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彼が「僕の家でコーヒー飲んでいかない?」と。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

サニー

皆様こんにちは

私は34歳バツ1で、子供は自分が引き取っています。

勤め先(かなり大規模、いろんな職種あり)の男性29歳と付き合っています。
向こうからのアプローチで始まりました。付き合うといっても、お寿司屋とかレストランで食事する、とまあそれだけです。

彼が積極的でこちらはそれに応じて食事・お話をするという感じです。

私は遊びだったら男性との交際はもう嫌だというスタンスです。結婚を考えてくれるのならお付き合いしてもよいという気持ちです。

つい最近、食事の後歩いていて、彼が「僕のマンションへ寄っていかない?お茶でもどう?」と。

いろいろな考え方があるかと思いますが、私は、男性の一人暮らしのマンションへ入るのは(しかも晩に)、それなりの覚悟がいる、と思っている一人です。

入って、コーヒを煎れてくれてオシャベリして(告白はすでにされてます)
・・・・、それでおしまい、何も起こらない。

その後、車で送ってくれて帰宅しました。これって何だったんですか?
わたしのことを真剣に考えてくれてると、良いほうに考えていいんですか?

ユーザーID:1838805992

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  • 良い方に

    その場限りの快楽が欲しいなら本当にお茶だけじゃ済まなかったでしょう。

    僕としては彼は遊びではなく先につなげたいと思っていると感じました。
    なので今までの外食だけからちょっとパターンを変えて様子をみたのかもしれませんね。

    ユーザーID:1815592338

  • 期待してたのね

    その彼のマンションに行かなかったのかと思ったら
    「コーヒー飲んで行かない?」のお誘いにノッて
    それなりの覚悟はしていたのに 本当にお茶だけで帰らされた…拍子抜けしちゃったということですね?

    どういうことか
    告白はされているんだから多分あわよくば 関係を持ちたいと思ったのでしょうね。

    トピ主さんは何もせずあちらからの行動を待つのがよろしいかと。

    ユーザーID:8361502863

  • それを草食系と呼ぶ

    今時の若者(?)はそういう人多いですよ。
    家に呼んだからといって下心があるわけじゃない。
    純粋にあなたとの時間がもっと欲しかったんですよ。
    男女二人っきり一晩過ごしても特に手も出さない。
    魅力がないとか真剣に思ってるとかじゃなくて臆病(?)なのです。

    ユーザーID:8015046245

  • 心を見せてくれた?

    自宅というプライベートな空間が何を意味するか、という視点で考えてみました

    私にとって自宅は、自分の内面の一部です。彼が同じ考えだったとしたら、

    「僕の心の中も覗いてみて下さい。もっと僕を知って下さい」的な意図ではないでしょうか?

    男性ですから下心が全く無かった訳ではないと思いますが、結果から察するに誠実さを選択した真面目な方のように見受けられます

    ユーザーID:7948416711

  • あまりにもトピ主さんが身構えているから

    あまりにもトピ主さんが身構えてるから手を出せなくなったんだと思います。

    というか子供さんは何才ですか?

    結婚前提にといっても
    子供さんと彼の相性もあるからなあ。

    この場合は結婚は前提にせずまずはお付き合いしてみては?
    いきなり彼が父親になる相談なんて無理ありすぎるし負担でしょう。


    でも、なにより子育て第一優先で。

    ユーザーID:6249914067

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  • よく分からない・・・

    主さんの仰っていることがいまいち分かりません。

    >男性の一人暮らしのマンションへ入るのは(しかも晩に)、それなりの覚悟がいる、と思っている一人です

    というものの、事なきを得たら

    >これって何だったんですか?

    迫って欲しかったの? それとも何事もなくてホッとしてるの?? 結局どうして欲しかったの???


    主さん「私はこう思う!」「私はこういうスタンス!」と独自のこだわりルールがある割には、徹底してないような…。

    そもそも、>私は遊びだったら男性との交際はもう嫌だというスタンスです。結婚を考えてくれるのならお付き合いしてもよいという気持ちです
    これ、ちゃんと彼には確認とっていますか?

    彼とお付き合いしているんだから、当然結婚前提ということですよね?
    その割りに、彼がお子さんと接している感じもないし…彼、子持ちの主さんと本当に結婚を考えてるの?

    いまいち主さんの主義主張と行動が伴っていないので、何を相談したいのか分かりません。

    ユーザーID:8220546561

  • スタンスは彼も一緒ですか?

    もうお付き合いされてると言うことは、結婚に向けていると言うことですよね?

    手を出す出さないの真意は分かりませんが、貴女のスタンスを理解されてるのであれば、大丈夫なのでは無いでしょうか?

    お子さん双方の為にも、3人一緒の時間を作っていった方が良いかと思います。

    ユーザーID:4625499617

  • 大切にされてる。

    はい。大切にされてる。

    ただ、あまり堅苦しく考えない方が良いと思います。

    お付き合いは、結婚を前提にとか、マンションに招かれたら何かあるとか…構え過ぎです。

    相手をよく知り、好きになったら素直にご自分からぶつかって行かないと彼を逃す気が…。

    ただの直感ですが。

    彼は若いし、初婚だろうし、その様子では育ちも良いのでしょう。

    あなたが行動しないと進まないかもしれません。

    ユーザーID:6399673370

  • 本当は部屋を見せたかった

    本当に、トピ主さんとコーヒーが飲みたかったのでしょう。
    かなり紳士的な性格だったのでしょう?それに、子供の事も考えて、早く返したのかもしれません。

    男としては、5歳も年上ですよね?子供もいますよね?かなり迷うと思います。
    まぁ、肉体関係だけが交際ではありません。

    本当に、コーヒーが飲みたかったのと、部屋を見せたかったのでしょう。
    こんな部屋の住人だけど、お付き合いしてもいいのかな?って感じでしょうか?

    ユーザーID:6323480017

  • そのつもりだったのに?

    肩すかし…期待したのに…何で?ってところですかね。夜に男性の部屋に入る=そういう関係になるってことじゃなかったのは、トピ主さんが考えてるように大事に思ってくれたと考えていいのではないですか。それとも期待させておいて…と相手の作戦?

    ユーザーID:8588598819

  • 何だと言われても…

    「結婚を考えるなら…」
    と言いながら、何度も食事に行く間柄

    「食事に行く」
    と言いながら、実は告白されている

    「男性の部屋に行くのは覚悟がいる」
    と言いながら、夜にノコノコ入っている

    で、結局何もなくて拍子抜けしたのですね?

    何か、自分は身持ち固い女で、彼が一方的に寄って来ているように言ってますが、貴女は彼の事どう思っているんですか?

    傷つきたくないのは解るけど、はっきりしない貴女の態度のせいで、彼も手を出して良いかどうか判断つかないのでしょうね。

    本気で相手をしてもらえないと思われたら、他の若い女性を探すと思います。

    好きなんでしょう?
    失礼ながら×ありで子供いて歳上と、これ以上無いほど条件悪いんですよ。

    告白されてずるずる付き合っている癖に、自分から彼に気持ちを伝えるとか、何かしてあげる気はあるのですか?

    欲しければ誘う。手料理ごちそうするとか、温泉に行こうといえば一発です。

    その気ありますか?
    ただのお友達が良いですか?

    ユーザーID:0873316928

  • ちゃんと聞くしかない

    おっしゃるように、いろんな考え方ができます。

    一番自然なのは、彼もあなたの反応を見ているということでしょう。
    話を聞いていると、彼から告白したとは言え、あなたの反応は今ひとつのようですよね。
    それではなかなか思い切ったことはできません。
    家には誘ってみた。ついてきてくれた。とりあえず今日はここまで、焦ってはいけない、と言ったところでしょうか。
    夜分に家に来てくれたからと言って、何かしようとして女性にそんなつもりじゃなかったと言われたらおしまいです。

    彼もあなたの気持ちがはっきり分からないんだと思います。
    なので、これはもう自分としては結婚を真剣に考えてくれる相手とでないと、そういう気持ちにはなれないと
    はっきり伝えるべきでしょうね。

    ユーザーID:3155374628

  • 向こうだって考えているー

    おかしな事(?)になって、結婚を迫られたら困りますから、相手も色々考えて行動しているんだと思います。

    >結婚を考えてくれるのならお付き合いしてもよいという気持ちです。

    1年程御付き合いした結果、「サニーさんとの結婚はない」と彼が結論だしてもいいわけですか?御付き合いしてみないと、結婚相手として相応しいかどうか、色々分かりませんからねー

    ユーザーID:0858274313

  • 告白されて…

    ところで返事しました?
    保留にしているなら普通は何もしませんよ。交際しているとしても交際期間が短いなら紳士的な真面目な人なんじゃないですか?相手の男性は軽はずみな事もせずあなたに対して思いやりある対応をしたまでだと思いますが……

    ユーザーID:4775931905

  • 子供は?

    何才なんでしょうか?
    お子さんを家において男性とお食事、その後男性の家に遊びに寄るってちょっと
    考えられませんが・・・。

    遊びは嫌だ、といいつつも家に行って何もなかったら拍子抜け、なんて変な思考ですね。
    もし何かあったらあったで、「彼は遊びなんでしょうか?」って質問をするのでしょうか?!

    告白はされているそうですが、きちんと「結婚を前提に」という話はしていないんですよね?
    しかもお子さんがいるのですから「子供の父親になる」ということが必須になりますから
    彼にとってハードルは高いですね。

    その点を置いておいて「家に誘っておきながら肉体関係に持ち込まないなんて・・・」って
    思っている自体、母親としてダラシナイと思いますよ・・・。

    スタンス、とか気持ちとかはウチに秘めておかず、ちゃんと彼と話し合ってから
    お付き合いをしないといけませんよ。

    ユーザーID:2123854688

  • で。

    付き合ってるんですよね?

    遊びも何も告白されて付き合ってる時点で
    そういう関係になるってわかるでしょう。
    彼が部屋に誘うのも恋人通しなら普通の事。

    もちろん子どもがいる事も話してあるんですよね?

    だったら彼に「遊びは嫌だ」って正直に話せばいいんじゃない?

    誠意ある人ならちゃんと受け止めてくれるでしょう。

    ユーザーID:9460102495

  • 様子見だと思う。

    相手もトピ主さんが両極端な考えを持っている事を薄々感じているのでしょう。
    ですから、安易に手を出せば「責任」という話になるので
    ま、体の関係は今はいいかな…ぐらいに考えているのだと思いますよ?

    つまり、トピ主さんと一緒に話したり食事したりする事は楽しいが
    正直、結婚までは“まだ”考えられないのでしょう。
    家に呼ぶのも、単にもうちょっと一緒にいたいからって事になりますね。

    トピ主さんの事情も分かるけど、彼からのアプローチだからと言って
    ここまで上から目線だと彼が可哀想かなと思います。
    別に遊びでもいいじゃん…という訳ではなく、もう少し彼にトピ主さんを
    知る時間を与えては?という感じですかね。
    さすがに自分の子じゃない子供を育てるのは覚悟がいります。
    相手が自分を好きだから…で終わる話じゃないって事も分かってあげましょう。

    ユーザーID:7994569685

  • 考えてから行動を


    とりあえず何もなくて良かったんじゃないの?結婚前提でしか交際は考えてないなら、貴女の子供と彼がまず仲良くならなきゃ始まらないでしょうから。

    でも貴女が結婚前提でなくては交際を考えないと言うなら、微妙な付き合いのときに男性の家に二人きりになる場合はお邪魔しちゃいけないんじゃないかい?軽はずみな行動ですよ。

    ユーザーID:9314080179

  • 自分がその彼氏だと思って考えてみた。

    〉私は遊びだったら男性との交際はもう嫌だというスタンスです。
    〉男性の一人暮らしのマンションへ入るのはそれなりの覚悟がいる、と思っている一人です。

    と、固そうに書いてますが、積極的な彼が部屋に誘うんだからと期待して部屋に行ったら何もなくて肩透かしを食らったわけですね。
    わはは(笑)素直な人だ。

    自分が彼氏だと思って考えてみました。
    付き合ってる期間、お子さんの年齢が書かれていないのでそこは勝手に想像して。

    1.付き合い始めてまだ日が浅いので、そのタイミングではない。

    2.2人きりになっていざ、そういう事が出来る場所にいるのに、そういう雰囲気にならなくて手を出せなかった。

    3.子供の話しばかりされてげんなり。やっぱり無理かもと考え直してる。

    1は今後の発展の可能性あり。真剣に考えてる。
    2は微妙。暫くギクシャクするかも。
    3は別れる。

    ですかね。

    ユーザーID:3642179804

  • 慎重なんでしょう

    私の友人にシングルマザーとお付き合いをしている独身男性がいます。
    彼も一線を越えたお付き合いになる以前はかなり葛藤があったようです。
    その男性も貴女のお子さんのことを含め、貴女のことをどうすればよいか迷っているのではないでしょうか。
    つまりは迷うくらい真剣であることの裏返しです。いい加減な考えであれば、自宅にあげた時点で関係を要求してるでしょう。

    それと気になる点がひとつ。彼からは告白されたとのことですが、貴女はそれを受けたのでしょうか? それとも保留されているのでしょうか。
    それによっては状況が全く異なります。

    ユーザーID:0688372668

  • いつから?

    お付き合いの期間はどの位でしょうか?

    主さんも真面目な考えの方のようですし、彼もそれほどがっついているわけでもなさそうですし・・・

    多分、彼は少しづつ距離を縮めて行きたくて部屋に誘ったんだと思います。
    でも、次部屋に行く時は覚悟がいるかもしれませんね。
    まだ早いと思われるなら、部屋には行かず、外でのデートでもう少し彼を観察する方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4969911018

  • 何を期待していたの?

    彼はあなたからのお返事を聞きたかったのでしょうね。告白されていたのですよね?至って紳士的な彼で素敵だと思います。あなたを大切に思うからこそ、すぐに関係を結ぶなんて安っぽい行動をしないのです。
    あなたのほうがお姉様なのですから、その辺は理解できませんか。。

    ユーザーID:4347580828

  • それは

    あなたの本心を彼にぶつけてみないとわかりませんよ。

    でも、どんな時でもお子さんを第一に考えてあげて下さいね。

    ユーザーID:9011647244

  • 深い意味はなく

    もう少しおしゃべりしたいな、ってことからだったのでは?
    {僕のマンションへ寄っていかない?お茶でもどう?」ってそのままの意味だったのでは?

    まあ、自分の住んでるところを見てほしかったのかも?どちらにしろ悪い方向ではないと思いますよ。

    ユーザーID:8835118394

  • 夜明けのコーヒー

    も、おつきあいすることになりますねー。

    ピンキーとキラーズが浮かびましたよ。


    お子さんがいることを知っていて、
    だと…うーん、バツイチ遊ばれモード、本章突入かと。

    お子さんが夜、外出時にどなたかの世話になっていて、安心…
    と分っていても、
    戻ってやってと思うくらいの人でないと結婚にはならないだろうなと思います。
    子育てしているものとしていないもののスキル差が埋まらないもの。

    ユーザーID:5416864528

  • はい、いいとおもいます(笑)。焦らず焦らず。

    家に招き入れて下さったのだから、
    仲良い証拠でしょう。

    彼にも何かと準備があるのでしょ。

    ユーザーID:3361150607

  • 映画やドラマのようにスマートに・・・

    夜のデートの帰りに、相手を部屋に誘う。

    アメリカ映画やドラマに良くあるシーンです。
    全くその気がないなら「用事があるから」とか何とか言ってお断り。
    少しでも興味があれば「じゃあちょっとだけ」と素直に誘いに応じる。

    でも基本的には何も起こらない・・・ケースが多いような。
    彼はそんなドラマのようなことをしてみたかったのでしょう。

    むしろとぴ主が期待しすぎた・・・?

    もし彼が襲ってきたら「私のことを愛してくれている」などと思い続けることが出来ましたか?
    状況次第では、正反対の結論が出た可能性もあります。

    あまりに焦って状況判断を誤らないようにしてください。

    ユーザーID:1460548821

  • 真剣なんじゃないかな。

    読んで誠実な人だなという印象を受けました。
    お子さんいるし、遅く帰せないと思ってくれたのでは?
    そのまま送るよう、努力してくれたんだと思うけど!

    部屋に来て欲しかったのは、少しづつ距離を近くしたかったからでは?

    良いお付き合いをしようと思ってくれているのではないでしょうか。

    良い恋愛に発展するといいね!

    ユーザーID:0571982154

  • 真剣だからこそ

    男性でも女性でも何とも思っていない人を一人暮らしの自宅に招いたりはしませんよね。
    自宅に招いて相手が快く来てくれたら更に自信が持てますし。

    あなたは覚悟と書いていますが、期待も少々入っていましたよね?

    私には真剣だからこそ慎重に確実にあなたとの距離を縮めて行きたいように感じました。
    遊びのつもりならもうとっくに体の関係を求めていると思いますが。

    ユーザーID:1783707290

  • 頑張って

    29歳の男性が、34歳バツイチ子持ちの人を誘うのは、
    かなりの覚悟が必要だと思います。
    その上同じ会社勤務ですから、彼の真剣度は高いですね。
    彼は徐々にあなたの関係を深めていきたいのでしょうね。
    あなたも彼を好きなら、一番に子ども、二番に自分の幸せを考えて、
    前に進んでください。
    頑張って!

    ユーザーID:0737496059

  • 1回結婚生活を失敗して学んだものは無いの?

    ちょっとー。自分で強力なバリアを張っておいて、後から何言ってんだか...と思ってしまいました。

    「この人だ!」と閃いて結婚した相手が、必ずしも人生を添い遂げる人ではなかったことを知ったんでしょ?

    なのに、

    >結婚を考えてくれるのならお付き合いしてもよいという気持ちだなんて、結婚前提という条件を相手方に突きつける...そりゃ常識のある男なら手を出しませんわな。
    >それでおしまい、何も起こらない...のくだりは、何かされる覚悟で相手方のマンションにコーヒーを飲みに入ったが、相手に何もされなくて残念だし、真剣に考えてくれてないと不信に感じたと言ってる?

    今回の件で相手が真剣かどうかの判断材料にはならないと思いますよ。一度、ドラマの「モテキ」でも見て男の心理を復習してください。

    ユーザーID:5204245547

  • 結局どうしたいの?

    なんか傲慢ですね。

    自分はバツイチで、今後は自分と結婚を考えてくれるなら付き合ってもいいけど、って上からなんですね。

    で、今の29歳の彼とは付き合ってるんですよね?ってことは結婚を考えてくれてるってことですか?

    告白はすでにされてます、ってことはあなたもそれに応じて「付き合いましょう」ということになったんですよね?

    それなのに二人きりになっても手だしてこなかったことが不満なんですか?

    真剣にかんがえてくれてるというか、手出したら結婚して、とか言われそうだからビビってるのでは?

    付き合っているとはいえ、バツイチ子持ちの女性だし彼のほうにも多少の葛藤があるのだと思います。

    そしてまずあなたの気持ちはどうなの?受け身で、「向こうは結婚をかんがえてくれてるのかしら?」と勘繰ってばかりで、自分はどうなの?この先彼を子供にも合わせて本気で末永くやっていきたい気持ちはあるの?

    部屋に呼んで二人になってみたけど、いまいちあなたの気持ちが見えないから手を出さなかったのでは?

    ユーザーID:0003709614

  • 真剣に考えていると思う

    勤め先が同じで、女性にはお子さんもいて、自分より年上、
    男性側からしたら、アプローチするもの相当な勇気が必要だったと思います。



    >男性の一人暮らしのマンションへ入るのは(しかも晩に)、それなりの覚悟がいる、と思っている一人です。

    私もトピ主さんと同じ考えです。

    相手の方も、高校生じゃないんだし、部屋に通したその日にすぐっていうのは我慢したのではないでしょうか。
    と同時に、トピ主さんが自分に対してどれくらい気を許しているのかがわかって安心したのではないでしょうか。


    でも、部屋に行ってお茶するだけのことがこの先何回も続くようなら、
    単なるお茶好きということで、気持ちを切り替えた方がいいと思います。

    いい方向へ進みますように。

    ユーザーID:2997187916

  • 何を考えているのかわからないのはトピ主さん

    34歳、バツイチだけならまだいいですよ。

    子育てしているんですよね。だったらなぜに?職場の男と
    付き合うかな・・。もしこの男性との関係がうまくいかなくなって
    職を失う羽目になったらどうするのですか?

    職場の人に積極的にアプローチする男性・・これもどうなの
    かなぁ。過去にも職場で恋愛してきたんじゃないですかね?

    何も考えずにしつこいからって平気でデートして、男性の部屋に
    行くって・・本当、考えが甘いですよね。

    しかも、遊びだったら交際はイヤと思っているなら、デートする前の
    段階できちんと話すべきでしょう?

    部屋にまで行って何もされなかった事が不満なのでしょうか?

    恋愛の前に、子供をちゃんと幸せにすることを第一に考えるのが
    普通のシングルマザーだと思いますが。

    遊びがイヤなら、結婚相談所とか婚活して子供を大事にしてくれて
    父親になってくれる人と真面目に付き合うべきでしょう?

    1度結婚に失敗しているのだから、もっと慎重になれませんか?

    ユーザーID:9465845851

  • 直接聞けば?

    わざわざトピ立てしないで彼に直接聞いてみればいいのでは?
    ・私のことをどう思っているのか?
    ・これからどうなりたいと思っているのか?
    ・結婚の意思はあるのは?
    遊びのつもりならこれ以上付き合えないということも伝えるべきです。

    ユーザーID:0983718620

  • もうちょっと一緒にいたかった

    大事にされてると思います。
    夜に男性の部屋にあがるのは暗黙の了解でOKしたようなもの。
    しかも好きだと言っている相手が来る。
    その状態で彼は我慢して主さんとの時間を大事にしてくれているんだと思います。

    お幸せになることを祈ってます!

    ユーザーID:9981048766

  • その前に

    ≪私は34歳バツ1で、子供は自分が引き取っています。
    だからトピ主様が恋愛をしてはダメとは言いませんが、彼氏のマンションに行っている時お子さんはどうしているのですか?何だか他にする事があるのではと思うのですが。

    ユーザーID:0996278015

  • ???

    彼氏さんは落ち着ける自宅でゆっくり話したかっただけだと思いますが…

    それとも恋人同士が2人きりで部屋にいたら、トピ主さんの考える何かをしなきゃいけないものなんでしょうか。

    私としては、独居に招く=トピ主さんの考える何かをするため、という風には結びつきません…

    そういうのは2人でしっかり意思を決めてからにしたいですし、2人で楽しめることは他にいくらでもありますし。



    というか、トピ主さんが考える何かをしたいなら、御自身から切り出せばいいのでは?

    ユーザーID:1229897358

  • お子さんがいるから

    お母さんを遅くまで引き留めてはいけないと思ったのでは?

    ユーザーID:7800082476

  • 考え中

    ×1子有は伝えてるのですよね?
    伝えてるのであれば、子有の人と結婚まで考えると、彼のほうに色々覚悟ができない状況では、簡単に身体の関係に発展しないと思います。交際が始まり、食事等をして会話も色々して観察中。自宅に招いたのも、外食だけのパターンを変えただけと思います。

    主さんも子供の義父になるかも?の男性なのですから、彼と身体の関係を期待する前に、子供の父親に相応しいか?等冷静な目で見る事が必要では?

    子有女性ですから、子供の事を頭の片隅において考えてください。デートの日は子供さんは親が預かってくれてるの?

    ユーザーID:6138877631

  • 遊びじゃないよ、

    という、メッセージと見た。

    っていうか、その辺の機微がわからないということは、トピ主さんはあんまり遊んだことがないんだね。

    元人妻でウブな人だなんて、一部の男性には萌えポイントですがな。

    でも、いざ結婚したら飽きられるかもしれないね。
    元人妻が自分の妻になった途端、萌えポイント下がりそうだな。

    ユーザーID:6981460195

  • 29歳ですから

    若いですよね。
    トピ主さんは×1でよいお年だから身構えていますが、ふつう29歳独身男性じゃ、付き合う=結婚なんて考える年齢じゃないでしょ。

    「×1で子持ちで年上の女性だから慎重になっているはず」というレスがありますが、そういう人もいるでしょうが、そうじゃない人もいるでしょう。

    遊ぶのにちょうどいい、とまではいかなくても、年上の女性で、子どもがいて再婚なんて考えていないだろうから付き合いやすい、くらいは思っている可能性もありますね。逆に、まったく何も考えておらず、気に入った女性が目の前に現れたからくどいただけかもしれません。

    様子見でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9626671369

  • 恋愛を楽しんでいたい気持ちは解かるけど

    早く相手の男性を解放してあげて下さい。
    彼は前途ある若者です。
    29とは言っても、まだ未婚なのですから。

    これは主さんの為でもあります。
    彼と付き合っても良い結果にはつながりませんよ。
    彼との結婚は、彼の親を不幸にしますし、
    最終的にはあなたの今いるお子さんを不幸にします。

    今あなたがする我慢は、この先の不幸に比べればずっと幸せな部類です。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6973745374

  • それが手かも

    あまり、そのことに拘らない方がいいと思います。
    あなたを落とすための手かも。
    焦らないで、じっくり見極めて。

    ユーザーID:6768975024

  • 汁気たっぷりで

    期待してたのに残念でしたね。

    ユーザーID:2884624815

  • 結婚相談所がいいのでは。

    トピ主さんが再婚したいと思うなら、結婚相談所のほうがいいと思います。普通の恋愛では、まずはつきあって、それでお互いをよく知ったら結婚の話が出てきますよね。もちろん、年齢があがれば、結婚を意識することが高まるとは思いますが。
    恋愛なのに、「結婚の意志がないならつきあわない」って言われても困ります。しかも申し訳ないですが、トピ主さんは×1で子どもがいますよね? 悪条件をものともせず、あなたに一目ぼれして結婚を申し込む男性を待っているということでしょうか。それは難しいのでは。
    慎重に再婚相手をさがしたいのなら、最初から結婚したい人が集まっていて、相手の状態を確認したうえで交際を申し込める結婚相談所のほうが向いていると思います。34歳ならまだなんとかなるかも。

    ユーザーID:6762136128

  • 手を出される時はあなたではなく彼に覚悟が必要

    そりゃ簡単に手は出せないでしょうね。

    結婚に繋がる相手としか真剣にお付き合いするつもりはないという事は
    言葉にしていなくても伝わっているでしょうから。

    彼の覚悟とあなたの期待のタイミングが合えばいいですね。

    ユーザーID:5625433929

  • かんぐりすぎでなんか嫌です。

    トピ主さんは、身構えすぎでなんか嫌です。



    遊んでやろうと思ってたら、とっくに何かしてきてますって。
    草食系だろうが、肉食だろうが、目的がソコだったら、めんどくさい、
    とっくになんかアクション起こしてますよ。

    それじゃ、結婚を考えた本気なのか?と質問をかえると
    年上の子持ち×イチ、まだ一緒にご飯食べただけ。
    これで結婚まで考えたら、逆に怖いんですけど。。。


    会社での様子にトピ主さんに魅力を感じて告白してくれたんでしょう?
    あんまり、身構えてかんぐりすぎたら、彼が可哀そうに感じました。


    ×イチだから寂しいだろう、遊ぶ女には最高だ。あのおばさん、どうせ誘えばついてくるだろう。
    最初は本気を装うために手を出さないで、ご飯食べさせて喜ばそう。

    こんな人は探す方が大変ですよ。

    ユーザーID:2760292244

  • お言葉に甘えて

    コーヒーをご馳走になりに来ました。ただそれだけですよ。
    飲んだら帰りますからね。

    というオーラ全開で彼の部屋に訪れたので、そういうムードにならなかったのでは。

    ユーザーID:7872528234

  • 彼の誠意でしょう

    彼のプライベートそのものである自宅に招いた。
    それだけで次のステップに進んだという事です。

    手を出さなかったのは、理性で抑えたか、
    今回はまだ早いと彼が判断したからでしょう。
    この先があるからこそ急ぐ事もないと。

    一時の快楽に理性を失う様な男性だとすれば、
    お子さんを含めて家族にはできないでしょう?

    貴女との将来を真剣に考えるほど、簡単に手は
    出さない彼は同じ男性として好感持てます。


    ・・・男性からすると、大事にしただけなのに
    トピ主の様に解釈されると辛いです。
    女ってこわいな。

    ユーザーID:5316435999

  • リスクを冒さない性格なのでは

    あの、私もバツイチなのですが、遊ぶためにご飯食べさせて誠実ぶって落とすほどの存在でも
    ないし、ファミレスのような所でいつまでもお茶するより親しくなってきたので部屋でゆっくりしたら
    どうかな?と思っただけだと思いますけど・・・。
    そりゃ、トピ主さんがしな垂れかかってきたらどうなったか分かりませんが、少なくとも彼から
    誘ってくることはないのでは。

    まともに社会人生活を送っているなら、相手がバツイチでなくてもその気がある確信がないのに
    部屋に入れても迫って来ないし送ってくれると思います。
    まぁ、彼と結婚出来なくてもお付き合いして幸せな時間を過ごせればそれも経験、いい思い出になると
    思うのなら、恋人になってもらってもいいと思うんですけどね。
    抱かれてもいいと思わないな相手なら男性の部屋には入らないでいいと思うし、そんなにモヤモヤするなら
    甘えてしまっても良かったんじゃ・・でも年齢的にお子さん小さいと思うので外泊させるわけにはいかないと
    我慢したのでは。
    あっさり再婚して子ども作る人生が合ってる人もいると思います。
    私は子どもが気になってデート楽しめませんでした。

    ユーザーID:3621981069

  • 変なの

    >私は遊びだったら男性との交際はもう嫌だというスタンスです

    と言っておきながら、それなりの覚悟をして男性の部屋に入っちゃうんだ。
    付き合う前にちゃんと言ったんですか?結婚前提じゃないと付き合えませんって。

    言ってないならそのスタンスとやらは疑問です。

    ユーザーID:5312260424

  • 信用させる策略

    策略、と書くとイメージ悪いかもしれませんが、
    恋愛では誰しもいろんな策を講じます。
    自分を少しでもよく見せるために。

    草食系ならコーヒー飲みに部屋に誘いませんよ。

    これでトピ主さんにとって彼のポイントが上がれば
    しめたもの。
    次は獲物を仕留めるぜ、てなとこではないですか?

    ユーザーID:2514709420

  • もっと情報をくれ

    いや、ほんまに、もっと情報くださいよ。
    彼の。

    彼の容姿とか雰囲気とか会社での働き方とかポジションとか。
    あなたが派遣か正社員かでも男性の感じ方は変わるでしょうし。
    お子さんが幾つかどうか性別はどうなのかも。
    やはり感じ方は変わるでしょ?

    たったこれだけの情報では本気もなにも判断できませんよ。
    こちらは超能力者ではないので。

    あなた、真剣に付き合うべき人なのか
    判断を第三者に委ねることで
    冷静に判断したくてトピをたてたんでしょ?

    こちらも役に立ちたい同志が集まる小町ですから。
    出来るだけ正確なアドバイスをしたいんですよ

    ユーザーID:8818543292

  • 初回は紳士的には基本のようなもの

    自宅に初めて招かれた日に何もなかったからといってそれだけでは何も分かりません。

    女を口説くのに初回は紳士的にと実践する男はたくさんいる。
    他にもマンションでの生活ぶりを垣間見て頂きたいと考えたのかもしれないし。
    いろいろなことが言えると思う。

    初回に何もなかったからと言ってそこは考えすぎないほうがいいですよ。

    >結婚を考えてくれるのなら

    これが前面にでるなら出逢いは厳しいかも。
    子持ちなのですから順序が逆です。
    付き合った上で結婚に至るかなです。

    付き合う前から子持ち女性と結婚だどうだと考える男のほうがこういう場合は危ういよ。
    人生経験不足と甘さがかなりある男となりますから。

    ユーザーID:7727806217

  • 部屋についてくるとは

    思わなかった…とか。
    ついて来るか試したのかも。

    彼も少しはその気があったけど、あなたの様子を見て、彼も今はやめておこう…と思ったのかも。

    34歳、バツイチ子持ちのあなたを誘う29歳の彼氏は、案外女性経験がないのかもよ。
    だから、失礼ですが、バツイチ子持ち年上女性の方が敷居が低く感じて誘いやすいのかも。
    年上女性なら、話も合わせてくれるだろうしね。

    彼は自分に自信がないタイプなのかも。

    ユーザーID:5737877863

  • 素敵な男性だと思う

    物凄く恥ずかしい話なんですが・・・・・・。
    「お茶でも飲んでいかない?」の言葉を真に受けて、本当に茶を飲んだら、さっさと帰ろうと思ってお邪魔したら、散々な目に遭ってきました。

    現在結婚して、子供もおりますけれど、「お茶でも飲んでいかない」といわれる事がすごく怖くて、家に誘われたら、「ファミレスでお茶しよう」と言って逃げ回っていました。

    誠実で素敵な男性だと思います。

    魅力的だと思いますよ。

    ユーザーID:4278870804

  • 人それぞれ

    別に、部屋に入れたからって、いきなり関係持つってもんでもないでしょう。
    彼の方はもう少し時間をかけてことを進めようとしてるんじゃないですか?

    ユーザーID:0324378642

  • お子さんは?

    実家に預けてデートですか?お子さん何歳ですか?

    結婚を考えているならそんなこと考えてないで子供を紹介してください。前夫の間にできた子供がいても同じように私を愛してくれるのか、家庭を築いてくれるのか?まずそれが先じゃないですか?

    相手は主さんとの恋愛を楽しみたいだけなのかもしれませんよ?子供を紹介した時点で主さんとの関係も終わる覚悟が必要ですが。

    部屋でコーヒーのんで手も触ってくれなかったことを嘆いてトピたてて、本当はキスの一つでもしてほしかったって思ってましたなんていいたそうですね。

    ユーザーID:0399464576

  • ごめんなさい。

    お子さんがいる以上、あなたが自分で考えている以上にもっとお子さんのことを考えてほしいです。
    女になるなとは思いませんが、母である自覚がほしいです。

    今の時代、あまりにも連れ子の存在がもののように扱われている事件が多いからです。
    29のその男性はお子さんの存在を知ってますか?
    どう思っているのですか?

    昔の独身時代のようなお付き合いは無い。

    ということです。
    彼の部屋に入り何かあったら、ちゃんとお子さんが起きている時間に帰ることできますか?外泊ですか?
    そこです、大事なのは。

    ユーザーID:3397862353

  • 恋のからまわり

     主さんの方が、相手を好きな気持ちが強くて空回りしているのでしょう。
    でも、こんな人に自分を見せたくないと思っている人を自宅に上げたりはしないと思います。
    夜だし、コーヒーだけ出して返した彼は常識のある人だと思います。

    ユーザーID:1988091006

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