独身主義ですが好きな女性がいます

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ユージ

男女

私は未婚の30代男性、会社員です。

私としては、自由で気楽な独り暮らしが一番大切なので、
一生独身と決めています。
また、同じ理由で、女性と付き合うつもりはありません。
(交際経験はあります。念のため。)

ところが、同じ職場の20代女性をすごく好きになってしまい、
苦しんでいます。
その女性は容姿も性格も良いのですが、なぜか彼氏はいないようです。

すごく好きなのですが、私は女性と付き合うつもりはありませんので、
アプローチすることはありませんが、気になってしょうがないのです。
これは、とても苦しいです。

その女性のことを考えないようにしたいのですが、同じ職場のため、
毎日会わざるを得ず、見るたびに好きになってしまいます。

いい歳をして恥ずかしいのですが、どうすればその女性のことを考えずに済むか、
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:0094935518

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このトピのレス

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  • とりあえず

    声かけてみたら?

    独身主義がさらっと結婚したなんて珍しくもないですよ。

    ユーザーID:3231573496

  • 恋の病

    「お医者さまでも 草津の湯でも 恋の病は 治りゃせぬ」と申しますように、恋の病という物はやっかいなものなのです。

    独身主義なんて捨てておしまいなさい。
    そして、彼女に告白するのです。
    そうすれば治りますよ。

    ユーザーID:2503992565

  • 恋におちた

    独身主義をやめたらどうかな?
    そういうワケにはいかないの?
    だったら、気に入った彼女に彼氏ができて、結婚していく姿を見てるだけですよ。

    彼女<自由で気楽な一人暮らし

    がやはり大切、と思うなら、なるべく接点を持たないようにするとか。

    考えない、と思うと考えてしまうものですから、彼女を気にしないで仕事に没頭することですね。

    それか逆に、彼女と普通に接してみる。
    見るたびに好きになる、というので美化されてきてるような感じを受けました。
    彼女の性格といっても、それは職場で表してるもの。プライベートは違う部分もあるかもしれません。
    その時に、トピさんが(あれ、なんか違うかも)となる場合もあります。

    ユーザーID:8871939699

  • 彼女に声かけしてください

    人間は変わります。主義やポリシーも、人生の中で変わってきます。
    独身主義を決めていたけど、好きな人ができて結婚したり、反対に結婚するつもりだったのに、いい人に巡り会えず結婚せずにきてしまったりすることはよくあるのではないでしょうか?
     思い切って彼女に話しかけたり親しくなれるようにがんばってみてください。一度の人生を後悔しないように、生きてみることが大事ではないでしょうか

    ユーザーID:4658552762

  • 柔軟性

    一生独身主義の気持ちが揺らぐぐらい彼女の事が好きなら告白してうまく行けばお付き合いしてみて彼女との未来が想像できるようなら結婚を考えてみてもいいのでは?
    そのかわり未来が想像できないのであれば彼女の為に潔く別れる事です。

    もし今までどおり独身主義の考えを変えるつもりがないのであれば左手薬指に偽物の結婚指輪をはめて既婚者をアピールすれば彼女は貴方に恋愛感情は抱かないはずです。

    職場では別の部署を希望するとか、彼女の事は考えないくらい仕事に打ち込む事ですね。

    なんだか勿体ないです。
    もう少し柔軟に自分の気持ちに正直が一番だと思います。

    ユーザーID:1001057020

  • 主義主張は永劫のもの?

    その女性を好きになったのなら、独身主義とやらの旗を降ろせばいいだけじゃないのですか?
    所詮、自分で決めて、自分が掲げた旗なのですし
    どこまでいっても「自称独身主義者」でしかないのでしょう?

    何か固持したい理由があるのでしょうか?

    人はいろいろな人生経験において、自分の主義を掲げることはあります
    それは「今までの人生」で作り上げられたものです
    人生の産物だからこそ価値あるものです

    しかしあなたが今、出会った女性は、過去にはいなかった人間
    人生は更新されました
    そう、人生は日々更新されるものですよね?

    さて、彼女に出会ってしまったあなたの人生
    その旗、どうしますか?

    同じ主義を掲げる知人がいますが
    過去に恋人に対して熱意がないことで上手くいかなくなって別れたとも聞きました
    付き合いが面倒だったと

    面倒だとおもうのは、人それぞれ。
    だから独身主義にしたというのも理解しました

    だけど私は「じゃあ最初から付き合わなければいいのに」と思いました
    恋愛に向いていない性格に対して、開き直るために掲げた主義のように思えました

    だって女性嫌いではないのですから

    守り抜くほどのものですか?

    ユーザーID:6562890382

  • 食事にでも誘えばいいじゃない?

    お食事にでも誘ってみたらどうですか。

    別に付き合うわけでも、恋人になるわけでもなく、ただ単に食事に行く。

    恋人になる必要はなく、お友達にでもなってはどうですか。

    ユーザーID:0334912765

  • フォーリンラブ(笑)

    ある日突然、恋に落ちるんです。そう、落ちるんです。

    独身主義をやめればいいんですよ(笑)

    簡単!

    悩んでいるうちに、他の男にとられちゃいますよ。いいんですか?

    ユーザーID:0357180058

  • どのみち将来的には忘れる。大丈夫!!

    <方法1>
    彼女に、何のアプローチもせず、もんもんと指をくわえて見ているうちに、彼女に彼氏が出来る。→彼女は結婚する。

    これで彼女は一生手に入らない存在となります。そうしたら諦めがつくかも?
    そうなってから「好きなんだー!」などとうっかり告白しても、彼女も不倫はしないでしょうから「ごめんなさい、夫と子供が大切ですので」と断ってくれるはずです。
    これで貴方の独身主義は無事に守られます。

    <方法2>
    告白する→振られる→諦めがつく。

    <方法3>
    告白する→なぜかOKとなる→付き合う→トピ主に結婚の意志はないと知る→振られる。

    個人的には、告白もせずに指をくわえて見ているのは負け犬だと思います。
    当たって砕けてから忘れては?

    ユーザーID:9146413701

  • 気になるなら、声をかけて

    お食事やお茶に誘いましょう!!
    トピ主の文章には、恋する気持ちがにじみ出ていますよ。我慢する必要は無いと思います。

    ユーザーID:3831334252

  • トピ主です(1)

    レスしていただいた皆様、ありがとうございます。

    私の悩みについてレスをいただいただけで、気持ちが少し楽になりました。

    皆様のご意見で多いのは、独身主義をやめたらどうか、ということですが、
    やめられないから苦しんでいるのです…。

    どんなに大切なものでも、それより大切なもののために犠牲にしなければ
    ならないときがありますよね。

    そうであれば、その女性のことを忘れた方が気が楽ですし、今後は、
    女性に対して迂闊に恋愛感情を持たないように気を付けたいと思います。

    同じ独身主義の方からのご意見やアドバイスもいただければ幸いです。

    ユーザーID:3923354965

  • 二度目ですが

    何故にトピ主さんが独身主義を止められないのかわかりませんが、私は独身主義を止められましたよ。
    息子も生まれ、日々、独身では味わうことのできない家族の温かさを感じており、幸せいっぱいです。(笑)


    >どんなに大切なものでも、それより大切なもののために犠牲にしなければならないときがありますよね。

    トピ主さんにとって好きな人より大切なものとはなんでしょうか?
    この世に命に勝る尊いものがあるとも思えませんが。

    トピ主さんは口で言うほど独身主義ではないんですよ。
    本当の独身主義なら好きな人なんてできるはずがありません。

    ユーザーID:2503992565

  • 今のトピ主様では、職場を変えるしかない

    私は既婚ですが、近い将来独りになります。
    その後は独身主義になるかなあ。
    私の場合は臨機応変に自分の主義を変えていきますけど。

    トピ主様の場合は、どうしても独身主義なのでしょう。
    そして、女性ともお付き合いしたくないのだからつらいのだから、
    好きになってしまった女性のいる今の職場を離れるしかないと思います。
    異動の希望を出すことです。

    でももしかすると、相手の女性も好意を持っているかもしれませんよ。
    それがわかったら、どうしますか。
    主義のために突っぱねるのでしょうか。
    独身主義を理解してトピ主様を大切にしてくれる人だったらどうします?

    お互い独身で(非婚を選択)
    基本別居で暮らし、子どもも育ててるひともいます。
    独身主義どうしだけれど、
    お互いパートナーで二人の子どももいるっていうことです。
    トピ主様と同じ独身主義ですよ〜。

    ユーザーID:9868639847

  • 独身主義でも付合ってみれば?

    我が弟は40代後半、独身主義らしくまだ結婚した事ありません。しかし、結構モテルようで、彼女を切らした事がありません。

    性格は良いですが、収入は高いとは思えませんし(良く知りません)、社会的地位もありません、特別女性に好かれる特殊技能があるとも思えないのですが、(姉である)私が知っているだけでも、5人は彼女がいました。

    殆どの女性が20〜30代でキャリアを持ち、美人さんで性格もよく、2人の方とは同棲していました。

    いつも「オレが振られるんだよ〜」と言っていますが、たぶん、女性の方が結婚を迫り、別れているのではないかと想像しています。

    弟がなんといって、女性を口説いているのか、さっぱりわかりませんが、独身主義でもいいという女性は結構いるようですよ。

    ユーザーID:1224952830

  • 提案

    その女性の嫌なところを一つ一つ挙げて、日々書き出して復唱するっていうのはどうでしょう。
    多分、嫌いになると思いますよ。

    個人的には、せっかく好きな人ができたのに、そんなことする人生が幸せかどうかは疑問ですが、独身主義が一番大事と思うなら、それも一つかなと。

    ユーザーID:1447204052

  • 独身の自由さはつまらないと感じる時が来ます

    独身主義を貫いて、お友達になりましょう。
    時々食事に行ったり、お酒を飲んだり、ドライブに行ったり。

    それでいて、独身主義も大切にすればいいのです。
    やがて彼女は、トピ主さんに「友情」を感じても「愛情」はくれない人だと思い、去っていくでしょう。

    私は、独身主義を貫いて欲しいけど、彼女も楽しませてあげて欲しいと思いました。

    ユーザーID:2857209052

  • 面倒臭いひとだなぁ

    好きな女性と付き合うのに、その女性と結婚しなければならい前提はないでしょう。

    何か勘違い脳になっていると思うんだけれど。

    好きな女性と楽しくお付き合いすれば良いだけでしょう。相手が同意すればね。

    あなたと結婚なんて相手が嫌がるから気にしなくて、独身主義のままで問題ないと思うよ。

    ユーザーID:6094425334

  • 獲らぬ狸のなんとやら

    続レスごめん。

    お悩み解消。

    その女性にアプローチすれば、確たる独身主義が貫けますよ。
    たぶん最初に振られるから。

    ユーザーID:6094425334

  • トピ主です(3)

    >何故にトピ主さんが独身主義を止められないのかわかりません(SHIN様)
    私の考え方について、もう少し説明させてください。

    私は、女性を自分と同じくらい大切にできない男は、
    女性と付き合う資格はないと考えています。

    私は、できるだけ自由・気楽に生活したいと考えておりまして、
    お金や時間を自分の好きなように使いたいので、
    女性を自分と同じくらい大切にすることはできません。

    ですから、私には、女性と付き合う資格はありません。
    付き合っても、私自身が幸せではありませんし、相手の時間を無駄にしてしまいます。

    私のことを、単なる身勝手な人間と思う方もいるでしょうが、
    何が幸せか(価値観)は人それぞれですからね…。

    私が、結婚するつもりがなく、女性と付き合うつもりもない理由は、
    皆様にお分かりいただけたと思います。

    (続きます。)

    ユーザーID:0094935518

  • トピ主です(4)

    そこで、本題に戻りますが、女性と付き合うつもりがないのに、
    同じ職場の女性を好きになってしまい、苦しんでいます。

    好きなのに、大切にすることができないことが苦しいので、
    その女性のことを忘れたいのですが、毎日会うため、それができません。

    この苦しみから逃れるには、どうすれば良いか悩んでいます。

    ユーザーID:0094935518

  • そんな独身主義いない

    えーと、別に好きな女性が出来ても付き合えるとは限りません。
    とりあえず会話を弾ませて仲良くなったら?
    職場内だしあなたも余計なゴタゴタはいやでしょうから、
    我を忘れて突き進むほど愚かではないでしょう。
    毎日ちょっと会話をして彼女の笑顔を見ていれば、ウキウキして楽しいでしょうし、普通半年もすれば気分も落ち着くのでは?

    恋愛感情をもたらす脳内物質は2年ほどしか持続しないそうですし、あと少し歳を取ると醒めるのがもっと早くなります。
    脳を麻痺させて子孫を作らそうとするDNAの策略ですので、惑わされてはいけません。

    まあ、彼女にとってあなたは単なる同僚のオジサンに過ぎないでしょうが、
    万が一付き合うことになったとしても、別に結婚しなければいけないわけではないので、
    そのときはそのときで楽しめば?

    変に独身主義を決め込んでいるところが、
    かえって独身主義者で無いような気がします。

    ユーザーID:0240313942

  • 視点を、彼女でなく、自分に向ける。

    独身主義を貫くには、お相手と交際をしなければよいだけですから、難しい話ではありません。問題は如何にして苦しい気持ちを解消するかだと思います。私は好きだと言う気持ちを肯定する事から始めます。愛とはこの世で最も尊い感情であり、恋に落ちた自分は非常に幸運な人間なのだと。そして目の前に居る女性はこれまでの人生で最高に美しい女性であり、とことん惚れ抜いてやるのだといった具合に暗示をかけます。当然彼女の前で格好悪い自分を見せたくありませんから、身だしなみにも細心の注意を払いますし、仕事においても負けてはいられません。がむしゃらに働きます。常に彼女好みの男性像を探り、一歩でもそちらに近づくよう努力します。また疲れた日には彼女の笑顔を思い出す事によって、神経を休めるようにします。失敗した日には、もう一度、彼女に認めてもらえるようトライしようと考えます。このように彼女への想いを肥やしに物事に取り組むようになると、仕事も私生活も丁寧になり、社会的な評価も上がってきますから、更なるステップアップを目指します。要は彼女を手に入れる事よりも自分を変える事に夢中になりさえすれば、苦しい気持ちから解放されるのです。

    ユーザーID:8240624206

  • やっぱり

    トピ主レス読みましたが、気持ちはよくわかりますよ。私も同じ理由で独身でいたいです。そこで思ったのですが、やはり

    1.彼女の嫌いなところを書き出し、日々復唱

    がいいんじゃないでしょうか?
    でも、一番手っとり早いのは、何人かの方が挙げたように、

    2.告白して振られる

    ことだと思います。万が一、うっかりOKの場合を考えて、「でも僕はは結婚する気はないです」と言えば、振られる可能性はほぼ100%になると思います。
    面倒くさがらず、当たって砕けることが一番早いと思いますよ。

    ユーザーID:7989315778

  • ファイト

    >女性を自分と同じくらい大切にすることはできません。

    何人かの方が提案してくださってますが、告白すればいいと思います。振られたらそれでめでたく独身主義を貫けば良し。万が一OKをもらっても、↑のような考え方のトピ主さんとつきあえば、相手の女性は嫌でも「私、あまり大事に思われてないみたい」と感じるでしょうから、遅かれ早かれ振られます。少なくとも、相手の方に「トピ主と結婚したい!」と思われることはありません。結果的に、独身主義は守られます。

    あまり、心配することないと思いますよ。
    早く解放されたければ、うだうだしてないで、告白しましょう。

    ユーザーID:1572074100

  • 彼女を想う時間は

    トピ主様のレス(4)まで拝見しました。
    トピ主様の主義が、どうも私はスッキリとはわからないのですが

    彼女が好きだと、どうしても想ってしまうでしょ?
    大好きだと、1日のうちかなり長い時間になることもあると思います。
    その「時間」は、自分のために使っていないから無駄になった って思うのかしら?

    そうじゃないといいですね〜。

    ユーザーID:9868639847

  • >どうすればその女性のことを考えずに済むか?

    …無理ですよ。

    だってそれ『恋』ですから(笑)

    どうすればいいか…
    自分に正直になればいいだけ。

    ユーザーID:7791662865

  • 私を大切にしてと頼まれでもしましたか?

    好きでもない男性にそこまで困られてもその人の方が困ると思います。
    職場に毎日綺麗にして現れるとしてもトピ主さんに見てもらう為じゃないし関係ない女性です。
    男性は彼はいないって思い込む人や、いなければ自分が相手のつもりになる人が多いですが、
    職場の人にいちいち彼の話をしたい人ばかりじゃないし、社内恋愛だったら逆に隠します。
    付き合うつもりもないと分かっているなら、熱が冷めるまで時間が必要だと思います。

    ユーザーID:4995445537

  • その苦しみが自由の代償

    トピ主さんのお気持ち、分かりますよ。ご自分をよく分かってらっしゃるし、冷静且つユニークな人とお見受けします。

    さて、ご相談の案件ですが「時に任せよ」です。

    率直にいえば、お医者さんでも草津の湯でも治せない恋の病、しかもトピ主さんは恋を成就させるつもりがない。つまり、打つ手が無い。

    唯一の道は、時が解決するに任せることです。早晩、その女性は誰かと恋をして結婚し、他人のものとなるでしょう。トピ主さんには諦めるという選択肢しかないのですから、その時は苦しくても早く諦めがつくと良いですね。

    諦めることに伴う苦しみは、トピ主さんの選んだ生き方に課せられた税金みたいなもんです。自由はいいことばかりじゃない。それでも自分にとってのプライオリティが自由であるなら納得行くでしょう。


    個人的にアドバイスですが、結婚は抜きにしても誰か、何かを愛する人生を勧めます。自分以外愛するものがいない人生は突然生きる価値を見出せなくなってしまいがちだからです。愛する対象は何でもいい。自分以外の何かを大切に出来る人生を歩まれることを勧めます。ではお元気で。

    ユーザーID:4782544613

  • ばかみたい

    恋する辛さはわかりますよ〜
    でもどうにも曲げられない主義があるんでしょ。

    恋愛に関する辛さを和らげるのは
    なんと言っても「時間薬」です。
    誰かにどんなに激しく恋をしても
    いつかはその気持ちは薄れるものです。
    ご自分の気持ちが落ち着くのを待つしか無いと思います。
    確実ですがちょっと時間が必要です。

    それが何年?掛かるかは人それぞれだと思いますが…

    ユーザーID:9869079507

  • 自我を通すなら…

    ドMのように恋に耐えてる自分に惚れぼれしてればいいと思います。

    素直になれば楽なのに自分で生き方難しくして本当に可哀想な人ですね 笑

    ユーザーID:9720625591

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