田舎の本家の長男の夫。理解できません。

レス22
お気に入り75

minimiki

男女

長文です。結婚して12年、子供2人います。
結婚したころはまだお互い若く、私も本家の長男というものを理解せず結婚しました。今さらですが、それが最大の過ちでした。

お互い実家は飛行機を使うほどの距離で遠く、現在はさらに遠い首都圏に住んで10年程になります。
最近両親が病気したりで、将来のことを考えるようになりました。

夫は、本家の長男だから自分の地元に帰るのが当たり前だという考えです。
私も、両親のそばに兄弟がだれも住んでいないので、自分の地元に帰りたいと思っています。

結婚してからずっと、夫の実家が不便で田舎すぎて合わず、親戚からもひどい扱いを受け、散々嫌な思いをしてきたので、私は絶対に夫の実家に住みたくないと、夫にも伝えてきました。それでもお盆と正月は胃を悪くしながらも我慢して帰省しています。

夫も初めは、私がそこまで嫌なら私の地元で暮らそうと言ってくれていたのですが、年々夫の地元や両親・祖父母に対する愛情が強くなり、実家への電話も頻繁になり、今では私達4人家族がバラバラになってでも自分だけは地元に住むと言われました。
すごくショックでした。私と子供より、親と跡継ぎの方が大事なのかと。。夫の実家だけでなく、夫本人のことも信じられなくなってきて、夫との将来が見えなくなりました。
とても悲しいですが、別居または離婚という選択が、頭をよぎってしまいます。

しかし数年前に私がパニック障害になってしまい、離れて暮らす選択をしたとしても、仕事をして子供2人を育てる自信が今はありません。

あきらめて、夫に言う通りに田舎についていくしかないのでしょうか。。

自立できない自分が情けなく、解決策も見つからず、つらい日々です。
似たような状況にある方、いらっしゃいますか?

ユーザーID:9384888911

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数22

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 他力本願ですね

    嫌なら自立の道以外はないでしょう。祈ったってご主人は変わらないでしょうね。

    トピ主さんのような人をみると、言い訳だけの人生で、自分を変えようとしないで全部人のせいなのだろうなと思います。相手を変えようと思ったら自分が変わるしかないのですよ。

    トピ主さんが自立してご主人なしでも生きられるだけの生活力をつけたら、彼も変わるかもしれません。今はそんなことはありえないので、結局彼もなんだかんだとついてくると思っているのでしょう。

    解決策が見つからないのではなく、自分が変わらないで相手が変わる事を望んでいるだけです。パニック障害の原因がご主人側の実家なら、仕事する事とは因果関係なしですよね。彼らと離れるために自立の道を歩むなら元気になれるはずですが・・。

    言い訳はもうやめましょう。歳をとってくるとみっともないです。

    ユーザーID:8819128428

  • 別居でいいんじゃないですかね?

    夫だけ実家に帰って貰い、生活費を送ってもらう。
    これで万事解決するんじゃないでしょうか。
    あるいは実家にはついていかないと言い続ければ夫もあきらめるかもしれません。
    あきらめるしかないかなみたいな態度だから夫も地元に帰ると言うのでしょう。

    ユーザーID:8802036547

  • 同情できない

    トピ主さん甘すぎるわ。田舎の本家の長男と結婚したのに覚悟がなさすぎ。
    自分の都合ばかり通るわけないじゃないですか。
    ご主人にも大事な親がいること忘れてないですか?

    ご主人はもう腹は決まってますよね。
    あとはトピ主さんがどうしたいかだけ。
    どうしても嫌だというなら離婚か別居するしかありません。

    それと想像にすぎませんが、そこまでご主人に決心させたのには
    トピ主さんにも原因があったんじゃないかと思います。
    トピ文だけでしかわかりませんが、ひたすら自分や自分の親の心配ばかりで
    ご主人の気持ちを考えてあげられなかったのではないですか?

    もしそうであれば愛想を尽かされても仕方がありませんね。

    ユーザーID:8359759989

  • お互い歩み寄りが必要です。

    田舎の長男と結婚して 田舎で義母と完全同居しています。
    最初は別居でしたので 想像するのも嫌でしたが 仕方なく田舎に
    引越ししました。

    同居は正直 嫌なものです。
    でも それなりに自分の生活というのが出来て来ました。
    田舎にも 小学校もありそこで 都会から来た人 田舎から来た人
    色んな人と知り合いになり 同じような境遇で同じような年の人とも
    友達になれました。

    「ruruは 昔からここにいるみたいに馴染んでるね」って
    今では言われています。

    人生嫌なこともたくさんあります。
    でも 経験してみないとわからないです。
    サイアクの事態ばかり想像していても いいことなんて何にもありません。

    あなたが 譲らないから 旦那さんも譲らないのでしょう。
    お互いが歩み寄る努力をすることです。
    すると いい道が開けると思います。

    ユーザーID:2644895700

  • どうかな

    厳しいことを言いますが、どっちもどっちもじゃないでしょうか。

    ご主人が実家を思う気持ちも、トピ主さんが実家を思う気持ちも結局は同じですよね。また、ご主人がトピ主さんより実家を選ぶというなら、トピ主さんもご主人より実家(離れて暮らすのならそうなるでしょうから)なんですよね。

    お互いに自分の良いように考えているだけじゃないですか?ご主人の地元に住んでも、ご主人の実家と関わらないように生活する方法もありますよ。そういうことも考えず、いきなり別居・離婚という結論に結びつけるのは早計だと思いますよ。

    まずは、その辺の話し合いから始めてみてはいかがですか?そして、もうどうしようもなければ別居・離婚を考えられてはどうでしょう。

    ユーザーID:5330266425

  • レスします

    ご主人の郷里(田舎)に行ったら、トピ主さんの御病気が悪化するんちゃう?

    ユーザーID:9917760630

  • ご主人の実家のある県までは帰ることに同意する

    しかし、県庁所在地あるいはせめてその地方の核となっている地方市を提案したら?
    ご主人にとってもそんな田舎では仕事がないでしょう。
    お子さんの教育、こと高校進学まで見据えましょう。
    ど田舎に進学校があります?
    子供さんの教育を前面に。

    私もマリリンさまと同じに自分の事を言い過ぎたのではないかしら。
    ご主人にとっては自分よりとぴ主実家大事と思ったのでは?
    他にご兄弟もいらっしゃるよう、自分一人が側にいなくちゃと思い込むことはないです。
    親も娘が離婚して帰ってきてうれしいと思う?NOです。
    親に心配させてはだめ。

    結婚10年ごろはまだ迷いがある頃だと思います。もう少し立つとどっしり落ち着いて来ます。15年を越す頃かな。
    うまく立ち回っていればこれから自分の天下となります。敵は歳を取るばかりだし子供も味方になってくれます。

    引くところは引いて、ここはという所は頑張って。
    焦って自滅なさらないように。

    でも、ご主人は仕事はあるのかな?
    このご時世、再就職は難しいよ。

    とぴ主さんが言えば言うほど反対すればするほど事をこじれさせているような。

    ユーザーID:5479582707

  • 田舎の長男だという自覚が、まったく無い夫です

    あのですね?
    長男で跡継ぎだという自覚があるならば
    飛行機を使うような距離に就職などしません。

    実家から遠い遠いところの大学へ進学しても
    就職先は
    ・実家のある都道府県の地方公務員
    ・実家から通える県内の企業
    ・実家のある都道府県の支店か支社が配属先
    ・将来的に実家のある県内に転勤(実家から遠いのは会社員生活の半分以下)
    の、どれかを選びます。
    イレギュラー的に、都会で経験を積んで、地元で起業という人も
    いなくはないですが
    フツーに会社に勤めて、中年くらいになった頃にフツーに田舎に転職する人は
    あまりいません。
    だから、首都圏の人口が増え続けた。

    トピ主は勘違いしてます。
    夫は、田舎の長男だという自覚の全く無い
    行きあたりばったりの人ですよ。

    こう言ってはなんだけど、少しだけ現実逃避をしたいんだよ。
    今の会社勤めに、疲れちゃったんじゃないですかね。
    だからって、仕事が気に入らないから辞めて逃げ戻りたいとは
    口が裂けても言えない。
    いい言い訳ですよ。
    「長男だから実家に戻らなくてはいけない」って。

    長男だから実家に…を行動に移すべきは、就職する時の話ですよ(笑

    ユーザーID:3668053410

  • 自分が招いた結果なのかも

    今まで旦那さんはそれなりにトピ主さんに歩み寄ろうとしていてくれたのではないでしょうか? トピ主さんは元々この件に関して一歩も譲歩せず、「私が嫌だから」という理由で旦那さんばかりに譲歩を求めてきた。歩み寄ろうとしてくれていた旦那さんに感謝もせず、たまに帰省するのさえ嫌だけど我慢して帰るという態度や考えが、今の状況を招いているのではないですか?

    旦那さんのご両親を大切にする気持ちが感じられないから、旦那さんも自分ばかりが譲歩するのが馬鹿らしくなったのではないかと感じました。
    旦那さんも離婚もやむなしと考えているのではないでしょうか。
    ちゃんと話し合って解決を導けない両親のせいで、割を食うのは子どもたちですね。

    ところで、トピ主さんのごきょうだいでご両親の面倒を誰が見るとか話し合いはしてないのでしょうか。他のきょうだいが面倒を見るつもりがあるなら、旦那さんの両親と同居まではしなくても、比較的近い地方都市で適度な距離を保って暮らすという形が一番いい落としどころになると思うのですが。

    ユーザーID:3382617389

  • 夫さん、仕事上手く行っていないのでは

    考えが変わる事はありますが、その動機がおかしければ変節です。
    >・・・親戚からもひどい扱いを受け・・・
    >・・・胃を悪くしながらも我慢して帰省・・・
    夫さん知っていて、それらへの対策・対応なしですか。
    >・・・私の地元で暮らそう・・・
    簡単に約束反故ですか。

    夫さん、今の仕事上手く行っていないとか、理由があっての事の様に思います。
    定年は遥か先の話でしょう、夫さんが地元に帰りたい時期は何時のことでしょうか。

    ユーザーID:6583239035

  • どうしても嫌なら別居

    でしょうね。その状況だと。
    旦那さんと結婚する時にその可能性を十分考えていなかったお二人の
    自業自得、とも言えますが。なので、別居は納得してもらえるんじゃ
    ないでしょうか。
    無理して付いていかなくてもいいんじゃないですかね。しかし旦那の
    田舎には二度と近寄れませんが(笑)まあそれもいいでしょう。

    ユーザーID:3131629132

  • あらあら様に全く同感です。

    主様にも問題がないわけじゃないけど、それ以前にご主人が「田舎の本家の長男」としては実に中途半端な人生設計ですよ。

    私の夫なんか大した事ない家のしかも分家の長男なのに、「家を守らないと」と地元の役場勤務ですから。おまけに嫁選びもご丁寧に「地元の男兄弟のいる女性」限定で探したそうで。そのお陰で今度は縁談が殆ど来ず、焦って掴んだのが私です(爆)。鬼嫁と言われますけど、典型的な田舎の従順嫁ではないというだけで普通にすることはしてるんだから、一生独身よりはましでしょう。

    ユーザーID:0454380099

  • あまり考えてなかった

    私もご主人、中途半端と言うか考えが変わって、
    「長男だから」という理由を持ってきたように思えます。

    年を重ねて、将来を考えるようになったのではないですか?

    これがもともと考えていた方なら、折に触れ話の端々にそういったニュアンスも出てきたと思います。
    トピ主さんが帰省を嫌がる事への対応もしてきたと思いますよ。
    でも、「別に戻る予定ないし」だったら、その時だけなんとか過ごせば問題ないだろう。と特に何もしないと思う。

    >両親のそばに兄弟がだれも住んでいないので、

    これも、きょうだいの誰かが面倒見てくれるんじゃない?
    と思ってたら、次々に(結婚して?)実家を離れて行ってしまった。
    きょうだいからしたら、長男が実家出てるんだから自分だって別にかまわないよね?と離れただけ。
    ご両親も子どもが一人でも残れば、と思ったけど、皆出てしまった。
    跡取りの長男くらいは戻ってきてくれないかなあ。
    程度じゃないかしら?

    私の周りでは、引っ越すのは親の方ですね。
    生活の基盤の仕事を辞めるのはリスクが大きいです。

    ご主人、都会の生活が嫌になったのではないですか?

    ユーザーID:3530064751

  • ありがとうございました。

    様々なご意見、ありがとうございました。
    夫の気持ちも考えながら、これから夫婦でよく話し合いたいと思います。

    ユーザーID:9384888911

  • 現実的に、、

    田舎の実家は家業でもあるの?

    かなり田舎で、まあまあの歳だと就職は厳しいのでは?

    普通に考えると、田舎に帰って暮らすのは、定年後って思うけど、そこのところはどうなのでしょうか?

    もし、定年後って事なら、そんな先の事で、夫婦喧嘩や離婚は考えなくてもいいのでは?

    ユーザーID:9889749792

  • みっともないね

    自分だって地元に帰りたいって言ってるのに
    旦那が地元で帰りたいってのは許せないわけ?

    なに甘えてんの?子供じゃあるまいし。

    結局は自分がひ弱なだけでしょ。
    胃が悪いだの、仕事をしながら子供は育てられないだの、
    言い訳ばっかりでみっともないよ。

    ユーザーID:7368887965

  • 離婚か別居のつもり

    夫は定年後は田舎の実家に帰るつもりです。不便な所なので、電車通勤は不可能です。

    が、子供達はその頃大学生〜就職したて。退学・退職してまで一緒には行かず、現在の住まい(持ち家)に残るでしょう。私も残るつもりです。

    ユーザーID:0637357317

  • 別居しています。15年

    お互いに第一子夫婦であり、要介護なので別居になりました。正直15年も介護生活が続くとは思いませんでした。

    夫は、2重生活の経済的な無駄や、働きながらの介護が年々辛くなり(義母は体は元気だが依存心強く、軽度の認知症で俳諧有り)義父はすでに他界しています。

    夫側へ来てくれないか?と、忘れた頃に弱音を吐きます。が・・絶対イヤです。

    近所には、面倒は看ないが口を出す親戚やご近所さんが沢山なのに、今更 古女房が入っていける筈が無い!同居するなら新婚から入らなきゃ、姑も嫁も居心地悪すぎですよ。

    そんな・・意地悪じゃないんだけどなぁ〜君がそんなに言うなら無理だね
    遺産は貰えないよ・・

    と、意味不明の事を未だに言います(苦笑)

    で・・結論、別居夫婦でも波風も立たず、一日一回の電話で大事な要件であったり、世間話や夫婦喧嘩もしていますよ。

    少子化の今、こんな別居結婚も有りかもしれませんよ。

    夫婦の形も10組10色

    お互いに暮らしたい場所で暮らすのも、精神衛生上有りかもしれませんね。

    ユーザーID:5462068659

  • 同じです。

    1年近く前のご相談でしたが、その後どうでしょうか?
    我が家もほぼ同じ状況にあり、飛行機で行くところの長男です。関東に住んでおり、こちらで安定した職業についてマイホームもあります。
    結婚8年目、子供2人。関東に来てちょうど10年が経ち、前々から帰りたいと言っていましたが年に2回帰ってるし田舎じゃ仕事はないし、と自分で自覚していたものの最近は10年が経ったことと祖父が亡くなったことが重なり本気で帰ると言い始めました。
    我が家の状況を書き込むと長くなるのでこの辺にしておきますが、同じく自分一人でも帰る!という感じです。
    なので私は必死で働き子供を育てる覚悟がつきました。
    主人の事は愛しています。
    出来れば生涯共にしたいです。しかし分かり合えないこともあった。。。って感じです。
    離婚はしないと思います。

    トピ主様と違うのは別居か離婚か、ではなくウチは別居・・・いつから?もうこっちでは頑張れないの?ってところですかね。
    今一番大切なことは子供を育て上げる事。だと私は思うのですが主人は地元に帰りたい。の気持ちでいっぱいで他の事は何も考えられないようです。

    ユーザーID:7662621174

  • 私もあらあら様に同意

     そう、その通りです。
     ちゃんと「長男」として育てたなら親と本人がきちんと自覚しているはず。

     主人の高校時代、仲の良かった友人5人(長男、次男両方含まれます)は全員家から通えない首都圏の大学に進学。ですが、5人全員が地元の企業(公務員も含む)に就職。転勤で一時首都圏に住んだ人もいましたが、その後地元に戻っています。地元に戻らず、今も転勤族で転々としているのは、進学先の首都圏の企業に就職した夫だけ。

     しかし!夫の兄は地元の企業で働いて、定年が見えてきた現在になっても独身のまま親と同居なので、先々兄が一人になってしまってはかわいそう、と、夫は自分の老後を地元で過ごすことも選択肢の一つとしているようです。私は老後になって夫の地元で暮らす気はないので、その時は離婚せずとも別居でしょうか。

    ユーザーID:3440330951

  • 田舎に暮らしています。

    最近、仕事を辞めて一家で実家に戻ってくる若夫婦が多いです。
    正直、仕事を辞めて戻ってこられても地方の仕事なんてもっとないのですから無職のまま実家に居座られて困っている老夫婦が増えております。
    実家の家業が大農家だったり自営であれば喜ぶ家族もいるのでしょうけど本当に無職で戻られて喜ぶ家族はいません。
    他の方も書いてるようですが旦那さんは仕事から逃れたいのだと思います。
    長男であれば地元に就職し同居して最初から大家族で暮らしています。
    長男だから戻ってこいというご両親がいるとするなら資産があるからです。
    相続するものが多い家ほど戻ってきてほしいと望むようですよ。
    そして、相続するのですから当然 子供(孫)も一緒に戻ってもらわないと困るわけです。
    もし、旦那さんの実家が資産家で相続のために戻ってくることを望んでいるのであれば離婚しても子供は手放さないと思いますよ。

    ユーザーID:5439669256

  • 始めから読めていない。

     本家の長男と解って結婚したんでしょう?それを今になって言いますか。呆れますね。
    まだ、若い娘ならまだしも結婚して12年も経っているのに、覚悟が無いと言うかminimikiさん弱いですね。
    minimikiさんが経済力があり、自分で何とか生活出来るなら別々に住めますが、出来ませんよね?
    ご主人頼りなら、付いて行くしか道はありませんよ。

    何もせず、ただ、田舎が嫌だの人が嫌いだの言っても意味がない。何も出来ない子供と同じです。
    子供の為に、もっと強い母親になりなさい!

    ユーザーID:4780974399

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧