子供達、ごめんね。

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トピ主のみ0

なつ

子供

初めまして。離婚して5年目5歳と9歳の子供を持つシングルマザーです。
フルタイムで働いていて、今は働くお母さん方も多いので
「体がきつい」なんて事は言ってられないと思います。

上の子のお片付けや時間割に
1時間以上かかる事がほとんどで
途中で他のことに夢中になって
時間割は止まっている状態です。
「○時までには終わらせようね。」とか
「今日は早くやろうね」と言う声かけから始まり、
少し経ってから見ると、絵を描いたり本に夢中になったりして、
全く進んでいません。
私にも気持ちの余裕があればいいのですが、
年中言い続けているので、イライラがピークに達してしまい、
「こんなに毎日毎日、言っているのに、どうしてできないの!」
と口でとても怒ってしまいます。顔も恐いです。
どうしようもなく疲れきっていて、子供が傷つくと分かっていながら
そんな言葉を言うのです。
「あーイライラする。」
「片付けもできないなら、全部捨ててしまおう、すっきりするから」
「どうしてできないのかしら、3年生なのに」・・・

これを言っている自分は、子供が傷つこうが構わないほど
自分を見失っています。
子供は悲しそうな顔をしてじっと聞いています。
その後、しばらくして落ち着いてから、子供の顔を見て
「ごめん、さっきとても悲しそうな顔をしていたね。本当ごめん。」
と涙が止まらなくなります。
すると、子供が優しく頭をなでてくれました。本当、最低な母親です。

子供達の心に、影響がないか心配になります。
元気な時は元気な母親なんですが、コントロールできなくなる時があり、
疲れきっています。
これから仕事は続けていきますし、
こんな場面にならないように、またなった場合の対処法など何かありましたら
アドバイスをよろしくお願いいたします。

ユーザーID:8514096474

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  • わかるけど。

    悪いことは悪いことで通そう。謝らずに。
    叱り方は反省してもいいけど「さっきは怒ってごめん。」と言ってしまうと子供にはすべてご破算になったと思わせてしまうのかも。

    ユーザーID:9080727497

  • 愛しいね

    こんにちは。
    32歳、兼業主婦です。

    私にも9歳の娘がいます。

    平日は朝から夕方までパートなので疲れている時つい怒鳴ってしまうことあります。
    傷つくなんて考えもせずに。

    自己嫌悪になり後で娘に「ごめんね」。こんな感じです。

    こんな時私は寝ちゃいます。

    「ママ疲れたし、少し寝るね」
    娘は一切起こしません。小さい頃から。

    私のブサイクな寝顔を見て笑っています(苦笑)

    でも「ママ〜」て呼ばれた時は、ぱっと起きる、嫌な顔はしない事。
    鉄則です。

    娘は良く手紙や絵を描いてくれます。
    「ママ、いつもおしごとがんばってくれてありがとう だいすき」

    トピさんのお子さんもちゃんと分かっています。

    日々頑張っているお母さんの姿を子供なりの目線でしっかり焼き付けているんです。

    とても優しい子に育っているじゃないですか。

    たっぷりの愛情だけはかかさず、あ〜しんどい、疲れた。

    もっと力抜いてちょとブサイクな母を見せても良いと思いますよ。

    ユーザーID:3815851270

  • いいお母さんだ。

    母子家庭で育ちました。
    大丈夫、それなりに育ちますよ。
    私も低学年の頃は学校関係がやや疎かでしたが、
    高学年で自覚が出てしっかりしました。
    母を喜ばせたかったので、一生懸命でした。

    疲れている時はお子さんの学校のことは、見ないことにしましょう。
    できない百回を叱るより、何かできた一回を褒めちぎりましょう。
    私の母がそうしていました。
    今思えば、一番有難かったです。

    ユーザーID:6233298312

  • 教育をどこまでするかではないでしょうか?

    何でも一生懸命、完璧にこなそうとすると時間はとても足りないと思います。仕事をしていたら、家庭がおろそかになってしまうのは仕方ない事ではないでしょうか。

    ご参考までに:私の住んでいる賃貸マンションに、お子さん3人のシングルマザーがいました。正社員でお仕事をされていたので帰宅時間も遅く、お子さんはコンビニ弁当をよく利用していたようです。でも元気に育っていましたよ。上のお嬢さんは入居時は小学生、下の男子は幼稚園でした。

    とにかく子供にかまっている時間はないご様子で、ベランダにはゴミがすごかったです。(生ごみではなく、電話帳・宅配便の宛名ラベルといった紙ごみ、不要になった家電製品等々)敷地内には乗らなくなった子供用自転車、しばらく乗っていない大人用自転車を放置してました。

    先日、退去された際に自転車を置いていこうとしたので、「こちらの自転車は、○○さんの物ですよね?」と声をかけたら、本人は知らない感じで子供に聞いているくらいでしたから(笑)それくらい家庭の事は放置だった様子です。室内は襖は原型をとどめず、壁床ボロボロでした。極端な例ですがそれでも育てましたので大丈夫です☆

    ユーザーID:2042042179

  • お疲れになっているのはわかりますが

    怒ったり、文句言ってる時間があるなら、
    一緒に時間割あわせてあげればいいのでは?

    なんでもかんでも手伝えって言ってるわけではなくて、
    イライラするのがわかっているなら、手伝って早く片付けた方が
    子供にも自分にもいいと思いますよ。

    後で泣いて変に子供に気を使わせるくらいなら、
    最初から「一緒にサッサとやってしまおう!」でいいと思います

    時間割あわせるくらいで家事の手が止まるほどではないし、
    片づけも5分なら5分と決めてその間サッサと一緒に片づければどうです?

    先々自分で何もできない子になると心配ですか?

    私は今、主さんが情緒不安定で子供にどなり散らしている方が
    子供の心に悪影響だと思いますけどね

    ウチには小学一年生の子がいます、
    朝はダラダラとお着替えもなかなか、朝食ものんびりです・・・。
    流石にご飯を口に運ぶことはしませんが、着替えの手伝いはしますよ、
    だからと言って自分で着替えれらない子ではありませんし、やって〜と言う子にも育っていません

    いそげーいそげー、そう言いながら着替え見送ります、
    にこやかに朝はしたいですものね。

    ユーザーID:9191254241

  • それがお母さん

    二馬力(ちょっと意味違うけどパパママそろってるの意)の家庭よりしんどいのは当たり前。
    頑張って、たくさん抱えているんでしょう?子供だってわかっているよ。
    精神や体力が疲れたら、そうなっても良いじゃない?家族なんだよ。

    よく言われるけど、タイムアウトだとか、
    今日だけ特別で手を抜く、抜かせる、だとか、
    ちょっと手伝ってやってしまったり、遊びながらだとか、やり方を変えてみる、だとか、
    ちょっと気をつける方法を発明して、実践したら変わるかも。

    1000回言えば出来るようになる。
    こんな想いしているのは私だけじゃない。
    愛しているからきつく言う。
    親でも子供を傷つけることは許されない。
    しかし反省すれば、許される。
    怒りは引き返すことが出来る。

    何かしら響いてくれたら嬉しいです。


    あと、子供は片付けのとき遊んでしまう生き物です。
    「何で片付けないの?!」の何で、がわかるとまた違うかも知れないと思って。大人だってけっこう難しいんです。
    大人に振り回されない強さが子供にはあるんですねー。だから多少言い過ぎても案外大丈夫ってことです。

    ユーザーID:1957386810

  • 頑張ってるじゃないですか

    体がしんどい時もあるでしょう、弱音を吐きたい時もあるでしょう、だって人間ですから。人間は感情の生き物です。昨日と同じ時間に同じ相手に全く同じことを言われて全く同じ対応が出来るのでしょうか・・・優しく受け止めることもあればイラっとしてしまうこともあるでしょう。
    >子供が優しく頭をなでてくれました。本当、最低な母親です。
    子供に怒ってもお母さんを心配してくれる良い子じゃないですか。ちゃんと頑張ってるお母さんを見てますよ。そしてあなたも自分でしたことをわかってる。もう3年生、でもまだ3年生。自分が言うことを聞かなければお母さんがこっちを見てくれる、もっとお母さんに構って欲しいのでは?完璧な親なんていませんよ。

    ユーザーID:1590351851

  • 遊びを取り入れました。

    同じです。私もよく「片付けられないなら捨ててしまうよ!」と言っていました。

    こっちだって怒りたくて怒ってるわけじゃない。
    子が恥をかかないように、常識を持った子になれるように
    子を思えばこその必死の形相なんです。
    でも、こどもからしたら鬼以外の何者でもないんですよね・・・。

    私は一呼吸おいて、同じ目線になるようにしました。
    「よーし競争しよう」「子供がブロックでママが本ね」
    「先に片付けた人には一口チョコプレゼント!」
    途中でダレてきたり集中力が途切れてきたら
    「電池きれたかな?取り替えなきゃ」と言って腋の下を触ったり
    「電池ここかな?」と言っておしりを左右にわってみたり(下品ですみません)。

    私が笑わないと子供も笑わないんです。
    怒られながらする片付けなんて苦行でしかないんです。
    私もトピ主さんも、「叱る」のではなく「怒ってる」んですよね。
    子を思う気持ちより感情が上回っちゃってる。
    親目線で見ると「しない・出来ていない事実」にイラつくのはしょうがないです。
    だからお互いの心身の健康のためにも、たまに子供目線におりるようにしています。

    ユーザーID:9001876824

  • 子供の頃、辛かった

    フルで、仕事をされてるお母さんは、本当に身も心もお疲れだと思います。
    私が、小学生の頃、8時から5時まで、フルタイムで重労働仕事で働く母は
    家に帰るなり、仕事が生きがいみたいに日頃言ってましたが、仕事の疲れ
    ストレスからか、少しでも、洗い物をしてなかったら母から、物凄い剣幕
    イライラを、ぶつけられました。私は、学校から帰るなり、冬の冷たい時でも
    洗濯機の冷たい水の中に手を入れ、お風呂洗い水をはる、掃除、おかず作り、
    全部やらされていました。それをしなければ、きつく叱られます。

    今、私の娘には、何でもやらせてたほうが、病気になった時とかラクするよ
    と母は言いますが、そんな事は、やらせたくないです。追々覚える事なので
    休みの日とか、料理もやらせています。
    母は定年になって、仕事ばかりして来た、自分に凄く後悔してます
    フルで働く母から、仕事の疲れとか、ぶつけられてとても辛かったです。
    子供には、何の罪もないのだから、ぶつけないで下さい

    今、私は専業主婦、お昼から、ご飯の下ごしらえをして、ゆったりと
    子供たちに接しています。とても、のびのびと穏やかですよ

    ユーザーID:9297371345

  • 私と同じですよ

    トピ主さん。
    私もあなたと同じ状況です。
    子どもの年齢も同じくらいです(当方9歳と6歳)。

    忙しくてイライラし、でも子どものことや家のことはちゃんとしなきゃと思い、でもシングルマザーだという罪悪感もあり・・・
    胸が本当に苦しくなります。

    本当に子どもたちはきちんとした大人に育ってくれるのだろうか、そればかり考えてしまいます。

    トピ主さんのおこさん、頭をなでてくれたんですね。
    それだけでも、ものすごく救われた気持ちになりますね。

    アドバイスにならなくてすみません。
    でも同じ状況にある者がここにもいます。
    お互いに、将来頑張ってよかったって思えるといいですね。

    今日も帰ったら子どもが待ってます。
    笑顔で頑張りましょうね!

    ユーザーID:1364537767

  • わたしも同じでした

    私も、子どもがちょうど同じ年齢のころ、一緒でした。
    まるっきり同じ言葉、子どもにぶつけていました。

    時間が経って冷静になって反省したけど、繰り返しました。
    でも、子どもたち、文句も言わず耐えて頑張っていました。

    私、あるとき「○○がお手伝いいっぱいしてくれて、ママを助けてくれるからお仕事も行けるね、いつもありがとう」
    って伝えたんです。
    あまり感情を表に出さないタイプの子でしたが、まだ小学生だった娘は泣いていました。

    子どもは、子どもなりに頑張っていたんですね。

    あなた様も毎日忙しくて時間に追われて大変かと思います。

    でもたまに、たまにでいいから、子どもを認めて、頑張ってる事をほめてあげてください。

    きっと、あなたの気持ち、ちゃんと伝わりますよ

    ユーザーID:8861185549

  • いやいや、

    大丈夫でしょう。
    だって、5歳と9歳のお子さんですもの。
    別にシングルのご家庭でなくとも、うちの家でも似たものです。
    私もフルタイム勤務で帰宅は8時。夫はもっと遅いので全て私がしています。

    うちの娘、一人は高校生ですがいまだにバトルを繰り返していますよ。
    片づけろ、勉強しろ、同じです。
    でも、自分の子供だもん。他に誰もそんな注意してくれません。
    だから堂々と怒ります。

    トピ主さん、片付けとか出来なかったら困るのは子供自身です。
    それを一生懸命出来る様にしようとする親心は何処も同じですよ。
    親だって完璧ではありません。
    それを子供が理解するのは、私が死ぬ時で十分だと思っています。
    そんくらいの気持ちで行きましょう!

    ユーザーID:2265543435

  • 私のお母さんもよく怒ってた

    7ヶ月の息子がいます。

    うちのお母さんもよ〜〜〜く怒ってました。
    ろくに働かないし家事等一切しない父、フルタイム社員で4人の子。


    兄妹並べられて順番にビンタも、ざらにありました。


    でも、いつも『お母さんはあなた達がいるから幸せ』
    と、言っていました。

    休みも一生懸命私達の部活や家事、子育てに時間を費やしてました。
    貧乏だったけど、離婚したり、悲しい思いもしたけど、お母さんの愛情は今でも忘れません。

    今はお母さん、『怒ってばっかりであなた達に悪かった…あの時…』

    と、たまに言いますがお母さんのいいとこしか思い出せない。



    主さんのように愛情たっぷりなら子供にも伝わりますよ。
    私も主さんのように、私のお母さんのように息子に愛情を注いでいきたいです。

    ユーザーID:2076186605

  • 別に悪くない

    何で?それくらいの歳だと使ったものは使い終わったら片づける、片づけて次の事をするってできて当たり前ですよ。怒り方云々って言うことを気にしているばあいじゃないと思います。怒って当然、言い方に気を使うくらいならきちんと自分の事は自分でできる子供にしましょう。そしてゆくゆくは、女手一人で自分達を育てているお母ちゃんを助けてあげるっていうくらいの子供にしないとだめですよ。ちなみにうちは10、8、7の子供がいますが自分でお片付け、靴洗い、洗濯物たたみ、自分達の布団しき等最低限の事はしますよ。お母さんのなかに一人親だからきちんと育てなきゃって言う気持ちがすごくあるのはわかりますが悪いことは悪い、そこでお母さんが謝ってはいけないと思います。子供も混乱します、怒られているのか、お母さんが悪いのか。。。

    ユーザーID:2327881542

  • ころさん、サラリーマン2号さん、neneさんに同意。

    問題を履き違えちゃだめですよ。

    トピ主さんのやっていることは躾ですよ。
    叱ったり怒ったりするって、どんな時でも状況でもする側は嫌なものです。でも必要な事ですよ。
    それから、「怒るな、叱れ。」って言葉がありますけれど、母親だって人間、多少感情的になったってしょうがない。子供にちゃんと自立させたいという気持ちは同じなんだから、どっちだって構いません。

    トピ主さんに必要なのは、何でもかんでも離婚に結び付けるのを止める事です。それはそれ、これはこれです。

    ユーザーID:1506424582

  • わたしもずっと‘フル‘ママ

    わたしも自分の母との「そういった」諸々はありました。
    でも、
    批判的なコメントしてる方たち、いまおいくつですか?
    健康に産んでくれて育て上げるということの壮絶さ、
    わかりますよね?
    そこに感謝できませんか?
    「時効」ってやつです。
    もう、お母さんを許してあげてください。
    自分もそうなら、なおのこと。
    自分の自己満足じゃない。
    何がどういう基準で、「おだやかに」「のびのび」なんですかね?
    それぞれの家庭には、それぞれの事情や愛のかたちがあります。
    子どもたちからの「しっぺがえし」が怖くては、
    毎日ガミガミできませんよ。
    私はもう、後悔や失敗や罪の意識に「備え」てますよ。
    母親って、「覚悟」いりますよね、たたかいですよ。

    しかもみなさん、出だし読んでますか?
    「シングルマザー」ってあるじゃないですか。
    十分な助けがあって、余裕の子育てができない・・・
    そんな家庭もあるのです。

    と、書き込みたかった次第です。

    命かけてるんですよね、みんな。

    ユーザーID:9457828199

  • 大丈夫じゃないですかねぇ

    幼稚園児くらいでも、お片付けできないと「片付けないなら捨てちゃうよ」と本当にゴミ袋に入れるマネしても効果的って聞くし、お片付けに関してそのくらい言ってもいいのでは?
    というか、一回本当にゴミ袋に入れるのやってみてもいいんじゃないかな?
    時間割とか宿題なんかは、毎日言うと聞き慣れちゃって余計やらないみたいですよ。
    口出ししたくなるでしょうが、3年生なら言わなくても解るし、言わないのが1番。
    次の日困るのは本人ですからね。困って初めてちゃんとやろうって思うかもしれないし。
    お母さんは自分のことやってればいいですよ!
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2732033913

  • 多分、みんな一緒

    4人の子の母親です。
    私も、イライラ、ガミガミ、後悔の繰り返しです。
    叱るのは子どものためでも、感情に任せて怒るのはいけないと分かっていても、忙しくて余裕がないと怒ってしまうんですよね。
    パートでこれですから、フルタイムにしたら大丈夫かと私も不安です。
    トピ主さんは、お1人で頑張ってらっしゃるんですから尊敬します。
    ちゃんと育てなくてはと人一倍思うんですよね、辛いですよね。

    先日、とある育児セミナーを聴いてきました。
    某中学校の親が子どもに日頃かけている言葉のアンケートの話があったんですが、ダントツ1位は「早くしなさい」でした。
    みんな一緒なんだなと思いました。
    子どもがちゃんとした大人になって欲しいから、親が叱るのは当たり前。
    その代わり、余裕がある時にたっぷり子どもとの時間が持てたらいいと思います。

    私自身、父を10歳の時に亡くし、母は子ども6人を1人で育ててくれました。
    私だったら絶対出来ないです。
    とても厳しかったけど、子どもと一緒になって遊んでくれました。
    母にはかないませんし、ものすごく尊敬してます。
    トピ主さんの子ども達も、きっと分かってくれてますよ。

    ユーザーID:3400325408

  • なつさん、重いよ。

    なんだか、読んでいて、私も重たくなってしまった。
    もしかしたら、だけど、あなた、離婚して、子ども達に申し訳ない、とか思っていませんか?

    「さっき悲しい顔してたよね、ごめんね」なんて、暗くなってしまいませんか?
    我が家は「お母さんも悪かったけどな、あんたらは、もっと悪いねん!!」って流して、一分後には、焼き鳥の取り合いしていますよ。

    しっかり育てなければ、こんなんじゃいけない、なんてご自分を追い詰める必要なんて無いんですよ。
    二人めのお子さんが生まれてすぐに離婚されたのなら、しんどいことや、心細いことが山のようにあったでしょう?
    「きついなんて言えない」とか思わずに「しんどい!」「疲れた!」ってどんどん言えば良いんですよ。

    子どもって思っているより強いですよ。「ごめんね」って謝ってばかりじゃなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:7576032715

  • 解決法。

    37歳。男。中二男、小5男、小3女の子を持つ父子家庭です。

    長男が小4のときからシングルです。
    普通のサラリーマンとやったことのない料理、慣れない保育園や学校の事できつかった時期もあり、子供にあたったこともありました。

    ある時期から「怒らない」ことにしました。

    いちいち怒ってたら疲れるし、喧嘩にもなるので「怒らなければいいじゃん。」と思いました。

    もちろん全然何も言わないわけじゃないですが。。。

    基本、片付けは私がやっちゃいます。宿題も「宿題したの?」て1回聞く(確認)だけ。やってなくてもその後はなにも言いません。
    この歳になって分かったっことは「やる子は言わなくてもやる。やらない子は言ってもやらない。」です。当たり前のようですが意外と分かってない。
    「親はなくとも子は育つ」って自分に言い聞かせています。
    「衣・食・住」と一般的な礼儀だけ教えときゃいいのさ〜。

    決して良いことではないかもしれませんが、私も子供もストレスなく楽しく毎日を過ごしています。

    ユーザーID:3839535563

  • よいよい

    大丈夫、大丈夫。
    女手ひとつで3兄弟を育てた我が母は、包丁投げてました。
    姉ちゃんは掃除機で殴られて、青あざだらけだったときもあるなあ。
    子供たち、言う事聞かなかったもんなあ。
    母さん疲れてたろうなあ。
    いま、母さんに話しても、あまりの当時の大変さに母さん何も覚えてない。
    私も今頃、やっと母さんの大変さわかるけど。
    意外と、子供たち強いから大丈夫よ。
    われに返ったら、いっぱい大好きといって抱きしめて。それでいいから。
    子供が怖いのは親の無関心。それ以外は受け止めるから、大丈夫。

    ユーザーID:5474977610

  • 小さなお手伝いさん

    大変ですね…。
    でも、そう思える気持ちがあるだけでも天と地ほどの違いがあると思います。
    それを当然として当たり散らしてしまう人も絶対いますから。
    アドバイス等はなくて申し訳ないのですが、お子さんにはきっと伝わっていると思いますよ。
    それより主さんが少し心配…ゆっくり休める時があるといいのですが。

    そしてすみません。横です。
    小さなお手伝いさん。
    幼少の頃、お辛い経験をされたのですね。
    でもあなたのお母様と主さんは違いますよ。
    そして専業主婦のくだりは不要です。
    自分の幼少期の不満と現在の自慢だけするのはいかがなものかと思います。
    なんの回答にもなっていませんでしたので…。
    失礼致しました。

    ユーザーID:5773929558

  • できなくて当たり前、やさしいからいいじゃない?

    うちの中学生の娘、かたづけしませんよ〜

    何度言っても、だめ。

    本は大好き、他のことでも夢中になったやっているときは(ゲームは別)好きにさせます。集中しているのだから。

    かたづけはしないけど、仕事先から、「雨が降り出したから、洗濯物取り入れてね〜」と電話すると、してくれてるし、私の良き話相手です。

    かたづけに関しては、(私が、娘の散らかした物を)透明の衣装ケースに全部ほおりこんで、押し入れにしまったら、終わり。休みの日に、「この中の物は全部捨てるから、いる物はかたづけなさい!」というと、一度でかたづきます。

    上のお子さん、頭をなでてくれるんでしょ?良いお子さんですよ。

    お母さん、疲れているときは、食べること以外の家事はしなくていいですよ。
    子供を叱るくらいなら、少しずぼらになりましょう。

    もう少し大きくなったら、叱りましょう。

    ユーザーID:5922084099

  • 3年生なら

    時間割とか実際は、チョチョッと5分もかからないものだから、15分だけお母さんの時間を当ててあげて、一緒に時間割と簡単な片付けをしたら?

    何時何分から時間割と片付け、やりますよ!
    って宣言しておいて、その時間からあなたも側にいて、例えば、明日は理科がないから教科書抜いて、代わりに社会があるからの教科書入れなきゃね、みたいに軽く見てあげて。
    そうすれば3分もかからないですよ。

    手伝ううちに入らないぐらいの軽い指示だから、あなたは口だけ動かせばいいから疲れないし。

    見ていて指示をちょっと出してあげたら、時間割も片付けも15分ぐらいで済むと思うけどどうかな?

    ユーザーID:6392517015

  • 辛いのはわかりますが

    ハッキリ申し上げますが、体がきついから子供に当たるのは甘えです。

    小学校3年生で、声かけだけでやれる子は少ないんじゃないですか?
    低学年から、お母さんが一緒にやり方を教えながら、徐々に一人でできるようにしていくのが普通です。
    それはやっていましたか?やっていないのなら、今からしっかり教えないとできないのは当たり前です。

    もちろん、やり方を教えるときもゆっくり丁寧に、できたらほめるの繰り返しです。

    そんな時間ないですか?

    私は、働きながら学校に通っていましたが、子供に宿題や明日の支度を教える時間(夜7-8時)は必ず毎日とっていました。
    子供に手がかかるのなんて、小学校までですよ。

    1日1時間だけでも、お子さんと向き合う時間はとれませんか?
    平日がどうしても体がつらくて、取れないのなら
    フルタイムで働いていても、休日はありますよね?
    休日にそういう教える時間を作れませんか?

    ユーザーID:8963880836

  • 落ち込みすぎな気が…

    優しいお母さんなんだなぁという印象です。

    ちなみにうちの息子も三年生。

    最初の声掛けが優しすぎるんじゃないんですか?
    何度言ってもできないという実績があるのですから、
    もう少し厳しめに言ってもいいと思うんですけどね。
    最後に爆発して泣いて落ち込むくらいなら、ビシッと最初に言うほうがマシです。
    というかやって当然でしょう、時間割も片付けも。
    片付けができないのなら捨ててもいいのでは?(玩具程度なら)
    そこはきっちり線を引くところだと思いますよ。

    ○時までにと決めて取り組むことはされているようですが、
    カウントダウンタイマーを使ってはどうでしょう。
    消えていく時間を実際に目で見ることができます。
    うちはゲーム感覚でやったりしますよ。
    「鳴るまでに出来なかったらママがチューするからね!」とか言って。
    (ちなみにうちの子はチューが大嫌いです(笑))
    「やっべ!はよせんと〜!!」と大慌てでこなしています。

    もう少し肩の力を抜いてはどうですか?
    苛々しているうちに、小学校高学年→反抗期→親離れの時期になってしまいますので、楽しんだほうが得ですよ。

    ユーザーID:2460522209

  • 疲れているんでしょうけど・・

    > その後、しばらくして落ち着いてから、子供の顔を見て
    「ごめん、さっきとても悲しそうな顔をしていたね。本当ごめん。」
    と涙が止まらなくなります。
    すると、子供が優しく頭をなでてくれました。本当、最低な母親です。

    親に当たられるように叱られて、
    その後涙まで見せられて気遣わなきゃいけないお子さんたち、
    不憫ですよ。その涙は恐怖でしかないのかもしれませんよ。
    まあ、慣れちゃってるかもしれませんが。

    泣くのだけは止めたほうがいいと思います。
    そうなりそうな時は、冷静になってお話ししてあげてください。

    ユーザーID:1767367218

  • 音楽と付箋

    音楽を流して、これがおわるまでに片付けよう!とかどうですか?

    運動会の徒競走のテーマとかで。

    間に合わなかったら、惜しかったね、もう少しだったね!
    間に合ったら、おー!今日もきれいに出来ました!
    とか。

    集中してやろうとしたら、ちゃんと出来るはずですよ。

    関係ないけれど、私、歯を噛み締めてしまう癖があるのですが、
    それを止めるには家中に「歯と歯を離す」と書いた手の平サイズの付箋を貼りまくるというのをテレビでやっていて。
    早速実践したら何年も続いていた歯軋りが止んだんですよ。

    トピ主さんも「笑顔笑顔」「にっこり」「一呼吸おく」とか書いて貼ってみてはいかがでしょうか?

    それで、トピ主の心持ちも少しラクにならないかな?

    ユーザーID:7294157279

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