国際結婚 婚前契約

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恋愛・結婚・離婚

四月の雨

こんにちは
外国人の彼氏と結婚前提で彼の国で2か月前から暮らし始めました。1年の遠距離恋愛を経ての同棲生活です。今までは長くても1か月ほどしか会えなかったですが毎日生活を共にして価値観の違いやらケンカもあり大変でしたがお互いに好き同士であるので結婚したいと考えてます。
結婚をするにあたり彼が婚前契約をしたいと言って来ました。結婚前の財産は個別の財産。結婚後も彼が得たお金は彼のものに。家計は相互の働く割合によって出し合うと(彼:7/ 私:3)など。
彼は離婚歴があり子供も一人います。養育費や私が子供を欲しいというのもあり働かないと家計は厳しいと言われました。
ですが、英語圏でない国で今は生活でなれるのもやっとな感じです。私は40歳過ぎてて早く子供も欲しいのですが、早く欲しいならバイトでも働いてお金を早く貯めないとだめだと言われます。
子供が出来ても専業主婦でなく、数カ月後には社会に復帰するのが普通だと言われました。こちらの女性なら(日本人でも仕事があれば)普通のことかもしれませんが、スキルも言語も出来ない私が女性のように生きていけるかというとすごく不安です。
離婚後も一切慰謝料もなく、日本に帰ったたらと考えると不安です。
彼のことは好きで結婚はしたいのですが、価値観が全く違うようにも思います。
このままここで結婚してよいのか、今日本へ帰ってやり直した方がいいのか分かりません。
海外のことは分からないけど、外国人と結婚してます、それはこうだと思う等何でも結構です。意見を頂けませんでしょうか。
宜しくお願い致します。

ユーザーID:2797867758

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  • 合わない

    国際結婚ですが、こういうことは、海外だから、国際結婚だから、と一概にいえません。個人差がとても大きいからです。が、トピ主さんの彼の言い分は、別にめずらしいことではありませんので、それに同意できないのであれば、価値観が合わないのであれば、考えなおしたほうがいいのでは。スキルや言語もないというトピ主さんであれば、なおさら。

    我が家は、共働きですが、婚前契約は、話題にさえのぼりませんでした。アメリカ人夫の家族や親戚でもしている人はだれもいないと思いますが、アメリカの結婚準備の本には、婚前契約(英語でプリナップ)を強くすすめているものがけっこうありますので、どこの国か知りませんが、きっとその国でも普通なのでは。

    私がトピ主さんだったら、考え直しますね。。。。お二人の価値観が全然ちがうようなので。

    ユーザーID:0573880963

  • 帰国を勧めます

    >このままここで結婚してよいのか、今日本へ帰ってやり直した方がいいのか分かりません

    日本に帰国が賢明な判断でしょうね。

    彼は彼の自国での生活で、生活上の苦労もなく、
    離婚になっても何の損もありません。

    トピ主は言語の分からない不便な生活のうえに
    働くことを強要され、
    離婚となったら無一文で放り出される感じです。
    子供が出来てからの離婚は、ハーグ条約で
    日本に子連れで帰国出来ないかもしれませんよ。

    彼にとっては苦労のない結婚、
    トピ主には苦労ばかりの結婚です。
    あまりに不公平でしょ。

    子供が居ない今のうちに、帰国して、
    日本で再出発が一番良いですよ。

    ユーザーID:2101295825

  • トピ主さん次第

    彼が言っていることは、もっともです。よく聞く話です。悪く言えばドライ、良く言えば合理的。

    でも実際、言語もスキルもない外国人が仕事を得るのは難しいです。あったとしても、3Kのような仕事でしょう。そこからレベルアップしていくことは可能ですが、トピ主さんの場合は失礼ですが年齢も年齢ですし、、、。

    私も30歳の時に似たような選択を迫られました。契約書は作りませんでしたが、口頭で言われました。迷いましたが、30を過ぎて日本で特に出会いもなく、いい仕事もなく、何より子供が欲しかったので、最悪子供を連れて日本で再出発でもいいだろうと国際結婚に踏み切りました。

    私は数年後に運よく日本のスキルを生かせる仕事が見つかりましたが、それまでは生活が苦しくて辛かったです。生活のために、乳飲み子を抱えながらきつい仕事をしている人もたくさんいます。優先順位は結婚か、子供か、安定した生活なのか、いざという時は日本での再出発は可能か、よく考えてから決断されてください。

    ユーザーID:1205384747

  • ハズレです

    いくら好きでも結婚はやめたほうがいいタイプかと思います。
    結婚前の財産はそれぞれのものでも、結婚後に築くものは共同財産であるべき。
    子持ち離婚で色々と学んだから次は慎重に、という事なのでしょうけれど、外国から来たばかりで言葉にハンデのある外国人である貴方を馬鹿にしきったプリナップです。僕の国ではプリナップは当たり前、と言う言葉を鵜呑みにしないように。ハンデ有りすぎの貴方が最初から彼の国の女性と同じ条件で語られるのを「平等」と納得しないように気をつけて。

    ところで彼とは何語で会話していらっしゃるのかしら?トピ主さんが彼との共通語に堪能でない(その反対も然り)場合、結婚しても惨めな外国生活が待っているだけ。

    お相手のお子さんとは同居になりますか?同居でなくても、海外では日本では考えられないくらいに子供との交流があります。交流は離婚裁判で決められることでもあります。イコール、前妻との日常的な付き合いが付きまといます。もし結婚したとして、彼がレイオフ等で無職になりお金がなくなったら、あなたの少ないお給料から養育費を支払うことにもなりかねません。
    好きだけでは結婚続きません。

    ユーザーID:5874383839

  • 婚前契約には反対です

    結婚というのはお互いのすべてを分かち合う覚悟でするものものなのに、結婚する前から離婚の話をするなんて理解できません。個人的にはそんな契約をするくらいなら結婚しないほうがいいと思います。四月の雨さんが気にしないのならそれはそれでいいのかもしれません。

    私も夫から婚前契約をしたいと結婚前に言われましたが、婚前結婚をするなら結婚しないと言うと、夫が折れて契約の話はなくなりました。

    ユーザーID:5094808513

  • 外国ってどこですか?

    外国といっても、南アメリカ大陸、ヨーロッパ、東アジア、アラブ諸国等々
    いろいろあって法律も社会保障も全然違うので、彼が言うことがその国で
    正当なことなのか、社会保障で面倒見てくれるのか全然わかりません。
    私の妻は外国人で、日本に住んでいて健康保険、年金の保証その他公的
    サービス有りで問題なく生活できています。それらの状況によって生活は
    まったく違ってくると思いますが。また外国人に労働が許可されるのかも
    わからないのでなんともいえません。不法就労にならなければ良いのですが。

    ユーザーID:3356525249

  • 結婚のシステム

    財産は子供に残したいのはわかるけど。生活費7:3って英語圏以外で40才からできる仕事って肉体労働みたいことでしょうか?もし愛がなくなったらすっきり終了できるシステムと感じました。なんだか日本の結婚システムは女性には良い(甘い)んだなと思いました。

    ユーザーID:6284751313

  • 危険かも

    万一離婚したら、あなたはほぼ無一文で放り出されるわけですね。
    ご両親の遺産が当てに出来るとか
    老後資金はもう貯めてあるとかならいいですが、
    相当な覚悟が必要だと思います。
    バイト程度の収入しか確保できないなら、
    私なら踏み出す勇気はないですね。

    国際結婚は、住む国が地元のパートナーが
    相手を相当助けるつもりでないとやっていけないと思います。
    そのお相手は、完全にアメリカ人と結婚するのと同じ感覚でいると思います。

    あと、40代で出産って、初めてですか?
    簡単に考えているようですが、妊娠自体もかなり難しいですよ。
    無事妊娠できても
    難しい出産になったらアメリカでは恐ろしい額のお金がかかります。

    ユーザーID:4892344427

  • 当たり前だと思います

    私は海外在住30年です。私も二人の子供を連れて国際離婚、今は婚約者(現地人)の彼と子供達と同棲していますが結婚の前にはお互い婚前契約を交わそうと言っています。当たり前です。何故私が今まで築いた財産を次離婚したら相手に取られなくてはならないでしょう。
    外国では奥さんも働いて当然です。あなたは何をどうしたいのですか?彼は貴方が働いた分は貴方が全部管理していいっておっしゃってるわけですよね。当然です。お互い別の口座を持ち、ジョイントアカウントは生活費を入れる為のものとして一つ持つ。自分のお金は自分の好きなように使える訳ですからよくないわけはありません。彼は再婚と言う事もあり離婚後の財産分与、養育費の請求なども受けてる人です。同じ間違いをするなんて事はありませんよ。

    それにしても主さんも40歳過ぎてて、、、財産はないんですか?スキルも言語も出来ない女性が外国で国際結婚。それも40過ぎでこれから外国で出産、育児?本当に大丈夫ですか?絶対無理そうと思ってしまいます。風当たり強いと思いますよ〜。

    ユーザーID:5516983311

  • 覚悟が必要

    多言語国家のアジアの国で国際結婚しています。
    まず彼は、言葉もできないスキルもない外国人を妻にする覚悟ができていません。
    言語を取得するにはかなりの時間と努力が必要です。
    言語ができなければあらゆる手続きを夫に頼らざるを得なくなります。
    言語できずスキルがない外国人が簡単に仕事を見つけることはできません。
    不慣れな外国で生活はストレスが非常に大きいです。
    現地での就業経験があり言葉に問題ない人と結婚するのならともかく、
    主さんのような人と結婚したいのなら、初め数年は自分が何とかする、くらいの気合いがない夫でないと無理なのでは?
    もちろん主さんも死ぬ気で言語を覚え、夫に甘えず仕事を探さなければなりません。

    今そこで何をして暮らしていますか?
    ビザの関係上働けないかもしれませんが、今、そこで暮らしていけるか試すときです。
    ボランティアに参加するなり何なり、社会と繋がり積極的に行動してください。
    あと、貯金はありますか?何かあったとき、日本に帰ってもある程度は大丈夫だというお金は持っていたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5712059866

  • むいてないですね

    自分で自活できる強さがないと海外で結婚して暮らすのは無理ですよ。私も普通に働いていますが、皆さん普通に出産しても職場復帰しています。日本人の妊婦は大げさと言ってもよいかもしれません。

    自立できない人は国際結婚はやめておいたほうがいいと思います。破綻したら年齢的にも日本で仕事も無いのではないでしょうか?

    私も国際結婚組みですが、現地で大学院も出ていて仕事には困りません。非常に不利な状況で結婚するのは後のこと考えたらやめたほうがいいでしょう。子供ができたら、ハーグ条約で帰れなくなる事もありませんか?

    ユーザーID:4389664266

  • そのまま行くと貴女、ずいぶん大変な状況におかれますよ、きっと

    フランスで現地人夫がいます。婚前契約なし。家計は夫まかせですが、私も収入があるので一部を家計にあて、さらに自分の社会保障費、服・化粧品、趣味代等も自分で払っています。不自由していません。

    トピ主様の状況について。「スキルも言語も出来ない」外国人女性を妻として迎え一緒に暮らそうというのに随分冷たい婚約者ですね。結婚後の彼の収入も彼だけのもの、貴女には早くお金を稼げと…これで万が一何か起こったら、無一文で路頭に迷います…貴女に数千万・億単位で貯金があるか、実家が資産家でない限り。

    一年間遠恋だったとのこと。お二人はまず(偶然)出会って互いに好きになり今回の同棲ですか?それとも初めから結婚相手を探す目的の国際結婚エージェント等を通して出会ったのですか? もし後者なら、貴女の彼のような条件を出す男性は、相当ケチか離婚のさい金銭的に痛い目にあった人で、シビアに自分に都合のよい相手をビジネス・パートナーを探すか家政婦を雇う感覚で探しています。断言はしませんが、貴女を心底愛して何が何でも貴女と暮らしたいわけではないんです、きっと。

    ユーザーID:1145621599

  • すぐに日本に帰ってやり直してください

    40代前半、10年前に国際離婚した者です。

    問題はトビ主さんの年齢と依存心です。

    彼は、トビ主さんが現地の言葉が出来ないこととか、スキルがないこととか分かった上で、あなたを養う意思はないとはっきり言っている。
    婚前契約の話も、俺の金を当てにするなということ。

    私の感覚では、外国の男性はそんなものです。
    自分の妻がどこの会社に勤めていて、いかに優秀で稼ぎがよいかを互いに自慢しあいますから。
    日本の男性とは根本的に違うのです。

    この価値観のズレは、これからさらに大きくなります。


    あなたがまだ20代半ばなら、もう少し頑張ってみたら?と応援します。

    が、、、その彼とは別れて今すぐ日本に戻ることを強くすすめます。
    日本では40歳の女性が転職するのはかなり難しい年齢。

    一日も早く帰国して定職を探すか、職業訓練校にいってスキルを身につける勉強をしましょう。

    今ならまだやり直せます。
    結婚だって、高望しなければ出来るでしょう。
    日本人男性のほうが結婚には優しいと思いますよ。

    人生、まだまだこれからです。

    ユーザーID:2279337107

  • 選択肢は他にもある

    トピ主さんも希望案をだして、二人でつき合わせて最終案を決めればいいですよ〜!

    現地では普通のこと(産後数ヶ月社会復帰、等)でも、私は現地人じゃないから現地語を勉強してから数年以内に就職したいそれまで養ってほしい、とか。もし仕事をしたいなら、ですが。
    結婚後の彼が得たお金は100%彼のものではなく、家事担当するからXX%欲しいとか。離婚後は、原因によって慰謝料発生もあり、とか。

    彼の都合のいい案ばかりの契約をのむ必要はないんですよ。

    彼がトピ主さんの希望を全く取り入れられない、という強硬姿勢なら日本帰国をお勧めします。
    だって、じゃなければ圧倒的にトピ主さんが不利ですよ。

    私の場合は、すぐに働けないと思うけど、その間養ってほしい、子供も持ちたいと話しておきました。口約束で信用できる相手だったので、私は婚前契約はしませんでした。

    で今は、彼の国で日本のお客さんを相手に仕事しています。現地語ができないので。子供も二人です。自分の希望を明確にして、達成できるように人生計画を練ることです!

    ユーザーID:8300511965

  • 私なら帰国します

    欧州、非英語圏で、現地人の夫が居ます。トピ主さんと同年代です。
    私がトピ主さんなら、帰国を選びます。

    言葉も不慣れで、おそらく彼の国では仕事に就くのが困難、あるいは見つからないであろうトピ主さんに、婚前契約するメリットはありません。
    いざ離婚となると、身一つで放り出されてしまいます。
    また、何年も日本から離れ、仕事もしていないとなると、離婚・帰国後に生活を立て直すことすら困難です。

    トピ主さんにとっては、何の益にもならない結婚だと思います。

    私事ですが、私達が結婚する前、夫には、婚前契約は私にとってだけ不利な契約になるのでしないでおこう、と言われました。
    実際、3Kと呼ばれる仕事すら見つからないような状況ですので、婚前契約しないで良かったと思っています。
    仮に離婚になっても、財産は半分に分けますので、日本で新しい生活を始める元手があるだけでも、随分気持ちが楽ですしね。

    よく考えてご決断なさって下さいね。

    ユーザーID:5027000736

  • 結婚はちょっとまって

    トピ主さんの彼氏さんは、フランス人ですか?


    もし仕事がず〜と見つからなかったらどうするのですか?今、トピ主さんは働いていませんよね。彼氏さんが生活費は出してくれているのですか?病気になって働けなくなったらどうするんですか?

    日本人の国際結婚組の方で、生活費は、二人で出し合うと決めて結婚した方で、仕事がみつからないので、日本の自分の貯金を崩しているとか日本の家族から仕送りしてもらっているというのは、人づてに聞いたことはあります。
    トピ主さんは、40代ということでとりあえずまとまった貯金があると思うし、彼もそれで少し安心しているのかもしれませんよ。(自分の分は自分で出せると)

    子供を持つなんて無謀です。彼が好きで離れられないなら、トピ主さんが踏ん張ってこの国で彼と生きていけばいいけど、お子さんまで巻き添えなんてかわいそう。

    日本に帰る気があるなら、帰った方がいいと思います。

    ユーザーID:3251444750

  • これからアメリカンの妻になります。

    HN(ハンドルネーム)通りです。私もこれから国際結婚で北米へ移住します。
    いても経っても居られなくなり、出てきてしまいました…

    私はトピ主さんと同じ不安があったので、彼へお金の事を真っ先に相談しました。
    私は色々要求されると困るのであえて自分から話題を振り、反応を見てみる事にしたのです。
    どっちかというと、『最初は』彼も「働いて欲しい」みたいな事を言ってましたが
    私が「あなたとの会話で(英語もつっかえる程度の)私が、まともな職見付けてまともに稼ぐ事が出来ると思う?」と言ったら
    何も言わなくなり
    逆に「僕は君には僕のお金を管理して欲しい。働きたいなら働いてもいいけれど家に居て子供の世話や料理をむしろやってほしい。」等と言うようになりました。
    お金の事より、家庭をしっかり守ってほしいと。
    この発言を聞いて(行動を見て)この人なら大丈夫!と思いました。
    英語が不自由なくなったらチャンスがあれば働きたいと思っています。
    「家計は僕が」という彼の考えに今は甘んじていますが。

    結論を申し上げますと、止められた方がいいと思います。トピを立てた時点で答えは出ています

    ユーザーID:3909368316

  • フランスで現地人と結婚しています。

    うちの場合、双方とも初婚で、婚前契約はしませんでした。
    友人で中国人女性と仏人男性のカップルがあり、婚前契約なし、子供ができた時点で、男性側がもし自分に何かあったときには、自分名義の不動産などが全て女性に渡るよう、遺言を作成したと言っているのを聞いて、うちの夫も結婚後にそうした書類を作ることにしました。
    私もその中国人の彼女も、こちらで労働経験あり、現地の大学に留学していたので言葉もできるし、専業主婦になる気は全くありません。
    でも男性側が祖国を離れて母国語でない環境で生きていかなければならない女性側を配慮して、自然とそういう提案をしてくれました。
    トピ主さんのお相手は、そうした配慮がない方のようですね。

    またトピ主さんの見通しにも問題があります。
    好きだけでは結婚はできないし、子供は育てられません。
    フランスでは、女性も一生働くことを前提に、社会システム(賃金水準や労働条件など)ができあがっています。
    それができないのなら、こちらの一般的な収入の男性と結婚するのは無理。
    どこの国でも、働いて自立する自信がないなら、外国人との結婚はやめておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:1272556260

  • 無理があるよね。

    欧州人の夫と結婚し、欧州在 25 年の者です。
    私も英語圏ではない国に住んでいます。

    この結婚には随分と無理があると思います。
    ご自身でおっしゃっているように、現地の言葉が出来ないのに、
    働きなさい、と言っても雇ってくれる処なんてありませんよ。

    貴方は日本から来ているのだから、現地の女性と全く同じようには
    出来ない、と言う事が彼は分からないのでしょうか?
    言葉の出来ない外国人が簡単に仕事につけない、と言う事が分からない
    はずはない、と思うんですが。
    貴方は自分で彼の言うように出来ると思いますか?

    国際結婚はどうしても外国に移住した方に負担が多くかかります。
    問題は、彼はそういった事を考慮してくれない人だ、と言う事です。
    結婚生活には思いやりが必要です。これは相手が外国人であろうと、
    日本人であろうと同じだと思います。

    嫌なら、嫌だと、出来ない事は出来ない、と言いなさい。
    何でも相手の要求を飲めばいい、と言うものではありません。
    この条件は飲めない、とハッキリ言いましょうよ。
    それで、駄目ならそれはもうしょうがないでしょう。

    ユーザーID:1854436697

  • 非英語圏だからアメリカじゃないよね。

    私もヨーロッパの非英語圏の国に住んでいます。

    うちは契約はしていません。今は私が語学学校に通っているので旦那の稼ぎと私の貯金で暮らしています。そもそもうちの場合は離婚前提での結婚はしていませんが、こちらの人は結構ドライですね。双方の合意がなくても離婚できるし。専業主婦も少ない所に住んでいます。

    >結婚後も彼が得たお金は彼のものに。家計は相互の働く割合によって出し合うと。
    これって日本でも最近は普通じゃないですか?

    >彼は離婚歴があり子供も一人います。養育費や私が子供を欲しいというのもあり働かないと家計は厳しいと言われました。
    これはうちも一緒。うちの場合は子供2人。子供を諦めるか、彼氏の言う通りバイトでもいいから働けばいいと思う。

    >スキルも言語も出来ない。
    そういう外国人の移民沢山周りにいませんか?言語は今からでも必死で習得するしかない。

    >離婚後も一切慰謝料もなく
    ていうか、何で慰謝料もらえる前提なの?私バツイチですが性格の不一致で離婚したので日本人の元夫からは慰謝料貰ってません。

    ユーザーID:0354792316

  • つづきです。

    でもその彼氏はとてもドライなんでしょうね。

    それから、彼氏が条件つけてきたのはトピ主さんが自立してくれなさそう、タカる気満々なのでちょっと不安に思ったんじゃないですか?
    トピ主のやる気が全然感じられないもん。結婚って養ってもらうものではなくて、二人で協力しあうものだと私たちは思ってて、どちらかがやむ終えず働けないなら助けるという感覚でいるのですが、その辺の価値観どうなんでしょう?

    主さんは、今日本に帰ったらちゃんと仕事もあって自立して食べていけるの?
    それなら日本に帰ったほうがいい気はする。
    語学とかしっかり勉強してますか?それが一番先ず大事だと思います。
    まだ2ヶ月だからどっちにも転べると思うけど、全ては主さんの気持ち次第かなと。

    その彼氏に、養ってくれ、私は外国人だから専業主婦になりたい。といっても多分通用しないよ。

    ユーザーID:0354792316

  • 正論だけど

    彼のやさしさがまったく見えない・・・。
    トピ主さんに対する思いやりというか。
    フェアでない。
    あと、他の方も言ってますが、40過ぎて出産ってどうなの?
    出産後数ヶ月で職場復帰ってのは、ウソではないけど、本人の体力とかその辺は加味されてないですよね?
    俺が俺が〜、なタイプの人ですか?
    そりゃ離婚もするよね。

    ユーザーID:1142505694

  • イギリス在住です

    イギリス在住です。日本人の少ない地域ですので、他の日本人妻の家庭は分かりませんが、私と夫、そして周りのイギリス人夫婦達は大体以下の通りです。

    ー 婚前契約というものは始めて聞きました。アメリカならありそうな感じです。

    ー 結婚前の財産は我が家も周りも皆個別の財産と解釈しています。結婚後に貯めたお金は共有財産になります。

    ー 普通収入の良い方がより多く生活費を出します。共同口座を作り、そこにお互いの給料を振り込むのが普通です。

    ー こちらでは夫婦ともに働くのが普通です。出産休暇も3ヶ月−6ヶ月程度でしょうか。その後は時短など利用しながら復帰します。肉体的、精神的な病気でない限り、自立した大人として専業主婦は存在しません。

    ー 離婚時の慰謝料について。これも始めて聞きました。結婚する前に離婚前提で話す事はあまり無いですね。

    以上です。婚約者さんの言う通り、言語が出来なくても働いている人は沢山居ます。産休制度が整っている所が多いので、妊娠したいなら無職で妊娠するよりも産休制度の使える状態で妊娠して欲しい、というのが婚約者さんの本音でしょう。それはごくごく普通の考え方です。

    ユーザーID:4818853291

  • 婚前の取り決め

    どちらの国に住まわれているか存じませんが
    私の住む国では婚前に離婚後の財産分与の取り決め
    がありますよ。
    自分の稼いだ分や、婚前に持っていたものは自分のものになるか
    婚前から持っていた分も含め夫婦で稼いだ財産はすべて平等に分けるかです。
    私たちは夫のほうが稼ぎがずっと上ですが、夫の希望で後者を選びました。
    婚前に夫が無職だったころ私からの持ち出しで生活をまかなっていたことが
    あったからだと思います。

    うちは今事情があって私が働けませんが、今住んでいる所では
    基本共働きが多いです。
     ただ、知り合いの日本人女性で現地人と結婚している人は
    働いていない人が多いように思えます。
    でも、それで義理の両親に肩身が狭い思いや
    買いたいものも買えなくて生活がカツカツしている人も
    少なくないように見えます。

    どなたかも書いていますが、イザというときに自立できるようにしておかないと、大変だと思いますよ。人生何が起こるかわかりませんから。
    夫とは言えどおんぶに抱っこでは相手がたとえ日本人であろうと大変だと思います。

    ユーザーID:9967366448

  • ご同情申し上げます。

    海外生活で心細いのが手に取るように分かります。ただトピ主さんの今後の生活は海外にいるにしろ、日本へ帰ってくるにしろ茨の道が待っていることは心しなければいけません。
    結婚した場合でも懸念されている通りでそのことについて現地ではトピ主さんに不利だと擁護してくれる方もほとんどいません。
    日本へ帰ってこられる場合でも40過ぎの方が簡単に仕事や結婚相手を見つけるのは困難ですし、出産できるかどうかも予断を許しません。
    思うに婚前契約の類は法整備が進み女性でも職に就くチャンスがある日本においても結ばれるべきであって、今までは例外的に女性保護の観点から女性よりの運用がされていてそれこそがスタンダードであると思ってしまっているのが間違いかもしれません。

    ユーザーID:1905280571

  • うーん。

    契約に関しては、冷たいと思うか合理的と思うか、判断は別れると思います。相手が法律が違う外国人だから事前にはっきりさせておきたいのかもしれません。悪い事ばかりではなく、トピ主さんだって40代なのだから、日本で貯めた貯金がありますよね。それは当然自分のものなんでしょ?

    ただ、婚前契約って、私は顧問弁護士がいるような資産のある家がやることだと思っていました。国によって違うんですかね?

    以下、私的感想ですが。自分で働いたお金は自分のものとか、家計は収入で割るとか、すぐに働けとか・・・当たり前と言われればそうかもしれませんが、なんだか腑に落ちません。外国にやってきた妻に対する配慮や思いやりが感じられません。
    しかも夫婦で一つの家庭をきずこう、助け合おうと感じられないのは、(たぶん)合理的な国の人という事だけじゃなくて、結婚が二度目で子どももいて、全然夢がないのだと思います。それが絶対に嫌で、私の場合は「相手が初婚」というのは絶対に譲れませんでした。

    ダメ元で自分の嫌な事ははっきり嫌だといったらどうですか。主張する国の人は、ケンカをしても納得すればあっさり路線変更しますよ。

    ユーザーID:6450823517

  • 100%リスクのない結婚なんてあるのかしら?

    欧州在住,夫の国で暮らしていますが、二十年前になるでしょうか、婚前契約しました。結婚直前に夫が会社を設立,独立しましたので万が一夫が負債を負っても私に返済義務はない,家計はお互いに助け合って出し合う,等当たり前の事として取り決めました。

    結婚に至るにはエイッと目をつぶって乗り越える時がある,と思うのです。パートナーとは価値観が違うのは当たり前,まして外国人となれば違いは更に多い事もあるでしょうが,それでも良い,やってみる,愛があるから結婚する,とゴールインするのですね,普通は。それを勇気と呼ぶか,無茶と呼ぶか,人それぞれ。でもそういう思いや覚悟なく安全ばかりを考えているのであれば,正直言って国際結婚は出来ないかも知れません。彼はバツイチでお子さんもいられるとの事,後々後悔しない為にも,幸せになる為にも,トピ主さん御自身が彼のもろもろの条件のどの辺まで受け入れる事が出来るのか,一度じっくりと考えてみる必要がありますね。

    ユーザーID:3854193398

  • 思いやりも愛情も感じられない。

    失礼ながらその彼氏はハズレです。言葉もできない、スキルもなく就職すら難しいトピ主さんに気遣いも思いやりも持ってませんね。一刻も早く彼と別れて日本に帰ったほうがいいです。価値観の違いでなく、優しい思いやりが皆無ということです。

    もし彼が日本人で同じことを言ったらどう思いますか? 結婚したいと思わないはず。

    トピ主さんは40すぎという年齢もあって、あせって変な外国人と付き合ったのかなって思います。

    私は欧州住まいですが、確かに共働きは当たり前の世界ですが、そんな一方的な夫婦関係の契約をしている夫婦は見たことありません。トピ主さんはこれから年金はどうしますか? どこの国でも働いて何十年と税金を納めないともらえませんよ。

    結婚したい、子供もほしいと考えるなら、まず最初にきちんとした男性と付き合うべきです。

    自分の人生を修正するのは勇気が要りますが、今踏ん切りをつけないとこの先外国でみじめな暮らしを続けることになりますよ。
    好き同士って言っても、今は体の関係で盛り上がっているだけでは? 本当に心から愛されていれば、こんな酷い待遇は受けることはないです。

    ユーザーID:9105633282

  • トピ主です

    皆さん、ご意見をありがとうございます。
    ずっと一人、海外で悩み続けてたので沢山のご意見頂けて本当に感謝しています。昨日も彼と私が婚前契約に疑問がある、言語もスキルもなく自分の年齢もあり不安であることを伝え話し合いました。
    彼は私が経済的に自立できるように資金の面でも支えるから何か出来ることを見つけなさいと言われました。具体的には私がやりたいこと(海外の製品を日本へ輸入するとか)を支援すると言った感じです。彼はこの資金は自分の貯金から出資すると言ってます。私は自分に出来ることならやりたいと思いますが、果たしてこれがうまくいくのかさえ今はわからないので不安です。しかも安定するかどうかも将来分からないし。彼は僕のお金を頼るのではなく自立して欲しい。仕事が見つからなければ、しばらくの間は支えるつもりだと言われました。7:3と言うのはあくまでも仕事が見つかってから家計の分担は収入に応じてと言うことでした。皆さんがいうように年齢もありますし貯金もあまりなく実家にも頼れるほどではありません。彼には私には日本の生活の方がリスクもないし帰国した方がいいのではないかと言われました。

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  • 再びトピ主です

    最初から遠距離で年に数回会う関係でした。その時から彼はこっちに来た時に何か出来ること考えておきなさいと言われてましたが、私も何をすれば何が出来るか分からずに、行ってみないと始まらないと来た感じです。ちなみにフランスに住んでおり学生ビザで来ています。
    結婚前提で同棲すると実家を出たので、両親にいつ日本に帰国し結婚式をするのかと聞かれます。今はこんな話になってると言うと別れなさいとすぐに言われる気がします。皆さんが言うように離婚したときに私の方が圧倒的に不利になるのは目に見えてますよね。やっと掴んだ幸せだから頑張ろうと来ましたが考えが甘すぎたみたいです。

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