義父撃退法を教えてください!

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あっぷ

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1歳半の息子のことで、超神経質に口出しをしてくる義父が二度とうるさいことを言わないように撃退する方法を教えて下さい!私が悪者にならない方法でお願いします。

息子を連れて実家などに外出すると、帰ってきてから必ず「疲れているんだ。寝せろ寝せろ。」「風邪引いているのか。」「可哀想に。」と繰り返す義父(義母も)義父母は息子を外出させるのに反対です。疲れさせると生育に悪いと言います。
ちょっと鼻水を垂らしていると「大変だ!熱はないか。」愚図ってご飯を食べないと「具合悪いんだな。」「好きなものだけ食わせろ。」「具合が悪いよ(断定)」など、すぐに口出しをしてきます。
「具合は悪くないです。」「眠いだけです。」「最近わがままが酷いんです。」などと言い返しますが「いや、本当のところはわからないよ。」と絶対に引きません。

二,三時間前に息子の左目の縁が赤くなっていたのを発見した義父が、後になってから「目が赤いぞ、どうしたんだ。どこかにぶつけたのか。転んだのか。」とうるさく、私が確認したけど普段と変わらないので「わかりません。」と答えたら「どうしたんだ?どうしたんだ?」といつまでもうるさい。息子だって自分で目をこすることだってあるし、今治っているんだから問題ないのに、いつまでもうるさい義父。

息子は最近自我が芽生えてきて、自己主張が激しく、ちょっとのことでも怒ったり泣いたりしますが、泣かせるとすぐに「具合悪いぞ。」「寝せろ。」「疲れてるんだな。」と言ってくるので、爆発寸前です。息子が泣くだけならどうってことないですが、重ねて義父(義母も加担する)がうるさいのが耐えられません。

ユーザーID:0010885481

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  • ケンカしてもいいと思う子供の見ている前で

    体当たりで親が爺相手にケンカしている姿を見せてもいいと思います。
    自分が原因でケンカした、それもお母さんがいつも威張っているお祖父さん相手にけんかをした。お母さんが家族を敵に回してボクの教育に関してケンカをしてくれた。強烈に残ると思います。
    やがて、自分で更に物事を客観的に見れるようになる日がやってきます。
    いままで自分の事を猫かわいがりしていた家族でさえも冷静に客観的に見る日が来ます。最後に勝つのは体当たりで自分を育ててくれた肉親が残りますよ。
    自分等が成長する時の過程がそうでしたよね。思い出せませんか?

    ユーザーID:9029913607

  • ご同居ですか?

    お嫁さんの立場としては大変ですね。
    きっとお子さんが生まれる前も、何かとウルサイ義両親ではなかったかと思うのですが。。

    60.70?になる人間は、そう簡単には変わりません。
    しかも言っても、言われたことをすぐ忘れてしまう年齢です


    ご主人に相談してみては?
    ご主人から言ってもらうのが一番角が立たないと思います。
    ・子育ては自分達のやり方でやっているので口出ししないでくれ
    ・子供の事でいちいち気にするな・・・など
    1度言っただけでは直らないと思いますので、事あるごとに繰り返し言ってもらいましょう。

    そうでなければ、もう同居を続けることは難しいと言って旦那さんに協力してもらいましょう!

    私なら様子を見て、耐えられなかったら数日家出します。

    ユーザーID:0912161242

  • レスします

     撃退法というのは残念ながらないと思います。孫の事になると周りが見えなくなってしまうのですから、そういう人だと思って諦めるしかないでしょう。ましてや自分が悪者にならない方法なんて尚更ありません。悪者にはなりたくない、でも懲らしめてやりたいなんて、世の中そんなに都合よく出来ていませんよ(笑)。

     ご主人から言って貰うか、家族会議を開いて「ちょっと何かあるとすぐに病気だ、寝かせろとうるさい。もう限界に達しているので子供と私だけでも別居しようかと思っている(同居であれば)。違うと言っているのにいつまでもゴチャゴチャしつこい。もう耐えられない。精神的に参っている」とでも言ってみたらどうですか。

    ユーザーID:3258040424

  • 大変ですね〜

    こりゃまた、流しても流しても…
    しまいには詰まりそうですね。

    小児科医/助産師さんから問題ないと言われました!で通しては?
    私なら、人間なんだから機嫌が悪い時もあります!生きてる証拠です!って言っちゃうかも。

    外出も、夜遅くまで連れ回しているわけじゃないですよね?
    もしそうなら、義両親の心配も分かりますが。

    ユーザーID:7752777266

  • これしかない

    義父母がもうお手上げってくらい、息子さんのお世話をお願いしたらどうでしょう?

    ユーザーID:7108771964

  • 本当に守る気ある?

    >私が悪者にならない方法で〜
    貴女が、貴女なりの育児を貫きたいのであれば、貴女が悪者になるしかないのでは?
    例え、旦那さんが義両親に説明しても貴女が言わせてるとしか思われませんよ?

    ちょっと…母親として子供を本気で守る気あるのかなぁと思いました。
    自分を守る事に気がいって、子供にとって毒親にならないようにしないといけないと思います。

    ユーザーID:3264651836

  • お義父さんは普通です。

    孫思いの世話焼きのふつうの
    お義父さんと思います。
    そのようにしてあなたのご主人も
    大事に育てられたのですよ。
    それをうるさいだのとあなたの
    受け止め方がおかしいです。
    それほどいやなら実家へ
    金輪際行かないことです。

    ユーザーID:0997374903

  • 撃退は難しいですね・・・

    すごい大変ですね。
    そんな断定的で口出しが多いなんて、イライラが最高潮では?大丈夫ですか?

    何故同居しているのでしょうか?
    義父母は仕事してないんですか?暇すぎて口出し・干渉が多いのかな。


    一番いいのは、別居ですよね。
    私たちは結婚と同時に、義父母宅から電車で30分離れたところに、家を買いました。共働きでローンも半分ずつ。年収も一緒。
    うちは都心近く、職場も都心なので、義父母宅は滅多に行きません。完全に、「別世帯」で独立した家庭だと思わせました。

    でも、、同居だと離れられないし、別世帯とはいえないから難しいですよね・・・

    夫から注意してもらっても、効かないかな?

    ユーザーID:6568640873

  • 実家に帰らないで距離をおく

    うるさく息子に過干渉な義父母に爆発寸前なんだから実家にはできるだけ帰らないで距離をおくことです。義父母に実家に来るようにいわれてもうまく断る口実を考えておくことです。

    ユーザーID:4566742074

  • ちょっと難しい

    トピ主さんが悪者にならない方法って、義父母と険悪にならない方法ってことですよね。
    ちょっと無理でしょうね。
    義父母は口を出してくることを悪いこととは思ってないだろうから、例え頭下げて「口を出さないで下さい」とお願いしたって険悪になると思いますよ。
    夫から言ってもらったって「嫁が言わせてる」と思うものみたいですしね。

    敢えてあげるとしたら、トピ主さんがノイローゼ気味であると診断された、と言う。
    言いにくいけどお医者さんと話をしていくうちに義父母からの激しい口出しが原因のひとつであることがわかった、と。


    書いてませんが、もしかして同居ですか?
    別居すれば、少なくとも爆発寸前になるほどのイライラにはならないと思うんですけどねえ。それは難しいでしょうか?

    ユーザーID:0279341573

  • もっと図々しくなる

    孫ちゃんが一人だけだから大人の関心が集中してしまってる状態なのでしょうね。
    けどその状態が続いたら子供はわがままになったりして其れがまたうるさく言われる
    きっかけになりそう。

    今なら子供預けても文句言われなさそうだから今のうちに義父母に預けて習い事行ったり
    友達と遊びに行ったりめんどう見てもらえば。

    あと続けて二人目三人目と生んじゃえば義父母のほうから別居してくれって言い出す
    可能性も出てくる。

    ユーザーID:8862003785

  • 鬱陶しい

    トピ読んだだけでゲッソリしました。でも年寄りってそんなもんかも。うちの義母は息子の頬っぺたが赤いとりんご病、うんちが柔らかいと胃腸風邪、ちょっと愚図ると具合が悪いんだと騒ぎます。パンを食べてたら炭水化物の摂り過ぎ、ブドウを食べてたら消化に悪い…などなど。手足口病になった時は、親から感染したんだと言いました。これは今でも根に持ってます。病気が気になるお年頃なんですよ。あ〜そうですね〜で終わり。腹立った時は無言。私はそんな感じです。

    ユーザーID:0062149308

  • 言っておやりなさい

    「○○さん(ご主人)が小さいときも、いちいちお爺さんが過保護に心配したのですか?」

    ユーザーID:9028168385

  • トピ主です 補足します

    皆さんレスありがとうございます。トピの内容が、説明不足で申し訳ありませんでした。義父母とは同居です。「実家に帰る」というのは、私の実家に息子を連れて2,3泊してくるということです。とにかく外出すると「疲れてる。」「風邪引いた。」「寝せろ。」と必ず言ってきます。

    義父母と一緒に庭に出ているとき、近所のおばさんが「(私の息子が)車でお出かけ好きでしょ?」と聞いてきました。私は「そうですね〜」と言ったのですが義父母は無言。車で出かけさせるのに反対だからです。

    以前、数km先まで義父母に連れられて息子とお花見に行ったことがありました。義父の運転する車で行ったのですが帰りに息子が車で寝てしまったら、途端に「疲れたね、可哀想。」「大人の都合で連れ回されて哀れ。」などと始まりました。一生どこにも出かけずに家でじっとしていろというのでしょうか?

    もちろん夜遅くまで連れ回したりはしていません。でもごくたまに夕食まで外食してお風呂の前に帰宅したりすると、義父母は怒っています。

    別居できれば一番なのですが、夫は反対です。義父母なりに息子を大事にしているのは解るのですが耐えられません。

    ユーザーID:0010885481

  • これが撃退法だ!

    一度、本格的にキレてみせたら良いのでは?

    「…う、ぅう〜っ!怒」
    「寝せろ寝せろ、うるさいんじゃ〜い!怒」
    「この子は大丈夫なのだ〜!怒」
    「放っとけコノ義父ぅ〜!怒」
    「うるさいんじゃい〜、おまえわぁ〜!いっつもいつも〜!怒」
    「(義母に)お前がこの義父ぅを“寝せろ寝せろ”なんじゃい〜!怒」
    「…………………」
    「…はっ!?(我に返る)
    …ご、ごめんなさい、わたし、つ、つい…なんてことを…(泣」
    (2時間くらい部屋に閉じこもりましょう)

    ※注:本気で演技しなくてはダメです。


    「ヨメは少し可哀想なところがあるんだな…」by 義父
    …口数減るでしょう。

    ユーザーID:4096364163

  • 保健師に相談

    幼児期は成長の大事な時期だから、人並みに運動せずに過ごすと後に体力が無い虚弱体質な人間になったり、運動神経の発達に影響が出たりしてしまいますよ。

    車のお出掛けが駄目なら、散歩も駄目なのかな?

    保育園の子供たちを見てみると分かりますが、1、2時間散歩に行ったり、とにかく歩かせていますよ。

    成長の大事な時期に運動を制限されたり、無理やり寝かされたり、食べさせられたり。
    プロの方に相談して、説教してもらいましょうか。

    ユーザーID:7894167863

  • わかります

    うちも同居で義父が心配性過ぎます。

    夫さんはどうですか?
    我が家は夫も義父に近いです。
    ただ、義母が元々はおおらかなので、
    徐々に同盟状態になりました。
    義母も義父の細やかさに長年振り回されてきたので、
    初めは義父に同調気味だったのが、
    たんまり義母の愚痴に共感したら、
    息子の悪口を聞きたくなかったのか
    味方になってくれました。
    義父は相変わらずですが
    もうすぐ4歳の孫に無視されたり、
    もっと心配になるようなことをわざとされています。

    ユーザーID:0355694245

  • 先に言えばいいじゃないですか

    実家から帰宅早々「疲れてるだろうから寝かせます」
    車で一緒に出かけることがあるなら「疲れるだろうから止めましょう」
    などご自身に有利になるように。

    もう何言われるかおわかりでしょうから前もって言えばいいんですよ。
    大げさに。そのうち向こうが「そこまで言わなくても。しなくても」なんて言ってきますよ。

    「好きな物だけ食わせろ」は義両親にも同じことしたらいいじゃないですか。好きなお饅頭(仮)を毎日晩御飯に出してはいかがですか。
    「お義父さんがそう子供に言ってましたら長生きしてもらうにはこれが一番ですよね!」と。

    ご実家だけは「産んでくれた親に親孝行のためにも会うのは仕方がないこと。親を大事にするのは子の務め。孫を見せるのも子の務め。自分の親もまともに大事にできずどのツラさげてお義父さんお義母さんに毎日顔向けできません」とでも言えばどうでしょうか。

    天然嫁になりましょう。

    ユーザーID:1000626379

  • 無理です

     なんか家とそっくり、うちは外出だけでなく育児全般、家事、もうなんでもぜ〜〜〜んぶさぁ〜 しかも夫は義親大好き、だっていつまでも甘やかしてくれるから(笑笑笑)
     結果から言うとそういう人はタイトル通り無理です。長い人生で培ってきたんです。あなたや私よりも長い人生を。
     
     私は、何とか家の中で踏み込んでこられないように距離をとることに成功して、あとはどんなに干渉してこようが完全無視!!
     その結果 極楽よ〜〜
     一息ついてても、着替えてても急に踏み込んでこなくなったし、ねちねち嫁イビリもなくなったし。何より子供とゆっくりすわって遊べる。いくらでもだっこできる、最高!
     でもね、これはトピ主さんにはお勧めできません。なぜなら…
     私一人が、悪者になって夫と義親にどんなに怒鳴られても頑として譲らず、冷たい嫁
    自分勝手な嫁を通したんですから。
     我慢できないほどなら、悪者になってご自分の人生を大事にして下さいね。
     

    ユーザーID:7092973371

  • トピ主です レスありがとうございます

    皆様、更なるアドバイスをたくさん頂きましてありがとうございます。

    実行できるかどうか難しそうな内容もありましたが、できるだけ臨機応変に対応して義父撃退を目指そうと思います!

    散歩も私が外に出していると「日に焼けるから中に入れろ!」だの、階段を手を引いて降ろしていると「前向きは危ないからダメだ!」しまいには、足にどこかにぶつけたアザがあると「ダメだ、ダメだ!腐るぞ!!」とやることなすこと全てにダメ出ししてきます。
    小さい子が足に傷を一切作らずに大きくなることができるのでしょうか?すりむいたり切り傷を作ったりするのが普通じゃないですか?アザくらいで「腐る」と言われたら、今後どうなるのでしょう?

    それなのに、私があげないでと再三言っているチョコレートをこっそり食べさせていました。「ダメだって言ってるのに!」と言ったら「爪の先でちょっと削っただけだ」だの「ケーキに入っているチョコレートを食ったことがある」だの意味のわからない言い訳をして全く言うことを聞きません(怒)

    もう本当に頭に来たので、これから実家に帰ります。しばらく帰って来たくありません。夫の出方次第です。

    ユーザーID:0010885481

  • うんざりしますね

    うちの義母もそんな感じです。真正面から反論せず、表面上は肯定っぽく、華麗にスルーを目指しています。

    私は「そうかもしれないし、全然そうじゃないかもしれない」という意味で「そうかも知れないですね〜」と返事します。(そうかも=そうじゃない、という意識を強く込めて)
    「そうかも〜。具合悪いのかな?(で、様子を見て)うん大丈夫みたい」「そうかな〜。風邪引いたかなぁ。どれどれ、大丈夫。」でさらにしつこく言われてももう返事せず。

    「本当のところは分からない」と言われたら「そうですね、本当のところは誰にも(特に母親でもないアンタには)分からない」と。

    「具合悪いぞ」「眠いぞ」→「そうかも〜」(流す)。「どうした?」→「どうしたのかなぁ」。「日焼け(略)」→「じゃあもうすぐ終わりにしようか」(と言いつつ満足いくまで散歩)。「腐るぞ」→「あら〜(失笑)」。「寝せろ」→「寝る〜?」(一旦寝室に行き「寝なかったねぇ」と出てくる)

    哀れとか言われた時は返事せず無視。聞こえてないが如く表情ひとつ変えません。可哀想と思うのは義父の勝手だし、反応しても嫁をムッとさせたいという気持ちを満足させるだけなので。

    ユーザーID:3558222099

  • トピ主です その後・・・

    トピ主です。実家からの投稿なのでうまく反映されるかわかりませんが、書かせて下さい。
    義両親の口出しが一切ない現在の状況が天国すぎて、もう帰りたくありません。夫は今すぐ別居は無理の一点張りで、結局私にもう少し我慢してほしいみたいです。
    いろいろ考えてみたのですが、義父というか義両親は全てにおいてマイナス思考なんです。批判、否定、反対、極度の心配など発言のほとんどがマイナス思考。例えば料理なら「まずい」旅行なら「つまらない」外出は「下らない、危険」病気なら「死ぬ」怪我なら「腐る」物事の悪い点をあげつらってばかり。加えて義父は男性優位の発言もあります。それを一日中聞かされる私。できるだけプラス発言で対応していましたが、もう疲れ果てました。息子にも悪い影響が出てきそうです。
    それに引きかえ実家では、終始笑っていられます。もちろん多少の言い争いもありますが、息子のことに関して嫌なことを言われたりはしません。息子も伸び伸びしているように見えます。
    実は第2子妊娠中で、私自身ナーバスになっているのかもしれませんが、とにかくあのマイナスの館に帰りたくない!問題未解決で逃げてしまいました。

    ユーザーID:0010885481

  • 確かに疲れますね

    まだ実家にいた方が良いかも

    撃退法無理です
    ご主人が味方になってくれないから

    このままでは頭がおかしくなってしまいそうです
    と本気で主人に訴えるしかないのですけど
    家族を味方にして逃げるように

    今求職中
    あるいは休職しているなら
    復帰を目指して下さい

    周りが騒ぎ過ぎて息子さんがややヒステリー気味になってるのだと思います
    落ち着いた環境では夜泣きも減るはずですから

    ユーザーID:6630961263

  • それは鬱陶しいですね

    今日初めてこのトピを見ました。あまりの義両親のうっとうしさに、トピ主さんに心から同情します。。。
    まだご実家にいるのですか?第二子ご出産までに、旦那様ときちんと話合いができて事態が良い方向に向かうといいですね。それまではご実家でのんびりして良いと思います。

    結局、子育てにこまかい口を出して来るヒトって自分がメインで子供の面倒をみていない立場から言っているんですよね。自分は手を出さないで傍観しているだけだから色々なところに目が届く。傍観しているだけだから忙しくないので、アレもコレもと言い出す。
    ウチは夫が少しそんな感じで、私と息子が外出から帰って来ると、かならず日焼け止めはつけたか、虫除けはつけたかと聞いてきました。実際には、そもそもそんな日射しが強い時間や蚊が出て来る時間帯を避けるのが基本です。

    ウチは子供が段々パパになついてきて、しょっちゅうまとわりつかれるようになってから、面倒をみる大変さが分かったみたいで、アレコレ言うことが少なくなりました。ご主人、子育てに参加してますか?大変さを分かっていますか?まずはそこがスタートなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0475026466

  • ことばのチカラ、マイナスな言葉は気が滅入る…

    マイナスな言葉とか態度って、聞いてる他人まで気持ちを憂鬱にさせます。
    それをさらに我慢して続けたら、ストレスの負荷が何倍にもなってトピ主さん病気になってしまいます。

    子どものために、母は心身共に健康でいなければならないので、マイナスの館から避難するのは正解です。

    別居、今すぐは無理なら、できるまで実家で待つ、と旦那にいいましょう。
    例えお金がかかっても、自由と心の平和と幸せの方が比べられないほど大切でしょ?
    あなたの出方、行動次第で相手も変わります。
    人の気持ちの分からない人の言うことを甘んじて聞いていてはダメです。
    永久に自分の気持ちは無視されますよ。
    だから、自分に自信をもって強気で!
    母強しです!

    ユーザーID:4615422792

  • きちんと

    自分の感情を最小限に抑えた手紙を書くといいですよ。 事実を箇条書きで書き連ねるんです。 どんなにネガティブか、神経質か、異常な心配性か。
    今までの発言をそのまま書いて読んでもらえばいいんです。 

    お子さんにいい影響があるわけないです。 私ならもう帰りませんね。

    ユーザーID:6383786835

  • 妊娠してるなら

    そのまま出産まで実家にいてはいかがでしょう

    別居ですね

    お腹の赤ちゃんにもあまりよくないですよ

    旦那さんには子供が産まれるまでに別居する環境をお願いしましょう

    ユーザーID:0223343537

  • 妊娠中!

    妊婦にストレスは大敵です!!ひとまず、里帰りと称して出産までご実家でお世話になったら良い気がします。

    ご主人に理解してもらえるといいですね!!

    ユーザーID:9068065967

  • 撃退法?

    自分の気に入らない相手は、害虫扱いですか。

    相手だって、好きで口を出しているとは限らない。

    あなたが頼りない、信頼するに足る人物ではないと評価されている可能性は、まったく考えないのか。

    任せておけば大丈夫、と思える人物の言動には、人は口を挟まないものだ。

    批判も結構だが、たまには自省もされてはどうか。

    ユーザーID:0094385908

  • その後、どうお過ごしでしょうか

    気になって来て見ました。

    ユーザーID:4292778702

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