恵まれてるのに離婚したい…

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恋愛・結婚・離婚

夫41才、私39才主婦、小学生2人の4人家族です。 とても恵まれた生活だと思っていますが離婚したい気持ちが溢れています…
不満点。
毎日夜中帰宅。
会話する時間もない、必然的に子育てはノータッチ。
子供は可愛いようだが日曜日の行楽は義務的。
価値観が違うので会話がつまらない。

良い点
高給取り
生活への文句や細かい事を言わずおおらか
浮気ギャンブルなし
義両親は遠方なので嫁姑問題とは無縁

日々の子育てに参加しなくてもいいから成長を一緒に一喜一憂したい。
実のある会話をしたい。
夫婦でニコヤカに会話しながら生活をしている方を見るとツラいです。
主人の両親も、
義父お金を入れる→義母 家の事は1人で取り仕切り見た目は穏やかな夫婦だけど全くの他人のように個々で生きている感じです。
私のまわり(親を含め)は夫婦で何でも相談し将来を一緒に語り、親友のような夫婦が多いです。 まとまりなくすみません。

ユーザーID:5860859426

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  • うちは良く話す夫婦ですが・・・

    私は元々、あまり家族でお喋りする環境で育っていないため、夫との会話が時々面倒に思う事もあります  1人で静かにしていたいんだけど・・・みたいな。。

    一度、気になりだすとそれがストレスになってしまったり、嫌で嫌でしょうがなくなってしまう事ってありますよね。

    トピ主さんは限界の手前?のように感じました。

    離婚も一つの手段かと思いますが、他の方法は考えられないでしょうか?
    他の代用できる方法とか。

    離婚するにしても、まず仕事を決めてからの方がいいです。
    40目前で社会経験にブランクがあると、正社員のお仕事ってなかなか見つからないですよ

    それに仕事をしているとまた違ったストレスが多いです。
    働く女性の中には、旦那さんの収入だけでやっていけるトピ主さんを羨ましく思う方もいらっしゃると思います。

    まずは離婚の前に、週に数回のパートをなさってはいかがでしょうか?気分転換にもなりますし、日常から少し離れた所に身を置くと新たな考えが出てくるかもしれませんよ

    ユーザーID:8158782017

  • うーむ

    離婚できないんじゃないですか。
    離婚理由が余りに自分勝手で
    たとえ離婚したとしても
    今よりもっと不幸になるのが
    目に見えている。
    離婚して貰えるのは子の養育費
    だけで、あとは自分で働くの?
    大変ですよ。決めるのは自分ですよ。
    ここでは、いろいろな意見が出ますが
    だれも責任はとれません。
    ご主人に窮状を伝えて希望を
    かなえてもらうようお願いするしか
    ないんじゃないですか。
    離婚は最後の手段で…。

    ユーザーID:7638077707

  • 旦那さまに

    まずは その気持ちを旦那様に真剣に伝えてみては?男って 言われないとわからない事たくさんあるみたいですよね
    仕事して 日曜日も家族サービス 高給とりで 何が不満かと
    でも やっぱり夫婦の会話はほしいですよね
    素直に 甘えてみてください 私は甘えん坊なんで 甘えちゃいますが ヨシヨシって感じで可愛がってくれます
    何にも言わないと女心がわからない旦那なんで 態度に出すし言葉で伝えるようにしてます
    離婚はやるだけやってからでいいです
    それでもって時に

    ユーザーID:5631947295

  • 隣の芝生は青い

    学生さんみたいな甘さ。多分、とてもお若いのだと思います。
    隣の芝生は青いですよ〜〜〜
    もし離婚されたら、自分が家族に守られてたことが、きっとわかります。

    離婚したら、フルタイムで仕事をして生計を支えながら離婚の慰謝料を払い、家事育児も抱え、子供の成長に一喜一憂どころか週末ぐったり・・・なんてことになりそう。

    自分が夫とにこにこ暮らしたいって、子供みたいに自分の幸せばっかり考えてます。
    そんなに自分が幸せになりたいなら、いっそ不幸になれば、何が輝いている宝物なのかわかるのに。

    ユーザーID:3491425971

  • で?

    そんな理由で離婚が成立するとでも思っているんですか?

    毎日夜中帰宅って、そういう仕事の人なら仕方ないでしょう?

    義務的であっても家族サービスしてくれるだけ、立派な御主人ですよ。

    失礼ですが、パートでもいいから自分でお金を稼ぐ・社会に参加してみて下さい。

    自分がいかに恵まれているか、ワガママ放題かわかりますよ。

    簡単に離婚っておっしゃいますが、あなたが離婚したいなら慰謝料を御主人に
    払って親権も御主人に行くでしょうがそれでも構わないですか?

    ユーザーID:2541889151

  • 旦那様忙しい様ですね。

    きっと、旦那様に余裕が無く、余裕があれば家族と過ごしたい。と思っていると思いますよ。

    交換日記されてはいかがでしょうか?
    「暇な時に見てね」という形で。

    初めは読むだけで良いように。
    だんだん、コメントや会話するようになると思いますよ。

    あくまでも、日記なのでご主人に対する要望を書くんでは無くて、今日は子供たちが○○してきましたよ♪
    とか、庭の○○の花が咲き初めました。
    とか、困ってることも、
    こんな事あって、私はこう思うんだけど、あってるかな?

    って。たまには写真添えたりも。

    どうですか?

    ユーザーID:9509854857

  • 例えば

    正直言って、親だからといって誰もが子供のことで頭がいっぱいで子供のことが何より大事なわけではありません。
    ご主人はあまり子育てに興味がない人なのかも。

    価値観が違うとのことですが、子育て以外で何か共通の趣味が持てないか探してみては?
    ちょっとしたこと、例えば同じ小説や漫画、ドラマを見るとか、携帯アプリのちょっとしたゲームを同じものをやってみるとか、テレビでスポーツ観戦をするとか。一緒に見られなくても同じチームを応援してみて、「昨日は勝ったね!」というような会話をしてみるとか。

    気持ちはわからなくもないですが、努力の余地はあるように思います。

    ユーザーID:3182664965

  • 花さんへ

    お気持ちはよく理解できますが、
    花さんのような気持ちを世間一般では
    「わがまま」と呼びます。

    例え離婚して花さんの理想の方を見つけて再婚できたとしても、
    今度は違った面が嫌になり、また離婚を考えると思いますよ。

    自分のことばかりではなく、周りの方や
    ご主人をより深く理解することから、
    考え方を改めてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3998983181

  • 恵まれています。

    失礼ながら、恵まれていて、間隔が麻痺しているのですよ。
    多分100%幸せいっぱいの人って、いるのかな?!いてもごく少数でしょう。
    離婚したら、絶対に後悔します。止めたほうがいいです!
    高給って、結婚生活には重要ですよ。39歳のあなた、冷静になりましょう!私も39歳。子供が小学生になり、先々の自分の人生など考えますが、リセットなんて、簡単ではありません。現状を変える努力(あなたから歩みよるなど、趣味を増やすなど)をしたほうが賢明です。
    私は結婚12年目ですが、経済的に安定していて家族皆が健康なので、そう思って感謝することが大事だと思っています。

    ユーザーID:6435523680

  • 働く現実

    私は、女性(既婚、子供一人)ですが、一応高収入専門職で働いております。御主人と同様深夜残業、頻繁な海外出張が当たり前な職業です。ものすごく肉体的にも(私は、30代後半ですが)精神的にもキツイですよ。人よりも高収入な分かなり負担も大きいです。この競争社会の世の中で人より多く収入を稼ぐには、かなりの努力が必要です。三十代前半までは、体力で乗り越えましたが、30代後半から急にしんどくなりました。残念ながら仕事の量と責任は、重くなるばかりです。私も御主人もどんなに仕事に疲れても家族を養っている以上、仕事を休む選択も止める選択もありませんよ。

    トピ主さんは、高収入な夫=忙しい、と結婚する時に思いませんでしたか?特殊な例(遺産や不労収入)を除いて、高収入な人は、家庭で過ごせる時間も育児に関わる場面も限られています。だからこそ、トピ主さんが家庭をしっかりと守りご主人をサポートするのが役目かと思うのですが。ちなみに、もしトピ主さんがご主人の代わりに働くならご主人は、喜んで育児に関わると思いますよ。

    ユーザーID:6003657608

  • 足元の幸せを感じましょう。

    現実的に満足な生活できるのに、精神的に不満で離婚ですか?

    友達夫婦で会話だけはあって、毎月生活費に乏しくて不満タラタラでそれで満足なら離婚もありでしょう。

    金銭的に満足だから、平和に暮らせるからこそ「感謝、ありがとう」では無いですか。

    主さんの母親世代ですが、我が家の主人はそれ以上で、休みでも自分の事ばかりで、家族旅行は1〜2回のみです(30年以上の結婚です)

    当然子供も、父親との会話もなしです。

    それでもまともに生活できるし、友人たちとも比べることもしないし、
    我が家流なので(それで良しとしました)、不満を上げればきりが無いので
    、足元の小さな幸せを毎日感じる気持だけは持ち続けましたよ。


    主さんはこれ以上何を望もうとしているのか?

    ユーザーID:8890617559

  • 離婚できるの?

    したいなーって思っただけですよね。
    実際離婚なんてする気はないのでしょう?
    本気でしたかったら動いてみたらどうですか。
    愚痴るだけでは何も変わりません。

    ユーザーID:4544263718

  • わかりますよ

    なんか虚しいんですよね。ひとりの女性として愛されてるのか一緒に人生をともにして行きたいと思えるのか思ってもらえてるのか。

    自分の価値を見出したいんじゃないんですか?


    家庭以外はどうですか?しごととか趣味とか没頭できるものをみつけてみては?

    ユーザーID:1135122141

  • 足りないものばかりを数える人生

    離婚して、小学生の子供二人抱えて、どうやって生活するのですか?高給取りの生活をなさってるのに。
    毎日夜中に帰宅とのことですが、それは仕事でですよね?
    毎日飲み歩いて酔っ払って帰ってくるんですか?それなら不満は分かります。

    他は満たされてる、これだけが足りない。
    なら足りない部分を埋めるにはどうしたら良いのか?ではなく、なぜすべてリセット(=離婚)という発想になるのでしょう。ゲームと違ってセーブの場面からやり直せるわけじゃないですよ?

    主さん、思い切って働きに出たらどうですか。
    お子さん小学生なら昼間はパートに出られるでしょう。お金の問題じゃないです。
    社会で人と触れ合うことによって、視野が広がります。自分を客観的に把握することができます。するとものの見方が変わりますよ。

    何もせずに「こんな生活いやだ、離婚したい」では何の発展もありません。
    コミュニケーションが問題なのだから、そこを解消するべく努力してみては?

    これで給料は家に入れない、神経質で口うるさい、浮気はするわギャンブルするわ、義両親と同居で干渉がすごいなら、もう別れたら、と思いますけどね。

    ユーザーID:8075600619

  • 生活時間のすれ違いはわかってたことでは?

    深夜帰宅は最近の話じゃないんですよね?
    だったら結婚前からわかってたことじゃないですか?
    その辺考えなしに結婚したのかな?

    旦那さん、休日の子供の遊び相手も義務的なんですね。
    疲れが溜まってて本当は休みたいんじゃないんでしょうか?
    小学生と遊ぶのって体力いりますからね。
    40代ならけっこうキツイと思いますよ。
    その辺労ってあげるとまた違うかも。

    ユーザーID:7362818521

  • 子育ては義務

    賛否両論あるでしょうが、その状態では、子供のために我慢すべきだと思います

    その存在は子供にとっては役に立ちますから

    例えトピ主さんのお給料で不自由なく子供を育てられるとしても、離婚には反対ですね

    ユーザーID:0003701085

  • お辛いですね…

    親戚にトピ主さん家族とそっくりな人がいます。とても可哀想で、こちらは話を聞いてあげるしか出来ませんが、離婚はしないと言ってます。小学生が3人もいるし、ご主人は忙しいけど、浮気するわけでもなく、確実に家に帰って来て給料も入れてくれるから、生活のためにもそこで気持ちに折り合いつけているんだと思います。自分には目を向けてくれなくてもいいけど、子供には目をかけて欲しいというのが切実のようです。きっとトピ主さんのご主人も、年齢が上がってきて状況が変わってくれば、好転する時が来るかもしれないですよ。愛情が少しでも残っていれば、修行だと思って踏みとどまって欲しいです。トピ主さんの細かい心情がわからないので、気分を害されたらごめんなさい。

    ユーザーID:1629503421

  • 離婚したら判りますよ。

    人間というものは、あれもこれもは手に入れられないのです。
    完璧というものは存在しません。
    夫婦仲良く見えるご友人達も、小さな問題や不満の抱えて
    生きていると思います。
    それは他人にはわかりません。

    高収入で浮気もギャンブルもないご主人だけど、
    会話がなく子育ても手伝ってくれない。
    昔風の考えの男性なのでしょうね。
    でもこれが、育児も家事も良くやってくれて、
    趣味も合う、だけど薄給で将来も心配な旦那様だったら?
    初めのうちは貴女も満足でしょうが、いずれ不満が
    爆発するでしょう。

    全てに満足できる夫婦なんていないのです。
    貴女のご主人から見たら、貴女も妻として
    不満だらけかもしれません。

    離婚してみたら判りますよ。
    お子さんにこれからお金もかかると言うのに。
    豊かな生活をさせてくれる夫の存在がどれ程
    大切か、貴女は判っていないだけなのでは?

    ユーザーID:3346738894

  • もったいない

    貴方 今恵まれているから よそに気持ちが向くんですね
    私も同じようにほとんどを一人でこなしてきましたよ
    同じように つまらないと思ったことも
    デモね 考え方次第です
    金銭的に落ち着いているから 今のような不満も持てるんです
    これが離婚して 自分が稼ぎ頭になったら
    こんな不満言ってられないでしょう
    働いて働いて 子供との時間も持てなくなって 
    自分にも余裕なんて言ってられなくなりますよね
    それより
    日頃から仕事で疲れて帰ってくる夫に 感謝の気持ちを持ったり
    ゆったりとしてもらおうと整えたり
    子供と父親との関係を良く育てるために心を砕いたり
    やることはたくさんあります
    そして あなた自身も自分をみがくことを始めたり
    本を読んだり 工夫をしたらいいではないですか
    今の状態は 決して離婚の対象になるようなことではないですよ
    貴方次第で こんなに条件の良い状態はないと変化できます
    同じ状態から 変化を経験したので 実感としてのアドバイスです
    変わってから あの時は良かったと振り返っても遅いんですよ

    ユーザーID:7943748058

  • 離婚した後は?

    離婚してもっと良い男性と知り合って再婚をと望んでいるのでしょうか?
    もしかしたら、もう既にそのような男性がいるのですか?
    それなら離婚したい気持ちも分かりますが、もし離婚してから良い人をみつけようとしているのなら、なかなかうまくは行かないかも…
    仕事をされているのかどうかは分かりませんが、一人で子供を育てて行くのは大変なこと。
    生活と子育てだけに終われて、恋愛どころではなくなると思いますよ。
    結婚生活を続けながら自分の好きなことをすれば良いのではないでしょうか?
    夫には期待せず、子育ては自分の業務と割り切り、自分の人生を切り開くことは離婚しなくてもできる。
    離婚は夫以上に良い人が見つかってからすれば良いと思います。

    ユーザーID:1334942129

  • ないものねだり?

    花さんのご主人に対する物足りない気持ちはわかりました。

    ただご主人が何にでも干渉したがる人だったらどうしますか?
    夫婦でのディスカッションも増えるでしょうし、必然的に会話も増えるでしょう。
    非常に重要な話をする機会も多くなるので、花さんの希望はかなえられるかもしれませんが、反面今までは傍観していたことにもいろいろ言われるようになるのも面倒ではないですか?

    行きたくないところにも連れて行かれるかもしれないし、意見が衝突することも・・。
    いい面ばかりではないと思うんですよね。


    そもそも妻の話(というか女性の話)を楽しく聞ける夫(男性)が果たしてどれだけいるのでしょう?
    くどいている時なら別ですが、あんまりいないと思いますよ。



    お仕事でもされてみてはいかがですか?
    私は夫に仕事をして(退屈そうな姿を見ないでいいので)ほっとした・・と言われたことがあります。

    ユーザーID:5759087545

  • こう考えてみては?

    仲睦まじい夫婦を見て、自分たちの家庭にない面に気づいた
    自分にないものだから羨ましいと思う

    気持ちはわかります

    ただ代わりに、貴女がもっているものや恵まれている面は持ち合わせていないかもしれません

    ただ、こんな気の持ちようを勧めてもホントのところ解決はしませんよね?
    持っていないことに対する嘆きを緩和しても、根っこは変わらないのだから

    じゃあどうするか

    嘆きを緩和するのではなく、誇りを強調、実感できるようにすればよいのです
    病気に対して、抗生物質で対症療法するか、生活改善等で体質強化していくか
    そういう転換です

    例えば、ご主人が育児にノータッチであることを不満と捉えていますが
    これは逆に言えば、ご主人が育児という重要な役割を「貴女に任せている」ということ
    貴女だって信頼がなければ、子供を預けようなんて思いませんよね?
    貴女は信頼を得ている、それはプライドとしてもよいくらいです

    家事育児など作業もろもろを一緒あるいは折半することが、役割分担でも平等でもありません

    人生の一面を、別の人間に任せることができる
    それは貴女がとても信頼されているという喜ばしいことなんですよ?

    ユーザーID:4150045630

  • なら

    なさればいいんじゃないですか?
    あなたは高給取りで不自由ないけれど、会話がないから別れたいって言って。
    そうすれば子供はあなたが引き取るのですか?一方的な理由での離婚なので慰謝料は期待できませんね。もらえるとしたら養育費だけかな。
    果たしてご主人と同じ位稼げるのでしょうか?

    離婚したらしたで、子供達は父親を失います。いいのですか?
    日曜日、義務的にでも家族サービスしてくれるのだからいいじゃありませんか。

    うちも帰りは深夜です。それでも深夜番組を一緒に見て笑ってますよ。
    週末は一切休みがなく、週一日、平日だけ休みです。しかもそれすらゴルフや会社関係で潰れることも。
    家族サービスは子供が学校から帰って来てからの短〜い時間のみ。どこかへ出掛けず家でだけということも多いです。
    そしてうちは高給取りでもありません。それでも離婚なんて考えたこともありませんよ。

    確かに周りのご夫婦を見ていると羨ましいですよ。でも、ご自分で選んだ人ですよね?
    周りと自分を比べないことです。
    家族問題はよりも、自分の人生楽しみましょうよ。トピ主さんはお金にはお困りじゃないのですから、趣味に没頭なさっては?

    ユーザーID:4130350904

  • 離婚してどうするの?

    気持ちはわかりますよ。
    私も悩んで 本気て離婚するつもりで行動に移した事もあります。

    結局離婚しませんでした。 よかったと思います。

    夫に期待するのをやめて 好きな事をさせてくれる事と経済力に感謝する事だけにしました。

    自分の人生の充実は 夫とは関係ない所に求めました。今は幸せです。

    トピ主さんも 離婚しかない と焦らずに考え方をかえてみて下さい。

    ユーザーID:3003367604

  • 冷静になってくださいね。

    冷静になってくださいね。

    離婚したら多くのものを失いますよ。

    今以上のものを39歳バツイチ子持ちの女性が得られる可能性はあまりにも低いし、離婚理由からも男性に拒絶されますよ。

    ユーザーID:0633149491

  • 質問です。なぜ結婚したの?

    質問です。
    価値観が違うのになぜ結婚したの?

    離婚して、トピ主は生活できるの?
    子どもはどうするの?

    ご主人に不満点を話したことはあるんでしょうか?
    話したこともないのにいきなり「離婚」って言われても
    相手は納得しませんよ。

    ユーザーID:9771780715

  • 離婚したら改善するわけではない

    主さんが、正社員で働いていて、それなりの収入があるなら、子供をつれて離婚しても生活ができるでしょう。
    でも、今の生活レベルを維持できるかどうか怪しいですよ。
    離婚をしたら、何かあった時に相談できるかもしれない可能性がある旦那すらいなくなるわけで、今の状況が改善するわけでもないです。

    主さんの家庭の場合、平日は家族の会話はなくとも、休日は家族と過ごしてくれるんですから、まだましでは?

    収入もよくて、定時で帰宅してくれて、趣味が家族なんて人は、世の中そんなにいませんよ。
    上を見すぎです。

    ユーザーID:0157305668

  • ばちがあたりますよ

    ばちがあたりますよ。そのうち、かならず。
    こんないいだんなさんは日本中さがしてもめったにみつかるものではありません。

    ユーザーID:7301932327

  • イメージしてみよう

    離婚しました

    狭いアパート暮らし、キッチンだって狭くてサッシは重くて堅い。

    高熱が出た、食べ物持ってきてーとメールしたくても、帰ってくる人もいない。

    お金がない。

    常に節約しなきゃと追い詰めている。

    風の便りに、夫が再婚したらしい。
    こっそり見に行ってみたら、若くて可愛らしい奥さん。

    昼間は楽しそうに友人とランチ。
    夜は優雅にワイン片手にDVD。
    エステに美容院にショッピング。

    私は?

    お金がない。

    ユーザーID:1632883320

  • 離婚はしない方がいい

    私も主様と同じような生活送っています。

    会話はありません。夫は仕事第一の人です。
    自営をしていますが、仕事の話は職場のパートナーとしてると思います。私たち(私と子ども2人)は常に後回しです。

    だけど、離婚はしませんよ。

    真っ先に二人の娘の事、自分の生活費や今後の年金、健康保険のことなんか考え出すと私が少し稼いだくらいじゃ、払っていくのは無理…。

    隣の芝生は青く見える…って所ではないでしょうか?

    楽しそうに見える夫婦でもそれはその夫婦のほんの一部、切り取って見えた所かもしれないですよ。

    まだまだご主人も働き盛りの年齢ですし、一番仕事が忙しい年齢の時でしょう。

    主様もお仕事を持つなり、趣味を持つなりされて他へ目を向けてみられては?

    ユーザーID:7026338770

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