暴力的な怒りの表現って、治りますか?

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トピ主のみ3

カフェもか

ひと

皆さんのお知恵を借りたい、45歳カフェもかと申します。

お互い再婚で、結婚5年になりますうちの夫のことで相談します。

対外的には穏やかで人にも優しい、いいひとと言われるタイプの人なんですが、時々DVかと思われるほどに暴力的で激しい怒り方をします。
怒るのは、こちらからみると本当にささいな言葉とかで、私からみると
むしろイライラ ストレスが溜まっていたときに八つ当たりかなという感じです。

ご飯を食べている時に、「お皿を洗うのが面倒」と言ったら
皿をたたき割って「じゃあ、もう食べない!」

自分の出す郵便をいつも 切手を貼ったりポストにいれろと言うので
「今日はやっておくけれど、 出来れば次回は自分で書いて 切手も
買っておいて出してね」 と言ったら、「そんなこと言うなんて信じられない! もういいよ!」と封筒をびりびりに破いて椅子を蹴る。

むこうは、いつも私の言葉遣いや態度のせいで自分が怒るかのように思っていますが、私はそれほど陰険な言い方や態度を取ったつもりはありません。
というか、怒るのは価値観の違いなので仕方がないんですが、
「こういう風に言われると、ちょっと不快」というように注意してくれと
いつも言っているのに 怒鳴ったり物を壊す行為は収まりません。

部屋中にそうめん撒き散らしたり、鍋をひっくり返したり という怒り方を
なぜか一年に数回やります。

そんな怒り方をされると、人間として尊敬できなくなるから 辞めてと
いつも伝えているのですが、もう一生こんな人と暮らすのかと思うと情けなくなります。

以前は、そういった暴力的な怒り方をしていたけれど
今では収まったっていう人は、いますでしょうか?
それ以外は、本当にいい人だし、私も彼を大事にしているつもりなのですが。

ユーザーID:2502937615

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  • 治りません

    あなたが一つ大人になって、上手く操縦するしかないですね。自分以外の人間が変わると思うのが間違いです。 トピを拝読しただけでも、何がカンシャクの引き金になるか、簡単にわかりますよね。 あなたが自分でその事に気付かないなら、ご主人ではなく先ず自分を直しましょう。 ちなみにご主人の子供っぽさは直るというものではありませんね。

    ユーザーID:9283940761

  • DV主人 改善すればいいけど

    DV主人ですね。仕事の疲労、ストレスをあなたにぶつけているのでしょうか。外面はよく普段はいい人だけどたまにDVを繰り返すタイプは多いようです。「DV 相談」で検索してみたらいいと思います。

    ユーザーID:3825570920

  • いらんこと言うから

    もちろん、もちろん相手の怒り方がおかしいのは前提ですよ。
    しかし、ごはんを食べている時に「お皿洗うのめんどくさい」と言われたら気に障ります。
    切手の件は、私なら主人に頼まれれば貼って出しますが…これは人それぞれでしょうから何とも言えません。
    そもそも怒りやすい旦那さんをお持ちなら、多少は諦めて回避するしかない気がします。
    ご本人に自覚と治す気があれば、精神科への通院もできるんですけどね。

    ユーザーID:2919800892

  • 追記です

    本題に入るのを忘れていました。すみません。
    私の身内にも、キレると手のつけられない者がいました。
    物を壊す、部屋を荒らす、わめきちらす、自分を傷つけるなど。
    若気の至りで時間が解決しましたが、解決できない例もありそうですね。
    例えば、旦那さんのご両親や身内の方に話を聞いたりはできませんか?
    子供のころからそうだったと言われたら、経過を見るだけでは難しい気がします。

    ユーザーID:2919800892

  • 治らないと思います

    酷なことを言います。
    これから歳をとっていくと、ますます、自制心や、理性という分野は、衰えていくと思います。
    早めに離婚を考えたほうがいいです。
    怪我するのも、時間の問題です。
    明らかにDVです。

    ユーザーID:8473820303

  • あまり責めないでほしい

    このトピを読むまで忘れてましたが、私も昔、瞬間的に強い怒りを感じると、物に当たっていました。

    そのときは、そうせずにいられない怒りなのですが、あとになって、なんであんなことをしたんだろうと、後悔します。
    でもそれを思うと、それがまたなんとなくのイライラの元になっているので、そういうときに「この前みたいにあんなことをしないように」などと言われると、それでまたキーっとなってしまいます。

    私は自然にならなくなりましたが、ご主人はもうずいぶん大人でいらっしゃるでしょうから、自然にというのは難しいかもしれません。でも、そのときにたしなめたりされると、それがプライドを傷つけて、余計にひどくなるだろうなというのは、経験上わかります。

    私がいまちょっと腹が立つことがあっても、そんなにひどくならないのは、夫が私のちょっとした怒りくらいなら、平気な顔をしていられる人だからかもしれません。
    あんまり参考にならない意見で申し訳ありませんが、トピ主さんもそういうご主人を平然と受け入れていれば、ご主人のプライドが傷つくことが少なくなって、激昂しにくくなるんじゃないかなとは思います。

    ユーザーID:1556210962

  • 夫婦喧嘩は犬も食わない

    男と女は違うからと私は思ってます。

    旦那さんがたまたまいらいらしていたとします。

    でも、家族のためと外でがまん!

    そこで奥様が運悪く、
    一言を発してしまい爆発!

    その日は、陽気も悪く疲れる天気で、
    奥さんも面倒くさいと発してしまった。

    でも、そういうことがないと
    殴ったりするんじゃないかな

    うちは破ったりはしないけど、
    本当に変な怒り方をして
    近所にわざと聞こえるようにどなったりされます。
     
    でも、私は何もしていない。

    楽しいのが一番!

    忘れましょう!

    ユーザーID:2443222808

  • 内弁慶。

    それ以外がどんなに優しくても、そんな怒り方する人嫌ですけどね。

    男の人も更年期障害があるそうなのでそれを疑ってみてもいいのかな?

    ちゃぶだい返しみたいなのがかっこいいと思ってるんですかねぇ。

    そういうのカッコワルイから止めたほうがいいんじゃない?
    そんなふうに強く言わなくても理解出来るよ?だいじょうぶだよ?
    っていってみるとかどうですか?

    そういえば、怒るとモノに当たったり投げたりしてた彼が、鬱病と診断され薬を飲みはじめていくらかしたら、そういうことしなくなりましたよ。今はまったくないです。怒ってもプン!くらいで終わってあとは静かに諭されます。

    ユーザーID:5320062697

  • 5年間、進展していませんね

    >部屋中にそうめん撒き散らしたり、鍋をひっくり返したり という怒り方をなぜか一年に数回やります。

    これをされた時、トピ主さんどうしていますか?
    まさかあなたが片付けているのですか?
    だとしたら、だめですよ。反省するわけがない。
    ほっておくこと!!!
    そして、3倍くらいのいきおいで怒り返し、謝るまで毅然として許さない。

    だって旦那様、外ではやらないんでしょう。
    あなたに甘えているんです・・・と申しますか、はっきり言うと、あなたをあたりちらして構わない相手だと見下してる。
    それって、私はすでにDVの一種だと思うけど?

    人間て、機嫌がいい時、優しいときが本性じゃないんです。
    ピンチの時、ストレスがかかっているときの姿が本性なんだよ。

    ユーザーID:5819187710

  • 治らない。

    “ソレ以外はいい人”
    本当にいい人は一緒に暮らす人間に対してそんな以上なキレ方しないでしょ。
    しかも何度も止めてくれと懇願しているのに。

    オレを怒らせるお前が悪い!という思考はモラハラやDV加害者の特徴です。
    そのうちトピ主さんもカレを怒らせる私が悪いんだという
    モラハラやDV被害者の思考になりますよ。
    外面がよくて、怒りの沸点が異常に低い
    いつキレるかわからない地雷がそこらに埋まってる....
    もう全部が全部当てはまりますよ?

    ダンナさんの離婚原因知ってますか?
    たぶんその性格が原因だったんじゃないですか?

    もう、この年まできちゃったら、無理でしょう。

    ユーザーID:8464222514

  • 直らないよ

    父がそうでしたねぇ
    物にあたり 時計をトンカチで叩き割る
    背広をハサミで引き裂く。ちゃぶ台返しは日常茶飯事。
    世間ではいい人でしたよ
    だから家で暴れるんです

    孫が生まれた頃には 優しくなりました。

    子供が居ないなら離婚を勧めます
    子供だって、世間でいばる事ができないから
    家のなかでキレまくる父をみて育つのは 嫌ですよ

    ユーザーID:1869731085

  • 分かりませんが

    ちょっとだけうちの母に似ています。でもちょっとだけ。

    「どうせ私が全部悪いんですよ!!全部全部!!」とか言って
    話を聞いてくれなかったり、いきなり皿を割ったり、着物をビリビリ
    破き出したりするんですけれどね。ものを捨てたり。
    私がオタオタして止めることになるんです。それをすると何か本当に
    自分が悪いことしたかな?と思えてくるんですよね。
    だからその前の話が、有耶無耶で、それを連続されたため
    自分が悪いのだからと思うようになったんです。
    全部自分のせいと母親は言うんですが、行動されることで、
    自分に非があると思うようになってしまいました。

    それでそれはなにかというと、母親の場合、「支配計画」でした。

    旦那さんが同じだとは言い切れませんし、分かりませんが
    万が一の場合がありますから、念頭に置いておいてください。
    モラスハラスメントでなければいいのですが。

    ユーザーID:7229670237

  • ご本人に自覚はありますか?

    ご本人は、年に数回以外の時に、
    どうして自分はすぐカッとなってしまうのだろうかと思ってますか?
    それとも、落ち着いているときでも妻が悪いと思ってますか?

    前者なら病気、後者なら性格だと思います。
    病院で薬を貰ってきてください。

    ユーザーID:6425432265

  • 人生、すでにあきらめなんですか?

    そういう人のことを世間一般ではDV男というのではありませんか?

    その暴力的なところ以外では『いい人』とは、総合的に見ると『悪い人』と
    言っても過言ではないかもしれないですね。皿を叩き割る、椅子を蹴る、鍋
    をひっくり返す...。冗談じゃないです。

    残念ながら、一緒に暮らせる人間性の規格をクリアしているとは思えません。

    それにしても、『もう一生こんな人と暮らすのかと思うと情けなくなります』
    となるのですか? そんな男と暮らすのって、人生の無駄だと思うのですが、
    生活のため(?)とか、×2になるのは嫌とか、そんな理由で、DVを見せつけ
    られながら生きていくの?

    ユーザーID:7942605743

  • 無理

    絶対治りません。
    それが精神疾患なら、投薬とカウンセリングが有効な場合もあります。

    >私の言葉遣いや態度のせいで自分が怒るかのように
    「俺を怒らせるお前が悪い」というのは、モラハラ・DVの典型的な言い訳です。
    そうして自分を正当化します。

    「お前は俺がいなきゃダメだもんな〜」も常套句です。
    こうして女性側も次第にコントロールされていき、
    いわゆる共依存の状態となります。

    ユーザーID:1088312582

  • 治らなかったです

    >怒るのは、こちらからみると本当にささいな言葉とかで

    元夫と全く同じです。
    物を壊すのも一緒です。

    夫運転の普通乗用車で出かけ、前にワゴン車や大きな車があって見通しが悪いとか、渋滞してるとかで急に怒りだしました。引越し後、テレビやビデオデッキの配線がうまくいかずイライラして怒りだしました。なだめるように言っても暴力的破壊行為をします。私は殴られませんでしたが、私の代わりに壁を殴って骨折してました。(バカですね)

    そのうち夫の怒りの地雷が何だかわからないし、体格もいい人だったので、怖くていつもびくびくするようになってしまい、精神的にも辛くなったので離婚しました。それ以外、と言いますがそれが原因で私はだめでした。

    まだモラハラという言葉が一般的ではない頃でしたが、今思うとそうだったと思います。

    カウンセリングにも一緒に行ったりしましたが、本人に自覚がないので治りませんでした。

    離婚後しばらくはトラウマになって、元夫以外の人と一緒にいても相手が急に怒鳴りだすんじゃないかと心の隅で考えてしまってました。
    今は心穏やかな人と再婚して平和に暮らしています。

    ユーザーID:6285022623

  • 距離をおいてみる

    そういう人いますよ。っていうか一緒に暮らしてます。
    あなたは彼にとって自分のものでなにしても大丈夫な人になってるって事です。
    わがまま言っても許してくれるべきでちょっとくらい暴れても気にしないでねって。

    彼は切れると殴るかもしれません。

    だから自分は彼のものじゃないし、そのままじゃ嫌になって離れていくよってはっきり
    わからせるんです。彼が壊したり投げたものは片付けちゃいけないし、不快な行動をしたら
    その場を離れたり、嫌そうな顔をするんです。むかついたら口もきかないとかでいいんです。

    彼は冷たいと言ったり離婚したいとか言い出すかもしれないけど、そうなったらなったで
    いいじゃないですか。とにかく都合のいい女にはなっちゃいけません。

    ユーザーID:4873345441

  • 直らないと思います・・・。

    ちょっと心配。私は直らないように思うのですが・・・・。

    DVの典型的なパターンじゃないですか。

    かっとなって暴れ出す。何回言っても直らないというのなら、専門的なところに相談したほうがいいように思います。

    ユーザーID:1584962342

  • 目を覚ましたら?

    トピ主さんは彼の行動に疑問を感じているようですね。もう少し、よく考えてみましょう。
    あなたは、行動から透けて見える「彼の人間性」に疑問を感じ始めています。

    彼は、きっと心の内に怒りがたくさん溜まっているのでしょう。それは、何もトピ主さんが原因の怒りではありません。これまでの人生で延々と溜まり続けた怒りです。怒りのタンクが常に満杯なので、些細なコトがきっかけになって怒りが溢れ出します。それが、「暴力的な怒り」です。

    本人がこの問題に気付いて、自分で対処しようと思わなければ治りません。

    「それ以外は、本当にいい人」
    お付き合いを避けた方がいい人と付き合い続ける人(だめんずうぉーかーetc)の常套句です。それ以外の「それ」が致命的な場合がほとんどです。

    お互い再婚ってことは、一度は離婚していますよね?
    彼の離婚原因は何でしたか?彼の怒り方は十分DVに該当すると思いますよ。

    ユーザーID:0537033984

  • う〜ん

    トピ主さんは「怒りの表現」という言い方をされていますが、基本的に性格を直すというのは、根気のいる作業ですし、地道に何年もかけてやります。

    年に数回から頻度が増えてきたら、やっぱりDVとハネムーン期と言っても良いような気がしますね。
    DV加害者専門の臨床心理士(日本には未だ少ない)がサポートしても、困難なそうです。
    でも、手は無い訳ではないので、今から、被害者の会などに参加してみたりして、調べてみては?そういう情報は、やっぱり専門的な所に集まりますから。
    私は、身内からではなく、会社での暴力の被害者として情報を探していた時に、お世話になりました。

    急に性格が変わった場合は、小さな脳梗塞とか、脳に腫瘍が出来ていたなど有りますから、脳ドックも考えた方が良いかと。
    勧める時は、暴力云々じゃなく、二人で脳ドックに行こう♪みたいな感じが良いんじゃないですかね。
    私の夫(40代)も、この間、たまたま置いたコップの水が手に跳ねただけで、今まで見た事が無いほど怒りだしたので、脳ドックに連れて行こうかと様子を見ている所です。

    ユーザーID:4608710631

  • 自分で片付けさせてみる

    怒りの表現が異常ですね。
    そんなご家庭で育った旦那様ですか?

    怒りに任せて物や食べ物に当たった後は「自分で片付けてね」と言い引っ込んでしまいましょう。
    物を粗末にするなんて旦那様は製造業ではありませんね。

    以下、旦那様に伝えること。

    私は家政婦ではありませんよ。
    あらゆることを押し付けないで下さい。
    切手ならここにありますから(常備)、自分で貼って出勤途中にポストに入れて下さい。

    せっかく作った料理をこんな風にされてどんな気持ちかわかりますか?
    皿をひっくり返してぶちまけるなんて一般的な社会人のすることじゃない。
    カッコ悪い男の典型ね。

    怒りの表し方がおかしいと思う。何か問題があるなら一緒に病院に行きましょう。

    話し合いにならずさらなるDVになるならとる道はひとつ、離婚です。

    ユーザーID:2863298169

  • う〜ん…

    >対外的には穏やかで人にも優しい、いいひとと言われるタイプの人なんですが、

    って、世に言うDV男の典型的なタイプじゃないですか?
    今は物に当たって済んでいるようですが、そのうち治まるどころかトピ主様への暴力とならないか心
    配です。
    怒っている内容も理不尽な感じだし。
    結婚5年のうちで、物への当たり方がひどくなってきたりはしてませんか?

    ユーザーID:0383779349

  • 収まる

    収まるどころか年をとるごとに頑固さがプラスされパワーアップしています。

    74歳になる私の父がそうです。

    最近「怒鳴る男性・父」に関するトピが目立ちますね。

    話し合いには到底及ばない脳みその構造だと家族は諦めています。

    よく聞く「機能不全家族」作りたいですか?

    「そんな何処に行く必要はない!!」と怒りださずに本人がその気になれれば、今の時代はカウンセリングというのがありますよね。

    本人が少しでも良くないことだと自覚してくれるといいですね・・・・。

    ユーザーID:9507194668

  • 無理

    ご主人は自分の暴力的な怒り表現を治そうという気持ちが無いんでしょ?

    本人が治したいと思わない限り無理です。

    ユーザーID:7060102483

  • 頻度は減るかも

    弱気になってきたら減るかもしれません。
    私の父は65歳ぐらいで弱まりました。

    ますます頑固に・・というパターンも知ってますから賭けですね。
    子供時代からだと気質でしょうから完全に治らないでしょう。
    脳の変化についても心配してみた方がいいかもしれません。
    人格が変わってしまうことがあるようなので。

    ユーザーID:9070082835

  • いやいやの作業なら最初からNOといいなさい

    あなたがずっといやいややっているから、嫌味ったらしく聞こえ、
    カチンとくるのです。

    お皿洗うのがめんどくさいなら、紙皿で出すとか、ラップひいてお皿に乗せるとか、市販の惣菜パックで出すとか、
    切手張る時間がないなら「今日はやりたいことがあるからできない」
    いやいややってるのが丸見え発言って、めんどくさいです。

    たぶん、主さんもやるけど、いやいや受けている印象っですね。

    お互いアサーティヴなコミュニケーションでないように思います。

    まあ、食べてる時にお皿洗いめんどくさいはないでしょう。

    ユーザーID:1647483999

  • トピ主 カフェもかです。

    トピ主、カフェもかです。
    客観的に第三者のご意見を伺いたかったのですが、忌憚のないご指摘
    をたくさんいただき、本当に皆さまありがとうございます。

    今まで決して放置していた訳ではありません。
    ただ、暴力 破壊的な怒りの頻度が年に数回と少ないため、

    人間誰しも欠点はあるものだし、地雷を踏んだのは私なのだから
    このくらい我慢するしかないかなと思っていました。

    彼にはDVとかモラハラというものを自分がしているという自覚が
    もちろんありません。
    実父の酒癖があまり良くなく、酔って暴れるのを見ていて
    自分は家族に悲しい思いはさせないと思っていたらしいです。

    ちなみに 私の前回の離婚の原因は前夫の会社の倒産とDVでした。

    お前はなぜ学習しないのかと言われそうですが、そういう人って
    交際期間中(何年も)は むしろ穏やかで怒ったりしないものなんです。
    前夫は大変外面が良かったのに、具合が悪くて私が寝ていると
    蹴ったりする人でした。
    DV法が設定される直前、やっとの思いで離婚して
    一人で二人の子供を育て上げ、その後に会った人なんです。
    (続く)

    ユーザーID:2502937615

  • カフェもか 続きです。

    私は、何かあった時に「自分が悪かったからではないか?」とすぐ反省してしまう、内省的な性格です。
    それがこういった人達を引きつけてしまう要因かとも思います。

    おばさん様の 
    > 人間て機嫌がいい時優しい時だけが本性じゃないんです。ピンチの時、ストレスがかかっている時の姿が本性なんだよ。
    という言葉が心に染みました。

    只今夫は出張中で、暴れてから2週間会っていません。
    こちらからは、ああいう怒り方をされると尊敬できなくなるからやめてほしい旨をメールで伝えましたが、返事も来ません。

    私はもういい年をした大人なので、理不尽なことをされたら
    我慢せず 顔をあげて立ち向かっていこうと思います。

    とりあえず、おばさん様の言葉を彼にぶつけてみます。

    上手くいかなかったら、新しい出発をするから!

    また報告させていただきます。

    ご意見を寄せてくださった皆さま、本当に本当にありがとう。
    優しいのも辛口のも、何回も読んで心にしまいました。

    ユーザーID:2502937615

  • 直らない

    >それ以外は、本当にいい人だし、私も彼を大事にしているつもりなのですが。

    人間に全部が良い人も、全部が悪いだけの人もいません。

    結局、トピ主さんが、暴力的な夫と一緒にいても平気かどうかで決まります。

    DVの人は、人の話は聞きません。どんなに大事にされても腹が立ったイライラを解消する方法は、暴力しかないんです。自分の暴力行為を悪いと認識していません。

    >ストレスが溜まっていたときに八つ当たりかなという感じです。
    トピ主さんが感じるように、トピ主さんが原因で腹を立てていなくても、腹いせをする相手と怒りの原因は一致していなくて誰でも良いんです。会社で嫌な事があると家族に当たるDVは多いですよ。口の利けないぺットを対象にする人がいる位です。

    アルコール依存の人が、恐怖や不安に陥ると禁止された飲酒をするのは、酔うことでしか自分の恐怖や不安から逃れる手立てが無いのに同じです。

    普段、良い人でもお酒が入ると変わる人と同じで、その人は酒を飲むのもその人の人となりですから、切り離して考えるのはおかしいです。そんな事を言ったら、世間に悪人なんていませんよ。

    直らないと思います。

    ユーザーID:1544418999

  • 自分を見てるみたい

    状況が似ていて出てきました。婚約中の20代後半女性です。
    トピ主さんと私の考え方、トピ主さんの旦那さんと私の彼の考え方がそっくりです。

    繰り返すのにどうして離れられないのでしょうね。

    彼が怒鳴ったりすることにもだんだんと慣れていっている自分がいます。
    怒鳴った後には「お前が俺を怒らせる」「お前はホント駄目な奴やな」「お前みたいな奴に付き合えるのは俺しかおらへんやろ」。
    初めは「え?」と強い違和感をおぼえた私でしたが、俗に言う「ハネムーン期」があることで、「(また)うまく彼とやっていけるかもしれない」と希望が出てくるし、「普通の状態」がとても幸せな日々に思えてしまうのです。

    そして又、怒鳴る彼。
    彼も外では、温厚でみんなに優しく、地位もある人です。


    私が言うのも本当になんですが、トピ主さんに彼と別れる力があるうちに別れた方が良いですよ。
    こういうのを繰り返すうちに逃げる力もなくなっていくので。

    ユーザーID:4371913785

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