【新婚】夫婦とは

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

amooo

いつも大変参考にさせて頂いています。

30代共働き夫婦です。
新婚4ヵ月です。



夫は仕事が忙しく帰宅時間が11時位です。
私は定時で帰れる仕事なので、帰宅時間が7時半位です。

仕事が忙しくてもゴミ捨てと、たまの食器洗いをしてくれます。
感謝の気持ちは持っているつもりです。

何しろ、平日は帰りが遅いので食事中の何分かだけでも話をすると上の空。
それも仕方のない事だと思って出来るだけ夫の話を聞く様にしています。

たまに早く帰ってくると、私にべったり甘えてきます。
それが叶わない日は早々に寝ます。

それを幸せに思えない私に問題があるのでしょうか。
それとも我慢が足りないだけでしょうか。

たまには私にも甘えさせてくれたり、話を聞いて欲しい・・・
そう言っても良く理解できないみたいです。


夫が仕事が忙しいので、その間自分の楽しみを見つけようと
お花を育てはじめました。
それに遣うお金でまたグチグチ・・・
いったい私はどうしたら良いのか、最近ストレスが溜まっています。


話し合いをしようと試みるのですが、
「そうゆうつもりで言ったわけじゃない」
など、なかなか話が噛み合いません…

出来れば、解決していけるような助言を頂けると嬉しいです。
「離婚した方が良い」と言う意見は避けて頂けると・・・

私は「夫婦」「結婚」について相手に自分の理想を押し付け過ぎなのでしょうか。
これでは相手も息が抜けませんよね…
焦って、夫婦を作ろうとしているよに見えますか?
ただ、私がイライラし過ぎて求め過ぎなのかもしれないですね。
ちょっと、文章がごちゃごちゃして意味が伝わないかもしれませんが、
こんな私に叱咤激励を宜しくお願い致します。

ユーザーID:8384364478

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  • 依存しすぎ

    元は赤の他人。新婚ならしようがないけど、依存しすぎです、双方とも。
    もっとクールでOK。

    ユーザーID:8819144182

  • レスします

    文章からだけでは何とも言えませんが旦那さんが甘えん坊の子供みたいですね。
    植物より僕を構って…なのかな?
    子供でも出来たら大変ですね。
    離婚しろとは全く思いませんがトピ主さんが優し過ぎるのかもしれません。
    妻とお母さんをやってしまっているんじゃないかな?と……

    ユーザーID:1696023069

  • がんばっていますね。

    自分も仕事をしているのに一方的に甘えさせるなんて私には無理です。

    このままだとトピ主さんの心が潰れてしまわないか心配です。
    既に自分の気持ちを話していても理解しようとしてくれないのであれば、もう一度話して「もしこの先も変わってくれないなら、私も貴方の話は聞かないし甘えさせない」と通達して様子をみます。
    それでも駄目なら旦那さんを無視します、私なら。

    押して駄目なら引いてみよ、かな。

    ユーザーID:7645585580

  • 同じく新婚ですが

    私は一ヶ月目です。私の場合専業主婦なので余裕があり、毎日夫の帰りを待ちながら楽しくやっています。

    私の場合、夫は帰りが18時くらいで早いですが、肉体労働で疲れているので基本的に
    夫のペースに合わせているつもりです。
    自分が甘えたい、話したいというのは置いておいて、夫の様子を見つつ、疲れてそうだったらあまり
    べったりせずそっとしておきます。

    帰宅時間が11時ですから旦那さんは全然余裕が無いはずですよ。
    平日はそっとしておいてあげたほうがいいのでは?

    休日はどうなんでしょう?
    休日に二人でのんびりしたり、色々話したりする時間が持てるといいですね。

    ユーザーID:2078991929

  • うーん

    同じく30代共働き、新婚3ヶ月、一緒に住み始めてから7ヶ月です。

    うちとすごい似ています!
    うちの旦那さんも仕事が忙しくて帰宅時間は11時頃。私は6時頃帰宅、お休みも違うので全く生活のリズムが合いません。

    でも、満足してますよ。
    平日は帰ってくるまでに家事をして、時間が余ったら好きなことをして過ごしてます。(ダラダラテレビ見たり、趣味の手芸をしたり)
    お互い休みの時はお互い好きなことをして、干渉もしません。

    最近わかってきたのが、男の人って子供なんだなって感じます。
    結婚する前はこんな子供じゃなかったのに…って。

    うちの場合は、私の方が話すタイプなので旦那さんが話したそうなら聞いて、その後に話すようにしてます。でも、あまり意識はしてないです。

    だから、amoooさんも話し始めてしまえばいいんじゃないんですか??
    旦那さんも話したいことがあれば話すだろうし、間が出来た時を狙って!

    お花の趣味に遣う金額は大したことないし、言わないでほしいですね。。いやな気分になっちゃいますね。共働きだし。

    アドバイスになっていなくて、ごめんなさい。

    ユーザーID:5575907120

  • うん。なんか、わかるかも。

    30代共働きの結婚半年の妻です。

    主様のイライラや淋しいと思ったりする気持ちがわかる気がします。
    主様宅がうちと似た状況で、私が立てたトピかと思うくらいです(苦笑)。

    離婚したいわけではないけど、今の現状がなんか違って嫌なんですよね。
    結婚生活に特別な期待をしていたわけではないのに、思っていた感じと何か違うっていうか。

    この違和感?が気になり始めてから期待していたわけでもないのに、違うって何と違うの?と考えていました。
    最近、実家の両親の夫婦像というか家族感と比べて違うと思っているのかもしれない。と思うようになりました。
    うちの両親は、べったり仲よしでも不仲でもなく、喧嘩をしている姿も見た事もなく、普通の夫婦だと思います。
    この「普通」って感覚と自分たち夫婦が違うから、「なんか違う」と思うのかな?なんて考えたりします。

    >焦って、夫婦を作ろうとしているよに見えますか?
    これに、あー、そうなのかもしれない。って思いました。
    急に夫婦になれないんだな。って。
    まだ「夫婦」って言葉も恥ずかしいですし。

    叱咤激励になってなくてごめんなさい。

    ユーザーID:9726629751

  • レスします

    新婚4ケ月のときを思い出せば、仕事が忙しくて毎日帰りが遅かったです。
    連れ合いは地方から東京に出てきて右も左もわからないで専業主婦をしていました。
    独身時代趣味でやっていた油絵のサークルに入り時間をさいていたようです。当時は昼間の時間を持て余していたと思います。

    あれから40年過ぎましたが、子供は大きくなり孫が4人になりました。
    その間単身赴任もして夫婦の意思疎通が悪くなり喧嘩ばかりしていた時期がありました。

    人生に於ける男と女は最終的には子孫を残しあの世に行くのです。
    生きているうちにどれだけ多くの思い出(良い悪いも含めて)を作るかが人生だろうと思っています。

    これから焦らず末永く生きてください。

    ユーザーID:1845925920

  • 夫婦は他人

    夫婦は他人であることをもう一度話し合いましょう。

    他人なら、挨拶をしなければいけないし、一緒に住んでいるなら、日常の出来事を話すのは当然です。

    どちらかに甘えがあるとうまく行きませんし、甘えを許していると長続きしません。

    週に1回でも夫婦会議を作って、話し合いましょう。

    ユーザーID:1994332237

  • あなたがた夫婦のかたちをオーダーメイド中

    いまのトピ主様のように「こういう風に夫婦はあるべき!」が強くて、空回ってました。
    雑誌やネットで家庭内トラブルとか読んでしまっていたので先入観が強すぎたんです。

    トピ主様、まだ4ヶ月目なんですよね。
    色々噛み合なくて、寂しかったり、イライラしたり、私もしてました。
    そのくらいの時期だと、わが家は家事割合で綱引きしたり揉めたり。
    主人は片付けないし、私は口うるさくなるし。
    色々な面で「ちょうどいい」を探す日々が続いて、時には喧嘩して、一人泣いて、酔いつぶれ(笑)
    当然悪いところは叱られました。
    そうやって少しずつ主人の考え方、感じ方を身を以て学びましたね。
    「気持ちよくこれをやってもらうには」とか「うまくこれを認めさせるには」とか
    「私もこんな悪いところあるから、主人のここも目をつぶろう」と、
    口から言葉を発する前にいったん考えるように軟化することを意識した頃から
    優しさがさらなる優しさを呼んで、上手くいくようになりました。

    甘えさせてって宣言いります?
    誰だって愚痴聞くのは嫌いなんだし、その分「着替えさせて」とかいきなり膝枕とか
    アホな方向にみたいに甘えてはどうでしょう(笑)

    ユーザーID:0356332908

  • スルーしたら?

    私も新婚当初は、あなたの旦那と大して変わらない感じでした。
    妻はどうしたかと言うと、話半分で受けていたと言っていました。
    お花を育てる。良いじゃないですか。あなたの優しさを感じます。
    「これは私のしたいことなんだ」と通せば何も言いませんよ。(ブツブツ以外)
    逆に彼が行き詰ったら、とことん話をしてください。
    そうすれば、彼はあなたの大切さに気づきます。
    それまでは、気持ちを流して、花を見つめて。

    私は10年ちょいかかりました。今は妻の事が何よりも(子供よりも)大切です。

    ユーザーID:3539238188

  • うちも共働きです

    そうですね。旦那さんというか男は女性の話を聞くのが苦手な生き物なので、(ヨーロッパ男性とは質が違うので)それがストレスになる人も多いみたいですよ。

    自分は女性の話は苦になりませんが・・・でも食器を洗ってくれたりするだけまだましですよ。世の男は全く関心ない人もいますから・・・

    お花はいいリフレッシュになりそうですね。自分は熱帯魚ですが(笑)
    あとまだ新婚4か月なんですよね?スタートダッシュが緩い人もいれば最初から気の利く人もいます。

    これからイライラせずにゆっくりと育んでみてもいいかと思いますよ。
    頑張って!

    ユーザーID:5981511594

  • きっとみんな通る道ですよ!

    どういうお財布事情になっているかわかりませんが、主さんもお仕事されているのだからお花に使うお金に関しては何言われてもスルーでいいと思います。二人ともお給料全て家計に入れているなら、お互い小遣いの使い方にはノータッチをルールにして、お小遣いで買えばよろしい。

    世の中には最初から会話の相性がぴったりな夫婦もいるのだろうけど、何度も何度も話し合いや喧嘩を重ねて少しずつ夫婦になっていく人達も沢山いると思いますよ。
    我が家も後者で、5年経った今は「今の言い方ちょっと腹立ったけど、相手が疲れてるこのタイミングで指摘したら喧嘩になるから黙っとこ」とか身についてきました。それでも喧嘩はしますけどね。結婚当初は「喧嘩の仕方について喧嘩する」とかもあったくらい(笑)。今は「喧嘩が落ち着いたらなぜ喧嘩になったのか話し合いをする」が可能になりました。目指すは「喧嘩にならずに話し合い」です。二人とも血の気が多い夫婦なので…

    不満をぶつける、より「相手を労いつつ希望を呟く」くらいから初めてみては?「たまにはのんびり2人で話しながら〇〇したいなー」とか。

    ユーザーID:8071369475

  • そんなもんです。

    ご主人は帰りが遅いようですし、それが普通でしょう。
    平日は話す時間もないというのは、どこの家庭も同じです。
    うちもそうです。
    夕飯のときに少し話しをする程度で、あとはお風呂に入ってすぐ寝るだけです。

    一人の時間の過ごし方ですが、お花ってそんなにお金かかりますかね?
    きっと自由な時間のなるあなたへの嫌味じゃないでしょうか。
    おこづかいの範囲で出来ることならかまわないと思います。
    ただ、ご主人にしてみたら気に入らないのかもしれないですけどね。
    そこは話し合いです。
    休日にゆっくり話しをしてみましょう。

    時間のつぶし方ですが、ネット環境があるならPCをしていればいいのでは?
    SNSでもいいし、動画を見るでもいいし。ゲームなら気に入ったのを見つければ時間もすぐたちます。
    もしくはレシピや休日にご主人と出かける場所をネットで検索してみたり。

    私も夫がいないときはPCをして過ごしています。
    ゲームなど好きなことをしているし、ホームページ運営(月1〜2更新)で広告収入(月○○万円)も得ています。
    年間100万くらい稼げるので好きなことできますよ。

    ユーザーID:4440343838

  • してもらいたいことを具体的に

    こんにちは。結婚して3年になる男です。
    推測ですが、旦那さんに対して話す内容が、やや抽象的なのではないでしょうか。
    男女問わず、「具体的に言ってくれないとわからないし、それで『理解してもらえない』
    と言って怒られてもどうしていいかわからない」というタイプの人もいます。
    結婚して間もない頃だと、相手の考え方のクセや相手なりの常識というのがまだ
    つかめていないと思います。ですから、なおさら意識的に「具体的に言う」ということを
    心がけてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2945223996

  • トピ主です。

    皆さん、本当にありがとうございます。
    読んでいて、涙が出てきました。

    ぼうさん

    ありがとうございます。
    依存し過ぎですか…言われてみるとそうかもしれないですね。
    自覚が全くありませんでした。
    もう少し、クールに…ちょっと試みてみようと思います。


    黒猫さん

    ありがとうございます。
    夫は確かに、甘えん坊の子供みたいなんです。
    子供が出来ても、無視して早く寝てしまいそうな心配があります…
    ちょっと、私もかまい過ぎをやめて様子を見てみようと思います。


    ゆいさん

    ありがとうございます。
    「押してダメなら引いてみよ」
    私の一番、苦手な言葉です…イヤ、でも今回はちょっと意思を強く持って
    試してみようと思います。

    ユーザーID:8384364478

  • トピ主です。

    ききららさん

    ありがとうございます。
    私もききららさんの様に「満足する心」が欲しいです。
    ききららさんはステキな方なんでしょうね。
    損得を考えず、相手を思いやれるように、私もなりたいです。

    パンダさん

    ありがとうございます。
    やっぱり私は求め過ぎなんですよね。結婚を美化しすぎていたのかもしれません。2人で生活して行く事ですよね。
    私も理想を押しつけず、2人の良い距離をみつけようと思いました。
    お花に関しては、文句を言われてもめげずに続けてみようと思います。

    さとみさん

    ありがとうございます。
    まさに、似たような感じです(笑)
    私も両親を見て、それを夫にも押し付けてるんだろうなって思いました。
    なんか、違う…って気持ちがあります。
    でも、今は反発せず流れに身を任せて気長に考えるようにしようと思えました。ありがとうございます。

    年寄りさん

    ありがとうございます。
    生きているうちにどれだけ多くの思い出を作るかが人生。
    これから、生きて行く上で修行して行きたいと思います。
    お言葉、ありがとうございました。

    ユーザーID:8384364478

  • トピ主です。

    レモンタイムさん

    ありがとうござました。
    甘えを許していると長続きしないんですね。
    それは、どちらかに我慢が生じるからでしょうか…

    夫婦会議の時間を持てる様に、相談してみようと思います。


    3年目の嫁さん

    ありがとうございます。
    私も今「ちょうどいい」を探して眠れない夜を過ごしています(笑)
    そうやって少しづつ進んでいくんですよね。
    ただ、夫が頑固なのでそれがちょっと不安です…
    私ももう少し、賢くなる努力をしようと思います。あと優しさを忘れないようにします。

    かずやさん

    ありがとうございます。
    10年ですか…夫婦って難しいですね。
    なので、私も求め過ぎず、満足して、ある程度自分の好きなことをして過ごそうと思いました。
    気持ちを流す練習をしたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8384364478

  • 夫婦といえども

    他人だから、一緒に暮らし始めて何年かは噛み合わなくてもしょうがない。

    主はきっと旦那さんにとても気を遣ってるんだと思います。

    ただ、花代がもったいない、って言われた件は、旦那さんにハッキリ気持ちを言った方がいいと思います。
    そんな無茶な使い方をした訳でもないのに、旦那さんがいない時間の寂しさを埋めようと買った花代ぐらいに、グチグチ言われたら、それは私的にはナシですね。
    私なら言いますね。

    これはちょっと違うかな?と思う事は話し合うというか言っていいと思います。
    旦那さんもエスパーじゃないから、主の考えてる事が言わなくても分かる訳じゃないしね。

    そうしていけば、長く生活するうちに、お互いのペースが掴めてくると思います。

    ユーザーID:0914465714

  • 我が家の新婚時代、少しでも参考になれば

    私の方の仕事が忙しく、毎日へろへろ、溺れかけながら金曜日が終わるという感じでした。独身時代はスーツのまま寝るのは普通でしたし、バス停のベンチで寝たこともありました。家では生けるしかばね状態です。

    妻もフルタイムのパートをしていましたが、そんな私に何も言わず、疲れないようかいがいしくあれこれ世話をやいてくれました。

    その代わりというか、土曜の午前中は寝室でゆったりすごし2人の時間をもつようにしました。午後は買い物、夕方は夫婦そろってあるスポーツのスクールに2人で通い、シャワーを浴びてさっぱりしたあと近所の飲食店でビールを飲んで満足し家に帰るのが習慣でした。

    その1日があったから、なんとかバランスがとれてたのかなと思います。

    それから、トピ文を拝見し、妻にもいろいろ言いたいことはあったろうによく私のペースに合わせてくれたなと、改めて感謝の気持ちを持ちました。

    ユーザーID:5273559493

  • 新婚なんてそんなもん

    トピ主さんの文だけ読みました。私は結婚9年目30代前半の主婦です。
    男性って結婚がゴールだと思ってます。とくに新婚なら。女性は結婚にその後の生活(子供とかね)の未来を見ていますが、オトコって生き物は目の前にその未来がやってこないと現実を見る事ができないんです。
    うちも仕事から深夜ヘトヘトで帰宅したらゲームしながら「お腹空いた」という夫に何度もぶち切れました。
    何度も喧嘩して、色んな山あり谷ありで、今はきっと山かな?
    恋愛期間があってプロポーズされて結婚式やって、もう本当その頃は世界で一番幸せ〜てなるんですよね。でもそこからの歴史があります。
    交際期間と夫婦の歴史は全く違います。
    トピ主さんの本文の「離婚」の字に失礼ながら笑ってしまいました。微笑ましいです。
    新婚なんてそんなもんです。喧嘩もせず苛々もせず仲良くラブラブなんてほうが「大丈夫?」て感じよ?
    いっぱいぶつかっても大丈夫!だから夫婦になれたんですよ。頑張ってください〜

    ユーザーID:0480352775

  • 2回目です

    それからいかがでしょうか。ゴロゴロ甘えられてますか?
    もし本当に眠れていないとなると一番体調不良の原因になりやすいので、
    くれぐれもお気をつけてください。
    気になるようでしたら大事になる前に病院で漢方でも処方してもらって、しっかり寝てくださいね

    よく「旦那さんを手のひらで転がす奥さん」なんて物言いがあります。

    私は親が田舎出身で、訛りも入った口調がキツいのもあり、私自身も訛りはないものの口調がキツいんです。
    主人からすると、「なんでいつも怒ってるの?」のように。。
    主人のお母様のお願いの仕方を聞いて、真似するようになりました。
    「お皿洗って」じゃなく、「(そちらの用事が)一段落したら、お皿洗ってくださる?」みたいな...。
    すると面白いように円満に事が運ぶんですよ!(笑)

    恥ずかしながら、そうやってちょっと下手に出たような言葉、
    最初はしゃくでしたが、意味のないプライドだなと考えを改めました。
    無意味なプライド捨てて操縦桿が手に入るなら それにこした事はないですから。

    旦那さんをうまく操縦する操縦桿は奥さんが一番見つけやすいはず!
    見つかるといいですね。

    ユーザーID:0356332908

  • 皆。そんなことから。

    始まる、夫婦です。

    今からぼやいてどうするの?

    そうやって、たくさん話し合えばいいんじゃないですか?
    そうやって、だんだんお互い大人になって
    人と比較しないで
    それぞれ生きていくものですよ。

    ささやかな、ケンカもお互いとても大切な事です。

    どこかが好きで一緒になったのだから。

    ユーザーID:4464777252

  • お気持ちわかります

    私は結婚4年目30代共働き(子なし)です。
    うちも、私は18時頃、主人は23時頃帰宅します。
    うちは主人が帰ってきてから、一緒に夕食作り→一緒にお風呂→一緒にご飯→就寝 という毎日を送っています。
    なので、寝るのはだいたい1時くらいになってしまいますけど・・・。
    主人は私が寝た後で勉強をするのでさらに遅いです。
    ご主人の生活のリズムに合わせれば、二人の時間もたくさん作れますよ!!
    ただ、だんなさまが話しもしたくないくらい疲れているのであればこんなことはできませんよね・・・。
    まだ、新婚4ヶ月ということですのでだんだん自分達に合った夫婦のあり方がわかってくると思います。
    少し肩の力を抜いてみてはいかがですか。
    ちなみに私は主人が帰宅するまでの間はお昼寝タイム&読書タイムに当てています。

    ユーザーID:8199980087

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