同居・育児、結婚生活に疲れました。

レス44
お気に入り281
トピ主のみ0

つきまま

男女

こんにちは。
私は現在二歳の子供がおり、妊娠四か月の主婦です。
結婚したその日から、姑と同居しております。(舅は単身赴任中)

最近、この結婚生活に疲れ果てています。

姑はまだ40歳後半、午前中のみパートをしているのですが家事を全くしてくれません。
私は専業主婦なので、同居している家の家事をするくらいならまだストレスは溜まらないのですが、
姑には姉(50歳)がおり、この姉が徒歩数分の近所に住んでいて、そちらの家の家事も主に私がしている状態です。
姑の姉は独身で姑の母と同居しています。(姑の母(お婆ちゃん)は認知症です)

結婚して三年、姑が遊びに行く日も、自分の用事がある日も
毎日のようにしてきましたが、妊娠中でしんどいこともありそろそろ我慢の限界です。

姑が潔癖症で掃除にうるさいことや・ありがとう、ごめんなさいが言えない人であること・常識やマナーが無いこともストレスの理由ではあると思うのですが。。。

夫に相談しても、我慢するしかない。・しんどいくないだろう。と言われたり、○○(私)が〜〜の事で文句があるみたいと姑に言ったりするだけです。
夫は自分を悪者にはしたくないようですし、姑も言われても直したりしないので困っています。

文章がごちゃごちゃで申し訳ないです。
皆様なら、どうなさいますか?

ユーザーID:2136672239

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数44

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 大変ですね

    そんな生活私には耐えられません!
    なんで他人の家の家事まで!?私なら絶対断ります!
    別居は無理なのでしょうか?
    もしくは、ご実家に頼ることは出来ないのでしょうか?出来るなら、子どもを連れて帰られたら?
    私なら離婚を考えてしまいそう…

    トピ主さん偉いですね。でも、自分の身は自分で守るしかないと思いますよ。

    ユーザーID:1819192827

  • 実家に帰る

    そんな状態、まるで家政婦じゃないですか!?
    イヤ、絶対にイヤ!
    私なら実家に帰ります。
    もしくは、姑に関する世話はいっさい放棄(姑姉は論外)

    主さん、今、幸せですか?

    ユーザーID:1801753072

  • 義母も義母だけど、その息子もね。。。

    あの、40代後半の母親との同居を、結婚と同時に選択すよな男性を
    どうして選んでしまったのですか?

    妻の味方にもならない夫と、なぜまた子どもを作ろうと思ったのかな。
    不思議でなりません。

    私も40代後半。この年で結婚した子と一緒に暮らすなんて、到底
    考えられません。

    ユーザーID:5015568630

  • 自分で改善しなきゃね

    私も結婚と同時に同居でしたが、舅姑義兄弟もいたのでいきなり5人家族でした。
    当時私はフルタイムで働いていましたが、「嫁が来たら家事は嫁の仕事」と婚家の意見は一致していて、炊事掃除洗濯、全員の分をこなさなくてはなりませんでした。

    お金は家族全員の収入を姑が一括管理していて、一銭も渡してもらえなかったので、自分の給与で買い物するしかありませんでした。

    1年で爆発しましたよ。
    疲れて疲れてこれではもたないと思ったので、姑に嫌みを言われましたが妊娠を期に仕事をやめました。
    自分が無収入になったので、姑に直接交渉して夫の給与管理を奪回しました。
    不満があるなら夫ばかりあてにせず、自分で動かなきゃ。

    トピ主さんの場合は、何と言っても義伯母宅の家事でしょう。
    そこまでやるのが当然なんて人はいませんから、断固拒否すれば良いのです。
    姑さんが掃除にうるさいのなら、「自分でやってください」と言えば良い。

    夫が単身赴任では精神的に辛いですね。
    応援してます。

    ユーザーID:7525202516

  • 離婚へ向けて準備する

    私なら…まずは里帰りで実家へ(実家が頼れるなら)帰ってそのまま自宅には戻りませんね。

    姑はまだまだ40歳後半。お若いですね。
    姑の姉も50歳前後くらいなんでしょう。
    出産後、まだ小さい2人の子供の世話をしながら自宅の家事と姑姉の世話もなんて無理です。
    子供が大きくなって自立する頃には義両親と姑姉の介護もしなければならないのでは?
    そんな他人事みたいな態度の夫では、自分の親や伯母の介護を積極的にするとは考えられません。トピ主さんに丸投げするでしょう。

    実家が頼れないとしても、自立へ向けて準備します。

    ユーザーID:6052021306

  • お疲れ様です

    トピ主様、とても大変そう、、、
    潔癖症なのに、家事を全くしない姑、、、
    私なら無理です。

    同居解消できないんですかね?それか、体調を理由に(嘘をついてでも)子どもを連れて出産まで里帰りか。

    とにかく、出産後は子どもを保育園に入れて仕事をしたほうがいいんじゃないでしょうか?専業主婦なら、家事を全てして、親戚のお世話もして当然と思われているんですよ。

    私も、子ども三人いて、舅姑と同居していますが、仕事しているほうが気持ちの面でも楽です。専業主婦しているのが性にあわないのもありますが。

    ユーザーID:8783495984

  • 私なら自分の実家にもどる

    私と10歳は離れていないはずですが、ずいぶん役立たずの若い姑ですね。
    老人だなと感じるのは65ぐらいから、明らかにくたびれて来るのは、75ぐらいからでしょうか。

    30年も同居できますか?

    幼児持ちの妊婦の嫁に実の母親の面倒を見させるなんて普通はありえません。
    家長制度風を吹かして嫁を使っているくせに、実家を出て嫁に出た身でありながら、
    実家にべったりは矛盾していますよね。

    姑が自分の母親の面倒を看るべきです。
    親の面倒は実子が看るべきなのです。嫁の義務ではありません。

    私なら実家に子供を連れて帰ります。
    そして、夫に一緒に家を出ることを迫るでしょう。

    彼らの老後は20年後ですよ。舅か姑のどちらかが亡くなった時に引き取れば良いことです。

    ユーザーID:6446061762

  • 今更修正できるかなぁ・・

    40代後半なら、肉体的な同居は必要ありませんよね。
    なぜ、そんなに早くからの同居に同意したのでしょうか?

    私なら、同居前提だとしても、結婚後すぐは別居して貰います。

    結婚して3年くらいでしょうか?その3年の間でお互いの役割分担がある程度できてしまっていますよね?

    最初のスタートから私は間違いだと思うのですが・・。

    トピ主さんはどうして欲しいのですか?条件を箇条書きにして、まずは自分の頭を整理してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8129711696

  • 離婚


    最悪な環境ですね。

    お疲れ様です。

    無休の家政婦さんですね。

    私なら専業主婦にならずに働いて離婚します。

    ユーザーID:5210095029

  • 頑張らない

    同居育児お疲れさまです。

    私ならまず家事は自分達の分だけしかしません。

    もし掃除など文句を言われたら「お母さんの思うようにはできませんのでご自分でなさって下さい」と言い一切手を出しません。

    何か言われてもロボットのごとくできません。とさらっと言ってしまえばいいでしょう。


    私は相手が諦めるまでテコでも動きませんがね〜!

    40代の姑やその姉にかまう時間があるなら仕事をするために勉強したりしますよ。


    相手は感謝の気持ちのない人のようですし色々してあげる必要はありません。

    何を言われても無視無視!

    ユーザーID:1909766458

  • え?

    私なら言いたいことは全部言って、無理なら離婚。

    ユーザーID:1723106182

  • このままでは身体がもたない

    なぜ姑は家事を全くしないのでしょうか。姑の姉も家事はできないのですか。姑、姑の姉、主人に「私は妊婦で育児もあるし、2世帯の家事をするのはきついから姑の姑の姉にも家事をやってもらわないと身体がもたない。」といって家事を減らさないと2人目も生まれて育児はさらにたいへんになるし、産休のときは家事はどうするのですか。

    ユーザーID:5504548182

  • 同居の理由は?

    同居の理由は何ですか?
    姑が40代後半という事はトピ主さん夫婦はお若いのでしょう。
    金銭的な理由だったら文句はいうべきではないと思います。
    計画性がないと思われても仕方ないと思います。
    姑からすれば面倒見てやってるのに!って感じになっているのでしょう。
    それにしてもご主人、困ったもんですね。

    ユーザーID:6933074891

  • ホントですか?

    今時、姑と同居して家政婦さん扱いされている嫁なんているんですか?

    ここまで来ると、黙って引き受けているあなたが悪いです。

    そんなに良い嫁と思われたいですか?

    早く家を出て別居しましょう。

    ユーザーID:9425848614

  • 子供を連れてご実家にお帰りなさい。

    話し合いのテーブルにつこうともしない夫。

    その結婚であなたが姑宅と姑姉宅の家政婦になることは夫・姑・姑姉の中では想定内だったと思います。
    だから夫は「しんどくないだろう」と真面目に取り合わないのです。

    四十代で健康な姑の家事をなぜあなたがする必要があるでしょうか?
    姑姉宅の家事は姑がすればいいのです。

    まずは子供を連れてご実家にお帰りなさい。
    単身赴任の舅がいて自分もパートをしている生活なら生活費の心配もないはずです。

    そのうち家事に加えて義理祖母の介護も丸投げにされるあなたの未来図が見えます。
    別居(近居では同じことになるのでダメ)を主張して生活を変えた方がいいです。
    通らない場合は離婚も視野に入れて話し合ってください。
    家政婦生活より子供との生活を私なら考えますけれど。

    ユーザーID:6860975386

  • まずは実家帰ったら?

    姑さん、まだ四十代後半なのに息子夫婦と同居なんて信じられません。

    ご主人も頼りにならないようだし、まずはお子さん連れて実家に帰ったら?
    トピ主さんのご両親は、姑、義伯母、義祖母の世話をさせるためにトピ主さんを育てたわけじゃないですよ。
    娘がそんな状況に置かれているのを知ったら、たいていの親は悲しむと思いますよ。
    我慢せずに、逃げ出しましょう。
    行動を起こさなければ、舐められたままですよ。

    ユーザーID:0595412887

  • 私ならですか?

    離婚。
    というかそんな状況で子どもなんか作らない。
    そもそもそんな男と結婚しない。

    ユーザーID:0388567336

  • やだぁ〜

    一切やりません

    なぁ〜んで、私がやらなきゃならないんだぁ!!!って切れて放棄します

    ユーザーID:6957404532

  • 実家に帰るか 寝込む。

    主様は二人目とは言え、妊娠初期の大切な時期です。無理をしないで下さい。体調が悪いと言って、2歳のお子さんとご実家に帰る事はできませんか?妊娠初期に2件分の家事を押し付けるとか ひどい姑ですね。

    主様のご主人も自分だけが大事な頼りにならない人ですね。まだ、お若いのでしょうね。大人になりきっていない感じがします。主様がお1人目を妊娠した時に元気だったので 妊娠初期は大事にしなければいけないとか全くわかってないんでしょうね。産婦人科に行って相談し、医師からご主人に説明してもらってはどうでしょうか?それでもわかってくれない気もしますが、以下のように主様が寝込み始めたら、考えが変わるかもしれません。

    誰も頼れないなら、主様自身でお腹の赤ちゃんを守るしかありません。つまり、2歳のお子さんの世話だけやったら、後は 体調が悪いと言って家事はせず、ずっと横になって過ごすのです。特に姑が家にいる時はできるだけ布団に横になっていましょう。嫌味を言われたりと辛い事もあるかもしれませんが、大切な赤ちゃんのためです。頑張って下さい。

    ユーザーID:9290825248

  • 妊娠中にストレスためないで

    私なら何が何でも別居しますね。
    経済的な理由等で別居できないなら、自分が働きます。

    別居が難しくても、姑の姉の家の家事はやる必要はないでしょう(介護が理由で家事が出来ないなら姑がやれば良いことです)。
    妊娠を理由に手を引いていくことですね。まあ出産したらそんな余裕もなくなるから、なし崩し的に辞めれば良いでしょう。

    妊娠中にストレス貯めるのも良くないけど、そんな環境で新生児育児をするのは、ますますイライラしそうですね。
    なので、やっぱり別居をお勧めします。

    ユーザーID:5332902402

  • 大変ですよね。。。

    現在、第二子を妊娠中ということは、これから赤ちゃんが生まれたらますます大変になりますね。そんな状況で、姑さんが育児をサポートしてくれないどころか、義祖母のための家事をしなくてはならないとは、本当にたいへんですね。

    でも、結婚前にこうなることは想像出来なかったのですか?まだ若いお姑さんと同居するに至った理由は何でしょう?旦那さんの稼ぎが少なく、家賃を払えないから??金銭的にOKなら、別居するのが一番だと思います。

    修行だと思うしかないのでは。。。赤ちゃんが生まれて落ち着いたら、保育園に預けて働くのも一つの選択肢かもしれませんね。同居していると保育園に入れない可能性があるので、それを口実に別居もできればGOODですね。

    ユーザーID:8781287764

  • 別世帯にする

    妊娠中とのこと お体大丈夫ですか? お姑さんの姉宅まで家事をすることは異常です。
    ”私がやらないと、旦那が機嫌悪くなるし・・・”とかですか?

    旦那さんに、相談しても取り合ってもらえないのは辛いですね
    舅さんが現役で働いていて 義両親の経済状況が良いのならば 多少出費が痛くてもアパートを借りて生活する方が、ストレスは減りませんか?

    一番のネックは 旦那さんの同意かと思いますが、二人目が生まれるし 部屋が手狭になってきたとか言って 上手くなんとかなりませんか?

    ごめんなさいが言えないとか 近距離に実家があるとか 家事をしないとか 元義母と似ているなぁと思いました

    私は、元義理の両親が原因で離婚しました。夫婦仲に亀裂が入りました。
    まぁ、根底は元旦那と 意見を摺り寄せられなかった事なんですが・・・

    うちより まだまだ別世帯にすれば大丈夫な状況だと思う。
    私は 二人目の夢は叶わなかった(結婚継続していても 義親への支援で経済的に無理だったと思う)

    トピ主さん 充分がんばったよ 
    その頑張りを育児に注げる環境になるといいね 

    ユーザーID:6880033013

  • 主さんはおいくつですか?

    えーーーーー信じられないほどのお話(泣)
    あの、トピ主さんはお若いのかな?
    ご主人もお若いのかな。

    トピ主さんはかつて何か仕事なさってたの?

    うぅう余りにひどい扱いを受けててショックだわ。

    ユーザーID:3684228594

  • 実家に帰って離婚する。

    2回目です。2世帯の家事はやらされて主人も助けてくれない、そのうち介護もやらされるかもしれない、2人の子供を育てながら無理でしょう。この結婚は失敗だったのです。実家に帰れるなら帰って離婚したほうがいいと思います。弁護士に相談してみたらいいです。法テラスなら弁護士に無料相談できるし、「弁護士 無料相談 ○○」で○○は地域を入れて 母子家庭になると思うから母子家庭などで検索したらいいです。

    ユーザーID:5504548182

  • 自分の事は

    みんな主さんに甘えています。

    主さん、一度放棄しましょうよ。

    それが無理なら働きに出る。

    何か理由を作って、少しずつ荷物を減らしましょう。

    ユーザーID:5785898570

  • まずはボイコット

    姑とその姉に関わる家事はすべてボイコット。
    何か言われたら、

    子どもに手がかかって、
    私は気になりませんから、
    すみません、不出来な嫁で

    この3パターンでしか返事をしない。

    念のために心療内科で相談。
    保健所の育児相談でも相談。
    公的機関で思いっきり相談しておいて
    ノイローゼだと客観的に認められる状態にしておく。

    ご主人と姑の前ではすばらく無表情、無言(上記3パターンは活用)を貫く。

    ここまできてご主人が何も対応してくれないなら
    離婚を視野に入れた方がいいでしょう。

    ユーザーID:5069794826

  • 働き過ぎ

    姑の姉の家事まで引き受けるのはやり過ぎですね。
    出産のタイミングで止めることを宣言しましょう。

    ユーザーID:1356975384

  • 身体を壊しました。

     そのお姑さんとそっくりな姑に尽くしました。その経験から強く言いますが、これ以上あなたは、そのおかしな尽くし方を一切、やめるべきです。断言できますが、お姑さんは潔癖症なんかではありませんよ。あなたのことを都合よく、こき使っているだけです。本音はあくまでも”自分の城に住ませてやっているから、嫁を使って当然”、という認識です。「なんでも言うことを聞く便利な目下の労働力」と思っているから、掃除にもうるさいし、「ありがとう」も「ごめんなさい」も、マナーも常識もないんです。                 こんなひどい生活のせいで、大事な赤ちゃんを流産したら、どうするんですか?誰も責任をとりませんよ。しっかりしましょう。この姑に育てられたご主人は、今からでもあなたの強い意志で、時間をかけて、まっとうなだんなさんに育てなおしましょう。離婚は最後の最後です。だんなさんは、姑の世界観しか知らないだけです。まだ、努力の余地はあります。ご主人やお子さんと、幸せな家庭をつくっていくべきです。応援しています。まずは、行動あるのみ。実家で安静にしましょう。

    ユーザーID:6773301084

  • 私なら言っちゃいます

    お姑さんの年齢を考えても、恐らく若いご夫婦さんなんでしょうね。

    他の方も仰ってますが、ご実家の環境が許すならお子さん連れて帰ったらどうですか?
    先に言っちゃうと言いくるめられたり反対されると思いますから、私なら姑さんがパートに出てる間に、「色々と疲れました。思うところもありますししばらく実家に帰らせていただきます。」と書き置きを残して荷物まとめて出て行きますよ。

    旦那にも同様の内容を携帯のメールにでも入れておきます。

    そういう人達にはある日突然の実力行使がききますよ。

    この嫁はいざとなったら突拍子もない行動に出る・・・と思わせておいた方がいいです。

    それに私なら都度いいますね。
    「お義母さん、潔癖症なんだから文句いうならご自分でされたらどうですか?私は気に入るようにはできなさそうなんで」「どうして私がお義母さんの実家の家事までしないといけないんですか?」「専業主婦のくせに文句言うなと仰るなら、今お腹にいる子が生まれたら保育所探して働きますよ。それまで目障りなら実家に帰りますけど?」ぐらいの事も言っちゃうかも。

    ユーザーID:1711755002

  • 娘を持つ親としては・・・

    困った時だけ実家に帰られてもね・・・

    主さんの地域は、結婚して姓が変わったら、今でも、嫁は旦那の親に貰われた者って考えかな?

    旦那家族に嫁いだって考えが残っている地域?

    だから、同居は当たり前の地域かな?

    それとも、家計的に同居しないと無理だったのかな?

    姑さんとは別に暮らしたいと、ご主人に相談したら?

    ユーザーID:0265434743

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧