育てる自信がなくなりました。(愚痴です)

レス102
(トピ主1
お気に入り279

妊娠・出産・育児

るー

トピを開いていただきありがとうございます。
読みにくいところがあるかもしれませんが、よろしくお願いします。

うちには小学3年生の長女と、生後半年の次女がおります。

最近長女が私の財布からお金を抜くということがありました。
金額が5千円と大きな金額だったこと。以前にも似たようなことがあり、普段の生活態度のこともあり、スクールカウンセラーの方とお話をさせていただきました。

この事がある以前から、小学校入学前には保育園、療育センターとその度々に専門家の方の手を借りてまいりました。

それでも、娘は私のこと好きじゃないから怒るんだと。
妹が生まれたから、私は要らないんだと、カウンセラーの方に言ったそうです。

それを聞いて、私はいままで何をしていたんだろうと愕然としました。
毎日、宿題を見たり、復習のプリントを作ったり。
娘にとって良かれと思ってきたことは、なんだったのか。
ただ『かわいいね』と言っていれば、良かったのか。

今は上の娘の声を聞くのも嫌。と言うのが本音です。
カウンセラーの方や、担任の先生は良い方だと思います。
でも、どうせ娘は変わらないとも思ってしまいます。

今は夫が上の子になるべく接するようにしてもらっています。(宿題など)

ユーザーID:0217879373

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数102

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 人生には勉強よりも大事なことがある

     娘さんの「私をみて!!」「私を愛して!!!」という心の叫び声が聴こえてくるかのようなカウンセラーのお言葉ですね。


     トピ主さんは愛情の表現方法を知らないのでしょうか?ぎゅーっと抱きしめて「大好きだよ」。手をつないであちこち出かける。泣いていたら背中をなでてただ側にいる。小学3年生にはこういった直接的方法でしか伝わらないのでは?
     勉強を教えてることも確かに愛情ですが…それだけでは小学3年生には親が子供のためを思ってしてることなんて夢にも思わないかと。


     専門家の助言を受けて、直接的方法もすでにやっているのかもしれませんけど…なかなか通じにくい子供もいることは確か。だけど親まで諦めてしまっては、子供はどうなります?最後まで味方になれるのは親だけなんですよ。そして、専門家にも関わってもらってるから大丈夫だなんてことはないです。最後は親のありようなんですよ。


     愛情表現が不器用な親子っていう印象です。生きていく上で勉強よりもそっちのほうが大事なんだけどなと、学業成績は優秀だったけど社会に出て速攻で挫折した私は思います。

    ユーザーID:5661413657

  • 娘さんがかわいそう。

    ただ、「可愛いね」と言っていればよかったかと言うと、違うとは思いますが、ではトピ主様は、娘さんに「可愛いね」と、毎日言ってあげていましたか?

    宿題を見たり、プリントを作ったりを、娘さんが望んでいたのでしょうか?
    望んでいたとしても、それをイチバン望んでいたのでしょうか?

    たぶん、娘さんが望んでいたのは、あなたからの「あなたが一番可愛らしい、アナタは私の宝物だよ」という言葉と沢山の抱擁なのではないでしょうか?

    お嬢さんが欲しがっているものを与えないで、自分に都合のいいものを押し付けて、お門違いも良いところです。

    私には4年生の娘がいて、娘が習い事のお友達とやっている交換日記を読んでかなしくなってしまったことがあります。
    誰かが質問をしてみんなが答えるコーナーがあったのですが、
    「家族で一番すきなのは誰?」
    という質問に対し
    「一番すきなのはママ。でも、ママは○○(妹の名前)が一番好きみたい」
    「うちもだよ。ママもパパも××(弟の名前)が可愛いみたい」
    という感じに、答える子の多かったこと。。。
    答えなかったのは、末っ子と私の娘(下に弟あり)だけでした。

    ユーザーID:4716719001

  • お姉ちゃん、大好き

    きっと下のお子さんが生まれたことで、みんなの愛情がそっちに行ってしまったような
    感覚になっているのでしょう。

    お姉ちゃんと一緒に子育てをするようにされてはいかがですか?

    お姉ちゃんが下の子を触ろうとしたら止めたりしたことはなかったですか?

    色々心配はあるかもしれませんが、お姉ちゃんに任せたり、お姉ちゃんを頼って、
    お姉ちゃんの居場所を作ってあげるようにされるのが良いのではないかと思います。

    多分、構って欲しいのがそういう親が嫌がる行動になっているのではないかと思います。

    ぎゅっと抱きしめてあげるだけでも違うのではないでしょうか?

    ユーザーID:0504799567

  • 娘を責めるな

    あなたが変わらなければ、娘さんは変わりません。

    ユーザーID:4100826554

  • がんばってますね、でも

    トピ主さん、がんばってらっしゃると思いますよ。
    ただちょっと方向が違っちゃってたかな? 
    文章読んだ限りではロボットみたいなお母さんって思っちゃう・・・。
    宿題、宿題って・・。

    娘さんはまだ子供なんですよ。妹が生まれてお母さんが離れていってしまうのが
    不安でしょうがないんですよね。
    よく聴く話ですが、下の子が生まれると上の子はそのように情緒不安定になって
    しまうんですよ。上のこのケアが大事。
    ケアって宿題を見ることじゃないですよ・・・。

    逆に妹の世話を旦那さんに任せて長女と触れ合う機会を持ったほうがいいですよ。
    宿題・復習はさておいてね・・・。

    ユーザーID:9884071302

  • るーさんの気持ちがわかりません。

    るーさんこそ
    カウンセラーの方とお話ししたほうが良いと思います。

    >それを聞いて、私はいままで何をしていたんだろうと愕然としました。
    >毎日、宿題を見たり、復習のプリントを作ったり。
    >娘にとって良かれと思ってきたことは、なんだったのか。
    >ただ『かわいいね』と言っていれば、良かったのか。


    一言も、長女さんを愛している気持ちがないのですが...

    長女さんが思っていたことが
    図星だったからですか?

    私が、もしも
    子供にそのようなことを言われたら...

    あなたが、大切で
    あなたの為に厳しくしてしまったことと
    あなたが、要らないと思っていたら
    そんなことは、しなかったと
    話すと思います。
    そして、あなたに、そう思われてとても寂しい、悲しいと
    話すと思います。

    ユーザーID:2843279053

  • 以前から?ということは・・・

    『この事がある以前から、小学校入学前には保育園、療育センターとその度々に専門家の方の手を借りてまいりました』

     とありますが、それじゃ、下のお子さんが生まれる前から問題があったということですよね?兄弟ができると上の子が寂しくなって・・・という話はよくありますが、どうやらそうではなさそうですね。
     下の子ははずして、上のお子さんがまだ小さいとき、どんなふうに接してきたのかな。もっと教えていただけるとわかりやすい。

    ユーザーID:9888256538

  • 誰でも

    自分の母親からの一対一の愛情を欲しています。それがあって伝わったら叱られたって母親が間違えたって子供が許してくれるんです。
    それは、大人になってからでもいつからでも間に合う。
    宿題なんて、やらなくていいじゃないの。
    娘さんが帰宅したら、黙って側に居るから始めてみてください。
    話してくれるから。
    可愛くないわけないし、叱るのは自分になわけで
    娘の為にうまく自分が役に立てなくて苛立ってしまうわけで。
    そこら辺伝えないと!
    そうじゃなく、ただ、世間体で宿題こなさせ自分は疲れ面倒臭いとゆう気持ちがあるのなら、、あなた、ちょっと違うかもよ?

    ユーザーID:3223978869

  • 一歩一歩です。

    お金を盗まれて、相当なショックを受けたと推測します。
    でも、ご自分のお子様ですよね。
    親の義務として、立派に(?)育てなければいけません。

    ただし、
    弱音を吐いていけないことは、ありません。
    人間ですから

    娘さんは、不安なのだと思いました。
    愛情を分かりやすく、表現しましょう。
    もちろん、伝えていますよね。頑張っていますよね。
    でも、娘さんには、伝わってない、届いてないのかもしれません。
    辛抱強く、愛情表現をシンプルに続けて下さい。

    そして、疲れたら、
    色々な方法で、たくさん愚痴って良いのです。
    専門機関も利用して下さい。
    インターネットで、同じ悩みを持つ母親たちと、交流してみて下さい。

    ユーザーID:5670080148

  • 娘さんは生きる自信を無くしてます

    >ただ、かわいいねと言ってればよかった

    その通りです。
    「かわいいね、大好きだよ」と言って抱き締めてあげさえすれば、宿題なんか自主的にやるし、成績も安定します。

    ユーザーID:0105790655

  • ずっと一人っ子だったから

    今まで一人っ子で可愛がられていた分、妹が生まれて
    嫉妬でどうしようもなくなってしまったのでは。
     
    こういうトピでは娘さんを庇うレスが多いとは思いますが、
    小3でその問題行動は幼すぎますね。
    お姉ちゃんという自覚がないのかもしれません。
    トピ主さん夫婦が甘やかしすぎたのかな。
    今までは何でも許してもらえたのに、妹がうまれてからは
    私が一番じゃなくなった、と妬んでいるのでしょう。
    もう少し厳しした方が良いのかもしれませんね。

    ユーザーID:1292006856

  • 娘さんと同じ立場でした

    私の両親は昭和一桁生まれで晩婚、ほぼ年子の3人兄弟です。末っ子の弟がかなり神経質だったため、弟が生後4ヶ月頃神経衰弱で母が倒れてしまいました。私が3歳になる数ヶ月前のことで、私は父の姉一家に預けられました。戦争孤児の母は手探りで子育てをせざるをえない状態だったと思います。

    約半年ほどで自宅に戻りましたが、何の説明もないまま伯母の家に預けられた私は親に捨てられたと思いました。そして『こいつらのせいで私はないがしろにされて、つらい目にあった』と、妹と弟を恨みました。

    私もトピ主るーさんのお嬢さん同様、お金を盗みました。母にかまってもらえない不満からしたことです。まだ善悪の区別ができない4歳に満たない私を、母はろうそくの蝋で罰しました。母にはこれが虐待にあたるという認識はなかったようです。このことは今も癒せない目に見えない深い傷を残しました。

    おいおいさんがご指摘のように、お嬢さんはるーさんの愛情を求めているのです。
    下のお子さんがまだ小さくて大変とのことですが、長女のお嬢さんのことも忘れないでください。お嬢さんはまだ小学3年生で母親に甘えたいんですよ。抱きしめてあげてください。

    ユーザーID:2504850720

  • 一番、必要なことは

    一日一回ぎゅーっと抱きしめて(大好き)といってやることだと思います。

    >毎日、宿題を見たり、復習のプリントを作ったり。娘にとって良かれと思ってきたことは、なんだったのか。

    私も同じ事を思ったことがあります。でも、子供にとってよかれと思ってしたことが必ずしもその子の望んでいることじゃないんですよね。
    下のお子さんも産まれたばかりだし、気持ちが安定してないんでしょう。(妹が生まれたから、私は要らないんだ)今、長女さんに頭にはこれしかないんですよ。
    同じように長女が産まれた時は嬉しかったこと、妹と同じくらい今も大事だと思っていること、を話して、その上でお金をとるようなことはよくないし、お母さんは悲しかった、と話されてはどうですか?
    下のお子さんはまだ半年だし、今は長女さんの方に気を掛けてあげてください。赤ちゃんのオムツを替えるのを手伝ってもらったりして(助かるわ〜さすがお姉ちゃんだね)と褒めてあげるのもいいと思います。

    >どうせ娘は変わらないとも思ってしまいます

    あきらめないでください。お母さんのそういう気持ちも子供は敏感にわかるものですよ。大丈夫、娘さんはいい方に変わりますよ。

    ユーザーID:2401619317

  • 知識(勉強)は、他から得られるけど...

    母親の愛情は、貴方(母親)からだけでしょう。
    どうしてそれが理解出来ないのでしょうか...
    可哀想なお嬢さん。
    勉強の成績でしか、我が子の良い所を評価しないのかな、と言う「冷たい母親」の印象をトピ文から受けました。
    トピ主さんに限らず、そう言った親子の親子関係は大抵が上手く行ってないですよね。
    子供からすれば、一番理解して守りつつ、愛情を持って育ててくれるべき立場の母親が、自分に対して冷たいんですもの。
    トピ主さんがお子さんに一番一生懸命な場面て「説教する時」なんじゃないですか?
    優しい目で、お嬢さんを無条件に「可愛い♪」と思って、抱き締めた事が有りますか?
    「可愛い」と言わなくても良いんです。貴方がそう思っている事が伝われば何でも良いのです。
    でも、現実的にトピ主さんは、もうギヴアップだと言う様なお気持ちなのですよね。

    お子さんは、貴方を幸せにする為の道具じゃないですよ。
    真剣に接する時が勉強を教える時(厳しく強い口調)」や叱る時だけなら
    そんなもの、他人でも出来る事です。もっと、人として暖かく寛容になっては如何ですか?
    子供を追い詰めるから、貴方も追い詰まるのだと思います。

    ユーザーID:0684467570

  • 恥ずかしいけど

    私も小学生の頃、親の財布からお金をとったことがあります。
    私の親は、家計簿などつけず大雑把な人だったので、気づかなかったのか、何も咎められず、でしたね。
    当時の心理をリアルに思い出せませんが、そんなに重大なことと思っていなかった気がします。
    特別欲しいものがあったわけでもなく、「お金」というものがわかってきて、親の財布にはお金がある、取ったらどうなるのかな?くらいの感覚でしたね。
    数回で、怒られるだろうな、と思ってやめました。
    一度叱ってわかったなら、お金の件は、そんなに思い詰めて悩まなくて良い気もします。
    それよりも、お母さんが「上の子を見たくもない」と思っている事実ですよね…
    私は親に宿題を見てもらったことも、プリントを作ってもらったことも「勉強しなさい」と言われたこともありません。逆に「大好き」と言われた記憶もありません。
    でも、親は私を愛していることを常に感じていましたし、自ら勉強する成績優秀な子供でした。
    大切なことは「勉強が出来ても出来なくてもいい、そのままの子供を愛する」という親の気持ちでは?親の気持ちは、言葉にしなくても伝わります。

    ユーザーID:2145547485

  • 長女さんと話し合う時期!

    長女さんが「娘は私のこと好きじゃないから怒るんだと。妹が生まれたから、私は要らないんだ」としっかり言えていることはいいことです。大変強いお子さんだと思います。

    でも、生後半年と小学3年生ではお母さんとのかかわり方もだいぶ違ってくるはずですよね。

    子供なので、妹がかわいがられていることに嫉妬を感じる、というのはわかりやすい反応だと思いますが、その裏に隠された、娘さんが自分でまだ気づくことのできていない不安にフォーカスすべきだと思います。

    例えば、私の場合は小学校中学年〜は、母親とは、色々な話がしたかったです。自分はどんな大人になるんだろう?恋はするかな?など、先輩として色々な話がしたかったです(今思えば)。しかし、私の母親はあんまり毎日をポジティブに生きている感じではなかったので、愚痴ばかりであまり参考になりませんでした。挙句には、先生に相談してみなさい、とか言われてましたねー。

    とりあえず、赤ちゃんの頃のアルバムを一緒に見る、好きなものの話をする、一緒にお菓子を作るなど、お互いが楽しく過ごせる時間を作ってみてはどうでしょうか?

    以前から・・・の部分はわからないですが。

    ユーザーID:3017753960

  • 血を分けた親子でも、すれ違いはありますよね。

    日々、葛藤されているのだろうなと思います。
    我が子に愛情があるからこそ、悩んでおいでなのですよね。

    私も子供の頃、弟と私の扱いに差を感じて、散々反抗的な態度もとりましたし、暴言を吐いたりもしました。本気で、本音で。
    でも親もそれに対して、本気で、本音でぶつかってきました。時に理不尽なことを言われもしましたが、大事なのはどんな言葉が飛び交ったかではないような気がします。
    本気だったか。包み隠さず本音でぶつかったか。

    月日が流れ、いろんなことが変わりました。
    親は年老いて丸くなり、私は大人になって子育て世代になった。
    そのことで、当時の親の気持ちに寄り添って考えられるようになったのです。家庭により事情は様々。金銭的なこと、健康面、親戚関係。複雑な事情の中で、それでも必死に育ててくれたのだと、今はきちんと理解しているつもりです。それは多分、親が私に本気で対応してくれたからです。

    るーさんも今大変な時期だと思いますが、どうかさじを投げずに向き合ってくださいね。時間がたって変わることがありますから、きっと。

    ユーザーID:5260733826

  • 子育てと愛

    トピ主さまもさぞかし、子育てのことでお悩みなのでしょう。上のお嬢さんの気持ちもおぼろげながら理解できて、読んでいて心が痛みます。
    「声を聞くのも嫌」、と言うような強い否定的な感情を相手にもつ場合、その原因は、しばしば相手の中にあるのでなく、自分の中にあるものが相手に投影され、それにより引き起こされていることがあります。
    「こんな時、自分は小さい時からがまんしてきたのに、この子は」などという感情ですね。子供は、親の表面的な行動や感情ではなく、奥に潜むこのような感情を非常に敏感に感じ取るものです。
    まずは、少々の休養をとり、その上でお嬢さんが「良い子」になる「見返り」も「効果」も期待せず、ただ淡々と愛し育ててあげてはいかがでしょうか?(お金に関するしつけも愛のうちです。)それだけで、トピ主さま自身も癒されるところがあるかもしれません。
    トピ主さまとご家族の幸せを祈っています。

    ユーザーID:8736040637

  • お疲れ様です

    小学二年生の息子、2歳の娘がおります。
     お疲れ様です・・・
     以前息子にも、何度かお友達の持ち物を黙って持ってきてしまう時期があったことを思い出し、レスしました。

     担任の先生にも相談し、本人とも泣きながら話し合い、それまでつききりで、かなり感情的にみていた宿題や勉強にはなるべく手を出さないようにし、今に至ります。盗みの行為はそれ以来ありません。

     下の子に向ける表情や声色と上の子に向けるそれらとの違いは、自分で振り返ってもとても大きな差がありました。私自身は、それが当たり前と思っていましたが、子供の立場に立ったら・・・寂しかったと思います。赤ちゃんと比べたら大きいけれど、まだ小学生。甘えたい気持ちもいっぱいだったと思います。

     ただ、かわいいね、とぎゅっとしてあげること、大事だと思います。
     意外とパパのほうが、宿題も冷静にお相手してあげられるような気がします(我が家では)。
     今はお子さんの声を聞くのも嫌、という気持ちも本当に分かります。でも、お姉ちゃん、寂しいんだと思いますよ。  

    ユーザーID:3258783269

  • 娘さんを助けてあげて欲しい

    下のお子さんはまだ小さくて、お母さんは大変ですね。
    でも、私は自分が妹とお母さんに同じ気持をもっていたので、上のお子さんの気持ちがよくわかります。

    娘さんがお金を抜いたのは大人からしたら、なんて行為!と思うかもしれませんが、
    お金の教育を受けてない子どもにとっては、そこまでのこととは思っていません。
    むしろ、よくありがちなトラブルだそうです。子どものお金教育に関する本に載っていました。
    一度読んでみてください。大切なのは、そのあとの教育だとおもいました。

    また、上のお子さんを旦那さんにまかせるのではなく、下のお子さんを旦那さんにまかせてください。
    上のお子さんはお母さんを欲しています。下のお子さんよりも愛情を注いでください。
    そうすれば、上のお子さんは自然と下のお子さんに愛情をもつでしょう。
    それをしないなら、ただただ娘さんは嫉妬し、下のお子さんを嫌い、お母さんからも離れていってしまうでしょう。まだ間に合うので、勉強じゃなく、一緒に遊んで、話をいつも聞いてあげてください。反発はお母さんを大好きなあまりにおこっているのだと思いました。

    ユーザーID:5731965003

  • トピ主さんの心が

    どんどん上のお子さんから離れていくのを感じとっているんでしょうね。
    だからどんどん悪い子になっていく、お金を抜いたって悪いことしたって本気で心配なんかしていないのわかるもんね、どうせ下の子の方が可愛いんでしょ、私なんかお荷物…悲鳴が聞こえてくるよう、まさに負のスパイラルですね。

    何もしなくてもあなたは可愛いの、と言えればいいんでしょう。悪いことをしたって叱らない、下の子ができて苦しいのね、と言えればどれだけ良いでしょう。

    でも現実問題として、勉強もどんどん難しくなっていくから勉強してほしいし、聞き分けの良いいい子でいてほしいのも親の本音です。

    無理かもしれませんが、一度お父さん任せではなく、まる一日でいいから上のお子さんとお母さんだけで過ごしてみたらどうでしょう。

    上のお子さんのやりたい事だけしかしない一日。

    うちも小学生の娘がいますが、子供のようで話す内容はなかなか濃いです。
    きっと学校でもいろいろ我慢しているのかな。

    上のお子さんの話をトピ主さんの私情を挟まず、一度じっくり聞いて、そこから話し合えればいいですね。

    ユーザーID:1825784641

  • 変わらない方がましかもね

    >でも、どうせ娘は変わらないとも思ってしまいます。

    そのままだと、娘さんは変わりますよ。
    今はお母さんの愛情を求めてSOSを発信しているけど、やがてあきらめるでしょう。
    そして、自分の母を毒親と認定し、いなかったことにして生きていくことになるでしょう。

    それがトピ主さんの望みですか?

    ユーザーID:5583408626

  • なんじゃそれ

    今まで娘さんにやっていたことは親として当たり前のこと。でも次女が産まれてそっちの世話がメインになるのも当たり前。

    でも、娘さんが悲鳴をあげてるのに(子どもは直球です)それを聞いて避けるってどういうことですか?

    「あなたが大好きだから怒ってるんだよ」
    「いらないなんて思った事ないよ」って抱きしめてあげれませんか?

    赤ちゃんがいるから大変ですが、赤ちゃん寝かしつけた後にでも
    一緒に布団に入り抱きしめながら、あなたの思いを娘さんに伝えてあげましょう。(もちろん愛してるということ)


    私はちょっと気づいた(娘の様子)時は「抱っこー!」と言って抱きしめあいます。最近は娘のほうからも「ママ、抱っこー!」と抱きついてきます。(中学生)
    それだけでも変わってくると思うんですけどね。

    長女さん、さびしいんです。

    ユーザーID:9065378673

  • 厳しいようですが…

    上のお子さまと接しているのがツラくなるから宿題などを旦那さまに……
    これでは何ひとつ改善しないでしょう
    下のお子さまが産まれ愛情を全て奪われてしまったような寂しさのあった上のお子さま
    宿題を見る事が愛情や教育だと思っておられるトピ主さま
    お子さまの求める物と与えられる物が大きく違うようです
    お財布からお金を取るなどの行為が習慣性となり万引きなどを繰り返すようになる前に下のお子さまだけじゃないんだよあなたも大好きよって抱きしめてあげる事や手を繋いで歩く事は出来ませんか?
    トピ主さまがお子さまから目を背ければ背けるほど事態は悪化するような気がします。
    どんな不良になろうが絶対に見捨てなかった母親に感謝している…と友人が言っていた事がありました。
    親に背を向けられたら子供はもぉどこにも行かれないのです。
    自分には親はいなかった信じられる人間はこの世にたったの1人もいなかった…と世間からすれば恵まれた環境にいたにもかかわらず自ら命を絶った友人もいます。
    まだ間に合うと思うのです。
    逃げずに向き合って抱きしめてあげて下さい。

    ユーザーID:5489665493

  • 思うに

    姉に対して「毎日、宿題を見たり、復習のプリントを作ったり。娘にとって良かれと思ってやってきた」からこそ、今度は妹の方に手がかかり、姉に対してはこれまでと同じくらいの世話をやくことが出来なくなっているのでしょうね。こんな時こそ、祖父母がそばに居るといいのですが・・・。

    ユーザーID:0241636912

  • ご心痛お察し致します

    望んだようにならないのが世の常ではありますが。
    あまりにお辛い出来事だと、拝見して胸が傷みました

    素人考えではありますが
    私達主婦が、思いがけない特売品を購入できた時、満たされる気持ちがありますよね。高価な嗜好品を入手した時も満足感を覚えます

    強引な解釈ではありますが、お嬢さまも、物によってもたらされる満足感を必要としていた。自分を満たす物を他に求めしまったのだと。そう解釈いたしました

    これは母親の能力不足ではなく、相互の気持ちの行き違いが招いた出来事だと思います。考え方によっては、無理に押し込め続けて将来的に精神を病んでしまうよりは表面化した分、救いがあるのではないでしょうか?


    学校で問題ばかり起こしていた子から聞いた話ですがいつもの如く、お詫び行脚の後で表面ばかりのごめんなさいを告げた所、父親が

    「お前の為ならいくらでも一緒に謝ってやる。だから心配するな」と言ってくれたそうで。その言葉で目が覚めたそうです。これ以上親を泣かせたくないと申しておりました


    月並みではありますが、真摯にぶつかればいつか通じる筈だと信じて、諦めずにご精進下さいませ。

    ユーザーID:1635338300

  • 向き合いましょう

    今距離をおいても溝を大きくするだけだと思います。

    下のお子さんのお世話のせいで上の娘さんとのスキンシップみたいなのが減ってしまってたのではないですか?

    宿題担当はしばらく旦那さんにやってもらうのはいいですが、上の娘さんとは別の時間をとるのはどうでしょう?

    例えば、寝る前に本を読んであげるとか、たまに二人きりで映画や遊園地に行くとか

    下に子供が産まれて上の兄弟が焼きもちやいたりは珍しくないですし、どの家庭でも乗り越える事ですよ。

    ユーザーID:5031852701

  • なんと無責任な…


    子どもはよく見てますね

    あなたが妹にかかりっきりで
    自分の方を見てないって
    わかってるんですよ

    それをあなたは…

    なんていっていいか

    とにかく長女が不憫ですね

    ユーザーID:6579776198

  • あんなにしてやったのに 「のに」がつくとぐちがでる

    タイトルはあいだみつをさんの言葉です。

    母娘だって他人ですもの。相性があります。

    トピ主さんが「してやった」ことを、愛情表現と受け取れる子もいれば、鬱陶しいと感じる子もいるでしょう。例えば、本好きな母が毎日読み聞かせをしてやったとして、本好きな性格の子なら幸せでしょうが、外遊びのほうが好きな性格の子なら苦痛でしょう。それはその子が「良い子」かどうかではなくて、母と性格があっているか否かということ。

    相性が良いか悪いかは、どうしょうもないですよね。性格なんて簡単に変えれるものじゃないし。どうせ、娘は変わらない、どうせ、あなたも変わらない。

    でも、その子を産む選択をしたのはあなたです。子は親を選べません。
    だからあなたには責任がある。
    どんなに合わない性格の子でも、どんなにひどいことをいわれても、子を愛することを放棄してはいけない。

    ぐちがでるくらいなら、してやらなければいい。
    10歳なら「育て」なくても自分で「育つ」ことができます。

    無意味に抱きしめ、愛してるよと言い、
    それ以外は、少し早い子離れと思って遠くから見守ってあげてはどうですか?

    ユーザーID:2034304293

  • ふれあう

    はじめまして。

    ただただ、触れる。
    いくつになっても、母親に触れると温かい気持ちになれる。

    エプロンの香りとか、
    肌の温かさとか、
    お母さんの声とか、

    おいおい様のコメントに賛同します。

    ここは、お母さんから少しずつ近づくとお嬢様が変わっていくのでは?

    ユーザーID:9626474083

レス求!トピ一覧