子供のトラウマなんて、と友人にバカにされて

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manami

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小学3年生の子を持つシンママです。
私には仲良くしている友人Aがいます。Aの子と私の子供は同じ幼稚園だった関係で親子共々仲良くしてます。

子供だけで行くキャンプをHPで探して、うちの子とAの子と一緒に行かせるつもりでした。しかし昨年、別のお友達と一緒に行った子供は、そのキャンプが全然楽しくなかったため、トラウマになってしまったみたいです。

だからそういうメンタルな理由で、Aの子と一緒に行くはずのキャンプをお断りした経緯がありました。

でも今年はそんなトラウマも消えているだろうとAの子と再び約束しましたが、急に子供が「やっぱり行きたくない」と言い出したので、Aにメールをして断る事にしました。

Aからの返信を読んで頭にきてしまいました。
「トラウマ、トラウマって言うけど、どういうトラウマなの?
楽しくなかっただけでトラウマになるものなの?
2年続けてそういう理由で一旦約束したのを断ってくるなんて
子供ががっかりしています」と返信がきました。

元々Aは私や子供をバカにしている節がありました。はっきり何かを言われた訳ではないのですが、何となく感じるのです。
例えば経済状態とか、私がシンママな事、子供の成績など、全てにおいてAが優位です。Aは素敵なご主人もいて、子供は有名私立小に通ってます。でも私はそんな事関係なく友人として付き合ってきたつもりです。

だからと言って子供のトラウマをそんなに簡単にバカにしないで欲しかったです。みなさんどう思いますか?もうAとは縁を切った方がいいのでしょうか。

子供同士は仲良しで、レベルの高い子供とわが子を突き合せたかったので、今まで我慢してきました。

ユーザーID:1889897218

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  • 同じレベルの人とお付き合いすれば、丸くおさまるわ。

    はじめまして。

    レベルの違う人との、対人関係お辛いですね。
    だったら、お付き合いをやめればいいと思いますよ。お母さんが我慢することないし。でも、どうしてもお付き合いをしたいのなら、相手にあわせて貰う察してチャンを卒業しましょうよ。

    私も、レベルの高い人と付き合わなきゃいけなくて、苦しくて。でも、頑張っています。私に合わせてなんて、言いませんよ。だって、感謝しても、しきれないから。

    ユーザーID:7178729047

  • トラウマねぇ…

    トラウマというより、貴女のコンプレックスの方が問題アリかと思います。

    それに貴女が約束を破るのはやっぱりいけない事だと諭さないと、子供は嫌なことから逃げる事に慣れてしまい、なにも出来なくなるんじゃないでしょうか?

    子供には子供の世界があり、その世界に大人が口出しするのは子供の心の成長を駄目にすると思います。

    約束ごとを断るのならば、子供に連絡させる事。貴女が口出ししてはいけません。

    ユーザーID:3969396382

  • トラウマとは…

    「トラウマ」の意味をご存知ですか?
    トラウマとは心的外傷の事で、主な原因は、
    幼児虐待や児童虐待・犯罪・事故・いじめ・暴力・セクハラ・DV・大規模な自然災害等の悲惨な出来事によって引き起こされます。
    単に「楽しめなかった」はトラウマの原因とはなりません。

    最近はトラウマという言葉が安易に使われており、私は如何なものかと思っております。、
    Aさんもトピ主さんの文章を読んで苦々しく感じたのでしょう。
    トピ文に書いていないだけで、お子さんがそのキャンプで暴行等のひどい目に合っていたのでしたらすみません。

    トピ主さんの言葉の使い方が適切でないために苦情を言われたのです。
    正しい言葉の使い方を学びましょうね。
    今回の場合のお断りの仕方ですが、単に「(法事等の)家庭の事情で行けなくなった」とご説明すれば良かったと思います。
    あ、Aさんとのお付き合いは止めてしまって良いと思いますよ。
    その方がAさんも心の平安を得られるでしょう。

    ユーザーID:3688061274

  • トラウマの意味を理解して使っていますか?

    虐待を受けた過去を持つ40代です。ようやっと自身でもこの問題と向き合えるようになり、専門の方の助けを頂いて少しずつですが乗り越えている最中です。

    どれほどの精神的苦痛を得ての、トラウマ発言でしょうか?その事で余程眠れない、思い出しては泣く、悪夢を見る、などの症状がお子さんには見られるのでしょうか?

    もし、キャンプが楽しくなかった、が理由でしたら、それは『つまらない体験をした』という事になります。

    ご自分で投稿された内容を、もう一度よく読み直して下さい。トラウマ関係なく、一度約束していた事を直前で断る、自分中心の思考ではありませんか?何かを計画し決断するとき、断るとき、相手の方の事を少しでも配慮、考慮された事有りますか?

    断る理由がトラウマだからというのは、投稿された内容を読む限り、もし私がご友人の立場だったとしても納得出来ません。

    ひがみと妬みとプライドの高さを混同し、それを相手に全て委ねる癖を改める事が必要に思います。

    『うちの子はトラウマになった』と軽々しく言わないで欲しい、と、トピ主さんに非常に怒りを感じます。

    ユーザーID:4862857631

  • あなたに同意できない

    文を読んでAさんに同意します。
    楽しくなかっただけでトラウマなんて重い言葉を簡単に使うのはどうかと。
    子供によくよく話を聞いてみて原因を特定できたのですか。
    原因が分からないと何も解決しようがないし、約束を反故にすることで相手に迷惑をかけていることの自覚を持たせた(持った)方が良いのでは。
    普段からバカにされているように感じるのはあなた自身がAさんに引け目を感じて勝手に僻んでいるようにしか思えないです。

    ユーザーID:6616366120

  • 縁を切るとお子様達が可哀想ね

    子供達だけで行くキャンプだと、親の目が届かず我が子がどんな風に過ごしているか分からないのでお子様の言い分を聞くしかないと思います。
    その中のイベントで例えば肝試しとかお子様にとって怖い経験があったりしたら、トラウマになってもおかしくないと感じます。

    Aさんよりもお子様達だけで、友情を続けるのかを決めても良い年頃だと思います。親御さん達だけで縁切りを決めちゃうと、相手のお子様も幼馴染の地元の友達が減って淋しい気持ちになるかも知れないですし、トピ主さんのお子様も幼稚園からのお友達と会えなくなって淋しい気持ちになるかも知れません。

    いずれお子様達の友情が年と共に変化する時が来るかも知れません。
    でもそれを親の都合で変化させるのではなくて、自然にお子様達だけで変化するのが成長だと思います。
    今回はトピ主さんが「本当にゴメンナサイ」って感じでAさんにメールを送って、お子様達は泊りがけでは無い遊園地とかのレジャーを楽しめるようにされたらどうでしょう。

    ユーザーID:6043641027

  • トラウマねえ

    ちゃんと理解して言葉使っていますか?

    レベルの低い母親の子供を、レベルの高い子供と付き合わせたいって、思うのは勝手ですけど、相手は嫌がるでしょうね。
    Aさんも、あなたよりずーーーーーーっとレベル高そうだけど。

    そうして世間を狭くしていくんですね、子供がかわいそう。

    ユーザーID:1680565050

  • 約束破り

    一度約束したことを、平気で破るからいけないのですよ。
    理由がトラウマって…つまらなかった経験があったことは、初めからわかっていて約束したのでしょ?
    約束破ることに罪悪感はないのでしょうか?

    ユーザーID:1264153770

  • 誰のためとは言わないけど

    お友達やめたほうがいいと思いますよ。
    Aさんのためにも。

    ユーザーID:3394177588

  • 当然

    Aさんが怒るのも当然と思いましたが・・・。

    キャンプに行けないのがトラウマが原因のように
    おっしゃってますが、結局のところ、
    あなたのお子さんはキャンプが嫌いなだけでしょう。
    なのに、Aさんと約束するのが間違っていたのですよ。
    一度は行くと約束したキャンプを、二度もキャンセル
    しているのです。 怒るのは当然です。

    ユーザーID:6801801942

  • 主語が分からないのだけど

    結局は、親同士の話をしていますよね?
    Aのお子さんが、そのキャンプ場に行った事がなく、トピ主さんのお子さんが行った事を話していて「羨ましい。行きたい」というキッカケだったとしたら、Aのお子さんにとっては凄く残念な事だったと思います。
    トピ主さんは、Aのお子さんの気持ちを、まずは考えるべきでは?

    Aさんだって、子供に「どうして断られたの?嫌われた?」みたいな事を聞かれて、まさか「トラウマだって!」とは言えないだろうから、「去年行った時に、嫌な事が合って、それを思い出したんだって、でもそれを言ってはダメよ。嫌がる事はしちゃダメなの」と説明する事になった筈です。
    「それって僕(私)のせい?」と悲しい顔をされて、辛い気持ちになったのでは?

    >でも今年はそんなトラウマも消えているだろうとAの子と再び約束しましたが

    これは、トピ主さんが「消えているだろう」と思ったから、約束したのですか?
    お子さんが「もう大丈夫」と言ったから約束したのですか?
    それによって、全然違いますよ。

    ユーザーID:0919383570

  • Aさんの返信のとおりでしょ

    トピ主は【トラウマ】の意味を知っているの?

    トラウマ=心的外傷(しんてきがいしょう)とは、外的内的要因による衝撃的な肉体的、精神的ショックを受けた事で、長い間心の傷となってしまうことを指す。

    で、キャンプが楽しくなかったことの何が心の傷になってるの?

    Aさんのお子さんが可哀想です。一緒にキャンプに行くのを楽しみにしていたはず。なのに『以前行って楽しくなかったから行きたくない』とドタキャン。
    しかも、メールでドタキャン?誠意が感じられません。お子さんに謝りましたか?悪いと思ってないでしょ。

    なんとなく、愛情不足な気がします。
    楽しくなかったキャンプの詳細、聞いてますか?何が楽しくなくてなぜ行きたくないか、話を聞いてあげてます?
    普段からコミュニケーションとれていますか?


    Aさんに見下されている、というのは、トピ主の被害妄想のように見受けられます。
    人と比べないで。あなたは一人で家計を支え、一人で子供を育てている。大変ですよね。頑張ってる。
    Aさんと同じ環境は与えることができなくても、それ以上の愛情をお子さんに注いでください。

    ユーザーID:7119702212

  • レベルの合わない人と付き合っても面白くないでしょう

    トピ主さんはトピ主さんのレベルの人と付き合った方がいいですよ。
    我慢する必要なんて一切ありません。
    2度もドタキャンしたのですからトピ主さんのお子さんもAさんのお子さんに合わす顔が無いでしょう。
    このまま疎遠にしてしまいましょう。
    そうすれば気分が晴れますよ。

    ユーザーID:6234110840

  • 呆れてるだけでしょ

    それは酷いですね。
    トラウマは病気ですが、きちんと診断されてるんですよね。
    診断書を見せて説明しましょう!
    ただ過去の経験から嫌がってワガママを言ってるわけじゃないと。
    多いですよね。
    些細な経験をトラウマとかいう人。
    ちゃんと投薬や治療してるんですよね。
    どんなトラウマかいってやりましょう!

    そんな人とは縁を切って、
    同じようにシンママのレベルの低い人と付き合いましょう。
    疲れるし、ついていけないですよ。

    ユーザーID:2671856624

  • トラウマ?

    キャンプが楽しめなかったことがトラウマになってるんですか?

    トラウマって耐え難い体験(犯罪・いじめ・災害等)をした為に後々まで心身の健康を脅かすものだと私は解釈してましたが……

    キャンプで耐え難い経験をお子さんはされたのですか?

    「楽しめなかった」のは単なるお子さんの感想にしか過ぎません。

    また、お子さんの意思も気持ちも確認せず安易に約束し、一方的に断るのも失礼だと思います。
    お子さんとよく話し合いましたか?

    話し合った上で約束したのなら、約束を守るよう説得してみましたか?

    お友達もいい加減うんざりしてきているのではないでしょうか。

    最後の文章からは、あなたの友達選びの価値観が垣間見えます。全てが自己チュー過ぎです。

    ユーザーID:0682877066

  • トラウマ?

    単に そのキャンプがつまらなかったから もう行きたくないって言うだけの話でしょ。
    トラウマだなんて大げさな。

    主さんのお子さんは 仲の良い子と一緒なら行ってみてもいいと思ってるかもしれないけど
    Aさんのお子さんとは 既に友達ってほどでもないし 一緒には行きたくない。

    なのに 主さんが先走ってAさんと約束しちゃう(それも2年連続)。

    誰が問題を起してるのか良く考えれば分かるはずです。

    ユーザーID:6023835773

  • 無理して付き合う必要ない

    んじゃない?
    我慢して付き合う事はないと思いますけれども。
    キャンプなら

    あなたと子供だけで二人で行けばいいじゃないですか?





    ふっと、キャンプが嫌な理由が、土が汚い、不潔、虫が怖い、キャンプファイヤーは火の粉が飛ぶのが…など…な理由から…かなと勝手に考えてしまいました。 もし違ったらごめんなさい。

    ユーザーID:5698542073

  • 相手は「約束してもいつもキャンセルされてトラウマ」?

    相手の方も主さんもどんな感じなのかみているわけではないので
    わかりませんからごく一般的に書かせてもらいます。

    立場を逆にして想像してみませんか?

    自分の子が小さいころからの友だちとキャンプに行こうね!て
    約束して楽しみにしていたのに、
    2年連続して、(自分とは関係ないトラウマという)あちらの一方的理由で、やっぱダメと断られた。
    1回目は、まあダメならしょうがないかとなんとか子供をあきらめさせた。
    2回目、聞いたら相手は「行く」って言ったので、じゃあ今度は大丈夫だね!と楽しみにしていた。そしたらまた後から「やっぱダメ」って・・なんで?なんで?あの子は僕(私?)のこと嫌いなの?って子供が落ち込んじゃって・・・
    まったく、こっちのほうがいつもドタキャンでトラウマになるよ!

    等と思ってしまうかもしれません。
    「トラウマ」を馬鹿にしたかどうか、というより、2回目なので相手も相当イヤな思いをしたという表明だと、とらえるべきではないでしょうか?

    それで「ごめん!!」とひたすら謝って友だち関係を続けるか
    その方とはお付き合いは無理だとあきらめるかは、また別の話ですが。

    ユーザーID:5420221960

  • Aさんの息子さん可哀そう

    A息子さんはキャンプに行くことを楽しみにしていたのですよね。行く約束をしながら二年も続けてキャンセルしたのでは・・・、それも「楽しくなかった」という「トラウマ」で。主さんが息子さんの気持ちを優先させたいと思うのと同じようにAさんんも自分の息子の気持ちを大事にしたいと思っているでしょう。でも昨年はその息子さんに我慢をさせたのですよ。今年も又、ではひどすぎますね。私が主さんの立場なら(「楽しくなかった」からというのが理由なら)「でも、約束したのよ。あなたはそんな理由で約束を破るような子なの!?」とお説教しますね。「楽しくなかった」というような理由で約束を破ることを認めるような子育てをしている主さん、しっかりして下さい、あなたの息子さんの将来が心配です

    ユーザーID:5161222114

  • トラウマねぇ・・・

    他の方も書いていますが、「トラウマ」って正しく使われていますか?
    私自身も昔、ある酷い体験をし、それがトラウマになり、現在も心療内科に通い、カウンセリングと投薬を続けています。
    トラウマってそれくらい、その後の人生に影響をおよぼすものです。

    >でも今年はそんなトラウマも消えているだろうとAの子と再び約束しましたが

    トラウマは1年やそこらで自然に消えるものではありません。
    ただ「キャンプで嫌な思いをした」だけですよね?
    「子供のトラウマを簡単にバカにしないでほしい」という前に、トラウマという言葉を簡単に使わないでください。

    私もそんな理由で断られたらAさんと同じ事思うと思います。
    今回の事は完全にトピ主さんが悪いと思うので、子供さん同士が仲がいいなら謝ればいいし、もう付き合いを続けたくないならそうすればいいと思います。

    ユーザーID:8552155520

  • 何もしないでいいと思います。

    相手がそこまで言うってことは、たぶん、向こうから縁切られてます。

    もう来年の事、何も言ってこないでしょうから…そのままで。

    ユーザーID:4899202409

  • なんだかな〜

    子供が嫌だと言ったからって、キャンセルするトピ主さんにモヤモヤします。


    過去にキャンプでいじめられたり、虐待された等精神的に克服できないことがあって、無理っていうのなら話は分かるけど。

    子供がキャンプに行きたくない理由が、父親不在での寂しさから母親と離れたくない・・・とか、だとしたら、配慮7すべきだとも思うし。

    でも、ただ単に楽しめなくてつまらないから嫌〜ってだけで、いったん約束したのに、
    簡単にキャンセルしちゃうのは如何なものかしら?



    うちの子だったら、嫌なことからすぐ逃げる根性なしになりそうなので、
    キャンセルさせないわ。

    私はどんな状況でも楽しく生きていって欲しいので、あえてキャンプに送り出すけどな。


    友人の立場なら、トピ主に対して甘やかしてるな〜って思うし、
    そんな教育方針にも疑問を感じる=価値観が違うと感じるので、
    今後の付き合いも、考え直すかな。

    キャンセルされた自分の子供が可哀想なので、そんな理由で断ってこない別の友達を誘って
    とりあえず、トピ主親子は二度と誘わないけど。

    ユーザーID:1209673859

  • なんじゃそれ。

    それがトラウマ?
    心理的外傷、ですよ、トラウマって。
    川遊びで溺れかけたなら、トラウマでしょうけど。
    子供をあんまり甘やかすと、将来ロクなことにならないですよ。

    ユーザーID:3812050833

  • がっかり

    トピ主様の考え方にガッカリです。

    逆にご自分の子供さんが他の子供さんと年に1回の行事の約束をしてて、向こうの都合で2年連続キャンセルされたらどう思いますか?
    子供さんは仲いい友達と行くものすごく楽しみにしてる行事ですよ?
    ご自分の子供さんが「トラウマだから仕方ない」だけで済ませるんですか?

    相手の子供さんの気持ちは考えないんですか?

    1年目はまだしも、2年目も同じ事をご自分の子供さんが言ったのなら「今回は○○くん(Aさんの息子さん)が一緒だから前と違って楽しいはずよ」とかゆう言葉はなかったんですか?

    それにトピ主様本人が意識しすぎなんじゃないでしょうか。
    レベルの高い子って思ってるんでしょ?
    親がそんな風に考えてるなんてお子さんが可哀想で仕方ありません。

    Aさんとの付き合いはやめた方がいいでしょう。
    トピ主様のその考え方だとAさん親子が可哀想だからです。

    ユーザーID:0583902364

  • そりゃ相手も怒るわ

    >子供は有名私立小に通ってます。でも私はそんな事関係なく友人として付き合ってきたつもりです。

    …と書いておいてすぐ後に

    >子供同士は仲良しで、レベルの高い子供とわが子を突き合せたかったので、今まで我慢してきました

    …って「そんなこと関係なく友人付き合い」という風に思えません。
    なんだかトピ主さん自身がAさんを馬鹿にしているなとこの記述を見て感じるのですが…。レベルが高いから付き合ってもいいよってこと?

    そして世の一般の親はご大層に「トラウマ」だの「○○のせいで」とか相手側にプレッシャーを与えるような断り文句を言いません「子供の調子が悪くて」「家の用事」等の無難な断り文句を使います。

    トピ主さんが安易に「トラウマ」発言をすることで相手に負担をかけることには思い至らなかったのですか?その発言でAさん達はかなり考え込み悩んだ結果がその返信だと思います。

    >もうAとは縁を切った方がいいのでしょうか。

    トピ主さんに振り回されないで済む分そうしてあげたほうがお互いのためによいと思います。そして何をいってもスルーしてくれる人と付き合えば楽ですね。

    ユーザーID:8284484241

  • トラウマの内容

    トラウマの内容は友達とケンカして嫌な思いをしたみたいです。
    イベントや乗り物に乗りたかったのに、友達が嫌がって結局何も試せなかったと。なので友達主体になりそうな事には、それ以来消極的になってしまってます。

    元々おとなしくて自己主張出来ないので嫌だったみたいです。

    A子の子供が以前に家に遊びに来た時も、本好きなA子の子は我が家にあったおもしろそうな本を見つけて読みふけってしまい、子供は一人でDSで遊んで嫌な思いをしました。それも多分関係しているように思います。

    でもトラウマだとこちらが言っているのに、それに対して心配の言葉もなく、何度も突っ込んでくるA子は酷くはないのでしょうか。
    本当は子供は別の子と約束してしまったようです。

    ユーザーID:1889897218

  • レベル

    また私を見下しているようなのですが、詳しく書くといろいろあります。

    例えばいつも経済的に恵まれてると推測出来るような話をします。具体的には言わなくても何となくわかります。私はいつも宝石を身に着けて対抗してますが。

    子供の出来もかなりなようで、偏差値を聞いて驚きました。このあたりでは有名な大手塾に通っていて、トップを何度もとってます。
    私が中学受験を検討していると伝えると、いろいろ言ってきました。塾も勧められました。

    うちの子はチャレンジをやってるし、子供新聞掲載の問題もすらすら解けるし得意だと言い返しましたが、まともに受け取ってないのを感じます。

    でもそれらはあくまで自己満足で、多分傍から見れば大きな違いはないのでしょう。同じ幼稚園だし、近所に住んでいるし。
    疲れます。どうしてもっとこう腹を割って親しく付き合ってくれないのか。関係のない事で私たちに優越感を感じたりするのかわかりません。

    そういうのって友達付き合いには関係ないと思いませんか?

    ユーザーID:1889897218

  • 最初に約束する貴方が悪い

    子供がキャンプにトラウマがあるのを分かっていて、何故、安易に約束してしまうのでしょうか?
    いつも自分の都合優先で動いていて、友達とした約束を違えるのや、一旦、約束した事を反故にするのを
    何とも思っていないのでしょう。

    友人に対して、約束を破る事になってしまって申し訳ないって気持ちがないから、
    友人の当たり前の反論にも、見下されているだの変な言いがかりをつけるのでしょう。

    ユーザーID:8002350873

  • トラウマという言葉

    トラウマという言葉をあまり乱用しないでください。
    子供さんが大怪我でもされたんですか?
    単に楽しくなかっただけなら、大げさです。
    普通に「思ってたのと違ったからやめとく」なら角も立たずにすんだかもしれない。
    それに一度行くと約束しておいて断ったのだから小言の1つや2つ耐えてください。
    Aは元からすこしキツめの性格なんだと思います。

    ユーザーID:3555562288

  • それは怒られますよ。

    A子さんが怒るのは当然です。直前になってキャンセルするくらいなら最初から約束しなければ
    いいじゃないですか。それも二年続けて同じことするなんて……。

    ところで、もしかしてトピ主さんは以前「私が無神経ですか?」というトピを立てたのと同じ方
    ですか? 他にも友人に対する謂れ無き批判を繰り返しているトピが幾つかあって、それらの内
    容とこのトピの内容が非常に似通っているのですが……。

    ユーザーID:1211845572

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