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子供のトラウマなんて、と友人にバカにされて

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

manami

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  • お答えします

    Aとは縁切りで良いと思いますよ。

    Aが何をどのように言っても貴女は「見下された」と感じるから。

    実際見下してるかどうかなんてAさん本人しかわかりませんし。
    読んだ印象だけでは見下しているとは私は思いませんでしたが。

    受験てね、テクニックなんだって。学力があっても「受験対策」のテクニックを知らないと対応できないみたいよ。塾はそのテクニックを学ぶ場所なんだと友達から教えてもらいました。
    教えてもらったんですよ。私は友達に馬鹿にされたとは思ってません。

    受け取り側次第じゃない?

    何かね〜必死なんだね貴女…
    ちょっと余裕なさすぎ。もっと自分と周りを客観的に見る訓練しようね。

    ちなみにお子さんの体験はトラウマではないのでは?とのレスに対するお答えも頂きたいです。

    ユーザーID:0682877066

  • レベルが低すぎる

    >A子の子供が以前に家に遊びに来た時も、本好きなA子の子は我が家にあったおもしろそうな本を見つけて読みふけってしまい、子供は一人でDSで遊んで嫌な思いをしました。

    よくあることでしょう。その程度でトラウマですか?
    お子さんを溺愛しすぎでは?

    >私はいつも宝石を身に着けて対抗してますが。
    >うちの子はチャレンジをやってるし、子供新聞掲載の問題もすらすら解けるし得意だと言い返しましたが、まともに受け取ってないのを感じます。

    よくそんなレベルの低い見栄の張り合いできますね。暇なんですか?
    Aさんは、トピ主はなんでも張り合おうとしてくる、ウザったい人間だとみていると思います。

    ユーザーID:0580231967

  • トラウマ

    あなたの子供は単に「嫌な思いをした」ってだけで「トラウマ」ではありません。

    「トラウマ」を何か知らないのなら目の前の箱を使って調べてみてください。

    ユーザーID:3189845148

  • トピ主さん

    皆さんのレスをちゃんと読んでからトピレスされていますか?

    キャンプでお子さんが嫌な思いをした事はわかります。
    でも2年連続で、約束していたのに「やっぱり行きたくない」と断る事だって、Aさんのお子さんにしてみれば嫌ですよね?
    もし仮にAさんに「うちの子はトピ主さんのお子さんに2年続けて断られてショックを受けてトラウマになりました。」
    と言われたならどう思いますか?
    「トラウマ」って便利な言葉になってしまったんですね。
    軽はずみに使わない方がいいですよ。
    それに、去年も今年もキャンプに行く事を一度は約束しているんですよね?
    本当にトラウマならそんな約束は出来ないと思うのだけど。
    逆に仲のいいAさんのお子さんと行く事で、その嫌な思い出を払拭出来たかもしれないのに・・・。

    Aさんは別にトピ主さん親子の事を見下してはいないと思います。
    それよりトピ主さんの方が勝手に引け目を感じているように思えます。
    もう来年はキャンプの約束をする事もないと思いますし、
    もしかしたなら、今回の件でAさんの方から疎遠にされるかもしれませんね。

    ユーザーID:1227067946

  • トラウマを馬鹿にしてるのはトピ主

    病院に連れて行かないトピ主が悪い。

    トラウマの内容も、〜みたいです、
    トラウマも、消えてるだろう、

    素人判断で何言ってるの?

    とりあえず病院に行ってからの判断じゃないの?
    だから馬鹿にされるんですよ。

    もしトラウマでないと判断されたら、
    それはただの子供の好き嫌い、ワガママ。

    トラウマなんてと馬鹿にしてませんよ。
    どういう症状なのか詳細を聞いただけでしょ。
    素人判断で約束して反故にしたあなたを非難してるだけ。

    トラウマを馬鹿にしてるのはトピ主ですよ。

    ユーザーID:2671856624

  • 優越感なんて感じてないよ

    レベルが違いすぎるもの。

    トピ主もれ別が格段に違う、住む世界が違うことに気づいて無用な劣等感を捨てた方がいい。

    どうあがいたって張り合える相手じゃないって。

    ユーザーID:2554468379

  • うんそうだね

    >そういうのって友達付き合いには関係ないと思いませんか?

    友人同士なら、優越感感じてるとか、対抗とかそんな言葉は出てこないですね。
    けどトピ主は。

    >私はいつも宝石を身に着けて対抗してますが

    何故そこ??(笑)

    大体Aさんが、貴女に上からの物言いしてるかどうかも定かではないんですよね?
    あくまでも貴女から見て一般的にAさんが恵まれてる(夫婦仲がいいとか経済的な事とか)
    それだけの事で、上から見てると勝手に思ってるだけですよね?
    単に、トピ主が勝手に劣等感抱いてるだけかと思いますが。

    仮に本当にAさんが嫌に人なら、グダグダ言ってないで離れたら?

    それとお子さんのトラウマですが。
    例えばの冗談話しで「ホラー映画観てトラウマで〜」とかの笑い話しなら良いけど、約束してた事をお断りするのに安易にトラウマなんて使うもんじゃないです。

    大体、内容みたけど何がトラウマなのさ?
    子供の成長過程で付いて周る事だし、自己主張が出来ない→トラウマだから嫌な事は避けさせるって。
    甘やかし放題で、お子さんの将来大丈夫?って言いたいんですけど・・

    ユーザーID:1429764631

  • 相手にこだわり過ぎは、トビ主様では?

    いろんな友達がいて、そのときに合わせて一緒に遊ぶという事は、
    苦手なお子さんには、難しい事だと思います。

    ただ、経験することで身に付いてゆくものですから、
    経験していかないと発達しません。

    そんなに引っ込み思案では、
    中学受験で、知らない子の多い私立中学は、
    それこそかなりの「トラウマ」になるかもしれませんよ。

    中学受験の学校ランクにもよりますが、
    一般的に「チャレンジ」で基礎、
    進学塾でより上位を狙う受験体制というところですから、
    塾を薦められるのも、妥当な意見だと思われます。

    トビやレスを拝見して垣間見えるのは、
    相手の方の「優越感」より、トビ主様の「劣等感」と言う感じです。
    『同じ』だと思われるなら、違いは違いとして受け入れて、
    おつきあいするしかないでしょう。

    『違い』があるのは現実です。

    それが相手の優越感や、ご自分の劣等感になるのを、
    受け入れられないなら、
    親しくお付き合いをしないのが一番です。

    ユーザーID:4299324980

  • いじめられても子供にとってキャンプは良い思い出


    私も子供の頃、よくYMCAに参加してキャンプに行きました
    いじめられてはピーピーないたりオネショして迷惑かけたりしましたが
    カヌー漕ぎとか楽しかったし今では良い思い出です
    他の子供と元気よく交わる機会って本当に大事ですよ

    ここからは、つまらない説教に聞こえてしまったらすみません…
    トピ主さんはシングルマザーですね
    そのぶん舐められたくないという気持ちを強くお持ちなのかと思います


    意地とか負けたくないとか、そういう気持ちは誰にもあります
    そういう部分とはたま〜に付き合えばいいのです
    表の世界に持って行ってしまっては人づきあいも疲れると思います
    A子さんのことも良い刺激になる程度に受け止めておきましょう
    あまり片意地を張らずにメローに!

    ユーザーID:3555562288

  • 皆さん書いてますが。

    それ トラウマじゃありませんから。
    過保護なんですね、トピ主さん。

    コンプレックスの塊で なにか問題があったら誰かのせいにしたくって 見栄を張りたくて背伸びしたくって。
    ・・・お子さん 疲れちゃったんじゃないですか?
    もしくは 逃げることを覚えたか。

    「少々」イヤな思いをしたくらいで トラウマなんてあり得ません。
    しかも小学校3年生でしょう?

    イヤなこと 苦手なことから逃げてばっかりいても 何にも前に進まないです。
    自分で解決しようと努力しないで 人のせいにばかりするのはとっても楽ですが ずるいし 人から嫌われます。
    あなたが育てたようにお子さんは育ってしまってるのよ?

    トラウマがトラウマが〜って話が大げさすぎて バカにされると思いますよ?
    弱い子供を作りたいなら 逃がしてばかりいたらいいわ。
    お母さんが大きく構えてないでどうするの!?
    これから先だって イヤなこと辛いこといっぱいありますよ。
    シンママだからって 損することもあるかもしれない。
    そんなことくらい へっちゃらさぁ!!って言える子になってもらわないと あなたが困るんじゃないかしらね?
    Aさんじゃなくてね。

    ユーザーID:8711306159

  • 優越感じゃなくて

    問題はトピ主さんの劣等感では?

    他人と張り合っても元々の素地が違うから意味ないです。

    お子さんもそういうあなたのネガティブな部分にむしろ影響されているのではないでしょうか?

    A君はパパもママもいて不公平。おまけにお金があって頭もいい、やっぱり一緒にキャンプとか行きたくないな、とか思ってるとしたらお子さんかわいそうですよ。

    ユーザーID:4108525327

  • トラウマか?

    お子さん、別の友達と約束したって
    キャンプの事ですか?

    トラウマじゃないでしょ。
    だって他の友達とは行けるんでしょ。

    トラウマをたてにして、ワガママ通しただけ。

    ユーザーID:0820602893

  • トラウマなの?

    子供のいない主婦ですが、子供の時代もありました。

    トピ主さんのお子さんは

    『自分の思い通りにならない事が嫌』

    なだけですよね?

    ユーザーID:0466568234

  • 客観的に

    他の方のレスを読まず、トピ主さんのものだけを先入観なく読んでみました。読み終わっての私の感想は…

    トピ主さんが勝手に張り合って、勝手に見下されていると思いこみ、被害者のつもりになっている。です。

    Aさんを良く思っていないトピ主さんが書いた文章で、私はそう感じましたよ。

    お子さんのことに関しては、以前のキャンプで嫌な思いをしたことを思いやることと、二度もドタキャンされたことを考えたら、私もドタキャンを非難しますね。
    まず、一度キャンセルしているのだから、事前によくお子さんと話し合って、今回は行けるとなってから約束すべきだし
    嫌な思いをしたキャンプでの内容も、「何だ、そんなこと」程度じゃないですか?
    「それくらい乗り越えなさい、今度は自分で楽しいキャンプにしておいで」って言えないのかな?と、同じ母親としては不思議でした。

    Aさんとの今後の関係ですが、私は疎遠でいいと思います。まずAさんが勝手に悪者にされてお気の毒だし、トピ主さんも離れた方が精神的に楽なんじゃないですか?
    そもそも、利用価値を考えて親しいフリをしていただけなんでしょう?

    ユーザーID:4786967095

  • そ・・それは

    トラウマではなく、お子様の経験値が『キャンプ=楽しくない』になっているだけでは?
    他の方もおっしゃられていますが、そもそもの意味を履き違えておられますよ。

    自分の子供が可愛いのは分かりますが、相手方のお子様の気持ちはどうなるのでしょうか?
    それこそ一度キャンプに行くとおっしゃっていたのに急に断られたら、その断られたお子様がトピ主さんのおっしゃる『トラウマ』になるのではないですか?

    腹を割って親しくお付き合いされたいなら、まずは対抗するための宝石を付けるのをやめ、Aさんの子供が成績優秀なら褒めてあげればいいじゃないですか。
    新聞の問題が解けるとか、チャレンジがどうとかの身内評価は実績とは比較にならないのは確かですし。

    本当にお友達ならその子供が楽しみにしていたことを途中で無下にする行為を真摯に詫びることです。
    そして自身のお子様には、Aさんのお子様がとてもガッカリしていたことを伝え、『一旦OKしたことを途中で覆すのは良くない』と教えて差し上げた方がいいですよ。
    今回は親が頭を下げ、次からはお子様にも自己主張をしてもらわないと。

    ユーザーID:0874542962

  • キャンプ

    そうです、Aの子と行く予定だったキャンプは子供と同じ学校の友達で
    よく似たおとなしいタイプの子と既に申し込みをしてしましたが
    それは別の話です。
    子供が別の子となら行けると決めたのなら、親として応援したいです。

    Aの子のように自分の事を優先して取り組む子供と一緒だと
    また自分のやりたい事や好きな事が出来ない辛いトラウマが
    再発してしまうと、子供も自分で思ったのでしょう。

    前に書きましたが我が家に遊びに来たはずなのに
    Aの子は自分の好きな読書に耽ってしまい
    娘は一人でDSで遊んだのです。
    いったい何しに我が家までDSを持ってきたんでしょうか。
    これでは一緒にキャンプなど行ったら
    また自分の我を通して子供に迷惑を
    平気でかけたりするのが目に見えました。 

    また病院へ行けば子供が思い出すので
    それは避けたいのです。
    あまり大げさにしたくないのです。

    私がAなら、トラウマの内容には触れません。個人情報ですから。
    大丈夫?とかそういう事を全く言えない人なのです。
    Aは夫がいるのでいつでも家族でキャンプに行けますし。
    うちとは違うのです。

    ユーザーID:1889897218

  • 「宝石を身に着けて対抗しています」?

    あの、トピ主さん。
    どのような対抗宝石をつけてらっしゃいますか。
    A子さんの見下しオーラを跳ね返すような、
    何か特殊なバリアでも出せる石なのでしょうか。

    「トラウマ魔獣退散!!」
    「こどもチャレンジビーム!!」
    「子ども新聞ハリケーン!!!」と
    決めポーズでA子さんに指輪をつきつける
    トピ主さんの姿が浮かんでしまって、ずっと笑いが収まりません。
    どうしてくれるんですか。

    ユーザーID:3090811418

  • トラウマとは

    トラウマとは、強い心的外傷を示す言葉です。

    過大解釈も大概になさらないと、恥をかくのはご自分ですよ。


    お嬢様が、価値観を学ぶ身近な手本となる母親がそのようでは。お嬢様の教育によろしいとは思えません


    世間とご自分の認識のズレを確認なさって改めて下さいますよう、忠告致します

    ユーザーID:1183200377

  • 皆のレスちゃんと見てないでしょ?

    皆のレスを無視して自分の言いたい事を喚き散らす…子供のトラウマどうこうよりも
    トピ主の精神状態に疑問を感じます。

    大半の方がレスしていますがトピ主が主張しているのはトラウマではありません。
    間違いなくトラウマではありません。
    大事な事なので2回書きました。
    ただの子供の我儘です。
    わかりますか?

    ユーザーID:1259345640

  • ダメ親

    そうやって甘やかしてなんにも出来ない子供になるんだなぁ。
    エゴだよね、親の。
    親の劣等感に付き合わされて可哀想だね、子供。

    子供の世界に首突っ込むって、モンペだよ。

    ユーザーID:3969396382

  • 大げさすぎて

    笑ってしまいました。
    他の方も仰ってますけど、それはトラウマではなく
    ただの子供の我侭です。
    トラウマの意味、よくわかっていませんね?
    わからないなら使わなければいいのに・・・

    “キャンプで好きなように遊べなかった。”
    それは、少し可哀相かなと思うけど・・・
    そういうことだって、ありますよ!
    それを教えてあげないと!!
    子供が友達と別々の遊びをしていて「それで楽しいの?」
    と思うことも、低学年のうちはあるものです。
    トピ主さんは、それも気に入らない?
    我が子が不憫になってしまうの?
    色々と面倒くさい人ですね。

    レベルの違う人と張り合うのも馬鹿げてる。
    宝石を身に着けて対抗とか、「チャレンジやってる」と
    言い返してみるとか・・・
    あまりの必死さに、滑稽を通り越して悲壮感すら
    漂ってませんか?
    ありのままの自分と子供、でいいじゃないですか。
    張り合う必要がどこにあるの?
    どんな手を使ったって勝てる相手ではありませんよ。
    本当に彼女のことが嫌いなら、離れればいい。
    それだけのことですよ。

    ユーザーID:2190915615

  • あら?



    人の心理って面白いもので、頑張っている人を応援したくなるものなんです。
    でもトピ主さんはどう?
    ご本人は頑張っているつもりなのかもしれませんが、それが全く伝わってきません。
    むしろ「私達親子は弱い立場なの。周りのみんなが同情してくれて当たり前なの。」という本音が透けて見えます。
    ここを愚痴の吐き場にしても味方になってくれる方は少ないと思います。
    同情して欲しいようですが、ごめんなさい・・・私には出来ません。
    トピ主さんはご自分の事もお子さんの事も甘やかし過ぎです。
    Aさんやここでのレスの言葉はトピ主さんにとってきついものが多いと思いますが、逃げずにしっかり受け止めて下さい。
    きつい言葉はトピ主さんが言わせたり書かせているようなものなんですよ。

    ユーザーID:1227067946

  • そう、「うちとは違う」のです

    それなのに、レベルの高い子と我が子を付き合わせたいから?
    馬鹿馬鹿しいです。その結果が今のあなたの姿でしょ?

    宝石だの、ちゃれんじだの対抗してもみっともないだけでしょう?
    貧富の差が恥ずかしいのではないんですよ。あなたの心が貧しいのが恥ずかしいんです。
    ご自分の首を絞めるだけのおつきあいは、おやめになったら?

    相手のお子さんにも不満がお有りのようですから。付き合う必要なんて無いですよね?

    「よそはよそ、うちはうち」と思えない間はおつきあいしてても、あなた、どんどん醜くなりますよ。

    ユーザーID:8274873296

  • シンママであるコンプレックスからかな

    あなた、なんでも悪意に取りすぎ。
    あと、つまらないことを
    大げさに騒ぎすぎ。
    被害妄想がすごいですね。

    「トラウマ」って辞書でひいてごらん。
    安易に使った自分が恥ずかしくなるよ。

    ユーザーID:8094330566

  • あなたの方が子供だわ

    トラウマ、トラウマって言い張るけどさ。

    キャンプが「全然楽しくなかった」くらいのことがトラウマですかいな。

    そんなんじゃ「つまらなかった」「腹立った」「面白くなかった」全部トラウマになっちまうわ。



    あなたのトピ文と追加レス読んで「全然楽しくなかった」ので、私のトラウマになってしまいました。
    おかげで小町の他のトピも怖くて読めなくなってしまいました。

    なんて言われたらどう思う?。

    あなたが書いてることって、それ以上にバカらしいことだよ。



    あなたの書いてることはただの逆ギレで、幼児が駄々こねて喚いてるのと同じ。
    子供が子供育ててるんじゃ、子供さんだっていつまでも成長できないよね。

    ユーザーID:0919711245

  • 何言っちゃってんの?

    違うでしょ。
    その友人が言いたいのは、トラウマの事なんかじゃなく

    >2年続けてそういう理由で一旦約束したのを断ってくるなんて
    子供ががっかりしています

    って事でしょ?

    子供がもしかしたら行きたがらないかもしれないし、ハッキリした約束は出来ないけど、もしかしたら行けるかもしれないから返事考えさせてって言って、娘さんとは行くかどうかよく話し合ってから返事するべきでしたね。

    だって昨年もドタキャンしたんでしょ?
    娘さんも気が変わりやすいみたいだから、その辺予測出来たでしょうに。

    きっと主のような人は、大して考えもせず、何でも安請け合いして、後で急に断ったりする事が多いんじゃないですか?

    何事も、確実に分かってから返事するか、行きたいがまだ確実ではないよ、って分からない時点では付け加えるべき。

    ユーザーID:7731219768

  • トラウマ・・・・

    みなさん誤解しているようですが、トラウマって個人差があるのでは?と思います。みなさんが平気な事でも、うちの子は傷ついたのです。親としてそういう状況にならないように配慮するのは当然の事では?

    皆さんのように他人がとやかく言うのはある程度仕方のない事です。でもAにとっては友人である私の子供の傷について、無神経に突っ込んでくるのはいかがなものでしょうか。うちの子は繊細なんです。

    子供が別のお友達とキャンプに行く事をどこからか知ったようで、その事でAから嫌味を言われました。「うちの子と行くとトラウマで、別のお友達とは行けるんだね」みたいな・・・・・。
    まず「大丈夫?」と心配出来ないのでしょうか。それが友人ではないのでしょうか。それを期待する私は間違ってますか?

    私なら「うちの子はマイペースだからmanamiの子に迷惑かけるかも。仕方ないよね。大丈夫?」くらいは言います!

    また私が悪意に取りすぎとかありますが、そんな事はありません。コンプレックスではなく、客観的に見てAが私を見下しているのです。だから気遣う言葉もないし、嫌味も平気で言ってくるのです。

    ユーザーID:1889897218

  • 主さんの言うトラウマ

    確かにトラウマには個人差があるでしょう。
    しかし、主さんの仰るトラウマはトラウマではないと思います。なぜなら、Aの子供とでなく他のお子さんとならキャンプに行けるからです。
    つまり、百歩譲って「トラウマ」という言葉を使うなら、お子さんはキャンプに対してトラウマがあるのではなくAの子に対してトラウマがあると考えられます。

    でしたら、お子さんを守るためにソッコーでAと離れてみるのが最善策でしょう。

    しかし貴女モンペ街道まっしぐらですね。これから山ほど出てくるであろう「お子さんのトラブル」。繊細なお子さんの為に全て親が回避してあげなくてはならないなんて…
    頑張ってくださいね。子供より長く生きなきゃいけないから健康管理も大事だね。Aのことでストレス溜めてる場合じゃないじゃん。ソッコー離れてあげましょう。

    ユーザーID:0682877066

  • トラウマ以前に

    一度約束して、相手の子供も楽しみにしている事をお断りしてるんですよ、二度も。
    自分の子供が相手の子供の立場だったらを考えましたか?
    どんなにガッカリするか。しかも一度ならず二度までも。

    トラウマトラウマって言うなら、最初から断れば良いじゃないですか。

    思わせぶりな態度をとって何度もキャンセルされて、きっと相手のお子さんの方がトラウマになってますよ。

    子供のトラウマってより、トピ主さんの非常識だと思います。

    ユーザーID:9356163266

  • 本当にトラウマだとしたら

    大変です。
    今すぐ心療内科を受診させてください。
    まさか、専門家の意見も聞かず、素人判断でトラウマだどうだと騒いでるんじゃないんですよね?

    もし精神科の診断も受けず、暢気にこんなところに書き込んでいるとしたら……
    トピ主さん、本当はトラウマなんか信じてないでしょう?

    ユーザーID:0580231967

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