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子供のトラウマなんて、と友人にバカにされて

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

manami

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  • 当事者ではない第三者の視点から客観的にみて

    Aさんはトピ主さん親子を見下してはいないと思います。

    トピ主さんのお子さんが傷付かない為には人様のお子さんが傷付いてもいいのですか?
    勝手ですね。
    全ての物事をご自分中心で考えています。
    トピ主さん親子を気遣って欲しいのなら、まずはトピ主さんが相手を気遣えるようにならないといけません。
    傷付いたAさんのお子さんを気遣いましたか?

    トピ主さんのように面倒臭い方は普通ならとっくに疎遠にされますよ。
    よくAさんはお付き合いしているなぁと感心してしまいます。
    むしろトピ主さんはAさんに感謝してもいい位だと思います。
    あ・・・ここまで書いて思ったのですが、Aさんはトピ主さん親子に同情しているのかもしれません。
    その同情がトピ主さんには見下されている様に感じるのではないでしょうか?

    トピ主さんの仰る通り、お互いの為にも早いとこ縁を切った方がいいと思います。

    ユーザーID:8673088194

  • レスします

    主さん嫉妬心とかライバル意識とか凄いですね!
    お付き合いするの辞めたらいいと思います。

    ユーザーID:7951729101

  • 変な人

    楽しくなかったのがトラウマ?
    意味が分からない。
    今度は楽しいかもしれないよ。とか
    キャンプに興味が持てるように親が話を持っていくとか
    しないの?
    怖かったからトラウマ、とかならわかりますけど、面白くないのが?
    楽しむ術を教えたら?
    そもそもキャンプが好きではないんですよね、あなたの子供。
    なら初めから「うちの子、キャンプ嫌いなのよ」でいいと思うけど?

    レベルの高い子とわが子を付き合わせたかった、って相手を利用してるんですよね。
    そもそも彼女は私や私の子供を馬鹿にしているって
    単にあなたの「コンプレックス」
    「あちらの方がレベルが高い」と思ってるからそんな風にひがみっぽくなるんでしょ?
    行くにしても行かないにしても、大人として信用を損なうようなことをしておいて「だって子供がトラウマだもーん」って何?
    ホント、レベル低いよ。
    子供じゃなくてあなたが。

    ユーザーID:7568157539

  • トラウマって言葉簡単に使わないでよ。

    楽しくなかった→トラウマ

    って、なにそれ!?

    キャンプ先で、生死に係わるくらいの恐怖を感じた。
    なら分かりますが・・・。

    申し訳ないですが、“本当の”トラウマを持った状態って知ってますか?
    その時の様子がフラッシュバックとして蘇り、恐怖で喋る事もそこから動く事すらできません。
    耳を塞いで、震えが止まらず、その場でしゃがみこんでしまいます。

    やっぱり行きたくない。

    そうお子さんは話された。
    トラウマとはまず考えられない。つまらないから行きたくないだけと取られてもおかしくない。

    ハッキリ言って、“本当の”トラウマを持っている方に対して失礼です。

    ユーザーID:3069452513

  • 自分は、自分が…ばかり

    ご自分の主張をここでこれだけ発言できるなら、そっくりそのままを御友人に伝えればいいだけで、何もここでグチグチいう必要はないと思う。

    ユーザーID:9965606967

  • 自分本位

    約束破っといて、それはないわ、お母さん。
    しかも、なんでトラウマの使い方、なんべん説明されても理解できないの?

    前回、お友達に振り回され嫌な思いをした。
    また同じ思いをしたくないから、もっとおとなしい友人と行きたいのだと言ってる。
    約束しておいてごめんね。
    という単純な話かな。嫌われそうだけど正直に言うなら。

    でもさ、キャンプで今度はあなたの息子、一緒に行った友達を振り回し、その子から、あのキャンプでトラウマになったから今年もって約束してたけど、行かない、一緒に塾行こうとも約束したけどトラウマがあるから行かない、でも他の子とは行く、とか言われるかもね。
    あなたの息子、約束破られて傷つくかもね。
    そうなったら、あなたの出番です。
    約束を破られた文句は絶対言わない、
    ごめんね、うちの子、勝手すぎなのよね、仕方ないよね、大丈夫?

    と心から心配しないといけないので、間違えないよう気をつけてね。

    ユーザーID:6140754663

  • トラウマとは

    一般的な用語になって意味もだいぶ変わってしまいましたが、本来の意味は「トラウマ性記憶」と言い、言語化することすらできずにいる凍結されてしまった生々しく辛い記憶のことです。ですから、本人が「○○のことがトラウマで」とわかっている時点でそもそもトラウマではありません。

    子どもならば酷い事故や災害、虐待等によって心が傷つき、それをうまく言語表現することもできず、身体症状として表れることがほとんどです。治療法の一例としてはプレイセラピーなどを通して、ゆっくり本人がトラウマの原因になったものの記憶をきちんと言葉によって語れるようにしていくという方法もありますが、非常に困難です。
    私自身も酷い虐待を受け、このような治療を受けているからこそ、他の皆さんと同じように、安易に「トラウマ」という用語を遣わないで欲しいと思ってしまいます。

    一般的な軽い意味で遣われるならともかく、お子さんが重病であるかのように遣うのであれば最低限この程度の知識は持っていていただけたらと切に願います。でないと「トラウマってその程度か」とそれこそ軽く捉えられてしまい、本来治療の必要な人々が非常に迷惑を被るからです。

    ユーザーID:3162713865

  • 何か

    トピ、トピレスを読んでいるとイライラする。
    トピ主さん、自分の事をまったくわかっていないわね。
    世の中貴女中心に周っているんじゃないから。
    劣等感の塊なのに負けず嫌い。
    自分のした事を棚に上げ不満タラタラ。
    世間に甘え過ぎ。
    シンママなら尚更トピ主さんがしっかりしないといけないんじゃないの?
    人を思い通りに変えるなんて出来ないわよ。
    そんなにAさんに不満があるのなら離れればいいのよ。

    ユーザーID:1937793670

  • 問題解決の方法を教えるのが親の役目

    >親としてそういう状況にならないように配慮するのは当然

    いくら配慮していても生きていれば問題にぶち当たります。

    産まれてから死ぬまでずっとです。
    人生経験が豊富なご高齢者だって悩みはつきてないですよ。

    親の務めとしては、そういう状況になったとき、どうやってそれを乗り越えるか対処法を教えることではないでしょうか。


    ストレス耐性がまったくないと、問題にぶち当たった時にすぐ引きこもるようになりますよ。

    Aママの子と一緒にキャンプを行くのを拒否するのではなく、お子さんがAママの子と

    ・なぜ行きたくないのか
    ・なぜ仲良くできなかったのか
    ・どうしたらAママの子と楽しくすごせるのか

    など、お子さんの話をよく聞いて、対策をお子さんと一緒に考えてはいかがですか。

    ちなみに、キャンプで自己主張できなくてイベントや乗り物に乗れなかったことについては、まずは自己主張をするところから始める練習するといいですね。
    そして、お友達は嫌だと言うのですから、そういうときはママを呼んでママと一緒に乗るとか、そういうやり方はありましたよね。

    そういうことを教えていかないと将来困りますよ。

    ユーザーID:8848853575

  • どうぞリラックスしてください。

    不景気ですし、世間はまだまだシンママには厳しいです。しっかりとお子様をお育てになっておられるトピ主様を尊敬します。

    トピ主様のがんばりは、お子様が身近で見ておられ、一番よくわかっておられると思います。

    裕福な両親そろっている家庭と比べていろいろ思ったり、宝石を身に着けて対抗したりとか、もうやめませんか?表面的に目に見える事(経済力や学校の成績など)だけに囚われて、人間として生きる上での本当に大切な事を忘れていませんか?

    Aさんのご家庭と付き合っていく上での我慢や比較は、本当にお子様が望んでいるものなのでしょうか。
    お子様は、子どもらしくのびのびと、純粋に自分の個性を大切に楽しい時間を過ごしたいのではないでしょうか。3年生にもなると自分の友達は自分で選びます。

    どうぞ深呼吸して、過去の事は流しましょう。Aさんとのご縁に感謝し、非礼があったらお詫びし、今後のことは子供同士にまかせましょう。そしてこのことで悩んでいた時間とエネルギーは、これからの楽しいことに使いましょう。
    ご自分に専念し、お子様とトピ主様の時間を充実させてください。もう、無理にがんばらなくていいと思います。

    ユーザーID:2270267122

  • ちやほやされないと癇癪を起す人もいますしね。

    トピ主さんにも娘さんんも呆れるばかりですが
    ちやほやされないと癇癪を起す人もいますから
    心に隙間があるとなんでも「トラウマ」なんでしょうね(笑)。

    みなさんも真面目にレスをする必要ないですよ、こういう人は
    何を言ってもダメなんです。

    ユーザーID:7678409667

  • おおげさな・・・

    トラウマの意味を調べてから使いましょう。キャンプでお子様が重傷を負ったり知らない人に襲われて恐怖心から断っているわけじゃないんですよね。
    「息子が行きたくないと言っているから」とか「キャンプは向かないみたい」とか普通の言いようがありそうなものです。
    病的に言うからお相手も「そんなトラウマあるの?」とからかいたくなるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8777940232

  • トピ主の言うとおり

    子供はちょっとしたことがトラウマになるものです。

    ですから、母親は子供を叱ってはいけません。トラウマになって母親を見るだけで精神に変調を来すことがあります。
    食事も気を付けましょう。好き嫌いやマナーを咎めると食事自体がトラウマとなり拒食症になるからです。好きなものだけ好きなだけ食べさせるのがいいでしょう。
    学校も油断してはいけません。先生に叱られたり友達と喧嘩したりすると団体生活自体がトラウマになります。学校には行かせないのが上策です。

    テレビもうっかり刺激的な画面を見てトラウマとなりますから、見せてはいけません。
    道を歩いて転んで痛かったりすると道がトラウマになりますから、ずっと乳母車に乗せるのがいいでしょう。

    トピ主さまの考えを代弁してみました。

    ユーザーID:9377888486

  • トピ主が変なんだよ。

    だから馬鹿にされるんだと思うな。
    たかが子供がやな思いをした事を「トラウマ」なんていうから、馬鹿にされるんだよ。
    もう、トラウマって言葉を使わないほうがいいよ?
    まずはそこからだよ。

    ユーザーID:8586624118

  • うわぁー良かったぁ!

    Aさん親子は、被害妄想全開の
    カンチガイトピ主とは疎遠になりそうですね。

    Aさん、ホントよかったですね。
    嫌味のひとつも言いたくなる気持ちも判りますが、
    トピ主には話が通じませんので言ってもムダです。
    もう関わらずにいるのが賢明ですよー。

    と言ってあげたいね、Aさんに。

    ユーザーID:8094330566

  • トラウマは虎馬じゃないよ

    おたくのお子さんは「Aちゃんとキャンプ」って聞くだけで冷や汗が出て、震えが止まらなくなるんですか?
    ま、それならしょうがないけど。

    少しは「我慢」「克服」ってことを教えないと、将来は通学のトラウマ、通勤のトラウマ、
    親の世話のトラウマ(笑)とキリがないことになりますよ。
    (トラウマの使い方間違ってるけどね)

    ユーザーID:2385273062

  • ネットできるなら調べようよ

    トラウマの定義。
    そしたら主さんも、子供が嫌がる程度をトラウマトラウマと連呼していることが恥ずかしくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:6611285127

  • 馬鹿にしたような感じの人との付き合い

    それは確かに苦痛です。
    義務に近い関係でないなら無理することはないと思うけど、

    いったん約束しておいて断るというのは駄目だと思います。
    何度も繰り返すようなことをしてたら信用を失います。

    誰かと何か約束する場合は他人の意思が関係してくる場合、
    確認を取ってからのほうがいいと思う。

    憶測で物事を進めないことです。

    あと、トラウマについては別に人に話さなくてもいいかも

    心を開くために情報をオープンにすることが必要なんて言い回しを
    一時期よく聞いたけど、
    これって案外トラップが多い、弱み、不幸ごと、病気とか
    井戸端会議でブレインストーミングできるような相手じゃなければ適当に
    お茶を濁すに限ります。

    相手を見抜くのが大変って思うかもしれないけど、
    今回の件は分りやすいと思う。
    自分を含む他人を見下したような態度や発言をする人には
    むやみに情報を与えなくていいと思います。

    失礼ですがトピ主さんはトピを見る限り、直線的な態度や行動に出てしまいそうな気がするので、
    相手が気づかないほどすーっとフェードアウトできるようにしてください。

    ユーザーID:6926033428

  • 心理学の勉強してみると良いよ

    お子さんの気持ちはわかります。
    トラウマになった原因は小さなわがままかな?
    あと、友達付き合いするコツを伝授するとか、遊びを伝授するとか、ママの協力が足りなかったかな?と思います。

    基本は子供に任せたらよいけど、つまづいたら助け船は用意しようね。

    プライバシーより子供や自分の快適な付き合いを優先してみると丸く収まることもあります。
    ママ友に「こんな時どうする?わかんなくて‥」って相談にすれば相手も嫌な気持ちにならないはずで。
    ほんと、プライドはいらないよ。


    幼いうちのトラウマを今みたいに「トラウマだから」「うちの子は●●だから」って、本質を解決せずにいると、大人になって歪みがでることもあります。


    まずは、トラウマ(PTSD)を調べて、斎籐学だっけな?精神科医の著者があるので読んでみるといいよ。
    知らなくても良いけど、心理学って知れば目からウロコ、パズルをとくみたいに思えたりしておもしろい。

    視野をひろげてかしこいママになって〜

    ユーザーID:5577553280

  • 余談ですが

    ぶっちゃけ我が家は貧乏で、子供の服のほとんどがお下がり&ネトオク、私は数年服買ってないな(笑)
    農家なこともあり食べ物も質素。
    これが私たちのスタイルです。
    もちろん装飾なし(笑)


    しかし、仲良しママは社長夫人やちょっとした著名人がいたりして、おどろく。
    貧富の差がすごいのよ(笑)

    なぜ付き合いが出来てるのかというと、お互いの違いを楽しんでるからだと思っています。

    絵に描いたようなオンボロ家に狭いお風呂、誰かにぶつからないと移動できない不便が楽しいと言ってくれて、時々親子でお泊まりにくる。
    こちらがお邪魔すると、広さ慣れしてないからか、娘は必ず誰かにビタッとくっついてる(笑)
    遊んだ遊具に「ありがとね!」って声かけて、友人に変だと突っ込まれても「明日も遊びたいなら言った方がいいよ、ママ?公園に住んじゃだめ?」と負けない娘が私のほこり。

    たぶんこの子がいれば生きていけるな(笑)


    トピ主さん、余計なものがありすぎて、迷子になってない?
    はだかになってごらん。

    ユーザーID:5577553280

  • 「トラウマ」と「イヤな思い出」は違いますよ。

    たとえば、「アレルギー」という症状があります。

    「牛乳アレルギーで、チーズが食べられない」
     食べたら湿疹が出るなど、アレルギー反応出ることを言います。

    「演歌アレルギーだから、演歌が流れてきたらテレビ消す」
     これは単なる好き嫌いです。演歌を聞いて湿疹や発作が起きる人はいません。

    トピ主さんが使っているトラウマは後者のような間違った使い方です。
    友達同士で冗談を言い合う時に使うのは勝手ですが、大人が使う言葉ではありません。本当に病気の人が聞いたらバカにされている気分になります。トラウマは、気軽に使ってはいけない言葉なのですよ。

    ユーザーID:3289021691

  • A親子がトラウマ

    A娘と行けないけど、他所の子とは行けるキャンプはトラウマじゃありませんよ。

    トピ主娘にとって、A娘がトラウマなんじゃない?

    トラウマの元であるA親子に接近しないのが、一番。

    ユーザーID:1490587034

  • 客観的考察なんて無理でしょ

    たいていの親がそうですが、特にトピ主さんのような方には。
    客観性の無いトピ主さんに、自分の書き込みを読み返してみろといっても、わからないでしょうけれど。

    トラウマを連呼する時点で近寄りたくないタイプだと思いました。

    ユーザーID:0333608430

  • 単に

    あなた、わがままですね。

    自分の子供は好き勝手していいけど、相手はダメなんでしょ?
    それに、とうていまともな友人関係とは思えない。
    あなた、結局、損得でつきあってるじゃないですか。
    レベルの高い子って。

    自分やお子さんの気持ちを大切にしてほしいというなら、約束しておきながら、他の子と約束された相手のお子さんの気持ちも大切にしないといけないんじゃないですか?

    もし、今回のことが逆ならあなた、相手を許せますか?人一倍怒るんじゃないの?

    ユーザーID:4015057313

  • 素朴な疑問

    Aちゃんは、なぜ娘さんと行きたがるんですかね?
    娘さんは文章読む限り
    Aちゃんと一緒に過ごしたくないように思えます。

    AちゃんもAちゃんの学校の友達を過ごせば良いのに

    トピ主さんにも問題はありますが
    ちょっと不思議でした。

    ユーザーID:9642140651

  • はい??

    >「うちの子と行くとトラウマで、別のお友達とは行けるんだね」みたいな

    いやあ、言われて当然だと思うけど。

    でも、トピ主さんから疎遠にしちゃえば?
    あなたもA親子が好きなようには見えないし、
    娘さんもA娘さんと合わないなら、
    レベルが高い相手だからって付き合っても、何の得も生まれませんしね。

    ユーザーID:4154411961

  • それをトラウマと云わない

    医療機関で就労してます。一応、医療関係全般につい
    て学びますが、これを「トラウマ」とは呼びません。

    「トラウマ」とは、「心的外傷」の事で、殺人事件や
    虐待、戦争など、人間が生命に危機に陥る場合に使う
    心理的な状況です。フロイト由来の言葉は、あまり、
    精神科では、使いませんでしたが、精神科の診断基準
    のDSM-IVでも記載されてます。

    これは、うつと同じパニック障害などを起こしたり、
    非常に厄介な状態のものです。

    >トラウマの内容は友達とケンカして嫌な思いをし
    >たみたいです。

    は、子どもが成育する過程での変化で、それほど大
    きな問題ではないと思います、むしろ、成長過程で
    の小さな事件で嫌なら嫌でほおっておけば良い事だ
    と感じます。

    あまり、親が干渉しない方が良いと感じます。
    精神医療の領域で「トラウマ」とは呼びません。

    >病院へ行けば子供が思い出すので

    子どもはケンカしたり、仲良くして社会性を身に
    つけます。親の過干渉は、社会性を削いでしまう
    と思います。トピ主さんの子どもの頃を思いだし
    てください。

    ユーザーID:0132279909

  • トラウマわかってます

    トラウマの定義はわかってるつもりです。詳しく書かないだけです。
    子供はAの子とは仲が良く、いろいろな事を知っているし、何でも譲ってくれると言って基本的には好きなようです。しかし好きなのだけど、好きな本に没頭し、自分の事を忘れられたかのような態度をされた事を思い出すと、昨年のキャンプで味わった悔しさを思い出すようなのです。

    私のところへAの子を引っ張ってきて、「この人!(Aの子の事)どう思う?本ばっかり読んでるんだよ!」と泣いた子供の顔が忘れられません。

    確かに昨年行った子はわがままです。子供は振り回されっぱなしでした。だからAの子ならやさしいし、何でも譲ってくれるので大丈夫かと判断したのです。

    別にちやほやされなければいけない、なんて思ってません。子供は本当に繊細で内向的な子です。だからAの子のような明るい、頭の良い子と親として仲良くして欲しいんです。普段は子供に何でも譲って自己主張をしませんから。でも本の時のような事が、絶対に起きないとは言い切れません。

    でも普通に「トラウマ」って使いませんか?そんなに連呼もしてないし、恥ずかしいとも思いませんが。

    ユーザーID:1889897218

  • 分が悪過ぎる

    >私なら「うちの子はマイペースだからmanamiの子に迷惑かけるかも。仕方ないよね。大丈夫?」くらいは言います!

    本当に、そう言われたら

    「A子は自分の子を『マイベースだから仕方ない』だなんて!『迷惑かけるかも』なんて失礼だわっ!私の子はそれで遊んで貰えなくて寂しい思いをしているのにぃっ!『大丈夫?』な訳ないじゃないのっ!」

    と頭にくるんじゃないですかね。

    A子さんが言いたいのは「安易に約束させないで」という事だと思いますけれど。
    トピ主さんと話が通じないので、エスカレートして「トラウマ、トラウマって」と返信が来たんじゃないかな。
    トピ主さんの模範解答は「うちの子は、悪気が有った訳じゃないが、安易に約束してしまった事はお詫びする」だったと思います。

    ユーザーID:0919383570

  • トラウマではありません

    > みなさん誤解しているようですが、トラウマって個人差があるのでは?と思います。
    > みなさんが平気な事でも、うちの子は傷ついたのです。
    > 親としてそういう状況にならないように配慮するのは当然の事では?

    まず、みんなが平気な事でも、傷くことは、もちろんあります。
    でもそれをトラウマとは呼びません。
    トラウマというのは、捉え方に個人差があるものではありません。
    客観的事実です。少なくとも精神科医にそういう疑いがあると診断されて
    はじめて口に出来るものです。
    もちろん、一般的には気軽な日常会話内では、誤用がまかり通っている言葉ですので、
    誤用したまま会話を進めることがすべて悪だとは思いませんが、
    「一旦約束したのを断る」ような、シリアスな場面で使うのは愚かなことです。
    「嫌な思い出」を「トラウマ」と言い張ってそれを理由に
    不義理をする親はおかしいですし、こどもの前でも「トラウマ」と言ってはいけません。
    家でちゃんとした会話が出来ていないと、気にされているお子さんの成績にも関わりますよ。

    「嫌な思い出があってどうしても踏み切れないらしい」と
    前もって断ってあげてほしいかったです。

    ユーザーID:2293970420

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