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子供のトラウマなんて、と友人にバカにされて

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

manami

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  • トピ主さん親子がおかしい

    お子さんが本当にトラウマを抱えていて、Aさんのお子さんと約束したものの、やはり恐怖がよみがえってきて「キャンプ」には行けない、と言うならまだしも、トラウマを理由に断ったはずのキャンプになぜか別のお友達と行く約束をするお子さんの神経を疑います。
    本当にトラウマなら、どんな人と一緒に行くことも「怖い」と感じるはずなのに…。
    Aさん親子が嫌いなのかと思えば、「そうではない」という反論。
    トピさん親子って、ルールは守らない、約束は破る、言い訳してなんとか自分の非から逃亡という印象はぬぐえません。

    まあ、Aさんからの上から目線を感じ耐えられないなら疎遠にすればよい話です。
    Aさん親子との約束をやぶっても、他に遊ぶお友達がいるならそちらの方々と仲良くすればいいと思いますよ。
    これ以上Aさん親子に不快な思いをさせないですみますし、トピさん親子も平穏な日々が待ってますよ。

    ユーザーID:0283418203

  • 仕方ないよね

    トピ主さんが望んでいるのは「相手から貰うだけ」の関係ですね。
    通う学校や生活レベルが全然違うのに、そんな関係が今まで持っただけで凄いと思いますよ。

    ユーザーID:8517052606

  • 振り回されない

    匿名掲示板の意見にいちいち振り回されないほうがいいですよ

    リアルでA親子と付き合っていくのはあなたなんだから、
    あなたの思うように感じて生きていけばいいです
    相手のことが好きなのであれば本当にそうです
    完璧な人間なんていません
    すこし気に入らないところがあるからとグチグチ言ってても誰も何も変えてくれませんよ!
    上から目線の人っているんですよ
    ふ〜ん、へ〜と適当に返しとかいいじゃん。

    ユーザーID:3555562288

  • 色々書いているけど

    トピ主さんは、バカにされるような事ばかりしていると思いますよ。
    親として、キチンと謝罪すべき時に、子供を庇う様な事(トラウマ)を書いてしまう。
    「え?親として、子供を庇うのは当然でしょ?」と思うかもしれませんが、それは母性。父性は「謝罪すべき時は、自分側を庇わない」が基本なんです。
    子供の為につい母性が暴走しがちな妻を、止める夫が居てバランスを取る。
    最近は、父親も母親並みに暴走するので、モンスターペアレンツと呼ばれる訳です。

    トピ主さんが、世間で求められるラインを早く身に付けないと、モンペア認定されますよ。
    夫が居ても居なくてもしっかりラインが守れるママさんも多いですからね。
    たまにラインを出ても良いですが、引くべき所は引かないと。
    今回は、明らかに引く所です。

    そこを押してしまった訳ですから、当然激しい抵抗を受ける訳です。
    今までも、引く所で押してきたのでしょう。
    その都度受ける抵抗を、見下されていると感じていたのだと思います。
    そりゃそうですよ。常識では引く所を押してるんだから。非常識な人だな〜と思われていたのです。

    ユーザーID:6630253009

  • 彼女のほうでうんざりしているだろうから

    トピ主さんが執着しても離れていってくれますよ。
    彼女がトピ主さんを見下しているとは思えません。
    トピ主さんの被害者意識が強いだけでしょう。
    まぁ、たとえ見下されていたとしても仕方がない人=トピ主だとは思いますが。

    ユーザーID:0333608430

  • 疎遠になるから大丈夫です

    高学年になれば子どもも経済状態や学力レベルが違うことが分かってきて、一緒に遊ばなくなるから大丈夫ですよ。
    トピ主様の言う通りAさんとは縁を切った方がいいです。これからトピ主家とA家はどんどんかけ離れていきますから、一緒にいても惨めです
    Aさんはトピ主様をバカにしているんじゃないんです。Aさんの世界では当たり前のことがトピ主様にできないからビックリしているんです。
    いいじゃないですか、Aさんのお子さんとトピ主様のお子さんでは、将来への考え方も何もかも全く違うと思いますよ。
    レベルの違うAさんとお付き合いするよりも、同じレベルの家とお付き合いした方が、いろいろと情報も入ってきて便利です。
    Aさんも今回のことでトピ主様が自分たちとは違う価値観の持ち主だとわかったでしょうし、もうお付き合いしたいと思っていません。
    経済レベルも違うし子供の将来への期待もことなるのですから、だんだん疎遠になります。
    それともAさんが謝罪をしてトピ主様と付き合うメリットってありますかね?
    せいぜい同じ有名私立学校の保護者に「近所にこんな親子がいて、迷惑なの」って話をするくらいじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3855727430

  • 間違いなくトラウマになってますよ!

    キャンプって子供の一大イベントですものね。

    Aさんのお子さん、去年断られてトラウマになった挙句、
    今年までも断られさらにトラウマを深めてしまい
    失意のどん底にいることでしょう。

    「子供ががっかりしています」ってAさんも言ってますしね。

    繊細な子供の心に敏感なトピ主さんがこのことを見過ごせるはずはない… ですよね?
    よそんちの子供のトラウマなんか知らん、なんて言わないですよね。
    それじゃ冷たいAさんと同じです。
    ほんと、冗談じゃないですよね?

    ユーザーID:1237874798

  • 心配されなくても、大丈夫です

    いま、小学校3年で、
    通ってる小学校が、私立と地元公立で違ってるんですから、
    無理に親が合わそうとしない限り、
    お付き合いは無くなっていくものです。

    まして、『見下されてる』と思われるような母親で、
    ご自分の娘さんが“トラウマ”を負ったというようなお友達と、
    お付き合いされるのが、おかしいです。

    ママ友には、義務も権利も存在しません。
    お互い様のデコボコ関係を承知して、
    つき合っていくか、ダメなのか、だけです。

    ユーザーID:4299324980

  • トラウマになるって普通に使いますよね。

    それは「苦手になる」とか「得意ではない」とかって意味ですよね。
    でもそれは本来の意味じゃないです。
    子供が約束を断る理由にトラウマと言う言葉を使うとちょっときつい言い方になります。
    例えると、
    子供同士でちょっとした喧嘩をしたのを相手のママは「傷害を受けた」といい、キャンプに一緒に行こうと約束していたのに、「うちの子が傷害を受けたくないから、一緒に行きたくない。」って約束を破ったらどう思います?
    「傷害」なんて大げさな言い方だし、それを理由にするなんて変な人。大体あの人傷害の意味知っているのかしら?
    って思いません?

    同様にトラウマを連発すると「この人はよく分かっていない人なんだな」という印象を受けます。
    だからトピ主さんは「トラウマの意味知っているのかしら?変な人だね。」
    となんとなく下に見られているのでは?


    >子供同士は仲良しで、レベルの高い子供とわが子を突き合せたかったので、今まで我慢してきました。

    Aさんの子供がレベルが高いのはトピ主もわかっていた事。上から見られるのは仕方ないと思うけどな。

    ユーザーID:8586624118

  • 利用してるだけ。

    あなたたちが Aさん親子を。

    それって友人とは言わないし ある意味見下されても仕方ないと思うけどね。

    だってそうじゃない?
    してもらうばっかり 参考にさせてもらうばっかり。
    牽引役をしてもらえたら うちの子もがんばれる、だって???
    だってまたなにかあったら「トラウマ」よねぇ。

    だれだって 近寄りたくないと思うんだけど・・。

    ユーザーID:8711306159

  • 残念な人ですね。。


    私も他の皆さんの言う通りだと思いますが。

    楽しくなかっただけでトラウマって。
    娘さんをワガママなお嬢様に育てたいのかな?

    対抗するために宝石身につけるとかイタいねぇ。
    その辺読んであぁ...って思ったけど、
    多分あなた、私が私がってタイプでしょ?

    ちゃんとレス読み返してその性格直すとこ直さないと
    取替えしが付かなくなるよ。

    ユーザーID:4719960689

  • いやトピ主さんのが心配

    なんだかものすごく大きなコンプレックスをお持ちのように見えます。
    娘さんではなく、トピ主さんに何かトラウマがあるのではないですか?
    ショッキングすぎて忘れてしまってるのかも…。

    よくなるといいですね。

    ユーザーID:1004514925

  • お答えします

    あなた方親子の何が非常識か?

    行くと相手に期待させておきながら、後で子供のわがままで断るというのを繰り返していること

    トラウマじゃないのにトラウマ扱いしてること

    ユーザーID:3805943087

  • Aさんだって友人を選ぶ権利があります

    トピ主さんは何故Aさんにばかり一方的に配慮を要求するんですか?
    前々からの約束を破って他の子とキャンプに行くことにした我が子を叱らず、それどころか
    Aさんからちょっと嫌味言われたくらいで腹を立てるなどお門違いもいいところですよ。
    トピ主さんがするべきは我が子のワガママを叱ることであってこんなトピを立てることじゃない筈です。

    友人とは対等なものです。精神的なものであれ物質的なものであれ、お互いにメリットがあるから付き合い
    が続くんですよ。その点Aさんがトピ主さんと付き合うメリットって何があるんですか?
    別に向こうが頭を下げて友人になって下さいと言ってきたわけでもないでしょう。
    その頑なな態度を改めないとAさんだけじゃなく他の友人達からも距離を置かれますよ。

    ユーザーID:1211845572

  • えーっ

    本当に
    >非常識などと言われる事はしておりませんが

    って思っているの?
    その思考回路ならみんなのレスを理解できないものわかるわ。
    一般的に今回トピ主さんがAさん親子にした事は充分非常識なの。
    それに悪く取りすぎって何?
    散々Aさん親子の事悪く書いているじゃない?
    何言ってんだか。

    トピ主さんのレスから、多分Aさんは今回の件で
    トピ主さん親子とのお付き合いを考えると思う。
    去年も約束を断られて、今年もまた約束を断られた。
    しかもトラウマが理由とか言っていたのに、他の子とは行く。
    そこまで馬鹿にされてお付き合いする必要ないもの。
    でもトピ主さんは然るべき理由だって言うんだものね。
    すごいね。トピ主さん。

    ユーザーID:1937793670

  • 結局

    散々Aさん親子の悪口を書き撒くっているわりにはAさん親子とお付き合いを続けたいんですね?
    それなら何故トピで縁を切った方がいいのでしょうか?なんて聞くんですか?

    >私はAが見下す態度をとったり、きつい物言いや無神経発言をしなければ付き合っていくつもりです。

    このままそっくりAさんに仰ればいいだけです。
    Aさんが「見下したりきつい物言いや無神経発言をしてごめんなさい。直すわ。これからもお付き合いしてね。」って仰ってくれるかもしれませんよ。
    ただ・・・これまでの経緯(トピとトピ主さんのレスからわかる事←ここ重要)から、Aさんがまともな方(多分まともな方でしょう)なら
    「無神経なのはどっちよ。」と怒り心頭のはずです。
    本当に「非常識」と言われる事をしていないと思っていらっしゃるのなら、トピ主さんの思考は理解できません。
    ですからトピ主さんがここでの皆さんのレスが理解出来ず、平行線のままなのもわかります。

    キャンプの約束の件に関してはトピ主さんが明らかに悪いですよ。その後の対応も非常識です。
    でもトピ主さんには理解出来ないんですよね?

    ユーザーID:1227067946

  • 何で約束しちゃうの?

    約束する前に子供に行きたいかどうか聞いて、子供がNOと言えば約束しなければ良いだけ。
    2年も続けて一度約束しておいて後から断るだなんて非常識で失礼な人。

    生活レベルや子供の成績を比較して勝手に僻んでるのは貴方で、貴方の中の問題でしょ。
    「我慢して付き合って」なんて誰が頼んだんですか?

    ユーザーID:1194537939

  • 悪く取りすぎ

    みなさん悪く取りすぎです、私の書き方が悪いのかも。
    私も子供もAやAの子供が好きです。
    Aはいろいろ見習うべきところもあるし、センスも良いし。
    Aの子は優秀だしやさしいし。
    私たち親子はA親子をとても良く思っているのです。

    それなのに私たちをいつも見下すのです。
    だから問題なのです。これからも子供と仲良くして欲しいのに。
    子供はAの子といると、勉強しようと思ってくれるようなのです。
    我が家で宿題を一緒にさせると、Aの子はものすごく勉強するのです。
    自習学習でノート30Pくらいは軽くやってのけるので、数ページも難しいわが子にすごく刺激になるのです。
    それに近所に住んでます。

    >chachaさん 出来の悪い子ってうちの子の事ですか?酷くないですか?

    >まーちゃんさん 非常識などと言われる事はしておりませんが。

    >yu&aiさん 私がいつ僻んだと言うのですか。

    私はAが見下す態度をとったり、きつい物言いや無神経発言をしなければ付き合っていくつもりです。

    ユーザーID:1889897218

  • もうやめましょ

    不毛じゃないですか…

    合わないものは合わないんだから、お付き合いをやめたら、スッキリしますよ。

    主様だって、ご自分の時間がもったいないでしょ?

    お嬢さんを確固たる信念で育てていらっしゃるのだから、それでいいじゃないですか。

    そもそも小町の方々の意見も、自分の意にそぐわなければ、聞く耳持たないんでしょ?

    それなら、意味がないんですよ。

    ユーザーID:9643978374

  • 他人の子供を支配しようと思うなよ

    友人の子を自分の子のおもちゃにしようとしているのに、言うこと聞かない、と怒っているだけ。

    自分の子の出来が悪いから、といって他人の子がそれを守らなければならない、と思う頭の中を開けて見てみたい。

    ユーザーID:5526293557

  • おお!!

    >元々Aは私や子供をバカにしている節がありました。はっきり何かを言われた訳ではないのですが、何となく感じるのです。

    それが気づければ充当です。

    主さんがいう「トラウマ」の定義でいうと世の中の人間の九割が約束をすっぽかしていいという概念で動いてしまうんですけど??そこんとこどう思います?

    家の外で友達と喧嘩をしました。それがトラウマなので翌日から学校をサボることにしています。トラウマなので。

    これはOKですか?

    主さんの定義だと立派なニートができてしまうんですが(笑)?

    自己定義を主張なさるのは結構ですが、発言するときは一般常識的な価値観も検討していただかないと馬鹿は治りませんよ。

    ユーザーID:5279840056

  • みんな、わがままです

    このくらいの年齢の子供たちであれば、人間関係がスムーズにいかなくて当然です。
    活発な子はリーダーシップをとってまわりの子を振りまわすし、マイペースな子であれば興味深いことを見つければまわりを忘れ没頭します。
    友達がいても本を読むくらい、普通のことですよ。
    全員が興味のあることを、ゆずりあって平和に遊べた、なんてあんまりない。
    子供はみな基本的にわがまま(我のまま)なのだから、それで当たり前です。
    お互いが嫌な思いをする中で、これじゃいけない、ケンカしないで楽しく遊ぶためにはどうしたらいいか?と考え、
    我慢をおぼえたり、自己主張できるようになったりして成長してくんです。

    嫌な思いをしそうな事を親が全部排除してまわってたら、お子さんが成長する機会をうばってしまいますよ。
    親にできるのは、話を聞いてあげてどうしたらいいか一緒に考える、までです。
    人の子をどうこうしようと考えるのじゃなく、こんな時は○○(自分の子)ならどう思うか?どうしたらいいか?と。

    約束をしたお友達が自分との約束をことわって他の子と行ったら、自分ならどう感じるか、お子さんと話をしてみましたか?

    ユーザーID:1834863105

  • トピ主さんには

    Aさん以外にお友達はいらっしゃいますか?
    その方に今回の件を相談されましたか?
    されたとしてその方は何ておっしゃっていましたか?

    トピ主さんのレスを拝読していると皆さんからのレスを全く理解されていない事がわかります。
    あくまでもご自分が正しく、反省点、改善点がないとお考えのようです。
    それではここにトピを立てた意味がないと思うのですが。
    私も懲りもせずレスしてしまいましたが、これもトピ主さんには理解されず意味のない事なんでしょうね。
    何を言っても無駄なのでしょう。

    ユーザーID:8673088194

  • トラウマという言葉

    トラウマの定義が議論になってきてますが、安易にトラウマという言葉を連呼したためにAに非情に不快な思いをさせてるのは事実だと思います。トラウマでないのに、人聞き悪いです。

    ここに書かれた内容で判断すると、あなたの娘さんの状況は本当のトラウマではないですし、フラッシュバックして立ち直れないくらいのトラウマだったら普通は初めからキャンプを申し込まないですよ。過去にも同じ理由で断った経験があるというのにまた?キャンプを約束しては後でキャンセルされるAのお子さんの気持ちを考えたことありますか?私がA親だったらAと同様憤慨するでしょう。

    最初の本題に戻れば、A親子とは疎遠になったほうがいいです。A親子のためにも。どちらが非常識かといえばあなた方親子の方ですよ。トラウマなんて言葉を安易に使っていても、結局は我が子のわがままを聞きいれてるに過ぎません。

    ユーザーID:3805943087

  • 論点ずれまくり

    もはやトラウマの定義争いになっていますけど。

    トピ主はAさんと縁切りするかが問題でしょ?
    で決めたわけ?

    トピ主ははじめからAさんとのレベルの違いを認めているわけだから
    分不相応だと思って付き合いはあきらめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4872852422

  • トピ主レスをざっと読んで

    Aの子や他人が自分をかまってくれない、自分の思うとおりに動かないからといって
    癇癪おこすトピ主の娘さん、トラウマとか傷とか調子の良い事主張する前に、もう少し
    まともな人間として我慢を譲歩を覚えないと、この先生きてくの大変ですよ。

    去年の夏のことを思い出して今でも涙と震えが止まらず2、3日まともに食事もできない
    くらい精神的に弱ってしまうなら多少配慮もいるかもしれませんが、あなたのおっしゃる
    ような「トラウマ」ならそのへんの子供はだいたい成長の過程で一生懸命克服してます。

    ユーザーID:7156444693

  • だからそれはトラウマじゃないんだって。

    嫌な思いをした、その後、似たような状況になるとまた嫌な目にあうかも、と消極的になる、という意味じゃないんだって。
    いつわかるのかなあ。

    あと、気になるんだけど、あなたの子供になんでも譲ってくれるから、好きみたいって、それはおかしいでしょう。
    相手からみたら譲ってくれないあなたの子供はどう思われてるかな。
    あなたの子供、内向的で繊細、ではなくて、おとなしいけど、実はわがままで、思い通りにならないとすぐに約束破る困った子供、じゃないかな。
    二年生や三年生の子供なんて、友達が思うように動いてはくれないなんてわかってて当たり前でしょう。
    わからないとしたら、よほど周りがあなたの子のわがままに付き合ってきていたか、親が介入しすぎたかだね。
    あなた、娘のキャンプのトラウマよりも、世の中、あなた中心じゃない、うまくいかないからと自分の世界狭めていたら、居場所も友人もいなくなる事を教えていかなくちゃ。
    ストレス耐性の低い、責任転嫁ばかりする人に育てたいわけじゃないでしょ?
    公立はもちろん、私立でもこの手の子供は生きにくいよ。

    ユーザーID:6140754663

  • あなたも子供さんもひがみっぽいだけですね

    トラウマって、そんなものじゃありませんよ。
    児童精神科にかかられてはいかがですか?
    いつまでも親がついてあげられるわけじゃないですし、
    トピ主さんはお子さんを甘やかしているだけで守れてないですし。

    また、A子さんに対して、トピ主さんが勝手に対抗心を持ってるんでは。
    宝石とか身に着けたりしてたら、お金に余裕があるのかなって普通は
    思いますよ。
    それで相手が金銭的に余裕がありそうな話をしたら、こっちを見下してるって…
    A子さんが羨ましくて、ひがんでるんですね。
    それでとにかく嫌いなんでしょう。

    二年連続で約束破って、ほかの人とは約束して。
    すっごく感じ悪いのはトピ主さん親子のほうですよ。
    嫌味のひとつも言われて当然でしょ。

    どうしてわからないかなぁ…頑固なんですかね。
    一度、皆さんのレスをしっかり読み返して、「自省」された方がいいですよ。
    伝わらないかもだけど、一応忠告しておきます。

    ユーザーID:5238247384

  • 負けず嫌い

    >トラウマの定義はわかってるつもりです。詳しく書かないだけです。

     これだけ多数のレスでトピ主の「トラウマ」の理解を否定されても、あくまで「わかっている」と主張する辺り、トピ主さんも相当な負けず嫌いですね。「詳しく書いていない」どころか、書けば書くほどピントが外れているのが明確になってきているので、恥ずかしいと思います。

     トピ主のレスを拝見すると、トピ主のお子さんこそ我儘になりつつあるようです。自分に譲ってもらえない相手を我儘とレッテル張りしているようですが、それぞれの子供の立場があり、何でもかんでも譲ってもらえない方が普通です。社会に出れば、譲ってもらえないことばかりとなり、我慢が必要になります。我慢すべきところを我慢できないと、とんでもない大人になってしまうと思います。

     A子さんおお子さんは、相当に本好きのようですね。本好きのお子さんが本に集中しているだけで、我儘と批判するのはおかしいと思います。A子さんのお子さんは、トピ主さんのお子さんの保護者でもベビーシッターでもないのです。ちょっとしたことで文句ばかり言っていると、誰からも相手にされなくなると思います。

    ユーザーID:6888068157

  • わかっているならトラウマなんて言わない方がいいです。

    トピ主さんが子供にとっていやな経験即ちトラウマ、と勘違いしているためかと思ったのですが、本来の定義に当てはまらないとご存じならやめましょう、なんでもかんでもことさら大げさに、被害者意識丸出しで大騒ぎする人って思われちゃいますよ。悪くすれば「ありもしない被害(精神的外傷という傷害)をでっちあげた」ととられてしまうかもしれません、相手の方が善意の方でよかったですね。
    絆創膏で済む程度の怪我を「流血の大惨事!」といったら誰だって大げさだなあ、と思いますよね?…トピ主さん、もしかして「何々嫌い」程度のことを「何々アレルギー」とか普段言っていらっしゃいますか?

    ユーザーID:1848529940

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