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子供のトラウマなんて、と友人にバカにされて

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

manami

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  • 同じレベルの人とお付き合いすれば、丸くおさまるわ。

    はじめまして。

    レベルの違う人との、対人関係お辛いですね。
    だったら、お付き合いをやめればいいと思いますよ。お母さんが我慢することないし。でも、どうしてもお付き合いをしたいのなら、相手にあわせて貰う察してチャンを卒業しましょうよ。

    私も、レベルの高い人と付き合わなきゃいけなくて、苦しくて。でも、頑張っています。私に合わせてなんて、言いませんよ。だって、感謝しても、しきれないから。

    ユーザーID:7178729047

  • トラウマねぇ…

    トラウマというより、貴女のコンプレックスの方が問題アリかと思います。

    それに貴女が約束を破るのはやっぱりいけない事だと諭さないと、子供は嫌なことから逃げる事に慣れてしまい、なにも出来なくなるんじゃないでしょうか?

    子供には子供の世界があり、その世界に大人が口出しするのは子供の心の成長を駄目にすると思います。

    約束ごとを断るのならば、子供に連絡させる事。貴女が口出ししてはいけません。

    ユーザーID:3969396382

  • トラウマとは…

    「トラウマ」の意味をご存知ですか?
    トラウマとは心的外傷の事で、主な原因は、
    幼児虐待や児童虐待・犯罪・事故・いじめ・暴力・セクハラ・DV・大規模な自然災害等の悲惨な出来事によって引き起こされます。
    単に「楽しめなかった」はトラウマの原因とはなりません。

    最近はトラウマという言葉が安易に使われており、私は如何なものかと思っております。、
    Aさんもトピ主さんの文章を読んで苦々しく感じたのでしょう。
    トピ文に書いていないだけで、お子さんがそのキャンプで暴行等のひどい目に合っていたのでしたらすみません。

    トピ主さんの言葉の使い方が適切でないために苦情を言われたのです。
    正しい言葉の使い方を学びましょうね。
    今回の場合のお断りの仕方ですが、単に「(法事等の)家庭の事情で行けなくなった」とご説明すれば良かったと思います。
    あ、Aさんとのお付き合いは止めてしまって良いと思いますよ。
    その方がAさんも心の平安を得られるでしょう。

    ユーザーID:3688061274

  • トラウマの意味を理解して使っていますか?

    虐待を受けた過去を持つ40代です。ようやっと自身でもこの問題と向き合えるようになり、専門の方の助けを頂いて少しずつですが乗り越えている最中です。

    どれほどの精神的苦痛を得ての、トラウマ発言でしょうか?その事で余程眠れない、思い出しては泣く、悪夢を見る、などの症状がお子さんには見られるのでしょうか?

    もし、キャンプが楽しくなかった、が理由でしたら、それは『つまらない体験をした』という事になります。

    ご自分で投稿された内容を、もう一度よく読み直して下さい。トラウマ関係なく、一度約束していた事を直前で断る、自分中心の思考ではありませんか?何かを計画し決断するとき、断るとき、相手の方の事を少しでも配慮、考慮された事有りますか?

    断る理由がトラウマだからというのは、投稿された内容を読む限り、もし私がご友人の立場だったとしても納得出来ません。

    ひがみと妬みとプライドの高さを混同し、それを相手に全て委ねる癖を改める事が必要に思います。

    『うちの子はトラウマになった』と軽々しく言わないで欲しい、と、トピ主さんに非常に怒りを感じます。

    ユーザーID:4862857631

  • あなたに同意できない

    文を読んでAさんに同意します。
    楽しくなかっただけでトラウマなんて重い言葉を簡単に使うのはどうかと。
    子供によくよく話を聞いてみて原因を特定できたのですか。
    原因が分からないと何も解決しようがないし、約束を反故にすることで相手に迷惑をかけていることの自覚を持たせた(持った)方が良いのでは。
    普段からバカにされているように感じるのはあなた自身がAさんに引け目を感じて勝手に僻んでいるようにしか思えないです。

    ユーザーID:6616366120

  • 縁を切るとお子様達が可哀想ね

    子供達だけで行くキャンプだと、親の目が届かず我が子がどんな風に過ごしているか分からないのでお子様の言い分を聞くしかないと思います。
    その中のイベントで例えば肝試しとかお子様にとって怖い経験があったりしたら、トラウマになってもおかしくないと感じます。

    Aさんよりもお子様達だけで、友情を続けるのかを決めても良い年頃だと思います。親御さん達だけで縁切りを決めちゃうと、相手のお子様も幼馴染の地元の友達が減って淋しい気持ちになるかも知れないですし、トピ主さんのお子様も幼稚園からのお友達と会えなくなって淋しい気持ちになるかも知れません。

    いずれお子様達の友情が年と共に変化する時が来るかも知れません。
    でもそれを親の都合で変化させるのではなくて、自然にお子様達だけで変化するのが成長だと思います。
    今回はトピ主さんが「本当にゴメンナサイ」って感じでAさんにメールを送って、お子様達は泊りがけでは無い遊園地とかのレジャーを楽しめるようにされたらどうでしょう。

    ユーザーID:6043641027

  • トラウマねえ

    ちゃんと理解して言葉使っていますか?

    レベルの低い母親の子供を、レベルの高い子供と付き合わせたいって、思うのは勝手ですけど、相手は嫌がるでしょうね。
    Aさんも、あなたよりずーーーーーーっとレベル高そうだけど。

    そうして世間を狭くしていくんですね、子供がかわいそう。

    ユーザーID:1680565050

  • 約束破り

    一度約束したことを、平気で破るからいけないのですよ。
    理由がトラウマって…つまらなかった経験があったことは、初めからわかっていて約束したのでしょ?
    約束破ることに罪悪感はないのでしょうか?

    ユーザーID:1264153770

  • 誰のためとは言わないけど

    お友達やめたほうがいいと思いますよ。
    Aさんのためにも。

    ユーザーID:3394177588

  • 当然

    Aさんが怒るのも当然と思いましたが・・・。

    キャンプに行けないのがトラウマが原因のように
    おっしゃってますが、結局のところ、
    あなたのお子さんはキャンプが嫌いなだけでしょう。
    なのに、Aさんと約束するのが間違っていたのですよ。
    一度は行くと約束したキャンプを、二度もキャンセル
    しているのです。 怒るのは当然です。

    ユーザーID:6801801942

  • 主語が分からないのだけど

    結局は、親同士の話をしていますよね?
    Aのお子さんが、そのキャンプ場に行った事がなく、トピ主さんのお子さんが行った事を話していて「羨ましい。行きたい」というキッカケだったとしたら、Aのお子さんにとっては凄く残念な事だったと思います。
    トピ主さんは、Aのお子さんの気持ちを、まずは考えるべきでは?

    Aさんだって、子供に「どうして断られたの?嫌われた?」みたいな事を聞かれて、まさか「トラウマだって!」とは言えないだろうから、「去年行った時に、嫌な事が合って、それを思い出したんだって、でもそれを言ってはダメよ。嫌がる事はしちゃダメなの」と説明する事になった筈です。
    「それって僕(私)のせい?」と悲しい顔をされて、辛い気持ちになったのでは?

    >でも今年はそんなトラウマも消えているだろうとAの子と再び約束しましたが

    これは、トピ主さんが「消えているだろう」と思ったから、約束したのですか?
    お子さんが「もう大丈夫」と言ったから約束したのですか?
    それによって、全然違いますよ。

    ユーザーID:0919383570

  • Aさんの返信のとおりでしょ

    トピ主は【トラウマ】の意味を知っているの?

    トラウマ=心的外傷(しんてきがいしょう)とは、外的内的要因による衝撃的な肉体的、精神的ショックを受けた事で、長い間心の傷となってしまうことを指す。

    で、キャンプが楽しくなかったことの何が心の傷になってるの?

    Aさんのお子さんが可哀想です。一緒にキャンプに行くのを楽しみにしていたはず。なのに『以前行って楽しくなかったから行きたくない』とドタキャン。
    しかも、メールでドタキャン?誠意が感じられません。お子さんに謝りましたか?悪いと思ってないでしょ。

    なんとなく、愛情不足な気がします。
    楽しくなかったキャンプの詳細、聞いてますか?何が楽しくなくてなぜ行きたくないか、話を聞いてあげてます?
    普段からコミュニケーションとれていますか?


    Aさんに見下されている、というのは、トピ主の被害妄想のように見受けられます。
    人と比べないで。あなたは一人で家計を支え、一人で子供を育てている。大変ですよね。頑張ってる。
    Aさんと同じ環境は与えることができなくても、それ以上の愛情をお子さんに注いでください。

    ユーザーID:7119702212

  • レベルの合わない人と付き合っても面白くないでしょう

    トピ主さんはトピ主さんのレベルの人と付き合った方がいいですよ。
    我慢する必要なんて一切ありません。
    2度もドタキャンしたのですからトピ主さんのお子さんもAさんのお子さんに合わす顔が無いでしょう。
    このまま疎遠にしてしまいましょう。
    そうすれば気分が晴れますよ。

    ユーザーID:6234110840

  • 呆れてるだけでしょ

    それは酷いですね。
    トラウマは病気ですが、きちんと診断されてるんですよね。
    診断書を見せて説明しましょう!
    ただ過去の経験から嫌がってワガママを言ってるわけじゃないと。
    多いですよね。
    些細な経験をトラウマとかいう人。
    ちゃんと投薬や治療してるんですよね。
    どんなトラウマかいってやりましょう!

    そんな人とは縁を切って、
    同じようにシンママのレベルの低い人と付き合いましょう。
    疲れるし、ついていけないですよ。

    ユーザーID:2671856624

  • トラウマ?

    キャンプが楽しめなかったことがトラウマになってるんですか?

    トラウマって耐え難い体験(犯罪・いじめ・災害等)をした為に後々まで心身の健康を脅かすものだと私は解釈してましたが……

    キャンプで耐え難い経験をお子さんはされたのですか?

    「楽しめなかった」のは単なるお子さんの感想にしか過ぎません。

    また、お子さんの意思も気持ちも確認せず安易に約束し、一方的に断るのも失礼だと思います。
    お子さんとよく話し合いましたか?

    話し合った上で約束したのなら、約束を守るよう説得してみましたか?

    お友達もいい加減うんざりしてきているのではないでしょうか。

    最後の文章からは、あなたの友達選びの価値観が垣間見えます。全てが自己チュー過ぎです。

    ユーザーID:0682877066

  • トラウマ?

    単に そのキャンプがつまらなかったから もう行きたくないって言うだけの話でしょ。
    トラウマだなんて大げさな。

    主さんのお子さんは 仲の良い子と一緒なら行ってみてもいいと思ってるかもしれないけど
    Aさんのお子さんとは 既に友達ってほどでもないし 一緒には行きたくない。

    なのに 主さんが先走ってAさんと約束しちゃう(それも2年連続)。

    誰が問題を起してるのか良く考えれば分かるはずです。

    ユーザーID:6023835773

  • 無理して付き合う必要ない

    んじゃない?
    我慢して付き合う事はないと思いますけれども。
    キャンプなら

    あなたと子供だけで二人で行けばいいじゃないですか?





    ふっと、キャンプが嫌な理由が、土が汚い、不潔、虫が怖い、キャンプファイヤーは火の粉が飛ぶのが…など…な理由から…かなと勝手に考えてしまいました。 もし違ったらごめんなさい。

    ユーザーID:5698542073

  • 相手は「約束してもいつもキャンセルされてトラウマ」?

    相手の方も主さんもどんな感じなのかみているわけではないので
    わかりませんからごく一般的に書かせてもらいます。

    立場を逆にして想像してみませんか?

    自分の子が小さいころからの友だちとキャンプに行こうね!て
    約束して楽しみにしていたのに、
    2年連続して、(自分とは関係ないトラウマという)あちらの一方的理由で、やっぱダメと断られた。
    1回目は、まあダメならしょうがないかとなんとか子供をあきらめさせた。
    2回目、聞いたら相手は「行く」って言ったので、じゃあ今度は大丈夫だね!と楽しみにしていた。そしたらまた後から「やっぱダメ」って・・なんで?なんで?あの子は僕(私?)のこと嫌いなの?って子供が落ち込んじゃって・・・
    まったく、こっちのほうがいつもドタキャンでトラウマになるよ!

    等と思ってしまうかもしれません。
    「トラウマ」を馬鹿にしたかどうか、というより、2回目なので相手も相当イヤな思いをしたという表明だと、とらえるべきではないでしょうか?

    それで「ごめん!!」とひたすら謝って友だち関係を続けるか
    その方とはお付き合いは無理だとあきらめるかは、また別の話ですが。

    ユーザーID:5420221960

  • Aさんの息子さん可哀そう

    A息子さんはキャンプに行くことを楽しみにしていたのですよね。行く約束をしながら二年も続けてキャンセルしたのでは・・・、それも「楽しくなかった」という「トラウマ」で。主さんが息子さんの気持ちを優先させたいと思うのと同じようにAさんんも自分の息子の気持ちを大事にしたいと思っているでしょう。でも昨年はその息子さんに我慢をさせたのですよ。今年も又、ではひどすぎますね。私が主さんの立場なら(「楽しくなかった」からというのが理由なら)「でも、約束したのよ。あなたはそんな理由で約束を破るような子なの!?」とお説教しますね。「楽しくなかった」というような理由で約束を破ることを認めるような子育てをしている主さん、しっかりして下さい、あなたの息子さんの将来が心配です

    ユーザーID:5161222114

  • トラウマねぇ・・・

    他の方も書いていますが、「トラウマ」って正しく使われていますか?
    私自身も昔、ある酷い体験をし、それがトラウマになり、現在も心療内科に通い、カウンセリングと投薬を続けています。
    トラウマってそれくらい、その後の人生に影響をおよぼすものです。

    >でも今年はそんなトラウマも消えているだろうとAの子と再び約束しましたが

    トラウマは1年やそこらで自然に消えるものではありません。
    ただ「キャンプで嫌な思いをした」だけですよね?
    「子供のトラウマを簡単にバカにしないでほしい」という前に、トラウマという言葉を簡単に使わないでください。

    私もそんな理由で断られたらAさんと同じ事思うと思います。
    今回の事は完全にトピ主さんが悪いと思うので、子供さん同士が仲がいいなら謝ればいいし、もう付き合いを続けたくないならそうすればいいと思います。

    ユーザーID:8552155520

  • 何もしないでいいと思います。

    相手がそこまで言うってことは、たぶん、向こうから縁切られてます。

    もう来年の事、何も言ってこないでしょうから…そのままで。

    ユーザーID:4899202409

  • なんだかな〜

    子供が嫌だと言ったからって、キャンセルするトピ主さんにモヤモヤします。


    過去にキャンプでいじめられたり、虐待された等精神的に克服できないことがあって、無理っていうのなら話は分かるけど。

    子供がキャンプに行きたくない理由が、父親不在での寂しさから母親と離れたくない・・・とか、だとしたら、配慮7すべきだとも思うし。

    でも、ただ単に楽しめなくてつまらないから嫌〜ってだけで、いったん約束したのに、
    簡単にキャンセルしちゃうのは如何なものかしら?



    うちの子だったら、嫌なことからすぐ逃げる根性なしになりそうなので、
    キャンセルさせないわ。

    私はどんな状況でも楽しく生きていって欲しいので、あえてキャンプに送り出すけどな。


    友人の立場なら、トピ主に対して甘やかしてるな〜って思うし、
    そんな教育方針にも疑問を感じる=価値観が違うと感じるので、
    今後の付き合いも、考え直すかな。

    キャンセルされた自分の子供が可哀想なので、そんな理由で断ってこない別の友達を誘って
    とりあえず、トピ主親子は二度と誘わないけど。

    ユーザーID:1209673859

  • なんじゃそれ。

    それがトラウマ?
    心理的外傷、ですよ、トラウマって。
    川遊びで溺れかけたなら、トラウマでしょうけど。
    子供をあんまり甘やかすと、将来ロクなことにならないですよ。

    ユーザーID:3812050833

  • がっかり

    トピ主様の考え方にガッカリです。

    逆にご自分の子供さんが他の子供さんと年に1回の行事の約束をしてて、向こうの都合で2年連続キャンセルされたらどう思いますか?
    子供さんは仲いい友達と行くものすごく楽しみにしてる行事ですよ?
    ご自分の子供さんが「トラウマだから仕方ない」だけで済ませるんですか?

    相手の子供さんの気持ちは考えないんですか?

    1年目はまだしも、2年目も同じ事をご自分の子供さんが言ったのなら「今回は○○くん(Aさんの息子さん)が一緒だから前と違って楽しいはずよ」とかゆう言葉はなかったんですか?

    それにトピ主様本人が意識しすぎなんじゃないでしょうか。
    レベルの高い子って思ってるんでしょ?
    親がそんな風に考えてるなんてお子さんが可哀想で仕方ありません。

    Aさんとの付き合いはやめた方がいいでしょう。
    トピ主様のその考え方だとAさん親子が可哀想だからです。

    ユーザーID:0583902364

  • そりゃ相手も怒るわ

    >子供は有名私立小に通ってます。でも私はそんな事関係なく友人として付き合ってきたつもりです。

    …と書いておいてすぐ後に

    >子供同士は仲良しで、レベルの高い子供とわが子を突き合せたかったので、今まで我慢してきました

    …って「そんなこと関係なく友人付き合い」という風に思えません。
    なんだかトピ主さん自身がAさんを馬鹿にしているなとこの記述を見て感じるのですが…。レベルが高いから付き合ってもいいよってこと?

    そして世の一般の親はご大層に「トラウマ」だの「○○のせいで」とか相手側にプレッシャーを与えるような断り文句を言いません「子供の調子が悪くて」「家の用事」等の無難な断り文句を使います。

    トピ主さんが安易に「トラウマ」発言をすることで相手に負担をかけることには思い至らなかったのですか?その発言でAさん達はかなり考え込み悩んだ結果がその返信だと思います。

    >もうAとは縁を切った方がいいのでしょうか。

    トピ主さんに振り回されないで済む分そうしてあげたほうがお互いのためによいと思います。そして何をいってもスルーしてくれる人と付き合えば楽ですね。

    ユーザーID:8284484241

  • トラウマの内容

    トラウマの内容は友達とケンカして嫌な思いをしたみたいです。
    イベントや乗り物に乗りたかったのに、友達が嫌がって結局何も試せなかったと。なので友達主体になりそうな事には、それ以来消極的になってしまってます。

    元々おとなしくて自己主張出来ないので嫌だったみたいです。

    A子の子供が以前に家に遊びに来た時も、本好きなA子の子は我が家にあったおもしろそうな本を見つけて読みふけってしまい、子供は一人でDSで遊んで嫌な思いをしました。それも多分関係しているように思います。

    でもトラウマだとこちらが言っているのに、それに対して心配の言葉もなく、何度も突っ込んでくるA子は酷くはないのでしょうか。
    本当は子供は別の子と約束してしまったようです。

    ユーザーID:1889897218

  • レベル

    また私を見下しているようなのですが、詳しく書くといろいろあります。

    例えばいつも経済的に恵まれてると推測出来るような話をします。具体的には言わなくても何となくわかります。私はいつも宝石を身に着けて対抗してますが。

    子供の出来もかなりなようで、偏差値を聞いて驚きました。このあたりでは有名な大手塾に通っていて、トップを何度もとってます。
    私が中学受験を検討していると伝えると、いろいろ言ってきました。塾も勧められました。

    うちの子はチャレンジをやってるし、子供新聞掲載の問題もすらすら解けるし得意だと言い返しましたが、まともに受け取ってないのを感じます。

    でもそれらはあくまで自己満足で、多分傍から見れば大きな違いはないのでしょう。同じ幼稚園だし、近所に住んでいるし。
    疲れます。どうしてもっとこう腹を割って親しく付き合ってくれないのか。関係のない事で私たちに優越感を感じたりするのかわかりません。

    そういうのって友達付き合いには関係ないと思いませんか?

    ユーザーID:1889897218

  • 最初に約束する貴方が悪い

    子供がキャンプにトラウマがあるのを分かっていて、何故、安易に約束してしまうのでしょうか?
    いつも自分の都合優先で動いていて、友達とした約束を違えるのや、一旦、約束した事を反故にするのを
    何とも思っていないのでしょう。

    友人に対して、約束を破る事になってしまって申し訳ないって気持ちがないから、
    友人の当たり前の反論にも、見下されているだの変な言いがかりをつけるのでしょう。

    ユーザーID:8002350873

  • トラウマという言葉

    トラウマという言葉をあまり乱用しないでください。
    子供さんが大怪我でもされたんですか?
    単に楽しくなかっただけなら、大げさです。
    普通に「思ってたのと違ったからやめとく」なら角も立たずにすんだかもしれない。
    それに一度行くと約束しておいて断ったのだから小言の1つや2つ耐えてください。
    Aは元からすこしキツめの性格なんだと思います。

    ユーザーID:3555562288

  • それは怒られますよ。

    A子さんが怒るのは当然です。直前になってキャンセルするくらいなら最初から約束しなければ
    いいじゃないですか。それも二年続けて同じことするなんて……。

    ところで、もしかしてトピ主さんは以前「私が無神経ですか?」というトピを立てたのと同じ方
    ですか? 他にも友人に対する謂れ無き批判を繰り返しているトピが幾つかあって、それらの内
    容とこのトピの内容が非常に似通っているのですが……。

    ユーザーID:1211845572

  • お答えします

    Aとは縁切りで良いと思いますよ。

    Aが何をどのように言っても貴女は「見下された」と感じるから。

    実際見下してるかどうかなんてAさん本人しかわかりませんし。
    読んだ印象だけでは見下しているとは私は思いませんでしたが。

    受験てね、テクニックなんだって。学力があっても「受験対策」のテクニックを知らないと対応できないみたいよ。塾はそのテクニックを学ぶ場所なんだと友達から教えてもらいました。
    教えてもらったんですよ。私は友達に馬鹿にされたとは思ってません。

    受け取り側次第じゃない?

    何かね〜必死なんだね貴女…
    ちょっと余裕なさすぎ。もっと自分と周りを客観的に見る訓練しようね。

    ちなみにお子さんの体験はトラウマではないのでは?とのレスに対するお答えも頂きたいです。

    ユーザーID:0682877066

  • レベルが低すぎる

    >A子の子供が以前に家に遊びに来た時も、本好きなA子の子は我が家にあったおもしろそうな本を見つけて読みふけってしまい、子供は一人でDSで遊んで嫌な思いをしました。

    よくあることでしょう。その程度でトラウマですか?
    お子さんを溺愛しすぎでは?

    >私はいつも宝石を身に着けて対抗してますが。
    >うちの子はチャレンジをやってるし、子供新聞掲載の問題もすらすら解けるし得意だと言い返しましたが、まともに受け取ってないのを感じます。

    よくそんなレベルの低い見栄の張り合いできますね。暇なんですか?
    Aさんは、トピ主はなんでも張り合おうとしてくる、ウザったい人間だとみていると思います。

    ユーザーID:0580231967

  • トラウマ

    あなたの子供は単に「嫌な思いをした」ってだけで「トラウマ」ではありません。

    「トラウマ」を何か知らないのなら目の前の箱を使って調べてみてください。

    ユーザーID:3189845148

  • トピ主さん

    皆さんのレスをちゃんと読んでからトピレスされていますか?

    キャンプでお子さんが嫌な思いをした事はわかります。
    でも2年連続で、約束していたのに「やっぱり行きたくない」と断る事だって、Aさんのお子さんにしてみれば嫌ですよね?
    もし仮にAさんに「うちの子はトピ主さんのお子さんに2年続けて断られてショックを受けてトラウマになりました。」
    と言われたならどう思いますか?
    「トラウマ」って便利な言葉になってしまったんですね。
    軽はずみに使わない方がいいですよ。
    それに、去年も今年もキャンプに行く事を一度は約束しているんですよね?
    本当にトラウマならそんな約束は出来ないと思うのだけど。
    逆に仲のいいAさんのお子さんと行く事で、その嫌な思い出を払拭出来たかもしれないのに・・・。

    Aさんは別にトピ主さん親子の事を見下してはいないと思います。
    それよりトピ主さんの方が勝手に引け目を感じているように思えます。
    もう来年はキャンプの約束をする事もないと思いますし、
    もしかしたなら、今回の件でAさんの方から疎遠にされるかもしれませんね。

    ユーザーID:1227067946

  • トラウマを馬鹿にしてるのはトピ主

    病院に連れて行かないトピ主が悪い。

    トラウマの内容も、〜みたいです、
    トラウマも、消えてるだろう、

    素人判断で何言ってるの?

    とりあえず病院に行ってからの判断じゃないの?
    だから馬鹿にされるんですよ。

    もしトラウマでないと判断されたら、
    それはただの子供の好き嫌い、ワガママ。

    トラウマなんてと馬鹿にしてませんよ。
    どういう症状なのか詳細を聞いただけでしょ。
    素人判断で約束して反故にしたあなたを非難してるだけ。

    トラウマを馬鹿にしてるのはトピ主ですよ。

    ユーザーID:2671856624

  • 優越感なんて感じてないよ

    レベルが違いすぎるもの。

    トピ主もれ別が格段に違う、住む世界が違うことに気づいて無用な劣等感を捨てた方がいい。

    どうあがいたって張り合える相手じゃないって。

    ユーザーID:2554468379

  • うんそうだね

    >そういうのって友達付き合いには関係ないと思いませんか?

    友人同士なら、優越感感じてるとか、対抗とかそんな言葉は出てこないですね。
    けどトピ主は。

    >私はいつも宝石を身に着けて対抗してますが

    何故そこ??(笑)

    大体Aさんが、貴女に上からの物言いしてるかどうかも定かではないんですよね?
    あくまでも貴女から見て一般的にAさんが恵まれてる(夫婦仲がいいとか経済的な事とか)
    それだけの事で、上から見てると勝手に思ってるだけですよね?
    単に、トピ主が勝手に劣等感抱いてるだけかと思いますが。

    仮に本当にAさんが嫌に人なら、グダグダ言ってないで離れたら?

    それとお子さんのトラウマですが。
    例えばの冗談話しで「ホラー映画観てトラウマで〜」とかの笑い話しなら良いけど、約束してた事をお断りするのに安易にトラウマなんて使うもんじゃないです。

    大体、内容みたけど何がトラウマなのさ?
    子供の成長過程で付いて周る事だし、自己主張が出来ない→トラウマだから嫌な事は避けさせるって。
    甘やかし放題で、お子さんの将来大丈夫?って言いたいんですけど・・

    ユーザーID:1429764631

  • 相手にこだわり過ぎは、トビ主様では?

    いろんな友達がいて、そのときに合わせて一緒に遊ぶという事は、
    苦手なお子さんには、難しい事だと思います。

    ただ、経験することで身に付いてゆくものですから、
    経験していかないと発達しません。

    そんなに引っ込み思案では、
    中学受験で、知らない子の多い私立中学は、
    それこそかなりの「トラウマ」になるかもしれませんよ。

    中学受験の学校ランクにもよりますが、
    一般的に「チャレンジ」で基礎、
    進学塾でより上位を狙う受験体制というところですから、
    塾を薦められるのも、妥当な意見だと思われます。

    トビやレスを拝見して垣間見えるのは、
    相手の方の「優越感」より、トビ主様の「劣等感」と言う感じです。
    『同じ』だと思われるなら、違いは違いとして受け入れて、
    おつきあいするしかないでしょう。

    『違い』があるのは現実です。

    それが相手の優越感や、ご自分の劣等感になるのを、
    受け入れられないなら、
    親しくお付き合いをしないのが一番です。

    ユーザーID:4299324980

  • いじめられても子供にとってキャンプは良い思い出


    私も子供の頃、よくYMCAに参加してキャンプに行きました
    いじめられてはピーピーないたりオネショして迷惑かけたりしましたが
    カヌー漕ぎとか楽しかったし今では良い思い出です
    他の子供と元気よく交わる機会って本当に大事ですよ

    ここからは、つまらない説教に聞こえてしまったらすみません…
    トピ主さんはシングルマザーですね
    そのぶん舐められたくないという気持ちを強くお持ちなのかと思います


    意地とか負けたくないとか、そういう気持ちは誰にもあります
    そういう部分とはたま〜に付き合えばいいのです
    表の世界に持って行ってしまっては人づきあいも疲れると思います
    A子さんのことも良い刺激になる程度に受け止めておきましょう
    あまり片意地を張らずにメローに!

    ユーザーID:3555562288

  • 皆さん書いてますが。

    それ トラウマじゃありませんから。
    過保護なんですね、トピ主さん。

    コンプレックスの塊で なにか問題があったら誰かのせいにしたくって 見栄を張りたくて背伸びしたくって。
    ・・・お子さん 疲れちゃったんじゃないですか?
    もしくは 逃げることを覚えたか。

    「少々」イヤな思いをしたくらいで トラウマなんてあり得ません。
    しかも小学校3年生でしょう?

    イヤなこと 苦手なことから逃げてばっかりいても 何にも前に進まないです。
    自分で解決しようと努力しないで 人のせいにばかりするのはとっても楽ですが ずるいし 人から嫌われます。
    あなたが育てたようにお子さんは育ってしまってるのよ?

    トラウマがトラウマが〜って話が大げさすぎて バカにされると思いますよ?
    弱い子供を作りたいなら 逃がしてばかりいたらいいわ。
    お母さんが大きく構えてないでどうするの!?
    これから先だって イヤなこと辛いこといっぱいありますよ。
    シンママだからって 損することもあるかもしれない。
    そんなことくらい へっちゃらさぁ!!って言える子になってもらわないと あなたが困るんじゃないかしらね?
    Aさんじゃなくてね。

    ユーザーID:8711306159

  • 優越感じゃなくて

    問題はトピ主さんの劣等感では?

    他人と張り合っても元々の素地が違うから意味ないです。

    お子さんもそういうあなたのネガティブな部分にむしろ影響されているのではないでしょうか?

    A君はパパもママもいて不公平。おまけにお金があって頭もいい、やっぱり一緒にキャンプとか行きたくないな、とか思ってるとしたらお子さんかわいそうですよ。

    ユーザーID:4108525327

  • トラウマか?

    お子さん、別の友達と約束したって
    キャンプの事ですか?

    トラウマじゃないでしょ。
    だって他の友達とは行けるんでしょ。

    トラウマをたてにして、ワガママ通しただけ。

    ユーザーID:0820602893

  • トラウマなの?

    子供のいない主婦ですが、子供の時代もありました。

    トピ主さんのお子さんは

    『自分の思い通りにならない事が嫌』

    なだけですよね?

    ユーザーID:0466568234

  • 客観的に

    他の方のレスを読まず、トピ主さんのものだけを先入観なく読んでみました。読み終わっての私の感想は…

    トピ主さんが勝手に張り合って、勝手に見下されていると思いこみ、被害者のつもりになっている。です。

    Aさんを良く思っていないトピ主さんが書いた文章で、私はそう感じましたよ。

    お子さんのことに関しては、以前のキャンプで嫌な思いをしたことを思いやることと、二度もドタキャンされたことを考えたら、私もドタキャンを非難しますね。
    まず、一度キャンセルしているのだから、事前によくお子さんと話し合って、今回は行けるとなってから約束すべきだし
    嫌な思いをしたキャンプでの内容も、「何だ、そんなこと」程度じゃないですか?
    「それくらい乗り越えなさい、今度は自分で楽しいキャンプにしておいで」って言えないのかな?と、同じ母親としては不思議でした。

    Aさんとの今後の関係ですが、私は疎遠でいいと思います。まずAさんが勝手に悪者にされてお気の毒だし、トピ主さんも離れた方が精神的に楽なんじゃないですか?
    そもそも、利用価値を考えて親しいフリをしていただけなんでしょう?

    ユーザーID:4786967095

  • そ・・それは

    トラウマではなく、お子様の経験値が『キャンプ=楽しくない』になっているだけでは?
    他の方もおっしゃられていますが、そもそもの意味を履き違えておられますよ。

    自分の子供が可愛いのは分かりますが、相手方のお子様の気持ちはどうなるのでしょうか?
    それこそ一度キャンプに行くとおっしゃっていたのに急に断られたら、その断られたお子様がトピ主さんのおっしゃる『トラウマ』になるのではないですか?

    腹を割って親しくお付き合いされたいなら、まずは対抗するための宝石を付けるのをやめ、Aさんの子供が成績優秀なら褒めてあげればいいじゃないですか。
    新聞の問題が解けるとか、チャレンジがどうとかの身内評価は実績とは比較にならないのは確かですし。

    本当にお友達ならその子供が楽しみにしていたことを途中で無下にする行為を真摯に詫びることです。
    そして自身のお子様には、Aさんのお子様がとてもガッカリしていたことを伝え、『一旦OKしたことを途中で覆すのは良くない』と教えて差し上げた方がいいですよ。
    今回は親が頭を下げ、次からはお子様にも自己主張をしてもらわないと。

    ユーザーID:0874542962

  • キャンプ

    そうです、Aの子と行く予定だったキャンプは子供と同じ学校の友達で
    よく似たおとなしいタイプの子と既に申し込みをしてしましたが
    それは別の話です。
    子供が別の子となら行けると決めたのなら、親として応援したいです。

    Aの子のように自分の事を優先して取り組む子供と一緒だと
    また自分のやりたい事や好きな事が出来ない辛いトラウマが
    再発してしまうと、子供も自分で思ったのでしょう。

    前に書きましたが我が家に遊びに来たはずなのに
    Aの子は自分の好きな読書に耽ってしまい
    娘は一人でDSで遊んだのです。
    いったい何しに我が家までDSを持ってきたんでしょうか。
    これでは一緒にキャンプなど行ったら
    また自分の我を通して子供に迷惑を
    平気でかけたりするのが目に見えました。 

    また病院へ行けば子供が思い出すので
    それは避けたいのです。
    あまり大げさにしたくないのです。

    私がAなら、トラウマの内容には触れません。個人情報ですから。
    大丈夫?とかそういう事を全く言えない人なのです。
    Aは夫がいるのでいつでも家族でキャンプに行けますし。
    うちとは違うのです。

    ユーザーID:1889897218

  • 「宝石を身に着けて対抗しています」?

    あの、トピ主さん。
    どのような対抗宝石をつけてらっしゃいますか。
    A子さんの見下しオーラを跳ね返すような、
    何か特殊なバリアでも出せる石なのでしょうか。

    「トラウマ魔獣退散!!」
    「こどもチャレンジビーム!!」
    「子ども新聞ハリケーン!!!」と
    決めポーズでA子さんに指輪をつきつける
    トピ主さんの姿が浮かんでしまって、ずっと笑いが収まりません。
    どうしてくれるんですか。

    ユーザーID:3090811418

  • トラウマとは

    トラウマとは、強い心的外傷を示す言葉です。

    過大解釈も大概になさらないと、恥をかくのはご自分ですよ。


    お嬢様が、価値観を学ぶ身近な手本となる母親がそのようでは。お嬢様の教育によろしいとは思えません


    世間とご自分の認識のズレを確認なさって改めて下さいますよう、忠告致します

    ユーザーID:1183200377

  • 皆のレスちゃんと見てないでしょ?

    皆のレスを無視して自分の言いたい事を喚き散らす…子供のトラウマどうこうよりも
    トピ主の精神状態に疑問を感じます。

    大半の方がレスしていますがトピ主が主張しているのはトラウマではありません。
    間違いなくトラウマではありません。
    大事な事なので2回書きました。
    ただの子供の我儘です。
    わかりますか?

    ユーザーID:1259345640

  • ダメ親

    そうやって甘やかしてなんにも出来ない子供になるんだなぁ。
    エゴだよね、親の。
    親の劣等感に付き合わされて可哀想だね、子供。

    子供の世界に首突っ込むって、モンペだよ。

    ユーザーID:3969396382

  • 大げさすぎて

    笑ってしまいました。
    他の方も仰ってますけど、それはトラウマではなく
    ただの子供の我侭です。
    トラウマの意味、よくわかっていませんね?
    わからないなら使わなければいいのに・・・

    “キャンプで好きなように遊べなかった。”
    それは、少し可哀相かなと思うけど・・・
    そういうことだって、ありますよ!
    それを教えてあげないと!!
    子供が友達と別々の遊びをしていて「それで楽しいの?」
    と思うことも、低学年のうちはあるものです。
    トピ主さんは、それも気に入らない?
    我が子が不憫になってしまうの?
    色々と面倒くさい人ですね。

    レベルの違う人と張り合うのも馬鹿げてる。
    宝石を身に着けて対抗とか、「チャレンジやってる」と
    言い返してみるとか・・・
    あまりの必死さに、滑稽を通り越して悲壮感すら
    漂ってませんか?
    ありのままの自分と子供、でいいじゃないですか。
    張り合う必要がどこにあるの?
    どんな手を使ったって勝てる相手ではありませんよ。
    本当に彼女のことが嫌いなら、離れればいい。
    それだけのことですよ。

    ユーザーID:2190915615

  • あら?



    人の心理って面白いもので、頑張っている人を応援したくなるものなんです。
    でもトピ主さんはどう?
    ご本人は頑張っているつもりなのかもしれませんが、それが全く伝わってきません。
    むしろ「私達親子は弱い立場なの。周りのみんなが同情してくれて当たり前なの。」という本音が透けて見えます。
    ここを愚痴の吐き場にしても味方になってくれる方は少ないと思います。
    同情して欲しいようですが、ごめんなさい・・・私には出来ません。
    トピ主さんはご自分の事もお子さんの事も甘やかし過ぎです。
    Aさんやここでのレスの言葉はトピ主さんにとってきついものが多いと思いますが、逃げずにしっかり受け止めて下さい。
    きつい言葉はトピ主さんが言わせたり書かせているようなものなんですよ。

    ユーザーID:1227067946

  • そう、「うちとは違う」のです

    それなのに、レベルの高い子と我が子を付き合わせたいから?
    馬鹿馬鹿しいです。その結果が今のあなたの姿でしょ?

    宝石だの、ちゃれんじだの対抗してもみっともないだけでしょう?
    貧富の差が恥ずかしいのではないんですよ。あなたの心が貧しいのが恥ずかしいんです。
    ご自分の首を絞めるだけのおつきあいは、おやめになったら?

    相手のお子さんにも不満がお有りのようですから。付き合う必要なんて無いですよね?

    「よそはよそ、うちはうち」と思えない間はおつきあいしてても、あなた、どんどん醜くなりますよ。

    ユーザーID:8274873296

  • シンママであるコンプレックスからかな

    あなた、なんでも悪意に取りすぎ。
    あと、つまらないことを
    大げさに騒ぎすぎ。
    被害妄想がすごいですね。

    「トラウマ」って辞書でひいてごらん。
    安易に使った自分が恥ずかしくなるよ。

    ユーザーID:8094330566

  • あなたの方が子供だわ

    トラウマ、トラウマって言い張るけどさ。

    キャンプが「全然楽しくなかった」くらいのことがトラウマですかいな。

    そんなんじゃ「つまらなかった」「腹立った」「面白くなかった」全部トラウマになっちまうわ。



    あなたのトピ文と追加レス読んで「全然楽しくなかった」ので、私のトラウマになってしまいました。
    おかげで小町の他のトピも怖くて読めなくなってしまいました。

    なんて言われたらどう思う?。

    あなたが書いてることって、それ以上にバカらしいことだよ。



    あなたの書いてることはただの逆ギレで、幼児が駄々こねて喚いてるのと同じ。
    子供が子供育ててるんじゃ、子供さんだっていつまでも成長できないよね。

    ユーザーID:0919711245

  • 何言っちゃってんの?

    違うでしょ。
    その友人が言いたいのは、トラウマの事なんかじゃなく

    >2年続けてそういう理由で一旦約束したのを断ってくるなんて
    子供ががっかりしています

    って事でしょ?

    子供がもしかしたら行きたがらないかもしれないし、ハッキリした約束は出来ないけど、もしかしたら行けるかもしれないから返事考えさせてって言って、娘さんとは行くかどうかよく話し合ってから返事するべきでしたね。

    だって昨年もドタキャンしたんでしょ?
    娘さんも気が変わりやすいみたいだから、その辺予測出来たでしょうに。

    きっと主のような人は、大して考えもせず、何でも安請け合いして、後で急に断ったりする事が多いんじゃないですか?

    何事も、確実に分かってから返事するか、行きたいがまだ確実ではないよ、って分からない時点では付け加えるべき。

    ユーザーID:7731219768

  • トラウマ・・・・

    みなさん誤解しているようですが、トラウマって個人差があるのでは?と思います。みなさんが平気な事でも、うちの子は傷ついたのです。親としてそういう状況にならないように配慮するのは当然の事では?

    皆さんのように他人がとやかく言うのはある程度仕方のない事です。でもAにとっては友人である私の子供の傷について、無神経に突っ込んでくるのはいかがなものでしょうか。うちの子は繊細なんです。

    子供が別のお友達とキャンプに行く事をどこからか知ったようで、その事でAから嫌味を言われました。「うちの子と行くとトラウマで、別のお友達とは行けるんだね」みたいな・・・・・。
    まず「大丈夫?」と心配出来ないのでしょうか。それが友人ではないのでしょうか。それを期待する私は間違ってますか?

    私なら「うちの子はマイペースだからmanamiの子に迷惑かけるかも。仕方ないよね。大丈夫?」くらいは言います!

    また私が悪意に取りすぎとかありますが、そんな事はありません。コンプレックスではなく、客観的に見てAが私を見下しているのです。だから気遣う言葉もないし、嫌味も平気で言ってくるのです。

    ユーザーID:1889897218

  • 主さんの言うトラウマ

    確かにトラウマには個人差があるでしょう。
    しかし、主さんの仰るトラウマはトラウマではないと思います。なぜなら、Aの子供とでなく他のお子さんとならキャンプに行けるからです。
    つまり、百歩譲って「トラウマ」という言葉を使うなら、お子さんはキャンプに対してトラウマがあるのではなくAの子に対してトラウマがあると考えられます。

    でしたら、お子さんを守るためにソッコーでAと離れてみるのが最善策でしょう。

    しかし貴女モンペ街道まっしぐらですね。これから山ほど出てくるであろう「お子さんのトラブル」。繊細なお子さんの為に全て親が回避してあげなくてはならないなんて…
    頑張ってくださいね。子供より長く生きなきゃいけないから健康管理も大事だね。Aのことでストレス溜めてる場合じゃないじゃん。ソッコー離れてあげましょう。

    ユーザーID:0682877066

  • トラウマ以前に

    一度約束して、相手の子供も楽しみにしている事をお断りしてるんですよ、二度も。
    自分の子供が相手の子供の立場だったらを考えましたか?
    どんなにガッカリするか。しかも一度ならず二度までも。

    トラウマトラウマって言うなら、最初から断れば良いじゃないですか。

    思わせぶりな態度をとって何度もキャンセルされて、きっと相手のお子さんの方がトラウマになってますよ。

    子供のトラウマってより、トピ主さんの非常識だと思います。

    ユーザーID:9356163266

  • 本当にトラウマだとしたら

    大変です。
    今すぐ心療内科を受診させてください。
    まさか、専門家の意見も聞かず、素人判断でトラウマだどうだと騒いでるんじゃないんですよね?

    もし精神科の診断も受けず、暢気にこんなところに書き込んでいるとしたら……
    トピ主さん、本当はトラウマなんか信じてないでしょう?

    ユーザーID:0580231967

  • 当事者ではない第三者の視点から客観的にみて

    Aさんはトピ主さん親子を見下してはいないと思います。

    トピ主さんのお子さんが傷付かない為には人様のお子さんが傷付いてもいいのですか?
    勝手ですね。
    全ての物事をご自分中心で考えています。
    トピ主さん親子を気遣って欲しいのなら、まずはトピ主さんが相手を気遣えるようにならないといけません。
    傷付いたAさんのお子さんを気遣いましたか?

    トピ主さんのように面倒臭い方は普通ならとっくに疎遠にされますよ。
    よくAさんはお付き合いしているなぁと感心してしまいます。
    むしろトピ主さんはAさんに感謝してもいい位だと思います。
    あ・・・ここまで書いて思ったのですが、Aさんはトピ主さん親子に同情しているのかもしれません。
    その同情がトピ主さんには見下されている様に感じるのではないでしょうか?

    トピ主さんの仰る通り、お互いの為にも早いとこ縁を切った方がいいと思います。

    ユーザーID:8673088194

  • レスします

    主さん嫉妬心とかライバル意識とか凄いですね!
    お付き合いするの辞めたらいいと思います。

    ユーザーID:7951729101

  • 変な人

    楽しくなかったのがトラウマ?
    意味が分からない。
    今度は楽しいかもしれないよ。とか
    キャンプに興味が持てるように親が話を持っていくとか
    しないの?
    怖かったからトラウマ、とかならわかりますけど、面白くないのが?
    楽しむ術を教えたら?
    そもそもキャンプが好きではないんですよね、あなたの子供。
    なら初めから「うちの子、キャンプ嫌いなのよ」でいいと思うけど?

    レベルの高い子とわが子を付き合わせたかった、って相手を利用してるんですよね。
    そもそも彼女は私や私の子供を馬鹿にしているって
    単にあなたの「コンプレックス」
    「あちらの方がレベルが高い」と思ってるからそんな風にひがみっぽくなるんでしょ?
    行くにしても行かないにしても、大人として信用を損なうようなことをしておいて「だって子供がトラウマだもーん」って何?
    ホント、レベル低いよ。
    子供じゃなくてあなたが。

    ユーザーID:7568157539

  • トラウマって言葉簡単に使わないでよ。

    楽しくなかった→トラウマ

    って、なにそれ!?

    キャンプ先で、生死に係わるくらいの恐怖を感じた。
    なら分かりますが・・・。

    申し訳ないですが、“本当の”トラウマを持った状態って知ってますか?
    その時の様子がフラッシュバックとして蘇り、恐怖で喋る事もそこから動く事すらできません。
    耳を塞いで、震えが止まらず、その場でしゃがみこんでしまいます。

    やっぱり行きたくない。

    そうお子さんは話された。
    トラウマとはまず考えられない。つまらないから行きたくないだけと取られてもおかしくない。

    ハッキリ言って、“本当の”トラウマを持っている方に対して失礼です。

    ユーザーID:3069452513

  • 自分は、自分が…ばかり

    ご自分の主張をここでこれだけ発言できるなら、そっくりそのままを御友人に伝えればいいだけで、何もここでグチグチいう必要はないと思う。

    ユーザーID:9965606967

  • 自分本位

    約束破っといて、それはないわ、お母さん。
    しかも、なんでトラウマの使い方、なんべん説明されても理解できないの?

    前回、お友達に振り回され嫌な思いをした。
    また同じ思いをしたくないから、もっとおとなしい友人と行きたいのだと言ってる。
    約束しておいてごめんね。
    という単純な話かな。嫌われそうだけど正直に言うなら。

    でもさ、キャンプで今度はあなたの息子、一緒に行った友達を振り回し、その子から、あのキャンプでトラウマになったから今年もって約束してたけど、行かない、一緒に塾行こうとも約束したけどトラウマがあるから行かない、でも他の子とは行く、とか言われるかもね。
    あなたの息子、約束破られて傷つくかもね。
    そうなったら、あなたの出番です。
    約束を破られた文句は絶対言わない、
    ごめんね、うちの子、勝手すぎなのよね、仕方ないよね、大丈夫?

    と心から心配しないといけないので、間違えないよう気をつけてね。

    ユーザーID:6140754663

  • トラウマとは

    一般的な用語になって意味もだいぶ変わってしまいましたが、本来の意味は「トラウマ性記憶」と言い、言語化することすらできずにいる凍結されてしまった生々しく辛い記憶のことです。ですから、本人が「○○のことがトラウマで」とわかっている時点でそもそもトラウマではありません。

    子どもならば酷い事故や災害、虐待等によって心が傷つき、それをうまく言語表現することもできず、身体症状として表れることがほとんどです。治療法の一例としてはプレイセラピーなどを通して、ゆっくり本人がトラウマの原因になったものの記憶をきちんと言葉によって語れるようにしていくという方法もありますが、非常に困難です。
    私自身も酷い虐待を受け、このような治療を受けているからこそ、他の皆さんと同じように、安易に「トラウマ」という用語を遣わないで欲しいと思ってしまいます。

    一般的な軽い意味で遣われるならともかく、お子さんが重病であるかのように遣うのであれば最低限この程度の知識は持っていていただけたらと切に願います。でないと「トラウマってその程度か」とそれこそ軽く捉えられてしまい、本来治療の必要な人々が非常に迷惑を被るからです。

    ユーザーID:3162713865

  • 何か

    トピ、トピレスを読んでいるとイライラする。
    トピ主さん、自分の事をまったくわかっていないわね。
    世の中貴女中心に周っているんじゃないから。
    劣等感の塊なのに負けず嫌い。
    自分のした事を棚に上げ不満タラタラ。
    世間に甘え過ぎ。
    シンママなら尚更トピ主さんがしっかりしないといけないんじゃないの?
    人を思い通りに変えるなんて出来ないわよ。
    そんなにAさんに不満があるのなら離れればいいのよ。

    ユーザーID:1937793670

  • 問題解決の方法を教えるのが親の役目

    >親としてそういう状況にならないように配慮するのは当然

    いくら配慮していても生きていれば問題にぶち当たります。

    産まれてから死ぬまでずっとです。
    人生経験が豊富なご高齢者だって悩みはつきてないですよ。

    親の務めとしては、そういう状況になったとき、どうやってそれを乗り越えるか対処法を教えることではないでしょうか。


    ストレス耐性がまったくないと、問題にぶち当たった時にすぐ引きこもるようになりますよ。

    Aママの子と一緒にキャンプを行くのを拒否するのではなく、お子さんがAママの子と

    ・なぜ行きたくないのか
    ・なぜ仲良くできなかったのか
    ・どうしたらAママの子と楽しくすごせるのか

    など、お子さんの話をよく聞いて、対策をお子さんと一緒に考えてはいかがですか。

    ちなみに、キャンプで自己主張できなくてイベントや乗り物に乗れなかったことについては、まずは自己主張をするところから始める練習するといいですね。
    そして、お友達は嫌だと言うのですから、そういうときはママを呼んでママと一緒に乗るとか、そういうやり方はありましたよね。

    そういうことを教えていかないと将来困りますよ。

    ユーザーID:8848853575

  • どうぞリラックスしてください。

    不景気ですし、世間はまだまだシンママには厳しいです。しっかりとお子様をお育てになっておられるトピ主様を尊敬します。

    トピ主様のがんばりは、お子様が身近で見ておられ、一番よくわかっておられると思います。

    裕福な両親そろっている家庭と比べていろいろ思ったり、宝石を身に着けて対抗したりとか、もうやめませんか?表面的に目に見える事(経済力や学校の成績など)だけに囚われて、人間として生きる上での本当に大切な事を忘れていませんか?

    Aさんのご家庭と付き合っていく上での我慢や比較は、本当にお子様が望んでいるものなのでしょうか。
    お子様は、子どもらしくのびのびと、純粋に自分の個性を大切に楽しい時間を過ごしたいのではないでしょうか。3年生にもなると自分の友達は自分で選びます。

    どうぞ深呼吸して、過去の事は流しましょう。Aさんとのご縁に感謝し、非礼があったらお詫びし、今後のことは子供同士にまかせましょう。そしてこのことで悩んでいた時間とエネルギーは、これからの楽しいことに使いましょう。
    ご自分に専念し、お子様とトピ主様の時間を充実させてください。もう、無理にがんばらなくていいと思います。

    ユーザーID:2270267122

  • ちやほやされないと癇癪を起す人もいますしね。

    トピ主さんにも娘さんんも呆れるばかりですが
    ちやほやされないと癇癪を起す人もいますから
    心に隙間があるとなんでも「トラウマ」なんでしょうね(笑)。

    みなさんも真面目にレスをする必要ないですよ、こういう人は
    何を言ってもダメなんです。

    ユーザーID:7678409667

  • おおげさな・・・

    トラウマの意味を調べてから使いましょう。キャンプでお子様が重傷を負ったり知らない人に襲われて恐怖心から断っているわけじゃないんですよね。
    「息子が行きたくないと言っているから」とか「キャンプは向かないみたい」とか普通の言いようがありそうなものです。
    病的に言うからお相手も「そんなトラウマあるの?」とからかいたくなるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8777940232

  • トピ主の言うとおり

    子供はちょっとしたことがトラウマになるものです。

    ですから、母親は子供を叱ってはいけません。トラウマになって母親を見るだけで精神に変調を来すことがあります。
    食事も気を付けましょう。好き嫌いやマナーを咎めると食事自体がトラウマとなり拒食症になるからです。好きなものだけ好きなだけ食べさせるのがいいでしょう。
    学校も油断してはいけません。先生に叱られたり友達と喧嘩したりすると団体生活自体がトラウマになります。学校には行かせないのが上策です。

    テレビもうっかり刺激的な画面を見てトラウマとなりますから、見せてはいけません。
    道を歩いて転んで痛かったりすると道がトラウマになりますから、ずっと乳母車に乗せるのがいいでしょう。

    トピ主さまの考えを代弁してみました。

    ユーザーID:9377888486

  • トピ主が変なんだよ。

    だから馬鹿にされるんだと思うな。
    たかが子供がやな思いをした事を「トラウマ」なんていうから、馬鹿にされるんだよ。
    もう、トラウマって言葉を使わないほうがいいよ?
    まずはそこからだよ。

    ユーザーID:8586624118

  • うわぁー良かったぁ!

    Aさん親子は、被害妄想全開の
    カンチガイトピ主とは疎遠になりそうですね。

    Aさん、ホントよかったですね。
    嫌味のひとつも言いたくなる気持ちも判りますが、
    トピ主には話が通じませんので言ってもムダです。
    もう関わらずにいるのが賢明ですよー。

    と言ってあげたいね、Aさんに。

    ユーザーID:8094330566

  • トラウマは虎馬じゃないよ

    おたくのお子さんは「Aちゃんとキャンプ」って聞くだけで冷や汗が出て、震えが止まらなくなるんですか?
    ま、それならしょうがないけど。

    少しは「我慢」「克服」ってことを教えないと、将来は通学のトラウマ、通勤のトラウマ、
    親の世話のトラウマ(笑)とキリがないことになりますよ。
    (トラウマの使い方間違ってるけどね)

    ユーザーID:2385273062

  • ネットできるなら調べようよ

    トラウマの定義。
    そしたら主さんも、子供が嫌がる程度をトラウマトラウマと連呼していることが恥ずかしくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:6611285127

  • 馬鹿にしたような感じの人との付き合い

    それは確かに苦痛です。
    義務に近い関係でないなら無理することはないと思うけど、

    いったん約束しておいて断るというのは駄目だと思います。
    何度も繰り返すようなことをしてたら信用を失います。

    誰かと何か約束する場合は他人の意思が関係してくる場合、
    確認を取ってからのほうがいいと思う。

    憶測で物事を進めないことです。

    あと、トラウマについては別に人に話さなくてもいいかも

    心を開くために情報をオープンにすることが必要なんて言い回しを
    一時期よく聞いたけど、
    これって案外トラップが多い、弱み、不幸ごと、病気とか
    井戸端会議でブレインストーミングできるような相手じゃなければ適当に
    お茶を濁すに限ります。

    相手を見抜くのが大変って思うかもしれないけど、
    今回の件は分りやすいと思う。
    自分を含む他人を見下したような態度や発言をする人には
    むやみに情報を与えなくていいと思います。

    失礼ですがトピ主さんはトピを見る限り、直線的な態度や行動に出てしまいそうな気がするので、
    相手が気づかないほどすーっとフェードアウトできるようにしてください。

    ユーザーID:6926033428

  • 心理学の勉強してみると良いよ

    お子さんの気持ちはわかります。
    トラウマになった原因は小さなわがままかな?
    あと、友達付き合いするコツを伝授するとか、遊びを伝授するとか、ママの協力が足りなかったかな?と思います。

    基本は子供に任せたらよいけど、つまづいたら助け船は用意しようね。

    プライバシーより子供や自分の快適な付き合いを優先してみると丸く収まることもあります。
    ママ友に「こんな時どうする?わかんなくて‥」って相談にすれば相手も嫌な気持ちにならないはずで。
    ほんと、プライドはいらないよ。


    幼いうちのトラウマを今みたいに「トラウマだから」「うちの子は●●だから」って、本質を解決せずにいると、大人になって歪みがでることもあります。


    まずは、トラウマ(PTSD)を調べて、斎籐学だっけな?精神科医の著者があるので読んでみるといいよ。
    知らなくても良いけど、心理学って知れば目からウロコ、パズルをとくみたいに思えたりしておもしろい。

    視野をひろげてかしこいママになって〜

    ユーザーID:5577553280

  • 余談ですが

    ぶっちゃけ我が家は貧乏で、子供の服のほとんどがお下がり&ネトオク、私は数年服買ってないな(笑)
    農家なこともあり食べ物も質素。
    これが私たちのスタイルです。
    もちろん装飾なし(笑)


    しかし、仲良しママは社長夫人やちょっとした著名人がいたりして、おどろく。
    貧富の差がすごいのよ(笑)

    なぜ付き合いが出来てるのかというと、お互いの違いを楽しんでるからだと思っています。

    絵に描いたようなオンボロ家に狭いお風呂、誰かにぶつからないと移動できない不便が楽しいと言ってくれて、時々親子でお泊まりにくる。
    こちらがお邪魔すると、広さ慣れしてないからか、娘は必ず誰かにビタッとくっついてる(笑)
    遊んだ遊具に「ありがとね!」って声かけて、友人に変だと突っ込まれても「明日も遊びたいなら言った方がいいよ、ママ?公園に住んじゃだめ?」と負けない娘が私のほこり。

    たぶんこの子がいれば生きていけるな(笑)


    トピ主さん、余計なものがありすぎて、迷子になってない?
    はだかになってごらん。

    ユーザーID:5577553280

  • 「トラウマ」と「イヤな思い出」は違いますよ。

    たとえば、「アレルギー」という症状があります。

    「牛乳アレルギーで、チーズが食べられない」
     食べたら湿疹が出るなど、アレルギー反応出ることを言います。

    「演歌アレルギーだから、演歌が流れてきたらテレビ消す」
     これは単なる好き嫌いです。演歌を聞いて湿疹や発作が起きる人はいません。

    トピ主さんが使っているトラウマは後者のような間違った使い方です。
    友達同士で冗談を言い合う時に使うのは勝手ですが、大人が使う言葉ではありません。本当に病気の人が聞いたらバカにされている気分になります。トラウマは、気軽に使ってはいけない言葉なのですよ。

    ユーザーID:3289021691

  • A親子がトラウマ

    A娘と行けないけど、他所の子とは行けるキャンプはトラウマじゃありませんよ。

    トピ主娘にとって、A娘がトラウマなんじゃない?

    トラウマの元であるA親子に接近しないのが、一番。

    ユーザーID:1490587034

  • 客観的考察なんて無理でしょ

    たいていの親がそうですが、特にトピ主さんのような方には。
    客観性の無いトピ主さんに、自分の書き込みを読み返してみろといっても、わからないでしょうけれど。

    トラウマを連呼する時点で近寄りたくないタイプだと思いました。

    ユーザーID:0333608430

  • 単に

    あなた、わがままですね。

    自分の子供は好き勝手していいけど、相手はダメなんでしょ?
    それに、とうていまともな友人関係とは思えない。
    あなた、結局、損得でつきあってるじゃないですか。
    レベルの高い子って。

    自分やお子さんの気持ちを大切にしてほしいというなら、約束しておきながら、他の子と約束された相手のお子さんの気持ちも大切にしないといけないんじゃないですか?

    もし、今回のことが逆ならあなた、相手を許せますか?人一倍怒るんじゃないの?

    ユーザーID:4015057313

  • 素朴な疑問

    Aちゃんは、なぜ娘さんと行きたがるんですかね?
    娘さんは文章読む限り
    Aちゃんと一緒に過ごしたくないように思えます。

    AちゃんもAちゃんの学校の友達を過ごせば良いのに

    トピ主さんにも問題はありますが
    ちょっと不思議でした。

    ユーザーID:9642140651

  • はい??

    >「うちの子と行くとトラウマで、別のお友達とは行けるんだね」みたいな

    いやあ、言われて当然だと思うけど。

    でも、トピ主さんから疎遠にしちゃえば?
    あなたもA親子が好きなようには見えないし、
    娘さんもA娘さんと合わないなら、
    レベルが高い相手だからって付き合っても、何の得も生まれませんしね。

    ユーザーID:4154411961

  • それをトラウマと云わない

    医療機関で就労してます。一応、医療関係全般につい
    て学びますが、これを「トラウマ」とは呼びません。

    「トラウマ」とは、「心的外傷」の事で、殺人事件や
    虐待、戦争など、人間が生命に危機に陥る場合に使う
    心理的な状況です。フロイト由来の言葉は、あまり、
    精神科では、使いませんでしたが、精神科の診断基準
    のDSM-IVでも記載されてます。

    これは、うつと同じパニック障害などを起こしたり、
    非常に厄介な状態のものです。

    >トラウマの内容は友達とケンカして嫌な思いをし
    >たみたいです。

    は、子どもが成育する過程での変化で、それほど大
    きな問題ではないと思います、むしろ、成長過程で
    の小さな事件で嫌なら嫌でほおっておけば良い事だ
    と感じます。

    あまり、親が干渉しない方が良いと感じます。
    精神医療の領域で「トラウマ」とは呼びません。

    >病院へ行けば子供が思い出すので

    子どもはケンカしたり、仲良くして社会性を身に
    つけます。親の過干渉は、社会性を削いでしまう
    と思います。トピ主さんの子どもの頃を思いだし
    てください。

    ユーザーID:0132279909

  • トラウマわかってます

    トラウマの定義はわかってるつもりです。詳しく書かないだけです。
    子供はAの子とは仲が良く、いろいろな事を知っているし、何でも譲ってくれると言って基本的には好きなようです。しかし好きなのだけど、好きな本に没頭し、自分の事を忘れられたかのような態度をされた事を思い出すと、昨年のキャンプで味わった悔しさを思い出すようなのです。

    私のところへAの子を引っ張ってきて、「この人!(Aの子の事)どう思う?本ばっかり読んでるんだよ!」と泣いた子供の顔が忘れられません。

    確かに昨年行った子はわがままです。子供は振り回されっぱなしでした。だからAの子ならやさしいし、何でも譲ってくれるので大丈夫かと判断したのです。

    別にちやほやされなければいけない、なんて思ってません。子供は本当に繊細で内向的な子です。だからAの子のような明るい、頭の良い子と親として仲良くして欲しいんです。普段は子供に何でも譲って自己主張をしませんから。でも本の時のような事が、絶対に起きないとは言い切れません。

    でも普通に「トラウマ」って使いませんか?そんなに連呼もしてないし、恥ずかしいとも思いませんが。

    ユーザーID:1889897218

  • 分が悪過ぎる

    >私なら「うちの子はマイペースだからmanamiの子に迷惑かけるかも。仕方ないよね。大丈夫?」くらいは言います!

    本当に、そう言われたら

    「A子は自分の子を『マイベースだから仕方ない』だなんて!『迷惑かけるかも』なんて失礼だわっ!私の子はそれで遊んで貰えなくて寂しい思いをしているのにぃっ!『大丈夫?』な訳ないじゃないのっ!」

    と頭にくるんじゃないですかね。

    A子さんが言いたいのは「安易に約束させないで」という事だと思いますけれど。
    トピ主さんと話が通じないので、エスカレートして「トラウマ、トラウマって」と返信が来たんじゃないかな。
    トピ主さんの模範解答は「うちの子は、悪気が有った訳じゃないが、安易に約束してしまった事はお詫びする」だったと思います。

    ユーザーID:0919383570

  • トラウマではありません

    > みなさん誤解しているようですが、トラウマって個人差があるのでは?と思います。
    > みなさんが平気な事でも、うちの子は傷ついたのです。
    > 親としてそういう状況にならないように配慮するのは当然の事では?

    まず、みんなが平気な事でも、傷くことは、もちろんあります。
    でもそれをトラウマとは呼びません。
    トラウマというのは、捉え方に個人差があるものではありません。
    客観的事実です。少なくとも精神科医にそういう疑いがあると診断されて
    はじめて口に出来るものです。
    もちろん、一般的には気軽な日常会話内では、誤用がまかり通っている言葉ですので、
    誤用したまま会話を進めることがすべて悪だとは思いませんが、
    「一旦約束したのを断る」ような、シリアスな場面で使うのは愚かなことです。
    「嫌な思い出」を「トラウマ」と言い張ってそれを理由に
    不義理をする親はおかしいですし、こどもの前でも「トラウマ」と言ってはいけません。
    家でちゃんとした会話が出来ていないと、気にされているお子さんの成績にも関わりますよ。

    「嫌な思い出があってどうしても踏み切れないらしい」と
    前もって断ってあげてほしいかったです。

    ユーザーID:2293970420

  • 気が弱い我が子

    Aの子供を引っ張ってきて「どう思う??」と泣き叫ぶトピ主さんの子供。
    十分気が強いと思いますよ。

    うちの娘も三年生ですが、そんなこととてもできません。
    相手が読み終わるまでじーーっと待ってます。
    引っ張って来て親に言うなんて、攻撃に近いと思いますけど?

    トラウマ、トラウマって馬鹿の一つ覚えそのものの、間違った使い方。
    娘さんは学校のお友達とキャンプに行きたいと判断したのです。
    Aさん親子にしてしまった非礼をちゃんと謝るべきです。

    ユーザーID:5144117137

  • わかっているならトラウマなんて言わない方がいいです。

    トピ主さんが子供にとっていやな経験即ちトラウマ、と勘違いしているためかと思ったのですが、本来の定義に当てはまらないとご存じならやめましょう、なんでもかんでもことさら大げさに、被害者意識丸出しで大騒ぎする人って思われちゃいますよ。悪くすれば「ありもしない被害(精神的外傷という傷害)をでっちあげた」ととられてしまうかもしれません、相手の方が善意の方でよかったですね。
    絆創膏で済む程度の怪我を「流血の大惨事!」といったら誰だって大げさだなあ、と思いますよね?…トピ主さん、もしかして「何々嫌い」程度のことを「何々アレルギー」とか普段言っていらっしゃいますか?

    ユーザーID:1848529940

  • 負けず嫌い

    >トラウマの定義はわかってるつもりです。詳しく書かないだけです。

     これだけ多数のレスでトピ主の「トラウマ」の理解を否定されても、あくまで「わかっている」と主張する辺り、トピ主さんも相当な負けず嫌いですね。「詳しく書いていない」どころか、書けば書くほどピントが外れているのが明確になってきているので、恥ずかしいと思います。

     トピ主のレスを拝見すると、トピ主のお子さんこそ我儘になりつつあるようです。自分に譲ってもらえない相手を我儘とレッテル張りしているようですが、それぞれの子供の立場があり、何でもかんでも譲ってもらえない方が普通です。社会に出れば、譲ってもらえないことばかりとなり、我慢が必要になります。我慢すべきところを我慢できないと、とんでもない大人になってしまうと思います。

     A子さんおお子さんは、相当に本好きのようですね。本好きのお子さんが本に集中しているだけで、我儘と批判するのはおかしいと思います。A子さんのお子さんは、トピ主さんのお子さんの保護者でもベビーシッターでもないのです。ちょっとしたことで文句ばかり言っていると、誰からも相手にされなくなると思います。

    ユーザーID:6888068157

  • あなたも子供さんもひがみっぽいだけですね

    トラウマって、そんなものじゃありませんよ。
    児童精神科にかかられてはいかがですか?
    いつまでも親がついてあげられるわけじゃないですし、
    トピ主さんはお子さんを甘やかしているだけで守れてないですし。

    また、A子さんに対して、トピ主さんが勝手に対抗心を持ってるんでは。
    宝石とか身に着けたりしてたら、お金に余裕があるのかなって普通は
    思いますよ。
    それで相手が金銭的に余裕がありそうな話をしたら、こっちを見下してるって…
    A子さんが羨ましくて、ひがんでるんですね。
    それでとにかく嫌いなんでしょう。

    二年連続で約束破って、ほかの人とは約束して。
    すっごく感じ悪いのはトピ主さん親子のほうですよ。
    嫌味のひとつも言われて当然でしょ。

    どうしてわからないかなぁ…頑固なんですかね。
    一度、皆さんのレスをしっかり読み返して、「自省」された方がいいですよ。
    伝わらないかもだけど、一応忠告しておきます。

    ユーザーID:5238247384

  • だからそれはトラウマじゃないんだって。

    嫌な思いをした、その後、似たような状況になるとまた嫌な目にあうかも、と消極的になる、という意味じゃないんだって。
    いつわかるのかなあ。

    あと、気になるんだけど、あなたの子供になんでも譲ってくれるから、好きみたいって、それはおかしいでしょう。
    相手からみたら譲ってくれないあなたの子供はどう思われてるかな。
    あなたの子供、内向的で繊細、ではなくて、おとなしいけど、実はわがままで、思い通りにならないとすぐに約束破る困った子供、じゃないかな。
    二年生や三年生の子供なんて、友達が思うように動いてはくれないなんてわかってて当たり前でしょう。
    わからないとしたら、よほど周りがあなたの子のわがままに付き合ってきていたか、親が介入しすぎたかだね。
    あなた、娘のキャンプのトラウマよりも、世の中、あなた中心じゃない、うまくいかないからと自分の世界狭めていたら、居場所も友人もいなくなる事を教えていかなくちゃ。
    ストレス耐性の低い、責任転嫁ばかりする人に育てたいわけじゃないでしょ?
    公立はもちろん、私立でもこの手の子供は生きにくいよ。

    ユーザーID:6140754663

  • トピ主レスをざっと読んで

    Aの子や他人が自分をかまってくれない、自分の思うとおりに動かないからといって
    癇癪おこすトピ主の娘さん、トラウマとか傷とか調子の良い事主張する前に、もう少し
    まともな人間として我慢を譲歩を覚えないと、この先生きてくの大変ですよ。

    去年の夏のことを思い出して今でも涙と震えが止まらず2、3日まともに食事もできない
    くらい精神的に弱ってしまうなら多少配慮もいるかもしれませんが、あなたのおっしゃる
    ような「トラウマ」ならそのへんの子供はだいたい成長の過程で一生懸命克服してます。

    ユーザーID:7156444693

  • 論点ずれまくり

    もはやトラウマの定義争いになっていますけど。

    トピ主はAさんと縁切りするかが問題でしょ?
    で決めたわけ?

    トピ主ははじめからAさんとのレベルの違いを認めているわけだから
    分不相応だと思って付き合いはあきらめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4872852422

  • トラウマという言葉

    トラウマの定義が議論になってきてますが、安易にトラウマという言葉を連呼したためにAに非情に不快な思いをさせてるのは事実だと思います。トラウマでないのに、人聞き悪いです。

    ここに書かれた内容で判断すると、あなたの娘さんの状況は本当のトラウマではないですし、フラッシュバックして立ち直れないくらいのトラウマだったら普通は初めからキャンプを申し込まないですよ。過去にも同じ理由で断った経験があるというのにまた?キャンプを約束しては後でキャンセルされるAのお子さんの気持ちを考えたことありますか?私がA親だったらAと同様憤慨するでしょう。

    最初の本題に戻れば、A親子とは疎遠になったほうがいいです。A親子のためにも。どちらが非常識かといえばあなた方親子の方ですよ。トラウマなんて言葉を安易に使っていても、結局は我が子のわがままを聞きいれてるに過ぎません。

    ユーザーID:3805943087

  • トピ主さんには

    Aさん以外にお友達はいらっしゃいますか?
    その方に今回の件を相談されましたか?
    されたとしてその方は何ておっしゃっていましたか?

    トピ主さんのレスを拝読していると皆さんからのレスを全く理解されていない事がわかります。
    あくまでもご自分が正しく、反省点、改善点がないとお考えのようです。
    それではここにトピを立てた意味がないと思うのですが。
    私も懲りもせずレスしてしまいましたが、これもトピ主さんには理解されず意味のない事なんでしょうね。
    何を言っても無駄なのでしょう。

    ユーザーID:8673088194

  • みんな、わがままです

    このくらいの年齢の子供たちであれば、人間関係がスムーズにいかなくて当然です。
    活発な子はリーダーシップをとってまわりの子を振りまわすし、マイペースな子であれば興味深いことを見つければまわりを忘れ没頭します。
    友達がいても本を読むくらい、普通のことですよ。
    全員が興味のあることを、ゆずりあって平和に遊べた、なんてあんまりない。
    子供はみな基本的にわがまま(我のまま)なのだから、それで当たり前です。
    お互いが嫌な思いをする中で、これじゃいけない、ケンカしないで楽しく遊ぶためにはどうしたらいいか?と考え、
    我慢をおぼえたり、自己主張できるようになったりして成長してくんです。

    嫌な思いをしそうな事を親が全部排除してまわってたら、お子さんが成長する機会をうばってしまいますよ。
    親にできるのは、話を聞いてあげてどうしたらいいか一緒に考える、までです。
    人の子をどうこうしようと考えるのじゃなく、こんな時は○○(自分の子)ならどう思うか?どうしたらいいか?と。

    約束をしたお友達が自分との約束をことわって他の子と行ったら、自分ならどう感じるか、お子さんと話をしてみましたか?

    ユーザーID:1834863105

  • おお!!

    >元々Aは私や子供をバカにしている節がありました。はっきり何かを言われた訳ではないのですが、何となく感じるのです。

    それが気づければ充当です。

    主さんがいう「トラウマ」の定義でいうと世の中の人間の九割が約束をすっぽかしていいという概念で動いてしまうんですけど??そこんとこどう思います?

    家の外で友達と喧嘩をしました。それがトラウマなので翌日から学校をサボることにしています。トラウマなので。

    これはOKですか?

    主さんの定義だと立派なニートができてしまうんですが(笑)?

    自己定義を主張なさるのは結構ですが、発言するときは一般常識的な価値観も検討していただかないと馬鹿は治りませんよ。

    ユーザーID:5279840056

  • 他人の子供を支配しようと思うなよ

    友人の子を自分の子のおもちゃにしようとしているのに、言うこと聞かない、と怒っているだけ。

    自分の子の出来が悪いから、といって他人の子がそれを守らなければならない、と思う頭の中を開けて見てみたい。

    ユーザーID:5526293557

  • もうやめましょ

    不毛じゃないですか…

    合わないものは合わないんだから、お付き合いをやめたら、スッキリしますよ。

    主様だって、ご自分の時間がもったいないでしょ?

    お嬢さんを確固たる信念で育てていらっしゃるのだから、それでいいじゃないですか。

    そもそも小町の方々の意見も、自分の意にそぐわなければ、聞く耳持たないんでしょ?

    それなら、意味がないんですよ。

    ユーザーID:9643978374

  • 悪く取りすぎ

    みなさん悪く取りすぎです、私の書き方が悪いのかも。
    私も子供もAやAの子供が好きです。
    Aはいろいろ見習うべきところもあるし、センスも良いし。
    Aの子は優秀だしやさしいし。
    私たち親子はA親子をとても良く思っているのです。

    それなのに私たちをいつも見下すのです。
    だから問題なのです。これからも子供と仲良くして欲しいのに。
    子供はAの子といると、勉強しようと思ってくれるようなのです。
    我が家で宿題を一緒にさせると、Aの子はものすごく勉強するのです。
    自習学習でノート30Pくらいは軽くやってのけるので、数ページも難しいわが子にすごく刺激になるのです。
    それに近所に住んでます。

    >chachaさん 出来の悪い子ってうちの子の事ですか?酷くないですか?

    >まーちゃんさん 非常識などと言われる事はしておりませんが。

    >yu&aiさん 私がいつ僻んだと言うのですか。

    私はAが見下す態度をとったり、きつい物言いや無神経発言をしなければ付き合っていくつもりです。

    ユーザーID:1889897218

  • 何で約束しちゃうの?

    約束する前に子供に行きたいかどうか聞いて、子供がNOと言えば約束しなければ良いだけ。
    2年も続けて一度約束しておいて後から断るだなんて非常識で失礼な人。

    生活レベルや子供の成績を比較して勝手に僻んでるのは貴方で、貴方の中の問題でしょ。
    「我慢して付き合って」なんて誰が頼んだんですか?

    ユーザーID:1194537939

  • 結局

    散々Aさん親子の悪口を書き撒くっているわりにはAさん親子とお付き合いを続けたいんですね?
    それなら何故トピで縁を切った方がいいのでしょうか?なんて聞くんですか?

    >私はAが見下す態度をとったり、きつい物言いや無神経発言をしなければ付き合っていくつもりです。

    このままそっくりAさんに仰ればいいだけです。
    Aさんが「見下したりきつい物言いや無神経発言をしてごめんなさい。直すわ。これからもお付き合いしてね。」って仰ってくれるかもしれませんよ。
    ただ・・・これまでの経緯(トピとトピ主さんのレスからわかる事←ここ重要)から、Aさんがまともな方(多分まともな方でしょう)なら
    「無神経なのはどっちよ。」と怒り心頭のはずです。
    本当に「非常識」と言われる事をしていないと思っていらっしゃるのなら、トピ主さんの思考は理解できません。
    ですからトピ主さんがここでの皆さんのレスが理解出来ず、平行線のままなのもわかります。

    キャンプの約束の件に関してはトピ主さんが明らかに悪いですよ。その後の対応も非常識です。
    でもトピ主さんには理解出来ないんですよね?

    ユーザーID:1227067946

  • えーっ

    本当に
    >非常識などと言われる事はしておりませんが

    って思っているの?
    その思考回路ならみんなのレスを理解できないものわかるわ。
    一般的に今回トピ主さんがAさん親子にした事は充分非常識なの。
    それに悪く取りすぎって何?
    散々Aさん親子の事悪く書いているじゃない?
    何言ってんだか。

    トピ主さんのレスから、多分Aさんは今回の件で
    トピ主さん親子とのお付き合いを考えると思う。
    去年も約束を断られて、今年もまた約束を断られた。
    しかもトラウマが理由とか言っていたのに、他の子とは行く。
    そこまで馬鹿にされてお付き合いする必要ないもの。
    でもトピ主さんは然るべき理由だって言うんだものね。
    すごいね。トピ主さん。

    ユーザーID:1937793670

  • Aさんだって友人を選ぶ権利があります

    トピ主さんは何故Aさんにばかり一方的に配慮を要求するんですか?
    前々からの約束を破って他の子とキャンプに行くことにした我が子を叱らず、それどころか
    Aさんからちょっと嫌味言われたくらいで腹を立てるなどお門違いもいいところですよ。
    トピ主さんがするべきは我が子のワガママを叱ることであってこんなトピを立てることじゃない筈です。

    友人とは対等なものです。精神的なものであれ物質的なものであれ、お互いにメリットがあるから付き合い
    が続くんですよ。その点Aさんがトピ主さんと付き合うメリットって何があるんですか?
    別に向こうが頭を下げて友人になって下さいと言ってきたわけでもないでしょう。
    その頑なな態度を改めないとAさんだけじゃなく他の友人達からも距離を置かれますよ。

    ユーザーID:1211845572

  • お答えします

    あなた方親子の何が非常識か?

    行くと相手に期待させておきながら、後で子供のわがままで断るというのを繰り返していること

    トラウマじゃないのにトラウマ扱いしてること

    ユーザーID:3805943087

  • いやトピ主さんのが心配

    なんだかものすごく大きなコンプレックスをお持ちのように見えます。
    娘さんではなく、トピ主さんに何かトラウマがあるのではないですか?
    ショッキングすぎて忘れてしまってるのかも…。

    よくなるといいですね。

    ユーザーID:1004514925

  • 残念な人ですね。。


    私も他の皆さんの言う通りだと思いますが。

    楽しくなかっただけでトラウマって。
    娘さんをワガママなお嬢様に育てたいのかな?

    対抗するために宝石身につけるとかイタいねぇ。
    その辺読んであぁ...って思ったけど、
    多分あなた、私が私がってタイプでしょ?

    ちゃんとレス読み返してその性格直すとこ直さないと
    取替えしが付かなくなるよ。

    ユーザーID:4719960689

  • 利用してるだけ。

    あなたたちが Aさん親子を。

    それって友人とは言わないし ある意味見下されても仕方ないと思うけどね。

    だってそうじゃない?
    してもらうばっかり 参考にさせてもらうばっかり。
    牽引役をしてもらえたら うちの子もがんばれる、だって???
    だってまたなにかあったら「トラウマ」よねぇ。

    だれだって 近寄りたくないと思うんだけど・・。

    ユーザーID:8711306159

  • トラウマになるって普通に使いますよね。

    それは「苦手になる」とか「得意ではない」とかって意味ですよね。
    でもそれは本来の意味じゃないです。
    子供が約束を断る理由にトラウマと言う言葉を使うとちょっときつい言い方になります。
    例えると、
    子供同士でちょっとした喧嘩をしたのを相手のママは「傷害を受けた」といい、キャンプに一緒に行こうと約束していたのに、「うちの子が傷害を受けたくないから、一緒に行きたくない。」って約束を破ったらどう思います?
    「傷害」なんて大げさな言い方だし、それを理由にするなんて変な人。大体あの人傷害の意味知っているのかしら?
    って思いません?

    同様にトラウマを連発すると「この人はよく分かっていない人なんだな」という印象を受けます。
    だからトピ主さんは「トラウマの意味知っているのかしら?変な人だね。」
    となんとなく下に見られているのでは?


    >子供同士は仲良しで、レベルの高い子供とわが子を突き合せたかったので、今まで我慢してきました。

    Aさんの子供がレベルが高いのはトピ主もわかっていた事。上から見られるのは仕方ないと思うけどな。

    ユーザーID:8586624118

  • 心配されなくても、大丈夫です

    いま、小学校3年で、
    通ってる小学校が、私立と地元公立で違ってるんですから、
    無理に親が合わそうとしない限り、
    お付き合いは無くなっていくものです。

    まして、『見下されてる』と思われるような母親で、
    ご自分の娘さんが“トラウマ”を負ったというようなお友達と、
    お付き合いされるのが、おかしいです。

    ママ友には、義務も権利も存在しません。
    お互い様のデコボコ関係を承知して、
    つき合っていくか、ダメなのか、だけです。

    ユーザーID:4299324980

  • 間違いなくトラウマになってますよ!

    キャンプって子供の一大イベントですものね。

    Aさんのお子さん、去年断られてトラウマになった挙句、
    今年までも断られさらにトラウマを深めてしまい
    失意のどん底にいることでしょう。

    「子供ががっかりしています」ってAさんも言ってますしね。

    繊細な子供の心に敏感なトピ主さんがこのことを見過ごせるはずはない… ですよね?
    よそんちの子供のトラウマなんか知らん、なんて言わないですよね。
    それじゃ冷たいAさんと同じです。
    ほんと、冗談じゃないですよね?

    ユーザーID:1237874798

  • 疎遠になるから大丈夫です

    高学年になれば子どもも経済状態や学力レベルが違うことが分かってきて、一緒に遊ばなくなるから大丈夫ですよ。
    トピ主様の言う通りAさんとは縁を切った方がいいです。これからトピ主家とA家はどんどんかけ離れていきますから、一緒にいても惨めです
    Aさんはトピ主様をバカにしているんじゃないんです。Aさんの世界では当たり前のことがトピ主様にできないからビックリしているんです。
    いいじゃないですか、Aさんのお子さんとトピ主様のお子さんでは、将来への考え方も何もかも全く違うと思いますよ。
    レベルの違うAさんとお付き合いするよりも、同じレベルの家とお付き合いした方が、いろいろと情報も入ってきて便利です。
    Aさんも今回のことでトピ主様が自分たちとは違う価値観の持ち主だとわかったでしょうし、もうお付き合いしたいと思っていません。
    経済レベルも違うし子供の将来への期待もことなるのですから、だんだん疎遠になります。
    それともAさんが謝罪をしてトピ主様と付き合うメリットってありますかね?
    せいぜい同じ有名私立学校の保護者に「近所にこんな親子がいて、迷惑なの」って話をするくらいじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3855727430

  • 彼女のほうでうんざりしているだろうから

    トピ主さんが執着しても離れていってくれますよ。
    彼女がトピ主さんを見下しているとは思えません。
    トピ主さんの被害者意識が強いだけでしょう。
    まぁ、たとえ見下されていたとしても仕方がない人=トピ主だとは思いますが。

    ユーザーID:0333608430

  • 色々書いているけど

    トピ主さんは、バカにされるような事ばかりしていると思いますよ。
    親として、キチンと謝罪すべき時に、子供を庇う様な事(トラウマ)を書いてしまう。
    「え?親として、子供を庇うのは当然でしょ?」と思うかもしれませんが、それは母性。父性は「謝罪すべき時は、自分側を庇わない」が基本なんです。
    子供の為につい母性が暴走しがちな妻を、止める夫が居てバランスを取る。
    最近は、父親も母親並みに暴走するので、モンスターペアレンツと呼ばれる訳です。

    トピ主さんが、世間で求められるラインを早く身に付けないと、モンペア認定されますよ。
    夫が居ても居なくてもしっかりラインが守れるママさんも多いですからね。
    たまにラインを出ても良いですが、引くべき所は引かないと。
    今回は、明らかに引く所です。

    そこを押してしまった訳ですから、当然激しい抵抗を受ける訳です。
    今までも、引く所で押してきたのでしょう。
    その都度受ける抵抗を、見下されていると感じていたのだと思います。
    そりゃそうですよ。常識では引く所を押してるんだから。非常識な人だな〜と思われていたのです。

    ユーザーID:6630253009

  • 振り回されない

    匿名掲示板の意見にいちいち振り回されないほうがいいですよ

    リアルでA親子と付き合っていくのはあなたなんだから、
    あなたの思うように感じて生きていけばいいです
    相手のことが好きなのであれば本当にそうです
    完璧な人間なんていません
    すこし気に入らないところがあるからとグチグチ言ってても誰も何も変えてくれませんよ!
    上から目線の人っているんですよ
    ふ〜ん、へ〜と適当に返しとかいいじゃん。

    ユーザーID:3555562288

  • 仕方ないよね

    トピ主さんが望んでいるのは「相手から貰うだけ」の関係ですね。
    通う学校や生活レベルが全然違うのに、そんな関係が今まで持っただけで凄いと思いますよ。

    ユーザーID:8517052606

  • トピ主さん親子がおかしい

    お子さんが本当にトラウマを抱えていて、Aさんのお子さんと約束したものの、やはり恐怖がよみがえってきて「キャンプ」には行けない、と言うならまだしも、トラウマを理由に断ったはずのキャンプになぜか別のお友達と行く約束をするお子さんの神経を疑います。
    本当にトラウマなら、どんな人と一緒に行くことも「怖い」と感じるはずなのに…。
    Aさん親子が嫌いなのかと思えば、「そうではない」という反論。
    トピさん親子って、ルールは守らない、約束は破る、言い訳してなんとか自分の非から逃亡という印象はぬぐえません。

    まあ、Aさんからの上から目線を感じ耐えられないなら疎遠にすればよい話です。
    Aさん親子との約束をやぶっても、他に遊ぶお友達がいるならそちらの方々と仲良くすればいいと思いますよ。
    これ以上Aさん親子に不快な思いをさせないですみますし、トピさん親子も平穏な日々が待ってますよ。

    ユーザーID:0283418203

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