母の愛情が重い。毎日連絡メールがしんどい…

レス97
(トピ主1
お気に入り163

家族・友人・人間関係

匿名希望

実家を離れて一人暮らしをしている大学2年の女子大生です。

私は母から「毎日帰宅後は帰ったことを知らせるメールをすること」という約束をさせられています。
ですが、私にとってその約束が重荷で仕方がありません。

うっかり忘れてしまう時もあるし、わかっているけど母のことを思うと気分が億劫になって結局メールを出さないでしまう時もあります。
(そんな時は母から催促のメールが来てウンザリ)

母はこんな私を「親のことを省みない冷たい娘」と電話越しで涙ぐみながら言い、母自身のことは「娘にいいように操られてるバカ親」と主張しています。

母はよく私に「○○ちゃんはお母さんがいないと何もできない」とか「こんな風に育ててやったのはお母さんなんだよ(ちなみに我が家には血のつながったちゃんとした父がいます)」と言い聞かせています。
母の言っている内容はまっとうなので何も言い返せないのですが、そんな事を聞くたびに心がギュッと苦しくなります。

学費も生活費も実家の両親のおかげなので、私が甘ったれているのは百も承知です。
ただ、連絡メールはなぜだか非常に苦痛なんです。

どうしたらメールを毎日返すことができるんでしょうか?

よろしくお願いします。

ユーザーID:3536862139

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数97

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 一言メールでOk

    夕方や夜に、帰宅していなくてもメールしたらいかがですか?
    「帰宅しました」の一言だけでOKです。
    後の情報は一切知らせる必要はありません。
    もし知らせるように言われたら「面倒くさい」で通します。

    そして卒業後トピ主さんが親の助けなしに生活できるようになったら、母親の干渉・コントロール・泣き落とし・・・は、一切気にせず無視した方がよいです。
    この手の母親は、社会人になったり結婚後も干渉してくる可能性が大いにあります。

    ユーザーID:7462022194

  • 自立する

    そりゃ、母親が子離れ出来ていないんですよ。トピ主さんももっとちゃんと反抗しないと、本当に自分では何も出来なくなりますよ。

    うちの母親など、毎晩11時にチェック電話してきていたので、トピ主さんの母より、もっと重症でしたけど。

    私も、仕送りしてもらっているのだし、とか思って「いい子」にしていたのですけど、これは良くなかったです。社会人になったときに、学生時代の人生経験が足りなくて苦労しました。

    20歳になったら、もうちょっと自立して見てください。

    外からでもメールを入れるとか、メールを入れた後でまた出かける、とか、「束縛されているようで苦しい」とちゃんと言うか。

    それが出来なかったら、自分の心の中で、メールは仕事と割り切ることです。それで給料(仕送り)を稼いでいるんだ、と。

    ユーザーID:3493915122

  • 素直に 母親に話しなさい

    大学生になり 一人暮らしになった娘を 心配しての指示なのでしょう
    「帰宅メール」・・・ つまり それは
    そのメールが 遠くで暮らす娘を案ずる母の心を 安心させるのでしょ♪

    母様はキット 50歳前後ですね?
    その年頃の女性は 更年期障害が出る頃で
    娘を持つ母親は 特に重度に障害がでます
    その為に 心細くなり 娘に思いを寄せるのです

    しかし 貴女に負担なら 素直に
    毎日 メールできないなら できないと 話すべきです
    更年期を迎えて 心細い母様をいたわりながら でも 自分の気持ち 考えはお伝えした方が 良いですよ

    貴女が母親を思う10倍・・・母様は貴女を愛してるんですよ
    貴女が 親になった頃 わかりますよ

    今20歳なら わからなくて当たり前の頃です

    毎日メールは キツイですよね
    母様を傷つけないよう 早めに 思ったとおり 言えばいいですよ

    遠慮して 話さないほうが 母様に気持ちが届きませんからネ

    ユーザーID:0665709693

  • もうここはビジネスライクに。

    毎日同じ時間に同じ文章を送り続けるというのはどうですか?

    指定した時間に自動でメールを送信してくれる予約メールというサービスがあった気がします。

    何かぶつぶつ言われても『言われた通りにしてるわよ、規則正しい生活でしょ?』と突っぱねましょう。

    下宿も学費もありがたいことですが、そこまで恩に着せるのはちょっと歪んでいます。あまりストレスを溜めないよう、卒業まで頑張って下さい。

    ユーザーID:0502171149

  • トピ主さんはおいくつですか?

    もう20歳の誕生日はむかえられましたか?

    お母様に「20歳の誕生日までは言われた通りメールしますが、20歳になったらもうメールはしません」と言ってはどうでしょうか?
    今のうちに子離れしてもらわないと、将来苦労しますよ。

    ユーザーID:2283680323

  • 電話ではなく

    手紙に自分の気持ちを書いて送りましょう。 感情的ではなく、冷静にすべての動物は親離れ子離れが必要な事、それをしないと子供の人生を狂わす事になる事、自分は自立した大人にならないと人生の荒波を渡って行けなくなるという事、もう大学生だしもっと信用してくれないと自分に自信が持てなくなる事、自分には自分の人生がある事(それはお母さんの物とは別である事)などをわかってもらうしかないですね。
    お父さんと話し合うべきです。 お母さん抜きでね。

    さみしさから娘に執着するのは娘への愛情ではなく自己愛ですよ。

    ユーザーID:8974999505

  • 心配なんだね

    物騒な世の中だから心配なんだね
    メールだったら
    定型文をつくっておき
    今帰宅。元気です。
    みたく
    タイムカードと割りきるしかありませんね
    パソコンで
    毎日同時こくに送信メールを送る設定をしておくとか。

    ユーザーID:0296112338

  • 忙しいことをアピール

    学生の本分は勉強です。

    催促メールがきたら「宿題やってたらスマホの電池切れで、宿題終わって気が付いたら遅いから送らなかった」
    まあ、これが学生らしいいいわけでしょうが、
    たぶんこういう親は聞かないでしょう。

    それか、数日デコメで元気だよのデコメだけ返す。もちろん同じデコメで。
    帰省の約束や学費の支払いなど事務的な連絡以外は、同じデコメにする。
    あとは、思いっきり重すぎる写メ(大学の門でも撮って)受け取ると親がパケットがものすごくかかるようにする。
    本文「学校到着」添付ファイル「学校の門」
    子どもはパケホでも、親がパケホにしてないケースはあるので、毎回お金のかかる写メをしつこく送る。

    学部・学科がわからないので何も言えませんが、資格を取る学科なら
    3年になると実習やら国家試験の準備やらで忙しくて、それどころじゃないです。
    (例)看護師、管理栄養士、社会福祉士、保育士、教諭等

    ユーザーID:6144890292

  • 朝にしたら

    こんにちわ。帰宅後メールは私も煩わしいと思ってしまうなあ・・・。
    疲れて帰ってきてお腹も空いてるし、やりたい事たくさんあるし・・・って後回しにしがちです。

    なので私は、毎朝メールをしています。

    母が一人暮らしなので無事かの確認でもあります。
    内容も「おはよう。今日も仕事がんばりましょう!」とかだけです。

    苦痛に感じる原因を探って、自分ができる範囲内に変えたらいいのではないでしょうか。
    それに対して罪悪感は感じる必要ないと思います。

    ユーザーID:3992618145

  • 呪いの言葉ですよ。


    「○○ちゃんはお母さんがいないと何もできない」
    「こんな風に育ててやったのはお母さんなんだよ」
    なんて言葉、お母さんの呪いの言葉です。

    娘を心配するポーズを取りつつ、無意識のうちにあなたが自立して幸せになるのを妨害しているんです。
    今後、就職活動、大学卒業、結婚、妊娠、出産と人生のいろんなステップを踏むごとに、
    全身全霊で呪いの言葉をかけるでしょうね、お母様。

    涙ともっともらしい言葉を使う分、こっちの罪悪感をくすぐるんですよね。
    本当は支配欲のかたまりのくせに。
    物理的に離れている内に冷徹に突き放さないと、ご自分の人生を食いつぶされますよ。

    おそらく、お父様との仲がうまくいってないんだと思います。
    夫婦というより男女として。

    自動でメールが行くようにスケジュール設定しておけばいかがでしょうか?
    曜日ごとに時間を変えれば問題ないんじゃないですか?
    例え自宅に帰ってなくてもメールさえ送ってればいいでしょう。

    『毒になる親』という本を読んでみてください。
    参考になることがたくさんあると思いますよ。

    ユーザーID:5088138000

  • 取り敢えず、約束は守ろう。

    若い女性の一人暮らし、さぞかし親御さんは心配でしょう。

    「今、帰った」の一行のメールで良いのであれば、
    それをする事を「約束した」のであれば。

    まずは約束を守りましょう。30秒位で済むでしょう。

    キチンと約束を守った上で、「忘れたりするし、◎◎しなくちゃのストレスにもなるから、」と
    交渉しては如何でしょう。

    ユーザーID:4167453155

  • 親ばなれ、子ばなれを

    30代の男性です。大学2年生だと、ぎりぎり未成年なのかな?自分の母親も以前は、似たような事を言っていたので、煩わしい気持ちは良く分かります。20歳になって、成人を向かえたら、1人である程度の事はチャレンジしたいと言ってみたらどうでしょうか?そして、お母さんには、温かく見守ってほしいと。このままでは、いつまで経っても、自立出来ない事も訴えてみてはどうでしょうか?今の状況は、お母さんにとっても良く無いと思います。

    ユーザーID:0647174955

  • 子離れできない母親

    母親は子離れできなくてあなたが心配で仕方ないんでしょうね。連絡メールがなんで苦痛なんでしょうか。「今帰ったよ。今日はこんなことがあったけどね。」などと気軽にメールすればいいだけで時間もかからないでしょう。あなたとしては母親に心配かけないことが大事です。

    ユーザーID:2379377221

  • 大学2年の息子の母です

     息子は遠方で一人暮らしをしています。滅多に連絡を寄越しません。たまにメールしても「はい」「元気です」など、そっけない一言だけです。私は息子が心配でたまりません。ちゃんと食べているか、朝は起きてるか、学校へは真面目に行っているか、人様に迷惑をかけていないか…等、きりがありません。毎日でも安否を確認して、声を聞きたい。それこそ、「決まった時間にメールをしなさい」と何度言おうと思ったことか。子どもを一人暮らしさせている親なんて、みんなそうです。ましてや、大事な娘なんだから、お母様のご心配はなおさらだと思いますよ。決してあなたを信用していないのではないのです。この部分はぜひ、わかってあげて下さいね。
     あなたも親のありがたみは毎日感じているでしょうし、お金を出してもらっている以上は、ある程度、親の意向に添うべきだとわかっているのよね。でも毎晩親に連絡するのは、確かに現実的でないことも多々ありますよね。お母様とお話をして、たとえば、週末には必ず電話をするとか、週に決まった曜日にメールするとかしてはいかがでしょう。毎日ではないけれど、曜日を決めてそれは必ず守るという取り決めをするのです。

    ユーザーID:9037222799

  • それでも一人暮らしを

    させてくれた

    親なんてそんなものです

    「ただいまメール」くらい
    ちゃっちゃとしてあげたらいい

    我が夫でさえ
    「カエルメール」くれるよ

    「心配」なんだよ
    こんな世の中だし
    ましてや女の子だし

    ユーザーID:8914499028

  • 心配なんです。

    テレビのニュースで若い女性が巻き込まれた事件を見るたびに心配になるんです。

    冷静に考えたら、連絡したからといってその後も無事でいるとは保証できないんですけどね。

    トピ主さんは、メールの送信予約は使ったことないですか?
    必ずしも「帰ってからメール」しなくてもいいんですよ。

    何日か分をまとめて「送信予約」しておけばいいんです。
    もし、電話が来てもお風呂に入っていたとか、疲れて寝ていたことにすればいいわけで。

    要はこちらからマメに連絡いれておけば安心するんです。
    レポートやサークルで忙しいと日頃から言っておけば、そのうち毎日の連絡から2〜3日に1度でも安心するようになりますよ。

    心配させないようにすることで、子離れしてくれると思います。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:9836609682

  • 反抗期ありましたか?

    とても親に従順なイメージがあります。普通なら『信用してほしい。毎日メール連絡するほど子供ではい』と主張し突き放すお年では?親に学費等面倒をみてもらってる=言うことを聞くじゃなく、おかしいと思うことはちゃんと主張、話し合いし親離れしていくことが何より大事な年だと思います。泣かれたりして罪悪感感じ必死でメール返す方法なんて考えるそんな親子関係は将来いくつになっても形を変えて続きます。いまこそ変えるべきでは?

    ユーザーID:6979583844

  • 母の気持ちと娘の気持ち

    40代の母親です。自宅通学の大学生の娘がいます。

    この子なら大丈夫と家を出した娘さんなのですから、お母様はあなたを
    信頼されているのだと思います。でも日々の確証がほしいのですよね。

    本当はお母様がドーンと構えていられればいいのですが難しそう。
    ここはひとつ、仕送りから考えて一回いくらのバイト、くらいの気持ちで
    メールしてあげてください。
    お母さんになった時、お母様の気持ちが判ると思いますよ。

    ユーザーID:7086959577

  • 自分を責めない

    私の子供も大学進学時家を出ました。
    同じ立場の私から見ても、お母様の言動は行きすぎです。

    毎日のメールを義務付けるって、、、
    娘に泣きながら恨み節をぶつけるって、、、
    失礼ながら尋常とは思えません。

    トピ主さんは意識を替えるべきです。
    「母が言ってる内容はまっとう」ではありません。
    「どうしたらメールを毎日返せるか」ではなくて、「どうしたら娘への異常な執着を改善できるか」です。

    まずはお父様に相談なさい。
    子供に異常な執着を見せる母親は夫婦仲がうまくいってない場合が多いのです。
    それから、年齢的に更年期障害の影響が考えられます。
    もしお兄さんかお姉さんがいるのなら頼っても良いでしょう。

    私は一人暮らしする子供に、4年間で数回の電話しかしなかった母親ですが、子供のことは心から大切に思っています。
    残念ながらお母様の気持ちはさっぱりわかりませんが、傍から見てもこれで良いとは思えないのです。

    ユーザーID:3968018197

  • 定型文でもいいですよ

    大学4年の娘をもつ母親です。
    私もお母様と同じように不安にさいなまれ苦しみました。
    自分なりに原因を探った結果
    子離れが出来ていないこと(分離不安)と更年期鬱ではないかと思い当りました。

    対策の中で有効だったのは
    娘の住むマンションを大学から徒歩圏内のオートロックセコム管理人付きの物件にしたことでした。
    お金はかかりましたが娘の安全と同時に自分の心の健康を守るために必要な投資と思いました。
    また携帯以外の連絡手段を複数確保しました。
    携帯だけではトラブルの際こちらからの連絡手段が無くなりますので不安でした。
    今はセコムや管理人さん、twitterなど複数の手段で無事を確認できますので以前ほど心配することがなくなりました。

    お母さまも理由が無い不安感にさいなまれて苦しんでいると思います。
    定型文でもいいので(元気だよ だけでもOK)返信してあげてください。
    またtwitterやfacebook、mixiなどのアカウントがあれば可能な範囲でお母様には教えてあげてください。
    あなたの動向がわかれば安心なさってメールは減ると思います。

    ユーザーID:9334367356

  • 返さなくてもいいのでは

    お母様が子離れできないでいるのかな。

    一度、正直な気持ちをメールか手紙で(電話は遮られそうですし、言い辛いですよね)伝えたらどうでしょうか。
    大切に思っていること、信じてほしいことを。
    お母様から、返事の催促の嵐だとは思いますが、ここは無視して。
    もしかしたら、いろいろ今より面倒になるかもしれませんが、自立をお母様に宣言は必要なのかなと思いました。

    いい関係ができるといいですね。

    ユーザーID:2090407954

  • 心の負担、苦しそうですね

    ひとまず、メールについては感情的に悩まないで解決。

    前もってメール文を何パターンか作って保存しておく。

    大体いつもの帰宅時間にアラーム(毎日繰り返し)セットしておいて、送信してみたら?

    ユーザーID:7622474149

  • 毎日しなくてもいいんじゃない?

    お母さん思いの、優しい娘さんですね。

    一人暮らしも2年目、ずいぶん慣れた頃でしょうか?
    母親が子供の心配するのは当然のこととは思いますが、
    お母様はかなり束縛がきついですね。大変ですね。

    あなたが苦痛に感じているということは、親離れしたいと思っている証拠では
    ないでしょうか?
    そして、お母様もそろそろ子離れの時期かと・・・。

    毎日の帰宅メールは大変そう。飲み会なんかあったら遅〜くなる時も
    あるでしょうに・・・。

    正直に気持ちを伝えてみてはどうでしょうか?

    感謝の気持ちはたくさんあること、そろそろ、私のことを信じていろんな事を任せてほしいこと、メールの頻度なども話し合ってみたらどうでしょうかねぇ・・。

    ユーザーID:2469532827

  • 自立

    精神的な自立、経済的な自立、色んな自立があります。
    親は子供を産み、育て、最終的には自立させるものだとおもいます。
    ただ主さんのお母様は子供に『依存』しているように思います。

    お母様が自立していない状態なのではないでしょうか。

    子供に依存する親もいます。
    自分の存在理由にする親もいます。
    『あなたのため』という言葉は『自分のため』に発せられている事があります。
    そして、自分の価値観の中に子供を閉じ込めてコントロールする親もいます。

    お父様にもお母様を諌めるお力がないのでしょうか
    (あるならこのような事になってないのかもしれません)

    一度自分の気持ちをお母様のコントロールしようとして来る力以上の強さでお母様にぶつけてみてはいかがでしょうか。

    私は泣きながら叫びながら暴れながら自分の父にも母にも『自分』を主張しました。
    相手の理論に乗るのではなく、自分の感情を相手にぶつけてみてください。

    親として子供を受け止めるのが健全です。
    子供が親を受け止めている状態は不健全です。

    主さんが思い切ってがんばれますように。応援してますよ!

    ユーザーID:2579147270

  • そんなの

    定型文作るか自動送信メールにするかしたら?

    でもさ、会社に行っても戻れば連絡する場合もあるし、今から練習だと思えば?
    義務を果たしてこその権利。一人暮らしさせてもらうだけありがたいことですよ

    ユーザーID:9891743853

  • いい子ですね

    でもそろそろいい子をやめて
    反抗期になってもいいんじゃない?
    逆切れされると思うけれど、ママを傷つけずに大人にはなれないよ。
    罪悪感に負けるな。

    メール?
    定型文を毎日自動送信でいいんじゃない?



    子供に反抗されて、傷ついたけど、
    おかげで少し大人になった母より

    ユーザーID:0489826939

  • お母さん世代ですけど

    お母さん、心配なんでしょうね。毎日はちょっと重荷でしょうけど、電話がきて泣かれるよりは簡単なメールを出したらいいんじゃないですか?
    宿題がたくさんあるから今からがんばりま〜す、とか、友達とご飯を食べてます、とか一言でも送ってあげたらどうですか?
    徐々にお母さんも距離ができることに慣れてくれるといいですね。

    ユーザーID:0012109289

  • 父親にメールする

    親のお金で一人暮らしさせてもらってる身分なら
    帰宅メールが義務ならしないといけないと思います。

    確かに お母様はうっとうしいですよね。
    素直に言うとおりに メールを続けると 社会人になってからもあれこれ注文つけそうなタイプに感じます。

    ここはひとつ 「お母さんに色々言われるのはうっとうしい。帰宅メールが義務なら お父さんあてにします」と宣言してはどうでしょうか?

    ユーザーID:3958201571

  • 切る

    「面倒だから、もう帰宅メールやめます」、とメールしましょう。

    ぐちゃぐちゃ言ってきたら、「うるせんだよ、ババア」で終わりにします。

    すっきりすると思います。

    ただし、学費や生活費を止められたときの対策だけはしておかないといけませんけど。

    ユーザーID:4762570011

  • 共依存

    私にはあなたの苦しい気持ちがよくわかります。

    「○○ちゃんはお母さんがいないと何もできない」
    「こんな風に育ててやったのはお母さんなんだよ」

    これらの言葉は「共依存」の人がよく使う手です。
    そして、あなたは「共依存」に絡め取られています。
    私がいないとあなたはダメ。私だけがあなたをこんなに思っている。
    だから、あなたは私に恩を返さなくてはいけない。

    その手を振り払わなければ、あなたのお母さんは「共依存」という
    「異常心理」から抜け出せません。

    いいんです。振り払って。それがお母さんの為でもあり、
    あなたの為でもあるんです。
    あなたの心の自立が、お母さんの心の自立へと繋がります。

    罪悪感は持たなくていいんですよ。
    お互いが自立する事が正しい親子の姿なんですから。

    ユーザーID:4134205512

レス求!トピ一覧