離婚したい男性の心理は?(長文です)

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(トピ主4
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  • 確かに価値観が違う

    >私からは夫と一緒にちゃんと実家の家族皆分お祝いしていたのですが・・・

    私(40代既婚女)は、夫と実家の家族のお祝いなんてしませんけどねぇ。
    還暦などは別ですが。

    夫が、義親のお祝いや墓参りに一人で行くとなったら、行ってらっしゃい♪ですよ。
    (手土産は持たせますが)

    私は、披露宴の挨拶で「嫁に貰った」とは言われましたけど。
    仲間外れになっても「そもそも他人だし♪」と思うので、一線が有った方が気が楽ですけどね。
    来いと言われる方が面倒というか、嫌。

    私の親も遊びに行けば何か持たせようとしたり、送ろうとしたりしますけど、夫の方と同じバランスにして貰う様にしています。
    義親から貰ってないのに、実家から貰えば嫌味だし。
    実家が送るという時は、義親にも同じものを送って貰っています。

    トピ主さんも「夫婦は、こうでなくてはならない」という思いが強過ぎたのかもしれません。
    お二人とも、窮屈な結婚生活で、破綻は避けられなかったのでは?
    お子さんが生まれてから、決定的になったのが、辛い話なのですが。

    ユーザーID:6226309174

  • トピレス2まで読みました

    旦那さんは、やっぱり体は大人頭は子どもタイプでしたね

    試験に落ちたのは誰かのせいであって自分は悪くない
    しかもプライドが高いときたもんだ
    落ちたのはトピ主と子どものせいだから自分は悪くない
    離婚は当たり前の行為
    だから離婚しても誰も僕ちゃんを責める人はいない

    調停で話し合うのですから、しっかり慰謝料と養育費
    月々でなく、きっちり全額貰ったほうが良いですよ
    こういうタイプは、初めはしぶしぶ支払うがそのうち
    「収入が減った」などと言って、出し渋ります

    こんな男にしがみつくのはやめましょう

    ユーザーID:6995728277

  • 皆様レスありがとうございます

    何人かの方がレスして下さった、私は浮気は全くありません。クレジットカードを好き勝手に使用する様な事もしていません。
    ただ、私自身甘かったと反省しています。

    今の状況ではそんな事を言うべきではありませんが、私も精神的にそんなに強い人間ではありません。そして夫は私以上だとわかっていました。それなのに夫婦としての土台を作る努力をお互いが怠ってしまった。それに気付き夫へ色々投げかけた時には、夫からみたら今更だったという事なのかもしません。

    それでも、子供の為という事だけではなくて、私自身がこれを夫婦の大きな壁として夫と乗り越えたかった。でも夫はそうではなかったという事ですね。そうさせてしまった私も、そうしてしまった夫も情けないですね。夫が離婚しか希望しないにしても、ここまでの行動をとる人だとは思っていませんでした。

    私は子供の為にも本当の意味で強くならないと、と思います。

    ユーザーID:1931995429

  • 追記。

    とんび様・おれんじ様のご意見に全面同意します。

    夫の苦しみを取り除き、夫の喜びを共に喜び、夫に楽を与える。ーあなたの中に、こうした気持ちはおありでしたか?
    夫を従わせ、夫を責め、夫を見下す。ーこうした感情に溢れ返っていませでしたか?

    休まるはずの家が、四六時中愚痴とイライラの大音響では、出て行きたくもなりますよね。
    旦那様の何が何でも離婚という姿勢に納得しました。

    ユーザーID:7769239626

  • 応援します

    以前に働いた職場で、こういう人がいました。奥さんと子供を置いて家を出て、ドロ沼離婚をされていました。
    全て奥様に問題があるようなことを言い触らしていました。
    が、一緒に仕事をしている私は、その人からのパワハラを受けていましたから、その人に問題があり、奥様は被害者だと分かっていました。

    本当に姑息な人で、弁護士を立て、自分がいかに有利に離婚が出来るか…ということに力を注がれていました。
    子供の養育費ですら出したくないと言っていました。
    こんな旦那に捕まってかわいそうだと、私は思っていましたよ。

    だから、トピ主さんも自分も悪かった…などと考えず、いかに有利に離婚できるかということに力を注がれた方がいいと思います。
    「自分には非がない!」と言うぐらい気持ちを持たれた方がよいかと。

    ユーザーID:6874219933

  • ありがとうございます。

    完全に夫と別の人生を。と、離婚を覚悟した時点で私も気持ちを切り替えなければと思っています。

    親子なのに縁を切るような環境に夫と子供がなってしまう事がどうしてもやるせなく、今でも戸惑いをおぼえます。

    でも、もうそうは言っていられない・・・ちゃんと気持ちの整理を付けたいと思いました。

    ユーザーID:1931995429

  • おんなじ境遇です

    私は去年の年末にトピ主さんと同じ状況になりました。突然そんなことされたら、どうしたらいいか解らなくなりますよね…
    私も、初めは自分を責めて悩みましたが、子供を追い出してもいいと思えるほどの離婚理由を聞いたところで、納得できないし、そんな理解の範疇を超えてしまった相手とは、今後も上手くいかないと見切りをつけて、弁護士さんに相談して解決しました。

    トピ主さんも、まだ混乱している辛い状況と思いますが、お子さんに有利になるように考えて解決してください。
    調停では相手の酷い仕打ちを訴えるのではなく、今、何に困っているか、相手がどうすれば(慰謝料や養育費の事)自分は子供を育てて行けるか伝えて下さい。
    今の状況で十分酷いことをされているのは誰が聞いても解るので、調停委員も味方になってくれるはずです。

    それから、役所など相談に乗ってくれる窓口はあります。一人で抱え込まず、臆せずにいろんな人に相談してください。みんな、意外と色々あるもんです。味方を作ってください。
    離婚してからも、大変なことはいっぱいありますが、自分次第で、いくらでも良い方向に切り替えられます。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:4367436700

  • ありがとうございます。

    市役所へはすぐに相談に行けたので、そこで市民相談と法律相談は一度受けました。電話相談の女性センターも何度か電話をして、調停のお世話になる事もその相談の上で決めました。

    今二度目の調停が済みました。

    私は夫婦喧嘩自体は双方言い分がある時点である意味、喧嘩両成敗だと思っています。だからこそ本当に離婚したいなら感情のままに行動しないで子供の事も含めこれからの人生をきちんと話し合いたいと伝えています。いまだにわかってもらえませんが・・・

    家庭を持ち、親になった責任って、人のせいにだけして捨てていいものではないと思っています。子供に対してだけは情のある言葉を一言でいいから夫の口から聞きたかったですが、子供も自分にはもう関係ないの一点張りです。本当に寂しいかぎりです。

    ユーザーID:2243507797

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