離婚したい男性の心理は?(長文です)

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(トピ主4
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  • ありがとうございます。

    市役所へはすぐに相談に行けたので、そこで市民相談と法律相談は一度受けました。電話相談の女性センターも何度か電話をして、調停のお世話になる事もその相談の上で決めました。

    今二度目の調停が済みました。

    私は夫婦喧嘩自体は双方言い分がある時点である意味、喧嘩両成敗だと思っています。だからこそ本当に離婚したいなら感情のままに行動しないで子供の事も含めこれからの人生をきちんと話し合いたいと伝えています。いまだにわかってもらえませんが・・・

    家庭を持ち、親になった責任って、人のせいにだけして捨てていいものではないと思っています。子供に対してだけは情のある言葉を一言でいいから夫の口から聞きたかったですが、子供も自分にはもう関係ないの一点張りです。本当に寂しいかぎりです。

    ユーザーID:2243507797

  • おんなじ境遇です

    私は去年の年末にトピ主さんと同じ状況になりました。突然そんなことされたら、どうしたらいいか解らなくなりますよね…
    私も、初めは自分を責めて悩みましたが、子供を追い出してもいいと思えるほどの離婚理由を聞いたところで、納得できないし、そんな理解の範疇を超えてしまった相手とは、今後も上手くいかないと見切りをつけて、弁護士さんに相談して解決しました。

    トピ主さんも、まだ混乱している辛い状況と思いますが、お子さんに有利になるように考えて解決してください。
    調停では相手の酷い仕打ちを訴えるのではなく、今、何に困っているか、相手がどうすれば(慰謝料や養育費の事)自分は子供を育てて行けるか伝えて下さい。
    今の状況で十分酷いことをされているのは誰が聞いても解るので、調停委員も味方になってくれるはずです。

    それから、役所など相談に乗ってくれる窓口はあります。一人で抱え込まず、臆せずにいろんな人に相談してください。みんな、意外と色々あるもんです。味方を作ってください。
    離婚してからも、大変なことはいっぱいありますが、自分次第で、いくらでも良い方向に切り替えられます。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:4367436700

  • ありがとうございます。

    完全に夫と別の人生を。と、離婚を覚悟した時点で私も気持ちを切り替えなければと思っています。

    親子なのに縁を切るような環境に夫と子供がなってしまう事がどうしてもやるせなく、今でも戸惑いをおぼえます。

    でも、もうそうは言っていられない・・・ちゃんと気持ちの整理を付けたいと思いました。

    ユーザーID:1931995429

  • 応援します

    以前に働いた職場で、こういう人がいました。奥さんと子供を置いて家を出て、ドロ沼離婚をされていました。
    全て奥様に問題があるようなことを言い触らしていました。
    が、一緒に仕事をしている私は、その人からのパワハラを受けていましたから、その人に問題があり、奥様は被害者だと分かっていました。

    本当に姑息な人で、弁護士を立て、自分がいかに有利に離婚が出来るか…ということに力を注がれていました。
    子供の養育費ですら出したくないと言っていました。
    こんな旦那に捕まってかわいそうだと、私は思っていましたよ。

    だから、トピ主さんも自分も悪かった…などと考えず、いかに有利に離婚できるかということに力を注がれた方がいいと思います。
    「自分には非がない!」と言うぐらい気持ちを持たれた方がよいかと。

    ユーザーID:6874219933

  • 追記。

    とんび様・おれんじ様のご意見に全面同意します。

    夫の苦しみを取り除き、夫の喜びを共に喜び、夫に楽を与える。ーあなたの中に、こうした気持ちはおありでしたか?
    夫を従わせ、夫を責め、夫を見下す。ーこうした感情に溢れ返っていませでしたか?

    休まるはずの家が、四六時中愚痴とイライラの大音響では、出て行きたくもなりますよね。
    旦那様の何が何でも離婚という姿勢に納得しました。

    ユーザーID:7769239626

  • 皆様レスありがとうございます

    何人かの方がレスして下さった、私は浮気は全くありません。クレジットカードを好き勝手に使用する様な事もしていません。
    ただ、私自身甘かったと反省しています。

    今の状況ではそんな事を言うべきではありませんが、私も精神的にそんなに強い人間ではありません。そして夫は私以上だとわかっていました。それなのに夫婦としての土台を作る努力をお互いが怠ってしまった。それに気付き夫へ色々投げかけた時には、夫からみたら今更だったという事なのかもしません。

    それでも、子供の為という事だけではなくて、私自身がこれを夫婦の大きな壁として夫と乗り越えたかった。でも夫はそうではなかったという事ですね。そうさせてしまった私も、そうしてしまった夫も情けないですね。夫が離婚しか希望しないにしても、ここまでの行動をとる人だとは思っていませんでした。

    私は子供の為にも本当の意味で強くならないと、と思います。

    ユーザーID:1931995429

  • トピレス2まで読みました

    旦那さんは、やっぱり体は大人頭は子どもタイプでしたね

    試験に落ちたのは誰かのせいであって自分は悪くない
    しかもプライドが高いときたもんだ
    落ちたのはトピ主と子どものせいだから自分は悪くない
    離婚は当たり前の行為
    だから離婚しても誰も僕ちゃんを責める人はいない

    調停で話し合うのですから、しっかり慰謝料と養育費
    月々でなく、きっちり全額貰ったほうが良いですよ
    こういうタイプは、初めはしぶしぶ支払うがそのうち
    「収入が減った」などと言って、出し渋ります

    こんな男にしがみつくのはやめましょう

    ユーザーID:6995728277

  • 確かに価値観が違う

    >私からは夫と一緒にちゃんと実家の家族皆分お祝いしていたのですが・・・

    私(40代既婚女)は、夫と実家の家族のお祝いなんてしませんけどねぇ。
    還暦などは別ですが。

    夫が、義親のお祝いや墓参りに一人で行くとなったら、行ってらっしゃい♪ですよ。
    (手土産は持たせますが)

    私は、披露宴の挨拶で「嫁に貰った」とは言われましたけど。
    仲間外れになっても「そもそも他人だし♪」と思うので、一線が有った方が気が楽ですけどね。
    来いと言われる方が面倒というか、嫌。

    私の親も遊びに行けば何か持たせようとしたり、送ろうとしたりしますけど、夫の方と同じバランスにして貰う様にしています。
    義親から貰ってないのに、実家から貰えば嫌味だし。
    実家が送るという時は、義親にも同じものを送って貰っています。

    トピ主さんも「夫婦は、こうでなくてはならない」という思いが強過ぎたのかもしれません。
    お二人とも、窮屈な結婚生活で、破綻は避けられなかったのでは?
    お子さんが生まれてから、決定的になったのが、辛い話なのですが。

    ユーザーID:6226309174

  • 行政に相談

    まず、やってる事がDVですから、行政に相談する事。
    又警察にもDV夫という事で相談に行っておきましょう。
    後で調停になった場合証拠が必要ですから。
    ひどすぎます。
    子供がいるのに自分の事しか考えない、家族を守らないとんでもない父親です。
    責任をはたして貰いましょう。

    ユーザーID:4619610113

  • 分かってるじゃないですか・・・

    ご主人は、元々メンタル面が弱い人で、虚勢を張って生きてきた。
    トピ主さんは、しっかりしている反面、弱いご主人を情けないと下に見ている部分も有った。
    ご主人を親離れ出来ていない(親に対して「妻と夫」という独立した関係を築けない)と思って居るでしょうけれど、トピ主さんも親から色々貰ったりしているので、傍から見れば、50歩100歩と言えなくもない。

    心のどこかでは、離婚した方が「自分の為」という事は分かっているんじゃないですか?
    義親の事も受け入れられないのでは?

    でも「子供の為」には、まず復縁の道を探さねばならないと、思って居る。
    父親は必要だと思って居る。
    その考えは普通と言えば普通ですが、本当に必要ですか?
    復縁して、ご主人といつまでも義親や資格の事で言い争いをしてしまうと、それを見て育つお子さんも可哀想ですよ。

    それに、ご主人がそこまでするとなると。
    義親がご主人を誘導しているというよりは、トピ主さんも、相当キツイ事を言ったのではないですか?
    子供が産まれて、ご主人も嬉しかった筈ですよ。

    ユーザーID:4076117716

  • たぶん、あなたもご主人も結婚できる精神年齢じゃない

    お子様なんでしょう、ご主人。

    そして、申し訳ないけど、トピ主さんも似たような人なのかも。

    生活の見通しも立たないうちに子供を作って、お互いの目標とか
    人生とかのすり合わせもないまま結婚しちゃったら、
    どちらも急激な変化に耐えられず疲弊します。

    そして、その余裕のないままお互い甘えたことを言い合って
    イライラして喧嘩を繰り返し、一緒にいる意義を見いだせず、
    離婚。
    典型的な夫婦の性格不一致離婚です。

    ご主人も短気で甘えた、無責任男。
    トピ主さんも思ったことをすぐに口に出して相手をいらつかせてしまう
    典型的な若い女性。

    子供を作るのはまだまだ早かったと思います。
    でも、もう作っちゃったんだから、その子を守らなければならない。
    離婚するにしても振り回される子供がかわいそうでなりません。

    まぁ、あまり当てにはならないご主人のようですから、
    もうあきらめるしかありません。
    少しでもお子さんに有利になるよう裁判で訴え、慰謝料なり、養育費なりを
    きちんともらえるよう動くしかないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1284049372

  • 重要な事実、伏せていませんか?

    旦那様がおかしくなったのは、
    お子さんが誕生されてからの1ヶ月間になるのでしょうか?

    それまでご夫婦仲に問題なかったんですよね?

    お子さんが生まれた事で、旦那様が変わった。
    裏を返せば
    旦那様が豹変した原因が、お子さんにある、と感じてなりません。
    (注意:トピ文だけから判断しろと言われたらですけどもね。)

    失礼を承知でお尋ねしますが、お子さんは本当に旦那様のお子さんなのですか?

    またまた失礼でごめんなさい。
    お子さんがあなたと不倫男性との間に身ごもった子供であり、これが出生後に判明したのだと考えれば、旦那様の非情さを理解できますし、お子さんの誕生をきっかけに激変した旦那様の気持ちにも納得いくのですが・・・。

    この場合の旦那様の心理?
    殺したい位に憎らしい妻と子供。なんで俺が扶養しなきゃならないんだ。・・・でしょうかねぇ?
    これが誤りである事を祈ってやみません。

    上記推察と異なる場合の旦那様の心理?
    赤子の夜鳴きでストレスMAX。何もかもがいやになった。妻も子も捨てて自由になりたい。気ままな独身生活に戻りたい。・・・かな?

    ユーザーID:7769239626

  • 調停も辞さずな態度

    諸費用を請求できるのは道理なので良いのですが…。

    旦那様の側から離婚調停を申立てしている点が気になります。何かしら根拠があると思うので。

    その辺どうなのでしょう?旦那様の調停申立ての理由を教えて下さると、先が見えて来ると思いますが…。

    最初は単に他の女性でも居るのかな、と思ったのですが、そう単純でも無さそうです。

    ユーザーID:5247137700

  • 子供の誕生は とても喜んでいたのに?

    たとえトピ主さんの夫に、他に好きな女ができたとしても、子供が生まれてすぐに、ここまで酷い仕打ちをすることは、普通では考えられません。

    考えられるのは、トピ主さんの、過去の傷か、結婚前後の不倫か、金を無断で使い込みしたことが判明したか、何かがあるはずです。

    もう少し情報が欲しいです。

    ユーザーID:6972895412

  • トピ主、何か隠してないか?

    男が其処まで豹変するのは
    相当トピ主に怨念を抱いているのではないか?と思ってしまうが

    まぁ、最近「体は大人、頭は子ども」の大人が増えたせいで
    我慢するレベルが低すぎる人間が存在するし

    ただ、トピ主のレスだけでは判断できないので
    ココにレスしてくれた内容は
    「あ〜こういう考えもあるんだなぁ〜」ぐらいに留めて
    調停頑張ってください

    ユーザーID:6995728277

  • 他の方が・・・

    他の方がご指摘のように、ご主人さまに何かなさいましたか?トビ主さまにも思い当たる事象があるのではありませんか?
    仮にあったとしても、それを肯定しては離婚には結びつきません。
    離婚は、自己を正当化をしなければ(悲劇のヒロインになりきらなければ)自分が苦しくなり、できません。
    徹底的に自己を正当化し、お互いに諍い、憎しみあい・・・そうしなければ離婚はできないと思います。
    ご主人さまの今の言動は離婚するにあたって「普通の反応」若しくは「序の口」なのかもしれません。
    この先、もっと驚く、想定外の言動に出られることも想定なさって、調停に臨んで下さい。
    少なくとも、相手方は、今までの「ご主人さま」ではないのですから・・・。
    いろいろ仕掛けられてもショックを受けられないような心構えが必要です。
    離婚は戦争です。苦しむことで勝なら、負けるほうを選んではもっと惨めです。
    トビ主さまが「円満調停」とおっしゃっておられますので・・・「円満」なんかありえないです。
    「円満」など、あくまでも便宜上の用語にすぎないのです。

    ユーザーID:2340572133

  • なぜそうなったの?

    バツ1の者です。

    まぁ、トピ主さんとしては、過去の経緯は話したくないし突っ込まれたくないのでしょうね。だから書かなかったのでしょうけど、なぜそういう状況になったのかがさっぱりわからないので、旦那さまの心理もなにもないですね。

    逆に、ここにこういうトピを書いて、どういう反応を得たいのでしょうか。自分の役に立ちそうな考え方を拾いたいのか、それとも単なるストレス解消か。。トピ主さんの心理がわかりません。

    ユーザーID:4804813120

  • 仕返しで思うこと

    夫は2月にあった国家試験に落ちました。3度目の挑戦でした。落ちた理由は妊娠中の私に気を使い勉強に集中出来なかったから私のせいだ。私のせいで落ちたから来年また受けて当然だと怒りました。(昨年の不合格の理由は夫の母のせいだと夫から聞かされていました)

    ただ、試験自体は受けた約8割近くの方が合格している試験なので、毎年誰かのせいにしてずるずる行くのはもうやめて欲しいと4回目の試験は最初反対しましたが、私が育児休暇で来年の試験の頃まで家事に専念出来るので、反対を撤回し、賛成していたのですが、「仕方ないから賛成したんだろ」と、その後も怒っていました。
    夫は入籍する時、妊娠中の私の体調管理やケアは自分がする。その上で勉強もちゃんとする。と張り切っていたので、私はもう少し現実的に疲れやストレスから喧嘩になる事も出てくると思うよとは伝えていたのですが・・・

    不合格という現実は夫にも私にもショックでしたが、私からの前向きな提案は夫には届かなかったようです。

    ユーザーID:1931995429

  • 紛れも無く夫との子供です。

    夫からは性格の不一致として離婚を言われました。産休に入る前は共働きでしたから100%完璧ではありませんが家事をサボるような事は決してしていません。経済的に苦しいこともありお弁当も毎日二人分作っていました。婚約してすぐに子供が出来たので、傍目からはデキ婚ですが、お互い結婚への迷いはありませんでした。
    大きく違ったのは親のタイプです。夫の両親は私に対してもらった嫁だとよく言っていましたが、お墓がある事を何故か私には隠し、夫だけ連れてお墓参りに行きました。(妊婦でも行ける場所でしたが聞かされたのは前日の夜遅くなので急に仕事は休めませんでした)お誕生日も何故か私だけ無視です。私からは夫と一緒にちゃんと実家の家族皆分お祝いしていたのですが・・・根本的に嫁は他人扱いなの?とそのことでよく夫と喧嘩になりました。逆に夫は私の実家が食材や雑貨をよくくれた事を恵んでくれた→自分の甲斐性がないからだろ。馬鹿にしていると言っていました。でも夫はよく自分の会社の社長から食材やお菓子を貰って帰って来ていました。夫の母は全て買えと言う人でした。夫は私と子供より実家が良かったと思ったのでしょうか。

    ユーザーID:1931995429

  • 離婚調停では何と?

    ご主人には、弁護士が付いているのではないですか?
    そうとしか思えない迅速さです。
    最初は、ご主人の浮気かと私も思いましたが、基本的に、この状況で有責者からは離婚調停出来ませんからね(巧妙に隠しているのか?)。

    出産後、一か月の間に、何が有ったのですか?
    トピ主さんも、体調が思わしくない中、育児で必死だったと思いますが、ご主人の親御さんとの関係も含めて、何か思う事は無いでしょうか。
    養育費も払わないなんて、ご主人は、自分の子ではないと疑っているかの様ですが・・・。

    ユーザーID:4076117716

  • 子供が3か月くらいだとまだ独身気分が抜けないかもね、特に男は

    全く責任感も無いですね、独身気分のままで、同棲してた女性と別れるくらいな軽いもんなんでしょうね。もう子供を一種、盾にしても(変にとらないでね)
    その様子じゃ、今後も父としては期待できそうに無いですね。
    冷たい男に引っかかってしまった事は今更もう仕方ない事なんで、まだ若いんだから、前向きに、今度は暖かい気持ちを持った良い人と恋愛してね。結婚は良く相手の人柄などしっかり見極めて。

    ユーザーID:7758832729

  • なかったことにしたいんだね。

    >離婚したい男性の心理は?
    →なにもかも面倒くさくなって、投げ出したいのでしょう。

    ゲーム世代が、リセットボタンを押せばなかったことになる
    ような感じなんでしょうかね。

    へんな男を選んでしまいましたね。次はいい人みつけましょう。

    ユーザーID:4198623855

  • 子どもに関して

    生まれて1ヶ月で豹変?


    なにか重大なことがバレたとか?

    ユーザーID:8177478218

  • きっと・・・

    別に女性ができたのではないでしょうか?
    突然の離婚宣言、無断外泊や妻子がいないような状況を作り上げてる。

    独身と偽って付き合って相手が妊娠して相手の親にも挨拶にいってる可能性が
    ありそうですよね。でなければ急いで妻子の存在を消す必要はないですよ。

    この勢いだと離婚届けだされちゃいませんか?不受理届けだして旦那さんの
    素行調査した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9325533413

  • うーん、そんな事する男性がいるのですね

    自分の子供にそんなことする男性がいるとは信じたくないですが、事実居るという事ですね。

    あくまで円満に終わらせる努力をされているという事、尊敬します。

    それは大切であると思いますが、
    相手はあなたへの誠実性ゼロで有ることも覚悟しないといけません。

    文章を読んでいて、まともな男性がする事ではありません。しかし、何らかの理由であなたに浮気されている、他の男性の子供を押しつけられていると思ったら、そのような行動に出る事があるかもしれません。とにかく相手の話を聞いてみない事には始りませんね。

    ユーザーID:4631366844

  • 十中八九

    女がいる。
    身辺調査して、慰謝料請求しましょう。

    ユーザーID:8412950162

  • 心理だけならば

    理由まではわかりませんが、心理としては妻(トピ主さん)にまつわるすべてを自分から切り離したいのでしょう。妻本人も、妻と関わった自分の時間も、妻となした自分の子も、すべて捨て去りたいほど妻との関係性を断ってしまいたいとしか思えませんな。自分の子どもに対する愛情も妻に対する憎悪の前では些細な事なのでしょう。というか男にとって子どもが自分のDNAを継いでいるかどうかなんて調べてみないと分からないですからね。あー、もしかしたらその辺を疑っているのかも。真偽はトピ主さんがご存知でしょうが、猜疑心は真実とは独立に存在しうるものですから。

    ユーザーID:9762525059

  • 彼女

    多分、そこまでするのは、彼女ができたのでしょうね。辛いですが、そんな旦那、こちらから捨ててしまえばいいですよ。産後のあなたの身体も考えず、赤ちゃんがいるというのに、勝手に住んでいる所も解約してしまうのですから、父親の権利なんて無しです!最低な旦那。トピ主さん、辛いでしょうけど、頑張ってください!

    ユーザーID:1616747570

  • 女じゃない?

    夫婦の話し合いが面倒になって浮気、それが本気になって突っ走ってるんじゃないですか?
    知人夫婦がまさにこんな感じでした。

    調査が必要だと思います。

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:9171157911

  • 突然そうなるより前に序奏が無かったかどうか

    単に別れたいというのではなく憎悪や嫌悪感まで抱いていそうな対応っぷりですね。
    そういう状況に「突然」なるより前に、そうなるだけの経緯があった可能性は?

    例えばあくまで一例ですが、「具合が悪い事を夫へ相談」というのが実際には愚痴り続けるついでに夫やその親族を思いきり侮蔑する言葉(アンタが安月給だから、とかetc.)を投げつけていたとか、自分は気分に任せて先手で夫の顔に何かを投げつけたりするのに、反撃でビンタでもされようものなら「男が女に手を上げるなんて」とギャンギャン騒いだとか、ホルモンバランスを盾に悪口雑言を叩きつけてストレスの捌け口にしていたとか。
    家族カードでトピ主さん実家への高額の贈り物など不正な使用がありそれが発覚したとか。
    子供の事で夫の実家の関与を激烈に拒否しながら妻実家の関与は嬉々として受け入れる姿勢を押し通した、とか。

    トピ主さんの言動からそういうことが垣間見えるというのではないですが、「私は何も悪い事してないのに」と言ってる女性の言動がよく見ればとんでもなかった、というありがちな事例を例示してみました。
    そういう様なこと、無かったですか?

    ユーザーID:6879053031

  • ここまでする理由が何かある

    夫側に何があったのか分かりませんが、随分と急で乱暴なやり方ですね?
    普通は順序立てて物事を進めるのに、異常な感じです。

    トピ主さんの変なうわさでも流されたのでしょうか?
    例えば「子供はオマエの本当の子ではない」って、家の赤ん坊と自分の顔を比べてしまったとか?

    似ないのが普通なんですが・・・。

    ユーザーID:9408395697

  • 思い当たる原因は?

    文章の中に原因は一切書かれていませんが、そこまで嫌われる(母子共々)原因が必ず有りますよね?

    ユーザーID:4699076745

  • 女性がいるのでしょうね…

    ご主人の豹変ぶりから、女性の影を感じます。
    不倫している人間によくあるパターンだと思います。
    単なる夫婦喧嘩や、妻への愛情が薄れた、という理由だけでは、
    ここまで酷い仕打ちを普通はしません。

    そして、あまりにも勝手な行動を、ごく短期間で行っているところから、
    離婚を急がなければならない理由があるのでしょう。
    女性が妊娠している等の可能性もあるかもしれません。

    冷静になって、よくお調べになったほうがいいと思います。

    ご主人の酷い発言に反応する必要はありませんが、
    調停に備えて、できれば録音、最低でもメモにはとっておきましょう。

    今のご主人は、何かに取りつかれているような、
    異常な精神状態だと思います。
    ショックでしょうが、円満だった頃のご主人とは別人だと思って、
    粛々と調停に臨んで下さい。
    エイカさんを応援しています。

    ユーザーID:9376596593

  • 仕返し?

    そのまま受け取れば、とんでもない非情な男ですね。
    でも、そこまで非情になるような出来事があったんじゃないでしょうか?

    あなたに仕返しをしてるようにも感じます。

    どんな背景があったにせよ、調停、裁判所で決着つけるしかないでしょうね。

    ユーザーID:4946525377

  • トピ主は何したの?

     旦那さん随分と行動力あるね。

    余程トピ主が嫌なんだろう。

    >子供にも会いたがらず

    子供はもう諦めてるんじゃないかな?どうせ3ヶ月なら母親が私物扱いしてるんだろうし裁判でも親権はまず取れないから最初からいなかったと思うことにしたとか。何も言わずに夫の実家に子供置いてくるとかすれば反応変わると思います。

    >私への愛情が無くなったから私には会いたくない。

    男は愛情の有無で行動しませんよ。これはどうでもよい項目かなー

    ユーザーID:7130265432

  • よくわからないけど。。。

    お子さんはご主人の実子なんですよね?
    何故、そこまでこじれてしまったのか心当たりはありませんか?

    言い方は悪いけど、あなたに浮気があったor家事放棄など
    何か非がなければ、自分の子どももろともそのようなひどいことを
    するとは思えないんですが。。。

    ご主人は何が原因で離婚と言ってるのでしょうか。
    差し支えない範囲で教えてください。

    ユーザーID:3311557385

  • 自立して子供を育てていく方法を見つけたほうが懸命

    >私への愛情が無くなったから私には会いたくない。私は離婚してしまえば他人だ。と夫は思っているようですが、
    >子供は離婚しても夫の子供ですし、我が子にまでかなりの仕打ちだと思います。

    男性は子供を産むわけではないので、生後3ヶ月であまり会ってなく、情が沸く前に離れてしまった子なんて他人同然なのでしょう。

    うちの子の父親も同じです。でも、裁判して、養育費はきちっと払って貰ってます。養育費が万が一止まるようなことがあったら、また裁判します。

    子供を楯に使わずに、自分が子供を守らないと。

    ユーザーID:8091954459

  • 妙な展開ですね

    はじめは旦那さま奥さんの妊娠中に浮気して本気になっちゃった?と思いましたが…旦那さまが調停離婚を申し立てたとなると全く話は違ってきます。
    失礼を承知で聞きますが…トピ主さん自身に離婚に相当するような何かありませんか?
    でなければ旦那さまの行為が全く理解できないのですよ

    ユーザーID:9181032644

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