保育園・保育園から帰ってからの娘がよく分からない…

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妊娠・出産・育児

疲れたママ

4歳の女児を持つ母です。 3月生まれで、まだ4歳になったばかり、なのか、もう4歳と思うべきなのか…
ちなみに一人っ子です。

悩みは、保育園のお友達の家に集団で(ママ友含む)遊びに行ったら真似ばかりし、後をついていくばかりということ…。 他人の家なので、珍しいものがあるのは分かるのですが、一人だけワンテンポ遅れているというか… 他の子だって、他人の家に来ているのは同じなのに。

保育園での普段の娘が、友達とどんな風に遊んでいるかなかなか分からないため、このような場は貴重だと思って見ていました。
でも、実際目の当りにして、凹みました。

それで、「どうしてお友達と同じことばっかりするの?それでいいの?それを貸してもらって○○ちゃん(娘)が遊んでいる頃は、お友達はもう違う遊びをしていて、そこにいないよ」と聞くと、真似する理由は、「お友達が大好きだから」とのこと。そして、後者の問いには、「それでいい」って言っていました。

クラスが上がってから、色々保育園の事を聞くようにしていましたが、このような状況を知ってから、娘がみんなから嫌われてたり、イヤな思いをさせているんじゃないかと思って、「今日保育園どうだった?イヤなことはなかった?」と聞くと、「無かった、保育園楽しい」という返事が返ってきます。
もう、娘本人がそう言っているのだから、気にしないようにしようと思ったのですが、家に帰ってから私との遊びでも、やはり私がやることを同じようにする傾向が見られます。
そして、自分から楽しい遊びを見出していく行動はあまり見られません…。

子供の世界のことだし、親はあまりまだ口を出すべき時じゃないと思い、モヤモヤしながら過ごしています。
一人っ子って、こんなものなのでしょうか。将来の娘が、一人でしか生きられないような子になってしまわないか、不安でたまりません。

ユーザーID:3587864477

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  • わかります。

    お気持ちすごくわかります。でも子どもって、親が神経質になりすぎて遊び方に口出ししたり、毎日保育園どう?楽しい?ばかり聞かれると、自分の意思でやっていることを批判されているように感じ、自信をなくします。
    まったく園での様子を聞かないのではなく、「給食おいしかった?」や「お休みのお友だちいた?」などさりげない園生活の会話から話しやすい雰囲気を作るのも手だと思います。
    問い詰めない、口出さない。
    あるがままの姿を受けとめてあげませんか?のびのびしましょ。
    お互いに!
    うちも3月生まれでトピ主さんと同じようなことで悩みました。
    でも、年齢があがるにつれ遊び方もかわりました。いま小学生ですが、保育園時代のトピ主さんと同じ悩みが懐かしいです。

    ユーザーID:6273501844

  • 一人っ子は関係ないでしょう。

    お姉ちゃんの真似ばかりする妹、なんてのもいるし。

    トピ主さん、神経質すぎませんか?
    娘さんはお友達のやっていることを見て興味を持ち、それをする事でお友達に近づいた気持になるのでしょう。
    それが不自然なことだとは思いません。

    逆に、なんでそこまで娘さんを否定的に見るのか、理解できません。

    だれか別の子どもと比べていませんか?
    人間に「これが普通」なんてないんですよ。
    トピ主さんの理想を、娘さんに押し付けるのは止めてあげてください。

    娘さんのやり方を尊重してあげてください。受け入れてあげてください。

    もしご自分が、ほかの母親のやり方と常に比べられてガッカリされていたら、どう思います?
    口に出さなくとも、そういったマイナスのメッセージは伝わるんですよ。

    娘さんより、トピ主さんが問題のように感じます。
    自分を認めてもらっていない、と傷つきませんか?

    ユーザーID:8156004860

  • 悲観なさらず

    行動心理で、好きな人の真似をする例がありますね。真似されるとその相手に親しみを覚えると記憶しております。



    お嬢さまは、よっぽどお友達やお母様が好きなのだとお見受け致しました


    どこもおかしくない、子供らしくて素直で可愛い行動に思えます


    お子さまによって持たされた個性が違いますし、人と比べても足りない所を落ち込むばかりで何も変わりません


    気負わずに長い目で見て差し上げたら如何でしょう?

    ユーザーID:0658813193

  • 大人の世界と子どもの世界は違う

    >「お友達が大好きだから」、「それでいい」、「無かった、保育園楽しい」

    おこさんから肯定的な言葉が返ってきているのになぜ悩むのか分かりません。
    なぜ楽しいと言っているおこさんにわざわざ「いやなことなかった?」などと否定的なことを聞くのですか?聞く必要ないでしょ。

    私もそうでしたからトピ主さんのことを批判できませんが。
    私は先生に「子どもの世界を大人の目線で判断しないでください。子どもの目線で見てください。」と言われました。
    トピ主さん、子どもの世界を大人の目線で見てますよ。

    おこさんが楽しいと言っている、それでいいと言っている。お友達がだいすきと言っている。それがすべてです。それでいいじゃないですか。

    子どもは大きい子の真似ををしたがります。
    年長さんの真似をしたがる年中さんはいっぱいいます。
    3月生まれなら数ヶ月年上の同級生のお友達の真似をしたがるのも普通だと思います。
    真似をしていろいろ覚えていくんですよ。
    なにも悩むことはないです。

    ユーザーID:8371528627

  • トピ主です。続きです

    そして、もう一つ気になるのは、うちは官舎住まいなのですが娘が帰ると、ちょうど官舎の子供が遊んでいて、自分も行く、というのですが、一人で自転車に乗っているだけです。
    他の子が声かけてくれたり、一緒に走って遊ぼうと言ってくれ、2度ほどやったようですが、次また「行って遊んでおいで」と促しても、すぐに部屋に戻ってきたり、また自転車に乗っています。 小学生のかけっことかに、まだ着いて行けないからかな?と思ってみたり…

    そのくせ、周りが違う遊びをしだすと、ちょっと行ってみて、またすぐ自転車に乗って…。興味はあるけど入りづらいのかな、と思ったり…。
    私としては、仲良くなって、思いっきり、遊んで欲しいだけなんですが… これがいわゆる親のエゴというものでしょうか。 娘なりに、そうやって距離を置きながら遊びたいなら、放っておけばいつかは打ち解けてくれるのか…。
    あとでつい、娘に「もっとお友達と遊んでいいんだよ」とか、何度も言ってしまいます。

    習い事もしていますが、やはりそのお友達とは話もせず…。
    皆様のお子さんは、保育園以外のお友達とはどんな感じでやりとりをしているのでしょうか。

    ユーザーID:3587864477

  • 6才前までは

    早生まれと半年くらい違う子ではかなり発達違います。
    ところが小学生になると縮んできます。

    早生まれでない子と一緒に遊ぶと、本人はゆっくりと遊べないかもしれないですが、そのワンテンポ早いスピードで鍛えられていいのではないでしょうか?

    私も早生まれで後れを取ってましたが、県内一の進学校に通えましたよ。
    大丈夫ですよ。

    それと出来ないことをチクチク言われると、苦手意識が高まり本当に出来なくなります。
    私は絵を小さく描くことが好きだったんですが、保育園お先生に、もっと大きく書けと繰り返し言われ、絵を描くのが嫌いになり、練習しなかったので、とても下手になってしまいました。

    ユーザーID:6651199255

  • それが

    お嬢さんにとって自然な行動だとおもいますよ。

    同じ学年でも4月生まれの子と3月生まれの子の行動ペースってね、大人のそれとは雲泥の差なんですよ。
    うーんとBabyだった頃を思い出してください。
    お嬢さんが生まれたてのとき、4がつうまれの同級生は早い子ですと離乳もしはじめ拙いアンヨもできていたんですよ。

    恐らく小学校低学年までは、その差はなかなか縮まらないでしょう。
    子供は自分に一番近いお手本を真似て学習していきます。
    上に兄姉がいるお子さんはそれを真似て育ち・学習する。
    上にいなければ近所のお兄ちゃんお姉ちゃん、もしくは同級生がお見本です。
    お見本が既にいる同級生などはクラスのなかで何事も先端を行く傾向があります。

    お嬢さんステキじゃないですか。
    自分よりも月齢が上の同級生たちが遊んでいる姿をジっと観察しているんじゃないですか?
    ジーっと観察して「ああ、そうやって遊ぶんだ!」そしてやってみて「うん!私にもできる!」と嬉しいんだとおもいますよ。

    ユーザーID:1386864721

  • 絵の世界ですが

    好きな画家の画風を真似て描いて
    そのうち自分のものにしていく

    娘さんは自分の世界を作るその途中ではありませんか?

    焦らなくてもそのうち自分の世界が出来上がりますよ

    ユーザーID:4172426012

  • プラス思考かな

    私の子供もマネが大好きです。
    確かに少しは自分で考えろ〜と思うことはありますが、それよりもマネをするってことはそれだけ相手の行動を見て記憶していると言うことだから、私はその記憶力に感心しています。

    でもマネしてくれたおかげで、良かったこともありますよ。
    私の子供は男の子なので、仲良しの友達がやれば乱暴なこともそのままコピーしてきます。乱暴なことや言葉なんて、大人だったら最初からやってはいけないと分かっていることなのでしないですよね。でも子供の世界ではあり得ることと言うのに気付きました。
    マネをして来ることで、やってはいけないことを教えることになり、大人だけでは教えられないこともあるんだな…と感じました。プラス思考ですかね。

    ユーザーID:6084044516

  • 焦りすぎかも

    まだまだ人生これからのお子さんに何を求めているのでしょう?

    ご本人が楽しいなら喜んで差し上げたら?

    不安だったり、人との関わりが苦手なのはお母様ではないですか?
    娘さんは貴女ではない、別の人間ですよ。
    小さくても一緒にしてはお互い辛いかも…

    楽しめたことをもっと褒めて、お母様も楽しみましょうよ。

    ユーザーID:9205954281

  • 全く心配ありません

    娘さんの行動は、全く心配ありません。
    4歳になったばかりで、自発的に友達に声をかけて
    一緒に遊ぶ、なんてなかなかできるものではありません。

    できる子は、小さい頃から親や兄弟と一緒に公園などで
    大きい子や、同じ年頃の子に囲まれている機会が多々あり、
    お母さんがその親御さん達と仲良く話したり、
    一緒に遊ぶことができない年頃でも、さりげなく一緒にいたり、
    という経験が豊富な子だと思います。

    とぴ主さんは、休日などに、決まった公園や広場で遊んでいませんか?
    知らないママさんでも、話をしてママ友になることはありませんか?
    親が友達を作っている様子を何度もみたことがないと、なかなか
    子供は自分からどうしたらいいかわからないものです。

    保育園や幼稚園で、他の子の様子をみて真似して、
    こうやって友達になって遊ぶのだな、と時間をかけて
    だんだん学んでいくのです。
    今友達やママの遊びの真似をしているのは、その入り口ですよ。

    心配なのは、そういう子供の背景を理解せず、
    むやみに心配するとぴ主さんの方かも。

    お子さんは、順調に成長していると思います!

    ユーザーID:9307278130

  • その場で真似してるのならいいですねえ

    早生まれって、小さい頃のクラスではどうしても人の後をついていく感じになりやすいです。
    みんな自分よりスゴイ!と思っちゃいますから。

    ウチの娘早生まれなんですが、二年保育幼稚園に入りまして(つまり4歳入園)。

    最初の参観日では、自由遊びの時は一人だけ椅子に座って皆が遊ぶのをジーッと見てました。
    時々女の子が寄ってきては「ちっちゃくてカワイー」と頭を撫でて去ってくんです。
    「愛玩されるだけ」とガビーン!
    後で先生に話しに行ったら、
    「一生懸命見てるでしょう?あれはそういう段階なんですよ。
    見て覚えて、お家で少し真似たりしてませんか(してました)?
    皆に興味が無いと心配ですが、
    ちゃんと皆のすることに強い興味を持って観察してて、いいですよ。
    そのうちその場で真似たりしながら、段々遊びの中に入っていきますから。
    こちらも入りやすいように誘導しますが、外から観察する段階も大切にしたいんです」

    ということで、娘さんは当時のウチの子よりは先に進まれてますねえ。
    テンポがずれるのも、4月生まれさんなんかとは大きな発達の差があるので仕方ないですよ、今は。

    ユーザーID:0803367282

  • 働いていることに引け目があるの?

    お子さんが楽しいといっているのに、よくない発想をするところがひっかかります。

    ほんとうは専業で子供の成長をゆっくり見守りたい。
    ジジババから小さい時から保育園はかわいそうと言われて子どもを長時間預けて育休明けで働くのにためらいがあったが、夫の収入が低いので、母親自身が心が揺れながら働いているんでしょうか。
    官舎にいる=旦那の給料は安定しているが、民間大手や大企業のおひざ元の地方公務員よりは安月給のはず。でしょう。

    発達の遅れが気になるなら、保育士や保健センターに相談するのがいいと思います。

    あとは保育参観の日は頑張って有給とって実際のお子さんの様子を見てください。
    楽しそうにしていて、先生の指示も守れて、集団行動できれば、やはり一人っ子&早生まれののんびりさんなだけでしょう。
    明らかに浮いている、一人勝手なことしていれば、発達相談にいかれてはどうですか?

    とにかく働いているから発達が遅れるという発想はやめましょう。

    ユーザーID:8009736772

  • トピレス1つ目を読みましたが…

    真似っこのことよりも、放課後の過ごし方が気になりました。

    4歳の子に小学生の子供の集団に仲間入りさせるのは早いのではないですか?
    小学生の子たちも4歳の子とは遊びの種類が違うので、「一緒に遊ぼうよ!」とは言いにくいと思います。
    うちは分譲地に住んでいますので年齢の違う子供たちがたくさんいますが、
    やはり幼い時は誘ってもらっても出来ないことが多く(たとえば「だるまさんが転んだ」で完全に体を止めることができない、大縄跳びで必ず引っ掛かる等)、戸惑うことが多かったように思います。

    でもお兄ちゃんお姉ちゃんの遊びが気になって自分から寄っていくのはとてもいいことだと思いますので、もし大きな子と遊びたいのならトピ主さん自身も「オバチャンも入れて〜」と参加して、遊び自体を少しおおらかなものにしたほうがいいと思います。

    それから少し気になったのですが、外にお子さんだけを出しているわけではないですよね?
    4歳くらいならまだ母親が側で見守っておかないといけないと思います。

    ユーザーID:1114087612

  • 大丈夫だよー。

    私の話ですがいいですか。

    私が幼稚園児の頃、休み時間も一人で教室で絵本を読んでいる子供でした。
    先生にいわれてちょこっと外遊びするぐらい。

    ふわ〜と夢見る夢子ちゃんで、

    ○○ちゃんはピアノが上手なんだよ〜、△△ちゃんは絵が上手なんだよ〜。と
    人の事ばっかり言っている子だったそうです。

    幸い(?)三歳年下の弟がいて手がかかったので、
    大人しいのは親にとっても都合がいいのであまりガミガミ言われませんでした。
    でも、母は内心とってもヤキモキしていたらしいです。

    そんな子供も、成長し社交性も身につけ多くはありませんが友達もいて伴侶もいて子供もいますよ。

    きっと、トピ主さんは自分の子供のまだ未熟なところに目が行き過ぎてしまうのですね。近視眼的に。
    トピを拝見すると娘さんは日々楽しく生活してらっしゃるようですし、おっとりと優しい性格だとお見受けします。
    子供と他者とのかかわりは成長とともに変わるのだと、どっしり構えていきましょう。
    昔はなんでもお母さんの真似っこしたものなのにねー。
    と懐かしく思う日がきますよ。

    ユーザーID:1002299719

  • いやいや、

    4歳でしょ?
    まだまだまねっこ星人ですよ〜。
    しかも、4歳なら小学生と遊ぶのはとんでもなく無理だと思います。
    まだ親の監視下で無いと上手く遊べない年齢だと思いますよ。
    早生まれなら、まだまだです。

    うちの場合、次女は長女のまねっこを、それこそ小学生になってもしていました。
    そうやって上手くなっていくし、お手本があると言うのは良い事なんです。
    だから、次女は保育園ではまねをされる側でした。
    やはり年上のお姉ちゃんがいるので、人より少しできたんでしょう。
    娘さんがまねをしているお友達も、単にそう言うくらいの差だと思いますけどね。

    ちなみに。
    私も3月の早生まれです。
    私は20歳くらいになるまで、同級生よりも出来ないと言う感じがしました。
    私が幼すぎるのかな、と考えたりしていましたが、
    後の研究論文を読んだ所では、20歳までハンデを感じる人は多い様ですよ。

    だからゆっくりで構いません。
    お友達と遊べるようになるのは小学生からと考えて下さい。

    ユーザーID:1786710426

  • うちも同じ

    4才3か月、年中の娘がいます。
    同じような悩みを持っていますよ。
    おともだちのまねをしてばかり…と先生に相談したら、
    「よくあることですよ。でもちゃんとわきまえていて、お絵かきなどの制作は、オリジナルでやってますよ。」と言われました。
    実際4、5月生まれの子とは差がありますから、仕方のないことです。
    うちの娘も、少し前まで近所の子供たちの中に入っていけずに、
    「ママ、ママ」と言ってましたが、今では食らいついて行って遊んでます。
    もう少し、夏が過ぎればきっと、成長した姿が見られると思いますよ。

    ユーザーID:6519176028

  • トピ主です

    皆様、温かいお言葉をありがとうございました。

    やはり、そうですね、ありのままの娘を受け入れてあげたらいいのですね。読んでいてとても安堵しました。

    私は、保育園についての会話の他にも、「でも、○○とかしてない?あれはした?こんなことはしてない?(良い意味でも悪い意味でも)」って問い詰めたりしていました。(毎日ではないですが)良くないな、と分かっていながら。

    でももう一切問い詰めたりしません。
    みんなのレスを読んで、これでいいんだ、と思えるようになったし、娘をおおらかに見れるようになりました。

    それに、「大人目線で子どもを見ている」まさにその通りでした。

    お友達の家の時は、とにかくヒヤヒヤしながら見ていて、大人なら、「それ以上するとイヤがられるんじゃないか」とか、いずれそれが原因でハミっ子にされたり馬鹿にされたら親としては黙っていられないな→娘を変えなければ…みたいに思った所があり…

    でも、子供の世界は子供の世界。親が口を挟むものでもないのですね。何より、本人が楽しいと言っているのだから、それを否定した目で見てはいけませんよね。
    よくわかりました。

    ユーザーID:3587864477

  • トピ主です

    確かに私の性格は、神経質だと思います。何でも必要以上に心配してしまうんです。余計なことを考えてしまうというか。

    でも、娘が、「楽しい」「お友達大好き」本当に、これが全てですね。

    官舎のお友達については、娘以外が小学生だけとは限らず、その妹などは年が近かったり同い年だったりするのですが、どちらかというとそちらのお子様と仲良くなれたらな、と思っていました。
    でも、姉や兄がいることで、自然に鍛えられて着いて行ける子もいれば、そうでない子だっていますよね…娘はずっと一人だから、そうではないのは仕方ないことですね。

    でも、これ以上悩んでも、仕方ないことなので、これ以上考えるのはやめようと決めました。

    ユーザーID:3587864477

  • トピ主です

    ちなみに、4歳の娘、ほったらかして一人で遊ばせてるわけではありません。
    すぐ行くからね、って10分20分ほど一人にさせることはありますが、家事等用事が済んだら、すぐ出るようにしています。
    幸いにも1Fなので、ベランダからすぐ声もかけれますし。

    ちなみに…発達の遅れ等は、春に保育園の先生と懇談があったのですが、特にないと言われたし、3月生まれにしては、頑張っている方だと言っていただきました。
    なので、これに関しては問題はないと思っています。要するに娘の性格が心配だったので。
    あと、保育園の参観日や行事等、もちろん、有給や欠勤になっても、私が必ず参加しています。園の様子は貴重なものだし、後の懇談等でも、意見交換や担任の先生の話が聞けるし、必ず参加するようにしています。

    このレスを読んで、胸のつかえが少しとれたように思います。 そのままの、今のままの娘を受け入れて、見守って行きたいと思えるようになりました。本当に色々なアドバイス、ありがとうございました。

    ユーザーID:3587864477

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