うちの姑ってどうしてこんなに我儘なの

レス18
(トピ主3
お気に入り32

家族・友人・人間関係

よっちゃん

 こんにちは、姑と同居して10年になりました。
 姑は自分が病気の時は、大げさに騒ぎ立て皆に(この場合私は含まれます)
 心配をして欲しがるのに、私が調子を崩すと、”寝てばっかりいる”などと大声で悪口をいったりします。 
 いろいろありすぎて、自分がどう感じているかという感覚も 鈍くなっていたのですが、いつものように、姑の長い話(悪口ではありません)を聞いていたら、エネルギーが枯渇したような感覚になり 涙が止まらなく なりました。
さすがに、まずいと思い、意識的に姑を避けるようにしていました。すると、今度は、ないがしろにされたと攻撃してきます。
 自分を守るために姑の心理状態が知りたいのですが、お教えください
 ちなみに主人は、生粋のマザコンなのですべて私のせいです。
 主人は、姑と毎週土日モーニングに行きます。何度聞いても理由が
 解らないのですが(3回ぐらい理由が変わりました。)、私のせいだそうです。
 

ユーザーID:7271266258

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ママに熨斗付けて返したら?

    お子さんは?居ても…居ないなら尚更、味方にもなってくれない夫、姑に熨斗付けて返したら?大事な大事な一度きりの人生、勿体無い

    ユーザーID:0069374889

  • 姑さんより旦那さんが問題

    お姑さんに関しては、年寄りって意固地で自分勝手で被害妄想の強い人が多いので、特に珍しいお姑さんじゃないかなって感じです。

    問題は、トピ主さんをないがしろにする旦那さんかなと思います。

    私なら「今時、義理の親と同居してるだけでもありがたいと思って欲しい!あんたは自分の親だからいいけど、元が他人の私にもっと気遣いがあってもいいんじゃないの!?アナタも今から私の親と期間限定でもいいから同居してみたらどうなの!?」ぐらいの事言っちゃうかも。

    お仕事をされてますか?していないならパートを探して家を空けて接触しない時間を増やしたら?

    あとはご主人や姑に何を言われても気にしない。本気で鬼嫁になってやるかですね。
    「私は自分がされた事しか返せません。優しくしてくれた人には優しくできますけどね。お義母さん、今まで私にどういう態度を取ってきたか良く考えてみたらどうですか?」ぐらいの事、2人に言ってもいいと思いますよ。

    モーニングに行くのはあてつけかな。顔を見るのも鬱陶しいからどんどん出て行ってくれ!ぐらいのふてぶてしい態度でいた方がいいですよ。

    ユーザーID:7664970197

  • 自分らしく生きましょう

    姑に振り回される必要はありません。
    私も同居して似た経験をしてます。
    姑に対し、言ったりやったりした事が気に入らないらしく苦情。
    それはかなわないと避けたら避けたで文句。
    きりがありません。
    では姑の言いなりになれるか?言ってることがしょっちゅう変わって無理。

    姑の心理状態? もう知りたくもありません。
    知っても多分対応できないですよ。

    最低限の礼節だけしておいて、後はトピ主さんのしたいようにすればいいと思います。
    それで姑が何と言ってこようとも、聞き流すなり言い返すなり、無言無表情で返すなり、その場から逃げ出すなり、状況に応じて処置するしかないです。

    マザコンなのもほっときましょう。トピ主さんのせいじゃないと思います。
    何でも人のせいにして、自分を保つ人もいるので、気にしてたら辛いですよ。

    もう少しくらい、自分を大切にして生きてもいいと思います。

    ユーザーID:4004821973

  • お疲れ様です!!

    姑かどうかは関係なくわがままな人はいます。
    人には厳しく自分には甘いタイプですよね。
    姑さんが何歳なのかは分からないですが、歳を取ると人は前以上にわがままになります。
    構って欲しくてしょうがないんですよ!
    迷惑な話ですが、姑さんも色々悩んでいると思いますよ。

    貴方のせいではありません。
    誰かのせいにしたいだけです。
    それが立場の弱い嫁に向かっているのです。
    貴方は嫁として最善を尽くしています!!
    それだけは確かな事です。

    ユーザーID:7868968392

  • 歳をとるという事

    歳をとるという事は、力を無くすという事。体力的にも経済的にも

    せめて精神的な力だけは維持したいものです


    自分の役割を見つめ直す機会に恵まれないまま老年を迎え、自負だけが強く残り、自分の役割を勘違いなさる方が多いように思います


    誰かに必要とされたい気持ちの裏返しで、自分は価値ある存在なのに評価が足りないと思う方

    ご自身を価値ある存在、無条件で私の方が偉いと認めさせたい方

    長年の理不尽な我慢による弊害で歪んだ価値観が爆発される方

    理性で判断する事を忘れ、幸せとは我慢せず感情の思う通りに生きる事と勘違いされる方


    性格に癖のある方をよく観察すると、嫉妬心の強い方、自尊心の高い方、依存心の強い方が多いように感じます


    観察するには面白いですが、姑がこれらのタイプだとお嫁さんはご苦労が耐えませんね

    お姑さんがどのタイプか判断できませんが、1つだけ間違いないのはあなたへ対する嫉妬です


    老いの形はそれぞれですが悪い手本から後学の為に学ばせて頂いて下さい


    外へ働きに出て、家事を押し付け、お義母様にはかないません、お義母さまは素晴らしいと持ち上げ続ける事をお勧めします

    ユーザーID:4129023400

  • あなたが変われば、すべてが変わる

    「他人の己の鏡なり」という格言があります。姑だけのせいにしてはいけません。あなたが気に入られていないからそういう態度に出られるのです。
    相手に変わってもらいたいなら、まず自分が変わらなければなりません。姑さんに敬意を持って接するようにしましょう。
    よく配慮を示し、快く手伝い、心を開いて話し合うようにしましょう。息子の嫁であるあなたが大切な人でないはずがありません。
    関係がこじれたのは、自分に原因があると謙虚に反省しましょう。そしてこれを糧にして良い関係を構築できるような人格を高めましょう。

    ユーザーID:9835702254

  • 姑の心理状態なんかどうでもいい

    問題は夫でしょう?
    夫が全面的に姑の味方をしているということは、その夫と上手くやっていこうと思ったら、姑を敵にすることはできないでしょう。

    姑の心理なんて、嫁なんか本当はいらない。可愛い息子の妻だから仕方ない。自分が病気したときくらい使ってやろう。
    それだけですよ。

    アナタがなんとかすべきは夫です。
    夫の心を自分>母親になるように努力しましょう。
    妻にできて母にできないことは沢山ありますよ。夫にとって妻のアナタのほうが大切、となるまで誘惑し続けましょう。

    でなければ、姑ごと夫を捨てましょう。

    ユーザーID:4282879454

  • 嫁と姑は永遠の問題

    これだけでは姑の心理はわかりませんけど、わかることはわがままであなたと仲悪いということです。嫁と姑は永遠の問題ですから姑の長所を少しでもみて、少しでもうまくやっていければいいんですけどね。

    ユーザーID:6543342244

  • 叔母に聞いてみました。

    私の叔母は曲者で、自分の思い通りにならないと攻撃する人です。
    その叔母に姑について聞いてみました。

    叔母曰く、「みんな、嫁は一番下だって言ってる。」と返答が来ました。
    だから、嫁の気持ちなんて無視して良いし
    王女様である姑の言う事を聞くのは当たり前らしいです。

    ふざけるなーーーーですよね。
    私は思った事を姑に言うようになりました。
    (まだ、やんわりですが・・)

    ユーザーID:1282426699

  • 心療内科などを受診された方が良いのでは?

    お姑さんの心理を理解するより、ご自身が病院を受診された方が良いと思います。
    まずは自分のストレスを上手に排除したりコントロールする方法を教えてもらわないと
    心が壊れてからじゃ手遅れです
    それに、我儘だと思っているのですよね?理解する必要あるんですか?

    ユーザーID:2565555253

  • 気の毒に....

    まあ、同居で10年ですか.....いまさら旦那のマザコンは直らないし、姑のわがままも直らないし、つらいですね。
    できれば別居がいいと思います。それにしても、土日のモーニングはないでしょう......。

    ユーザーID:1957292608

  • パープルさんの手法が良い

    >相手に変わってもらいたいなら、まず自分が変わらなければ
    パープルさんの手法を是非試してみてください。
    あなたのストレスは倍増するが、それなりに相手の感触に変化はあると思います。
    年を取ったり夫の親というだけで全面許容なんて出来るわけがありません。
    年長、夫の親というだけで、本人の精進無くして人間が出来ているわけがない。
    でもけんか腰だと相手もますます硬化するのも確か。なのでパープルさんの手法を
    試してください。
    自分と相手の感触で自分の中に本当にあるものと、相手の人間性について新たに
    見えてくるものがあるはずです。押して駄目なら引いてみな、というように手法を
    変えれば、結果がたとえ悪化してもあなたの中に、ただやられっぱなしで不快で
    泣くだけというものばかりでなくなるかもしれません。
    もっと事態が悪くなればあなたの中に本気で自立を考える決断が生まれるかもしれません。
    反骨精神が生まれれば、ただ泣かされるだけの日々が違うものになります。
    相手が軟化して、お互いつまらないことで対立していたと自覚しあうようになったなら、
    それも最上です。

    ユーザーID:5351855047

  • ご意見 ありがとうございました。

     皆様、お返事を頂きありがとうございます。
     見ず知らずの人間の悩みに、答えてくださる方達が、こんなにいらっしゃるということに感謝しています。
    大海原でたった一人で大きな悩みを抱えているような気分でしたので、
    涙が出てきてしまいました。
    悩んでいるうちに、だんだん視野が狭くなってしまっていたんですね。
    真正面から姑の言動を受け止めて、
    自分で自分を傷つけ、自分自身を追い詰め、
    出口のない状態にしてしまっていたんだなと思います。
    主人については、
    あのマザコンの異常さは、
    姑の主人の弟に対する依怙贔屓の影響があるかと思われます。
    ママに気を遣い、女房(私)に甘えているのではないかと感じるこの頃です。
    一筋縄ではいきませんが、
    徐々にママからのマインドコントロールを解いて行っているところです。

    ユーザーID:7271266258

  • 問題点

    問題点はトピ主とお姑さんの関係ではなくトピ主とご主人の関係にあると思います。真剣に掘り下げて、より建設的な話し合いがなされない限り心理的に今以上に消耗した感が深まり、追いつめられる可能性が大きいと思います。最終的には離婚も視野に入れた方が自身の気持ちをよりフォーカスできるし現実的な話し合いになると思います.これ以上トピ主の”消耗”感が深まることが無いことを願います。

    ユーザーID:0941532812

  • ありがとうございます

    レスありがとうございます。
    おっしゃる通りの問題点が、あるとは思っています。
    今は、エネルギーがないので何とか姑との接触を避けて、
    考える力をつけたいと思っています。
    姑でなくても、他の年配の女性の
    ひとりでしゃべをり続けるタイプの人の声を聴くのが
    辛く、へとへとになります。
    姑に、して欲しいことなんてなにひとつないんです。
    ほっといてくれさえすれば。

    ユーザーID:7271266258

  • よく10年がんばりましたね。すごいです。

    トピ主さんこんにちは。

    私の元同僚の話です。
    彼女は40代半ば。
    「嫁をもらったら同居させて、いじめてやるんだ〜(笑)」
    「絶対仲良くなんてしないんだ〜(笑)」
    職場のお局で、気に入らないことがあると、体をプルプル震わせて激怒する人でした。
    彼女の息子はまだ中学生だったかな。
    結婚なんてまだまだ先。
    将来の嫁いびりを妄想してウキウキしているのを見て、ゾッとしました。

    最初から悪意しかない人っているんですよ。
    こちらの予想の斜め上をいく切りかえしをされるのって、本当に消耗しますよね。
    ご主人のマインドコントロールが解けるよう、パソコンの向こうから応援しています。

    なんだろう、トピ主さんの文章からは強さも感じられます。
    あなたは最終的には幸せを掴むと思いますよ。

    ユーザーID:3840593453

  • 同感!

     もう、姑なんて、そんなものですよ!

     はっきりいって、嫁なんて普段はどうでもいい、2の次3の次ですよ。大事なのは、自分と息子だけ。
     嫁は自分の都合のいいように動けば良いと思ってますよ。同居なんて駄目ですよ。 夫が息子になってしまいますから、私の周りでも、同居して、何年かして離婚してますもん。理由は上記のとうりです。
     私も、さんざん
     「同居だけは駄目」
     と仲間内で言われてます。 
     何年か前の人生相談で、結婚する時、娘さんのご両親が、相手の親と息子さんに、将来、絶対に同居させないことを約束させたと言う話を聞きましたが、当時は、
     「なんてキツイ親・・」
     っておもいましたが、今は、良いご両親だなって思いますよ。
     私も、さんざんいいように使われ、結婚4年で姑には見切りをつけ、最低限のことしかしないし、極力2人にならないようにしてますよ。
     まじめに考えるだけ、馬鹿を見ますよ。

    ユーザーID:0331849356

  • ありがとうございます

    最初に、投稿した時、ぎっくり腰になった直後で精神状態が最悪でした。
    皆様のレスで、精神的に助けていただきました。ありがとうございました
    我が家は、体調を崩したときは、一人暮らしのほうが楽だと思えてくる状態です。
    実家は、電車を乗り継いで2時間は、かかります。
    (主人は、何度か喧嘩して、少しずつ言えば助けてくれるようにはなりました。
    あまり若くない世代の男なのでありがたいと思ってます。)
    整体の先生が、”この体では、穴の開いた風船といっしょで、どれだけ自分に、気(気功の気のようなものらしい)を吹き込もうとしても、だめだったね。”とおっしゃいました。
    体調が、少しずつ良くなってきて、まかろんさんの様な気持ちになれました。
    ”あんたみたいな我儘な年寄は、二男嫁でも三男嫁でも面倒見れないよ”と聞こえないように、啖呵?をきりました。
    数年前に、私の実母に”二男も三男も面倒見てくれると言っている。”と啖呵を切ったのに、未だに立候補がありません・・・ 待つわ♪いつまでも待つわ♪

    ユーザーID:7271266258

レス求!トピ一覧