田舎へ嫁いだ方教えてください

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swarolove

男女

私は、東京生まれ東京育ちです。
結婚の話が出ており彼はかなり田舎の長男です。
兼業で農家をしており、今はお父さんが主に農家をしています。
家は大きく、彼は家を継ぎたいと言っております。
結婚するなら敷地内に家を建てて住むか同居が希望と言っていました。
私はまず、結婚は彼の言葉を信じてしたいと思っています。

今、私希望で、許しが出ているのは
10年くらいは賃貸で家の近くにすむ事、いずれは家に入るということです。
あと、農業は私はほとんどやらないということ。

でも、田舎暮らしましてや農家もやっていて、私は東京でしか住んだ事がないので
かなりの苦労があるんではないかと不安です。
一応いずれは彼の土地の雰囲気は見てこようと思っています。

そこで、お聞きしたいのですが
結婚前に確認しておいたほうが良いこと、や
体験談、アドバイスなどお願いしたいです。
どうぞ宜しくお願いします!

ユーザーID:4341738392

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  • 大変よ

    何が大変って東京を離れることです。東京ほど生活しやすい所は他にありません。あなたが何をしようと世間は無関心です。素晴らしい。

    田舎には商店か、大型ショッピングモールしかありません。悲しくなります。おいしいスイーツの店もありません。都会へ行くほどケーキは美味しくなります。

    友達、ご近所さんは芋づる式につながっています。あなたは村にとって新鮮なネタ。あなたが近所で話すネタは3日以内にお姑さんの耳に入ると思った方がよい。

    10年ほど、賃貸の家で住む条件をつけても、「最初のうちだけさ」と高をくくって可能性が高いです。子供が生まれたら同居、妹が嫁に行けば同居と両親は考えます。義祖父母になられる方が高齢になれば、長男嫁なら介護も当然と考えます。農家の嫁は家政婦以外の何者でもありません。

    私は都会から京都の古い村に嫁ぎ同居しました。日本のあちこちで死に絶えただろう文化・伝統行事が残存している大変刺激的な生活でした。姑が大変賢い方でしたので、私は苦労していません。夫が愛人と暮らし始めて離婚しましたが、そうでなければ非常に素晴らしい生活でした。

    ユーザーID:7114621850

  • 農家本家の長男

    失礼ですが農家本家の長男という意味を分かっていますか。
    先ずは東京の核家族の会社員の家庭とは、価値観や考え方も全く違うんです。
    敷地内に住む、農家を遣らないてよい、そう考えているのは貴方だけです。
    先方はそれは建前だと思っており、悪いけど婚姻届を出せば『こっちの者、嫁に貰った』なんです。
    三度の食事の支度、農家、家事全て、跡取り出産、濃厚な親戚近所付き合い、義理両親の介護。
    これが全部長男の嫁に圧し掛かって来るんですよ。

    生活スタイルも全く違います、休みなど先ず有りません、日曜でも仕事が有り仮に何も無くても義理両親の食事の支度が有ります。
    それに一番問題は『誰が財布を握っているか』なんです。
    大体は義理父が握って折り、ご主人には小遣い程度、貴方には生活費のみという場合も多いです。
    兼業農家と有りますが他に何か遣っているんですか?
    それに嫁には相続権がないんです、遺言書か縁組でもしない限り。
    今は多いです、同居し農家遣り介護し最後は義理姉弟が権利を主張し無くなるんです。
    相手が言っている事は建前です、今はどうしても農家に嫁が来ないからこのように言うんです。

    ユーザーID:7910201090

  • 田舎出身です

    生まれて今まで東京住まいということは、遊び場所や服・雑貨などは近くで調達できてたと思います。
    休日にお出かけして満足できるスポットまでの交通手段と時間は、一度体験しとくといいかもしれません。

    ユーザーID:4743868730

  • 無題

    >あと、農業は私はほとんどやらないということ。
    しなくていいわけないじゃない
    やらされるよ

    結婚するまではうまいこと言ってるだけ

    すぐに同居、農業をやる前提で考え直したほうがいいですよ

    ユーザーID:7508642880

  • うーん

    田舎の農家の長男、いずれ同居……。大変だと思いますよ。
    うちの母が、それでうつになりました。

    母は、東京のような都会ではなく、同じ県内で父の実家よりちょっとだけ開けた所の出身でした。
    原因は、嫁姑問題。
    人権を無視したような古いしきたりが、まだ日本には存在します。
    ずっと我慢を重ねた結果、同居していないのにうつになりました。
    結局、母の願いで、同居をしないと宣言するような形で家を建てましたが、今でも母はうつで病院通いです。

    不安をあおるようですが、かなり苦労はされることになると思います。

    大きな農家を彼が継ぐのなら、今は農業を『ほとんどやらない』という話で通っていても、
    いずれ、やらないわけにはいかなくなる時がくるのでは?
    その時が来たら、『今はそんなこと言ってられる場合じゃない』となる可能性もあります。


    ちなみに、母は、手伝いに帰るたびに花粉症が辛そうでした。
    私の花粉症も父の実家が原因だと思っています。

    ユーザーID:0026973932

  • dream never comes true

    オハイオ州にも住んでいますが、200町歩や300町歩は零細農かで、やっていけません。
    所謂、金持ちの、趣味の農業、カントリーハウスとして、購入されています。
    最低でも、2000から5000町歩ないと、農業として、自立しません。
    日本農業規模は、せいぜい、5から10町歩程度です。ことによると、
    2から3町歩です。日本の平均的農家に明るい未来どころか、普通の未来さえありません。
    世界は迅速に変化してます。 今の日本の財政赤字が、あり、毎年、国家予算の47%が借金のままだと。
    国家予算の切り捨てが始まります。無論、意味のない、農業の補助金もほとんどのすべてカットされます。
    一部の農家、農業を除いて、破産です。 あなたの仕事をやめず、東京に、彼といることを勧めます。
    退職後に、彼と一緒に、家庭菜園兼、農業をするのは、魅力的です。
    私も、千葉に、全部で4町ほど、購入し、家庭菜園と3町歩ほどの芝生を楽しんでいます。
    アメリカから購入した、大きい芝生刈り機で、 1日で刈れます。
    綺麗ですよ。

    ユーザーID:2601795314

  • 私も東京から

    すごい田舎ではないのですが私が嫁いだ地域は
    昔ながらのお付き合いが色濃く残る所です。
    東京に住んでいた時には
    感じなかった事を、いちいち気にするようになってしまいました。
    完全同居は辞めること。
    敷地内でもきついと思うけど…東京から来たと言うだけで都会人、私たちとは違うっていう卑屈な人がいますので、気をつけましょうそれから長男の嫁という事は、義両親の介護がある事をしっかり覚悟しておいて下さい。私は嫁ぐ前は同居は何とかなる、両親いい人じゃん大丈夫って、軽く考えて失敗したんで。

    ユーザーID:1263142454

  • よく考えたほうがいいですよ。

    私は、都会生まれ都会育ちですごい田舎に嫁ぎました。
    もう結婚して10年です。田舎に来て9年。

    正直いまだに辛いです。
    戻れるのなら、結婚じたいやめておけばよかったととても後悔しています。

    都会から田舎は、本当につらいです。
    ましてや同居なんて・・・。

    人生は長いです。
    後悔のないようによく考えて、自分の答えを出してから決めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3812636048

  • 農家って米?

    米作農家ならそんなにすることないかな
    畑作なら年中忙しいかも

    でも、ちょっとでも婚約者がトピ主さんが自分の母親みたいに働いて当然って思う人なら
    一度お手伝いにいかれては?
    参考になりますよ

    まぁ農業も彼がこれから続けるかどうかもわかんないでしょ?
    人も世の中の情勢も変わるから。

    農業が忙しいときに差し入れのおにぎりかなんかもって一度見に行くのをお勧めします

    農業がどうこうっていうより彼とご両親の人柄が一番大事だから

    ユーザーID:3829899333

  • あなたの覚悟次第

    きついことを言うかもしれませんが、あなたが望んだ通りにはならないと思います。
    旦那さんは旦那さんのお母さんがされていることをあなたに求めてきます。
    親と同居、家事、農業。しばらくしたら彼のご両親の介護。お盆やお正月は彼の兄弟家族をもてなすこと。
    田舎の農家を継ぐ男性の奥さんはそういうことをしなくてはいけません。
    あなたがしたくなくても、彼とどんなに約束しても、実際に生活が始まると、あなたの気持ちや、最初の決め事なんかはウヤムヤになります。
    それらをやる覚悟をもって嫁がないと、あなたが潰れてしまうでしょう。
    それができない奥さんだと、旦那さんともケンカになるだろうし、両者にとって不幸だと思います。

    ユーザーID:3501877207

  • 農家長男

    農家長男に嫁ぎました。
    農作業をやらないつもりでしたが、田舎のお嫁さんは皆さん手伝っているので私も農作業バリバリしています。
    義父しかいませんが、まるで家政婦扱い。
    取っ組み合いのケンカもしました。ケンカしなければ私が精神的に参ってしまうからです。
    想像以上に大変です。

    ユーザーID:6056141692

  • 今なら間に合う!

    私も22年前に田舎に嫁いだ農家の長男嫁です。
    サラリーマンの家に育ち、村独特のお付き合いの大変さに辟易しましたよ。

    「町の人は…」何をしても注目され、うっかり愚痴なぞ口にしてしまえば恐ろしいスピードで
    ご近所に広まるなんて事は 日常茶飯事です。

    私も農業は手伝わなくてもよい。いずれボチボチとしてくれたら嬉しいと言われ
    なんとかなるかと結婚を決めてしまい後悔しています。結婚してしまえば手伝わないければ冷たい仕打ちを受けるので妊娠しても子供が小さくても休むことはできないのです。

    ご主人が貴女を守りきる覚悟があればよいですが。
    完全アウェイですよ。やはり、育った環境が似た方を選べばよかったと
    22年たった今も後悔しながらの私です。





    ネットで情報が調べら
    れるなんて時代であれば
    間違いなく農家になんて嫁がなかったかな。

    ユーザーID:4104416294

  • 確認したって無駄と思いますが…

    私の友人の例です。

    友人は兼業農家に嫁ぎました。
    勤めを続ける事、最初の数年は別居する事、農業は手伝わない事、婦人会の仕事は姑がやること、家事は姑と分担することが条件だったそうですが、現在全てが無かったことになってます。
    結婚してすぐ同居を強制され、以降6年農業も婦人会も家事も姑が一切やらなくなったので友人がやらざるを得なくなり、仕事も辞めました。
    夫は一切庇っても手伝ってもくれず、給料(夫は会社員)は全て姑に渡して、その中から月数万円の食費だけが友人に手渡されるそうです。

    すべての農家がこうだとは限りません。
    だけど義理の実家がもし「別居ok、農業も地元の仕事もやらなくていい」と最初は言っても、鵜呑みにしない方がいいと思いますね。

    お金を貸したらあげたと思えと同じ。
    農家に嫁ぐのなら農業同居義理の両親の介護は当り前だと思って嫁ぐ方が潔いですよ。

    ユーザーID:8464564343

  • とにかく

    免許をとっておかれたほうがいい。
    そして、自分の車(軽でいいから)を持って行きなさい。

    車があるとないとでは自由度が全く違う。
    婚家で取らせてもらい買ってもらうとなるとひんしゅくもの。
    田舎ほど学校を卒業するまでには取らせ、一台目の車は買い与えるものだから(そうしないと勤め先まで行かれないから必需品)。

    できたら新居は近くの「市」レベルの町になさい。
    子供の学校の事もあります。
    できたら10年を15年に。
    第一子が中学に入るころには高校も頭に入れなくてはなりません。
    彼の学歴はどうですか?
    教育面で大学まで行かされたなら同じコースの教育はするはずです。

    同居をしても義理の両親と夫の3人で農業をして、妻は看護師とか農協勤めとか保育士、スーパーの店員などされている農家も周りにいます。
    昨今 若夫婦の奥さんは勤めに出られてます。
    町住まいでご主人が通いで農業をされ、忙しい時だけ実家に泊まり込んでという家もあります。


    なにはともあれ下見は必要。
    じっくり考えて。

    ユーザーID:6376224011

  • 住んで都にするのはあなた次第。

    捉え方次第だと思いますよ。交通の便が悪いと思うか、それとも分単位の通勤ラッシュで揉みくちゃにされないで自分の都合で自動車通勤出来ると思うか。田舎の閉鎖的で人に対して図々しく入り込んで来ると思うか、それとも仲間意識が強く色々な情報を分かち合い助け合っていると思うか。ある程度の先入観も大切ですが、悪い印象のままでは田舎はツラいでしょうね…。私も都会から嫁ぎ完全同居してますが、馴染むのに10年かかりました。今は来て良かったです。田舎も都会も良い所があれば悪い所もある。住む場所はあなたの捉え方次第です。

    ユーザーID:8173930179

  • ありがとうございます

    みなさん、お返事ありがとうございます。
    やはり辞めておいたほうがいいという意見がおおいですね!
    やっぱり無理なのかなぁ。と思っています。
    行くだけ行って考えをまとめようと思っています!
    本当にありがとうございます

    ユーザーID:4341738392

  • 覚悟があれば

    ほぼ三色子さんの言うとおりでしょう。
    親戚づきあいも多く来客も多いです。
    敷地内にいる以上無関係のふりはできません。
    自分の好きな時間に出かけるのは難しいです。
    寄り合いもよくあります。
    田舎は就職も難しくしかし嫁でも無職でいることもなかなかの恥です。
    介護職はたくさんあります。

    あなたが竹を割ったような人で一切他人に
    侵害されない人格であれば、最初の条件をつきとおしやっていけるでしょう。
    ただ農業一切やりたくないを条件にしているなら多分つらい。
    おうちでつくった米も野菜も食べるなと思われるかもしれません。

    あなたが無理をすることになるか、夫婦喧嘩がたえないか、
    集落で孤立するか・・。
    でもお家の人がいい人たちなら乗り越えられるでしょう。

    ユーザーID:5213331736

  • 両親と別居して、農業手伝っていない農家長男の嫁です

    自分は都会育ちではないのですが、旦那が農業を継ぎつつも私の希望で両親とは別居し、農業も手伝っていません。

    元々私も実家が自営業で、そちらを継がなければいけないという立場であったので旦那と話し合って決めたことですが、トピ主さんも外で働く予定でしたらそれほど義父母に言われることもないかもしれません。

    またウチの場合は専業農家なので家族労働ですが、トピ主さまのところはお父様が主に…ってことは農業以外での収入がそれなりにある兼業農家なのだと思います。
    農業での収入って本当に厳しいですから、下手したら生活費の大半は農業以外の収入で賄えてるのかもしれません。だとするとそれほど「畑手伝え」攻撃はないかもしれませんね。

    私の友人が兼業農家の長男(農業継がず、実家の敷地内に新築)に嫁ぎましたが、自分とは比べものにならないほど裕福な暮らししてます。生まれた子どもは旦那の両親が面倒を見てくれるので、すぐ仕事に復帰できたそうです。

    何にせよ結婚相手の家族によってだいぶ変わってくることだと思うので、一度ご実家に遊びにいかれて様子を見るのが一番でしょうね。

    ユーザーID:9221166765

  • トピ主の希望は全部ホゴにされると思う

    今時、結婚相談所でも農家の男性は
    ・農作業はしなくてもよい
    ・同居はしなくてよい
    ・普通の専業主婦でよい、他に勤めに出てもよい

    ↑の条件を最初に出しますよ、『嘘』でもね。
    これを出さないと、書類の段階で女性側から拒否されるからです。
    結婚相談所も「こういった条件を出さないと難しいですよ」とアドバイスします。
    だから、本当は同居で農作業をしてもらうつもりでも、そんな事は書きません、絶対に!!
    もし、お付き合いが始まって、さぁっ、結婚という段階になって、実は....と、徐々に本音をぶつけてきます。
    でも、まだ、これは結婚前に言ってくるぶん、良心的な方、。
    大抵は、結婚するまで黙っていて、結婚した途端「さぁ、もうお前はうちの嫁だ」といって、
    結婚前の約束を全部反古にするってパターンが多いです。

    私の実家は、農業地域で商売をやっておりますが、農業はやらなくてよいという話で結婚したのに、実際はやらされている騙されたという、他の地域からお嫁に来た人達の話に事欠きません。
    もっとも最近は、話が違うと、さっさとお嫁さんが実家に戻って離婚するケースが増えていますが。

    ユーザーID:2172265820

  • 東京の例ですが

    こんにちは。東京の農家嫁経験者ですが、見過ごせず出てきました。

    できれば彼の実家の身内の様子がわかると良いのですが。
    順調に暮らしている若い世帯を見かけたら安心できます。
    でも逆に、嫁が来ないと愚痴っている中高年独身男性がいたら・・・
    そのかた達の介護は、本家の嫁にかかってきますよ。

    ちなみに、私が婚家で耳にした会話はこんなものでした。
     嫁は困窮している家の娘をもらうべき。
     なぜなら泣いて実家に帰ることができないから。 
     存分にこき使える。
     でもウチのむすめは農家にはやらない。

    これでも近年の東京区部です。

    そういえば親戚のヨメさんは2年で離婚しました。
    通勤に毎日出ているのに、道端で知らない高齢者につかまっては
    子供を作れ、畑を手伝え、と詰られるのに閉口したそうです。

    地方のことはわかりませんが、参考にしてください。

    ユーザーID:7152641017

  • ひとつ条件が変わりそうです。

    アパートを借りて住むという条件でしたが
    彼の親がよく思っていないようで
    40になって入るのは環境も変わるし難しいと言われたそうです。
    なので敷地内同居になりそうです。
    やはり無理な気がしてきました。
    だって彼はいずれは家に入ることはぜったいなのでもう選択肢は
    無いですよね。
    なんだか考えるのも疲れてきます。
    彼はまだ何か考えれば良い案が出るかもしれないと言っていますが
    もう無理だと思いました。

    いろんな意見ありがとうございます!

    ユーザーID:4341738392

  • 絶対に、絶対に反対。

    大まかな理由は、他の方が書かれるでしょうが、私が気になったのは一か所。

    >今、私希望で、許しが出ているのは

    「許しが出ている」って何ですか。

    夫婦の生活スタイル、夫婦のあり方は、お互いが話し合い、妥協し合い、
    日々の努力や説得で勝ち取っていく物であり、

    決して、どちらかに「主導権」や「決定権」があり、
    妻が許しを請い、夫(や、夫の親)が許す・・じゃないですよ。

    この一文だけ見て「心から反対」です。

    ユーザーID:1267205901

  • かなり田舎なら止めた方がいい

    その道府県の一番人口の多い土地でも

    私には住めない、東京だって港区、中央区
    千代田区、渋谷区、新宿区、豊島区以外は私はイヤ
    世田谷区、目黒区、大田区でもイヤです。

    たまに行くから変化があっていいでしょうが、
    毎日泣いて暮したくない。
    大都会の中心が最高。

    ユーザーID:0226223227

  • 補足です

    家はまず兼業農家で
    今は家に彼、両親、姑
    で、住んでいます。
    彼は正社員で普通に仕事をしており
    両親も忙しく正社員で働いております。
    私が心配なことはあと、パートでのんびりと仕事をしたいのですが
    忙しく働いている両親に嫌な顔をされないか不安です。
    あと、私は干渉されるのが大嫌いなので
    敷地内に立てたら自由に出かけたりできるのか気になります。
    玄関を見えない構造にすればいいのでしょうか?

    やはり、でも、いろいろ考えると譲っても別居が条件になってくるなぁ
    と思っています。
    でもこんな不安になってるのなら辞めた方が
    潔いんじゃないかと思っています・・・
    ただ、彼はとても人柄がいい人なので
    なんだか言うのにも躊躇してしまって・・・
    自分がはっきりしなくて情けないのですが、、、
    どうしたらいいのか引き続きアドバイス頂けると
    助かります。

    ユーザーID:4341738392

  • 農家さんの事情はわからないけど

    私もむむむさんと同じ意見です。
    きっと、彼の母親と同じレベルを求められますよ。

    家事・農業(しなくていい訳がない。しなくていいのは今だけ。)・育児・介護に、盆暮れ正月のもてなし、
    さらには田舎には「町内会」の行事が多いんですよ。
    私も都会から田舎に嫁いで(夫の実家はサラリーマンなので農業は無縁ですが、夫の同僚実家の話を聞くと上記の通り)、
    町内行事には辟易しています。
    しかも何故か驚く程に町内会費も高いですし。

    私の住んでいる所は幸い、皆さん穏やかで小うるさい人はいませんので気楽で地元より好きですが、
    田舎暮らしは合わないと辛いようです。

    人間関係以外にも、地域によっては雪が多いとか(雪って想像以上に重いんです…)、虫がいっぱいで苦手な人は辛い。
    そういう点もよく考えてから決めた方がいいと思います。

    ユーザーID:3293666910

  • ちょっとだけコメさせて下さい

    三色子さんの仰るような状況は結構ありますが、最近は農家や漁師もそれではやっていけないので
    ・日曜は休み
    ・奥さんは仕事を手伝わない(そのかわり家事はきちんとやる)
    ・独立採算(給与制)

    な所も結構あります。20年前あたりとは全然変わってきてますのでご注意を。
    ただ、確かに古い仕来りを大事にしている所もありますので、一回おうちに伺って彼のご両親と
    十分お話されるのが良いと思います。
    実際知り合いのおうち(漁農兼業)で奥さんは一切ノータッチ、の所あります。

    ただ、田舎はなんといっても人付き合いだけは切れませんので、嫁 さんが言うような、義両親
    でも躊躇なく喧嘩できるくらい肝が座った人がオススメです(笑)
    彼のご実家のご家族と一通り交流してみて、特に引っかかることがなさそうなら良いと思います。
    少しでも「?」と思う所があればやめておきましょう。

    ユーザーID:5252324241

  • 数年だけでも

    結婚するにしても
    絶対に実家から離れたアパートで夫婦2人だけの生活は必要です。
    最低でも3年は。
    いきなりの敷地内同居は
    やめましょう。
    完全同居はなしで、やむおえず敷地内同居になったとしても、干渉はされると思います。
    でも、結婚って何かしら我慢は必要ですので、農家、田舎じゃなくても
    全て自分の思い通りにはいきません。
    今一番大事なのは彼に対する気持ちですよね。
    ずっと一緒にいたいかどうかが重要かも。

    ユーザーID:1263142454

  • 彼だけが男性ではありません

    貴女のレスを読む限り、彼と結婚したら、まず間違いなく同居を強要されるでしょう。

    貴女は夫の親というだけで、赤の他人の介護を出来ますか?
    今は10年以上介護なんてザラですよ。


    豊な日本の都会で育った貴女がその環境に飛び込むのは、不幸になる可能性が大です。


    今は彼を愛しているから、頑張ってみようかな?と甘い考えをお持ちですが、厳しい田舎の同居生活の中で、彼への愛情が枯れた時、あるのは地獄の生活だけですよ。

    貴女はまだお若い、彼だけが男性ではありません。
    悪い事は言いません。
    この結婚はお止めになった方が良いです。
    絶対後々後悔の人生になるのが、他人の冷静な私から見たら歴然です。

    ユーザーID:0962074574

  • やはり徐々に、彼親の化けの皮がはがれて来ましたね。

    ついでに彼の化けの皮も。

    >40になって入るのは環境も変わるし難しいと言われたそうです。
    >なので敷地内同居になりそうです。

    こういう風に、「農家に嫁に来たら、農業するの当たり前でしょう。」
    これが彼実家の家事だの介護だのと、どんどん増えて行くのです。

    そして「彼はとても人柄がいい人なので」、最初の条件がどんどん彼親希望に変わって行くわけですね。
    穏やかで優しい人でしょうか?
    親に逆らえなくて、なんでも言う事聞いて行くんでしょうね、あなたが反対しても。

    彼の言葉を信じるのは自由ですけど、多分その「彼の言葉」は、彼の親の意見にどんどん沿うように変わって行くと思いますよ。

    ユーザーID:4816490445

  • トピ主さんに確認したい

    >ただ、彼はとても人柄がいい人なので

    これだけでは、とても。


    妻に取って「良い人」と言うのは、

    誰からも(自分の親からも)、妻を守り盾になってくれる人・・ですよ。

    そうで無いのであれば、

    頭ガチガチの俺様か、八方美人の気の弱いヘタレかです。

    ユーザーID:1267205901

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