異性の親友をお持ちの皆様!

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トピ主のみ1

異文化交流

男女

教えてください。
異性の親友を巡る価値観で、友人Y(女性、私も女性です)と口論になりました。

私も全く「異性」を感じない男友達はいます。
でもそれは楽しくつるんでも、それ以上深い親友、にはならない人です。
人として尊敬しつつも、恋愛感情はない男友達もいますが、
魅力に加えて、彼らは男友達に対する態度と、女友達に対する態度が若干異なるタイプなので、
(レディファースト的な)
「異性」を感じる親友という感じです。


Yは悩み事を女友達ではなく、いつも「親友(男S)」に相談をします。
Sは、実のところはY狙い、という子で、
Y自身は親友のつもりでも(恋愛相談が多いし)、
Sの方は内心複雑、でも頼られるとYを支えて…という状況。

その度に、別の場で酔いつぶれるSの話を聞くに、歯がゆいです。
(Sは私の異性を感じない友人)

そんな中、
「私は男女の性別を超えて、人間として対等に、中立に付き合っている、
 でもそれが女には理解されない、だから私は男しか親友がいない」
と話すYが不愉快で、

本当に男女の性別を超えて、対等な付き合い?
「異性だからこそ」の相手の気遣いに助けられてる、甘えてる部分もあるんじゃない?

と言ってしまい、
Yは、トピ主には本当の男の親友がいないから分からないんだ、と口論に。
異性だからこそ、なんて下心はナイ!と。

分からないのはその通り。

本当の異性の親友をお持ちの皆様、
同性と同感覚でその人が好きですか?
それとも、異性であることも含めて(異性だからこその心地よさ)その人が好きですか?

私は、突き詰めると後者になるのでは、と思ってました。
それが下心だ、悪い、というわけじゃないです。
男女の親友は成り立つけど、
それは男女だからこその気遣いもあってだろうと。
引いていえば、だから節度も必要、と思っていました。

実際のところ、いかがでしょうか?

ユーザーID:3802360706

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  • トピ主さんに同意

    >「異性だからこそ」の相手の気遣いに助けられてる、甘えてる部分

    まさにそのおかげで、Yさんは気持ちよくSさんに相談にのってもらってるんですよね。そして相手のSさんは同じ気持ちではなくて、あとで酔いつぶれなければならないほど傷ついている。

    Yさんの主張は、自分の例ですでに成立してない。

    現実を見せてやれば?

    ユーザーID:4616993895

  • 私は前者ですが...。

    私にも異性の親友はいますが
    本当に一度も男、として見たことがありません。

    (それはそれで可哀想なんですが...。)笑

    同性だと自分が真剣に悩んでいても、どうしても
    嫌味に聞こえてしまうことってありますよね??

    そういうことをお互いに相談し合うことで
    異性から見た観点でアドバイスをもらえるので
    良き相談相手となっていて、高校が違う今でも
    毎日メールしたりしています☆

    でも、お互いに親友と思っているからこそ
    親友、と成立するんじゃないでしょうか??

    片方が恋愛感情を持っていたら成立しないかもしれませんね...。
    というか男性が可哀想ですね...。

    でもそういうことは本人たちが解決しなければ
    ならないと思います。

    ユーザーID:3014500846

  • Yさんとトピ主さんは親友じゃないし意見は一本化の必要もない

    「男しか親友はいない。」と宣言するYさんも偏った考えかもですが。

    「異性としての気遣い甘え。」の上に成り立つ男女の友人。
    というトピ主さんの考えも。ある意味正しいのですが、
    限定ではありません。

    学生時代からの友人の中には、男女を越えたフェア関係も確かにあると思います。部活の友で、議論も出来る関係です。

    片方に下心があったにせよ(S・Yの関係)
    ベタついた関係がイヤとか告白されて別れたら友人ですらなくなるのもイヤだから、
    好意に気が付いても、そういうのは気付かないフリをして、
    あえて男女の親友は成立すると宣言する事でSに「アナタとは男女の関係になる気はナイ。(って気がつけよ)」という意味かもです。

    そういう使い方もアリですね。

    トピ主さんも、何が正しいとか一本化しようとせずに、気楽に男女の友好を楽しめませんか?

    成り行きで、(酔った勢いで)くっついてしまっても、妻子持ちじゃなかったら、それはそれで一つの進展として可ですし。

    ユーザーID:3420072527

  • まったく同感です


     私はY側の立場でした。お互いを親友といいあう20年来の男友達が
     いました。
     
     Yが言うように男女の性別を超えて付き合っているつもりでした。お互
     いにそれぞれ結婚して子供も持ってと、女として見られているなんて
     一切微塵も感じさせることはありませんでした。

     でも最近になってずっと好意を持たれていたことを知りました。男性に
     は男女の友情は成立しないと思います。

     今にして思えば私も同性には甘えたりできませんがその男友達には自分
     の弱さを見せることが稀にありました。やはり異性としての心地よさが
     ありましたよ。

     でも、それは今にして思えばということで自分でも意識していない潜在
     意識の中での話しです。 現在進行形のYにそのことを伝えても無理です。

     20年かかって、そして友人としての付き合いもなくなってトピ主さんの
     言葉に頷けます。

     でもトピ主さんの怒りの矛先はSに向かうべきです。中途半端な付き合い
     方をして自身を傷つけているんですから。

     

     

    ユーザーID:7374519260

  • 個人的には

    男と女の間に真の友情は存在しないと思ってます。
    SさんもYさんが好きだからこそ相談にものるし愚痴だって聞いてくれる。
    Yさんはそれに気付いてなくてそれを真の友情と勘違いする。
    もしかしたらYさんは同性の友人が少ないのでしょうか。

    主様のお友達なので悪くいうのも申し訳ないですが私もどちらかというと主様と同じ考えなのでYさんの勘違い発言に少しイラっとしてしまいます。笑

    ユーザーID:7286251292

  • 女性同士で話したって

    意味ない。

    女性陣が「今」下心を持ってなくったって、
    明日は?1年後は?10年後は?さてどうでしょうかね。

    自分の意識が、未来永劫ずうっと変わらないなんてことはありません。

    私は男で妻子持ちですが、
    二人きりで飲みに行く仲のよい間柄の女性が10人ぐらいいます。
    うち3人とは関係があります。
    残りの7人とも、いずれ、それは明日かもしれないし、1年後、10年後かもしれませんが、
    関係を持ちたいという欲望を抱いています。
    今すぐどうこう、という気はさらさらありません。
    あくまで、「その日」がくるのを待ち続けます。

    そう、女性の周辺で何かがあって、
    「下心」が一瞬でも芽生えることを期待して。

    ユーザーID:9877781539

  • 男も女もわからない

    よくあるお話しですが、「異性ゆえの心地よさ」込みで好きなのか?という部分がおもしろいなー、と思いました。

    私も男の親友と思える人がかつていましたが、多分「異性ゆえの心地よさ」込みだったのかも?と思います。(私もよくある話しで、相手から告白されてしまいましたが。。。多分、その好意も含め居心地良かったのかも?とも思います。)

    トピ主さんが言うとおり、もちろんそれが悪いこととは思いません。
    「異性の友達がいる」と声高に主張する人ほど、中立や下心にすごくシビアですよね。
    異性として見ることがそんなに悪いんでしょうか?
    認め合ってもいいと思いますけどね。

    正直、友情なんて相手の気持ちが100%わかるわけでもないのに、「成立している」と確信出来るのが不思議だと思います。
    それは女性同士でも言えることで、片方は親友と思ってても、片方は「憧れとねたみの気持ちがあって複雑。親友とは言えない。」という人もいると思います。

    私は、男女の友情はあると思いますが、とても希少で、いくら仲良くても男女の中になるかもしれない、という可能性は忘れてはいけないとは思っています。

    ユーザーID:8364388909

  • まあ、永遠のテーマですね

    どちらが正しいとも言えませんね。
    それがYの異性の親友の定義なら、Yにはそうなんじゃないの?
    因みに私は、トピ主派です。ただ、男性の親友とはお互い既婚で子供も
    いる環境、加えてお互いの連れ合いが異性の友人を認めない人なので
    結婚して、かなり距離は開きました。
    そうやって、お互いの立場を尊重しバックグランドの変化も受け入れながらで
    ないと「親友」なんて容易く使う言葉ではないと思いますよ。
    同性の親友ができないから、Yはそういう言い方するしかないんでしょう。
    その異性の親友とやらと男女の関係になるのもYみたいな言い方する人に
    圧倒的に私の周囲では多かったな。

    ユーザーID:6531996510

  • 「男を感じない」とか「一緒にベットに入ってもなにもない」

    タイトルのようなことを「異性の友達」にやたら連呼してる人に限って、「異性の友達」をガッツリ異性として見てるパターンを嫌というほど見てきました。
    主人に女友達が多いのですが、私達が付き合うとなった時「私のほうが(主人)を知ってる」「私達のほうが付き合いが長い」とまぁ、嫌がらせをされました。
    そして散々自分は主人に「オトコを感じない」と言っておきながら主人から「お前のことは友達だ」と言われると鼻の穴膨らませて凄く機嫌がわるくなりました…(汗
    彼女を見てて、ようは男友達をいっぱい作ってチヤホヤされたいだけなんだなーと思いました。
    沢山異性の友達を作れる人に限って告白されたりとかされてる確率高いと思うのですよ。
    なんでそんな目にあってまで異性の友達を作るのか疑問です。しかもその失敗を生かさない距離のまま。
    トピ主さんのお友達さんがどういう種類の方か判りませんが、幼稚園児でも男女を意識するんですよ?
    友達100人できるかな?の世界は大人の世界では通用しないと思います。
    異性とはある程度の距離が、同棲の友情とは違うところだと思います。

    ユーザーID:5781408292

  • トピ主です

    早速のレスをありがとうございます。

    読みづらくて申し訳ないです。

    ほいさんにレスを頂いたとおり、実はYとSの関係は「異性の親友」として成り立っていないんです。
    でも、Sに断りなく私が暴露するわけにもいかないので、一般論でどう伝えられるかな、と。


    flowerさんのレスにあるように、異性の親友の良さって、
    同性では話しづらいことも、「異性の観点」でも相談できる、ってことでしょうか?
    うーん、Yも言っていました。
    同性は嫉妬もあるから、と。

    その話を聞いて、やっぱり「異性だから」という要素が「異性の親友」という関係性には大きいのかな、と思ったんです。
    下心とか、恋愛対象として意識する、ということではなく、
    同性ではないっていう部分にも、その人といる良さがあるのかな、と。

    私としては、だからこそお互いにそれを自覚してないと、
    異性の親友って良い関係を保つのが難しいなって思っていたのです。
    甘え過ぎてはいけない、というか。
    実際何かの拍子にって話も聞くし、お互い恋人ができると揉めたりするし。

    考え過ぎなんでしょうか。

    ユーザーID:3802360706

  • 両タイプいる

    私は両方持っています。

    やはり異性と自覚しながら接している友達と
    ほぼ同性と同じように接する友達です。

    前者には「男性」を感じますが後者はもはや「同性」と同じ感覚です。
    むしろ後者のほうに気を遣いますね。

    それは突き詰める必要はありますか?
    個人で違うものだし、結論を出すことではないと思います。

    ユーザーID:3860563756

  • 男女間の友情はあると思いたいですね

    異性の友情は、あるとは思いますが、恋愛に変る様な、非常に危うい距離感にお互いが立っていると思います。
    その距離感を保つのに、お互いの気遣いや甘えがあると思うし、節度があるからだと思いますね。

    その女性が人間的におもしろかったり、一緒にいて得をするタイプだから男女間の友人と言う微妙な距離感でいるんだと思います。
    長い内に、男は女に下心を持つのも普通の事だと思います。

    「友人以上恋人未満」が、男女間の友情にあるのかと思います。

    友情を異性には求めませんよ、だって、異性には、恋人を求めます。
    女性から恋愛相談されても、その子を口説いて、その後その子をクッてしまいたいです。

    男も女も、男女間の友情を成立させれるタイプと成立出来ないタイプの2種類に別れるんだと思います。
    Yは、自分は前者だと思っているけど本当は後者、それでいてどちらかと言えば後者のSに相談をするからおかしくなるんですよね?

    ユーザーID:3099929566

  • 親友には節度を持つべき

    人間としての魅力には、男性、女性としての魅力も含まれると思います。
    男性として魅力を感じない男に人間としての魅力を感じられるとは思えません。
    私は、男性としての魅力を感じない男の方とは友人になりたいとは思いませんね。
    逆に男性の友人たちにとって魅力的な(高嶺の花的をめざして笑)女性であるべく努力しています。

    友情を恋愛に発展させるかどうかは、その2人の問題だと思います。
    周りは見ていてハラハラする以上のことはできないと思います。
    Sは可哀想に見えますが、意地悪くいうと、そういう自分に酔っていそうです。
    好きなら奪えばいいんですから。

    まあ、分からないのは、異性の親友に恋愛相談するあたりです。
    私にとって、親友は性別にかかわらず尊重すべき方々なので、そういった甘えたことはせず、節度を保ってお付き合いしたいですが。
    Yは、惚れた弱みでいうこと聞くSを便利に使っているようにも思えます。
    妙齢の女性は、自分に好意を持つ男性を親友としてキープすることもあるのだと思います。
    繁殖相手探しは生存競争ですから、それが悪いとは思いませんが。

    ユーザーID:5966796575

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    たくさんのご意見、ありがとうございます!
    分かりづらい文章なのに、私の言いたいことを皆さんが読み取って下さってとてもうれしいです。

    異性の友情の不安定さ、
    そこに対してYが非常に無頓着というか、
    異性として意識していないんだから間違いなんか起こりっこない、
    そんなことばかり考えてトピ主はいやらしい! とまで言われてしまい、
    全く考えが相容れないので、いやいやいや…と考えてしまっていました。

    異性の友情、中でも親友ともなれば、非常に親密な間柄です。
    一線を超えても構わない、とお互いが思っているなら、それはそれでもいいのです。
    でもそれならやっぱり、同性と異性の友情は違いますよね?と確認したかったのです。

    私にも異性の親友がいたのですが、
    お互いに結婚したことで、距離をとって接するようになりました。
    それについてYから、
    理解できない、友達なら気にしなくていいはずなのにやっぱり好きだったの? と言われ、
    相手には友情しかないけれど、同性と異性との間ではまた少し違うものでしょう、と話したら、
    トピ本文の「私は男女の性別を超えて〜」発言につながりました。

    続きます。

    ユーザーID:2533333309

  • トピ主、続きです。

    自分としては、友情以外の気持ちが全くないからこそ、
    お互いのパートナーにも、相手にも、誤解させるような行動はとりたくなかったのです。
    お互いの立場が変わったからこそ、今後も気持ちよく付き合えるよう
    関係を大事にしたかったという感じで、相手もそれは同じだと思います。
    同性でも、結婚や出産で付き合い方は変わるし、親しき仲にも礼儀あり、ですよね。

    それを邪推されるような発言をされ、
    加えてSのこともあったので、正直Yに対して
    分かった気で偉そうに! との気持ちがありました。

    でも、もしかしたら、同性異性関係なく、そもそも友人との付き合い方のスタンスが
    私とYとでは違うのだ、とレスを読みながら思いました。

    またYとSの関係については、
    私が口を挟むことではない、と皆さんのレスを読んで気持ちを改めました。

    Yなりの拒絶なのかもしれないし、キープしてるのかもしれないし
    Sもそれでもいいのかもしれないし、
    男女の関係は分かりませんよね。

    私の中では、YとSは「異性の友情」とは別の括りで見ることにしようと思います。

    ユーザーID:2533333309

  • レスします

    私は女で既婚ですが、男友達はいますよ。距離的に近くに住んでいないのであまり会ったりしませんし、お互いに「親友」と思ったり言い合ったりしてませんが、私は親友と言ってもいいと思っています。改まって言うのもなんだか恥ずかしいので言いませんが(笑)

    彼を異性として意識したことあるかというと、それはあります。付き合うことがありかなしかでいうと今まで一回もありだと思ったことはありません。でもこの人はやっぱり男なんだな、というか異性なんだなぁ、という意識はよくしますよ。魅力的ではないですけど(笑)

    もちろんしたことはありませんが、例え彼の家でオールして泊まったりとかしたとしても、何も起きないと確信が持てますし、彼に彼女ができたりしてもその彼女とも仲良くできたらいいなと思います。

    彼は高校のクラスメイトですし、他にもよく飲みに行く高校時代からの男友達はいますよ。ぜーんぜん男だとか女だとか考えてないですけど。会って楽しいから会う、深く考える必要ないと思います。

    ユーザーID:7500003953

  • わたしは前者かな。

    わたしは前者かな。
    元彼女でお互いの親に紹介しあって一番長く付き合い、結婚も考えていた相手ですが、今は同性の友人と同じ感じですね。
    今は相手は結婚し、子供が小さく、わたしも結婚していますのでそんなに飲みに行ったりしませんが、
    お互いの得意分野が全く異なるのもあり、困ったことや教えて欲しい事があれば真っ先に相談していますし、何かあったらできるだけの手助けをする仲です。

    うちの親も元彼女の近況を気にしていますし、元彼女の親もわたしの近況を気にしているみたいです。

    相手のことは女性という意識は無く、男女友人を集めた中で、最も心から信頼し、最も頼りになる親友と言う感じでしょうか。

    ユーザーID:0944713295

  • 関係者でなければほっとく

    幼馴染や学生のゼミ仲間など古くからの付き合いのある男友達はいますけど、
    互い結婚すると年賀状だけになったり。たまに出張でやってきた時に夫と面識もあるので一緒に食事する程度の付き合いになっています。

    だけど、何でも男性に相談したがる人っていますよね。
    「女が男に頻繁に相談する話って何ぞや?」って元友人の言動を不思議に思っていたけど、実際彼女と男友達のと会話を聞いていたら
    「友人という関係だけど実は異性としてすごく意識している。」「男に甘えたい時にとにかく話ができれば。一時的な疑似恋愛みたい。」にさえ感じました。
    だけど自分の関係者以外なら基本スルーですね。(苦笑)

    男友達は時により都合いい関係にもなりますからね・・・・。
    女友達でも基本同じです。多少違和感感じ始めたら自分から距離を置くタイプです。

    ユーザーID:3425946288

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