家事分担。妻の主張は・・・

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yawara

男性発

結婚2年目です。子供はまだいません。
共働きで、仕事の拘束時間はほぼ同じ。
通勤時間は、私15分、妻1時間でした。
これは、独身時代からすんでいた3LDKアパートに、実家暮らしの妻が結婚を機会に引っ越してくる形だったからです。

私の帰宅が6時半ごろ、妻の帰宅が8時ごろのため、平日の家事はすべて私が今までやっていました。
これは、大人二人の家事量や私がある程度火事に慣れていることもあって、特に不満はありませんでした。

今回、将来のこと(子供)を考えて、妻実家近くに引っ越しました。
これで通勤時間は私1時間、妻15分となりました。

しかし、妻は私が今までのように家事をするのが当然という態度をとり続けます。

妻が帰宅してから1時間ほど後に私が帰宅しても、家事をほとんどやった形跡がなく、わたしがそれから料理を始める形になっています。
妻に何度も、通勤時間が短くなったんだから家事をやって欲しいと頼んでも、今まで私がやっていたのにそれを自分(妻)に求めるのは負担の押し付けだと言い張ります。

私自身、家事をやること自体が負担なのではなく、妻がどうして家事をやらないかが不満です。

妻の言い分は、
「今までやっていなかったことをやれというのは負担の押し付け」
「今までできていたことを人に押し付けるのは責任逃れ」
だそうです。
また、もし妻が家事をやるようにするのなら、その譲歩分を小遣いアップとして認めろと言い出しました。

妻の言い分は、普通なのでしょうか?

ユーザーID:3167802650

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  • 私なら

    子供のいないうちに別れます。

    ユーザーID:0138739494

  • へん。

    私なら「今まで家事ありがとう。これから私も頑張るね。」でおしまい。
    家事したくないという気持ちがあったら、夫の通勤15分の場所から引っ越さないよん(笑)

    まあ仕方ないので、小さな子にするみたいに「一緒にやろう」と誘うことからはじめてみては…。
    家事しないのが理由で離婚になっても、奥さんの言い分を聞く限りビックリはしないけど。

    ユーザーID:4616149165

  • それはないわ〜。

    思いやりのない、残念な奥さんだわ。

    子育ても、実家とご主人まかせになりそうですね。

    家事の出来る男性はモテモテです。トピ主さんなら、もっと心根の優しい奥さんが似合うと思うな。

    でも、選んだのはトピ主さんだし…諦めて家事をなさるしかありますまい。

    ユーザーID:9498917014

  • どうして離婚しないの?

    もうさ、相手は言葉の通じる人じゃないってわかってんでしょ?

    もちろんあなたがマゾヒスティックな人で踏みつけにされて虐げられるのが好き、ってんだったら
    薦めないけど、書き込みからするとそうでないんでしょ。

    こだわりとか意地ってのははために見ると立派かもしれん。
    でもさ、逃げるのや諦めるのは罪でもなんでもないし、こんなところに書き込みするより
    よほど潔くて前向きでいいと思うわ。

    そんな踏みつけにされるだけの生き方見たらその年であなたを育てた親御さん、マジ泣くよ。
    私があなたの親なら情けないあなたを張り倒してるわ。

    ユーザーID:3792675213

  • 話し合い不足

    奥様の主張を認めるなら、今後妊娠出産があるとしても
    奥様の普段軽減は一切認めない、定年までフルで働いてね
    ってなりますね。論理的におかしくない?とよく話し合うべきです。

    あと、家事負担が増えたからって小遣いアップを主張するのは
    甘え、今までその小遣いでやってきたんでしょ?とも言えますね。

    ユーザーID:2589412409

  • 普通だと言われたらいいの?

    そんな女性のどこがよくて結婚したんでしょうね。
    そんな女性と長きに渡る大変な育児をやっていけるんでしょうかね。
    もう、家事は自分の分だけやって文句言われたら別れれば?
    思いやりをもって寄り添いながら、支え合いながら生きていける伴侶は他にいますよ。

    ユーザーID:4892809881

  • やだなぁー

    何がって、奥さんの、想像力のなさが。
    逆の立場だったらどう思うか、って考えないんですかね。
    今までも、トピ主さんが家事をしていたことに感謝はなかったんじゃないかなー

    感想しか言えなくてごめんなさい。

    ユーザーID:0243792688

  • 奥さんがおかしい

    ですが、引っ越しを決める前に家事について話し合っておかなかったのは失敗でしたね。せめて半分は負担してもらわないと

    ユーザーID:0433700716

  • 自分が損をするのは嫌な奥さん、の印象

    今までは、家事を全て、あなたがやってきたので、上手くいっていただけ。

    妻側の実家近くに引っ越したのも、奥さんにとっては都合が良いから、すんなり決まっただけ。

    >「今までやっていなかったことをやれというのは負担の押し付け」
    >「今までできていたことを人に押し付けるのは責任逃れ」

    自分が大変になる事は、受け入れれない。自分は楽したい、損したくない。
    『思いやり』という感情を、持ち合わせてないんでしょう。
    結婚前からも、こんな方だったの?付き合いが短いまま結婚されたとか?

    子供が産まれたら、「私は育児が大変なのだから」と何でも押し付け、義両親との付き合いは蔑にし、自分(&自分の実家)ばかり大事な生活が続くでしょう。
    お子さんが居ないのは、幸いです。離婚も視野に入れては?
    これからの会話は録音し、離婚の考えに至る証拠も集めた方が良いと思います。
    話し合いで、お互いを思いやれるようになったら、その証拠は要らないのですが、話し合いが決裂した場合、例えば「主人からDVを受けていたので、今まで出来ていた家事を出来なくなっていった」とか言われると、あなたには不利になります。
    何事も証拠です。

    ユーザーID:8768085153

  • いえ普通ではありません。

    このままだとお子さんができてからの育児家事も全部押し付けられそう。

    まあ、今までの一般的な働く女性はそのような理不尽に耐えてきたものです。

    男女が逆であれば語りつくされている話題かもしれません。

    しかし今回はトピ主さんが気の毒ですので解決方法を提案したいと思います。

    1、育児家事はトピ主さんが引き受ける覚悟で(妻には言わなくて良い)トピ主さんの職場の近くに再引越しする。
    2、子供はあきらめ、家事はトピ主さんが引き受ける覚悟でトピ主さんの職場の近くに再引越しする。
    3、離婚する。

    ユーザーID:4465656460

  • 普通ではない

    奥さんはトピ主さんと結婚する事で、実家とほぼ変わらない生活を手に入れたのでしょう。
    意味不明な理屈を振りかざして、自分有利に持って行こうとする人、私はイヤですね。
    そこに愛情はあるのだろうか。
    ストレートに「私は家事をしたくない」と言えばまだ素直なのに。

    ユーザーID:9590843304

  • いえいえ

    普通ではありません
    押し付けって何でしょう?
    早く帰ってきたなら出来る事をやっておく…そうすれば夕飯も早く済み時間的にも楽です
    早く帰ってきて奥さま何をしてらっしゃるのでしょう?
    今まで家事をやってくれていた事に感謝もせず当然の顔
    自分がやるなら小遣いアップ?
    奥さまの方が稼ぎがいいのですかね?
    お子さまはしばらく待たれては?

    ユーザーID:7136368725

  • 普通じゃありません

    まともな質問者さんでよかった!
    (こういうトピックは、まともな質問少ないので…)

    奥様、怠けたいだけの言い訳です。
    丸め込まれないで欲しいけど、
    これからも、文句言いながらしか家事をしない奥様と暮らしていけるか
    考えるキッカケだと思ったらどうでしょう。

    奥様が気持ちよく家事を始める作戦を教えてくれる回答があれば私も嬉しいです(笑

    ユーザーID:1062985994

  • 追加で、

    >また、もし妻が家事をやるようにするのなら、その譲歩分を小遣いアップとして認めろと言い出しました

    この論点だと、
    あなたが通勤時間長くなった上で、家事も今まで通りするのであれば、その譲歩分として、奥さんはあなたの小遣いアップを認めてくれる事になるの?
    その上に育児も手伝ったら、ボーナスとして大幅な小遣い追加にの話になる筈が、「これからは子供の為に貯金とかもしていきたいし」とか言われて、現状維持、悪くすれば、小遣いを減らしてきそうな奥さんなんですけど。家計費が減ったら、奥さんが損しちゃいますからね。

    離婚に向けた話し合いの時期は、女性問題(あなた側に不備が無いので、損しない様に、女性を送ってくる可能性が有ります)や、わざと興奮させて殴らせようとする可能性が有りますので、ご注意を。

    家、って引っ越しただけですよね?購入じゃないんですよね?

    ユーザーID:8768085153

  • いきなり全部は無理でしょうが

    私は女性ですが、トピ主さんの考えが正しいと思いました。
    奥さんがワガママだと思います。
    通勤時間を勤務時間に含めると、奥さんのほうが1時間以上、時間の余裕がありますから。

    ただ、出来ないことを全部は、最初はできないのだと思うので、
    少しずつ、奥さんの分担を増やしたらどうでしょう。
    それでも嫌がるんですかね?

    ユーザーID:8357922651

  • 現状把握

    トピ主さんが家事負担している分、トピ主さんの小遣いは奥さんよりも高いんでしょうか?(あくまで家事負担分として)
    高いならその部分での譲歩や是正はあっていいかもしれません。それがないなら奥さんの主張はおかしいです。

    ユーザーID:4926060931

  • 引っ越す前に

    何で話し合わなかったの?
    そしてなぜそこまで奥さんをつけ上がらせてしまったのかよく考えてください。

    共働きなんですからお互いに助け合って家事をこなすべきだと思います。
    現状では奥さんの家政婦になってますよ。
    ガツンと言ってやるべきだと思いますし、改善されないなら出て行ってもらいましょう。
    幸い実家も近いようなので帰る場所には困らないでしょう。
    子供のいないうちに離婚した方が幸せかも。

    ユーザーID:9125022854

  • あらあら


    奥さまに
    やれやれ…ですね。

    夫婦とは協力しあって生きていくことだと思います。
    奥さまが早く帰られるなら、食事の用意は奥さまがやるべきですね。効率もいいし。
    よく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:7848582263

  • レスします。

    理解出来ない妻と世間に問わなきゃ分からない夫(トピ主)

    トピ主弱すぎ。

    ユーザーID:6018763542

  • 単なる言い逃れ

    独身時代は実家住まい、結婚後は夫におんぶ抱っこ。アハハ!奥様家事能力無いんでしょう。
    出来ないから何とか逃れようとしてるだけだろうと言ってやれば。
    でも将来を考え転居したのに、意味が無かったですね。

    家事負担分としての小遣いアップ要求なら、トピ主の過去の分も考慮させ少なくとも負担した期間についてはまず無償でやれとなさればよい。話はそれからです

    これからが思いやられますね。ご愁傷様です。

    ユーザーID:2664561176

  • 世界の中心で既得権を叫ぶ奥様

    完全に自分中心のお考えをお持ちの奥様ですね。先が思いやられます。

    完全に舐められてますね、トピ主さん。
    奥様にはこれまでトピ主さんが施してきたことはすべて当然のこと、それを
    愛情や思いやりだとは微塵も感じていないことが判明しました。

    早いうちにガツンと言ってあげないと一生その調子ですよ。

    ユーザーID:8452718834

  • 妻は間違ってる

    もう、通勤時間に関係なく曜日で交代にしては?おそらく、妻は楽に何もしたくないのでしょう。しかし、結婚7年、食事作りは全て私がやってきましたが、水を使う仕事は本当に、手荒れや指が太くなりますね。これは、女性として悲しいです。うちは、周に一回安い外食と弁当を買う日を決めています。これで、夕食作りは周に5日ですみます。トピさん、負けないで下さいね!!多分、料理が好きでないか作れないのでは?奥さんは、実家が何でもしてくれて作らなくて良い環境だったのではないですか?

    ユーザーID:4619674832

  • 妻がおかしい

    共働きで、仕事の拘束時間はほぼ同じであれば、
    家事負担は半々が原則です。

    「今までやっていなかったことをやれというのは負担の押し付け」
    というのは理論がおかしく、
    「今まで通勤時間を配慮して、夫に負担を押しつけていた家事を、
    原則通り公平な分担に戻す」
    というのが正しいです。

    「今までできていたことを人に押し付けるのは責任逃れ」
    というのも理論がおかしく、
    「妻は通勤時間の関係で、いままで分担すべき家事を分担していなかったが、通勤時間が短くなったので、原則通り公平な分担に戻す」
    というのが正しいです。

    ユーザーID:0795808737

  • うちも同じです。

    子供小学生男児二人、共働きの男性です。
    うちも、現在同じような状況です。

    yawaraさんとこは、家計はどうなっていますか?
    うちは、夫婦別財布制度をとっています。
    基本的に食費は、嫁さん。
    税金等の引き落とし可能なものは、すべて僕。
    以前は、自分が忙しく、帰宅時間が23時+休日出勤の時は、嫁さんの慰労を込めて
    外食代+年間旅行+年2回バーゲン代を渡していました。
    嫁さん曰く「貴方が、仕事を出来るのは、私が早く帰って家事をするから」「残業代の半分は、私にちょうだい」
    って言ってました。
    もちろん、在宅時は、僕は家事を一般何でもしてました。
    学生時代を含め独り暮らしを7年していたから、料理は苦になりませんでした。

    それが、今逆転しています。
    嫁さんが、残業が多くなり家事をしなくなりました。
    自分も帰りは、20時と決して早くないけど、夜な夜な明日の食事の用意を自分がし、冷蔵庫へ入れてます。

    外食代+旅行代は、嫁負担としました。
    主さんも、夫婦共働きなら、基本給与額に関係なく家計を折半し、家事を料金制にしてはどうですか?
    意外と楽しいですよ。

    ユーザーID:4361628497

  • 子供は無理だよ。


    奥さんは自分でやるのが
    嫌だからあれこれ

    言い掛かり的な理由をつけて避けようとする。

    奥さんには子育てはできないし、そんな価値観の人が子供を育てたら

    子供もロクな大人にならないから。やめてほしい。

    ユーザーID:4041055971

  • 奥さんワガママ

    たぶん男女が逆転した話ならよく聞く話だと思います。
    そして男が叩かれます。

    今回の場合はどうだろう?
    トピ主さんの考えは当然だと思うし、客観的にみても納得できる考えだと思うけどなあ。

    奥様は単に今までやっていないことをやりたくないんでしょ。誰だって楽できるなら楽したいものね。
    でもそれを言っていたら生活が成り立たないのにね。

    試しにトピ主さんは帰宅時に時間を調整して同じ時刻に帰宅するようにしてみたらいかがでしょう。
    職場で残業があれば自然だし、45分くらいなら読書したりどこかに立ち寄っても良いでしょう。

    帰宅するのが同時刻なら条件は同じ。
    得意不得意はあるだろうけど家事を半々にする大義名分は立ちませんか?

    ユーザーID:0085174558

  • 普通ではありません

    トピ主さんに対し負担の押しつけ、責任逃れと言うのなら、前の家にもう一度引っ越しましょう。

    ユーザーID:9534816985

  • ずいぶん身勝手な奥様ですこと。

    同じ時間働いてるのに家事はすべてご主人に丸投げして開き直って詭弁とか…

    相手次第では離婚レベルですね。

    ユーザーID:2161298459

  • 提案

    お互い自分のことだけやったらどうですか?
    食事も洗濯も。
    公平でしょ?

    ユーザーID:5965414720

  • しっかりしなくては

    どうでしょうか?と聞く時点でおかしいです。

    どちらがおかしいかは一目瞭然なのに。

    ここで相談するべきは、なまくらな妻をどうするかであり、妻がなまくらかどうかではないと思います。

    ユーザーID:4023923703

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