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発言小町

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家事分担。妻の主張は・・・

yawara
2012年6月23日 8:10

結婚2年目です。子供はまだいません。
共働きで、仕事の拘束時間はほぼ同じ。
通勤時間は、私15分、妻1時間でした。
これは、独身時代からすんでいた3LDKアパートに、実家暮らしの妻が結婚を機会に引っ越してくる形だったからです。

私の帰宅が6時半ごろ、妻の帰宅が8時ごろのため、平日の家事はすべて私が今までやっていました。
これは、大人二人の家事量や私がある程度火事に慣れていることもあって、特に不満はありませんでした。

今回、将来のこと(子供)を考えて、妻実家近くに引っ越しました。
これで通勤時間は私1時間、妻15分となりました。

しかし、妻は私が今までのように家事をするのが当然という態度をとり続けます。

妻が帰宅してから1時間ほど後に私が帰宅しても、家事をほとんどやった形跡がなく、わたしがそれから料理を始める形になっています。
妻に何度も、通勤時間が短くなったんだから家事をやって欲しいと頼んでも、今まで私がやっていたのにそれを自分(妻)に求めるのは負担の押し付けだと言い張ります。

私自身、家事をやること自体が負担なのではなく、妻がどうして家事をやらないかが不満です。

妻の言い分は、
「今までやっていなかったことをやれというのは負担の押し付け」
「今までできていたことを人に押し付けるのは責任逃れ」
だそうです。
また、もし妻が家事をやるようにするのなら、その譲歩分を小遣いアップとして認めろと言い出しました。

妻の言い分は、普通なのでしょうか?

ユーザーID:3167802650  


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タイトル 投稿者 更新時間
私なら
tokyo
2012年6月23日 10:18

子供のいないうちに別れます。

ユーザーID:0138739494
へん。携帯からの書き込み
二児のママさん
2012年6月23日 10:22

私なら「今まで家事ありがとう。これから私も頑張るね。」でおしまい。
家事したくないという気持ちがあったら、夫の通勤15分の場所から引っ越さないよん(笑)

まあ仕方ないので、小さな子にするみたいに「一緒にやろう」と誘うことからはじめてみては…。
家事しないのが理由で離婚になっても、奥さんの言い分を聞く限りビックリはしないけど。

ユーザーID:4616149165
それはないわ〜。携帯からの書き込み
びわ
2012年6月23日 10:33

思いやりのない、残念な奥さんだわ。

子育ても、実家とご主人まかせになりそうですね。

家事の出来る男性はモテモテです。トピ主さんなら、もっと心根の優しい奥さんが似合うと思うな。

でも、選んだのはトピ主さんだし…諦めて家事をなさるしかありますまい。

ユーザーID:9498917014
どうして離婚しないの?
もうだめぽ
2012年6月23日 10:38

もうさ、相手は言葉の通じる人じゃないってわかってんでしょ?

もちろんあなたがマゾヒスティックな人で踏みつけにされて虐げられるのが好き、ってんだったら
薦めないけど、書き込みからするとそうでないんでしょ。

こだわりとか意地ってのははために見ると立派かもしれん。
でもさ、逃げるのや諦めるのは罪でもなんでもないし、こんなところに書き込みするより
よほど潔くて前向きでいいと思うわ。

そんな踏みつけにされるだけの生き方見たらその年であなたを育てた親御さん、マジ泣くよ。
私があなたの親なら情けないあなたを張り倒してるわ。

ユーザーID:3792675213
話し合い不足携帯からの書き込み
エビフライ食べたい
2012年6月23日 10:41

奥様の主張を認めるなら、今後妊娠出産があるとしても
奥様の普段軽減は一切認めない、定年までフルで働いてね
ってなりますね。論理的におかしくない?とよく話し合うべきです。

あと、家事負担が増えたからって小遣いアップを主張するのは
甘え、今までその小遣いでやってきたんでしょ?とも言えますね。

ユーザーID:2589412409
普通だと言われたらいいの?携帯からの書き込み
おばさん
2012年6月23日 10:46

そんな女性のどこがよくて結婚したんでしょうね。
そんな女性と長きに渡る大変な育児をやっていけるんでしょうかね。
もう、家事は自分の分だけやって文句言われたら別れれば?
思いやりをもって寄り添いながら、支え合いながら生きていける伴侶は他にいますよ。

ユーザーID:4892809881
やだなぁー携帯からの書き込み
まる
2012年6月23日 11:00

何がって、奥さんの、想像力のなさが。
逆の立場だったらどう思うか、って考えないんですかね。
今までも、トピ主さんが家事をしていたことに感謝はなかったんじゃないかなー

感想しか言えなくてごめんなさい。

ユーザーID:0243792688
奥さんがおかしい携帯からの書き込み
悠里
2012年6月23日 11:01

ですが、引っ越しを決める前に家事について話し合っておかなかったのは失敗でしたね。せめて半分は負担してもらわないと

ユーザーID:0433700716
自分が損をするのは嫌な奥さん、の印象
のぞみ
2012年6月23日 11:02

今までは、家事を全て、あなたがやってきたので、上手くいっていただけ。

妻側の実家近くに引っ越したのも、奥さんにとっては都合が良いから、すんなり決まっただけ。

>「今までやっていなかったことをやれというのは負担の押し付け」
>「今までできていたことを人に押し付けるのは責任逃れ」

自分が大変になる事は、受け入れれない。自分は楽したい、損したくない。
『思いやり』という感情を、持ち合わせてないんでしょう。
結婚前からも、こんな方だったの?付き合いが短いまま結婚されたとか?

子供が産まれたら、「私は育児が大変なのだから」と何でも押し付け、義両親との付き合いは蔑にし、自分(&自分の実家)ばかり大事な生活が続くでしょう。
お子さんが居ないのは、幸いです。離婚も視野に入れては?
これからの会話は録音し、離婚の考えに至る証拠も集めた方が良いと思います。
話し合いで、お互いを思いやれるようになったら、その証拠は要らないのですが、話し合いが決裂した場合、例えば「主人からDVを受けていたので、今まで出来ていた家事を出来なくなっていった」とか言われると、あなたには不利になります。
何事も証拠です。

ユーザーID:8768085153
いえ普通ではありません。
黄味豆
2012年6月23日 11:03

このままだとお子さんができてからの育児家事も全部押し付けられそう。

まあ、今までの一般的な働く女性はそのような理不尽に耐えてきたものです。

男女が逆であれば語りつくされている話題かもしれません。

しかし今回はトピ主さんが気の毒ですので解決方法を提案したいと思います。

1、育児家事はトピ主さんが引き受ける覚悟で(妻には言わなくて良い)トピ主さんの職場の近くに再引越しする。
2、子供はあきらめ、家事はトピ主さんが引き受ける覚悟でトピ主さんの職場の近くに再引越しする。
3、離婚する。

ユーザーID:4465656460
普通ではない
May
2012年6月23日 11:05

奥さんはトピ主さんと結婚する事で、実家とほぼ変わらない生活を手に入れたのでしょう。
意味不明な理屈を振りかざして、自分有利に持って行こうとする人、私はイヤですね。
そこに愛情はあるのだろうか。
ストレートに「私は家事をしたくない」と言えばまだ素直なのに。

ユーザーID:9590843304
いえいえ携帯からの書き込み
黒猫
2012年6月23日 11:06

普通ではありません
押し付けって何でしょう?
早く帰ってきたなら出来る事をやっておく…そうすれば夕飯も早く済み時間的にも楽です
早く帰ってきて奥さま何をしてらっしゃるのでしょう?
今まで家事をやってくれていた事に感謝もせず当然の顔
自分がやるなら小遣いアップ?
奥さまの方が稼ぎがいいのですかね?
お子さまはしばらく待たれては?

ユーザーID:7136368725
普通じゃありません
しいな
2012年6月23日 11:14

まともな質問者さんでよかった!
(こういうトピックは、まともな質問少ないので…)

奥様、怠けたいだけの言い訳です。
丸め込まれないで欲しいけど、
これからも、文句言いながらしか家事をしない奥様と暮らしていけるか
考えるキッカケだと思ったらどうでしょう。

奥様が気持ちよく家事を始める作戦を教えてくれる回答があれば私も嬉しいです(笑

ユーザーID:1062985994
追加で、
のぞみ
2012年6月23日 11:23

>また、もし妻が家事をやるようにするのなら、その譲歩分を小遣いアップとして認めろと言い出しました

この論点だと、
あなたが通勤時間長くなった上で、家事も今まで通りするのであれば、その譲歩分として、奥さんはあなたの小遣いアップを認めてくれる事になるの?
その上に育児も手伝ったら、ボーナスとして大幅な小遣い追加にの話になる筈が、「これからは子供の為に貯金とかもしていきたいし」とか言われて、現状維持、悪くすれば、小遣いを減らしてきそうな奥さんなんですけど。家計費が減ったら、奥さんが損しちゃいますからね。

離婚に向けた話し合いの時期は、女性問題(あなた側に不備が無いので、損しない様に、女性を送ってくる可能性が有ります)や、わざと興奮させて殴らせようとする可能性が有りますので、ご注意を。

家、って引っ越しただけですよね?購入じゃないんですよね?

ユーザーID:8768085153
いきなり全部は無理でしょうが携帯からの書き込み
なん
2012年6月23日 11:24

私は女性ですが、トピ主さんの考えが正しいと思いました。
奥さんがワガママだと思います。
通勤時間を勤務時間に含めると、奥さんのほうが1時間以上、時間の余裕がありますから。

ただ、出来ないことを全部は、最初はできないのだと思うので、
少しずつ、奥さんの分担を増やしたらどうでしょう。
それでも嫌がるんですかね?

ユーザーID:8357922651
現状把握
匿名
2012年6月23日 11:27

トピ主さんが家事負担している分、トピ主さんの小遣いは奥さんよりも高いんでしょうか?(あくまで家事負担分として)
高いならその部分での譲歩や是正はあっていいかもしれません。それがないなら奥さんの主張はおかしいです。

ユーザーID:4926060931
引っ越す前に
ため息
2012年6月23日 11:30

何で話し合わなかったの?
そしてなぜそこまで奥さんをつけ上がらせてしまったのかよく考えてください。

共働きなんですからお互いに助け合って家事をこなすべきだと思います。
現状では奥さんの家政婦になってますよ。
ガツンと言ってやるべきだと思いますし、改善されないなら出て行ってもらいましょう。
幸い実家も近いようなので帰る場所には困らないでしょう。
子供のいないうちに離婚した方が幸せかも。

ユーザーID:9125022854
あらあら携帯からの書き込み
ぐぅたら主婦
2012年6月23日 11:33


奥さまに
やれやれ…ですね。

夫婦とは協力しあって生きていくことだと思います。
奥さまが早く帰られるなら、食事の用意は奥さまがやるべきですね。効率もいいし。
よく話し合ってくださいね。

ユーザーID:7848582263
レスします。携帯からの書き込み
はあ
2012年6月23日 11:36

理解出来ない妻と世間に問わなきゃ分からない夫(トピ主)

トピ主弱すぎ。

ユーザーID:6018763542
単なる言い逃れ携帯からの書き込み
ふみ
2012年6月23日 11:36

独身時代は実家住まい、結婚後は夫におんぶ抱っこ。アハハ!奥様家事能力無いんでしょう。
出来ないから何とか逃れようとしてるだけだろうと言ってやれば。
でも将来を考え転居したのに、意味が無かったですね。

家事負担分としての小遣いアップ要求なら、トピ主の過去の分も考慮させ少なくとも負担した期間についてはまず無償でやれとなさればよい。話はそれからです

これからが思いやられますね。ご愁傷様です。

ユーザーID:2664561176
 
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