家事分担。妻の主張は・・・

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男性から発信するトピ

yawara

結婚2年目です。子供はまだいません。
共働きで、仕事の拘束時間はほぼ同じ。
通勤時間は、私15分、妻1時間でした。
これは、独身時代からすんでいた3LDKアパートに、実家暮らしの妻が結婚を機会に引っ越してくる形だったからです。

私の帰宅が6時半ごろ、妻の帰宅が8時ごろのため、平日の家事はすべて私が今までやっていました。
これは、大人二人の家事量や私がある程度火事に慣れていることもあって、特に不満はありませんでした。

今回、将来のこと(子供)を考えて、妻実家近くに引っ越しました。
これで通勤時間は私1時間、妻15分となりました。

しかし、妻は私が今までのように家事をするのが当然という態度をとり続けます。

妻が帰宅してから1時間ほど後に私が帰宅しても、家事をほとんどやった形跡がなく、わたしがそれから料理を始める形になっています。
妻に何度も、通勤時間が短くなったんだから家事をやって欲しいと頼んでも、今まで私がやっていたのにそれを自分(妻)に求めるのは負担の押し付けだと言い張ります。

私自身、家事をやること自体が負担なのではなく、妻がどうして家事をやらないかが不満です。

妻の言い分は、
「今までやっていなかったことをやれというのは負担の押し付け」
「今までできていたことを人に押し付けるのは責任逃れ」
だそうです。
また、もし妻が家事をやるようにするのなら、その譲歩分を小遣いアップとして認めろと言い出しました。

妻の言い分は、普通なのでしょうか?

ユーザーID:3167802650

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  • 私なら

    子供のいないうちに別れます。

    ユーザーID:0138739494

  • へん。

    私なら「今まで家事ありがとう。これから私も頑張るね。」でおしまい。
    家事したくないという気持ちがあったら、夫の通勤15分の場所から引っ越さないよん(笑)

    まあ仕方ないので、小さな子にするみたいに「一緒にやろう」と誘うことからはじめてみては…。
    家事しないのが理由で離婚になっても、奥さんの言い分を聞く限りビックリはしないけど。

    ユーザーID:4616149165

  • それはないわ〜。

    思いやりのない、残念な奥さんだわ。

    子育ても、実家とご主人まかせになりそうですね。

    家事の出来る男性はモテモテです。トピ主さんなら、もっと心根の優しい奥さんが似合うと思うな。

    でも、選んだのはトピ主さんだし…諦めて家事をなさるしかありますまい。

    ユーザーID:9498917014

  • どうして離婚しないの?

    もうさ、相手は言葉の通じる人じゃないってわかってんでしょ?

    もちろんあなたがマゾヒスティックな人で踏みつけにされて虐げられるのが好き、ってんだったら
    薦めないけど、書き込みからするとそうでないんでしょ。

    こだわりとか意地ってのははために見ると立派かもしれん。
    でもさ、逃げるのや諦めるのは罪でもなんでもないし、こんなところに書き込みするより
    よほど潔くて前向きでいいと思うわ。

    そんな踏みつけにされるだけの生き方見たらその年であなたを育てた親御さん、マジ泣くよ。
    私があなたの親なら情けないあなたを張り倒してるわ。

    ユーザーID:3792675213

  • 話し合い不足

    奥様の主張を認めるなら、今後妊娠出産があるとしても
    奥様の普段軽減は一切認めない、定年までフルで働いてね
    ってなりますね。論理的におかしくない?とよく話し合うべきです。

    あと、家事負担が増えたからって小遣いアップを主張するのは
    甘え、今までその小遣いでやってきたんでしょ?とも言えますね。

    ユーザーID:2589412409

  • 普通だと言われたらいいの?

    そんな女性のどこがよくて結婚したんでしょうね。
    そんな女性と長きに渡る大変な育児をやっていけるんでしょうかね。
    もう、家事は自分の分だけやって文句言われたら別れれば?
    思いやりをもって寄り添いながら、支え合いながら生きていける伴侶は他にいますよ。

    ユーザーID:4892809881

  • やだなぁー

    何がって、奥さんの、想像力のなさが。
    逆の立場だったらどう思うか、って考えないんですかね。
    今までも、トピ主さんが家事をしていたことに感謝はなかったんじゃないかなー

    感想しか言えなくてごめんなさい。

    ユーザーID:0243792688

  • 奥さんがおかしい

    ですが、引っ越しを決める前に家事について話し合っておかなかったのは失敗でしたね。せめて半分は負担してもらわないと

    ユーザーID:0433700716

  • 自分が損をするのは嫌な奥さん、の印象

    今までは、家事を全て、あなたがやってきたので、上手くいっていただけ。

    妻側の実家近くに引っ越したのも、奥さんにとっては都合が良いから、すんなり決まっただけ。

    >「今までやっていなかったことをやれというのは負担の押し付け」
    >「今までできていたことを人に押し付けるのは責任逃れ」

    自分が大変になる事は、受け入れれない。自分は楽したい、損したくない。
    『思いやり』という感情を、持ち合わせてないんでしょう。
    結婚前からも、こんな方だったの?付き合いが短いまま結婚されたとか?

    子供が産まれたら、「私は育児が大変なのだから」と何でも押し付け、義両親との付き合いは蔑にし、自分(&自分の実家)ばかり大事な生活が続くでしょう。
    お子さんが居ないのは、幸いです。離婚も視野に入れては?
    これからの会話は録音し、離婚の考えに至る証拠も集めた方が良いと思います。
    話し合いで、お互いを思いやれるようになったら、その証拠は要らないのですが、話し合いが決裂した場合、例えば「主人からDVを受けていたので、今まで出来ていた家事を出来なくなっていった」とか言われると、あなたには不利になります。
    何事も証拠です。

    ユーザーID:8768085153

  • いえ普通ではありません。

    このままだとお子さんができてからの育児家事も全部押し付けられそう。

    まあ、今までの一般的な働く女性はそのような理不尽に耐えてきたものです。

    男女が逆であれば語りつくされている話題かもしれません。

    しかし今回はトピ主さんが気の毒ですので解決方法を提案したいと思います。

    1、育児家事はトピ主さんが引き受ける覚悟で(妻には言わなくて良い)トピ主さんの職場の近くに再引越しする。
    2、子供はあきらめ、家事はトピ主さんが引き受ける覚悟でトピ主さんの職場の近くに再引越しする。
    3、離婚する。

    ユーザーID:4465656460

  • 普通ではない

    奥さんはトピ主さんと結婚する事で、実家とほぼ変わらない生活を手に入れたのでしょう。
    意味不明な理屈を振りかざして、自分有利に持って行こうとする人、私はイヤですね。
    そこに愛情はあるのだろうか。
    ストレートに「私は家事をしたくない」と言えばまだ素直なのに。

    ユーザーID:9590843304

  • いえいえ

    普通ではありません
    押し付けって何でしょう?
    早く帰ってきたなら出来る事をやっておく…そうすれば夕飯も早く済み時間的にも楽です
    早く帰ってきて奥さま何をしてらっしゃるのでしょう?
    今まで家事をやってくれていた事に感謝もせず当然の顔
    自分がやるなら小遣いアップ?
    奥さまの方が稼ぎがいいのですかね?
    お子さまはしばらく待たれては?

    ユーザーID:7136368725

  • 普通じゃありません

    まともな質問者さんでよかった!
    (こういうトピックは、まともな質問少ないので…)

    奥様、怠けたいだけの言い訳です。
    丸め込まれないで欲しいけど、
    これからも、文句言いながらしか家事をしない奥様と暮らしていけるか
    考えるキッカケだと思ったらどうでしょう。

    奥様が気持ちよく家事を始める作戦を教えてくれる回答があれば私も嬉しいです(笑

    ユーザーID:1062985994

  • 追加で、

    >また、もし妻が家事をやるようにするのなら、その譲歩分を小遣いアップとして認めろと言い出しました

    この論点だと、
    あなたが通勤時間長くなった上で、家事も今まで通りするのであれば、その譲歩分として、奥さんはあなたの小遣いアップを認めてくれる事になるの?
    その上に育児も手伝ったら、ボーナスとして大幅な小遣い追加にの話になる筈が、「これからは子供の為に貯金とかもしていきたいし」とか言われて、現状維持、悪くすれば、小遣いを減らしてきそうな奥さんなんですけど。家計費が減ったら、奥さんが損しちゃいますからね。

    離婚に向けた話し合いの時期は、女性問題(あなた側に不備が無いので、損しない様に、女性を送ってくる可能性が有ります)や、わざと興奮させて殴らせようとする可能性が有りますので、ご注意を。

    家、って引っ越しただけですよね?購入じゃないんですよね?

    ユーザーID:8768085153

  • いきなり全部は無理でしょうが

    私は女性ですが、トピ主さんの考えが正しいと思いました。
    奥さんがワガママだと思います。
    通勤時間を勤務時間に含めると、奥さんのほうが1時間以上、時間の余裕がありますから。

    ただ、出来ないことを全部は、最初はできないのだと思うので、
    少しずつ、奥さんの分担を増やしたらどうでしょう。
    それでも嫌がるんですかね?

    ユーザーID:8357922651

  • 現状把握

    トピ主さんが家事負担している分、トピ主さんの小遣いは奥さんよりも高いんでしょうか?(あくまで家事負担分として)
    高いならその部分での譲歩や是正はあっていいかもしれません。それがないなら奥さんの主張はおかしいです。

    ユーザーID:4926060931

  • 引っ越す前に

    何で話し合わなかったの?
    そしてなぜそこまで奥さんをつけ上がらせてしまったのかよく考えてください。

    共働きなんですからお互いに助け合って家事をこなすべきだと思います。
    現状では奥さんの家政婦になってますよ。
    ガツンと言ってやるべきだと思いますし、改善されないなら出て行ってもらいましょう。
    幸い実家も近いようなので帰る場所には困らないでしょう。
    子供のいないうちに離婚した方が幸せかも。

    ユーザーID:9125022854

  • あらあら


    奥さまに
    やれやれ…ですね。

    夫婦とは協力しあって生きていくことだと思います。
    奥さまが早く帰られるなら、食事の用意は奥さまがやるべきですね。効率もいいし。
    よく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:7848582263

  • レスします。

    理解出来ない妻と世間に問わなきゃ分からない夫(トピ主)

    トピ主弱すぎ。

    ユーザーID:6018763542

  • 単なる言い逃れ

    独身時代は実家住まい、結婚後は夫におんぶ抱っこ。アハハ!奥様家事能力無いんでしょう。
    出来ないから何とか逃れようとしてるだけだろうと言ってやれば。
    でも将来を考え転居したのに、意味が無かったですね。

    家事負担分としての小遣いアップ要求なら、トピ主の過去の分も考慮させ少なくとも負担した期間についてはまず無償でやれとなさればよい。話はそれからです

    これからが思いやられますね。ご愁傷様です。

    ユーザーID:2664561176

  • 世界の中心で既得権を叫ぶ奥様

    完全に自分中心のお考えをお持ちの奥様ですね。先が思いやられます。

    完全に舐められてますね、トピ主さん。
    奥様にはこれまでトピ主さんが施してきたことはすべて当然のこと、それを
    愛情や思いやりだとは微塵も感じていないことが判明しました。

    早いうちにガツンと言ってあげないと一生その調子ですよ。

    ユーザーID:8452718834

  • 妻は間違ってる

    もう、通勤時間に関係なく曜日で交代にしては?おそらく、妻は楽に何もしたくないのでしょう。しかし、結婚7年、食事作りは全て私がやってきましたが、水を使う仕事は本当に、手荒れや指が太くなりますね。これは、女性として悲しいです。うちは、周に一回安い外食と弁当を買う日を決めています。これで、夕食作りは周に5日ですみます。トピさん、負けないで下さいね!!多分、料理が好きでないか作れないのでは?奥さんは、実家が何でもしてくれて作らなくて良い環境だったのではないですか?

    ユーザーID:4619674832

  • 妻がおかしい

    共働きで、仕事の拘束時間はほぼ同じであれば、
    家事負担は半々が原則です。

    「今までやっていなかったことをやれというのは負担の押し付け」
    というのは理論がおかしく、
    「今まで通勤時間を配慮して、夫に負担を押しつけていた家事を、
    原則通り公平な分担に戻す」
    というのが正しいです。

    「今までできていたことを人に押し付けるのは責任逃れ」
    というのも理論がおかしく、
    「妻は通勤時間の関係で、いままで分担すべき家事を分担していなかったが、通勤時間が短くなったので、原則通り公平な分担に戻す」
    というのが正しいです。

    ユーザーID:0795808737

  • うちも同じです。

    子供小学生男児二人、共働きの男性です。
    うちも、現在同じような状況です。

    yawaraさんとこは、家計はどうなっていますか?
    うちは、夫婦別財布制度をとっています。
    基本的に食費は、嫁さん。
    税金等の引き落とし可能なものは、すべて僕。
    以前は、自分が忙しく、帰宅時間が23時+休日出勤の時は、嫁さんの慰労を込めて
    外食代+年間旅行+年2回バーゲン代を渡していました。
    嫁さん曰く「貴方が、仕事を出来るのは、私が早く帰って家事をするから」「残業代の半分は、私にちょうだい」
    って言ってました。
    もちろん、在宅時は、僕は家事を一般何でもしてました。
    学生時代を含め独り暮らしを7年していたから、料理は苦になりませんでした。

    それが、今逆転しています。
    嫁さんが、残業が多くなり家事をしなくなりました。
    自分も帰りは、20時と決して早くないけど、夜な夜な明日の食事の用意を自分がし、冷蔵庫へ入れてます。

    外食代+旅行代は、嫁負担としました。
    主さんも、夫婦共働きなら、基本給与額に関係なく家計を折半し、家事を料金制にしてはどうですか?
    意外と楽しいですよ。

    ユーザーID:4361628497

  • 子供は無理だよ。


    奥さんは自分でやるのが
    嫌だからあれこれ

    言い掛かり的な理由をつけて避けようとする。

    奥さんには子育てはできないし、そんな価値観の人が子供を育てたら

    子供もロクな大人にならないから。やめてほしい。

    ユーザーID:4041055971

  • 奥さんワガママ

    たぶん男女が逆転した話ならよく聞く話だと思います。
    そして男が叩かれます。

    今回の場合はどうだろう?
    トピ主さんの考えは当然だと思うし、客観的にみても納得できる考えだと思うけどなあ。

    奥様は単に今までやっていないことをやりたくないんでしょ。誰だって楽できるなら楽したいものね。
    でもそれを言っていたら生活が成り立たないのにね。

    試しにトピ主さんは帰宅時に時間を調整して同じ時刻に帰宅するようにしてみたらいかがでしょう。
    職場で残業があれば自然だし、45分くらいなら読書したりどこかに立ち寄っても良いでしょう。

    帰宅するのが同時刻なら条件は同じ。
    得意不得意はあるだろうけど家事を半々にする大義名分は立ちませんか?

    ユーザーID:0085174558

  • 普通ではありません

    トピ主さんに対し負担の押しつけ、責任逃れと言うのなら、前の家にもう一度引っ越しましょう。

    ユーザーID:9534816985

  • ずいぶん身勝手な奥様ですこと。

    同じ時間働いてるのに家事はすべてご主人に丸投げして開き直って詭弁とか…

    相手次第では離婚レベルですね。

    ユーザーID:2161298459

  • 提案

    お互い自分のことだけやったらどうですか?
    食事も洗濯も。
    公平でしょ?

    ユーザーID:5965414720

  • しっかりしなくては

    どうでしょうか?と聞く時点でおかしいです。

    どちらがおかしいかは一目瞭然なのに。

    ここで相談するべきは、なまくらな妻をどうするかであり、妻がなまくらかどうかではないと思います。

    ユーザーID:4023923703

  • トピ主さんは妻に何か負い目でもあるの?

    いくら共働きとはいえ早く帰っていたトピ主さんが平日の家事のほとんどをされていたのでしょうか?休日の奥さんの家事量はどの程度だったでしょうか?

    それにしても引越し後の家事の分担を話し合っていなかったんですか?言わなくても分かってるはず...これが落とし穴ですよ。奥さんは実家の近くに引っ越してますます嵩にかかってますね。ご結婚の経緯は存じませんが、奥様がここまで強気に出られるような事でもあったのでしょうか?

    このまま子供が出来てしまうと子育ては妻実家メイン、家事はトピ主メイン、妻は通勤が楽なまま仕事を続け、疲労の溜まったトピ主に「老けた、おじさんになった。こんなはずでは」と本当ならトピ主が言うはずの台詞を吐き、ますますパワーアップしそうな感じがします。

    ユーザーID:7194368513

  • レスします。

    お互い働いてるのに一方が家事をしないというなら
    その分家計の費用を多く負担するのが当然だと思います。
    負担の押しつけだとか意味わかりません。

    トピ主さんもちょっと甘やかしすぎましたね。
    結婚したのだから夫婦で協力するのが当然です。
    2人で話し合っても解決しないなら親も交えて話し合ってください。
    この状況で子供が出来ても今度は育児まで丸投げでしょう。
    精神年齢が子供の妻なんて夫として恥ずかしい限りです。

    ユーザーID:4449468386

  • トピ主さんが普通だと思う

    普通って言うよりむしろ凄く良く出来た旦那様って言って良い位。
    今までの通勤時間が長い時も平日全部家事をして、現状も奥様にやれって言うより奥様にも負担してってお願いしている位です。
    凄く理想的な旦那様って感じですよ。

    何となく奥様は実家暮らしの「お嬢さん」から抜け出せてないんだなぁって感じます。奥様のご実家のご両親ですら、奥様を庇えない位の家事の出来なさっぷりですよ。

    取り合えずお子様が出来たらどうする予定なのか?奥様に聞いてみては?
    現実に妊娠出産を行えるのは女性だけで、その期間は産休なり育休なりを奥様がメインで取る必要があります。

    どう考えても現状では、お子様を考える事は難しいですよね。

    世間の働く既婚女性もパート女性も専業主婦も程度の差はあれど、よっぽどの事情がない限りは家事をしていると思います。
    奥様選びに失敗なさったな〜って感じです。
    取り合えず、奥様のご実家のご両親にも相談されてはどうですか?

    ユーザーID:9798235260

  • レス

    トピ主さんの話だけ聞けば、全く家事をしないのはただ単に奥さんが甘えてるだけですね。

    料理は奥さん、洗濯はトピ主さんなど家事を分担制にするとか。
    このまま話し合ってもまだ平行線なら、家事一切別にしたらどうでしょう?

    子供が出来るまでに奥さんに家事を覚えてもらわないと、後々困るのは本人ですから。

    ユーザーID:1725914303

  • わかりやすい

    奥さん家事が嫌いなんですよ。
    ただ、それだけ。

    奥さんの家事能力はどの程度ですか?
    仕事をしていても、びしっと家事できる人もいれば、ありあまる時間があっても家事をしない主婦もいます。

    主さんはそういう方と結婚したんですよ。

    ユーザーID:1907781341

  • ありえません

    そんな理由が社会人として外で通るでしょうか?

    妻として純粋な愛があればそんな事を言わずとも相手の喜ぶ笑顔見たさにやるハズです。

    環境が変わったのですからきちんと話し合いをして解ってもらうべきです。
    解ってもらえないとしたら今後の結婚生活はトピ主さんがまた俺が我慢するのかとがっかりする場面が出てくることは確定のように思います。

    大体、共働きでも子供も居ないうちからそれでは先が思いやられますね…たった二人分の家事なのに。

    ユーザーID:8095801268

  • 仕方ないよ。

    出産後や育児期を考えて最初から最悪でも家事分担でやらせなかったあなたが悪い。

    また家事は女性のたしなみという基本的な意識のない女性を選んだアナタの失敗。


    現実に結婚すれば男女共同参画など不可能だと分かる。

    イクメンや弁当男子をマジだと勘違いする女性を選ぶことは大失敗。

    ユーザーID:3044235730

  • とんでもないハズレを引いてしまいましたね

    子供が出来る前に離婚するのが、トピ主さんが幸福になる唯一の方法かと。

    この問題だけでなく、一生苦労しますよ。

    ユーザーID:4589419970

  • 普通?

    奥様の通勤時間が短くなったのであれば、せめて、食器洗いやお風呂掃除などを分担という形で
    言ってみられてはいかがでしょうか?

    我が家では、共働きで私(30代女性)の通勤時間が車で1時間以上(電車通勤不可)
    夫は通勤時間30分以内。ほとんど毎日、夫に『いってらっしゃい』『お帰り』を
    言われています。
    しかし、夫は一切料理はしません。
    あまりにも遅くなるときには、電話で連絡をしてほか弁等を買って食べてもらっていますが。
    女性だから、料理をするのは普通なのでしょうか?
    ただ、疲れているから、せめて食器を洗うのだけはお願いしたところ、毎日やってくれています。
    また、休日以外洗濯物を干して、たたんでをしてくれます。

    これが、私は普通だと思っています。
    それぞれの家庭によって、考え方が違うのは当然だと思います。

    奥様が、料理をするのが嫌でいらっしゃるのであれば、それ以外の部分において
    交渉されてみるのもいいかと思います。

    ユーザーID:8571354622

  • 私なら・・・

    子供が出来ない前に別れます。

    奥さんの我侭も度が過ぎます。
    普通ではありません。

    ユーザーID:5472902342

  • この結婚…トピ主に何の得があるの?

    家事はやらない、屁理屈はこねる、感謝の気持ち一切なし。

    悪い事は言わない。子供はまだ作らず、真剣にこれでいいのか考えたら。

    嫁の実家近くに引っ越したとなれば、何も出来ない・しない嫁みたいだから子供の世話におそらく嫁実家がかなり介入してくると思うけど。

    そんな嫁、本当に必要?

    ユーザーID:2676245094

  • 普通なわけない

    普通なわけないでしょう(笑)

    早く帰れる方が家事を多く負担するのはごく普通です。お小遣アップ??何言ってるの!?って感じですね。

    大変でしょうが、また引っ越しして、通勤時間が同じくらいになるようにしては?

    あまり妻実家に近すぎるのもよくないですよ。
    奥様は、子供ができたら実家依存になりそうなタイプに思えますし。

    ユーザーID:3419316928

  • 言えるのであればこう言い放ってやりたい…

    今まで私が出来ていた事を、押しつけだと言い張るのは、負担の押しつけと、責任逃れと、やってもらって当然だという思い上がりと、
    今までの家事負担に対して感謝の気持ちをもっていなかった事の現れ。

    いきなり全てとは言わないが、私が帰るまでの時間をせめて「家事行為」に当てなさい。単に「自由時間」と思って自由に過ごすというならば
    私が負担してきた「自由時間」に対する正当な対価を要求する。君がお小遣いのアップを願うという考えならばこれは当然の権利である。
    あなたが好きでやっていた事でしょう?などというふざけた論理は却下である。
    今後の生活を見据えて君の実家のそばに引っ越し、君は時間と精神的な安寧を得た。全ては「家族」を思ってだ。
    それすらも当たり前だと思うのであれば、君は家族というものを勘違いしている。
    それは君という君主の元に成り立つ専制君主国家だ。残念ながら私はその国民には適さない。
    今後、家族を続けたいと思うのならば、君も家族の一員としての義務を果たしなさい。
    一つ屋根の下に暮らす以上、全てが自由の上に成り立つ共同生活などあり得ないのだよ。
    わかったかね子猫ちゃん。

    ユーザーID:2394847069

  • 奥さんも本当はわかっているはず。

    今回、将来のこと(子供)を考えて、妻実家近くに引っ越しました。
    これで通勤時間は私1時間、妻15分となりました。

    このとき奥さんは「今後は私が家事をやらなくちゃいけないのかな?」という考えが頭に浮かんだはずです。
    共同生活をしている以上。
    ところが面倒くさいなぁと思っていたら、あなたが今まで通りに家事を行ってくれているので
    「な〜んだ」と。「私がやらなくても十分やっていけるじゃん」と思ったのでは?

    でなければ
    「今までやっていなかったことをやれというのは負担の押し付け」
    「今までできていたことを人に押し付けるのは責任逃れ」
    という言葉は出てこないと思います。

    わかってるくせに〜。全部やれってわけじゃなくてさ、俺も手伝うし。一緒に楽しく頑張ろうぜ〜。
    風呂洗ってこよっか?ゆっくりつかって今日の疲れを癒しチャイナよ♪

    と笑ってかわしましょう。感情に生きる「動物」に論理で不満をぶつけても何も良い結果は生まれません。
    道理がわかっていながら出来ない、やとうとしない相手を、感情的にさせてしまったら通る事も通らなくなりますよ。

    ユーザーID:2394847069

  • ありえませんよ

    あなたの奥さん、すごーく怠慢な人ですね。
    図々しいし、我が侭。

    子供が出来る前に別の人を捜した方が賢明です。

    普通の神経なら、そんなこと言いませんよ。

    ユーザーID:3202859104

  • 男女逆なら

    これが男女逆なら、明らかに不公平なのに
    一般的になってしまう、この不思議。

    まあ、だからいわゆる熟年離婚は
    奥さんから切り出すケースばかりになる訳でしょうが。

    ユーザーID:1710362314

  • 話し合いを…

    今までやらずに済んで、楽をしていたことを、
    いきなりやらないといけないことを、
    単純に受け入れられないんでしょう。
    奥様の言い分は理にかなっていませんが、
    瞬間的に頭を切り替えられない気持ちも分かります。

    不満を言い合うだけではなく、
    一つずつ奥様にやってもらう方向に持って行っては?
    例えば、何なら出来るか聞いて、
    まずはそれだけ(お風呂掃除だけ、とか)負担してもらう、とか…。

    それか、主様も何もしないっていう手もありかと。
    やってくれる人がいれば、やらないものです。
    奥様は、自分がやらなければ、
    主様がやってくれることを知っています。

    小遣いアップを求められるなら、
    家事も給料制にする、とか。

    ただ「通勤時間が短くなったんだから、家事をしろ」では
    通じない相手のようなので、
    少し工夫が必要かと思います。

    ユーザーID:5960101329

  • 奥さんひどいですね・・・普通じゃないですよ

    私も共働き子なし夫婦。妻の方です。ウチでは完全家事平等分担制度です。

    早く帰った方が料理を作って、お風呂洗う。逆が食器を洗う。週末は平等で家の掃除、買い物をする、等を徹底してます。(週中の家事負担を避けるために1週間分の食材は週末に買い込みます。)

    相手の事を思いやってたら奥さんのような発言でてきませんよ。
    奥さんの何が良くて結婚したんですか?離婚いいんじゃないですか?
    トピ主様我慢しなくていいですよ。

    ユーザーID:7457805288

  • 共同生活は助け合い

    夫婦とはいえ赤の他人。一緒に暮らすには思いやりが必要だと思います。
    トピ主さんの主張は当然です。

    我が家も子どもなしの共働きですが、夕飯は先に帰った方が作ります。
    もし、平日に奥さまがずっと夕飯を作ることになるなら、トピ主さんが週末の家事をするとか…にしてみてはどうでしょう?
    あとは小町を見せて、奥さまの意見がいかにおかしいかを知ってもらうとか。
    しかしこんなワガママな奥さまには思いやりの心がなさそうです。奥さまの理屈だと、お子さんできて奥さまが家にいるようになっても、トピ主さんが夕飯作ることになりそうな…。
    離婚も視野にいれて話しあいをし、それでも改善されなければ離婚されては?
    家事をしない奥さまを持つ方の行く末の相談が小町にはたくさんありますので参考になさってください。

    ユーザーID:1569483248

  • 遅く帰る

    通勤時間が短かったから、帰るのが早く、疲れなかった。だから家事をしてきた。通勤時間が長い君を労りたかったから。
    でも君は、違うんだね。
    僕が疲れていようが、不機嫌になろうがお構い無く、自分の気持ちだけを押し通したいんだね。
    思いやれないなら、一緒に住んでいても意味ないね。僕は君の使用人じゃないから。

    …と言って、毎日遅く帰る。または、早く帰っても食事は作らない。
    「疲れてるんだ。」と言う。これで何も考えない、変わろうとしない奥さんなら別居。

    あなたがダメダメ奥さんを作り上げてはいけません。結婚生活はバトルだったりもします。
    お互いの妥協点を見つけながら、戦って下さい。

    ユーザーID:7701976447

  • あはは


     まぁ、ここでは大多数、奥さんを非難あなたを擁護するレスが付くと思います。また、私も奥さんが家事をやろうとしないのはダメだと思います。

     でも、働く女性の多くは今のあなたと同じ立場です。なんだか笑えてきました。働く女性は給料が違うからなのか、ほぼ家事も8,9割負担して旦那様はというと家に帰ってからは何もしない。動かない。って方が多くないですか?
     トピは気の毒だとは思うけど世の中は女の人が理不尽に出来てるってことを知ってもらいたい。

     女と男が立場がかわると見方も変わっちゃうのが笑えてきます。

    ユーザーID:5786287151

  • もう1回引っ越してしまえば?

    どうせ、子どもが出来ても、この奥さんじゃあ変わらないでしょうね。
    離婚した方がすっきりしますが、そうでなければ、もう一回引っ越しましょう。
    トピ主の職場から15分以内のところ、奥さんは1時間のところです。
    これだけのハンディがあれば、仕方ないと思えるのでは?

    ユーザーID:6789473010

  • 子どものような屁理屈を言う妻ですね

    奥様は、自分が負担になるのは嫌、それが人の負担になるのはOKって考えなわけですよね。それじゃぁ共同生活する相手はヤリ損みたいなもんじゃないですか。

    その上、奥様が家事をやるのが譲歩だなんて、どんなに状況が変わろうと負担は前のようにトピ主さんで当たり前というところからスタートしてるんですよね、奥様は。同じ女性としても嫌ですねぇ、奥様の考えは。

    100歩譲って、今まで楽をして来たから出来る自信ないとか、家事が苦手でやりたくないとか素直に言うなら、まだ「じゃぁこれからこうしよう」とか「どうしよう」とか「お互いがやらない」とか2人で妥協していく余地があると思うけれど、ハナから

    「今までやっていなかったことをやれというのは負担の押し付け」
    「今までできていたことを人に押し付けるのは責任逃れ」

    ってんじゃ、「じゃぁ相手の負担を良しとする君とは共同生活は無理だね」か「お互い自分のことは各自で」でいいんじゃないですか。実際、奥様は何だかんだと屁理屈言って、トピ主さんに負い目?を負わせて正当化しようとしてるだけに見えますから。

    それに、働いてるなら小遣いは自分でどうとでもすればいいのでは。

    ユーザーID:0847809612

  • 普通でしょう

    まあ、普通でしょう。
    ここの女性、あるいは日本の女性に限ってはね。

    日本の男性や外国の女性に聞いたら、普通じゃないと言うでしょうけど。

    ユーザーID:3585143719

  • 大変ですね

    奥さんは家事が好きではないようですね。
    むしろ嫌いなのでしょう。
    「何故家事をしてくれないの?」
    「嫌いだから」とは言いづらいのでしょう。
    だから負担の押しつけだの責任逃れだの言うのだと思います。

    まず最初の頃にトピ主さんがよかれと思って家事をしていたことが
    結果的に奥さんを甘やかしてしまったのだと思います。
    私は新婚なのですが、周りからよく「結婚は最初が肝心よ」と言われました。
    もう過去のことなので仕方ないのですが、奥さんはあなたに甘えきっていますね。
    疲れたから自分は帰ってゴロゴロ、後から1時間もかけて帰ってきた旦那にごはんを作らせるなんてありえません。

    帰る前に「今から帰るからごはんよろしくね」と電話をするのはどうでしょう?
    それか外食を増やすか…
    最悪、義母さんに手伝いにきてもらうか…
    トピ主さんが帰ってからごはんを作って食べるとなると結構遅い時間ですよね?
    体にも良くないと思いますし、なによりストレスで体調を崩してしまいます。
    奥さんはそこまで考えていらっしゃらないのですね…

    これから長い長い夫婦生活ですからなんとか解決できることを祈っています。

    ユーザーID:4580989307

  • 普通じゃない。男女逆なら普通だけど。

    世の中そんな共働き夫、いくらでもいます。

    ユーザーID:5593779761

  • 残念、外れです

    残念ですが奥様はいわゆる「外れ」のようですね。
    子供ができる前に離婚することをお奨めします。
    子供ができたら育児もご主人、なのに出産時に退職して
    そのままご主人にたかる姿が目に浮かびます。
    そんなだめな奥様はとっとと捨てるべきでしょう。

    ユーザーID:3979081019

  • 迷う必要なし

    離婚を切り出しましょう。

    ユーザーID:3946246941

  • まったくもって普通じゃない

    今まで気遣ってやってもらってたというのに、感謝の気持ちないんですね…
    奥様思いやりなさすぎだし、甘え過ぎだと思います。
    それに言われて当たり前の事なのに、責任逃れだの、押しつけだの、
    主さんに落ち度があるかのごとく責めて反撃するというのがタチが悪い。
    小遣いアップ要求ってのもただものじゃないですね。
    こういう、あきれるくらい自分の事しか考えてない傲慢で
    図々しい人ほんとにいるんだなーって印象でした。

    ユーザーID:8534378887

  • なんで妊娠もしないうちに

    妻実家近くに引っ越したんですか?
    不妊かも知れないのに・・・。
    妻実家で妻の言い分を話してみたらどうですか?
    それで反省しない妻、叱らない義両親なら離婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:4534873321

  • 妊娠してからやって貰うのは無理かも…今のうちに!

    うちの夫婦は主人が料理します。
    普通の会社員で、帰って来るのが遅いですがかなり上手いです。
    作り置きとかもしてくれます…

    ですが、子供ができたら大変だという事で、
    わたしも主人に習って料理をし始めました。
    結婚3年目にしてこの状態…本当にハズレ嫁です。。
    (あ、掃除洗濯等他のはできます。兼業です。)

    もともと料理は作れるのですが、要領が悪いので数をこなさ無いとダメなんですよね。

    所が妊娠してしまい、安定期に入ったら頑張ろうと思ったら…
    体質なのか悪阻は酷く入院一歩手前まで痩せ、安定期なんてない状態です…
    そのまな臨月パターンを覚悟する程具合が悪く、
    仕事もお休みしています。

    主人は料理が好きなので、文句は言いませんが、
    上記の事もあり私に対しては介護状態。
    非常に申し訳ないです…

    なので、妊娠したらやる。
    と今後奥様が言われても、とにかく半々位はやってもらったほうが良いですよ。
    妊娠したら私の様に具合が悪くなるパターンも有りますから!

    本当に頑張っておけばよかったです。。
    今は主人に簡単レシピを作ってもらって、具合が良い時に見たり、
    主人のそばで手順を見たりしてます。。

    ユーザーID:5921356700

  • 奥さん選びを失敗したのか、話せば通じる相手なのか、

    見極める必要がありますね。

    奥さん、炊事洗濯掃除などは殆ど実家ではして来なかったのでしょうか?
    妻実家近くに住めば、いつでも泣きつける親が近くにいて益々奥さんは付け上がるかもね。
    そんな理不尽な事を平然と言う娘に育てた親ですから、娘の味方に付くかも。

    奥様、当然の様にそんな事言うの?
    今まで、普段から主さんへの感謝や労いを示さなかったのでしょうか?
    休みの日の家事はどうされてたの?
    普段から主さんがやって当然の様な態度を取っていたのなら、その程度の人間だったと言う事でしょう。
    それを黙認して甘やかしていた主さんも悪かったかもね。

    奥さんの言い分は、少なくとも思いやりを持っているとは感じられません。
    重要な問題なので、二人でとことん話し合う必要があります。
    子供を作ったり義実家近くへ引っ越す前に、今後も二人でやって行く事ができるのか見極めましょう。
    妻が全く取り合わない様なら、その時はお別れすればいいでしょう。

    ユーザーID:9305559923

  • まだ愛情ある?

    ここでこれだけ妻批判あって、まだ愛情を保ててる?

    冷めてきてるだろうけど、妻はもっと冷めてるよ。

    世話して、わがまま聞いてくれる相手探してるんだから。

    貴方がやれなくなりゃ、実家で食事、洗濯するんじゃない?

    子供できたら、実家が家になるよ。

    言うことは言おうよ。

    ユーザーID:9864390753

  • ないわ〜

    これで子供でも出来ようものなら、子供を盾にますます負担を強いられるでしょうねぇ・・・
    子供が出来る前に、きっちり話し合って納得できないなら作らないほうが無難ですよ。
    こんなはずじゃなかった・・・ってならないようにね。
    納得できないなら子供はお預けでいきましょー。

    しかし・・・
    こんな奥さんでいいの?

    ユーザーID:7553908261

  • 普通じゃないよ!!

    これ、男女逆ならば、よくある普通の夫婦ですよね。
    共働きでも家事をやるのは妻…。

    でも、私はそんなの違うと思います。
    共働きなんだから、家事は分担しなくてはいけないですよ!!

    奥さん、何なんです?
    今までやってもらっていて感謝もなかったんですね。
    今度は逆になったんだから、妻がやればいいじゃない。

    奥さんに絶対やらせて下さい。

    お小遣い制って、奥さんもトピ主も同額なんですよね?
    奥さんが極端に少ないなら、ちょっと待ってと思いますが。

    ユーザーID:8023412374

  • 自分の事しかしない

    やってあげるから駄目なんですよ。
    自分の事はすべて自分でやる方向にしましょう。
    ご飯も自分の分だけ。
    掃除も選択も。
    妻の分は妻がやるように、貴方は一切手を出さない方向で
    進めましょう。

    ユーザーID:0458267660

  • 女性は子供を産むとたいてい図々しくなります(笑)

    となると、この先の苦労が見えてきますね。

    元の場所に戻るか離婚も視野に入れて話し合いするかだけでは?

    離婚ちらつかせれば改心するかもしれませんよ。

    ユーザーID:0068604250

  • 大ハズレでしたね

    これ以上ないってくらいどうしようもないグータラ妻ですね。大ハズレ。
    私だったら、そんな簡単な時間の引き算足し算も出来ず、お互いを思いやる心が皆無で、辻褄の合わない主張ばかりのえっらそうな女とは子供ができないうちに別れるな。

    あなたの人生だから決めるのは貴方だけど、奥さんの我が侭放題な言い分と一生付き合っていくのはかなりしんどいでしょうね。今の状態では奥さんだけでなく奥さん実家の言い分とも勝負しなくてはいけない。こんな娘を育てた親ですから大した期待はできません。逃げるが勝ちという言葉もありますよ。

    ユーザーID:9039150893

  • なぜ、通勤時間が短くなった分と相殺と言わないのでしょうか?

    トピ主さんは口下手なんでしょうか

    とにかく正論で会話のできない人とは
    早めに別れたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7970608787

  • 残念な奥さんですね。

    妻実家依存になり、夫の居場所がなくなるのも時間の問題だと
    思います。

    そもそも、子供のためと言っても、できていないのに妻実家近くに
    引っ越す辺りがどうなの?という感じです。実家に頼って家事をや
    りたくないだけですよね?

    家事負担を分担してもらえないなら、元の家に戻って夫の通勤
    時間を減らしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4442369366

  • 嫌な女!!

    妻への愛情も一気に冷めますね・・・。

    妻の実家近くに引っ越してくれただけでもありがたいのに!!!

    今子供を作らずに、夫婦でとことん話し合うべきだと思います。
    妻が家事をしないといけないことを分かるまで、徹底して話し合って下さい。

    最後まで妻が譲らないのなら子供ができる前に離婚したらいいと思います。

    それだけ異常な我儘な女と温かい家庭は築けませんよ。
    一生家事と仕事がのしかかり、妻親に気を使い、神経すり減らしますよ。

    ユーザーID:7537902953

  • 家事料金を徴収

    まぁ、子供が出来る前に別れるのが正解ですね。
    ハズレ女です。


    いつもこういうトピを見て思うのだけど家事に限らず意思の疎通が取れてるのかな疑問
    何で結婚できるんだろ???

    ユーザーID:4443943955

  • 別れな

    子育てまで押し付けられる前に

    その奥さん、ハズレだわ

    ユーザーID:4304222036

  • 普通かどうかは二人で決めること

    専業主婦の私ですが
    朝ごはんは旦那が作って、私を起こします
    休日は二人で料理します
    旦那が文句を言ったことはないです

    二人で決めて、二人が良ければいいのです
    貴方が思ったことが通らないなら、離婚もありです

    ユーザーID:5917262696

  • 普通かどうかなんて関係ない

    普通とか一般的とか多数決したって
    なんら問題解決にはならないでしょう。

    夫婦二人の間で、納得できるかどうか。
    それだけです。

    あなたばかりに負担があるのは納得できない。
    そして妻も歩み寄らない。
    平行線ですよね。

    お互いに歩み寄り支え合ってこその夫婦です。
    私なら子どもがいないうちに離婚します。

    ユーザーID:8122495077

  • 離婚前提で

    奥さまのご両親にご意見をきいてみては?
    マトモな親なら、娘を叱りとばします。
    奥さまは優しい夫あってこその幸せの上に
    胡坐をかいていますね。

    ユーザーID:8122495077

  • トピ主が悪い

    通勤時間が逆転したのだから、その分家事分担も変わると言えば良いだけ。
    それが言えないトピ主が悪い。

    ユーザーID:6983280440

  • よくお見かけする光景

    男女、逆ならね笑

    そりゃあ仕事して帰ってきたら、
    お風呂入っているわご飯が出来ているわって状況、極楽でっせ♪
    一度、味わったら、そんなおいしい状況、手放せませんって
    いきなりは難しいでしょうから、週のうち半々分担ってってのはどお?
    きっとトピも一度、味わったら奥様が家事分担を嫌がる気持ち、分かると思います

    最初にそういうおいしい状況を作るからいけないですよ

    まだ年数も少ないし、徐々にバトンを渡していけるといいですね
    いきなりは難しいじゃないかな

    共稼ぎの奥様に家事のほぼ全部をやってもらっているご主人に聞くけど
    ある日、突然
    「通勤時間と帰宅時間があなたの方が短いし早いから
    ご飯のしたくもお風呂もこれからは全部あなたがやって」
    と言われて抵抗なく頷ける人いたら手上げて!

    果たしてどのくらいそんな夫がいるでしょうか?
    つまり、そのくらい難しいってことです

    でも共稼ぎなんだから、奥様は最低でも「自分のことは自分でする」
    っていうの、基本だと思いますよ
    がんばれー

    ユーザーID:2337974422

  • 互いの家事はしない

     合意ができない以上、変な慣習としないため、奥様のための家事はしばらくやめるべきと思います。

     例えば、食事なら、自宅で料理することはやめ、各々の職場の近くで外食して帰ることにしてはいかがですか。

    ユーザーID:1179177621

  • 単純に

    日々の生活の中でパ−トナ−が大変だなっと思えば手助けするのが普通では?
    私が残業ばかりの時には夫は家事を自分からやってました
    そんな夫のモットーはは「出来る方がやる」です

    奥様は最初に楽し過ぎて感謝の気持ちを忘れてるのでは?

    ユーザーID:5944039106

  • 義理は他人です

    子供がいないうちに別れます。お互いを思いやれないなら、結婚してる意味ないです。

    ユーザーID:2569127258

  • 結婚を人生の墓場にしたね

     あー、やっちゃいましたね。実家ぐらしの女性と結婚するときに一番注意すべきは、家事能力なのです。当然実家ぐらしの男と結婚する時、女性も気をつけるべきです。特に男性の場合、妻を、母親と勘違いしていますからね。
     しかし今回のケースは酷すぎますね。あなたの妻はあなたを自分の母親代わりにしている。呆れました。とにかく、この妻が、変わる可能性は限りなくゼロに近いでしょう。
     子供ができたら、夜泣きを放置して、あなたが寝かしつけるようになることは間違いないでしょう。
     一刻も早く別れたほうが良いですよ。間違い無く外れですよその女。

    ユーザーID:1678353770

  • 私なら

    奥さん、ただのわがままです。屁理屈並べているだけじゃないですか。

    私なら今まで通り家事をやる代わりに、元の場所に引っ越します。それか、うんと手抜きしちゃうかも。

    でも、こういう方って、きっともっとエスカレートするんでしょうね。

    ユーザーID:1845891155

  • 義父母に相談

    義実家の近くに転居されたとのことなので
    トピ主さんと義両親の関係は悪くないと推察します。

    義実家で、義父は家事をしているかどうかわかりませんが、
    この状況で義母は義父が家事をして当然だと思っているのか、
    この状況で義父は喜んで家事をするのか
    聞いてみたらいかがですか?
    あくまでも相談という形で。

    義父母が呆れて、娘(あなたの妻)を叱ってくれれば改善の見込みあり。
    娘を擁護するなら子供ができる前に逃げましょう。

    ユーザーID:5331699041

  • おかしい

    帰宅してからゆっくりする習慣が抜けないんでしょうね。
    でも、夫に言われる前に、これじゃだめだって普通は思いますよ。
    それを負担の押付けだの責任逃れだの、今までやってもらってたのに自分がやるとなったら小遣いアップなんて屁理屈を言うのはどう考えてもおかしいです。
    家事を全部やれといってるわけじゃないですよね?
    自分の立場、有利さを守るために理不尽なことも平気で言う人は今後もこんな感じだと思います。

    この際、しっかり話し合ったほうがいいです。
    あなたが負担でないなら、妻両親にも聞いてもらって話し合いましょう。
    その上で両親がいさめてくれればいいですが、一緒になってあなたに無茶を言うようであれば、離婚したほうがいいかもしれません。
    なんでも離婚ってどうかと思いますが、奥さん明らかにおかしいですよ。

    ユーザーID:9091336363

  • レスします

    料理以外の平日の家事ってどのくらいですか?
    あと、休日の家事はどうされてるんでしょう?
    具体的な家事分担が分からないと、奥さまが本当に
    非常識かは分からない気がします。
    たとえば、もし奥さまが弁当作ってお掃除もしてて
    お風呂も朝洗ってセットしてゴミも捨てて、休日はみっちり
    掃除してて・・・だとしたら、「帰りが早いんだからメシも作れ」
    って言われたらふざけんな!と思うのも当然かも、と思っちゃいます。
    そのあたりは、どうなんでしょうか?

    ユーザーID:4017418141

  • 何の為に・・・

    まだ結婚して間もないですからお互い未熟な者同士と解釈しても・・・奥さんの言い分ひどいですね。何故一緒にいるんでしょうか?あなたはていのいい家政婦さんでしょうか?いくら共働きでも、先に帰宅した方が家事負担は思いやるって気持ちから当然ではないでしょうか?そして今まであなたがやりすぎたのもあるでしょう。思いあがって、男性、女性を全くわきまえていない感じです・・。私は結婚10年目の兼業主婦ですが、夫に料理をしてもらった事は数える程度です。私が帰宅が早いのもありますが私の仕事だと思っているからです。私はパートですし、夫の何分の1くらいしか稼ぎません(子供重視でやりたいのでこれからもパートです)そして何より疲れて帰ってきた夫や、子供達に美味しい料理を食べてもらいたいからです。そしてできるだけ家ではくつろいでもらいたいので綺麗にしています。家ってそういう場だと思います。そして私はそういう家を作りたいと思っています。

    ユーザーID:9961018510

  • もしかして

    奥様は料理の経験がほとんどないのでは・・・

    だとしたら、「一緒にやろうよ、教えるから」コースが一番建設的だと思います。

    ユーザーID:9764000409

  • 書いてありますよ

    カンナ様へ

    >料理以外の平日の家事ってどのくらいですか?

    ⇒トピ文に「平日の家事はすべて私が今までやっていました。」とあります。

    ユーザーID:2854621690

  • いたわっていますか?

    こちら結婚20年。子供は二人。専業主婦です。仕事をしていませんから、もちろん家の中のことは、全て私がやります。それが当たり前だと思っています。主人は料理が好きなので、時間がある時は作ってくれます。そんな時は感謝の気持ちを伝えます。主人は喜んで、また作る気持ちになるようです。夫婦はいたわる気持ちがないとダメだと思います。奥様の発言は悲しいですね。奥様の得意料理はないですか?それが食べたいと甘えてみてはいかがでしょうか?毎日、同じおかずでも文句は言わず、ほめちぎり、その気にさせるのです。どうでしょう?

    ユーザーID:5183464198

  • 奥さんの発想は、一般的な夫(男性)の発想と同じ。

    共働き夫婦の家事分担を決めるときに
    一般的に男性(夫)は、理屈をこねて妻に家事をやってもらいたがる。

    主さんの奥さんも、一般的な男性(夫)と同じ感覚なのでしょうね。

    奥さんの方が、収入多く、責任の重い仕事で、将来性もあるのでしょうか?

    主さんの方が、家事が上手で、家事を負担に思わないのでしょうか?

    それぞれ得意なことに注力するのがいいと思いますが、
    何をもって、フェアとするかは、お二人で決めるしかないのでは?

    ユーザーID:0638822809

  • え?

    奥さん、自分勝手すぎますよー。
    そんな自分勝手な人とこれから生活を共にするのは大変ですね。

    奥さんに何らかの魅力があってご結婚されたことかと思うので、すぐに「別れれば」とは言えませんが…
    ちょっとあまりに思いやりがなくて非常識で自分勝手で困った人ですね。

    「負担の押し付け」ってもはや意味が分からない…
    そこは「いままで家事してくれてありがとうね」と感謝するところでしょ…と呆れて力も入らない突っ込みしかできません。

    ユーザーID:7128593276

  • シンプルに考えてみると

    奥様の家事のやり方にダメ出ししていませんか?

    小遣いの額が不均等になってないですか?

    かってな想像ですが、トピ主さんが家事の細かなやり方にうるさくて小言を聞くのが面倒で、いっそ手出ししない方が良いと思われている気がします。それでもやれと言われるのなら。アルバイトと割りきってならできるかな…それで、小遣いアップ要求。って感じでしょうか。

    お小遣いをアップしてあげたら簡単に解決できるのでは?
    共働きですしね。

    ユーザーID:5910711465

  • 奥様が帰られてから

    とぴ主さんが帰り、そして食事完成まで約1時間半?くらいあるでしょう?
    彼女は何をしてるんでしょうか?
    おなかが空かないのかな?

    <ぶらぶら買い物をしたり><友人とお茶したり><実家に寄ったり>して時間をつぶして帰っているのでは?
    さすがちょっと一杯はしてないでしょうが。

    一日抜き打ちで早く帰ってみたら?不在なのでは?

    または、とぴ主さんが10時ごろに帰ってきたら食事の準備はできているかな?
    奥様も空腹なのかな?

    やはり時間があるほうがするべきだと思う。
    掃除洗濯は時間を選ばなくてもいいが、食事だけはね、できるだけ早い時間に食べたほうがいい。
    9時過ぎて食べると夫婦ともども太るよ。

    奥様のお父さまに愚痴ってみたら?
    男同士として。

    ユーザーID:5940948475

  • 普通とか、そういう問題ではなく。

    すでに双方からパートナーへの愛情が感じられません。
    奥様の方は、あなたへの感謝がないし、あなたの負担を少しでも軽くしてあげよう、という気もない。
    あなたもまた、少しくらい自分が我慢しても大丈夫、という愛情がない。

    それで結婚生活を続ける意味がわかりません。

    相手を思いやれないのは、破たんが見えている気がしますが・・・。

    お子様がいないうちに、分かれた方が良いです。
    別れたくないのなら、
    トピ主さんが家事ができる程度の場所に引っ越しなさることですね。

    ちなみに私は、主人が多忙のため、家事はすべて私、育児も私。
    主人はたまの休みはごろ〜っとしていますが、
    でも、十分私は幸せです。
    主人が幸せだと言ってくれるので。

    ユーザーID:5815570165

  • 奥さんがおかしい


    トピ主さんに全面的に同意します。
    稼ぐ額とか、拘束時間とか、いろいろ基準はあると思いますけど、
    トピ主さんのおうちは今まで通勤時間を含めた拘束時間で家事を分担してきたようですから、
    通勤時間が逆転した時点で、家事は奥様に移動するものだと思います。

    実際に子どもができたら
    「育児しかやってないから」とか「パート勤務は短いから」とかじゃなくて
    家事は分担してほしいなーと思いますが、
    現時点では奥様が勝手としか私は思いません。

    ユーザーID:9976442463

  • なめられてるだけならショック療法も。

    夫婦二人の収入配分や職種がどうなってるのかにもよるかもしれませんが、ウチも全く同じでした。
    結婚当初はは妻の方が朝は早く帰りも遅く、自分も家事はできる方なので「しょうがないか」という気持ちでやってました。
    こちらの通勤時間が長くなっても、料理は作れ、休日は遅くまで起きてこず、一週間分の洗濯も自分、掃除機の音も「うるさい」と。

    少しずつ慣らして行けばいいと分担も提案しましたが、聞く耳持たず。
    最終的には「家事をやれ=束縛する気か」との言葉をなげつけられたので、有無を言わさず離婚届を目の前に出しました。
    家事放棄も立派な離婚の理由になります。ま、普段の会話の録音とかも全て証拠として持ってなきゃ駄目ですけどね。
    その日の内に実家に帰しましたよ。義両親がマトモな人だったので、妻の首根っこ掴んで侘びを入れに来ましたけどね。

    今でこそ専業主婦になり、家事の全てをパーフェクトにこなしてくれていますが、ウチの場合は単になめられていただけなので、ショック療法が効を奏しました。

    あ、離婚届は本気で出しましたよ。だから腹を括るまでいかなければこの方法はお勧め出来ません。

    ユーザーID:7202355171

  • 私よりはマシかも

    結婚時、家事の分担は、「誰がやる」ではなくて、必要と思った方が先にやる、ということにしました。
    でも、大体、掃除も洗濯も私が「やらなきゃ」と思う前に主人がやってくれている感じですね。
    結婚後、人事異動になり、主人の通勤時間が片道2時間になりました。
    主人は、毎朝4時半に起きて、2人分の朝食を作り、先に朝食を食べ、自分の分の食器を洗った後に私を起こします。
    帰りは私の方が早いので、先に夕食を作っています。
    絶えず、お互いにお礼は言っています。
    主人は「掃除は趣味」と言って、休日私が出かけている間に家具を動かして掃除しています。「本当に必要?」と思うくらいなのですけど。

    もっとも、お小遣い制は導入していません。共通費を年収比で割った分を精算し毎月決まった額を各々で貯金していますが、残った分は主人の好きなようにさせています。この中には医療費・衣服代など、お小遣い制であれば、「生活費」と呼ばれるものも含まれます。
    でも、浪費している様子は感じませんから、不満はありませんね。

    本当に、自分も相手もやりたくないのなら、そのまま放置して様子を見れば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:5916740985

  • 次は妻実家がきます

    私なら今までしてくれたことに感謝します。
    そして、自分(妻)の実家近くに越してくれたことにも感謝します。

    奥さん、感謝するというのを知らないんですね。
    お子さん生まれたら、実家に入り浸って帰ってこなくなりそう。
    今の奥さんの態度で結婚生活楽しいですか?
    あなたのふがいなさにも腹が立つ。

    ユーザーID:7142421387

  • 奥様のご両親に相談でしょう。

    たぶん奥様は責任感と自覚がないだけですよ。

    奥様のご両親にご相談してキツく言ってもらいましょう。

    こういう時こそ、ご両親に相談です。

    ユーザーID:3044235730

  • 手抜きでいいのでは。

    これまでとおんなじ事をする事なんかありません。
    汚くなっても、ろくな物を食べられなくても適当にやっちゃえばいいのです。

    主さんはその分の栄養補給は外でやって、文句言われたら時間がない、知らん、必要だと思えば自分でやれ。
    と言い放ってやりましょう。

    ユーザーID:9684953534

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