家事分担。妻の主張は・・・

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男性から発信するトピ

yawara

結婚2年目です。子供はまだいません。
共働きで、仕事の拘束時間はほぼ同じ。
通勤時間は、私15分、妻1時間でした。
これは、独身時代からすんでいた3LDKアパートに、実家暮らしの妻が結婚を機会に引っ越してくる形だったからです。

私の帰宅が6時半ごろ、妻の帰宅が8時ごろのため、平日の家事はすべて私が今までやっていました。
これは、大人二人の家事量や私がある程度火事に慣れていることもあって、特に不満はありませんでした。

今回、将来のこと(子供)を考えて、妻実家近くに引っ越しました。
これで通勤時間は私1時間、妻15分となりました。

しかし、妻は私が今までのように家事をするのが当然という態度をとり続けます。

妻が帰宅してから1時間ほど後に私が帰宅しても、家事をほとんどやった形跡がなく、わたしがそれから料理を始める形になっています。
妻に何度も、通勤時間が短くなったんだから家事をやって欲しいと頼んでも、今まで私がやっていたのにそれを自分(妻)に求めるのは負担の押し付けだと言い張ります。

私自身、家事をやること自体が負担なのではなく、妻がどうして家事をやらないかが不満です。

妻の言い分は、
「今までやっていなかったことをやれというのは負担の押し付け」
「今までできていたことを人に押し付けるのは責任逃れ」
だそうです。
また、もし妻が家事をやるようにするのなら、その譲歩分を小遣いアップとして認めろと言い出しました。

妻の言い分は、普通なのでしょうか?

ユーザーID:3167802650

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  • トピ主さんは妻に何か負い目でもあるの?

    いくら共働きとはいえ早く帰っていたトピ主さんが平日の家事のほとんどをされていたのでしょうか?休日の奥さんの家事量はどの程度だったでしょうか?

    それにしても引越し後の家事の分担を話し合っていなかったんですか?言わなくても分かってるはず...これが落とし穴ですよ。奥さんは実家の近くに引っ越してますます嵩にかかってますね。ご結婚の経緯は存じませんが、奥様がここまで強気に出られるような事でもあったのでしょうか?

    このまま子供が出来てしまうと子育ては妻実家メイン、家事はトピ主メイン、妻は通勤が楽なまま仕事を続け、疲労の溜まったトピ主に「老けた、おじさんになった。こんなはずでは」と本当ならトピ主が言うはずの台詞を吐き、ますますパワーアップしそうな感じがします。

    ユーザーID:7194368513

  • レスします。

    お互い働いてるのに一方が家事をしないというなら
    その分家計の費用を多く負担するのが当然だと思います。
    負担の押しつけだとか意味わかりません。

    トピ主さんもちょっと甘やかしすぎましたね。
    結婚したのだから夫婦で協力するのが当然です。
    2人で話し合っても解決しないなら親も交えて話し合ってください。
    この状況で子供が出来ても今度は育児まで丸投げでしょう。
    精神年齢が子供の妻なんて夫として恥ずかしい限りです。

    ユーザーID:4449468386

  • トピ主さんが普通だと思う

    普通って言うよりむしろ凄く良く出来た旦那様って言って良い位。
    今までの通勤時間が長い時も平日全部家事をして、現状も奥様にやれって言うより奥様にも負担してってお願いしている位です。
    凄く理想的な旦那様って感じですよ。

    何となく奥様は実家暮らしの「お嬢さん」から抜け出せてないんだなぁって感じます。奥様のご実家のご両親ですら、奥様を庇えない位の家事の出来なさっぷりですよ。

    取り合えずお子様が出来たらどうする予定なのか?奥様に聞いてみては?
    現実に妊娠出産を行えるのは女性だけで、その期間は産休なり育休なりを奥様がメインで取る必要があります。

    どう考えても現状では、お子様を考える事は難しいですよね。

    世間の働く既婚女性もパート女性も専業主婦も程度の差はあれど、よっぽどの事情がない限りは家事をしていると思います。
    奥様選びに失敗なさったな〜って感じです。
    取り合えず、奥様のご実家のご両親にも相談されてはどうですか?

    ユーザーID:9798235260

  • レス

    トピ主さんの話だけ聞けば、全く家事をしないのはただ単に奥さんが甘えてるだけですね。

    料理は奥さん、洗濯はトピ主さんなど家事を分担制にするとか。
    このまま話し合ってもまだ平行線なら、家事一切別にしたらどうでしょう?

    子供が出来るまでに奥さんに家事を覚えてもらわないと、後々困るのは本人ですから。

    ユーザーID:1725914303

  • わかりやすい

    奥さん家事が嫌いなんですよ。
    ただ、それだけ。

    奥さんの家事能力はどの程度ですか?
    仕事をしていても、びしっと家事できる人もいれば、ありあまる時間があっても家事をしない主婦もいます。

    主さんはそういう方と結婚したんですよ。

    ユーザーID:1907781341

  • ありえません

    そんな理由が社会人として外で通るでしょうか?

    妻として純粋な愛があればそんな事を言わずとも相手の喜ぶ笑顔見たさにやるハズです。

    環境が変わったのですからきちんと話し合いをして解ってもらうべきです。
    解ってもらえないとしたら今後の結婚生活はトピ主さんがまた俺が我慢するのかとがっかりする場面が出てくることは確定のように思います。

    大体、共働きでも子供も居ないうちからそれでは先が思いやられますね…たった二人分の家事なのに。

    ユーザーID:8095801268

  • 仕方ないよ。

    出産後や育児期を考えて最初から最悪でも家事分担でやらせなかったあなたが悪い。

    また家事は女性のたしなみという基本的な意識のない女性を選んだアナタの失敗。


    現実に結婚すれば男女共同参画など不可能だと分かる。

    イクメンや弁当男子をマジだと勘違いする女性を選ぶことは大失敗。

    ユーザーID:3044235730

  • とんでもないハズレを引いてしまいましたね

    子供が出来る前に離婚するのが、トピ主さんが幸福になる唯一の方法かと。

    この問題だけでなく、一生苦労しますよ。

    ユーザーID:4589419970

  • 普通?

    奥様の通勤時間が短くなったのであれば、せめて、食器洗いやお風呂掃除などを分担という形で
    言ってみられてはいかがでしょうか?

    我が家では、共働きで私(30代女性)の通勤時間が車で1時間以上(電車通勤不可)
    夫は通勤時間30分以内。ほとんど毎日、夫に『いってらっしゃい』『お帰り』を
    言われています。
    しかし、夫は一切料理はしません。
    あまりにも遅くなるときには、電話で連絡をしてほか弁等を買って食べてもらっていますが。
    女性だから、料理をするのは普通なのでしょうか?
    ただ、疲れているから、せめて食器を洗うのだけはお願いしたところ、毎日やってくれています。
    また、休日以外洗濯物を干して、たたんでをしてくれます。

    これが、私は普通だと思っています。
    それぞれの家庭によって、考え方が違うのは当然だと思います。

    奥様が、料理をするのが嫌でいらっしゃるのであれば、それ以外の部分において
    交渉されてみるのもいいかと思います。

    ユーザーID:8571354622

  • 私なら・・・

    子供が出来ない前に別れます。

    奥さんの我侭も度が過ぎます。
    普通ではありません。

    ユーザーID:5472902342

  • この結婚…トピ主に何の得があるの?

    家事はやらない、屁理屈はこねる、感謝の気持ち一切なし。

    悪い事は言わない。子供はまだ作らず、真剣にこれでいいのか考えたら。

    嫁の実家近くに引っ越したとなれば、何も出来ない・しない嫁みたいだから子供の世話におそらく嫁実家がかなり介入してくると思うけど。

    そんな嫁、本当に必要?

    ユーザーID:2676245094

  • 普通なわけない

    普通なわけないでしょう(笑)

    早く帰れる方が家事を多く負担するのはごく普通です。お小遣アップ??何言ってるの!?って感じですね。

    大変でしょうが、また引っ越しして、通勤時間が同じくらいになるようにしては?

    あまり妻実家に近すぎるのもよくないですよ。
    奥様は、子供ができたら実家依存になりそうなタイプに思えますし。

    ユーザーID:3419316928

  • 言えるのであればこう言い放ってやりたい…

    今まで私が出来ていた事を、押しつけだと言い張るのは、負担の押しつけと、責任逃れと、やってもらって当然だという思い上がりと、
    今までの家事負担に対して感謝の気持ちをもっていなかった事の現れ。

    いきなり全てとは言わないが、私が帰るまでの時間をせめて「家事行為」に当てなさい。単に「自由時間」と思って自由に過ごすというならば
    私が負担してきた「自由時間」に対する正当な対価を要求する。君がお小遣いのアップを願うという考えならばこれは当然の権利である。
    あなたが好きでやっていた事でしょう?などというふざけた論理は却下である。
    今後の生活を見据えて君の実家のそばに引っ越し、君は時間と精神的な安寧を得た。全ては「家族」を思ってだ。
    それすらも当たり前だと思うのであれば、君は家族というものを勘違いしている。
    それは君という君主の元に成り立つ専制君主国家だ。残念ながら私はその国民には適さない。
    今後、家族を続けたいと思うのならば、君も家族の一員としての義務を果たしなさい。
    一つ屋根の下に暮らす以上、全てが自由の上に成り立つ共同生活などあり得ないのだよ。
    わかったかね子猫ちゃん。

    ユーザーID:2394847069

  • 奥さんも本当はわかっているはず。

    今回、将来のこと(子供)を考えて、妻実家近くに引っ越しました。
    これで通勤時間は私1時間、妻15分となりました。

    このとき奥さんは「今後は私が家事をやらなくちゃいけないのかな?」という考えが頭に浮かんだはずです。
    共同生活をしている以上。
    ところが面倒くさいなぁと思っていたら、あなたが今まで通りに家事を行ってくれているので
    「な〜んだ」と。「私がやらなくても十分やっていけるじゃん」と思ったのでは?

    でなければ
    「今までやっていなかったことをやれというのは負担の押し付け」
    「今までできていたことを人に押し付けるのは責任逃れ」
    という言葉は出てこないと思います。

    わかってるくせに〜。全部やれってわけじゃなくてさ、俺も手伝うし。一緒に楽しく頑張ろうぜ〜。
    風呂洗ってこよっか?ゆっくりつかって今日の疲れを癒しチャイナよ♪

    と笑ってかわしましょう。感情に生きる「動物」に論理で不満をぶつけても何も良い結果は生まれません。
    道理がわかっていながら出来ない、やとうとしない相手を、感情的にさせてしまったら通る事も通らなくなりますよ。

    ユーザーID:2394847069

  • ありえませんよ

    あなたの奥さん、すごーく怠慢な人ですね。
    図々しいし、我が侭。

    子供が出来る前に別の人を捜した方が賢明です。

    普通の神経なら、そんなこと言いませんよ。

    ユーザーID:3202859104

  • 男女逆なら

    これが男女逆なら、明らかに不公平なのに
    一般的になってしまう、この不思議。

    まあ、だからいわゆる熟年離婚は
    奥さんから切り出すケースばかりになる訳でしょうが。

    ユーザーID:1710362314

  • 話し合いを…

    今までやらずに済んで、楽をしていたことを、
    いきなりやらないといけないことを、
    単純に受け入れられないんでしょう。
    奥様の言い分は理にかなっていませんが、
    瞬間的に頭を切り替えられない気持ちも分かります。

    不満を言い合うだけではなく、
    一つずつ奥様にやってもらう方向に持って行っては?
    例えば、何なら出来るか聞いて、
    まずはそれだけ(お風呂掃除だけ、とか)負担してもらう、とか…。

    それか、主様も何もしないっていう手もありかと。
    やってくれる人がいれば、やらないものです。
    奥様は、自分がやらなければ、
    主様がやってくれることを知っています。

    小遣いアップを求められるなら、
    家事も給料制にする、とか。

    ただ「通勤時間が短くなったんだから、家事をしろ」では
    通じない相手のようなので、
    少し工夫が必要かと思います。

    ユーザーID:5960101329

  • 奥さんひどいですね・・・普通じゃないですよ

    私も共働き子なし夫婦。妻の方です。ウチでは完全家事平等分担制度です。

    早く帰った方が料理を作って、お風呂洗う。逆が食器を洗う。週末は平等で家の掃除、買い物をする、等を徹底してます。(週中の家事負担を避けるために1週間分の食材は週末に買い込みます。)

    相手の事を思いやってたら奥さんのような発言でてきませんよ。
    奥さんの何が良くて結婚したんですか?離婚いいんじゃないですか?
    トピ主様我慢しなくていいですよ。

    ユーザーID:7457805288

  • 共同生活は助け合い

    夫婦とはいえ赤の他人。一緒に暮らすには思いやりが必要だと思います。
    トピ主さんの主張は当然です。

    我が家も子どもなしの共働きですが、夕飯は先に帰った方が作ります。
    もし、平日に奥さまがずっと夕飯を作ることになるなら、トピ主さんが週末の家事をするとか…にしてみてはどうでしょう?
    あとは小町を見せて、奥さまの意見がいかにおかしいかを知ってもらうとか。
    しかしこんなワガママな奥さまには思いやりの心がなさそうです。奥さまの理屈だと、お子さんできて奥さまが家にいるようになっても、トピ主さんが夕飯作ることになりそうな…。
    離婚も視野にいれて話しあいをし、それでも改善されなければ離婚されては?
    家事をしない奥さまを持つ方の行く末の相談が小町にはたくさんありますので参考になさってください。

    ユーザーID:1569483248

  • 遅く帰る

    通勤時間が短かったから、帰るのが早く、疲れなかった。だから家事をしてきた。通勤時間が長い君を労りたかったから。
    でも君は、違うんだね。
    僕が疲れていようが、不機嫌になろうがお構い無く、自分の気持ちだけを押し通したいんだね。
    思いやれないなら、一緒に住んでいても意味ないね。僕は君の使用人じゃないから。

    …と言って、毎日遅く帰る。または、早く帰っても食事は作らない。
    「疲れてるんだ。」と言う。これで何も考えない、変わろうとしない奥さんなら別居。

    あなたがダメダメ奥さんを作り上げてはいけません。結婚生活はバトルだったりもします。
    お互いの妥協点を見つけながら、戦って下さい。

    ユーザーID:7701976447

  • あはは


     まぁ、ここでは大多数、奥さんを非難あなたを擁護するレスが付くと思います。また、私も奥さんが家事をやろうとしないのはダメだと思います。

     でも、働く女性の多くは今のあなたと同じ立場です。なんだか笑えてきました。働く女性は給料が違うからなのか、ほぼ家事も8,9割負担して旦那様はというと家に帰ってからは何もしない。動かない。って方が多くないですか?
     トピは気の毒だとは思うけど世の中は女の人が理不尽に出来てるってことを知ってもらいたい。

     女と男が立場がかわると見方も変わっちゃうのが笑えてきます。

    ユーザーID:5786287151

  • もう1回引っ越してしまえば?

    どうせ、子どもが出来ても、この奥さんじゃあ変わらないでしょうね。
    離婚した方がすっきりしますが、そうでなければ、もう一回引っ越しましょう。
    トピ主の職場から15分以内のところ、奥さんは1時間のところです。
    これだけのハンディがあれば、仕方ないと思えるのでは?

    ユーザーID:6789473010

  • 子どものような屁理屈を言う妻ですね

    奥様は、自分が負担になるのは嫌、それが人の負担になるのはOKって考えなわけですよね。それじゃぁ共同生活する相手はヤリ損みたいなもんじゃないですか。

    その上、奥様が家事をやるのが譲歩だなんて、どんなに状況が変わろうと負担は前のようにトピ主さんで当たり前というところからスタートしてるんですよね、奥様は。同じ女性としても嫌ですねぇ、奥様の考えは。

    100歩譲って、今まで楽をして来たから出来る自信ないとか、家事が苦手でやりたくないとか素直に言うなら、まだ「じゃぁこれからこうしよう」とか「どうしよう」とか「お互いがやらない」とか2人で妥協していく余地があると思うけれど、ハナから

    「今までやっていなかったことをやれというのは負担の押し付け」
    「今までできていたことを人に押し付けるのは責任逃れ」

    ってんじゃ、「じゃぁ相手の負担を良しとする君とは共同生活は無理だね」か「お互い自分のことは各自で」でいいんじゃないですか。実際、奥様は何だかんだと屁理屈言って、トピ主さんに負い目?を負わせて正当化しようとしてるだけに見えますから。

    それに、働いてるなら小遣いは自分でどうとでもすればいいのでは。

    ユーザーID:0847809612

  • 普通でしょう

    まあ、普通でしょう。
    ここの女性、あるいは日本の女性に限ってはね。

    日本の男性や外国の女性に聞いたら、普通じゃないと言うでしょうけど。

    ユーザーID:3585143719

  • 大変ですね

    奥さんは家事が好きではないようですね。
    むしろ嫌いなのでしょう。
    「何故家事をしてくれないの?」
    「嫌いだから」とは言いづらいのでしょう。
    だから負担の押しつけだの責任逃れだの言うのだと思います。

    まず最初の頃にトピ主さんがよかれと思って家事をしていたことが
    結果的に奥さんを甘やかしてしまったのだと思います。
    私は新婚なのですが、周りからよく「結婚は最初が肝心よ」と言われました。
    もう過去のことなので仕方ないのですが、奥さんはあなたに甘えきっていますね。
    疲れたから自分は帰ってゴロゴロ、後から1時間もかけて帰ってきた旦那にごはんを作らせるなんてありえません。

    帰る前に「今から帰るからごはんよろしくね」と電話をするのはどうでしょう?
    それか外食を増やすか…
    最悪、義母さんに手伝いにきてもらうか…
    トピ主さんが帰ってからごはんを作って食べるとなると結構遅い時間ですよね?
    体にも良くないと思いますし、なによりストレスで体調を崩してしまいます。
    奥さんはそこまで考えていらっしゃらないのですね…

    これから長い長い夫婦生活ですからなんとか解決できることを祈っています。

    ユーザーID:4580989307

  • 普通じゃない。男女逆なら普通だけど。

    世の中そんな共働き夫、いくらでもいます。

    ユーザーID:5593779761

  • 残念、外れです

    残念ですが奥様はいわゆる「外れ」のようですね。
    子供ができる前に離婚することをお奨めします。
    子供ができたら育児もご主人、なのに出産時に退職して
    そのままご主人にたかる姿が目に浮かびます。
    そんなだめな奥様はとっとと捨てるべきでしょう。

    ユーザーID:3979081019

  • 迷う必要なし

    離婚を切り出しましょう。

    ユーザーID:3946246941

  • まったくもって普通じゃない

    今まで気遣ってやってもらってたというのに、感謝の気持ちないんですね…
    奥様思いやりなさすぎだし、甘え過ぎだと思います。
    それに言われて当たり前の事なのに、責任逃れだの、押しつけだの、
    主さんに落ち度があるかのごとく責めて反撃するというのがタチが悪い。
    小遣いアップ要求ってのもただものじゃないですね。
    こういう、あきれるくらい自分の事しか考えてない傲慢で
    図々しい人ほんとにいるんだなーって印象でした。

    ユーザーID:8534378887

  • なんで妊娠もしないうちに

    妻実家近くに引っ越したんですか?
    不妊かも知れないのに・・・。
    妻実家で妻の言い分を話してみたらどうですか?
    それで反省しない妻、叱らない義両親なら離婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:4534873321

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