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家事分担。妻の主張は・・・

yawara
2012年6月23日 8:10
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レス数:101本

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タイトル 投稿者 更新時間
この結婚…トピ主に何の得があるの?携帯からの書き込み
普通じゃないよ
2012年6月23日 21:06

家事はやらない、屁理屈はこねる、感謝の気持ち一切なし。

悪い事は言わない。子供はまだ作らず、真剣にこれでいいのか考えたら。

嫁の実家近くに引っ越したとなれば、何も出来ない・しない嫁みたいだから子供の世話におそらく嫁実家がかなり介入してくると思うけど。

そんな嫁、本当に必要?

ユーザーID:2676245094
普通なわけない携帯からの書き込み
桔梗
2012年6月23日 21:07

普通なわけないでしょう(笑)

早く帰れる方が家事を多く負担するのはごく普通です。お小遣アップ??何言ってるの!?って感じですね。

大変でしょうが、また引っ越しして、通勤時間が同じくらいになるようにしては?

あまり妻実家に近すぎるのもよくないですよ。
奥様は、子供ができたら実家依存になりそうなタイプに思えますし。

ユーザーID:3419316928
言えるのであればこう言い放ってやりたい…
りゅう
2012年6月23日 23:17

今まで私が出来ていた事を、押しつけだと言い張るのは、負担の押しつけと、責任逃れと、やってもらって当然だという思い上がりと、
今までの家事負担に対して感謝の気持ちをもっていなかった事の現れ。

いきなり全てとは言わないが、私が帰るまでの時間をせめて「家事行為」に当てなさい。単に「自由時間」と思って自由に過ごすというならば
私が負担してきた「自由時間」に対する正当な対価を要求する。君がお小遣いのアップを願うという考えならばこれは当然の権利である。
あなたが好きでやっていた事でしょう?などというふざけた論理は却下である。
今後の生活を見据えて君の実家のそばに引っ越し、君は時間と精神的な安寧を得た。全ては「家族」を思ってだ。
それすらも当たり前だと思うのであれば、君は家族というものを勘違いしている。
それは君という君主の元に成り立つ専制君主国家だ。残念ながら私はその国民には適さない。
今後、家族を続けたいと思うのならば、君も家族の一員としての義務を果たしなさい。
一つ屋根の下に暮らす以上、全てが自由の上に成り立つ共同生活などあり得ないのだよ。
わかったかね子猫ちゃん。

ユーザーID:2394847069
奥さんも本当はわかっているはず。
りゅう
2012年6月23日 23:19

今回、将来のこと(子供)を考えて、妻実家近くに引っ越しました。
これで通勤時間は私1時間、妻15分となりました。

このとき奥さんは「今後は私が家事をやらなくちゃいけないのかな?」という考えが頭に浮かんだはずです。
共同生活をしている以上。
ところが面倒くさいなぁと思っていたら、あなたが今まで通りに家事を行ってくれているので
「な〜んだ」と。「私がやらなくても十分やっていけるじゃん」と思ったのでは?

でなければ
「今までやっていなかったことをやれというのは負担の押し付け」
「今までできていたことを人に押し付けるのは責任逃れ」
という言葉は出てこないと思います。

わかってるくせに〜。全部やれってわけじゃなくてさ、俺も手伝うし。一緒に楽しく頑張ろうぜ〜。
風呂洗ってこよっか?ゆっくりつかって今日の疲れを癒しチャイナよ♪

と笑ってかわしましょう。感情に生きる「動物」に論理で不満をぶつけても何も良い結果は生まれません。
道理がわかっていながら出来ない、やとうとしない相手を、感情的にさせてしまったら通る事も通らなくなりますよ。

ユーザーID:2394847069
ありえませんよ
板チョコ
2012年6月24日 0:03

あなたの奥さん、すごーく怠慢な人ですね。
図々しいし、我が侭。

子供が出来る前に別の人を捜した方が賢明です。

普通の神経なら、そんなこと言いませんよ。

ユーザーID:3202859104
男女逆なら携帯からの書き込み
たぬきち
2012年6月24日 5:58

これが男女逆なら、明らかに不公平なのに
一般的になってしまう、この不思議。

まあ、だからいわゆる熟年離婚は
奥さんから切り出すケースばかりになる訳でしょうが。

ユーザーID:1710362314
話し合いを…
みちこ
2012年6月24日 6:42

今までやらずに済んで、楽をしていたことを、
いきなりやらないといけないことを、
単純に受け入れられないんでしょう。
奥様の言い分は理にかなっていませんが、
瞬間的に頭を切り替えられない気持ちも分かります。

不満を言い合うだけではなく、
一つずつ奥様にやってもらう方向に持って行っては?
例えば、何なら出来るか聞いて、
まずはそれだけ(お風呂掃除だけ、とか)負担してもらう、とか…。

それか、主様も何もしないっていう手もありかと。
やってくれる人がいれば、やらないものです。
奥様は、自分がやらなければ、
主様がやってくれることを知っています。

小遣いアップを求められるなら、
家事も給料制にする、とか。

ただ「通勤時間が短くなったんだから、家事をしろ」では
通じない相手のようなので、
少し工夫が必要かと思います。

ユーザーID:5960101329
奥さんひどいですね・・・普通じゃないですよ
くるり
2012年6月24日 7:50

私も共働き子なし夫婦。妻の方です。ウチでは完全家事平等分担制度です。

早く帰った方が料理を作って、お風呂洗う。逆が食器を洗う。週末は平等で家の掃除、買い物をする、等を徹底してます。(週中の家事負担を避けるために1週間分の食材は週末に買い込みます。)

相手の事を思いやってたら奥さんのような発言でてきませんよ。
奥さんの何が良くて結婚したんですか?離婚いいんじゃないですか?
トピ主様我慢しなくていいですよ。

ユーザーID:7457805288
共同生活は助け合い携帯からの書き込み
まき
2012年6月24日 8:12

夫婦とはいえ赤の他人。一緒に暮らすには思いやりが必要だと思います。
トピ主さんの主張は当然です。

我が家も子どもなしの共働きですが、夕飯は先に帰った方が作ります。
もし、平日に奥さまがずっと夕飯を作ることになるなら、トピ主さんが週末の家事をするとか…にしてみてはどうでしょう?
あとは小町を見せて、奥さまの意見がいかにおかしいかを知ってもらうとか。
しかしこんなワガママな奥さまには思いやりの心がなさそうです。奥さまの理屈だと、お子さんできて奥さまが家にいるようになっても、トピ主さんが夕飯作ることになりそうな…。
離婚も視野にいれて話しあいをし、それでも改善されなければ離婚されては?
家事をしない奥さまを持つ方の行く末の相談が小町にはたくさんありますので参考になさってください。

ユーザーID:1569483248
遅く帰る携帯からの書き込み
主婦A
2012年6月24日 9:18

通勤時間が短かったから、帰るのが早く、疲れなかった。だから家事をしてきた。通勤時間が長い君を労りたかったから。
でも君は、違うんだね。
僕が疲れていようが、不機嫌になろうがお構い無く、自分の気持ちだけを押し通したいんだね。
思いやれないなら、一緒に住んでいても意味ないね。僕は君の使用人じゃないから。

…と言って、毎日遅く帰る。または、早く帰っても食事は作らない。
「疲れてるんだ。」と言う。これで何も考えない、変わろうとしない奥さんなら別居。

あなたがダメダメ奥さんを作り上げてはいけません。結婚生活はバトルだったりもします。
お互いの妥協点を見つけながら、戦って下さい。

ユーザーID:7701976447
あはは
カレーパン粉
2012年6月24日 9:47


 まぁ、ここでは大多数、奥さんを非難あなたを擁護するレスが付くと思います。また、私も奥さんが家事をやろうとしないのはダメだと思います。

 でも、働く女性の多くは今のあなたと同じ立場です。なんだか笑えてきました。働く女性は給料が違うからなのか、ほぼ家事も8,9割負担して旦那様はというと家に帰ってからは何もしない。動かない。って方が多くないですか?
 トピは気の毒だとは思うけど世の中は女の人が理不尽に出来てるってことを知ってもらいたい。

 女と男が立場がかわると見方も変わっちゃうのが笑えてきます。

ユーザーID:5786287151
もう1回引っ越してしまえば?
nanao
2012年6月24日 10:34

どうせ、子どもが出来ても、この奥さんじゃあ変わらないでしょうね。
離婚した方がすっきりしますが、そうでなければ、もう一回引っ越しましょう。
トピ主の職場から15分以内のところ、奥さんは1時間のところです。
これだけのハンディがあれば、仕方ないと思えるのでは?

ユーザーID:6789473010
子どものような屁理屈を言う妻ですね
夏掛け
2012年6月24日 13:58

奥様は、自分が負担になるのは嫌、それが人の負担になるのはOKって考えなわけですよね。それじゃぁ共同生活する相手はヤリ損みたいなもんじゃないですか。

その上、奥様が家事をやるのが譲歩だなんて、どんなに状況が変わろうと負担は前のようにトピ主さんで当たり前というところからスタートしてるんですよね、奥様は。同じ女性としても嫌ですねぇ、奥様の考えは。

100歩譲って、今まで楽をして来たから出来る自信ないとか、家事が苦手でやりたくないとか素直に言うなら、まだ「じゃぁこれからこうしよう」とか「どうしよう」とか「お互いがやらない」とか2人で妥協していく余地があると思うけれど、ハナから

「今までやっていなかったことをやれというのは負担の押し付け」
「今までできていたことを人に押し付けるのは責任逃れ」

ってんじゃ、「じゃぁ相手の負担を良しとする君とは共同生活は無理だね」か「お互い自分のことは各自で」でいいんじゃないですか。実際、奥様は何だかんだと屁理屈言って、トピ主さんに負い目?を負わせて正当化しようとしてるだけに見えますから。

それに、働いてるなら小遣いは自分でどうとでもすればいいのでは。

ユーザーID:0847809612
普通でしょう
半人前技術者
2012年6月24日 14:29

まあ、普通でしょう。
ここの女性、あるいは日本の女性に限ってはね。

日本の男性や外国の女性に聞いたら、普通じゃないと言うでしょうけど。

ユーザーID:3585143719
大変ですね携帯からの書き込み
名無し
2012年6月24日 16:22

奥さんは家事が好きではないようですね。
むしろ嫌いなのでしょう。
「何故家事をしてくれないの?」
「嫌いだから」とは言いづらいのでしょう。
だから負担の押しつけだの責任逃れだの言うのだと思います。

まず最初の頃にトピ主さんがよかれと思って家事をしていたことが
結果的に奥さんを甘やかしてしまったのだと思います。
私は新婚なのですが、周りからよく「結婚は最初が肝心よ」と言われました。
もう過去のことなので仕方ないのですが、奥さんはあなたに甘えきっていますね。
疲れたから自分は帰ってゴロゴロ、後から1時間もかけて帰ってきた旦那にごはんを作らせるなんてありえません。

帰る前に「今から帰るからごはんよろしくね」と電話をするのはどうでしょう?
それか外食を増やすか…
最悪、義母さんに手伝いにきてもらうか…
トピ主さんが帰ってからごはんを作って食べるとなると結構遅い時間ですよね?
体にも良くないと思いますし、なによりストレスで体調を崩してしまいます。
奥さんはそこまで考えていらっしゃらないのですね…

これから長い長い夫婦生活ですからなんとか解決できることを祈っています。

ユーザーID:4580989307
普通じゃない。男女逆なら普通だけど。携帯からの書き込み
かすぴ
2012年6月24日 16:24

世の中そんな共働き夫、いくらでもいます。

ユーザーID:5593779761
残念、外れです
ただの親父
2012年6月24日 17:23

残念ですが奥様はいわゆる「外れ」のようですね。
子供ができる前に離婚することをお奨めします。
子供ができたら育児もご主人、なのに出産時に退職して
そのままご主人にたかる姿が目に浮かびます。
そんなだめな奥様はとっとと捨てるべきでしょう。

ユーザーID:3979081019
迷う必要なし
とも
2012年6月24日 17:25

離婚を切り出しましょう。

ユーザーID:3946246941
まったくもって普通じゃない
トットちゃん
2012年6月24日 17:52

今まで気遣ってやってもらってたというのに、感謝の気持ちないんですね…
奥様思いやりなさすぎだし、甘え過ぎだと思います。
それに言われて当たり前の事なのに、責任逃れだの、押しつけだの、
主さんに落ち度があるかのごとく責めて反撃するというのがタチが悪い。
小遣いアップ要求ってのもただものじゃないですね。
こういう、あきれるくらい自分の事しか考えてない傲慢で
図々しい人ほんとにいるんだなーって印象でした。

ユーザーID:8534378887
なんで妊娠もしないうちに
田舎もん
2012年6月24日 19:47

妻実家近くに引っ越したんですか?
不妊かも知れないのに・・・。
妻実家で妻の言い分を話してみたらどうですか?
それで反省しない妻、叱らない義両親なら離婚した方がいいと思います。

ユーザーID:4534873321
 
現在位置は
です