家事分担。妻の主張は・・・

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男性から発信するトピ

yawara

結婚2年目です。子供はまだいません。
共働きで、仕事の拘束時間はほぼ同じ。
通勤時間は、私15分、妻1時間でした。
これは、独身時代からすんでいた3LDKアパートに、実家暮らしの妻が結婚を機会に引っ越してくる形だったからです。

私の帰宅が6時半ごろ、妻の帰宅が8時ごろのため、平日の家事はすべて私が今までやっていました。
これは、大人二人の家事量や私がある程度火事に慣れていることもあって、特に不満はありませんでした。

今回、将来のこと(子供)を考えて、妻実家近くに引っ越しました。
これで通勤時間は私1時間、妻15分となりました。

しかし、妻は私が今までのように家事をするのが当然という態度をとり続けます。

妻が帰宅してから1時間ほど後に私が帰宅しても、家事をほとんどやった形跡がなく、わたしがそれから料理を始める形になっています。
妻に何度も、通勤時間が短くなったんだから家事をやって欲しいと頼んでも、今まで私がやっていたのにそれを自分(妻)に求めるのは負担の押し付けだと言い張ります。

私自身、家事をやること自体が負担なのではなく、妻がどうして家事をやらないかが不満です。

妻の言い分は、
「今までやっていなかったことをやれというのは負担の押し付け」
「今までできていたことを人に押し付けるのは責任逃れ」
だそうです。
また、もし妻が家事をやるようにするのなら、その譲歩分を小遣いアップとして認めろと言い出しました。

妻の言い分は、普通なのでしょうか?

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  • 妊娠してからやって貰うのは無理かも…今のうちに!

    うちの夫婦は主人が料理します。
    普通の会社員で、帰って来るのが遅いですがかなり上手いです。
    作り置きとかもしてくれます…

    ですが、子供ができたら大変だという事で、
    わたしも主人に習って料理をし始めました。
    結婚3年目にしてこの状態…本当にハズレ嫁です。。
    (あ、掃除洗濯等他のはできます。兼業です。)

    もともと料理は作れるのですが、要領が悪いので数をこなさ無いとダメなんですよね。

    所が妊娠してしまい、安定期に入ったら頑張ろうと思ったら…
    体質なのか悪阻は酷く入院一歩手前まで痩せ、安定期なんてない状態です…
    そのまな臨月パターンを覚悟する程具合が悪く、
    仕事もお休みしています。

    主人は料理が好きなので、文句は言いませんが、
    上記の事もあり私に対しては介護状態。
    非常に申し訳ないです…

    なので、妊娠したらやる。
    と今後奥様が言われても、とにかく半々位はやってもらったほうが良いですよ。
    妊娠したら私の様に具合が悪くなるパターンも有りますから!

    本当に頑張っておけばよかったです。。
    今は主人に簡単レシピを作ってもらって、具合が良い時に見たり、
    主人のそばで手順を見たりしてます。。

    ユーザーID:5921356700

  • 奥さん選びを失敗したのか、話せば通じる相手なのか、

    見極める必要がありますね。

    奥さん、炊事洗濯掃除などは殆ど実家ではして来なかったのでしょうか?
    妻実家近くに住めば、いつでも泣きつける親が近くにいて益々奥さんは付け上がるかもね。
    そんな理不尽な事を平然と言う娘に育てた親ですから、娘の味方に付くかも。

    奥様、当然の様にそんな事言うの?
    今まで、普段から主さんへの感謝や労いを示さなかったのでしょうか?
    休みの日の家事はどうされてたの?
    普段から主さんがやって当然の様な態度を取っていたのなら、その程度の人間だったと言う事でしょう。
    それを黙認して甘やかしていた主さんも悪かったかもね。

    奥さんの言い分は、少なくとも思いやりを持っているとは感じられません。
    重要な問題なので、二人でとことん話し合う必要があります。
    子供を作ったり義実家近くへ引っ越す前に、今後も二人でやって行く事ができるのか見極めましょう。
    妻が全く取り合わない様なら、その時はお別れすればいいでしょう。

    ユーザーID:9305559923

  • まだ愛情ある?

    ここでこれだけ妻批判あって、まだ愛情を保ててる?

    冷めてきてるだろうけど、妻はもっと冷めてるよ。

    世話して、わがまま聞いてくれる相手探してるんだから。

    貴方がやれなくなりゃ、実家で食事、洗濯するんじゃない?

    子供できたら、実家が家になるよ。

    言うことは言おうよ。

    ユーザーID:9864390753

  • ないわ〜

    これで子供でも出来ようものなら、子供を盾にますます負担を強いられるでしょうねぇ・・・
    子供が出来る前に、きっちり話し合って納得できないなら作らないほうが無難ですよ。
    こんなはずじゃなかった・・・ってならないようにね。
    納得できないなら子供はお預けでいきましょー。

    しかし・・・
    こんな奥さんでいいの?

    ユーザーID:7553908261

  • 普通じゃないよ!!

    これ、男女逆ならば、よくある普通の夫婦ですよね。
    共働きでも家事をやるのは妻…。

    でも、私はそんなの違うと思います。
    共働きなんだから、家事は分担しなくてはいけないですよ!!

    奥さん、何なんです?
    今までやってもらっていて感謝もなかったんですね。
    今度は逆になったんだから、妻がやればいいじゃない。

    奥さんに絶対やらせて下さい。

    お小遣い制って、奥さんもトピ主も同額なんですよね?
    奥さんが極端に少ないなら、ちょっと待ってと思いますが。

    ユーザーID:8023412374

  • 自分の事しかしない

    やってあげるから駄目なんですよ。
    自分の事はすべて自分でやる方向にしましょう。
    ご飯も自分の分だけ。
    掃除も選択も。
    妻の分は妻がやるように、貴方は一切手を出さない方向で
    進めましょう。

    ユーザーID:0458267660

  • 女性は子供を産むとたいてい図々しくなります(笑)

    となると、この先の苦労が見えてきますね。

    元の場所に戻るか離婚も視野に入れて話し合いするかだけでは?

    離婚ちらつかせれば改心するかもしれませんよ。

    ユーザーID:0068604250

  • 大ハズレでしたね

    これ以上ないってくらいどうしようもないグータラ妻ですね。大ハズレ。
    私だったら、そんな簡単な時間の引き算足し算も出来ず、お互いを思いやる心が皆無で、辻褄の合わない主張ばかりのえっらそうな女とは子供ができないうちに別れるな。

    あなたの人生だから決めるのは貴方だけど、奥さんの我が侭放題な言い分と一生付き合っていくのはかなりしんどいでしょうね。今の状態では奥さんだけでなく奥さん実家の言い分とも勝負しなくてはいけない。こんな娘を育てた親ですから大した期待はできません。逃げるが勝ちという言葉もありますよ。

    ユーザーID:9039150893

  • なぜ、通勤時間が短くなった分と相殺と言わないのでしょうか?

    トピ主さんは口下手なんでしょうか

    とにかく正論で会話のできない人とは
    早めに別れたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7970608787

  • 残念な奥さんですね。

    妻実家依存になり、夫の居場所がなくなるのも時間の問題だと
    思います。

    そもそも、子供のためと言っても、できていないのに妻実家近くに
    引っ越す辺りがどうなの?という感じです。実家に頼って家事をや
    りたくないだけですよね?

    家事負担を分担してもらえないなら、元の家に戻って夫の通勤
    時間を減らしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4442369366

  • 嫌な女!!

    妻への愛情も一気に冷めますね・・・。

    妻の実家近くに引っ越してくれただけでもありがたいのに!!!

    今子供を作らずに、夫婦でとことん話し合うべきだと思います。
    妻が家事をしないといけないことを分かるまで、徹底して話し合って下さい。

    最後まで妻が譲らないのなら子供ができる前に離婚したらいいと思います。

    それだけ異常な我儘な女と温かい家庭は築けませんよ。
    一生家事と仕事がのしかかり、妻親に気を使い、神経すり減らしますよ。

    ユーザーID:7537902953

  • 家事料金を徴収

    まぁ、子供が出来る前に別れるのが正解ですね。
    ハズレ女です。


    いつもこういうトピを見て思うのだけど家事に限らず意思の疎通が取れてるのかな疑問
    何で結婚できるんだろ???

    ユーザーID:4443943955

  • 別れな

    子育てまで押し付けられる前に

    その奥さん、ハズレだわ

    ユーザーID:4304222036

  • 普通かどうかは二人で決めること

    専業主婦の私ですが
    朝ごはんは旦那が作って、私を起こします
    休日は二人で料理します
    旦那が文句を言ったことはないです

    二人で決めて、二人が良ければいいのです
    貴方が思ったことが通らないなら、離婚もありです

    ユーザーID:5917262696

  • 普通かどうかなんて関係ない

    普通とか一般的とか多数決したって
    なんら問題解決にはならないでしょう。

    夫婦二人の間で、納得できるかどうか。
    それだけです。

    あなたばかりに負担があるのは納得できない。
    そして妻も歩み寄らない。
    平行線ですよね。

    お互いに歩み寄り支え合ってこその夫婦です。
    私なら子どもがいないうちに離婚します。

    ユーザーID:8122495077

  • 離婚前提で

    奥さまのご両親にご意見をきいてみては?
    マトモな親なら、娘を叱りとばします。
    奥さまは優しい夫あってこその幸せの上に
    胡坐をかいていますね。

    ユーザーID:8122495077

  • トピ主が悪い

    通勤時間が逆転したのだから、その分家事分担も変わると言えば良いだけ。
    それが言えないトピ主が悪い。

    ユーザーID:6983280440

  • よくお見かけする光景

    男女、逆ならね笑

    そりゃあ仕事して帰ってきたら、
    お風呂入っているわご飯が出来ているわって状況、極楽でっせ♪
    一度、味わったら、そんなおいしい状況、手放せませんって
    いきなりは難しいでしょうから、週のうち半々分担ってってのはどお?
    きっとトピも一度、味わったら奥様が家事分担を嫌がる気持ち、分かると思います

    最初にそういうおいしい状況を作るからいけないですよ

    まだ年数も少ないし、徐々にバトンを渡していけるといいですね
    いきなりは難しいじゃないかな

    共稼ぎの奥様に家事のほぼ全部をやってもらっているご主人に聞くけど
    ある日、突然
    「通勤時間と帰宅時間があなたの方が短いし早いから
    ご飯のしたくもお風呂もこれからは全部あなたがやって」
    と言われて抵抗なく頷ける人いたら手上げて!

    果たしてどのくらいそんな夫がいるでしょうか?
    つまり、そのくらい難しいってことです

    でも共稼ぎなんだから、奥様は最低でも「自分のことは自分でする」
    っていうの、基本だと思いますよ
    がんばれー

    ユーザーID:2337974422

  • 互いの家事はしない

     合意ができない以上、変な慣習としないため、奥様のための家事はしばらくやめるべきと思います。

     例えば、食事なら、自宅で料理することはやめ、各々の職場の近くで外食して帰ることにしてはいかがですか。

    ユーザーID:1179177621

  • 単純に

    日々の生活の中でパ−トナ−が大変だなっと思えば手助けするのが普通では?
    私が残業ばかりの時には夫は家事を自分からやってました
    そんな夫のモットーはは「出来る方がやる」です

    奥様は最初に楽し過ぎて感謝の気持ちを忘れてるのでは?

    ユーザーID:5944039106

  • 義理は他人です

    子供がいないうちに別れます。お互いを思いやれないなら、結婚してる意味ないです。

    ユーザーID:2569127258

  • 結婚を人生の墓場にしたね

     あー、やっちゃいましたね。実家ぐらしの女性と結婚するときに一番注意すべきは、家事能力なのです。当然実家ぐらしの男と結婚する時、女性も気をつけるべきです。特に男性の場合、妻を、母親と勘違いしていますからね。
     しかし今回のケースは酷すぎますね。あなたの妻はあなたを自分の母親代わりにしている。呆れました。とにかく、この妻が、変わる可能性は限りなくゼロに近いでしょう。
     子供ができたら、夜泣きを放置して、あなたが寝かしつけるようになることは間違いないでしょう。
     一刻も早く別れたほうが良いですよ。間違い無く外れですよその女。

    ユーザーID:1678353770

  • 私なら

    奥さん、ただのわがままです。屁理屈並べているだけじゃないですか。

    私なら今まで通り家事をやる代わりに、元の場所に引っ越します。それか、うんと手抜きしちゃうかも。

    でも、こういう方って、きっともっとエスカレートするんでしょうね。

    ユーザーID:1845891155

  • 義父母に相談

    義実家の近くに転居されたとのことなので
    トピ主さんと義両親の関係は悪くないと推察します。

    義実家で、義父は家事をしているかどうかわかりませんが、
    この状況で義母は義父が家事をして当然だと思っているのか、
    この状況で義父は喜んで家事をするのか
    聞いてみたらいかがですか?
    あくまでも相談という形で。

    義父母が呆れて、娘(あなたの妻)を叱ってくれれば改善の見込みあり。
    娘を擁護するなら子供ができる前に逃げましょう。

    ユーザーID:5331699041

  • おかしい

    帰宅してからゆっくりする習慣が抜けないんでしょうね。
    でも、夫に言われる前に、これじゃだめだって普通は思いますよ。
    それを負担の押付けだの責任逃れだの、今までやってもらってたのに自分がやるとなったら小遣いアップなんて屁理屈を言うのはどう考えてもおかしいです。
    家事を全部やれといってるわけじゃないですよね?
    自分の立場、有利さを守るために理不尽なことも平気で言う人は今後もこんな感じだと思います。

    この際、しっかり話し合ったほうがいいです。
    あなたが負担でないなら、妻両親にも聞いてもらって話し合いましょう。
    その上で両親がいさめてくれればいいですが、一緒になってあなたに無茶を言うようであれば、離婚したほうがいいかもしれません。
    なんでも離婚ってどうかと思いますが、奥さん明らかにおかしいですよ。

    ユーザーID:9091336363

  • レスします

    料理以外の平日の家事ってどのくらいですか?
    あと、休日の家事はどうされてるんでしょう?
    具体的な家事分担が分からないと、奥さまが本当に
    非常識かは分からない気がします。
    たとえば、もし奥さまが弁当作ってお掃除もしてて
    お風呂も朝洗ってセットしてゴミも捨てて、休日はみっちり
    掃除してて・・・だとしたら、「帰りが早いんだからメシも作れ」
    って言われたらふざけんな!と思うのも当然かも、と思っちゃいます。
    そのあたりは、どうなんでしょうか?

    ユーザーID:4017418141

  • 何の為に・・・

    まだ結婚して間もないですからお互い未熟な者同士と解釈しても・・・奥さんの言い分ひどいですね。何故一緒にいるんでしょうか?あなたはていのいい家政婦さんでしょうか?いくら共働きでも、先に帰宅した方が家事負担は思いやるって気持ちから当然ではないでしょうか?そして今まであなたがやりすぎたのもあるでしょう。思いあがって、男性、女性を全くわきまえていない感じです・・。私は結婚10年目の兼業主婦ですが、夫に料理をしてもらった事は数える程度です。私が帰宅が早いのもありますが私の仕事だと思っているからです。私はパートですし、夫の何分の1くらいしか稼ぎません(子供重視でやりたいのでこれからもパートです)そして何より疲れて帰ってきた夫や、子供達に美味しい料理を食べてもらいたいからです。そしてできるだけ家ではくつろいでもらいたいので綺麗にしています。家ってそういう場だと思います。そして私はそういう家を作りたいと思っています。

    ユーザーID:9961018510

  • もしかして

    奥様は料理の経験がほとんどないのでは・・・

    だとしたら、「一緒にやろうよ、教えるから」コースが一番建設的だと思います。

    ユーザーID:9764000409

  • 書いてありますよ

    カンナ様へ

    >料理以外の平日の家事ってどのくらいですか?

    ⇒トピ文に「平日の家事はすべて私が今までやっていました。」とあります。

    ユーザーID:2854621690

  • いたわっていますか?

    こちら結婚20年。子供は二人。専業主婦です。仕事をしていませんから、もちろん家の中のことは、全て私がやります。それが当たり前だと思っています。主人は料理が好きなので、時間がある時は作ってくれます。そんな時は感謝の気持ちを伝えます。主人は喜んで、また作る気持ちになるようです。夫婦はいたわる気持ちがないとダメだと思います。奥様の発言は悲しいですね。奥様の得意料理はないですか?それが食べたいと甘えてみてはいかがでしょうか?毎日、同じおかずでも文句は言わず、ほめちぎり、その気にさせるのです。どうでしょう?

    ユーザーID:5183464198

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