家事分担。妻の主張は・・・

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男性から発信するトピ

yawara

結婚2年目です。子供はまだいません。
共働きで、仕事の拘束時間はほぼ同じ。
通勤時間は、私15分、妻1時間でした。
これは、独身時代からすんでいた3LDKアパートに、実家暮らしの妻が結婚を機会に引っ越してくる形だったからです。

私の帰宅が6時半ごろ、妻の帰宅が8時ごろのため、平日の家事はすべて私が今までやっていました。
これは、大人二人の家事量や私がある程度火事に慣れていることもあって、特に不満はありませんでした。

今回、将来のこと(子供)を考えて、妻実家近くに引っ越しました。
これで通勤時間は私1時間、妻15分となりました。

しかし、妻は私が今までのように家事をするのが当然という態度をとり続けます。

妻が帰宅してから1時間ほど後に私が帰宅しても、家事をほとんどやった形跡がなく、わたしがそれから料理を始める形になっています。
妻に何度も、通勤時間が短くなったんだから家事をやって欲しいと頼んでも、今まで私がやっていたのにそれを自分(妻)に求めるのは負担の押し付けだと言い張ります。

私自身、家事をやること自体が負担なのではなく、妻がどうして家事をやらないかが不満です。

妻の言い分は、
「今までやっていなかったことをやれというのは負担の押し付け」
「今までできていたことを人に押し付けるのは責任逃れ」
だそうです。
また、もし妻が家事をやるようにするのなら、その譲歩分を小遣いアップとして認めろと言い出しました。

妻の言い分は、普通なのでしょうか?

ユーザーID:3167802650

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  • 手抜きでいいのでは。

    これまでとおんなじ事をする事なんかありません。
    汚くなっても、ろくな物を食べられなくても適当にやっちゃえばいいのです。

    主さんはその分の栄養補給は外でやって、文句言われたら時間がない、知らん、必要だと思えば自分でやれ。
    と言い放ってやりましょう。

    ユーザーID:9684953534

  • 奥様のご両親に相談でしょう。

    たぶん奥様は責任感と自覚がないだけですよ。

    奥様のご両親にご相談してキツく言ってもらいましょう。

    こういう時こそ、ご両親に相談です。

    ユーザーID:3044235730

  • 次は妻実家がきます

    私なら今までしてくれたことに感謝します。
    そして、自分(妻)の実家近くに越してくれたことにも感謝します。

    奥さん、感謝するというのを知らないんですね。
    お子さん生まれたら、実家に入り浸って帰ってこなくなりそう。
    今の奥さんの態度で結婚生活楽しいですか?
    あなたのふがいなさにも腹が立つ。

    ユーザーID:7142421387

  • 私よりはマシかも

    結婚時、家事の分担は、「誰がやる」ではなくて、必要と思った方が先にやる、ということにしました。
    でも、大体、掃除も洗濯も私が「やらなきゃ」と思う前に主人がやってくれている感じですね。
    結婚後、人事異動になり、主人の通勤時間が片道2時間になりました。
    主人は、毎朝4時半に起きて、2人分の朝食を作り、先に朝食を食べ、自分の分の食器を洗った後に私を起こします。
    帰りは私の方が早いので、先に夕食を作っています。
    絶えず、お互いにお礼は言っています。
    主人は「掃除は趣味」と言って、休日私が出かけている間に家具を動かして掃除しています。「本当に必要?」と思うくらいなのですけど。

    もっとも、お小遣い制は導入していません。共通費を年収比で割った分を精算し毎月決まった額を各々で貯金していますが、残った分は主人の好きなようにさせています。この中には医療費・衣服代など、お小遣い制であれば、「生活費」と呼ばれるものも含まれます。
    でも、浪費している様子は感じませんから、不満はありませんね。

    本当に、自分も相手もやりたくないのなら、そのまま放置して様子を見れば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:5916740985

  • なめられてるだけならショック療法も。

    夫婦二人の収入配分や職種がどうなってるのかにもよるかもしれませんが、ウチも全く同じでした。
    結婚当初はは妻の方が朝は早く帰りも遅く、自分も家事はできる方なので「しょうがないか」という気持ちでやってました。
    こちらの通勤時間が長くなっても、料理は作れ、休日は遅くまで起きてこず、一週間分の洗濯も自分、掃除機の音も「うるさい」と。

    少しずつ慣らして行けばいいと分担も提案しましたが、聞く耳持たず。
    最終的には「家事をやれ=束縛する気か」との言葉をなげつけられたので、有無を言わさず離婚届を目の前に出しました。
    家事放棄も立派な離婚の理由になります。ま、普段の会話の録音とかも全て証拠として持ってなきゃ駄目ですけどね。
    その日の内に実家に帰しましたよ。義両親がマトモな人だったので、妻の首根っこ掴んで侘びを入れに来ましたけどね。

    今でこそ専業主婦になり、家事の全てをパーフェクトにこなしてくれていますが、ウチの場合は単になめられていただけなので、ショック療法が効を奏しました。

    あ、離婚届は本気で出しましたよ。だから腹を括るまでいかなければこの方法はお勧め出来ません。

    ユーザーID:7202355171

  • 奥さんがおかしい


    トピ主さんに全面的に同意します。
    稼ぐ額とか、拘束時間とか、いろいろ基準はあると思いますけど、
    トピ主さんのおうちは今まで通勤時間を含めた拘束時間で家事を分担してきたようですから、
    通勤時間が逆転した時点で、家事は奥様に移動するものだと思います。

    実際に子どもができたら
    「育児しかやってないから」とか「パート勤務は短いから」とかじゃなくて
    家事は分担してほしいなーと思いますが、
    現時点では奥様が勝手としか私は思いません。

    ユーザーID:9976442463

  • 普通とか、そういう問題ではなく。

    すでに双方からパートナーへの愛情が感じられません。
    奥様の方は、あなたへの感謝がないし、あなたの負担を少しでも軽くしてあげよう、という気もない。
    あなたもまた、少しくらい自分が我慢しても大丈夫、という愛情がない。

    それで結婚生活を続ける意味がわかりません。

    相手を思いやれないのは、破たんが見えている気がしますが・・・。

    お子様がいないうちに、分かれた方が良いです。
    別れたくないのなら、
    トピ主さんが家事ができる程度の場所に引っ越しなさることですね。

    ちなみに私は、主人が多忙のため、家事はすべて私、育児も私。
    主人はたまの休みはごろ〜っとしていますが、
    でも、十分私は幸せです。
    主人が幸せだと言ってくれるので。

    ユーザーID:5815570165

  • 奥様が帰られてから

    とぴ主さんが帰り、そして食事完成まで約1時間半?くらいあるでしょう?
    彼女は何をしてるんでしょうか?
    おなかが空かないのかな?

    <ぶらぶら買い物をしたり><友人とお茶したり><実家に寄ったり>して時間をつぶして帰っているのでは?
    さすがちょっと一杯はしてないでしょうが。

    一日抜き打ちで早く帰ってみたら?不在なのでは?

    または、とぴ主さんが10時ごろに帰ってきたら食事の準備はできているかな?
    奥様も空腹なのかな?

    やはり時間があるほうがするべきだと思う。
    掃除洗濯は時間を選ばなくてもいいが、食事だけはね、できるだけ早い時間に食べたほうがいい。
    9時過ぎて食べると夫婦ともども太るよ。

    奥様のお父さまに愚痴ってみたら?
    男同士として。

    ユーザーID:5940948475

  • シンプルに考えてみると

    奥様の家事のやり方にダメ出ししていませんか?

    小遣いの額が不均等になってないですか?

    かってな想像ですが、トピ主さんが家事の細かなやり方にうるさくて小言を聞くのが面倒で、いっそ手出ししない方が良いと思われている気がします。それでもやれと言われるのなら。アルバイトと割りきってならできるかな…それで、小遣いアップ要求。って感じでしょうか。

    お小遣いをアップしてあげたら簡単に解決できるのでは?
    共働きですしね。

    ユーザーID:5910711465

  • え?

    奥さん、自分勝手すぎますよー。
    そんな自分勝手な人とこれから生活を共にするのは大変ですね。

    奥さんに何らかの魅力があってご結婚されたことかと思うので、すぐに「別れれば」とは言えませんが…
    ちょっとあまりに思いやりがなくて非常識で自分勝手で困った人ですね。

    「負担の押し付け」ってもはや意味が分からない…
    そこは「いままで家事してくれてありがとうね」と感謝するところでしょ…と呆れて力も入らない突っ込みしかできません。

    ユーザーID:7128593276

  • 奥さんの発想は、一般的な夫(男性)の発想と同じ。

    共働き夫婦の家事分担を決めるときに
    一般的に男性(夫)は、理屈をこねて妻に家事をやってもらいたがる。

    主さんの奥さんも、一般的な男性(夫)と同じ感覚なのでしょうね。

    奥さんの方が、収入多く、責任の重い仕事で、将来性もあるのでしょうか?

    主さんの方が、家事が上手で、家事を負担に思わないのでしょうか?

    それぞれ得意なことに注力するのがいいと思いますが、
    何をもって、フェアとするかは、お二人で決めるしかないのでは?

    ユーザーID:0638822809

  • いたわっていますか?

    こちら結婚20年。子供は二人。専業主婦です。仕事をしていませんから、もちろん家の中のことは、全て私がやります。それが当たり前だと思っています。主人は料理が好きなので、時間がある時は作ってくれます。そんな時は感謝の気持ちを伝えます。主人は喜んで、また作る気持ちになるようです。夫婦はいたわる気持ちがないとダメだと思います。奥様の発言は悲しいですね。奥様の得意料理はないですか?それが食べたいと甘えてみてはいかがでしょうか?毎日、同じおかずでも文句は言わず、ほめちぎり、その気にさせるのです。どうでしょう?

    ユーザーID:5183464198

  • 書いてありますよ

    カンナ様へ

    >料理以外の平日の家事ってどのくらいですか?

    ⇒トピ文に「平日の家事はすべて私が今までやっていました。」とあります。

    ユーザーID:2854621690

  • もしかして

    奥様は料理の経験がほとんどないのでは・・・

    だとしたら、「一緒にやろうよ、教えるから」コースが一番建設的だと思います。

    ユーザーID:9764000409

  • 何の為に・・・

    まだ結婚して間もないですからお互い未熟な者同士と解釈しても・・・奥さんの言い分ひどいですね。何故一緒にいるんでしょうか?あなたはていのいい家政婦さんでしょうか?いくら共働きでも、先に帰宅した方が家事負担は思いやるって気持ちから当然ではないでしょうか?そして今まであなたがやりすぎたのもあるでしょう。思いあがって、男性、女性を全くわきまえていない感じです・・。私は結婚10年目の兼業主婦ですが、夫に料理をしてもらった事は数える程度です。私が帰宅が早いのもありますが私の仕事だと思っているからです。私はパートですし、夫の何分の1くらいしか稼ぎません(子供重視でやりたいのでこれからもパートです)そして何より疲れて帰ってきた夫や、子供達に美味しい料理を食べてもらいたいからです。そしてできるだけ家ではくつろいでもらいたいので綺麗にしています。家ってそういう場だと思います。そして私はそういう家を作りたいと思っています。

    ユーザーID:9961018510

  • レスします

    料理以外の平日の家事ってどのくらいですか?
    あと、休日の家事はどうされてるんでしょう?
    具体的な家事分担が分からないと、奥さまが本当に
    非常識かは分からない気がします。
    たとえば、もし奥さまが弁当作ってお掃除もしてて
    お風呂も朝洗ってセットしてゴミも捨てて、休日はみっちり
    掃除してて・・・だとしたら、「帰りが早いんだからメシも作れ」
    って言われたらふざけんな!と思うのも当然かも、と思っちゃいます。
    そのあたりは、どうなんでしょうか?

    ユーザーID:4017418141

  • おかしい

    帰宅してからゆっくりする習慣が抜けないんでしょうね。
    でも、夫に言われる前に、これじゃだめだって普通は思いますよ。
    それを負担の押付けだの責任逃れだの、今までやってもらってたのに自分がやるとなったら小遣いアップなんて屁理屈を言うのはどう考えてもおかしいです。
    家事を全部やれといってるわけじゃないですよね?
    自分の立場、有利さを守るために理不尽なことも平気で言う人は今後もこんな感じだと思います。

    この際、しっかり話し合ったほうがいいです。
    あなたが負担でないなら、妻両親にも聞いてもらって話し合いましょう。
    その上で両親がいさめてくれればいいですが、一緒になってあなたに無茶を言うようであれば、離婚したほうがいいかもしれません。
    なんでも離婚ってどうかと思いますが、奥さん明らかにおかしいですよ。

    ユーザーID:9091336363

  • 義父母に相談

    義実家の近くに転居されたとのことなので
    トピ主さんと義両親の関係は悪くないと推察します。

    義実家で、義父は家事をしているかどうかわかりませんが、
    この状況で義母は義父が家事をして当然だと思っているのか、
    この状況で義父は喜んで家事をするのか
    聞いてみたらいかがですか?
    あくまでも相談という形で。

    義父母が呆れて、娘(あなたの妻)を叱ってくれれば改善の見込みあり。
    娘を擁護するなら子供ができる前に逃げましょう。

    ユーザーID:5331699041

  • 私なら

    奥さん、ただのわがままです。屁理屈並べているだけじゃないですか。

    私なら今まで通り家事をやる代わりに、元の場所に引っ越します。それか、うんと手抜きしちゃうかも。

    でも、こういう方って、きっともっとエスカレートするんでしょうね。

    ユーザーID:1845891155

  • 結婚を人生の墓場にしたね

     あー、やっちゃいましたね。実家ぐらしの女性と結婚するときに一番注意すべきは、家事能力なのです。当然実家ぐらしの男と結婚する時、女性も気をつけるべきです。特に男性の場合、妻を、母親と勘違いしていますからね。
     しかし今回のケースは酷すぎますね。あなたの妻はあなたを自分の母親代わりにしている。呆れました。とにかく、この妻が、変わる可能性は限りなくゼロに近いでしょう。
     子供ができたら、夜泣きを放置して、あなたが寝かしつけるようになることは間違いないでしょう。
     一刻も早く別れたほうが良いですよ。間違い無く外れですよその女。

    ユーザーID:1678353770

  • 義理は他人です

    子供がいないうちに別れます。お互いを思いやれないなら、結婚してる意味ないです。

    ユーザーID:2569127258

  • 単純に

    日々の生活の中でパ−トナ−が大変だなっと思えば手助けするのが普通では?
    私が残業ばかりの時には夫は家事を自分からやってました
    そんな夫のモットーはは「出来る方がやる」です

    奥様は最初に楽し過ぎて感謝の気持ちを忘れてるのでは?

    ユーザーID:5944039106

  • 互いの家事はしない

     合意ができない以上、変な慣習としないため、奥様のための家事はしばらくやめるべきと思います。

     例えば、食事なら、自宅で料理することはやめ、各々の職場の近くで外食して帰ることにしてはいかがですか。

    ユーザーID:1179177621

  • よくお見かけする光景

    男女、逆ならね笑

    そりゃあ仕事して帰ってきたら、
    お風呂入っているわご飯が出来ているわって状況、極楽でっせ♪
    一度、味わったら、そんなおいしい状況、手放せませんって
    いきなりは難しいでしょうから、週のうち半々分担ってってのはどお?
    きっとトピも一度、味わったら奥様が家事分担を嫌がる気持ち、分かると思います

    最初にそういうおいしい状況を作るからいけないですよ

    まだ年数も少ないし、徐々にバトンを渡していけるといいですね
    いきなりは難しいじゃないかな

    共稼ぎの奥様に家事のほぼ全部をやってもらっているご主人に聞くけど
    ある日、突然
    「通勤時間と帰宅時間があなたの方が短いし早いから
    ご飯のしたくもお風呂もこれからは全部あなたがやって」
    と言われて抵抗なく頷ける人いたら手上げて!

    果たしてどのくらいそんな夫がいるでしょうか?
    つまり、そのくらい難しいってことです

    でも共稼ぎなんだから、奥様は最低でも「自分のことは自分でする」
    っていうの、基本だと思いますよ
    がんばれー

    ユーザーID:2337974422

  • トピ主が悪い

    通勤時間が逆転したのだから、その分家事分担も変わると言えば良いだけ。
    それが言えないトピ主が悪い。

    ユーザーID:6983280440

  • 離婚前提で

    奥さまのご両親にご意見をきいてみては?
    マトモな親なら、娘を叱りとばします。
    奥さまは優しい夫あってこその幸せの上に
    胡坐をかいていますね。

    ユーザーID:8122495077

  • 普通かどうかなんて関係ない

    普通とか一般的とか多数決したって
    なんら問題解決にはならないでしょう。

    夫婦二人の間で、納得できるかどうか。
    それだけです。

    あなたばかりに負担があるのは納得できない。
    そして妻も歩み寄らない。
    平行線ですよね。

    お互いに歩み寄り支え合ってこその夫婦です。
    私なら子どもがいないうちに離婚します。

    ユーザーID:8122495077

  • 普通かどうかは二人で決めること

    専業主婦の私ですが
    朝ごはんは旦那が作って、私を起こします
    休日は二人で料理します
    旦那が文句を言ったことはないです

    二人で決めて、二人が良ければいいのです
    貴方が思ったことが通らないなら、離婚もありです

    ユーザーID:5917262696

  • 別れな

    子育てまで押し付けられる前に

    その奥さん、ハズレだわ

    ユーザーID:4304222036

  • 家事料金を徴収

    まぁ、子供が出来る前に別れるのが正解ですね。
    ハズレ女です。


    いつもこういうトピを見て思うのだけど家事に限らず意思の疎通が取れてるのかな疑問
    何で結婚できるんだろ???

    ユーザーID:4443943955

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