授かり婚の義弟。ご祝儀はいくら?

レス32
お気に入り67
トピ主のみ0

ドーナツ

話題

義弟夫婦から挙式披露宴の招待状が届きました。

我が家は30代半ばの夫婦に小学生、幼稚園児、乳児の5人家族です。

義弟夫婦から妊娠・結婚の報告を受けた際にご祝儀を10万円包んでいます。
また、出産祝いは3万円包みました。

主人の妹からも『既に10万包んでおり、4人家族全員で出席となると、やはりそれなりの金額を包まなければならないので自分だけでの出席も考えている』と相談を受けました。
結局自分で答えが出せず小町に相談した次第です。

この場合、我が家と義妹家族はそれぞれいくらくらい包むべきなのでしょうか?

ご意見、体験談お願い致します。

ユーザーID:7160998979

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数32

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 0円

    そもそも結婚のお祝いはできるだけ早めに。
    披露宴当日にお渡しするのは略式です。

    すでに10万円包んでいるのでしたら当日は0円です。
    「え?お祝いは済んでるよ」でいいと思います。

    ユーザーID:4786578446

  • 事前に渡してあります

    一家族一人出席で受付では上記の台詞でいいのでは?

    ユーザーID:3613042756

  • 必要ない

    もともと御祝儀って前日までに送るものが、簡略化して披露宴受付で渡すものになったものです。
    『もう事前に渡しました』と言えば大丈夫ですよ。
    二重に贈る必要はありません。

    ユーザーID:8861486132

  • つまり産後に改めて挙式をってことですね

    本人たちにしたら、待望の式だけど招かれる側からすりゃ「今更感いっぱい」なうえ、ご祝儀の2重取り?どキッパリ言えば、迷惑ですね。

    親御さんから義弟さんに話してもらっては?

    「お兄ちゃんとお姉ちゃん(妹さんかな?)が困ってるよ。
    順番くるっちゃったのはしょうがないけど、もう結婚祝い二人から10万ずつもらってるでしょうが(怒)家族や夫婦で出たらお金かかるから、一人で出ようかって悩んでるよ。あなたたち、大勢で祝ってほしいなら、ご祝儀はいらないって言わないとダメよ」

    ここで、まともな感覚の持ち主なら、出てくれるだけでいい、と返ってきます。まともでない場合は、実の兄妹だけ出てもらって3万でよいかと。

    本来なら、すでにご祝儀をもらった相手には「祝儀はいりません。出てくれるだけでいいです」と招待者側から言うのが当然だと思いますね。
    それについて何も触れないなら、あわよくば?と思っているとか(笑)
    今回も別物と思うなら、あまりにもちゃっかりしすぎ。

    ユーザーID:0001607833

  • 親族だから

    親族からのお祝いって挙式披露宴の受付で渡すわけではないし、普通は事前に渡す(送る)ものだと思います。

    なので、トピ主さんご家族からのお祝いは済んでいると考えていいのでは?
    挙式披露宴をやるからって追加で包む必要はないですよ。

    10万では少なかったかなと思われるなら、別の形(例えば新婚旅行の餞別や引越祝いなど)でお渡ししては?

    義妹さんとはズレのないように調整して、義両親には一応報告して問題ないか確認しておくといいと思います。

    ユーザーID:6899259359

  • なんで

    後から披露宴するんだか…。

    普通兄弟は、10万円だし、披露宴の時に10万渡すのだから、
    また、いくらかの出費は、アリエナイです。

    義弟さんに「ご祝儀は渡してあるから、今回は無しで」と
    ご主人に言ってもらいましょうよ。

    しかし、本来、向こうから「ご祝儀はいただいていますから、
    手ぶらでいらしてください」と言ってくるべきですね。

    ユーザーID:1134269532

  • 難しいですね

    ご主人から義両親経由で義弟さんに言ってもらうっていうのはダメでしょうか?
    「披露宴、参加はいいけど兄弟からはもうご祝儀十分もらってるんだから、まさかまたもらう気ではないわよね?」って。

    ユーザーID:0721815499

  • ご祝儀10万渡しているならいらないはず

    兄弟姉妹の結婚なら夫婦で10万円が相場でしょうか?
    お子さんが数名いるなら上乗せとか?
    でももうご祝儀として渡してるのですよね?
    内祝いで半返しなどありましたか?
    そこらへんでもかなり変わってくると思います。

    本人たちに聞けないのでしょうか?
    結婚のときにご祝儀あげたけどまたいるの?とか。
    通常の結婚では一回しかもらえないご祝儀ですからね。
    きちんと確認したほうがいいと思います。

    これが身内だからまだ聞けると思いますが、友人や職場関係の方はどうされているのでしょう?
    デキ婚入籍したときにお祝いをあげていてまた披露宴に呼ばれているならかなり陰で不満を言われている可能性もありますよ。
    二重取りだって。
    デキ婚で時期をずらして披露宴する場合周りの迷惑にならないように気を配ってほしいものですね。
    身内なら招待客のためにも言いたいことはっきり言って周りからどう思われるか助言してあげてください。

    ユーザーID:0622637968

  • 妊娠結婚の報告の時の10万円が何なのかわかりません。

    もう出産されたのですね。出産祝いは解るのですが、

    妊娠結婚の報告で10万円とは、どういう時期に何の名目で出されたのですか?

    結婚祝いとして贈られたならば、もう済んでいるから本当は何も無くてよいのでは。

    ユーザーID:4492819697

  • えっ?

    もう10万包んでるのですよね?
    で、さらに包む必要あるのですか?
    お祝いは一回でしょ。兄弟なら、夫婦で出席したって10万を一回包めばそれでおしまいです。
    それ以上包みませんよ。

    乳児だの幼児なら家族で出席しても、別にあらたに包む必要を感じませんが。。。
    お祝いってそういうものでしょ。身内であればそれなりの御祝儀を包むのは、それが披露宴の参加費ではないからです。

    もし心苦しいと感じるなら、夫婦での出席でいいと思います。
    兄弟なのに、夫婦で出席しないとなると、それもちょっとどうかという話だと思うので。

    私の姉は子ども二人連れで4人家族で10万でした。
    そんなものだと思いますけど。

    ユーザーID:7313228264

  • 兄弟のみ参加、かな

    義妹と一緒に義両親に相談、じゃないかなあ。

    出来婚じゃなくても、先に入籍だけして半年後に結婚式、とか二か所で披露宴、等々のケースがありますので、柔軟に対応するしかないですね。

    義弟夫婦が入籍した際に10万、出産祝いに3万包んだわけですが、お返しはありましたか?
    またその時点でいずれお式をすることは決まっていたのでしょうか。

    義妹さんの言う通り、トピ主夫+義妹さん(血がつながった兄弟のみ)のみ出席して、3万程度包み、他の家族は出席しない、のも一つの案です。

    本来なら義弟夫婦が「入籍の際にお祝いをいただいているので今回はお祝いは結婚です。参加だけしてください」と言ってくるのが礼儀な気がしますが。

    ユーザーID:3767464469

  • すでにご祝儀を渡しているんでしょ?

    もうご祝儀渡しているんですから挙式披露宴の際に、受付には「前もって本人に渡しています」でいいんじゃないですか?

    何を悩むのか分かりません。

    堂々と出席してください。


    ちなみに私も弟2人とも10万円包んでいます。
    上の弟の時は独身で。
    下の弟の時は既婚。私と夫と娘の3人で出席しました。

    ユーザーID:7564057476

  • ご祝儀はもうすでに渡してあるのだから

    挙式披露宴の時には不要では?
    また渡すんだったら、結婚時に渡したのはなんだったの?
    通常は、まず、挙式披露宴から始まるから、その時、ご祝儀を渡すでしょ。
    その後、実際の入籍の時にまたご祝儀を渡す、なんてことないでしょ。

    普通は義弟夫婦が気をつかって、
    招待状に、ご祝儀はすでにいただいていることを受付の者に伝えてあります。当日はご署名だけお願いします、くらい書いてくれてもいいと思うけどね。

    ご主人の両親に、ご祝儀は結婚の時にすでに渡してあるから
    挙式当日は持参しないけど、いいよね、って話しておけば?

    ユーザーID:8071017337

  • 直接きいてみては。

    家族4人でも5人でも10万〜15万が相場かと思いますが、
    (こどもが全員小学生以下の場合です)
    結婚報告で既に10万包んでいるとなると微妙。出産祝いも渡しているんですものね。

    わたしも海外赴任と結婚が重なったために入籍と挙式が1年近くずれました。
    入籍報告をした際にお祝いをくれた方には式のご祝儀不要の旨こちらから伝えましたが、
    そういうのって招待される側からはなかなかいえないですよね。

    義妹さんがいうように一人出席とかにしてしまうのも、まあひとつの手かなとは思います。
    ただ、結婚式という大事な日ですからできれば都合が付く限り出席してあげたいような。

    義弟さんから何も言ってこないということは、
    トピ主さん家庭および義妹さん家庭の経済状況が裕福にみえていて甘えている様な気がしました。

    ご主人もしくは義妹さんから直接義弟さん自身に相談することはできないのでしょうか?
    「既に入籍の際にお祝いは渡しているが挙式にはいくら持って行けばいいかな?」とはっきり聞いてみた方がいいと思います。
    そこで言葉を濁されるようなら、祝儀を期待されているので各家族から代表1名の出席にしてしまって良いのでは。

    ユーザーID:7610771888

  • 本当なら手ぶらでOK

    すでにお祝いをお渡ししているので、手ぶらでOKの
    はずなのですが、家族親族のルールもありますし、
    義父母に旦那様が相談するのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:5817195453

  • 包まなくていい

    既に包んでいるわけですから 何もしなくていいような気もしますが 包むとしたら食事代×人数分でいいのでは?

    ユーザーID:0841683865

  • ん?

    既に10万円ご祝儀をわたしているのでしょう?

    ここでいうご祝儀ってなんですか? 

    披露宴のご招待に対するご祝儀ですか?

    そんなアホな。

    それと、授かり婚も結婚には違いありまんよ。

    『授かり婚の義弟』と、わざわざ書く必要があるのでしょうか。

    皮肉っぽい方ですね。

    ユーザーID:4630511413

  • 義妹に賛成

    既に10万包んでいるなら、二度出す義理はないと思います。

    でも披露宴にもお金はかかるし、何もなしで出席はできないので、妹さんのように1人出席で3万でよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8783926104

  • 確かに面倒なケース

    最初の入籍時に「披露宴をしない」という話だったのですかね?
    (だから10万包んだ?)

    仮にそうだとして、今から披露宴というのは、、、まぁめでたいことではあるのですが…

    自分だったら、、
    夫だけが出席して、ご祝儀は、、、それでも3万ってわけにはいかないかなぁ。。5万ですかね。

    ユーザーID:4542715540

  • ここで意見聞くより…

    義妹と相談して同じ金額にするのがベスト。
    出席者も数を合わせるとなお良い。

    ユーザーID:6479030603

  • 急ぎ過ぎたり、多過ぎたり

    最近よく見られる結婚に関わる流れに、食事会・入籍・同居・式披露宴があるようです。
    そうして式披露宴未定やら、しない筈がやはりしたいとなるケースもあるようです。
    ご祝儀を渡す時期に迷いますね。

    トピの例では、どうだったのでしょうか。
    ご祝儀を渡す時期を早まった様に感じられます。
    また、金額も式披露宴なしが前提ならば、大目かなと感じました。
    出産祝いについては、別の事と考えて良いと思いますが、これも少なくはない金額ですね。
    式披露宴に手ぶらとはいきませんよね。全員参加で5万円包むかな。

    トピ主夫妹さんについては、私どもでは機会があったら、おめでとうの言葉だけで済ませる範疇です。

    まあ、人それぞれですね。

    ユーザーID:2033030661

  • 配慮のない相手ですね

    既に10万包んでいる、出産祝いもしている、本来はそれでいったん終了。
    なのに、これから披露宴って周りのことも少しは考えて欲しいですよね。
    「お祝いは既に頂いているのでご遠慮します」くらいが筋ではないでしょうか。
    先にお祝いいただいてて、また再度後取りしよう…って腹にも見えますが。

    出席しないわけにはいけないでしょうから…一人出席で2万包めば充分では?

    既に結婚して生活も軌道にのって、いまさら何をまわりに「披露」するのでしょうかねぇ。単なるコスプレパーティ出席に頭を悩ませるのは、迷惑な話ですね。

    お察しします。

    ユーザーID:9412109819

  • ご祝儀(結婚祝い)は一回。

    もう渡してるので必要ありません。
    会費制の披露宴なら、会費が必要でしょうが、
    本来ご祝儀は結婚が決まったら、挙式前に渡す物で受付で渡す方は遠方の方などです。

    どちらのご家族もご祝儀は渡し済みですから、二度渡す必要はありません。

    ユーザーID:4291184164

  • 突然ですか?

    親兄弟で何の話もなく突然招待状が届くなんてびっくり。

    それ位疎遠ならもうお祝い済みだし家族そろって出席することはないと思います。

    ユーザーID:1382894458

  • 他にも指摘がありすが

    授かり婚かどうかで、お祝いが違うんですか?
    出来ちゃったから結婚したくせに!と思ってるから、余計に腹立たしいなら正直に書いて下さいな。

    ユーザーID:9975890721

  • 親族より職場、友人は大丈夫?

    二度目です。
    確かに一度お祝いを出したのであれば二度出す必要はないのですが、間隔があいているとそういうわけにもいかないような…、微妙なところですよね。

    私の結婚式の際、上司がお式前に直接お祝いを下さり、「こういうものは前もって渡すのが慣習」とおっしゃり、式当日は手ぶらで参加なさいました。

    友人は事情で入籍が先、お式が半年後でしたが、結婚式を行うのはわかっていたので、入籍時には特に包みませんでした。

    ところで、今回の披露宴はどのくらいの規模で行われるのでしょうか。また、いきなり招待状が送りつけられたのですか?
    トピ主様たちは親族ですから、多少の非常識、迷惑をこうむるのは仕方ないのかもしれませんが、義弟夫婦の職場の方々、お友達も入籍、出産の際にお祝いを包んでいるんじゃないでしょうか?
    だとするとかなり顰蹙ですよ。

    義弟夫婦はそんなことは全く考えていないんでしょうか。ウェディングドレスを着いだけなら、写真だけの結婚式とか、海外で2人だけの挙式とかいろいろあるのに、なにを考えているんでしょうね。

    ユーザーID:3767464469

  • ご祝儀は一度だけ

    そもそもご祝儀って「結婚」に対するものですよ。
    最近は、披露宴の実費代と勘違いされている花嫁さんも多いですけど・・・。
    披露宴は、あくまで両家および本人が出費するものです。
    披露宴があるからって、別に披露宴代出さなくていいんですよ。

    親戚なら前もって持参するのが正式で、すでに正式のものを終わらせているんですからいらないんじゃないですか?

    ユーザーID:0113253377

  • 私も同じ立場

    私も今同じ立場。ドーナツさんのことを授かり婚だから差別しているのかという批判に驚いています。ドーナツさんは出産祝いまであげているのです。
    むしろ多くあげているじゃないですか。私は姪の授かり婚です。びっくりしました。私は兄弟甥姪は一律5万円です。もし式に出席の時はもうあげている
    わけですから、更にあげることはありません。更に出産祝いの時には1万円と決めています。収入は確定申告するくらいありますが、けちだと思っていません。そういうわけで、結婚式ですが、お子さん連れは大変です。ご主人のみ出席を提案します。お祝いは新たに要らないと思いますが、義妹さんと話し合われることも大切ですね。そこは揃えないとね。

    ユーザーID:4039440065

  • それは「いちゃもん」と言います

    >授かり婚かどうかで、お祝いが違うんですか?
    >出来ちゃったから結婚したくせに!と思ってるから、余計に腹立たしいなら正直に書いて下さいな。

    トピ主家も義妹家も義弟の入籍時点でそれぞれ10万円包んでいますが?
    結婚式ナシ、の状況なら結構高額のお祝いをなさったと思いますよ。

    トピ主様が「授かり婚」とわざわざ書いたのは、入籍時に結婚式をしなかった事情を説明したかっただけだと思います。

    トピ主様の質問、というか相談の真意は
    「もうお祝いは出したのに、結婚式にあたって二重払いをしなくてはいけないのか?」
    と言うことです。

    ひろさんが、「授かり婚」というのにここまでこだわって裏読みする理由を知りたいですね。

    ユーザーID:3767464469

  • ん?

    ひろ様へ

    >授かり婚かどうかで、お祝いが違うんですか?
    出来ちゃったから結婚したくせに!と思ってるから、余計に腹立たしいなら正直に書いて下さいな。

    ↑は悪くとりすぎではないですか?

    お祝いが違うのではなく、既にお祝いしているにもかかわらず、事前にお祝い辞退などの配慮無しの披露宴にご招待されてしまったから、困っているのですよ。

    イレギュラーなことを押し通すには、それなりの配慮や説明がないと、周りは面倒なことになるし、困ってしまうのですよ。

    これが最初からお祝い二重取りを計画しての披露宴招待でしたら、腹ただしいでしょうけど、それについてはまだわかりませんし、トピさんも困ってはいても怒ってはいないのでは?

    ユーザーID:9412109819

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧