幼稚園のママ付合いに疲れました。(もう群れたくない…)

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トピ主のみ1

疲れたママ

ひと

トピを開いて頂きありがとうございます。
経験談やアドバイスを頂けたら嬉しいです。

年中の子供を持つ母です。
ママ同士のお付合いに疲れて、もう限界かもしれません。
少人数の幼稚園なので、ランチや子供を一緒に遊ばせる機会が多いです。
最初は子供のためと思っていましたが、ものすごく気を遣い、帰宅するとぐったりします。

”今日こそランチ断るぞ!”と思っても、つい”うん!行く〜!”と言ってしまいます。
断るのが怖いんです。
別に、誰かの悪口や愚痴を言う人もいないです。(それに近いことを言う人はいます)
でももし自分や子供のことを何か言われていたら…と不安になるのです。

断る勇気がないのです。
30代も半ばなのに、くだらないと思います。

強くなりたいです。
断る勇気、何か言われてても大丈夫と思える精神力が欲しいです。

どうしたら自分を変えられますか?
以前は人のことを気にばかりしていたけれど、今は全く平気な方いますか?

どんなことでも良いです。
ヒントになるようなこと、アドバイス、皆様の経験談お聞かせ下さい!
宜しくお願い致します。

ユーザーID:1046984205

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  • 無理しないで

    私の息子の幼稚園にもお付き合いがあります。
    息子の園での待ち時間にお茶をしたり、土日に会ったり。
    私ははっきり言ってそういうお付き合いが苦手です。
    たまにお茶したり園から帰るときに一緒になったり、というくらいのお付き合いならしたいのですが。
    節度を持ってお付き合いしないといつの間にかその場にいない人の話をしたりしがちですものね。
    同じ幼稚園に明らかにボスママから外されてしまったママがいます。
    何があったのかは知りませんが、親が仲たがいすることで子供の付き合いまで変えてしまうような喧嘩。
    子供がかわいそうです。
    それぞれ金銭感覚だって時間に関する感覚だってしまいます。
    私は土日は家族で過ごすことにお金や時間を使いたいし、実際そうやって過ごすことが一番自分が楽でいられるのです。
    子連れの飲み会みたいなのもあって、どんどん断っていくうちに疎遠になりそうです。
    子供にとってはママ友ぐるみでお付き合いできる友達がいると一緒に公園に行ったりできて楽しいこともあるかもしれません。
    私はママ友は特定につくらず仲が深くなりすぎないようにしたいと思います。

    ユーザーID:9946533536

  • 疲れたならやめたらいい

    子供のために…ってのは良いことだと思います
    まぁ、最初はそれでもいいけど
    その人と向き合って友人になってみては
    子供同士が仲良しになっても親同士が微妙だと子供が息苦しくなるんじゃないかな
    ママが疲れてその親子と触れ合うのが嫌になったら
    子供同士も逢えなくなっちゃう
    ある程度おっきくなって自分から友達つくれるような子になりゃ何も考えなくていいけど

    何て言えば良いかな
    すんません、文才無い(笑)
    ただ、子供と自分の気持ちを重ねて考えてみたら気持ちがかわるかもしれない
    大人になって友人を作るのは難しいですね

    ユーザーID:2296316695

  • ヨガをやってみたらいいです。

    強くなりたい。断る勇気を持ちたい。強い精神力が欲しいといくら思っても、思っているだけでは強くなれないです。強くなるためにヨガをやってみたらいいです。ヨガをやれば呼吸も気持ちも変わります。ヨガは精神、美容、健康にとてもいいものでヨガ教室でなくても本、DVD、ホームページで自宅で独習できます。

    ユーザーID:2671107156

  • 小さな世界なんだけどね・・・

    最近読んだ本ですが有吉佐和子作の「夕陽丘三号館」をお勧めします。

    断る勇気もなにも、本当に行けなかったら断るしかないんですよね。
    でも暇ってことを見透かされているのと、余裕があるから迷うわけです。
    なので、行ける限り行けばいいんじゃないかと。
    断る必要もないし。

    仕事だと思って頑張れば?

    ユーザーID:8245932121

  • 忙しくすること

    私も人の目を気にして、人に嫌われない様に必要以上に愛想良くするタイプでした。

    でも子どもが3人、育ち盛りで育児に手がかかり、教育費のために仕事も始め、暇な時間がなくなったら、いつの間にか強くなってた!

    時間に限りが出来ると、本当に必要なこと以外できなくなるし、考えられなくなります。

    仕事を探してみるとか、役員をやってみるとか、生活パターンを変えてみては?

    ユーザーID:5043483875

  • わかります

    「子供のため」と頑張るから疲れるのではないですか?受けたお誘いに100%応えてはいませんか?

    私も以前は周りの評価を気にしていましたが、最近あまり気にならなく…というか、気にしないようにしようと思えるようになりました。でなければ心身共に疲れるからです。

    皆に良く思われよう、というのはやはり難しく、家庭によって経済事情、家族構成、経歴、年齢、その他諸々違ってきますから、価値観も様々でしょう。
    共通しているのは「子育て中」であることぐらい。

    ママ友とのランチやお付き合いは、自分の都合で適度に付き合って適度に断り、程よい距離を保つのが無難かなと思います。

    断る理由は、来客があるとか、代引きの宅配便がくるから家を不在にできないとか、単純に「用事がある」でもいいと思いますが。

    あえて他の予定をいくつか入れてしまい、必ず断らなければならない環境に身を置けば、躊躇なくお断りできるかとも思います。

    肩の力を抜いて考えすぎず気楽にいきましょ。

    ユーザーID:3298778672

  • 平気です

    というか、群れてるのをあまり見たことないような。
    気づいてないのかな。

    たまにランチは楽しいですが、続くと疲れますよね。

    私は、園後に遊ばせるのが面倒で習い事をさせてます。週一度だけ
    遊ばせてます。

    家にいるとやることが結構あるのに、おしゃべりで集まるママたちに感心し
    ます。家事をしているとあっという間に迎えの時間になるのに。

    「今日は、家の事するからやめとくねえ、誘ってくれてありがとう」と
    言ってみたら。

    悪口を言われてもいいじゃないですか。
    勝手に想像させておきましょう。

    集まったら、余計な事(自分の家の話や言わなくていいこと)をついついしゃべってしまいませんか?集まるのに自分の事言わない人もいますし、精神的に疲れますよね。

    頑張って断って下さい!

    ユーザーID:5678308066

  • 私も、断れないママでした。

    参加しても、無理してました。悪口や陰口、噂話しがありました。
    私が居ない間、言われると思いました。かなり無理して参加です。
    ある日、悪口メールまでくるようになり、精神的に病みました。
    私は聞いてしまった罪悪感、相手のママからの信用や信頼があるから話してくれた、と思いました。相手ママは、悪口を言われると思い、わたしが言ってたよ。と言いふらしてた。

    「もう、離れよう、群れると、他人の欠点や噂話しばかり。」言われるの覚悟で、仕事を理由に距離をおきました。
    やはり、わたしの悪口を、「貴女のことを悪く言ってたよ。(話し真逆)」他のママたちに言いふらしてました。

    完全にママたちから無視です。

    噂話しを聞いて、意識して避けるママたちもいました。

    でも、群れないママもいて、子ども同士が仲良かったので、そのママとのんびり子ども経由で付き合ってます。

    悪口は突いて周ります。
    頑張って乗り越えて下さい!
    応援します!

    ユーザーID:1578638036

  • 私も以前は幼稚園ママでした

    本当に幼稚園ママって、時間を持て余して、狭い世界で暮らしてますよね

    私も子供二人を幼稚園に通わせていましたが、むれていませんでしたよ
    役員もやりましたが、適度な距離感を保ってました
    だって、あんまりべったりだと疲れるんだもん

    今じゃあ子供も大きくなり、私の仕事が休みで時間がある時は、おひとり様ランチや、おひとり様日帰り温泉、おひとり様映画も平気です


    一人じゃ不安なのって、みんな同じ思いなんですよ
    群れないと不安なんです
    でも、子供がどんどん成長して、親の手を離れて行動していくように、ママさんも、成長していかなきゃね

    3回に1回は断る勇気を持つこと

    どうせ、いない人の噂や陰口は、どこに行ったってある事だと割り切る事
    言いたい人には言わせておけばいいし、そうゆう人と同じ精神レベルにならない事

    ある種、人からどう思われているのかってゆう事に過敏にならないで、図太くなってみると、気持ち的には楽になります

    ユーザーID:2704108058

  • 子どものため?

    ママ友の付き合いって子どものためになるのかなぁ。
    子どもは園の外で遊ぶのも好きかもしれないけど、園だけでも十分楽しく遊びますよ。

    結局、子どものためと言いつつ自分のためなんですよね。。。


    私も年中の子がいます。
    でもその下に2人(2歳と0歳の)子どもがいます。
    ですから周りにどう思われようとも行ける時は行けるし、行けない時は行けません。

    初めはドキドキかもしれないけど何か言い訳を考えて断ってみては?
    「子どもの体調が悪い」(お腹が緩い。熱っぽい。など)
    「自分の体調が悪い」(生理痛が酷い。風邪気味。熱っぽい。など)
    「自宅に配管清掃の業者が来る」
    「荷物が届く」
    「親が来る」

    まず3回に1回くらい断ってみる。
    それから3回に1回行く。
    5回に1回行く。
    そのうち「今日はダメなんだ〜」で断る。

    勇気なんか無くたっていいんです。
    「ランチ行く?」「降園後に遊ぼう」の言葉に「今日は行けないわ〜ごめ〜ん」と返す。
    ただそれだけです。
    会社の電話応対みたいなもんです。
    頑張って!

    ユーザーID:9534931849

  • めんどうな人ですね。

    めんどうな人ですね、トピ主さんが。

    >誰かの悪口や愚痴を言う人もいないです。(それに近いことを言う人はいます)

    ハッキリ言って言わない人なんていないとおもますよ。
    自分はそういうことはしない???
    言っているじゃないですか!こんな風にこちらで陰口を。
    私は人格否定、イジメじゃない、ちょっとした出来事に対しての愚痴は許容範囲です。
    (例えば、姑は嫌いじゃないし仲良くしているけれど、突然訪問されて困った等々)

    勝手に群れて、勝手に疲れて、言われれてもいない悪口に勝手に不安になって、そしてこんな所で陰口ですか。。。
    離れてあげてくださいな。気の毒ですよ、そのママ友さんの方が。

    ユーザーID:4087382281

  • ガマンはあまり

    お付き合いの中で自分の噂話をされるのが怖くて断る勇気がない。との事ですがトピ主さん、文句や噂は陰で言われる物ですよね?ランチに行こうと行かないとも、メールや電話またはトピ主さんが知らないだけで何か言われてる可能性っていうのは、ランチを断らなくても言われてる人は言われてるし言い出しっぺの人もいるもんですよ。なので自分の事を言われたくなくて断れないという理由は案外誰かが気づいてたりするものです。第一あなたは、ご自分がそうまでしてママ友グループから完璧な立場を得られたい理由を心に聞いた方が良いですよ。ママだろうと誰であっても欠点や落ち度ありますし、それはある人から見れば長所でもあるかも知れません。必ず万人受けを狙う様な人ほど逆に侮れない怖いと思います。身銭を切ってまで無理して毎回参加して自分の立ち位置を確認する様な無駄な時間を使うのに疲れているのでしたら今しかないお子様の成長に心配りをしてあげて欲しいです。必要なコミュニケーションはランチなどに拘らなくともお迎え時間を利用した子供と一緒に会話するので充分です。ランチは美味しい物を頂きながら会話です、口が滑らない訳がないです。疲れて当然ですよ。

    ユーザーID:5844768819

  • 私は強くなりました

    まったく同じ気持ちでいた時期があり、ついレスしたくなりました。
    毎日毎日、仕事から疲れて帰ってくる旦那に「どうやったら強くなれるの???」と質問していました。

    男の人って、やっぱりサッパリした感じ・・・・の人多いですよね。
    その真似ごとから初めてみました。
    一番身近にいる旦那の真似から(笑)
    周囲にも、サッパリしてるの、私。みたいな自分を演じる。さりげなく(笑)

    そうすると、いつの間にかそんな自分に♪
    単純な人向けな答えでしたね、ハハ。

    結局は、つまらん人間付き合いより、家族の仲がしっかり結びついていればそれが一番なんです。一番大切にしなければならないのは家族!
    ランチより家族が気持ちよく暮らせる生活とは?と重点を移してみてはいかがでしょうか?
    人間関係はその次。

    ランチに行きたくても乳児がいたり、仕事があったり・・・。やむを得ない理由で行けない人はいないのでしょうか?
    そんなくだらない事、考えてるうちにあっという間に歳とっちゃいますから時間は大切に使いましょうね、お互い♪

    ユーザーID:3643222751

  • 気持ちわかります

    ずいぶん昔になりますが、私もママ友とのお付き合いはイヤでした。
    子供を通じての親の友達なんて、しょせん気の合うものではありません。

    でも子供がお友達の家に遊びに行ったり、知らない間にお世話になったりしてるかもしれないので
    付き合わないわけにもいきませんしね。

    ランチにはしょっちゅう誘われるんですか?
    気を遣う相手とのお食事は楽しくないし、お金ももったいない。
    ランチも度重なるとけっこうな出費だと思います。

    で、お金も時間ももったいない、時間ももったいない、と心の中で呪文のように唱えてみてはいかがですか?

    もう一つ、心の中で上から目線。私はあなたたちと付き合う時間があったら趣味に時間を取りたい、ヒマじゃないのよね〜、とか。

    実際、何か習い事初めて断る口実を作ってもいいかも。

    >強くなりたいです。

    私も若い頃は精神的に弱かったです。
    子供が苛められたとき、ドキドキしながら抗議したこともあります。

    少しの勇気で解決できるものでやってみて、徐々に強くなればいいですよ。

    ユーザーID:3436838025

  • なんのためのランチ?

    子供のため?というより自分のためですよね。
    ランチに参加しなかったら、子供が友達と失くすわけないと
    思うし。私だったらランチ代がかかってもったいない!って
    思っちゃいます。
    全部断るのもなんですから、まあ2回に一回は減らす。
    減らして浮いたお金でなんか習い事をするとか…。

    あと、人っていない人の噂ってするもんなんですよ。
    でも別にいいじゃないですか。
    トイレに立ってる間でもいなくなった人の悪口とまでは
    いかないけどなんだかんだ言う人はいますよ。
    まあ、なんか言われてるんだろうなーくらいな気持ちで
    いたほうがいいと思いますよ。
    だから気にしない。

    わが道をまい進してください。

    ユーザーID:9557528064

  • ランチに参加しても

    今なんて、悪口言おうと思えば、メールで言いたい放題でしょ。
    あなたが、しんどいなら、「内職始めたの」でも何でも、適当に断る事なんて簡単ですよ。

    幼稚園の間だけのつきあいかもしれないのに、無理矢理合わしているなんて勿体ないなあ。
    そもそも「いないと悪口言われてるかも」なんて思いながら付き合っている時点で、友達じゃないのかも。

    子どものため、って言いながら、本当は自分が安心したいために参加してるだけなんじゃないですか?

    ユーザーID:8221130309

  • 良い意味での「鈍感力」

    40代後半主婦です。私も人間関係においては過敏症・神経質で、特にハッキリとイジメられたり悪口を言われた訳ではないのに、相手がその日あまり喋ってくれなかったりすると「私のことイヤになった?」「もしかして前から嫌いなのかも」などと勝手に考えて暗くなったりしてました。

    数年前からパートに出ていますが、そこでもイジメられたりしていないのに、私以外の人が仲良くしてるのを見ただけで、「私だけハズされてる?」「悪口言われてる?」などと考えて・・・病的でしたね。

    最近、小町で学んだのですが、人間関係での良い意味での「鈍感力」って必要じゃないかと。身に付けたら楽になりますよ。

    最初は苦しいかも知れないけど、とにかく「他人の言動や顔色に一喜一憂しない」ことなんです。「この人、私に対してこう思ってるにちがいない」という思考を止める!「悪口言われてるかも?」と絶対考えない。実際に何か言われたらその時に対処を考えたら良い!

    上のように思ったら楽になりましたよ。くよくよしないで自分から話しかけられるようになったし、すると相手の態度も柔らかくなったし良い循環になりますよ。

    ユーザーID:5112930068

  • 追伸

    あと、園ママとのお付き合いですが、無理しすぎないでね。全部断るとまたカドが立つので、何回かに一度は断るようにして「間引いて」いけば負担は軽くなるのでは?

    鈍感力を磨けば、「私のいない場で私の悪口言われてるかも?」と気にならなくなるし、たとえ言われてても「それがなんじゃい!」って思えるようになるんです。それより、お子さんが園に行ってる間のひとりの時間を充実させることを考えたりする方が建設的ですしね。ひとりの時間に、小町読むだけでも、勉強になるし、楽になったり、笑ったりできるし、自分を高められるし。

    とにかく「人間関係については、ボっ〜〜〜と鈍感に」行きましょう!!

    ユーザーID:5112930068

  • 自分らしくね

    あなたの断る事に勇気がいるのもわかりますよ。
    それだけ仲良くなれば、断るのも用事がなかったら断りにくくなりますよね。

    私も幼稚園児の母ですが、最初から群れていないので、楽なんです。
    子供の送迎の時に、少しくらいなら立ち話ししますが、個人的なお付き合いはないですし、
    付き合いたいとも思いません。
    偶然会った時にお話しするスタンスでいこうと思ってます。
    もちろん、親しくなって個人的にお付き合いしたい人が今後いらっしゃったら、腹6分目のお付き合いを
    していきたいと思います。
    どんな事でもそうですが、程々にしないと疲れます。
    特に人間関係は、もう少し一緒にいたいと思うくらいの浅い関係の方が上手くいくのです。

    3回に1回くらいはお断りされたらどうですか。
    お断りしたら、その事は考えない。
    今度、みんなと会った時にあなたが行かなかったランチの話しをして盛り上がっていても気にしない。
    このように自分は自分と考えていれば、ぶれなくても大丈夫です。
    他の方も、行きたくなくても行っている人が殆どだと思います。
    みんな一人になるのがこわくて行っているのです。

    ユーザーID:7071979038

  • わかります

    幼稚園ってそういう所なんですよねええ。
    私は昔は一人で行動出来る自分がかっこいいと思えてたのに
    幼稚園って誰かとむれてないといけないような・・・
    母としてだめなんじゃないかみたいな環境に感じるのはなぜでしょう??

    私もトビ主さんと同じで嫌な人がいなくても、どっと疲れるタイプです。
    私は役員をやって、忙しくしてランチに参加しなくてよい状況を作りましたが。

    今子供が小学生になって、いまだにママランチを続けてるようですが、ここ一年顔出してません。何の支障もありませんでしたよ。
    以外とそんなものです。ただ在園中はなかなか私もわりきれなかった。
    仕事をするのが一番断るのに支障がない方法だと思います。が
    それが無理なら2回に1回は体調のせいにして断ればよいかと思います。
    お気持ちは察します。

    ユーザーID:6479024535

  • 幼稚園ママ以外の肩書き

    幼稚園の役員すら、そういうママづきあいがあったりして結構大変でした。
    今は、ボランティアでゆるくお手伝いをしていたり、資格の勉強をしていたり、
    幼稚園ママ以外の時間を少しずつ作るようにしています。
    だから、疲れている時は「ごめん、今日はちょっと」と断れる。
    下の子がまだ小さいので、今すぐ働くのは難しいからそういう方法で幼稚園から距離を置いています。
    そういえば、子供の友達がたまたま兄弟の2番目3番目が多くて、
    最初は親子で家を行き来していたけど、2回目から子供だけ交代に家に呼んで遊ばせていました。
    親同士の関係は最低限で楽でしたし、子供だけ家に呼ぶ方が楽ですから。
    その娘も小学生ですが、送り迎えがない分ランチにというのもなくなりました。
    まあ、働き始める人もいて皆さん忙しそうですしね。

    ユーザーID:3500846912

  • 私は孤立して楽になりました。

    うちは転勤族で、年中の途中から入りました。
    セレブの多い土地柄で全員専業主婦でした。私はすぐに皆さんからランチに誘われ、質問攻めに合い、これは私の素性を知るための会だわと恐ろしくなりました。

    その後も新しい土地で母子ともにうまくやらなければ、子供のお友達のママとは仲良くしておかなければと一生懸命お付き合いをしました。

    しかし、パニック障害の発作が起こるようになり、体調を崩してしまい、お誘いを断らざるを得なくなりました。
    幼稚園の送迎をしたら、家で動けない状態でいました。(うつ状態だったのだと思います。)
    そうして、ランチや遊びの誘いを「体調が悪いから」とか「○○があるから」とか理由を作り(精神的な病気とはとても言えませんでした)、2〜3回連続で断ると、お誘いは無くなりました。

    そして園でママたちから完全無視されるようになり、益々私の体調は悪化しました。

    でもそのうちに、子供と仲良しの子のお母さんと仲良くなりました。
    無理な付き合いが無くなり楽になりました。
    7年後の今も良い関係が続いています。
    無理のないお付き合いで、去る人は去るでいいと思います。

    ユーザーID:4050322949

  • めんどくさ(笑)

    失礼ながら、めんどくさい方と思ってしまいました。。。

    > もし自分や子供のことを何か言われていたら…と不安になる

    これです!(笑)
    言われてたからってなんなんでしょう?
    自分の知らないところで何か(仮に)言われて、・・・・で??

    それよりも、行くと面と向かって悪口を言ってくる人がいるなんて事の方がよっぽどいやになりそうですが、
    そうではないのでしょう?

    気が向かないときはいかなければいいじゃないですか。

    子供のためったって、ママがママ友とランチに行くと
    何か子供にいいことが起こるかな?

    勇気=困難や危険を恐れない心、だそうです。
    勇気が無い・・・と漠然とビクビクするのなら、
    断ることのリスク(あるのか??)をリストアップしてみては?

    「なーんだ、大した事ない♪」とならないかなー。

    ユーザーID:7477552936

  • 割り切れば?

    子供のためにおつき合いしてるって言うママに限って、自分のために参加してる人が多いです。私の周りでは。

    自分がはずされたり、悪口言われたりするのが嫌なんですよね、たぶん。

    なんで自分のスタイルにあってママとおつき合いできないんですか?ランチは面倒って言うママきっといますよ。私もそんなタイプです。でもママ友がいない訳じゃありません。広く浅く良いおつき合いをさせて頂いています。

    大丈夫、ランチ行っても行かなくても悪口言う人は言ってるし、言われる人は言われてますから(笑)
    だいたいランチに行くくらいべったりしたおつき合いをしてる人に限ってもめるんですよ。

    ユーザーID:6915778106

  • そんな暇ない…

     1年目、下の子1歳ちょっと散歩にでかけたりで結構多忙、週2でプールに行き、月1で経過観察の項目がある(これは今も)。
     2年目、下の子2歳でプレで週1はつぶれ、町会の役員を引き受けやっぱり忙しい。
     今年で3年目、下の子も入園したが、幼稚園で役員を引き受けたため、猛烈に忙しい。特殊事情がある(受験ではない)ので、今から就学の準備もちょっと進めないといけない。


     私に暇など存在しません(涙)同じバス停の人は仕事してる人が大多数なので、バスが到着次第、速攻で解散です。誘われたところで参加が不可能…ランチをしたのは、案件が沢山あって役員の話し合いが時間内に終わらなかった2回のみです。

     うちの園だと年中くらいになると仕事をはじめる人が圧倒的に多いですね。検討されてみては?

     ちなみに来年は上の子の小学校で手間のかかる役員を勝ち取り、面倒ごとはとっとと終わらせ、その次の年くらいには仕事もしくは旦那実家のお手伝いを本格的にはじめようかなあと考えてます。

    ユーザーID:0878418510

  • 誘う方も気を使ってる

    頻繁ではないけれど、企画する側です。
    仲間外れを作らないように、悪口の会にならないように、など気を使って
    家遊びなど企画しています。
    「もしかしたら気が進まないけれど付き合いで来ているのかな?」
    という事も当然考えます。
    そういう方については段々誘わなくしています。
    誘う方もかなり気を使っていると思うので、
    嫌々来ている人には正直、来てほしくないと思っているのではないでしょうか?
    断っても、別に関係が100%なくなるわけではないと思うので断った方が双方のためなのでは。

    ユーザーID:7064330544

  • 全然気にならない

    私は元々友達が少ないタイプだったので
    群れてなくても全然気になりません。
    懇談会などで他のママがまとまって会話に花を咲かせている時に
    はじっこで一人で座っててもぜーんぜん気になりません。

    なぜか?昔からそうだったからです。
    悪口言われたっていいし
    可哀想な人だと思われたっていいし
    どうせ人の内実なんて他人にはわからないものですよね。
    どう思われてたって私は幸せだから全然構わないんです。

    ユーザーID:7082497250

  • お疲れ様です

    あなたのお気持ちすごくよくわかります。

    私の場合、抜ける勇気がなく、卒園するまで何度も何度も心の中で「夏休みまであと何日。」
    「卒園まであと何か月。」とカウントダウンして地獄の日々を耐えぬきました。

    ぐったりした自分、帰宅後慌てふためきバタバタしていた自分、子どもに八つ当たりする自分・・・
    どれもこれも、心(本当の気持ち)と体(行動)が正反対の方向を向いていたせいだと思います。


    いくら自分を押し殺して頑張ったところで、ママ友同士のお付き合いって
    その時だけの使い捨てみたいなところがあるんですよ。

    子どもの性別はもちろん、小学校で別々のクラスになったり、スポーツ系の団体に所属したり、
    親が仕事したりすると、ぱっと離れていきますから。


    あなたが本当に仲良くしたいと思える人とだけ細く長くお付き合いすればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3096768916

  • たぶん・・・

    マシンガンみたいに話をしてくる人だったり、聞き上手で間の取り方が絶妙だったりで、話をさせられたり。

    要するに挨拶の強要をされたりして、相関関係を結ばされているのだと思います。

    「今日はどうしたノー?」と気を使わせる作戦はどうでしょうか?

    髪の毛をちょっとぼさぼさにしてみたり、眉毛を太く書きすぎたり。ノーメークで出かけて、「あっ今日ちょっと寝坊してノーメークなんだよね。ランチはとても無理ですぅー」ってとこからはずしてみる。

    2日目は、「ああ、ありがとう。この次はかならず・・・」
    3日目は、「今度は絶対」
    4日目は、「あっごめん、また誘ってねー」

    これいいと思います。

    ユーザーID:9292372408

  • 気持ちを変えないと

    私も上の子の時は、一人では不安だし、ポツンとしてると寂しい人と思われるのでは…
    と気にしていて無理して付き合いをしていました。

    でも今年、下の子が入園し「今までの悩み、くだらないなぁ。楽になろう」
    と考えを改め、子供が遊びたければ遊んで帰る、帰りたければさっさと帰ります。
    園ママさんには会えば挨拶や適度な会話はします。
    あっさりした付き合いにしましたら、ストレスもなく楽しい日々です。

    群れたくないなら、「一人でも平気」という気持ちを持たないとね。
    まずは何回かに1回は、病気でも用事でもいいから断ることからですね。

    ユーザーID:6019075257

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