数合わせで誘われる

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トピ主のみ1

おまけ

ひと

ママ友Aは 社交的で 人を集めては ランチや買い物など次々 企画します。

私は直接仲がいいわけではないのですが 仲良しのBが そのAによく誘われるようで 私も誘ってきます。
行くといい人ばかりで 楽しいのですが 先日 Aがみんなに楽しげな一斉メールを送っているのを見てしまいました。 

私はいつもBに誘われていて Aに誘われたことはほとんどなく 一斉メールももらったことはありません。

なんとなくAには嫌われている気がするのですが Bの手前毎回断るのも悪いので 3回に1回は行くのですが
帰るといつもなんだか虚しい気持ちになります。

私は人数が足りない時の 数合わせなんだなーと・・ 私だけ別枠・・

気にしすぎでしょうか? 普通は気にしないもんでしょうか?? 

ユーザーID:3716583612

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このトピのレス

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  • 多分逆じゃないかな

    トピ主さんが感じている事をAさんも感じているのでしょう。

    だって
    「3回に1回参加(それもBさんの手前という条件つき)」
    「なんとなくAさんに嫌われてる(と感じてる)から苦手意識がある」
    じゃあ、逆にAさんがトピ主さんに嫌われてると感じてもおかしくないと思います。

    ひょっとしたら追加情報でAさんがトピ主さんを嫌っているという情報が出てくるのかもしれませんから、今のところ私の意見は上記です。

    ユーザーID:3467718160

  • そんなこと気にしているより、楽しければ参加、

    楽しくなければ不参加で良いでしょう。

    ユーザーID:0929923178

  • 私なら行かないかも・・・。

    直接誘われていないなら、私だったら行かないです。
    以前、同様の形で誘われて遊びに行った経験がありますが、主催者の反応はイマイチでした。そこまで気が合う人でもなかったし、気まずくて、帰り道の疲労感が酷かったです。
    「私は直接主催者に呼ばれていなかったし、行ったらまずかったかな」って。その気持ちが大きく残り後悔しました。
    それ以来、主催者に呼ばれていない集まりについては、参加しないようにしています。
    Bさんには悪いですが・・・私なら断り続けますね。ドタキャンしてでも行かないと思います。

    ユーザーID:5391809249

  • Aさんも嫌われていると思っているのでは?

    書かれた範囲で推測すると、

    Aさんから見れば、おまけさんはBさんの仲間であって私の直接の友人ではない、
    私の直接の友人にはなりたくないと思っているのではないか、と考えているんじゃないですか?

    その集まりの時に、直接Aさんに「Bさんの紹介で参加していますが、どうぞよろしく」と挨拶をなさったんでしょうか?

    つまり「私も仲間に入れてください」という挨拶です。それがなければAさんも直接メールしにくいと思いますよ。

    ユーザーID:0940835885

  • 今のままでいいと思います

    おまけさんは社交的で仲間とランチや買い物にどんどん出かけたいタイプですか?

    もしそうでなければ仲良しのBさんが誘ってくれた時に参加するだけでいいと思います。

    Aさんからしょっちゅうお誘いメールが届くと逆に面倒くさいですよ。

    人って別に何かあったわけでもないのに「どうも苦手だな〜」という相手がいますよね?

    こっちがそう感じると相手もきっとそう感じてるんじゃないでしょうか。

    世の中には色々なタイプの人間がいるということで、気にしなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0998311971

  • 私ならすごく気にします

    なのでもうその集まりにはいかず、個人的にBさんだけ誘って遊びます。

    何年もしたらわかることですが、ママ友は友達じゃないのです。今は辛いし、気にしないのは中々難しいと思いますが、自分で楽しい仲間を作れるなら積極的に動いた方が結局楽ですよ。

    ユーザーID:6357799697

  • もしかしたらBが勝手に連れてきた人扱い

    Aにしたら、トピ主さんのことを誘っていないのに
    Bさんが勝手によく連れてくる、と思っているのかも。

    大人なので、来てしまったものを帰れとか
    嫌だとはっきりした態度には出さないが
    どうしてホスト、主催者が誘っていないのに
    来るのかしら?どういう神経しているのかしら?
    くらいには思われているんじゃないですか?

    他の方も、同じように思っていたりして・・。

    Aさん企画、発案者で他の参加者は直接
    誘われているのなら、トピ主さんは
    お邪魔虫的な人になってしまっているのでは?

    よくある、女ばかりの集まりに一緒に来ている夫、
    みたいな感じ?

    Bに誘われてもお断りしてAさんから直接
    誘われたら参加したらどうでしょう?

    Aが固定メンバーに一斉メールするんだけど
    そのあとは、それぞれが他の仲間、友達に声かけを
    分担してねーってパターンの誘いなら
    ピントはずれのレスでごめんなさいね。

    ユーザーID:0926729050

  • あなたも、嘘つきかえしましょう。

    そうだよってはっきりと言う人が居たりとか、
    いやぁ〜・・・とバレてるのに濁す嘘つく人も居るでしょうか

    ならばご自分からも嘘つきかえして

    もう行かない
    興味なくなりました
    私は他にやりたいことが一杯あります
    済みません

    とか口実をどうか、作って離れて下さいな。

    ユーザーID:1377536479

  • 一体、何の問題が?


    「仲良しのBが、貴女を誘ってくれる」
    「行くといい人ばかりで 楽しい‥」

    これだけで充分貴女は恵まれているよ。

    Aさんは貴女のことを嫌いなのか、貴女という人を敢えて距離をとって観察中なのか、判らないけどそんなことどうだっていいじゃない。誘ってくれた人に感謝して楽しい時間を過ごさせてくれた仲間に感謝して、相手にも楽しんでもらおうと精一杯気持ちを表現できればそれでいいじゃない?幸せな気持ちになると思うけどな。

    Aさんに好かれて自分も一斉メールをもらいたい、Bさんを介さないでも直接のメンバーとして受け入れられたいという願望があるなら、それは今の立ち位置は辛いのかも知れないけど、Aさんの心はAさんのものだから。

    そんな所を気にしているのは時間が勿体ないと思う。Aさんに嫌な思いさせてないかなと、謙虚な心で反省して、自分精一杯と思ったらもうそれでいいじゃん。

    貴女の恵まれている部分を大切に育ててほしい。

    ユーザーID:7409982432

  • わかるわかる!

    わたしも同じようなことありました。

    はじめはかなり凹みましたが、人には相性もあるし仕方ないかと割りきりまして、現在は心から信頼できる友達とわいわい楽しくすごしてます!

    みな子ども抜きでも居心地のよいなかまたちです。

    とぴ主さんもAさんが少し苦手なようなので、無理してそのグループにしがみつくことはないですよ。

    新しい世界をつくって楽しみましょ!

    ユーザーID:7401123117

  • 少しナーバス気味?

    元々Bさん介して仲良くなったわけだから、入れておける人数に限度のある一斉メールにあなたは入れておかなくてもいい、と思っただけでは。
    Bさんに声かけていればあなたも呼べるわけだからね。

    しかも、3回に1回しか参加しないならば、そしてまた誘って、とか言ってくるわけでもなければ、その感じで接するかな、私も。

    でも確かに寂しい思いはしてしまうよね。

    私もたくさんに集まれメールする時には、
    誰かを外す意図は全然ないんだよ、私がいま思いつけない仲間にも、みんな声かけてね、と伝えたりしてる。
    これも悪気ないんだけど失礼なんだよなあと、反省しました。

    でもあなたも、もし、レギュラーに声かけて欲しいなら、自分から言ってみたら?
    Bちゃんが来られないときでも私は参加できればしたいから、私のことも直接呼んで欲しいな、とか。
    結構大人って忙しいから、言わないとわからないかも。

    ユーザーID:4805898402

  • 嫌だと思うなら、行かない

    Bさんと会うのは、楽しいけど、人数が多いと気を使ってしまうから…という理由にでもして、断ってみたらどうでしょう。

    数合わせとして、誘っているのかどうかは、分かりませんが、沢山いた方が、楽しいだろうから…という考えかもしれませんし、実際のところは、分からないですよね。

    私も、学生時代の友人が卒業後も食事等に誘ってくれた時に、断りずらくて、行くには行くけれど、後から嫌な気分で、疲れちゃうんです。

    あるとき、親を大事にするのと、友人を大事にするのと、どっちが大事なの?友人ほど大事なものはないよ!と言われた時、ハッキリと私は友人より、親だと答えて、その後は連絡を断り続けました。年賀状も出すのをやめました。

    そして、今は思います。断って良かった…と、とても思います。
    確かに、友人は減ったかもしれません。でも、それだけの友人です。

    嫌な気分になる人とは、会わない。それは精神衛生上、とても大事だと思います。

    ユーザーID:9825104479

  • 気にしすぎ

    直接仲がいいわけではないってトピ主さんも思ってるわけですよね?
    数合わせというより、Bさんが誘ってそれも3回に一回しか行かないんだし、
    たぶん、Aさんも毎回主さんが積極的に来てくれる人なら、一斉メールも
    送ると思うけど。お互い様じゃないですかね?

    毎回行ってるのに、どうして?って悩むならアリだと思うけど。
    Aもあなたになんとなく嫌われてるって思ってると思いますよ。

    ユーザーID:4013436562

  • Aには嫌われているのでしょうが、Bという優しい人に救われる

    Bという優しいひとがいるおかげで、
    あなたは完全孤立することはないわけで、
    Bには感謝しないとですね。

    Bはきっといい人だから、
    Aにも気に入られているのでしょう。

    私もどちらかというとあなたタイプだから、
    あなたの惨めさも悔しさも、
    そしてプライドもよ〜くわかるけど、
    もし勇気があればAにもう少しだけ近づいて愛想よくしてみたらいかがですか?
    たとえば個人的に、
    本当にあっさりとした感謝の気持ちをこめた、
    あかるく短いメールを送るとか。
    (「昨日は楽しかった、アリガトウ」とか・・。)。

    いかがでしょうか。

    ユーザーID:5042289683

  • 悪く考えないほうがいい。

    行くといい人ばかりで 楽しいんだから悪く考えないで楽しめばいいし、行きたくないなら断ればいいんです。

    ユーザーID:8402771602

  • 金魚のフン?

    気がついているのなら断ったら?Aさんから直接誘われていないのでしょう?あなたのアドレス知らないかも。
    Bさんには「誘われていないのでご免なさい」と言えば良いだけ。

    ユーザーID:4948132858

  • 気になりますよね

    すごく気持ちわかります。
    世間一般的には「気にしてもしょうがない」と言われますが気になるものはしょうがないですよね。
    Aさんを変える事は出来ないので、トピ主様がどうするかしかないと思います。
    Bさんからの誘いを断っても、断らなくても現状は変わらないと思います。
    悔しいけど参加して、その場で色んな人と親しくなればAさん主催でないイベントが発生した時に
    誘われる可能性もあると思います。
    私の周りでも数合わせとかで呼ばれて来て楽しそうにしてる人が居ました。
    偉いなー、賢いなーと感心します。

    ユーザーID:8518684770

  • 気にしすぎですよ。

    今まで、Bさんが誘ってくれてたからと、その延長で変わらないだけかと。

    その食事会でもっとAさんと仲良くなったらいかがでしょうか?
    距離があるなら自ら行動しなきゃ変わりませんよ。

    私も良くイベント企画するタイプだったのですが、相手が気が無さそうだったりすると、誘うの躊躇っちゃいます。
    だから、遠慮してるだけかもしれませんよ。

    ユーザーID:7484472482

  • そんなヒマないですってことで。

    Bの手前3回に1回行くことにしたのはよいことだと思いますが、結局「むなしい」気持ちになるんだったら、もう行くのはやめたらいいのではないでしょうか。Aから嫌われてると思えるならなおさら・・。

    別枠をつくりたがるひと、誰かをのけものにしてそれをみるのが楽しみな人って、いるんですよね・・。
    自分がひとりになることには恐ろしいほど敏感でそうはなりたくないと思っているのに、他人がそのようになっていたら知らん顔して観察してるんですよね、タチ悪いです。

    ギリのお付き合いをする必要もない関係なら、Bには「Aさんに興味ないんです」っていっちゃえば?

    ユーザーID:8784852239

  • 良く解らない…

    ランチや買い物の人数合わせ…って、何ですか??
    ランチも買い物も、特に決まった人数を
    必要とする様な集まりではないですよね?

    帰るといつも虚しい気持ちになる理由は何ですか?
    なんとなくAに嫌われている気がするから?

    >普通は気にしないもんでしょうか?? 

    の『普通』が何なのか分かりませんが、
    トピ主さんの精神状態に
    良くない結果をもたらす集まりなのなら
    無理に行く必要はないと思いますよ。

    集まりに参加しなくても
    Bとは個別に仲良くやって行けるのでしょ?
    なら、それで良いのでは…?

    ユーザーID:2324081485

  • 私も気にするかも

    そんなことがあったら、私もあまりいい気はしません。
    Aさんも、状況を察してあなたのこともメールのメンバーに入れてくれたらいいのに・・。
    トピ主さんも行けば楽しいと感じていらっしゃるようですが、
    不快感の方が大きければ、フェードアウトしてもいいのでは。
    ママ友繋がりは、何かと気を使ってしまうこともありますが。

    ユーザーID:0863731447

  • 楽しくないのなら、行かないかな・・

    >帰るといつもなんだか虚しい気持ちになります。

    だったら、行かない方がいいのではと思いますね。

    断ることぐらい何でもないでしょう?

    あなたのように感じたこと、私も時々あったと思います。

    でも私は行ってみて、みんながいい人で楽しかったら、帰ってもあなたのようには感じないですね。

    だから楽しかったら、誘われたらまた行きます。

    Aさんがあなたを嫌っていれば,Bさんだっていつもは誘わないと思います。

    Aさんから直接誘って欲しい、一斉メールも欲しかった・・という感じだと思いますが、成り立ちかたはいろいろでは?

    でもみんなで集まっている時、あなた以外の
    その場にいる人達全員にメールを送るのですか?
    そんな事するAさんも黙ってる他の人も
    私だったらいい人達とは思わないです。

    あなたが気持ちよく過ごせて、行って良かった〜
    と思える人達とだけ付き合えばいいのではありませんか。

    ママ友は、そのうち子供の優劣がハッキリすれば、消えてしまう関係なのですから、そんなに深刻にならなくてもいいのでは?

    ユーザーID:5189794404

  • ちょっと待って、話がおかしい!

    Bさんは自分が主催する集まりでないのに、勝手にトピ主さんを呼んでいるわけですね? それって、おかしくないですか?

    トピ主さんも直接Aさんに誘われたわけでもないのに、Aさん主催のお呼ばれにBさんの招待で行くのは変ですよ。

    Aさんがトピ主さんを嫌っているのは、「呼んでもないのに、ずうずうしくやってくる人」だからでは?

    Aさんが送る一斉メールのリストにトピ主さんの名前がないということは、Aさんはトピ主さんを招待していない、ということが事実です。

    Bさん主催の集まりでないなら、もうBさんの誘いを受けてはいけません。

    ユーザーID:3228916809

  • 全然、気にしない

    麻雀とかゴルフならそう感じるけど

    3人でもゴルフはラウンドさせてくれる。

    例え100歩譲ってそれが真実でも

    笑い飛ばします、神経衰弱になるよ!

    ユーザーID:5529862476

  • Bさんが嫌だな

    だって、主催しているのはAさんでしょう?

    Bさんが主催しているならともかく、自分だけが誘われた集まりに、
    主催者が呼んでいない人を誘うのはまずくないですか。

    AさんはBさんを誘いたいんですよ。
    それだけ企画をする方なら、普通数回参加したトピ主も直接誘うでしょう。
    でも誘われない、ということで答えは出ていると思います。

    気にしすぎというより、Bもトピ主も気を遣うところを間違えていますよ。

    Bさんに断るのが悪いのではなく、Aさんに誘われていないのに行くのが悪いのです。

    普通というのは、Bさんに「私は誘われていないから遠慮します」と言い続けるのが普通じゃないですか?

    私も幹事さんが、誘いたい方がいたら連絡ください、と言うときはほかの方を誘う場合もありますよ。
    でも幹事さんが一斉メールでそれぞれの方に直接お誘いをしている場合は外には声をかけません。

    トピ主はAさんにマイナスイメージを持っているようですが、私はBさんがどうかと思います。

    ユーザーID:6388069619

  • うーん?

    数あわせというより、Bさんのお友達というカテゴリーなのでは?それならBさんを飛ばしてトピさんに声かけは控えますね〜人によっては嫌がる人もいますし。もしもトピさんと一対一で仲良く話せるようになったなら、次回から誘っても平気?って確認してから誘いますね。あんまり嫌われてるは考えないほうがいいですよ。自分が苦手=相手も同じですから。一緒に出掛けて、あー楽しかった!って思えたなら今度も行く。帰ってきて虚しくなるなら、もう行かない!だってヘコんでる時間がもったいないですもん。気にしない気にしない!!

    ユーザーID:4288683013

  • 「友達」ではなく「友達の友達」という認識では?

    私は風子さんと似た意見です。

    トピ主さん自身も「私は直接仲が良い訳ではない」と書いていらっしゃいますが
    Aさんから見てもトピ主さんは『仲良しのお友達』枠には入っておらず、
    単に『Bさんを誘うとBさんが連れて来る人』に過ぎないのだと思います。

    自分の友達というより、Bさんの友達という認識なので
    直接メールを送るとか、直接誘うとかいった行動には出ないのだと思います。

    おそらく他の皆さんもAさんと似たような認識でいて
    「自分達と凄く仲が良い訳ではなく、Bさんが連れて来るBさんの友達。
    来れば来たなりに皆で楽しく過ごすけど、
    親しい仲間内っていうのとはちょっと違うかな〜」
    と思っているのではないでしょうか?

    その微妙に浮いた空気感・仲間に入り切れていない疎外感を
    トピ主さんも無意識に感じ取っているから
    帰宅後に変な虚しさが湧いて来るのではないでしょうか?

    これまでにも何回か参加し続けて来て距離感が縮まらないのですから
    おそらく今後も状態はあまり変わらないと思います。
    私なら、直接誘われていない集まりには
    そもそも行かないかなぁ・・。

    ユーザーID:0238613133

  • う〜ん

    私はわりにAさんに近い立場で飲み会を企画したりしています、Bさんトピ主さんと同じ存在の仲間に置き換えるとトピ主さんを嫌いということはありません。
    親しいBさんを誘う時に「誰か誘いたい人いたら誘っていいよ」→Bさんがトピ主さんを誘う→次の誘いの時Bさんに「よければトピ主さんにも声かけて」→Bさんがトピ主さんを誘う、の繰り返し。
    Bさんを飛び越えてトピ主さんを直接誘うことはしませんね、もう少し親しくなったらBさんに「直接誘っていいか」聞くかもしれませんが。
    Aさんはトピ主さんがBさんの手前何回かに一度は参加するけど、あまり来たくないのかなと思ってるのかも?(実際そんな感じになってますね)
    もしAさんがトピ主さんのアドレスを知っていてトピ主さん以外の参加者に一斉メール入れてたとしたら、あまり歓迎されてない可能性も…ダイエットさんレス読んで思いましたが、BさんがAさんに断りもなく誘ってたとしたら、トピ主さんが勝手に参加したと心良く思ってないかもしれません。Bさんに確かめて見ては?

    ユーザーID:8410355840

  • 補足レス

    Aさんが送っていた楽しげな一斉送信メールはお誘いメールではなく「楽しかったね、また集まりましょう」

    このようなメールだと推測してのレスです。誘いはBさんを通じてするけど、お礼?の一斉送信メール位はトピ主さんのアドレスを知ってたら一緒に送ると思います(あくまで私がAさんだったならば…です)

    ユーザーID:8410355840

  • トピ主です

    みなさん いろんなご意見ありがとうございました。

    同じような考えの方や 全く違う考えの方や いろいろご意見がきけて 参考になりました。

    これからどうすべきかよく考えたいと思います。 ありがとうございました。

    ユーザーID:3716583612

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