大好きな人と離れる勇気

レス56
お気に入り269
トピ主のみ3

nami

男女

私は28歳元彼30歳。6年前に知り合い交際が始まり、
お互いに結婚するつもりでした。
2人で未来の結婚生活を空想して、夢を語っていました。

結納を済ませた後、私が病気になり子供を産めない体になりました。
そして私から別れを告げました。

元彼は、それでも結婚したいと言ってくれましたが、
元彼までが理想の結婚を、子供を諦める必要はないと思い、
何度も話し合った末、嫌いになったと嘘をついて別れました。

その後時を経て、今は友達として連絡を取っています。
少しでも長く、どんな形でもいいから繋がっていたくて、
一生懸命友達をしています。

きちんと離れなければいけないことは頭ではわかっているのですが、
別れてから3年後の今でも、元彼のことを愛しています。
1人で叶わない結婚生活を空想してしまいます。

でも、とうとう元彼に彼女ができそうです。
その話しを聞いたとき良かったと思ったと同時に、
これで本当に離れなくてはならないとも思いました。

それでも、あと少しだけ、もう少しだけでもと思ったり、
友達としてなら問題ないではないかと自分に甘く、
彼から離れる勇気がありません。

どのように受け止めて先に進めば良いのでしょうか。
厳しい意見をいただいて目を覚ましたい思いと
少しでも苦しみを和らぐ言葉が欲しい思いがあって
こちらに書きこませていただきました。

どんなご意見でも構いませんのでご教示くださいませ。
どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:7431832123

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数56

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 来世で、、、

    トピ主さん、何だかとても切ないお話で、思わずレスさせていただいています。
    トピ主さんは、本当に優しい女性ですね。
    私もかつて、本当に大好きな人を大切に思うが故に別れたことがあります。
    私の場合は、親が猛毒親だったことで彼のことも傷つけてしまうかもしれないという
    懸念があったからです。今思えば、ちゃんと話し合えばよかった、、とも思いますが。
    あれから数10年経ちましたが、最近になって、思い出しては彼とのその後を想像しては、
    涙しています。そしてたどり着いた、解決策として、来世でまた出会って、恋愛をして
    結婚できたらいいな、、、と願うことでした。スピリチュアルな世界に出会い、とても救われて
    いるんです。
    そして、毎日、彼にいつ会っても恥ずかしくないように生きること。
    これを実践しています。
    彼と友達でいることで、とても辛いことも多いかもしれません。いいえ辛いはずです。
    namiさんのお心が平穏でいられることが一番ではないかと思いました。

    ユーザーID:8013980188

  • 貴方はわがままだ

    彼はそれでもいいといったのに、なんで自分勝手に自分の思いだけで離れるのですか?

    ひどい言い方かもしれないですが、悲劇のヒロイン気取りですか?

    彼は子供がいなくてもいいといったのに何でわかれる必要が?
    二人でもいいじゃない
    養子でもいいじゃない

    なんで愛している者同士、別れなければいけないの?

    愛しているなら何でも乗り越えられます

    私は旦那となら誰に反対されようが二人で駆け落ちしてでも一緒になりました。無人島でも二人でいれば頑張れる
    二人で協力して死ぬまで一緒にいられる。支えられる

    好きなら離れないで人生ともにいたらいいのに

    貴方はこれからどういう人生を思っているんですか?
    一人でいるつもり?それとも、子供はいらないとか、バツあり子持ちの男性と結婚する?

    そう思っているのですか?

    彼のことがずっと好きで、彼は誰かと結婚してもまだ好きで、不倫にでもなったらどうするんですか
    私は二人が話し合って別れたのじゃないならあなたの自己満足だと思います

    厳しい意見ですみません

    絶対好きな人と一緒に居るべきです

    ユーザーID:8765029798

  • つらすぎる

    つらすぎてなんて言ったらいいかわからないけど、薄紙を一枚一枚剥がすように忘れられるといいですね。

    ユーザーID:3953874485

  • 私なら

    先ず、そこまで彼が好きなら、なぜ嘘をついたのですか?子供を作るために相手と結婚するのか、相手を愛するから二人の子が欲しいと思うのか、勿論どちらが正しいとか正しくないとかはありません。
    ですが、相手を愛しているのなら、ましてや彼が『子供が出来なくてもいいから結婚したい』と言ってくれたのに、あなたは彼の幸せのためと言いながら別れを選んだ。なのに友人関係を続けてでも繋がっていたい、という潔くない状態。
    優柔不断すぎます。
    今の時点では、彼には彼女ができそう、な段階なんですよね?
    私がもしあなたなら、もう一度告白して過去の嘘を謝罪し、一緒になれることを望みます。
    それで彼がどんな答えを出すか、彼女を選んだとしたら今度は潔く縁を切りましょう。でないと彼女にも失礼です。
    もしあなたを選んでくれたなら、もう子供が産めないことへの引け目など捨て去り、彼とどうやって、深く、楽しく人生を乗り越えていけるかを一緒に考えていけるように前向きに生きてください。

    ユーザーID:1210825641

  • 本気で離れよう

    トピ主様の状況とは違いますが
    私自身も彼とのことを考えて、
    本気で離れなくては と思っていたところでした。

    苦しいことですね。
    前向きな言葉をちりばめたアドバイスは
    全然浮かんできません…。

    一つだけ言えるのはトピ主様はまだ若い、
    これから絶対新たな出会いもあるだろう ということ。
    だから、現状を認めて本気で離れましょう。

    ユーザーID:1059708864

  • 私なら

    先ず、そこまで彼が好きなら、なぜ嘘をついたのでしょう。子供を作るために相手と結婚することを考えるより、相手を愛してるから先ず一緒になる、という考えは持てなかったのでしょうか?
    勿論どちらが正しいとか正しくないとかはありませんが。
    ですが、相手を愛しているのなら、ましてや彼が『子供が出来なくてもいいから結婚したい』と言ってくれたのに、あなたは彼の幸せのためと言いながら別れを選んだ。なのに友人関係を続けてでも繋がっていたい、という潔くない状態。
    優柔不断すぎます。
    今の時点では、彼には彼女ができそう、な段階なんですよね?
    私がもしあなたなら、もう一度告白して過去の嘘を謝罪し、一緒になれることを望みます。
    それで彼がどんな答えを出すか、彼女を選んだとしたら今度は潔く縁を切りましょう。でないと彼女にも失礼です。
    もしあなたを選んでくれたなら、もう子供が産めないことへの引け目など捨て去り、彼とどうやって、深く、楽しく人生を乗り越えていけるかを一緒に考えていけるように前向きに生きてください。

    ユーザーID:1210825641

  • 辛いですよね。

    私も24歳の時、大好きな彼と別れました。
    本当に、仕事も手に付かなくなり、食事もとれなくなる位にお互い大好きで、大好きで仕方がありませんでした。
    二年間一緒に暮らしました。こんなに、人を愛せるものなんだと初めて思いました。
    お互い、一目惚れでした。
    大好きで大好きで仕方がなかったけど、ある理由でどうしても別れなくてはいけなくなりました。
    近くに居ては、別れる事も忘れる事も出来ない…そう思って、車で高速を使って5時間程のところへ、突然引っ越す事に決めました。
    引っ越しの日まで、泣いたり後悔したりしました。その日まで、毎晩愛し合いました。そして、彼が仕事で家をあけている時に引っ越しをしました。
    その後も、忘れられず泣きながら過ごしました。携帯の番号も変え、いろんな人と付き合いました。
    そして、五年後今の旦那と知り合いました。穏やかな時間が続いていますが、やっぱり今でも彼以上に好きな人はいません。
    忘れる事は、出来ないと思います。

    ユーザーID:2082003842

  • 偽善者

    子供を産めない事も含めて結婚しようと言ってくれた時に
    彼を信じる事ができなかったんでしょう?

    彼の幸せを・・・なんて言ってるけど
    本当は子供好きな彼と結婚するのが怖かったんでしょ?

    結婚したとしても後々やっぱり子供欲しいから離婚してほしいなんて
    展開もあるかもしれないと予測したんじゃないですか?

    ずるずる彼とつながる事を考えるのはやめて。
    彼女が迷惑です。


    私の夫の不倫相手は子供産めない体でした。
    子供産めない体を引け目に感じていたようで
    好意を寄せてくれる男性はいましたが、恋愛関係にならないように
    してきました。でも御主人の事は好きになってしまいました。
    と言われました。
    随分勝手だと思いませんか?

    状況は違っても内容は同じだと思います。

    子供が産めなくても結婚してる人はいる。
    彼を信じるか信じないかだと思います。
    信じる事も出来ないで、私は子供が産めないからと卑屈になって
    自ら不幸を選択してるのに。

    そうやってずっと私は不幸な女だと酔っていればいいじゃない。
    彼女に迷惑だけはかけないでね。

    ユーザーID:2164089521

  • 今からでも

    思いを伝えるべき
    これからずっと後悔していいの?

    ユーザーID:8377617359

  • 今ではなく今後の方が大切

    まず、少し気持ちを整理してみませんか?

    今の状況では、ご自分の将来のことより
    「もし今、彼を失ったら私はこの先どう生きていけばいいの?」という思いが強いのではないですか?

    ですが、namiさんはこの先もずっと独身でいるつもり?
    もし、この先好きな人ができても諦めてしまうの?

    もう一度彼に謝って、勇気を出して自分の気持ちをすべて吐き出してください。
    そこでかなり吹っ切れます。悪い方向へは行かないと思います。
    ただ、彼も傷ついたことだけは忘れないでくださいね。

    私が彼を忘れるために送った最後のメールです。
    「残念だけど、スキルアップして出直します。またいつか笑顔で会いましょう。
     誰かさんのせいで5キロも痩せました。けがの功名ってやつです(笑)」と送ったら
    「ずっと尊敬できる関係でいたい」と返信がきて・・
    すっぱり諦められました。

    頑張ってくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:7406986857

  • どうして勝手に決めたの?

    >元彼は、それでも結婚したいと言ってくれましたが、元彼までが理想の結婚を、子供を諦める必要はないと思い、

    何故あなたが(元)彼の理想の結婚を<勝手に>決めたのですか?

    もし反対に、元彼が子供を持てない体になった場合、「namiは理想の結婚をするべきだ!」と勝手に決めて、嘘をつかれて別れたら、有り難いと思いますか?

    なんだか、「愛しながら別れた!」悲劇のヒロインに、勝手になっているような気がします。

    子供無しで結婚しているカップルなど当たり前のように居るし(私達もそうです)、結婚生活にどうしても子供が必要なら、卵子を貰い受けたり、人工授精、養子など、他に方法があったのではありませんか?

    でも、もう元彼さんに彼女が出来たのなら、どうしようもありませんね。あなたがそれだけ未練を抱えていては、元彼さんと友人でいられるわけがありませんし、あなたがいつまでも「友達のフリをして」彼の周りをウロウロしていては、今カノさんも面白くありません。嘘をついてまで別れたのですから、どうかキッパリ離れてあげてください。

    友達とは、相手が結婚するなら、嫉妬心ゼロで心の底から御祝い出来る関係をいうのですよ。

    ユーザーID:1676741225

  • 勇気のあるトピ主

    本当の愛って相手を独占したり、
    コントロールするのではなく
    ただ、幸せを願うこと。


    でもそれが出来なくて利己的な恋愛が横行するなか
    貴女は彼の幸せを思って身を引いたのですね。



    もしかしたら彼の幸せは子供を持つ未来では無く
    あなたと寄り添う未来だったかもしれません。

    でも貴女が彼を不幸にしてると思いながらの生活は
    お互いに辛くなっていたかもしれない。

    これは答えのない難問みたい。
    今は貴女が下した決断が正しかったと思うしかないのでは?

    ユーザーID:3827474389

  • 一切連絡を絶つべきかと

    主さんがそう決断したのなら、もうメールでの友達だとか、連絡ができる状況じゃないようにしないと今カノが可哀想です。

    私の知り合いの男友達に、自分は結婚相手は親の認める人じゃないといけないからと彼女を振って違う人と結婚しました
    彼女は好きなまま別れたので彼に未練が残り、ずっと好きな人ができないでいました。

    彼は結婚したが、知的な奥様に頭が上がらず数年後、元カノに連絡
    元カノは彼のことが好きで嬉しくて都合のいい女の状態で不倫

    「自分は彼に一番に愛されている」とそんな自分にも酔っていて、彼に生活のすべて合わせ自分は独身のままでいいんだと、結婚しなくても彼が家に来てくれるだけで嬉しい
    ホテル代もかからず、手料理を食べ、エッチまでできちゃう都合のいい元カノ。彼女はそれでもいいんだといって喜んでいましたが、半年たたないうちに奥様から慰謝料請求されて最後はボロボロでした。

    好きになった方が負けとか言いますが、貴方は彼の何を望むのですか?
    彼が幸せであったほしいなら、彼の奥様のことも考えなければいけない
    だったら確実に彼とは1ミリも近づいてはいけない

    そう思います

    ユーザーID:8765029798

  • 残念ですが

    お体のこと、大変お辛い経験をされたんですね。
    でも、自分から離れたんですよね?
    それは、子供の出来ない自分との未来を彼が背負えないと感じたのではありませんか?当時、そう感じていたなら仕方がないですよね。
    別れるという結論を出すのが早計だったかもしれませんが、彼の力量不足とトピ主さんの信頼不足が重なって、こういう結果になったのでしょう。
    子供はね、養子をもらうという方法もあるんですよ。
    卵巣が残っているのなら、代理出産という方法もあります。
    そして、子供のいない人生も、またありです。
    あなたの、これからのことに目を向けましょう。
    子供なしでも、お互いが慈しみあえるパートナーを探しましょう。
    あなたが相手にとってそういう存在になりましょうよ。

    ユーザーID:8241828951

  • ご助言ありがとうございます。

    たくさんのご助言をいただき、本当にありがとうございます。

    いろいろと思い返し、考えることができました。
    別れを決める際にも、ご相談させていただけば良かったとも思いました。

    明後日の30日に、食事をしようと誘われています。
    その時に、彼女のことを聞くことになるのかと思います。

    せっかくたくさんのご助言をいただいているにも関わらず
    まだ気持ちがキチンと整理できていませんが
    30日を最後の日にしようと思います。

    いろいろな思いが交錯して、何を話したらいいのか緊張してしまいますが
    たくさん話しができると良いなと思っています。
    嘘をついて別れたことは言わないで、感謝の気持ちと
    これから先、幸せになってほしいことは伝えたいと思います。

    わたし自身の将来は、いまのところ何も見えていません。
    特にどうするとも決めていません。
    結婚生活の空想はしても、実際に結婚することは望んでいないです。
    仕事が楽しいので、ステップアップしていければうれしいです。

    30日が、楽しみでもあり、とても怖いです。
    良い一日になるようにがんばってきます!

    ユーザーID:7431832123

  • ご助言ありがとうございます。2

    個別にお返事できなくて申し訳ありません。
    嘘をついたことについての質問が多かったようなので
    そのことについて書きたいと思います。

    当時は、結婚することが本当に最良なのかということと
    意味があるのかわからなくなっていました。

    単純に、2人で一緒に暮らして、過ごす人生も幸せだと思います。
    でも、そのために結婚が必要なのだろうかということと、
    何の懸念材料もない素敵な女性は、世の中にたくさんいます。
    わたしと結婚をしてしまったら、そのような巡り会いがあっても
    縛ってしまうのではないかと考えていました。

    もし、お互いに必要であれば、結婚するしないに関わらず
    どんな形になるかはわからないけれど、関係は続くのではないか等と
    考えていました。

    自分の体のことなど、急激な変化があったこともあり
    将来の展望もわからなくなっていて
    結果的に、彼を傷つけ、嘘をついて別れてしまいました。
    自分の未熟さを痛感します。

    ユーザーID:7431832123

  • 仕方がないね

    自分で選択した結果なのですから、受け入れるしかないでしょうね。
    後ろ向き、過去に引きずられまくりなようなので、とりあえず「我慢した私かわいそうな私まだ我慢してる私」をさっぱり捨てて、気持ちよく前を向きませんか?
    トピ主さんにはそんなつもりないのかもしれないけど、今の状態は完全、元カレのこなきじじいですよ。
    思念とは自覚無自覚関係なく、強ければまわりに影響を及ぼすと考えます。

    >別れてから3年後の今でも、元彼のことを愛しています。
    >1人で叶わない結婚生活を空想してしまいます。

    正直ホラーです。
    自分のことをフった相手が影でもんもんとそんなこと考えていたらどうです?
    私なら、その自分勝手っぷりに腹が立つと思います。
    彼にも人格があるんだからさ…。

    3年間取り付かれた思想を払うのは大変だと思いますが、修行だと思って頑張ってくださいませ。

    ユーザーID:7604840296

  • 本当の気持ちを伝えましょう

    単刀直入にいいます。
    まだ、遅くはありません。あなたの気持ちを彼に伝えて下さい。
    人生、そんなに長くありません。後悔しないように生きて下さい。

    男の人というのは、そうでなくても未練がましいです。
    それに相思相愛になれる人なんで、そう簡単に出会えませんよ。
    それは、あなたにとっても、彼にとっても、です。
    彼があなたを本気で愛していたなら、新しい彼女ができてもその気持は変わらないでしょう。
    彼の彼女は、彼の中で「二番目に好きな人」になってしまいます。
    一番に愛されないまま結婚されても、彼女が可哀そうです。

    別れた時、あなたは彼から選択権を奪いました。
    彼だって、大人です。あなたと結婚するかどうかは自分できめるべきです。
    自分の気持ちを率直に伝え、今度は彼に自分の人生の選択をさせてあげてください。

    ユーザーID:3565608397

  • 今ならまだ間に合う!自分に正直になりましょう!

    彼に嘘をついて別れることで
    猶予期間を設け、
    自分を守ってこられたつもりなのでしょうが、
    結局、更に自分を追い込んでしまわれているように感じました。

    彼は今、彼女ができそうなのですよね?
    でも、できたわけじゃない。
    今ならまだ許されます。
    「別れたくない。まだ愛している」と彼に本音を打ち明けましょう。
    そこで彼が再びトピ主さんを選ぶか、
    次の人を選ぶのかは正直わかりません。
    もしかしたら彼が次の人を選ぶことで、
    トピ主さんが非常に傷つく可能性もあります。

    でも、彼に対する嘘も、自分自身へのごまかしもなく、
    全力で物事に当たれば、
    結果がどうであれ、
    トピ主さんが幸せ未来に向かって歩くための力が湧いてくるはずです。

    もし勇気を出して気持ちを打ち明けたトピ主さんを彼が受け止めてくれたら、
    今度こそ彼を信頼して彼と共に先に進みましょう。
    もし彼が他の女性を選んだとしたら、
    やはり彼は子供を産めない女性と未来を築くだけの自信のない男性だったわけで、
    彼のことをキッパリと諦めればよいと思います。

    ユーザーID:7769689997

  • 厳しい

    これから先の人生を思いやっての厳しいアドバイスもあり、トピ主様の現在の心境を考慮した意見もありますけど、レスをした方々は真剣に考えてくれていると思いました。私のアドバイスは、最後はご自分の人生です。後悔を引きずって生きていかないように、納得して心が前向きになるように生きて言ってください。ご自分で決めて胸を張って生きて行ってください。正念場です。頑張ってね

    ユーザーID:7994742994

  • 別れたのは、自分のため。自分がより傷つきたくなかったから。

    6月28日付のレス二つ、拝見しました。

    やはり…トピ主さんは「彼のため」ではなく。
    自分のため。自分自身を守るために、別れを選んだのだと思います。

    もしいつか、「彼から」別れを告げられたら、よりショックだから。。

    25歳で壮絶な病を体験した直後ですから、誤った行動をとってしまったのは仕方ないようにも思います。

    でも、その後何年も関係を修復するチャンスはあったのではないでしょうか。だからこそ、彼も、あなたの側にいた。必死に友人と言う体裁を整えて。


    そういう状態からの、卒業の時期なのでしょう。辛いね…。暫く辛いでしょう。

    でも、きっといつか、あなたにも「今の貴方」を愛してくれる人が現れます。

    大丈夫。彼を好きだったと言う事実は色褪せません。
    勇気をもって、未来を向いて下さいね。

    ユーザーID:3194802316

  • 私も同じ判断をしたと思います

    本当に、お辛い思いをなさいましたね。
    結婚前に、子供のいる理想の家庭像などを話し合っていたのでしょうね。
    「子供のいる家族が作りたかったんだろうな」
    「私にはもう、生んであげることが出来ない」
    そう思ったら

    「彼のほしかった理想の家庭像は、私以外の、子供の産める女の人と築いていくべきなのではないだろうか?私とは別れた方がいいのでは?」
    って事を考えて、行動してしまったと思います。私も。

    でも、このトピへの書き込みを読んで、
    「結婚って『妊娠第一!』に捉えなくても、いいんだ・・・」
    と、目からウロコが落ちました。

    だって、相手の男性は健康で、子孫を残すことが出来て、しかも子供がいる未来を夢見ていた。
    となったら、私なら分かれたと思うんです。
    彼氏が今、なんと言おうとも。

    でも、違うんですね。
    二人で本当によく話し合うべきだったんです。
    変わってしまった二人の未来を、これからどうやって築いていきたいかを。

    まだ間に合います。
    別れて傷つけた事を心から謝罪して、今の自分の気持ちを正直に伝えてみてはいかがでしょうか?

    応援しています。

    ユーザーID:9096721635

  • 彼が可哀想…

    お二人ともお互いがとても好きで結婚したかったんだろうな、と思います。

    彼の幸せを考えて身をひいたトピ主さんの決断は、とても悲しく辛いものだったと思います。それがお互いにとって本当に良いことだったのかどうかは誰も分かりません。

    でも彼は、好きな人に「嫌いになった」とまで言われて、強制的に別れを選択させられたのです。本当は結婚したい人が「友人」という名目でずるずると目の前に居続けるのは、あまりに残酷で、彼の気持ちを考えると泣けてきます。
    「少しでも長く、どんな形でもいいから繋がっていたくて」というあなたの未練は切ないけれど、その気持ちを彼に押し付けるのは、彼の傷口に塩をぬり続ける行為のように思えてしまいます。
    本当に彼の幸せを考えて身を引くなら、彼が幸せになることを徹底しないと、今のままだと彼は不幸です。彼の幸せを考えたはずのあなたの行為が彼を不幸にしている気がします。

    徹底して身を引けないのであれば、いっそうのこと「結婚しましょう」と言ってしまったほうが良いのでは?きっぱり断ち切るか、結婚するか、どちらかにして、中途半端なのはやめたほうが良いと思います。

    ユーザーID:6800245129

  • 酔ってるんですよ

    彼の事を想い、身を引いたわけですよね。
    でも、お互いに必要なら、永遠に関係は続くと思っている。

    私は、それはかなり自己中心的な考えだと思います。

    彼の事を本当に想いましたか?
    「子供が出来ない自分」に引け目があるのがイヤだったのではなく?

    あなたは近い将来「彼と奥様と、その子供」を目の当たりにして、「私はこれで良かったのよ…」と悲劇のヒロインになろうと思っているのですよね。

    もし、彼にできる新しい彼女が不妊ならば、どうしますか?
    全力で奪い返したいんじゃないですか?

    新しい彼女、あなたの存在を認識したとき、とても嫌な思いをします。
    本当に彼のことを考えるなら、「関係は永遠に」なんて思わず、彼と新しい彼女をワンセットにして考えなければなりません。

    どうですか。
    本当に別れて良かったの?

    「新しい彼女ができそうな彼」、今ならまだ「新しい彼女」の傷は浅いかもしれませんよ。

    身を引くなら完全に彼の前から姿を消してしまうことですね。

    今なら間に合うんじゃないの?

    「でも…」 って思うなら、完全に身を引きなさい。

    ユーザーID:8001987739

  • 今なら言える事

    主さんのレス見ました。
    別れるにしても2個目のレス内容をそのままお伝えしたらどうでしょうか

    私も障害持ち、病気持ちで結婚を決めたのですが
    今思えば病気で辛い時や大きな怪我で辛い時では
    別れてしまってただろうなって思います

    時間が経って気づいた気持ちをそのまま伝えてから
    最後にするのか、彼に再考頂くか決めたら
    双方、わだかまりなく未来にすすめると思います

    彼も自分が納得出来る様に独自で考えた理由もあるかと思います
    でも別れてしまったら誤解があっても訂正出来ませんよ
    最後の話になるかもしれません、本音でぶつかって下さい

    あの時こうすればよかった
    本当はそんな思いじゃなかったと
    必ず後悔するんです。それは確定です
    子供が持てない事って誰も悪くないです
    なのにご自分の性にされてしまったら
    それは、この先ずーっと苦しくて悲しいです

    私も昔そうでしたから。気持ちがわかりますので
    どうか、ここは私の話に耳を貸していただけませんか?
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:0047255150

  • 自分が選んだ道。

    彼のために身を引いたんじゃないんです。
    ご自分自身が、「こんな自分が妻であること」に耐えられなかっただけ。

    わたしも同じ思いで自ら別れた恋人がいますが、今思い出してみると、まったくもって私自身の性格による自滅だったと思います。
    同じように結婚直前に子供が産めない病気にかかり、それでもなお結婚して「絶対この人のために、元気になる、この人を幸せにする、元気にならなくちゃ」と明るく生きてお仕事している芸能人の方を見て、つくづくそう思いました。

    大病をしたかわいそうな元カノとしていつまでもしがみつく生き方もどうかと思います。
    ごめんなさいやっぱりあなたを愛している、絶対幸せにするから結婚してと、ひと勝負打ちますか?

    それでもやはり結婚後、罪の意識に苛まれるだろう、負い目を感じ続けるだろう、もしかしたらその不安を彼にぶつけるだろう予感が少しでもあるのなら、もう悲劇のヒロインはやめて、きっぱりお別れし、前を向いて生きてください。

    自分は責任も負えないけれど、いつまでも特別な友人として守られていたい気持ちが感じられて、しゃきっとせい!と言いたくなります。
    頑張って!

    ユーザーID:9467518297

  • もう話し合いは終わっていたのですね

    すみませんもう彼との話し合いは終わっていたのですね。
    きちんと気持ちにけりをつけ、前を向いておられることを願います。

    ユーザーID:9467518297

  • 貴方の人生、貴方らしく

    トピ主さんの人生なのですから、貴方らしく生きればいいと思います。

    人生に後悔はつきもの。でも自分で決めた事ならいつか心から納得できるときが来ますよ。

    今トピ主さんは人生の分岐点にいるのでしょうね。自分とよく向き合って貴方らしい決断が出せますように。

    ユーザーID:8810592781

  • 真実を話してみたら

     もし彼の話が彼女の話なら、彼は別の道を踏み出したのだから何も言わなくていいけど、そうでないのなら、本当の気持ちは言うべきだと思います。
    ずっと好きだったことはもちろんですが、子供が持てないと解っているのに結婚する意義はあるのだろうかと当時は思ったことや、嘘までついて別れたけどつながっていたくて友達してきたことなど全てです。
    そのうえで、彼が子供が欲しいなら今の時代はいろいろな方法があります。
    端っから子供が出来ないと解っているなら、養子をもらう選択澪あります。もちろん、年月が流れ、彼に当時の気持ちが無い場合もあります。
    どちらにしても、本当の事があなたの中にだけある状態では、あなたにももしかしたら・・・という気持ちが一生付いてきてしまうし、忘れることなどできないです。
    彼のためにと別れたのでしょうが、本当はあなたのためにそういう選択をしたように思えます。泣いてすがるような無様な立場にはなれませんか?
    それをしてこそ彼のためだと私は思います。

    ユーザーID:5292718532

  • もったいないな〜

    新しく出来た彼女と結婚したって子供が出来るか分からないのに…
    人生というのはタイミングが大切と思いますよ
    後悔なく自分らしくいて下さい。

    ユーザーID:0699652110

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧