夫との時間が重苦しい

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トピ主のみ2

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  • 私の夫そっくり、私は17年ほとんど話したことないですよ

    結婚直後から会話がなくなりました。そのころは私も仕事をしていたので、夫が話さなくても同僚がいたからあまり気にならなかったのですが、娘の学童の関係で退社して主婦になった途端、一日中誰とも話さない生活になりました。その結果たどりついたのは、おそらくこのタイプの男性は会話をもとめてもムリです。だから今の私はまったく夫に家庭のことや娘のことは相談しません。すべて自分で解決します。ある意味すごい割り切りです。
    部屋は幸い別にしたので接触もすくないのでお互いいい距離を置いて生活ができるようになりましたし、小さなことでいいからこれからの自分の人生の目標を考えてそれに向かって生きてみませんか?
    実はこれを実行してから夫はなぜか優しくなりましたよ。
    また幸い娘さんがいますよね。話相手になってくれませんか?私と娘は姉妹みたいです。決して旦那さんはあなたに興味がないのではなく、うちの夫いわく空気みたいな存在なのかもしれません。こんな夫婦もいると思ってくださいませ。

    ユーザーID:3781680479

  • トピ主です。レスありがとうございます。2

    まるで子供ですが、まず、にこやかな挨拶から始め様かと。(顔がひきつりそう)
    夫はびっくりするでしょうが(多分、ろくに返事は来ない)
    ちなみにわが家には犬も居ます。が、老犬で滅多に吠えない&娘はとても 物静かでおとなしい。夫婦共に口べたときています。

    なんとか日常会話が出来る様に働き掛けてみます。
    共通の趣味…は…それが出来てから頑張ってみようかと。

    …中年男さん、夫がレスしたのかと思いヒヤッ!としました。きっと夫と気が合うと思います(笑)
    皆様のレスに感謝です。

    ユーザーID:6490343911

  • トピ主です。レスありがとうございます。1

    私と同じ様な方々は思ったより沢山いらっしゃるのですね。ちょっと溜め息がでました。
    昨日、何が良くて夫と結婚したんだっけ?と思い当時の日記を見たら「誠実で真面目だから信じれる」「無口で不器用な所が好き」「この人とは細く長く生きるんだろうな」と21歳の私が書いてました(笑)
    …あれから20年。思った通りの人生の様で(汗)
    夫は何も変わってはいないのでした。
    新婚の頃は夫の帰りを外まで出て待ちわびたものですが、いつの頃か 私が変わってしまったのかなぁ〜と。

    ユーザーID:6490343911

  • 夫だと思わない。

    友達以上家族未満と割り切っています。
    いざという時は、連絡する相手。
    でも、普段は顔を合わせたくない。
    死んで誰もいなくなったら寂しいかな・・・
    今更、新しい出会いも疲れるかな・・・
    で、出した答えですが、自分で納得できれば、楽になれた。

    ユーザーID:2928517682

  • たぶん私の妻と同じです

    結婚歴30年の中年男です。
    人生って何?さんのトビの内容と同じようなことを私の妻も考えていると思われます。(口ベタなので言いませんが態度でわかります)

    そこで私の言いたいことをのべます。(私も口ベタなので妻にうまく言えない)
    「考えてもみてくれ。今の時代結婚できるかどうかもわからない人が多く、
    結婚できたとしても、子供ができるかどうかもわからず、子供ができてもまともな大人になるかもわからず、さらに、これからの日本は少子高齢化と消費税増税で生活はたいへんだし、親の介護もあるし、自然災害や原発事故にいつ遭遇するかもわからない世の中なのだ。とにもかくにも、そういう問題がない今の我が家の状態はなんと平和で幸せなことか。もっと世の中の厳しさをみてほしい。時間があるなら、もっと社会と関係を持てばいいじゃないか。そうすれば我が家の置かれた客観的な状況がわかるだろう。」

    これは私の妻に言いたいことなので、トビ主さんには参考までに。

    ユーザーID:3657580480

  • 共通の関心事を作る

    犬を飼う、というのはどうでしょうか。
    知り合いの親がそれで危機を回避したそうです。今では二人で仲良く犬の散歩に出かけるとか。

    ユーザーID:2157858180

  • 共通の話題作りから

    私の夫も、仕事一筋の人間でした。世俗的な話題には何の関心もない人だと分かっていました。私の専門分野にも興味はないようでした。
    選択肢はただ一つ、夫の仕事を理解することでした。知識を身につけ、知的水準を高め、夫の専門分野について対話ができるように努力しました。
    夫も自分の生甲斐ともいうべき仕事についての質問なら、いきいきとした表情で喜んで話に応じてくれるようになりました。

    何も仕事に限らず、共通の趣味、スポーツなど一緒に興味を持ってやれる分野を開拓されるようにされたらいかがでしょうか。

    人は働き掛けによって変わるものです。私の夫も、いつしか私に義理(?)を感じ始めたらしく、私の専門分野を秘かに猛勉強し始めて、
    今では、こちらがドキッとするような鋭い質問を連発するようになりました。夜10時から、各1時間ずつ侃侃諤諤の議論の応酬を楽しんでいます。

    ユーザーID:3704807473

  • 叔母夫婦がそんな感じ。

    前向きな解決法じゃなくてゴメンなさい。

    叔母夫婦に似てるな、と思いました。

    叔母の家は今、還暦を過ぎていますが四十代の頃からそんな感じでした。
    叔父は、いわゆる昭和の男。仕事一辺倒で、子育てには無関心。

    そのせいかは分かりませんが、子供のひとりは社会に馴染めず引きこもりがちに。

    叔父はそんな子供を軽蔑し、さらに距離を置くことになりました。

    叔母はそれをひとりで抱え、悶々とし、どうしたかと言えば働きにでました。

    自分の時間が必要だったんでしょうね。

    生きがいを見つけた!という感じで、今も休みなくバリバリ働いています。

    叔父への苛立ちは相変わらずだし、子供の様子も一進一退ですが、叔母は笑顔が増えました。

    ユーザーID:7788007173

  • 60%がそうです。

    分析してみますと世の中の夫婦のうち
    5組のうちの1組はそのうち離婚が20%。
    とても仲良くうらやましい夫婦が
    1組で20% 。あとの3組60%が
    おたくらやうちら。珍しいことでは
    ありません。まぁ、倦怠期ですな。
    これ以上悪くならないようお互い
    歩み寄るしかありませんな。

    どうか、離婚組になりませんよう
    娘さんが幸せな結婚ができますよう
    ご夫婦で力を合わせてください。

    ユーザーID:8706690716

  • あなたはつまらない人間ではないの?

    「こちらからアクションを起こす勇気がなく」って、じゃあ何を待ってるの?

    あなたがそういうつまらない人間だから、旦那が呆れているのかも
    知れないじゃない。

    一生住み込み家政婦やってるのが嫌なら、アクションを起こす。
    アクションを起こせないなら、我慢する。

    簡単な話だよ。

    ユーザーID:2228421097

  • コミュニケーションって大事。

     夫婦間にある問題に気付いておられるのですよね。
     ご夫婦で関心も会話もないままの状態が嫌ならば、そう感じておられる主様が変わり、アクションを起こして行く以外にはないのではないでしょうか。せっかく、気付かれたのですから。
     このままいくとどうなるか、身近に見本のような老夫婦がおります。私の実両親です(笑)。今現在取れていないコミュニケーションが、何か(病気等。)あってから、急に上手く取れるようになんてならないです。やっぱり、積み重ねなんですよね。
     娘さんは20才とのこと。時々娘さんに協力をしてもらいながらでも、夫婦関係の再構築を計画されては?
     話し合ってみるのが難しいなら、手紙や日記のやり取り、メールの交換などなど。部屋に花や植物を飾り、いつもと違う空気を流し込んでみたり、小さな変化を家庭に取り入れてみられたらいかがでしょうか。 夫婦が仲良くいられることは、将来的には娘さんの幸せにも繋がる事ですよ。
     難しい夫婦関係の要介護の両親を抱え、姉とため息つきながら過ごしている者として、両親が若い頃にこうしてくれていたら…と思いながらのレスでした。

    ユーザーID:5213902074

  • ありそうな

    そういう夫婦もそりゃいるでしょう。

    私ならそんな結婚生活はごめんですが。

    「つまんないけど自分が何かするのはイヤ」だと当然何も変わりませんよ。

    お互いさまだと思う。

    ユーザーID:1349263644

  • 同じです

    私は結婚20年。
    6年ほど前からです。
    私とは話するのが嫌なのか怒り口調だったりします。今、資格取得のために勉強しているので余計に話しかけられたりするのが嫌なのかもしれません。だから、私も気を使います。
    一緒に買い物やお出掛けをしている夫婦がうらやましいです。一緒に出掛ける事がないし、誘う雰囲気にもならないくらいです。私と出歩くのが嫌なのかもしれません。以前、夫婦関係の事について話をしようとしたところ受け付けられませんでした。それ以降、私もしていません。子供さんも成人ですし、しばらく別居という事も視野にいれてはどうですか?私は子供が高校生なので悩むところなんですが資格試験が終わった頃、気持ちを切り出し改善がなければ別居もありだと思っています。

    ユーザーID:7907822355

  • そんな旦那を選んだのはあなたです。

    無口で真面目を絵に描いた様な人というのは悪くない選択だったかも知れないのに不満?

    借金、ギャンブル、女癖が悪い旦那の方が良かったですか?

    はっきり言うと無いものねだりですね。

    ユーザーID:2609789543

  • 私たちの場合

    私は男ですが家も同じです数年前からお互いスキンシップを上手くとれなくなり、話し合いをした結果、お互いが距離をあけるようになりました。
    一度は、離婚し僕を愛してくれる人を捜すか…
    虚しい毎日なら独りの方が精神的に楽なんじゃないか…と考えましたが、結論は出てる様で出せてません。妻は敬語で話し掛けて来ます。
    スキンシップは取りたくない、でも浮気はして欲しくない…無茶な要求です…
    つまらない道へと歩み出してしまたいました。
    先に何が待ってるのでしょうか?
    今なら違う選択が可能な年齢です…

    ユーザーID:3645349708

  • 全く同感です!

    結婚16年目で子供はいませんが、同じです。
    会話も必要最低限度しかしません。
    「おはよう、おやすみ」等の言葉も10年以上ありません。

    早めに帰宅したり休日での同じ空間は息苦しくてタマリマセン。

    夫の事は大嫌いで、容姿も性格も生理的に受け付けませんが
    経済的に恵まれているので今更離婚も出来ず、仕方なく家政婦に徹しています。
    心穏やかになれるのは、出張で留守の時だけです。
    「このままずーっと帰って来なけりゃいいのに」と思ってしまいます。

    夫に愛人でもできて「離婚してくれ」そう言われるのを待っていますが
    ブサイク男なのでそれも不可能。
    夫も私の愛情が無いのはわかっているようですが、離婚は社会的信用が無くなるので絶対に望みません。

    現在パートをしていますが、夫が家にいる土日は苦痛ですので
    敢えて仕事を入れ、時間を潰してから帰宅します。
    定年後、毎日一緒かと思うと吐き気がします。

    トピ主さんと同じように思ってる方は多いと思います。
    何かご自分の趣味をみつけるなりして気分転換してくださいね。

    ユーザーID:4678191937

  • 別居すればいい。

    仮面夫婦、家庭内離婚の夫婦はたくさんいます。真面目で仕事一筋という長所をみることが大事です。娘は両親をみていてなんといっているのですか。一緒にいるのが苦痛なら別居すればいいと思います。

    ユーザーID:9059574763

  • 同じ空間で言葉も交わさないと・・・。

    それが友達なら、とっくに友達関係は終わってますよね。

    それが上司や同僚なら、仕事やめてるかもしれませんよね。

    夫婦をやめない理由を考えれば、どうしたらいいか、トピ主の答えは出るんじゃないでしょうか?



    個人的には、「仲よくできないなら、夫婦は終わり」と思っていますが・・・。



    背中を向け合っている時間って、もったいなくありませんか?

    仲良くできないのになぜ一緒にいるんですか?

    毎日、楽しいですか?


    トピ主のような発言を聞くと、本当に疑問でいっぱいです。


    30年以上仲良くやっている者より

    ユーザーID:0302595280

  • 毎日が辛いでしょうね

    同じ場所にいることさえ苦痛に感じるのであれば、別居か離婚に向けて夫と話し合うことが必要です。
    気持ちは態度に出ますから夫も薄々気づいているかもしれません。

    ただ、会話がないというだけでは夫に落ち度があるとは認められませんので、拒否されたら実力行使をするしかありません。

    家庭裁判所に離婚調停の申し立てをするか、家を出るか、どちらかでしょうね。
    別居期間が長期になれば婚姻関係が崩壊していることになりますので、離婚が認められる可能性もありますが、この間の生活費をどうするかという問題が発生します。

    市役所が開催している弁護士の無料法律相談会か法テラスで相談してみたらいかがですか。

    ユーザーID:7207795007

  • 簡単ですよ、愛してあげることです。

    もし別れたくないなら、簡単です。

    夫さんを愛してあげてください。
    結婚した頃のように、愛してあげればいいのです。


    真面目で融通の利かない、会話も面白くない、
    自分にも感心がなく、つまらない男。

    そういう男を亭主にしたのだから、
    そのまま愛してあげれば、全て解決します。

    ユーザーID:7581645553

  • いるよ♪

    そういう夫婦いっぱい居るよ♪
    そういう時期なんですって。

    子供さんが結婚されたらきっとまた良い方向に変わります。

    ユーザーID:8309370459

  • うちと似ています。

    結婚して21年目です。

    子供は三人います。

    うちの主人は、趣味は仕事とゲーム。先日、子供の体育祭がありましたが、一日ゲームで、体育祭を見に来ることはありませんでした。
    私が先週、日帰り手術をすることをさんざん話したのに、包帯をしている私に、ケガしたの?って言いました。

    本当に私達に興味がないのです。いつもダンマリで、会話はありません。主人が明日出張から戻ってくるのが憂鬱です。

    子供も大きくなり、夫婦の時間が増えるということが苦痛です。

    主人は、心の奥底は優しい人なのですが、浅いところは、何にも考えていない人だと思ってしまいます。

    自分の親にでさえ、電話もかけようとしません。

    でも離婚は嫌です。

    私の愚痴になってしまいすみません。

    私も、このレスを読んで勉強したいです。

    ユーザーID:5557147232

  • 相談ごとはありませんか?

    私も長い間、夫婦らしい会話がなく苦しんでいた者です。
    今まで、子どものことで大切な相談を何度も夫に投げかけてきましたが
    無視あるいは会話が続かない返しをされ、今はあきらめています。
    (離婚を考えています。)


    夫婦の関係をいきなり正面から問うことは難しいかもしれませんが
    トピ主様も、家族にとって大切な話や相談ならできるのでは…と思います。
    たとえば娘さんの進路、就職のことなどは話題になりそうですが。
    (このようなことは、やりとりなさっているのかもしれませんが…?)

    ユーザーID:1933123064

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