結婚で辛い思い出のあるバツイチの彼女を包める方法ありますか?

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トピ主のみ2

るあー

男女

読んで少しでも気づくことあれば教えてください。

私は男性30前半で、40半ばの交際1ヵ月の彼女がいます。彼女はバツイチで息子さんがいます。

交際するまでに2ヵ月ぐらい連絡とりあい、飲んだり遊びにいって、私から告白しました。

付き合うまでに、彼女が過去の結婚でさんざんだったことを聞いてはいました。
そんなこともあり、私はきちんと考えて中途半端でない交際したいと告白したときに伝え、彼女はその時はOKしてくれました。それから彼女はいろいろ考えて(息子さんのこと、将来的な結婚など)付き合いに不安を感じて始めました。

少し考える時間をつくることにして、次は7月半ばに連絡とろうと話をしました。

次があるかどうかはわかりませんが、連絡とれあった場合に、私は彼女になにを話かけてあげれば彼女は楽になるのでしょうか?

ユーザーID:3066626424

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  • 特に言うことはないのでは?

    彼女さんの結婚生活がどのようなものだったのかは分かりませんが、仮に前夫の嘘や裏切りを受けているなら、どんな言葉を言っても「また嘘なんじゃないか?騙されるんじゃないか?」って思うと思います。
    なので、もし彼女さんが前向きに考えてくれたなら多くは語らず、「僕のことを信じてくれてありがとう」とかでいいと思います。
    あとは毎日の積み重ねが彼女の傷を癒していくと思います。
    彼女さんとお子さんを大切にしてあげてください。

    ユーザーID:9579047012

  • 彼女はあなたに

    気がないと思います。

    あなたに何を話されても楽にはならないでしょう。

    実際には無理かと思いますが、ただ思った事をストレートに書きますが…
    しいて彼女にアプローチして効果がありそうなのは…。

    あなたにそれなりの稼ぎがあり、生活の不自由はさせないし、彼女と彼女の息子さんに惜しみなくお金を使う意思がある事。
    息子さんと上手くいく努力や忍耐が人並み以上ある事。

    これを息子さんと他人のあなたが、本気で思い、実行できるであろう男性ならば、彼女も少しはあなたとお付き合いをしようかな、と心が動く可能性があるかもね。

    ユーザーID:0288797323

  • そうですね、、、。

    あなたは、彼女に何ができますか?

    彼女の不安は何か?して欲しい事は何かを考えて、それを解決してあげればいいと思います。

    多分、金銭、子供についての悩みでしょうが、、、。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:3178809422

  • うーん

    仮にあなたに好意をもっているとして、おつきあいだけでいいと思うか、将来のことまで考えるか、悩むでしょうね。
    だって、年齢から考えて、あなたの子どもを産めないもの。再婚の可能性は低いです。あなたは30歳で若いし、結婚歴もないから、「気に入った女性がいたのでつきあいたい」と単純に思うのは当然です。結婚なんてつきあってみなければわからないし、結婚自体もまだピンと来ないし、ましてや子どもなんてまだ考えるに至っていない。それが普通です。

    でも、あなたよりうんと年上の40代で、既に一度結婚していて、子どももいる女性は、そういう感覚をもっていないと思います。そういう人生の段階は終わったのです。

    彼女が楽になる言葉ですが「きみと結婚したい。君の子どもは一生責任をもって養う。自分の子どもはいらない。自分の子どもをもたずに前夫の子どもを可愛がる人生で僕は満足だ。親が反対したら、親とは絶縁する」といえば、楽になると思います。

    ユーザーID:3393257035

  • どんなに

    前の結婚生活がつらくても、表に出さないのが素敵な女性だと思う私は面倒くさい女性だなと思います。私はこんな悲惨な結婚生活をしたこんなかわいそうな私!
    かなりプレッシャーになります。
    主さんは強く優しい方ですね。主さんだと彼女は幸せになれると思います。辛い事もあるけど楽しい事もある事を彼女に教えてあげてください。

    ユーザーID:2097087290

  • う〜ん。

    彼女が求めているのは、
    カウンセラーじゃないんですから。

    実生活、日常の積み重ねがうまくいくかを考えている時に、
    結婚の経験もない青い男(失礼)が
    理想ばかりの「中途半端ではない交際」を
    ぶちあげたところで、
    やっぱり、机上の空論でしかなかったんじゃないでしょうか?
    ま、しかたのないことですが。

    彼女の苦労話に同調し、
    トピ主さんまで元夫を非難するようなことを
    いったりするのは、案外ダメなのかも。
    トピ主さんには話せない「楽しい思い出」も
    元夫との間にはあり、息子さんまでいるのですから。

    付き合いに不安を感じて考える時間を作ることにしたのなら、
    トピ主さんから、追いかけないことだと思います。

    話しかけ方一つで、相手を包めると思うのは考えが浅いかな。
    包容力ってそういうことじゃないと思います。

    ま、7月に連絡が来るのを待ちましょうか。
    また会えたら、黙って抱きしめてあげてください。

    言葉じゃないよ、態度だよ。

    あ、そりゃ、私の願望か(笑)。

    ユーザーID:3545308456

  • トピ主です

    お返事ありがとうございます。

    激励やリアルな考え、とても参考になります。

    金銭面、お子さん、結婚生活そして自分たちの子供の課題があって、それを今の時点で2人がベスト解答だせる時期じゃないにもかかわらず、どう「交際」するかをすり合わせて入れなかったと感じました。

    年月が浅いぶん、ずっと大切にしたいと想う気持ち自体が、現時点の気持ちであると受けとめられて自然でしかたないですね。
    まずは、時間をかけてお互いの信頼関係を深めます。

    元夫さんの話がでてきたときは、話を聞いてるだけで、同調も反論もしていません。いつか、話題がでなくなるぐらいに私が彼女を楽しませようと思います。

    みなさんのレスを読んで、彼女が相反することで悩んでるかもと気付きました。大事な子供を大切にしてくれるぐらいに子供好きな人がいいと聞いたことあります。でも、その子供好きの人の子供はほぼ産めないかもしれない。。。

    変な罪悪感を与えてたかもしれませんね。

    これから時間かけてお互いが求める付き合い方をみつけていくことから提案してみます。

    さらにアドレスがあれば、よろしくお願いします。

    ユーザーID:3066626424

  • 私はこれが嬉しかったです

    私は前夫の暴力、その親類からの暴言・金銭要求に疲れ、親権を取って離婚しました。
    現在30代半ばで、2歳下の古い知人に交際を申し込まれ、私も彼が大好きで、本当に嬉しいのですが、断っています。

    一番の理由は、彼に幸せになってほしいからです。
    私はなんとか正社員で働いていますが、労働条件は違法すれすれ。もう一人生んだら理由をつけて解雇でしょう。
    自分の子どもを持たないか、自分の子どもを持ち働かない妻と連れ子を養う、の二択なんて、心苦しいです。
    また、彼の実家の狂乱ぶりも予想できます。ご両親がお気の毒で…。

    二番目に、子どもへの影響について、不安があることです。お母さんに恋人がいてもいい、と口で言っても、本心はどうかな、と。

    彼に言われて嬉しかったのは、
    「負担だったら連絡しなくていい、でもいつでも電話とれるようにしておくしメールは必ず返すから。放っておくとまた変な相手選ぶでしょう。そうなる前に連絡して。」でした。
    前夫からの「全てお前のせい」扱いが長かったので、断る負担を和らげようと気遣いつつ持続した心の支え、的なことを言われると、もうこの人しかいない、と(笑)

    ユーザーID:5825866933

  • 参考までに

    夫30半ば子供なし、私40前半子供一人独立してます。お互いバツイチなんですが、私には子供がいてそれなりに辛い人生だったんだねと夫は離婚理由を聞いてきませんでした。でも私一人で頑張ってきたことは夫に聞いてもらいたくて付き合ってる頃にサラッと話しました。話したければいくらでも聞いてあげると。夫には安心感をもらいました。

    付き合ってるときに、私の子供は俺の子供だとよく言ってました。今でも子供を想ってくれてます。そして夫と私の子供の話も散々してきました。私も年齢的、体調的にも夫との子供は無理だろうと考えてます。夫は子供好きだけど、結婚する前から私の子供がいればそれで十分と言い「今度生まれ変わったら、俺との子を産んでね」と可愛く言ってくれました。私には嬉しい言葉で、夫との結婚への不安は一切なくなりました。

    一応、参考までに。


    彼女と結婚する意志が固いなら彼女の子供含めて、いろいろ話し合いをした方がいいのかも。お二人の子供は諦める。実子を持つことも諦める。この先も。絶対にね。

    ユーザーID:8012231288

  • トピ主です3

    返信ありがとうございます。
    みなさんのアドバイスで私が感じた共通点は、安心感を与える包容力です。

    私よがりでなく、彼女がなにを求めているのか理解して、それを自然な形で表現できたらいいなと思います。

    このことが私にとって負担でなければ続けていけそうですね。

    彼女は経験上、そんな人はいない、ましてや、かなり年下の男性に求めるのも相手に悪いとすら思っていると、なんとなく予想します。

    金銭面や愛情は満足までかはわかりませんが満たすことはできます。

    あとは彼女のお子さんのことと2人の子供についての気持ちの整理ですね。

    時間をかけて話をして2人で答えをみつけていきたいことを伝えようと思います。

    ユーザーID:3066626424

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