お互い様がない人ってどうして?

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トピ主のみ10

キング

ひと

友達を自宅に招きお茶をしながらおしゃべりする事って普通にあると思うのですが、招いた友達の自宅へ招かれた事がほとんどないです。
こういう人ってどうして自分はおじゃましておきながら自分は招かないのですか?

私も相手も独身の女性です。
私は何事もしてもらったらお礼をする、お互い様が常識という考えなのでどうしてなのか疑問です。
手土産持参なら気を使っているのが伝わるので招かれなくても何とも思わないのですが、手ぶらで来て招かない人が理解不能なんです。
常識を知らないのですか?図々しいのですか?
そういう人はむかつくのでその後招きませんし、距離を置きます。

ユーザーID:6118947991

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  • そもそも友達じゃないのでは?

    あなたはその人達から大事に思われていないのでは?
    もしくは、自宅に招かれたくないのでは?

    会うにしても、外で会ったほうが気がラクなのに、
    あなたは自宅に人を招くのが好きで、
    相手も断るのも面倒だし、嫌々来ているのでは?
    あなたの家に行ったものの楽しくなかったとか?

    自宅に人を招くかは、人それぞれですよ。
    家に人を入れるのが嫌な人もいます。

    家に呼ぶ人は選びます。
    行動や衛生観念に不安のある人は呼びませんね。
    あなたがそういう不安を持たれているとか?

    それと、見返りを期待するのはやめましょうね。
    「〜してあげたのに」「お礼がない」とか思われても、
    そもそもそんなことしてくれって頼んでいませんから!と思われるだけですよ。

    ユーザーID:9334683690

  • ギブアンドテークが理想

    でも、テークアンドテークの人も少なからずいます。
    気がついたら、自分はギブアンドギブになっていた、ということ。

    育ちなのか、図々しいのか、何も気がついていないで、そういう人なのか、
    色々だと思います。

    でも、どこかで断たないと、ずっと続きます。

    ギブどころか、お礼の言葉さえ言えない人、います。

    ギブアンドギブに甘んじることは難しいので、不快な関係はどこかで
    方向修正した方がいいと思います。

    でも、その人の育ちまでは今更変えられないですから、難しいですね。

    私も、対処方法知りたいです。

    ユーザーID:4512470182

  • 結論はすっきりでていますね。

    >常識を知らないのですか?図々しいのですか?
    ⇒そうだと思う。

    >そういう人はむかつくのでその後招きませんし、距離を置きます。
    ⇒それでいいのは。

    ちなみに私は…手土産一つ持って来ない気が利かない人でも
    友達でいたいと思える魅力のある人とは、つきあいますが・・・。

    ユーザーID:7218045493

  • 別に相手は望んでいないかもしれない

    呼ばれたから来たけれど、別にトピ主さんの家に招かれたかったわけじゃないし、招きたいとも思っちゃいない、という人なんじゃないですか?

    >常識を知らないのですか?図々しいのですか?

    手土産はまぁお呼ばれしたら持って行った方がいいけれど、友人に「ちょっとウチ来ない?」とか言われて寄ったくらいなら手ぶらのこともあるし、手土産必須とか考えるような相手は「友人」というよりも「友人未満の知人」相手ですね…。親しき仲にも礼儀ありと言いますが、仲良くしたい相手だったら手土産の有無とか気にならないので…嫌いな相手なら「手土産も持ってこないのね」とか言う発想になるけど好きな相手なら来てくれただけで嬉しいし。

    図々しいかどうかについては相手が自分の家には招かないくせに「最近家に呼んでくれないのね」とか言いだしたら図々しいと思うけど、何も言ってこないなら図々しいとは思いません(何も言ってこないなら図々しいんじゃなくてトピ主さんの事を何とも思っちゃいないか細かい事に拘らないかのどちらかでしょ?)。

    ユーザーID:1726998082

  • よくわからないな

    主さんはお友達を招きたいのですか。
    それとも招かれたいのですか。
    純粋にお友達を自宅に招いて楽しい時間を過ごしたいのならそれで良いのではないでしょうか。
    お友達も主さんとお話しできて楽しいから足を運んでくれるのだろうし。

    また、自宅にはいろいろな事情があります。招きにくいこともね。

    あまりそのような気持ちでいらっしゃると、「この人は私の家に来たいから招いているんだ」って思われちゃいますよ。

    招いたら招き返す。ある程度はそれもあるかもしれませんが、若いとそのようなことも知らない人もいるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6990811912

  • よくある話です。

    子供のころから遊びに行きやすい家と
    まったくいかない家がありました。

    高校時代や社会人になっても
    友達が集まる家とだれも寄り付かない家がある。

    然るに、あなたは社交的で自然と人が
    集まる魅力があるのです。
    招かない人は昔からあまり人が来なかったので
    人を招くという何でもないことが
    つまり億劫に自然となっているのです。
    悪気はないのですがとどのつまり
    そういうことです。

    ユーザーID:9093367335

  • 私は招かないですが…

    私も互いに独身の友人がいて、ときどき自宅に招かれます。
    そして、私は招かないのですが、それは住まいが賃貸で狭く、散らかっているからです。友人宅は分譲なのと、彼女が自分の家に招くのが好きなんですね。

    本音を言うと、私は外で会う方がいいなぁと思っています。お宅におじゃますると、どうしてもその人のテリトリーというか、話題も彼女寄りになりますし。
    たまには外で会いますが、あまり実現しないのは、お店の好みが違うから。彼女はおしゃれなレストラン志向、私はふつーの飲み屋とかがいいんです。まぁ、これは彼女との経済格差もありますが。

    あ、招かれた時は、必ず手土産を持参しますよ。でも、それはお互い様というのとは少し違う気がするし、ましてや、また次も招いてね、という意味ではないです。
    手土産を持参しない人は、気が利かないというか、そういう習慣がないのでは。そして、持参する私以上に、次回から招かれなくても特に気にしないような気がします。

    ユーザーID:0828194434

  • あまり招いたり招かれたりしないほうが・・

    いいのでは?と思います。
    特に親しくない間は、と言う意味です。

    私の友人もちょっと親しい人をすぐに家に招いて、
    その人達が自分の家に招いてくれない、と年中怒ってます。

    やっぱりスナックだけ持ってきたとか、
    よそから貰った野菜だけ持ってきたとか、
    どう思う?といちいちすぐ電話してくるのでウンザリです。

    そんなこと、あなたがおいでって言ったからでしょう?
    と思うけど、その通りにもなかなか言えません。

    私の友人は確かにキレイにしてるのでそれも見せたくて
    相手が多少渋っても「お茶のみに来て」とすぐ言うようです。

    私はあんまりよそに上がりたくないし、家に呼ぶのも
    片づけるのが面倒なので、ファミレスなどで会う方が好きです。

    私みたいな人も、きっといっぱいいると思います。

    誰でも家に入れていたら不用心ですし、
    ごく親しくなって相手の事もよく分かってからでないと
    招かないことにすればいいのではありませんか?

    ユーザーID:4382396244

  • 十人十色

    >手ぶらで来て招かない人が理解不能なんです。

    色んな人がいますから、その方はそういう人なのだということで理解不能なままで良いと思いますよ。
    一生付き合って行きたい大切な人だったり、付き合いを切ることの出来ないしがらみのある人ではないから

    >そういう人はむかつくのでその後招きませんし、距離を置きます。

    となる訳で、もう既に解決していますよね。
    自分とは違う人なんて、世の中にたくさん居ます。
    万人を理解することは不可能ですから理解不能な人に出会ったら
    「この人はそういう人なのだ」と、そのまま受け止めましょう。

    「私ならこうするのに、あの人は何故そうしない??」なんて考えたら切りがないです。

    ユーザーID:5758673246

  • 友達?

    本当に友達なら、手ぶらできても文句ないと思いますけど?
    今、ひま?
    近くにいるから遊びに行きたいんだけど
    といきなり電話してきても
    いいよー
    と軽く答えられる

    きっとその人はあなたの友達ではないのですよ

    たかがそれくらいで非常識だのずうずうしいだのと判断する程度の
    知り合いです

    ユーザーID:4544317095

  • 理由はいろいろある・・・

    ・自分の部屋は散らかっているから呼べない
    ・人の家にいきたい
    ・自分の家でもてなすのがいや
    ・自分の家に他人を入れたくない
    ・もてなされたらお金を使わなくてすむ
    ・友達の家を自分の家のように思っている
    ・そもそも、もてなされていると意識していない
    ・してもらうことばかりの人生だったので、お返しなんて思いつかない
    ・友達なんだから、これくらい当たり前だと思っている
    ・相手がうちに来たいと言わないので、自分は呼ばなくていいと思っている
    ・相手が誘うから「行ってあげてる」と思っている

    などなど、いくらでも理由は思いつきます。
    あなたのほうから、今度は○○の家でお茶してみたいな、などと言ったことあります?
    招待される側にしてみたら、来てほしいから誘ってくれるんだと思ってる人は意外と多いですよ。
    もし相手からあなたの家でお茶したいというのなら、わざとでしょうね。

    ユーザーID:0264202472

  • レスありがとうございます。

    私は小学生の頃から自宅へ友達を招いて遊んだら次の日は相手の友達の家で遊ぶ事が普通で常識的な事だと思っていました。

    毎回自分の家でも嫌だし毎回相手の家でも悪いなと思うので交互に行き来していました。複数人の友達とそうしていました。私がこうしようと言って決めたわけではなく、友達の方もそういう考えだったので自然にそうなっていました。

    大人になってからの友達はこういう考えがないような人が多く、お茶やお菓子をいただいてもお礼の一言も言いません。外で会う方が気が楽ならそう言えばいいと思いますが、そういう考えでもなさそうです。
    私が嫌いというのでもなさそうです。
    私は図々しい人が嫌いなのでこういう人は私の方から嫌いになります。よってその後招きませんし距離を置きます。
    もし何も考えていなくて常識とか考えた事がなかったという方がここを見ていたら気付いてもらいたいです。

    ユーザーID:6118947991

  • トピ主が一方的に招きあう仲になりたがってるだけ

    >こういう人ってどうして自分はおじゃましておきながら自分は招かないのですか?

    トピ主がお茶しに来いというから訪問したまでで、別にこちらから行きたいと言い出したわけじゃない、こちらは別に家に招待し合いあう仲になりたいわけじゃない、ということです。

    >手ぶらで来て

    お茶するだけで大したものをご馳走になるわけじゃない、トピ主が来てくれと言うからこちらは気を利かせて断らずに来てあげたんだからそれで十分でしょ、ということです。

    >招いた友達の自宅へ招かれた事がほとんどないです。

    トピ主もいい加減気付きましょうよ。
    みんな別に自宅に招待しあう仲になりたいとは思っていないことに。

    自分から人を家に招く場合は見返りを期待してはいけません。
    勝手に期待して裏切られて腹を立てるくらいなら、自分から人を家に招くようなことはやめましょう。
    誰かの家に招かれて初めてトピ主はその人を自宅に招けばいいのです。
    そうすれば自宅に招待しあえる友達が見つかるでしょう。

    ユーザーID:1450199345

  • 招かなければ良いのでは?

    見返りを求めてお友達を自宅に招くのなら、今後は招かないで外で会えば良いのでは
    ないでしょうか?
    なぜどちらかの家でなければダメなのでしょう?
    結婚し家庭を持てば旦那さんや子供さんにも気を遣いますし私個人としては友人とは
    外で会う方が気楽です。

    ユーザーID:8116272095

  • 家には行きたくない

     家に呼ぶって人は大体が相手に家にも伺いたいという人が多いですね。というかほぼそう思っているのだ、という事にかなりいい年になり気づきました。

    私はお宅に伺うのは好きではありません。
    ある一定のさほど広くない2、3人だけの生活感のある空間が苦手です。
    話題も日常の事だけ。疲れてきても逃げ場がない。

    だから極力、お宅訪問はしません。誘われるのも困ります。
    素敵なカフェのほうがいいです。
    お相手のかたは自分の家の中を見られたくないのでは?家に人を呼ぶのが好きではないのでしょう。

    ユーザーID:4043028236

  • それは

    来てやってる、つき合ってあげてる、って思われているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4570703144

  • 私の場合

    私は自分の家に人を招く事が苦手です。
    だから、もし招かれても、外で会うようにします。行きません。

    ユーザーID:0764867334

  • 大人になってください

    子供の頃はお互いの家を行き来するしかありません。
    子供同士で喫茶店には行けませんから。
    子供と大人では事情が違います。
    招く側が図々しいと気づいてください。
    まさか褒められたことをしているとでも?
    いつまでも子供の頃のままの常識を引きずらず大人になってください。

    ユーザーID:0933510716

  • 自分勝手なのはどちら

    子供の頃にお互いの家に行き来して遊ぶのと、
    大人になってからの付き合いって違うと思うんですけど。

    トピ主さん、お友達共々実家暮らし?一人暮らしどっち?
    一人暮らしならまだお互い行ききしやすいけど、
    もし実家なら、幼い頃から親同士も知っている仲、学生の頃から出入りしている、
    くらいじゃないと、行きにくいし招きにくいです。
    どちらにしても、家に招く場合はかなり仲のいい友達しか招きません。
    それこそ手土産がなくても気にしないレベルの仲のいい友達。
    トピ主さん、少し仲良くなったら誰でも彼でも家に呼んでるんですか?
    あなたにとってそれが当たり前でも、他の人はそうじゃないんです。

    お菓子を出されて一言もお礼を言わないのは非常識だとは思いますよ。
    どれだけ仲のいい友達でも、ありがとうくらいは言います。
    でもその場で軽いありがとう、ですよ。
    私から言わせると、茶菓子程度で感謝の気持ちを表せ、招いたんだから招き返せ、
    なんて言う方が心が狭いと思います。

    ユーザーID:4497681698

  • しぶしぶ付き合っているからでは?

    友達を自宅に招いてお茶すること、私めったにありません。
    面倒ですもの。
    なので友達の自宅に行ってお茶したいとも思いません。
    外であって、お店でお茶するほうがずっと気楽。
    手土産持ってこないのは、誘われていやいや、なのかも。
    それか以前、手土産にケーキなど気を使って持っていったら
    麦茶が出て終わり、で、おかわりはいらないか?とか
    ケーキ持ってきてもらったのなら、コーヒーの方がいいか?とかそういうのが
    まるきりなかったとか。
    それとも、私はお茶係。だからお菓子なんて出さないよ。で、あなたはお茶菓子何持ってきてくれたの?という空気がムンムンだったのか?
    あ、まさか手土産しまいこんで出さないとか?相手は一緒に食べようと思ったものだったのに。

    嫌なら誘わない、それで済む話だと思いますよ
    あなたはあなたの常識の通る人と付き合ってればいいんですよ

    ユーザーID:3082856247

  • 形式的な「お付き合い」ならね

    相手との関係が「形式的」なものである、そして貴女がそういうスタンスで付き合いたいのなら
    「お互い様」がないのは不満でしょうね

    ただ、人間同士の関係には、友情とか信愛ってものもあって
    そういう友人関係なら、相手に対する義務・負担なんてものは不要で
    純粋に自分発信の好意、善意、親切だけになります

    そしてこれまた純粋に相手からも同じように発信されると
    相思相愛ってやつですね

    礼儀や常識、お互いさまって概念は
    そういった純粋な好意で結べなかった相手に対して、
    諸般の理由で「お付き合い」せざるを得ない時に、しかたなく引っ張り出すものです

    だから、自分の気持ちとは関係なく、貴女がそのお付き合いをせざるを得ない
    さらに相手も同様に、貴女とお付き合いをせざるを得ない
    その場合にはお互い様が必要でしょうが
    どちらか一方の都合ならば、なくても仕方がない

    結局は、貴女の中での独りよがりなんです。今の状況は。
    それは「お互い様」という概念を、都合よく拡大解釈してるだけにすぎません

    相手の姿勢や振舞がいやなら一緒にいなければいいのに、なぜ一緒にいるのですか?
    それは貴女の都合なのではないですか?

    ユーザーID:3717910710

  • それはあなたの常識!

    >もし何も考えていなくて常識とか考えた事がなかったという方がここを見ていたら気付いてもらいたいです。

    あなたの幼少時の習慣が他の人全員にあてはまるわけがないでしょう。人それぞれ事情があります。
    皆さんおっしゃるように、招かれたい人ばかりではないのですよ。
    でも「来てね」と誘われたら、みなさん大人だから気乗りのしない顔もせず「行かなきゃ悪いかな」くらいの気持ちで「行ってあげる」場合も多いことでしょう。
    手土産が無いのは、なおさら「本当は気が進まない」ことの表れではありませんか?
    私はよほど気の合う友人のお宅にしか行きませんし、しかも自宅には諸事情あって招けないので、感謝の印として手土産を持っていきます。
    行きたくないのに行って、トピ主みたいにあとでぶつくさ言われるの、いやですもん。

    ユーザーID:1590726305

  • はーそうなんだー

    「来てあげてる」と思ってるんですか。だったら手土産もお礼の一言もない理由が合いますね。
    私は相手に自宅へ誘われても「来てあげてる」とは思いません。誘われた方だとしてもお茶等いただくのですから手ぶらは悪いと思います。
    相手を好きとか嫌いとか関係なく、親しい人でもそう思います。
    今の世の中「してもらっても自分はしない」人が多いと感じます。
    自宅へ招く招かない件以外の事でもそういう人は「してもらっても自分はしない」ですね。
    最初から書いてますが、そういう人は次から自宅へ招きません。外で会います。というか嫌いになるので外でも会わなくなります。

    ユーザーID:6118947991

  • なんだそりゃ

    >私は図々しい人が嫌いなのでこういう人は私の方から嫌いになります。
    >よってその後招きませんし距離を置きます。
    >もし何も考えていなくて常識とか考えた事がなかったという方が
    >ここを見ていたら気付いてもらいたいです。

    すみません、私トピ主さんのような人からは嫌われた方が気楽です。
    もし「ちょっと聞いてBさんてば…私がさそったのに…」と今回の経緯をきかされたら正直面倒な人だと思うから。
    自分からさそって相手が自分の思うようなアクションをとらなかったら嫌いになるってどういうふるい分けなのかと。
    この人なら友達になれそう!⇒家にさそっても思った通りに動いてくれなかった⇒アンタなんか嫌い!ってそれどう見ても単なる自爆行動ですよ。

    そうやって嫌いな人リストに人を積み上げ行くくらいならまず相手に誘われるのを待ち続けてそのあと「お返しね」といって家にさそってワンセットにすればどうですか?

    ユーザーID:1726998082

  • 嫌々来るのは失礼

    気が乗らないけど来てあげたという人は相手に失礼だと思います。
    来たくないのなら断ればいいのです。べつに無理強いしてませんし。
    断る理由なんていくつでもあるでしょう。
    それを断ったぐらいで嫌ったりしませんよ。
    そういう人大嫌い。

    ユーザーID:6118947991

  • 私はとび主さん寄り

    みなさん、誘われたら嫌々つきあうんですね〜
    びっくりしました。
    嫌々だから、お礼も言わない、手土産もない。
    ふ〜ん。大人の付き合いというより、なんなんでしょう?
    私には理解できません。

    嫌なら断ればいいだけ。
    それを行ってあげてるだの、屁理屈を言うのって
    人としてどうなのかなぁ?
    相手がおもてなししてくれている気持ちをどう
    捉えているんでしょう。

    私は嫌な人のとこにはいきません。
    行くからには、ちょっとした手土産はかかしません。
    (たとえそれが、頼みごとをされて相手に呼ばれたとしても)

    あまり自宅に人は招きませんが、相手の家に
    行くときはかならず、迎えてくれた感謝の気持ちは
    忘れないようにしています。

    おもてなしに、有難うもない友人なら
    疎遠でいいと思います。
    同じような価値観の友人はきっといます。
    無理矢理、合わない人たちと付き合わなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:9022961161

  • 私は逆です

    トピ主さんは友達のことを「家に呼んであげている」って思ってるんじゃないですか?

    私は家に呼ぶ=来てもらうって感覚です。来てもらうんだからおもてなししたり駅まで迎えに行ったりするのは当たり前だと思ってます。
    親しい仲なら手土産なんてどっちでもいいです。わざわざ来てもらうのにもらったら悪いと思います。
    私は出かけるのってあまり好きじゃないから、家に来てもらえるほうがどっちかと言えば楽なので。
    だからよっぽど気軽に誘えるような親しい人しか呼びません。友達の家には呼ばれなくても気になりません。むしろ自分ばかり呼んだら悪いと思います。
    親しい友達から家に呼ばれたら、呼んでくれたからお返しというよりも、私も呼んでいいんだなと思って呼んでましたけど。

    あまり親しくない相手から家に呼ばれたら、行くのが気遣いだと思ってできるだけ断らないようにしてました。
    ただ、お土産は持参するけど、自分の家には呼ばないです。あまり親しくない人を呼んだら悪いと思うからです。
    なので、あまり自分ばかり家に呼ぶ人のほうがちょっと図々しいのでは・・と思ってました。

    ユーザーID:2250393593

  • こういう勘違いしてる人いるねー

    要するに
    「相手からのリアクションがないと友情が信じられない人」
    なんですね

    友情ってのが、自分と相手の双方向で「なくてはならない、あるべき」と決めちゃってる人

    友情ってのは、どこまでいったって「自分が相手に持つ感情」ですから
    友情を信じるというのは、自分の相手への気持ちを信じることなんですよ
    それを疑うのも、不安に思うのも、不満に感じるのも
    すべては自分しだい

    人って、友情を感じる、好意を持つから「相手をかまう」んですけど
    その相手から「かまってもらえない」と不満ですか?むかつきますか

    自分の投げた好意や礼儀は、自分に向けて返ってこないと不満ですか
    自分とポリシーや生き方が合わない人には友情も感じませんか

    ちっちゃいですねー
    ポリシーやプライド、暴走気味ですよ?

    あなたが言う「してもらうけど、自分はしない」ってのは
    あなたの見える範囲でってこと
    きっと貴女からもらった好意は、あなたではない誰かに「渡してる」んです

    自分が友人をもてなして、友人がちょっと幸せになって
    友人はまた誰かに親切やもてなしをする
    それで友人が幸せになる
    そんな感じで回れば本望だと思います

    ユーザーID:3717910710

  • びっくりです

    自宅に招いてるのはトピ主さんからですよね?

    それとも相手から「遊びに行きたい!」等言われて、じゃあ・・という感じ?

    相手から希望されて招いたのに、相手は「うちにも来てね」と口ばっかりで
    全然誘ってくれないケースならば、トピ主さんの怒りもごもっともなんですが。

    相手の家に遊びに行きたいのを前提に家に招くのなら、自分勝手だなって思いますよ。

    お互いのため疎遠で結構なんじゃないですか?

    ユーザーID:8716906175

  • 失礼な人なんですよ・・・。

    主さん。為を思って、怒ってやることをして下さい。

    それか、他人なら注意もせず、後でどうにでもなれ…
    呆れて、スッと黙って縁を切ってあげて下さい。

    ろくでもない人ですね。

    親からしつけしてもらったことすらない情けない大人なのでしょう。

    大学か高校での、ビジネスマナー講座も知らない。

    人づきあい、あまり友達いないまま育ったからかな・・・。
    偏見となりますが、その女性の方がおかしいと思います。
    悪気は多分無いのだと思いますが、普通と違います。

    ユーザーID:3530746497

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