小学生のママ友との付き合いについて

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胸が苦しい

ひと

見て頂き、ありがとうございます。

よく、土日に親子とも一緒にお互いの家でご飯を食べたり、
子供たちが泊まりあいをしたりするとても仲良くしていた
ママ友Aがいたのですが、ある時もう一人の同級生のママ
友B家族とも仲良くなって、みんなで仲良くしていたので
すが、いつの間にかうちの家族は誘われなくなっていました。

Bの子供とうちの子がとても気が合い、学校でもスポ少でも
特に仲良しなのですが、AとBの家族は毎週のように食事会
や泊まりあいをしていて、うちの子はその話を子供達から聞
いてとても寂しそうです。

子供たちはとても仲良しなので誘ってくれたらいいのに〜
と思うのですが、ほかの学年のよその子の家族を誘ったりしているみたいです。
ちなみにAの子供は俺様的な性格でBの子供はよくしゃべる
明るい子でうちの子はどちらかというとまじめでおとなしい子です。

今考えてみると、ママ友Aは人の悪口ばかり言っていたので、
逆にうちの悪口を言われているのではないかととても気になります。

仲良かったママ友Aは三家族で会っていた時には
「はみごにせんといてや〜」と言っていたのに今では完全にこちらが
はみごにされているようですごく悲しいです。

ママ友Aは私と二人で話している時はとても機嫌がいいのですが、他
の人がいると態度が豹変します。

学校は1クラスしかなく、今5年生なのであと2年ありますし、スポ少
も一緒なのですが、毎週お泊りや飲み会の話を他人から聞くと胸がギュっと苦し
くなり涙が出てきます。(本人たちはしてることを直接言ってはくれません)
これは私がいじめられているのでしょうか?
そして、どうしたらこのもやもやした気持ちを切り替えることができますか?

ユーザーID:7898490232

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  • Aママの存在感

    ちょっと、てのいいイジメ?とも受け取れますね。誘われなくなってトピ主さんの文句や噂を言ってるかは疑問ですが、Aさんは別の人達とも仲良くしてみたかっただけかも知れないですし特に気にしないでいた方が子供さんの為にも良いのかなと思います。というのも、正直そこまで濃いお付き合いに何の意味があるのか分からないですし、省かないでと言っていた本人からトピ主さんを省く様な態度をとられてる事が、その人かなり感じ悪いです。でも普通にお喋りしてるならそれが答えなんではないでしょうか。無視したりされてないのならトピ主さんも子供さんは学校では元気に遊べる学べる様に仕向けてあげなければなりません。泊まりあったり食事など親戚付き合いでも今はあまりないくらいです。それを毎週の様にしていたとなると嫌なところが見えてしまったのでしょう。でも面と向かって言えないでしょうお互い様ですから。なのでトピ主さんも今一度振り返って何で誘われなくなったのか息子さんがただたんに友達にとって楽しくなかったのか、それとも何かトラブルあったのかだけは聞いたらどうですか。知らぬ顔してると思われるのも釈然としないでしょうからね。

    ユーザーID:2887932405

  • 気にしないで大丈夫ですねよ

    ママ友Aさんのふるまいは トピ主さんやトピ主さんのお子さんに
    嫉妬しているみたいにも感じます。
    トピ主さん つらく感じて当たり前ですよ。

    お子さんはもう5年生なので、
    そろそろ 親子付き合いからも離れていきます。
    中学生になったら、
    親は関係なくなりますよ。
    おかあさんも 子ども抜きでも
    会っておしゃべりすると楽しい人とだけ、
    付き合っていけばいいですよ。

    もうすぐ子離れの時期ですから、
    トピ主さんの楽しみを他にみつけてみましょ♪
    学校以外のトピ主さんの友達と会ったりしてね。

    学校のママ友付き合いは ほどほどがいいです。
    クラスの中にも そう思っているおかあさんが
    いますよ。

    ユーザーID:0833424511

  • 今まで密度が濃すぎた

    「はみご」という言い方からして、首都圏ではありませんね。
    おそらく、土日も家族水入らずではなく、地域の活動やら子供同士の付き合いやらで忙殺される地域でしょう。はみごにされてちょうど良かったですよ。

    世界は広いんです。狭い世界ではみごにされたって別の世界ではウェルカムされるものです。
    娘さんも心に傷が付いたでしょうが、狭い社会の中だけで暮らすとこんなこともあるということを早めに知るのは良いことです。
    狭い社会ではみごにされる人ほど広い社会では必要とされる人物なのです。

    1クラスしかない学校。スポ少も同じメンバー。土日も泊りがけで一緒。冷静に考えて下さい。

    ユーザーID:9169737904

  • 逆に

    ママ友Aさんに好かれて仲良くしたいと思いますか?
    それに、お子さんも俺様タイプとのこと。
    決してお子さんに良い影響を与える親子では無いと思いますけど。
    私なら、こちらがグループから抜けたいのに抜けられない、しかも都合よく使われている?と感じて(←Aさんなら
    平気で人を利用すると思うので)どうすれば離れられるか悩むより、よほど良いと言いますか、
    むしろラッキーと思いあすよ♪
    あと、2年もあって、そんなに例の2家族が親密に付き合っているなら、絶対にトラブルが発生すると思いますよ。
    その時に巻き込まれるぐらいなら、今から両家族とも距離を置き、他の常識ある親御さんと親しくしておいた方が
    良いと思います。

    ユーザーID:9488187110

  • つらいね

    それはもやもやするわ〜。
    読んでいて胸がぎゅっとなりました。

    はみごにされたことがない人は「はみごにせんといてや」なんて言いません。
    Aさんは今までの人生で仲間外れにされて辛い思いをしたことがあるのでしょう。

    その辛さをよく知っていながら(知っているからこそ?)トピ主さんをはずそうとしている意図が感じられます。
    屈折していますね。
    でも俗物ってそういうものかもしれませんね。
    私も、Aさんのそのひねくれた感じ、理解できないでもないです。

    多分今はトピ主さんが彼女の中のターゲットでしょうから、悲しそうな顔して下むいていたらAさん嬉しくて仕方ないと思います。
    堂々と。我関せずという態度でいるのが一番いいのでは。
    そうすればAさんのしていることは一人相撲。Aさんに返ってきます。
    一人が可哀想と思う人は、自分が一人になったとき、誰にも言われてないのに自分で自分を勝手にかわいそうと思って惨めになってしまうんです。
    それがこわいから他人をはみごにするんです。

    これからは「はみごにせんといてや」なんて言う人の危険さを察知し、距離を置いてくださいね。

    ユーザーID:3028385055

  • レスありがとうございます。


    皆様暖かいレスをありがとうございます。
    一つ一つ読みながら涙が出てしまい、なかなか返信できずにいました。

    私はどちらかというと都会育ちなのですが、結婚して田舎に引っ越してきたので、人との距離感がうまくとれなかったのかもしれません。
    最初は「みんな地元同士仲良くて入れないな〜」と思っていたのですが、10年経って仲良くなれた人が出来て嬉しくてどっぷりと深入りしすぎていたみたいです。

    上の子は5年生なのですが、下の子はまだ2年生なので付き合いは長そうです。
    ただ、下は子供同士が異性になるのでそこまでの付き合いは無くなるかなと思っています。

    家も近所、スポ少活動ではしばらく一緒なので見たくなくても見てしまい、まだまだ我慢の日々が続きそうです。そういうものだと自分に言い聞かせるしかないですね!

    ユーザーID:7898490232

  • つづき トぴ主です。

    みなえさん
    タイトルの通りAママの存在感が大きすぎました。
    私がしょんぼりしていたら、子供に伝わってしまいますね。明るく気にしない様に努力します。

    あおぞらさん
    そうですね。私も子離れしないとだめですね。学校以外の友達と会いたいのですが、みんな距離が遠くてなかなか会えないのがちょっと寂しいです。
    気にしないで大丈夫っていう言葉に本当に癒されました。ありがとうございます。

    たまごさん
    そのとおりで、地域の活動や付き合いで忙殺される地域です。
    頭を冷やして冷静に考えるように努力しますね。子供たちは広い社会に羽ばたいてほしいです。

    ユーザーID:7898490232

  • つづき トぴ主です。

    海老芋さん
    確かに、良く考えてみたらよい影響はないかもしれません。昔はもっと素直だったと思うのですが、Aママの子供は最近道で会ってもこっちを見ようともしません。
    最近目つきもちょっと睨みつけるようなところがあり気になっていますが、大人が見てる前では悪いことをしないようです。でも、クラスのみんながだんだん気づいてきてると子供が言っていました。

    Aママ相手にはこれからもこちらから冷たい態度はとれないので、都合のいい人になってしまいそうですが、気持ちの上で、一線置いて上手に付き合っていきたいと思います。距離感ってむずかしいですね…

    エーミールさん
    読んでくれて、しかも胸がぎゅっとなる気持ちまでわかって頂いて本当にありがとうございます。心が救われました。

    Aママは日頃から私は性格悪いからと断言しています。
    家では泣けてしまいますが、会っているときは堂々と下を向かないで平気な顔をして頑張っています。このまま頑張りますね。
    すごく的を得ている言葉分かりやすかったです。



    皆様のような素敵な方々とリアルでも出会えたら幸せだなと思いました。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:7898490232

  • よくあるある〜!

    私が住んでいる地域も、お付き合いが濃い感じです。
    Aさんみたいな人がいっぱい居て、主さんのような経験が日常茶飯事です。
    故に、慣れてしまって何とも思わなくなってきました。

    濃いおつきあいにはトラブルがつきものだし、トラブルを避けようとものすごく神経使って疲労困憊するのも大変です。


    子供は子供でお友達作るし、親があんまり子供の交友に影響力を持たない家庭の子供の方が、いい子が多いような気がしますけど。

    あくまでも主体は子供なんで、あっさりしたお付き合いが理想です♪

    ユーザーID:7246828969

  • 子供だけの付き合いになっている

    お子さんは小学生ですからママ友の子=子供の友達
    ではなくなる時期です、

    A子と、B子は偶然それが重なっているだけです

    もうトピ主さんがどうこうできることじゃないです、ママ友の問題じゃないので


    とぴぬしさんは自分が「はみご」にされているのが悲しいののであって、それとも子供が「はみご」されているからではないようですね
    幼稚すぎます。

    それに、A子、B子とはお子さん気が合わないのでは?
    お子さんの方がよっぽど友達との距離感をわきまえている可能性がありますね

    ちょっと子離れするべきですね

    ユーザーID:0228759033

  • お気持ち察します

    同じく小学5年息子の母です。
    スポ少、都会から田舎へ引っ越し組と環境が似ています。

    こういう話を耳にすると、本当に悲しいというか…何でそういう事をするんでしょうね?
    自分の子どもには「自分がされて嫌な事は人にしてはいけないのよ!」と散々言ってきたはずなのにね。

    Aさんはスポ少親ではないのですよね?Bさんとトピ主さん(息子さん達も)がスポ少絡みなので、その話題に入っていけない感じが嫌なのでは?という感じを受けました。

    子どもが幼稚園時代から感じている事ですが、そういう幼稚な感覚の人は案外多いような気がします。
    モヤモヤしてしまうのは判りますが、そういう感覚の方と無理して付き合うのもどうでしょう?慣れてくれば遠慮なしの言葉も増えるかもしれませんし、更なるモヤモヤやトラブルが発生するかもしれません。

    子どもの為に良かれと思い頑張っても、結局は自分が傷ついたり悩んだり…
    私も何度となくそんな経験があります。その度に思うのは家族が一番だという事。今周りにいる人は期間限定の付き合いなんですよね、そう思って割り切ってます。同じ気持ちの人は多いはず、ファイト!

    ユーザーID:6100501693

  • 神様が与えてくれた機会では?

    辛いお気持ちはわかるのですが、自分が変わるしかないですよ。
    5年生ならどちらにせよ親つながりももう終了もうどでは。いつまでも親がついての行動が良いとは思わないです。

    5年生で親のごたごたですか〜超面倒だわーと思いました。

    子供は子供。親は親。もうそういう時期だし、親がかかわってくるのは過保護だと私は思います。

    ユーザーID:5067849700

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