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夫に繰り返しお前は神経質すぎると言われます

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家族・友人・人間関係

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現在育休中の30代主婦です。夫から子供に関して神経質すぎるから、保育園に預けて働けと言われます。私が、子供を自分だけのものの様に考えているため離れた方がいい、子供のことに必死すぎる考え方が気持ち悪い、とのことです。確かに初めての子育てで自信がないのと、ずっと一緒に過ごせるのは今だけという思いから、かなり子供べったりになっています。私は元々おおざっぱな性格で、そのことでよく主人から小言を言われていた位です。子供もあまり泣かず、よく笑いよく寝る大らかな子に育っています。元々神経質で繊細なのは主人の方です。家事の方は、妊娠し時短勤務になってからはきちんとこなしていると思います。実は夫がこの話をはじめるのは、私がお金の話をする時なのです。産休に入る前の年収は二人ともほぼ同額で、合わせて一千万ほどです。その時は、お互いに月12万を家計費として提出し、そこから家賃や税金等を支払い、それ以外の生活費はその時々で自分たちのおこずかいから出していました。ところが私が家にいるようになってからは、生活費は全て買い物に行く私が出す形となっています。また、妊娠、出産、育児にかかる費用も全て私が負担しています。その中には、私の伯母や祖母が「お祝いは現金で渡すから好きなものを買っておいて」と言ってくれたので、お祝い金を当てに購入したものもあるのですが、お祝い金は私の手元には一銭も渡らず、お返しは全て私が支払いました。私の親戚や友人から戴いたお祝い金がなぜ私の手元にないのかと問うと、お前が仕事をしなくなり家計費を払わなくなったから、家計が回らなくなったからと言われました。この際お返しの分だけでいいからお金を返して欲しいと言うと、なぜか、神経質すぎて気持ち悪い、子供と離れるために働けと言われます。まったく会話が成り立ちません。私はどう話せば良いのでしょうか。

ユーザーID:1691279706

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  • 神経質ではないですよ

    トピ主さんは神経質ではないですよ。
    言い方が悪いですがご主人はお金に執着するタイプなのでは?
    結婚前の自分名義の預金はご実家に預けるなり絶対ご主人に分からないようにする事です。

    我が家の主人もこのタイプです。
    結納金として夫が持参したお金を実母が「何か困ったときに使いなさい」
    と私に持たせてくれたのですがそれを知った夫が「元々は俺が稼いだお金だから俺のものだ、返せ」と言い結婚後に夫に返した経緯があります。

    働くことは悪い事ではないですがそのお金を全部生活費に回さないことをお勧めします。
    人生、何があるかわかりませんので少しでもご自分名義の貯金を殖やすこと!!
    ご主人は話しても分からないと思います。

    ユーザーID:7632526638

  • 甲斐性がないんでしょう

    本音は妻に稼いできてほしいというところでしょうから、
    その話が出たら自分の稼ぎが少ないので妻に働いて欲しいから言っているのかと聞いてみてはどうでしょうか。
    夫にプライドがあればもう言わなくなると思います。

    ユーザーID:2514709373

  • 確かに話がかみ合ってませんね

    いくつか確認したい事があります。

    ・お子さんは今何歳何ヶ月なのか
    ・妊娠、出産、育児中の家計について妊娠前に話し合っておいたことはないのか(トピ主さんの収入が無くなった状態でどうやって生活していくつもりだったか)
    ・復職の時期について話し合っておいたことはないのか

    なんだか子どもを産み育てる事に関して無計画すぎなような気がします。
    これからもっともっとお金はかかってくるのに今後どうするつもりなんでしょうか。

    まぁ、過ぎてしまったことは仕方ないのでこれからよく話し合う必要がありますよね。

    具体的には「家計が回らない」事に関して収支をきちんと確認して対策をとる事ですね。

    ただ印象としては旦那さんは自分が自由に使えるお金を減らしたくない一心で「神経質」だの「早く働け」だのと言っているような気もします。
    家族に対する思いやりがないというか…

    それに会話さえ成り立たないって…
    それって夫婦としてどうなんでしょうか。

    何度か話し合いを試みてダメなようならまず両親に相談して間に入ってもらってください。
    それでもダメなら離婚も視野に入れたほうが良いような気もします。

    ユーザーID:5727667533

  • ようするにケチ

    育児と家事は奥さん任せ。
    でも養うのは嫌だ。お前も働け。
    ……と言わんばかりの態度ですね。

    子供は夫婦二人で生み育てるものなので、そこら辺のご主人の考えは
    一家の主とも父親ともかけ離れていると思います。

    お金のことを話すと矛先を変えてくるのは、もしかしてつつかれては困るやましいことがあるのかもしれません。
    生活費以外のお給料の行方はどうなっているか把握していますか?
    不透明ならこっそり調べたほうがいいと思います。

    ちなみにトピ主さんの育児を神経質とは思いません。
    (文章はちょっと神経質気味な気がしましたが…。改行して下さい(泣))
    育休中はしっかり子供に関わろう!と思うのは当然の母親の心理だと思います。
    私も3歳まで専業主婦をして、それから仕事を決め、保育園に預けました。
    とても貴重な日々でしたよ。大切になさって下さいね。

    ユーザーID:0784285117

  • ケチなんですね

    ダンナさん、妻子を養う気持ちがないんですね。

    まあ、収入一緒で、生活費同等だしていたのが、今度は奥さんが無収入になるのが恐怖なんだと

    思います。(産休だから、復帰はするんでしょうが)

    あなたが神経質じゃなくて、ダンナさんが不安なんです。あなたに内緒の借金でもあるのかな?

    産休とれるなら、3歳くらいまでは母子べったりは最高です。赤ちゃん、あっという間に大きくなりますよ。

    3年くらい、父親として妻子を養うのは男の喜びじゃないですかね〜。

    ユーザーID:9744328791

  • 稼ぐ女の悲劇

    年収500万の奥さんが急に無収入になったら、ご主人の見る目も変わってしまうのですね。

    最初っからあなたが無職かパート収入100万くらいなら期待も無かったでしょうが・・・。

    ご主人とよく話し合いましょう。

    私が無収入の時は、生活費は全額お願いしますと言うしかないです。

    それを受け入れない夫なら、妻子を扶養する義務等の法律的なことから勉強して教えていくしかないですね。

    稼いで当たり前の女と思われているなんて悲劇です。

    ユーザーID:4194812459

  • 家賃は?光熱費は?雇用保険は?

    生活費とか子どもに関する費用はわかりました。
    でも今は家賃は誰がだしているの。普通、一番お金がかかるのは家賃ですが。光熱費は?税金は?通信費は?
    あと育休中なら雇用保険から3割もらっていて無給じゃないですよね?
    なんだか巧妙に自分に不利なポイントを隠していませんか。
    ただ、子どもにかかる費用を全部自分で出すというのが心情的にイヤだというのはわかります。
    生活がかわって、二人ともまだルールが出来ていないし、心構えもできていないのでしょう。お返しの分だけ返せというのは、訳わかりません。もっと根本を話し合わないと。
    二人で新しいルールを決めるために、よく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:0552041742

  • トピ主です

    皆さま貴重なご意見をいただき、本当にありがとうございます。
    的を射たご指摘やアドバイスばかりで、こちらでご相談させて頂いて本当に良かったと感激しております。

    子供は今5ヶ月で、育休は子供が1歳になるまでです。保育園は知り合いの方のところにお願いしてあります。
    また、会社からは今まで戴いていたお給料の3分の1を戴いています。加えて健康保険からの一時金や雇用保険からの給付金があるため、まったくの無収入ではありません。
    だからこそ、それを当てにされてしまっているのだと思います。

    育休中の収入を家計に入れるのは簡単ですが、まずは収支を整理すると共に私が今現在まで負担してきた分を家計から返金してもらいたいのですが、お話にならない状態です。

    的確な言葉を教えて頂きました。確かに夫は「お金に執着するタイプ」だと思います。
    私は丼勘定タイプなので、家計の管理は夫に任せてきましたが、そのしわ寄せが来てしまったのかもしれません。

    皆様からのご指摘で冷静に状況判断することができそうです。
    宜しければ引き続き、夫と建設的な話し合いができるようアドバイス頂ければと思います。

    ユーザーID:1691279706

  • 貴女の貯金は、これ以上減らしてはダメ

    奥様は貯金が沢山あったのですね。でもこんなケチな旦那様の為に使ってはいけません。貯金は後々子どもの為に使いたいです。

    子どもが一人増えた分、今までより出費が増している事を無視する身勝手な旦那様と戦って、明朗な家計にしなくては家庭は続きません。

    神経質?結局、子どもに手をかけずに働け。俺は今まで通りの小遣いがいる。と言っているわけで、

    奥様に資格とかあって再就職で今までと同額の収入が見込めるとしても、
    保育科は高いです。育児にお金もかかります。

    旦那様の手元のお金が同額残るわけがないじゃないですか?

    保育科も育児生活費も含めた必要金額と、
    奥様が稼げそうな金額
    シュミレートして見せなきゃです。

    それより現在、お金を出さない状況は虐待ですね。
    (お祝金も生活費も)清算しなければ、働いて家計に協力するのは無理って言いましょうよ。

    ユーザーID:9606437313

  • あなたに稼いできてほしいだけ

    御主人はもとからケチなのでしょうね。家族という意識がなく、愛情が乏しく、お金に関しては自分の担当額が半分以上になると「ずるい」という発想になる人。

    トピ主さんを神経質や気持ち悪いと批判するのは、そういう批判をもってあなたを職場復帰させ収入を元通りの1000万に戻し、自分の負担額を少しでも早く元の12万に戻したくてウズウズしているからでしょう。子供と離れるために働け、ではなく、働くために早く子供から離れろ、自分にとっては子供よりも収入だ、ということです。父親にするには最悪のタイプ。

    妻が出産で働けない期間があるというのに、今までと同じ支出を期待、貯金を崩させるのは夫、父親としての自覚無し、本当に情けない。妻の身内からのお祝いを妻に渡さず、妻の貯金からお礼をさせるほうこそ気持ち悪いです。

    御主人は自分のケチは認めないでしょうから、あなたはまともな意思疎通は無理でしょうね。自分のケチを認めないためにあなたを批判非難しているのですから。

    私でしたら、家計費捻出して御主人を黙らせるため、または新たな人生スタートのため、どっちにしろ早く職場復帰して収入得るようにします。

    ユーザーID:5737494533

  • 悪い主人

    金はだしたくないからださない。あなたには仕事して金を稼げという。主人は家事、育児はするのですか。長所はどんなところがあるのでしょうか。夫婦に愛情はありますか。あまり酷いなら離婚も考えたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:7158288730

  • なんだかな

     子育てうんぬんより、結局はお金でしょう。

     今までの家計の管理がどうなっていたかわかりませんが、ご主人のお金はご主人がかなり自由に使っていたのではないですか。

     こういうタイプは貯蓄などしていないので、今からトピ主さまのお金のみであれこれやりくりしていると、いざ子供が進学するというときなどにお金がないということになりかねません。

     これをいい機会に、今までの収入、お互いの貯金、これからの生活などよーく話し合うか、

     保育園に入れて働き始めたら、収入はかくしておいてへそくりをするか、どちらかでしょうね。

     

    ユーザーID:6972906916

  • あはは

    あなたには、子供の世話もしてほしいし、今まで通り稼いでほしいんですよ。
    そうじゃないと、1千万が入らなくて不安になるじゃないですか。

    あなたは保育園に子供をあずけて、二人合わせて1千万+保育料になるように稼ぐ、これが旦那にとってのあなたの義務ですね。

    旦那の中で、子供はあなたの意志で勝手に生まれてきたものになってるんでしょう。
    子供の遺伝子の中に、てめえのもんも入ってんだよと言ってやってはいかが。

    今までの経緯を実家と義実家に相談されてはいかがでしょう。

    ユーザーID:5145580588

  • トピ主です2

    引き続き貴重なご意見をありがとうございます。
    私のつたない文章から、ずばり夫の性質を言い当てて下さる皆々様。
    結婚して十年になりますが、私は本当に目が曇っていたとしか言いようがありません。

    家計費についてですが、産休前は合計24万の中から住宅ローン、光熱費、電話代、保険代、税金を支払っていました。
    食費や雑費はそのつどお互いにという感じでした。
    私は自分のおこづかいの中からせっせと貯金をしていましたが、夫は貯金ゼロです。
    現在は、夫の分の12万のみが家計費となっているため、赤字になっています。

    許せないのは、その赤字をお祝い金で補填するという考えです。
    私が産休に入れば、15万位は家計に入れてくれるようになると思っていたのですが、浅はかでした。

    大変ならそう言ってくれれば、家計を助ける用意はあります。
    でもそれは夫のおこづかいの内訳を公開してもらい、私が納得できてからと思っています。

    私はもうすでに払いすぎる位払っているからです。内祝いだけでなく、妊娠してから今までの医療費、子供のベッドやベビーカーから哺乳瓶にいたるまで全てと言っていいほどです。

    ユーザーID:1691279706

  • あきれました…

    トピ主さんのみ貯金してて、旦那さんは貯金無し…!?

    じゃあ子どもの教育費や老後の資金はどうするおつもりだったのでしょうか…

    お金の管理方法を見ると、トピ主さん達はただの同居人に過ぎないような印象を持ってしまいます。
    お互い稼いだものの中から自由にできるお金があっても良いとは思います。
    しかしその前に家族の将来を考えて夫婦で話し合った上で計画的に共同で貯金したり保険をかけたりって普通にするものだと思っていたのですが…

    ご夫婦双方とも「家族単位で物事を考える」ということが全く出来ていないようです。

    お祝い金がどーのとか家計の赤字が、なんて言っている場合ではないように感じました。

    まず今後家族としてお金をどう管理していくか(子どもが増えた分生活費も増えますよね)、子どもの教育費をどうするか、老後に向けての貯蓄はどうするか話し合ってください。

    それでもなお旦那さんが「12万円以上は出すつもりないし、貯金もしない。俺の金は俺のものでどう使おうがトピ主には関係ない」なんて言うようなら離婚したほうが良いと思います。

    ユーザーID:5727667533

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