突然の元彼からのプロポーズ。今彼と別れて結婚?

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恋愛・結婚・離婚

ひつじ

32才、独身女性です。
7ヶ月ほど前、2年付き合った彼と別れました。理由は、私が結婚願望が強かったにも関わらず彼には結婚する気はまだなかったというありがちなパターンで、悩んだ末に私から別れを切り出しました。彼は渋っていましたが納得してくれ、その後は友人という形でごくたまにメールのやりとりをする程度でした(会ってはいません)。

彼と別れてから3ヶ月後、新しい彼ができ現在もお付き合いを続けています。そんな中、突然元彼から婚約指輪とともにプロポーズをされ、ずっと後悔していたこと、私を幸せにしたい気持ちなどを聞かされ、心が揺れています。

今の彼のことは大好きですが結婚となるとどうなるか分かりません。やはり年齢的にもここで元彼と結婚したほうがよいのでしょうか。

皆さんの中にもこのような形で結婚、または今の彼を選んだというかたはいらっしゃいますか?

ユーザーID:2897351424

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  • 冷静に見極める

    婚約指輪とともにプロポーズされたのだから、元彼と会ったのですよね。
    新しい彼がいるのに、元彼に会いに行く?
    もうそれだけでも元彼に未練タラタラだったのだと分かります。

    それに元彼がどんな人かも分からないし、
    今彼とどのような交際をしているのかも分からない。
    ここに書かれた内容だけで
    >年齢的にもここで元彼と結婚したほうがよいのでしょうか。
    と聞かれても適切な答えは返ってきませんよ。

    ひとつだけ言えることは、
    「年齢」だけで焦って結婚を決めてはいけません。
    元彼がどんな人なのか、元彼と結婚したらどんな生活が待っているのか。
    いろいろ冷静に見極めましょう。

    ユーザーID:2064664269

  • 選ぶって…

    どっちも選ばない。

    貴女みたいなタイプはどっちを選んでも後悔するから。
    二兎追うものは一兎も得ず。
    ゼロからスタートしたらどうですか?

    ユーザーID:8055828208

  • 元彼に一票。今彼にはゴメンナサイ

    ここで元彼を諦めたら、後で後悔するかもだからです。
    一度、結婚まで考えたのだから貴女の気持ちはまだあるでしょ?

    今彼と結婚できても、何かあれば較べたり後悔するかもだからです。

    ゴメンナサイごめんなさい。です。

    ユーザーID:7038762614

  • 心が揺れるということは今カレは結婚相手ではないのかな?

    7年ほどお付き合いした男性と別れ、その後新しく彼氏が出来ました。
    しばらくして、元カレから戻ってきて欲しい、と言われましたが、私はぜ〜んぜん心が揺れたりなどしませんでしたよ。
    今は新しい彼氏の方と結婚してとても幸せです。

    トピ主様は心が揺れるとのことですが、元カレと生涯を共に歩んでいきたい!と思うのですか?
    それともただ単に『結婚』が出来るのなら、元カレでも今カレでもどちらでも良いのですか?

    トピ主様が大事に思い愛する人は誰ですか?

    ユーザーID:6943808309

  • 何のための結婚ですか?

    今の彼が大好きなのに年齢を考えて元彼と結婚して
    本当にうまくいくと思いますか?

    2年もつきあって結婚出来なければ別れると言っても
    結婚してくれなかった人と縁があるとは思えません。

    元彼と結婚しても「やっぱり彼のことが忘れられない」とか言い出しそうですね。
    自分てものを持ってないんですか?

    ユーザーID:6996990703

  • 後悔のない選択を

    私の友人で似たような境遇で結局は元彼と結婚しましたよ。結婚に対しての価値観違いで3年もしないうちに離婚しちゃいましたけど。

    元彼はどうして今になって結婚を考えたんですかね?別れてみて主さんの大切さに気づいたのか?一人ぼっちになって淋しいからか?別れる前は結婚に対しての価値観が違ったわけですよね?どちらにしてもプロポーズしてくるなら別れる前に気持ちよくプロポーズ受けたかったですよね。

    今彼と比べたら、付き合ってる期間も元彼の方が長いでしょう。今彼が結婚前提で主さんと付き合ってるのかもわかりません。

    主さんの後悔しない正直な気持ちで動けばいいんじゃないかなぁ。主さん自身の人生だもん。

    ユーザーID:4329755409

  • 好きにすれば

    アラフィフ 既婚男性です。

    トピ文を読んで思い浮かぶのは、あさましいの一言です。

    元彼はダメ元でチャレンジしたのでしょうが、それを真に受けて心が揺れているとか、年齢的にもここで元彼と結婚したほうがよいのかとか考えてるんですね?

    一体、トピ主には真情というものがあるんですか? 最低です。

    ユーザーID:9119918477

  • 元彼に待たせる

    あなたを待たせた元彼。あなたが今彼との結論が出るまで待たせればいいのでは?出来るならば気持ちは本物かもね。

    ユーザーID:7882270086

  • 今さら

     今の彼が大好きなら、そちらの道を行くのがいいと思います。
     散々悩まされて別れることにまでなってしまった相手とまた再戦ですか?今さら戻るのは疑問です。とっくに結論が出てていいはずです。グズにも程があります。

    ユーザーID:6072254970

  • 私なら

    同じ年です
    私なら元カレを選びます
    もともと結婚したかった相手だし、2年続いたし、年齢的に早く結婚したいし


    でも、新カレとの結婚の可能性、自分の気持ち、相性の良さ、などは本人じゃないとわからないので、主さんが選ぶしかないですね


    新カレと結婚まで進まなかったら後悔すると思いますし、元カレとの結婚生活がつまらなかったら、新カレを選べば良かったと後悔すると思いますし


    自分が後悔しない方、幸せだと信じれる方を選択ください

    ユーザーID:1476835970

  • 結婚焦ってるお手軽女と思われてる

    元彼にとってあなたは「面倒な結婚するくらいなら別れた方が良い」と判断された
    その程度の女だったんですよ。
    いざ他の男性のものになったら惜しくなりとりあえず結婚をエサにヨリ戻そうとする
    なんてもっと最低ですね。

    指輪なんて渡されたってあなたが新しい彼と別れたら「やっぱりや〜めた」で終わりますよ。
    本当に結婚したいならサイン入りの婚姻届持って来させましょう。

    元彼に2度捨てられました私からの忠告です。

    ユーザーID:2254289493

  • どちらが好きなの?

    元彼?今彼?
    それとも、結婚できるほう?

    ここで聞くのは
    「ぶっちゃけ、元彼のプロポーズに乗りたい。だけど…」
    の「…」部分の気持ちだからだと思いますが、
    そこをよーっく自問(計算?)してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8539332476

  • 振り回される男共って

    2年も交際していながら別れたこと。その理由や経緯。
    それをよく思い返してみたほうが良いと思います。

    とても重大な決断だったはずです。熟慮の結果だったはずです。その答えが別れだった。
    この事実をもっと重く考えるべきではないでしょうか。

    半年後に心変わりしたということなんでしょうが、わずか半年でNOからYESに転ずるくらいの理由でしかなかったのですか?

    ユーザーID:3427622985

  • ありがとうございます。トピ主です

    説明が足りなかったようなので補足させていただきます。
    元彼は30才、今彼は27才です。

    元彼と会ったのはお互いの職場がわりと近く、仕事帰りにどうしても相談事があると深刻な様子で言われたためです。彼に対する未練が全くないかと言われれば嘘になりますが、今は今の彼のことが好きだというのが本音です。元彼は私に新しい彼がいることを知っています。

    今の彼に交際を申し込まれた時、お互いに結婚願望が強いため結婚前提で付き合い始めました。ところがいざ付き合ってみると、金銭感覚の違い(彼は豊かな家庭で育ったので節約などどいう気持ちは一切なく、趣味や外食にどんどん使います。またギャンブルも大好きで借金こそしませんが一度に高額を投じることを何とも思っていません)、価値観の違い(今が楽しければそれでいいという考え)が分かり、大好きだけど結婚するするとなると難しいのではないかと思ってしまうのです。

    考えてみると今目の前にいる大好きな相手とこのまま一緒にいるよりも、元彼と結婚したほうが将来的に幸せなのではないかと思い、客観的なご意見を伺いたくトピを立てました。

    ユーザーID:2897351424

  • 単に焦ってるだけでは?

    本当に失っていいのはどちらなのか…って話しですよね。
    私も状況はちょっと違いますが、今カレと友達以上恋人未満な関係でいるとき、ずっと忘れられなかった元カレと再会し、トントン拍子に婚約。
    嬉しいはずなのに、ずっと何かが胸に引っ掛かってるような。もやもや息苦しくて。
    ちょうどトピ主さんと同じ年でした。
    ずっと好きだった元カレと結婚できるのだから!彼と結婚しなかったらもう出来ないかもしれない!でもきっと、引っ掛かってるのは今カレ。元カレ以上に好きにはなれないと思っていた今カレと、もう完全にサヨナラだと思うと泣けてどうしようもなく。
    周囲の大反対を吹っ切って、自分でも迷い続けながらも婚約を破棄(本当に申し訳なかったです…)。
    結局その後、今カレと結婚し、とても幸せです。
    トピ主さんと今カレさんが、現在どのくらいの繋がりがあるのかはわかりませんが。。。
    ズルいかもしれませんが、姑息な駆け引きかもしれませんが、元カレのプロポーズ話しを今カレに相談してみては?正直に揺れていることも…。

    ユーザーID:6582443993

  • 心が揺れ動く女性は幸せになれない

    男性目線で考えて、心が揺れ動く女性との結婚生活は、欲求不満をぶつけられ、子供が生まれても、家庭不和になりやすいと思います。

    初彼と結婚した夫婦は 1番離婚率が低く、次彼以降は、離婚率が2倍以上高くなるデータもあります。

    男性心理から考えて、女性は、最初は食事だけとかにとどめてもらって、深く付き合うのは、もっと慎重になられたほうが、逆に男性から信頼され、結婚が早まると思います。

    ユーザーID:4487309508

  • よくあるパターン

    ですね…。(苦笑)

    でも、もっと冷静に物事を考えてほしいです。
    元カレがあなたにプロポーズしたのは、ライバルが現れたからなのです。
    あなたをよその男に捕られたくなかったからです。
    でも、それ以前の彼の言動はと言えば、「あなたとの結婚を考えていなかった」のです…。

    要するに「逃げた魚はデカかった」と言うか、大きく見えるものなんですよ。
    でも現実には逃した魚を再び手に入れた時に、本当の男の価値が分かるのです。つまり、あなたを大切にしてくれるか、そうでないかという意味です。

    また、もう一つ難点がありますよね。それは、あなたご自身です。たしかに元カレと別れて寂しかった事もあるかと思いますが、すでに新カレとお付き合いをされています。
    傍からみれば、「両手に花」で羨ましい?限りですが、主さんはお歳の割にフラフラしてますね。

    でも、最終的にはあなたのご決断しか無いと思いますよ。なぜなら、他人のアドバイスに左右されるほど、主さんは優柔不断な人ではないと信じているからです。

    どうか、どんどん悩み苦しんでご自分の幸せを見つけて下さい。

    ユーザーID:4153221052

  • やめとき。

    元彼は単なる独占欲でプロポーズしてきただけだと思う。
    自分はあなたのことを「結婚まで考えるような女じゃない」と軽んじていたのに、
    貴方に価値を見出した別の男が現れたから動揺したんだよ。
    ひょっとしたら、ものすごく価値のある女だったのかもって。
    復縁するのはやめた方が良いよ。

    よくあるでしょ。
    子どもが、使い古した玩具に飽きて埃まみれでほったらかしていたのに、
    遊びにきた友達が、その玩具に興味津々で楽しく遊び始めたら、
    「僕のだから返せ!」って取り上げちゃったりするの。
    でも、玩具を魅力的だと思ってるわけじゃなくて単なる独占欲だからさ、
    自分の手元に玩具が来たら、やっぱりすぐ飽きてほったらかしちゃうの。

    同じだと思うよ。
    貴方が今彼と別れて復縁したら、
    元彼は「やっぱり結婚やーめた」って言い出しそう。
    だって、プロポーズしてきたのは愛してるからじゃないもの。
    ただの独占欲なのよ。

    今彼を大事にしてあげて。
    元彼が、本当に貴方を大切に思っていたのなら、
    結婚か別れるかのときに、結婚を選んでるから。
    他人に取られたのが悔しくて取り返そうとしてるだけの人に、
    あなたへの愛はないと思うよ。

    ユーザーID:4410069348

  • そもそも結婚って何だと思いますか?

    「やはり年齢的にもここで元彼と結婚したほうがよいのでしょうか。」

    これを赤の他人に聞いてどうなるんですか?

    元彼と別れて、一人でじっくりと自分自身と向き合う時間を持っても良さそうなのに、すぐ彼氏作っちゃうからこんなどっちつかずの関係になるんじゃないかしら。

    私の場合ですけど、私は別れてから半年は一人でいましたよ。別に区切ってたわけじゃなかったんだけど、半年たった頃に別れた彼から連絡有り。

    冷静に考えることができましたよ。フラットな状態じゃないとこんな人生の一大事決められないでしょ?

    私は連絡のあった彼と結婚するんですが、後悔なんて微塵もないですよ。
    むしろ、彼でよかったと思ってる。

    そして、一人になってよかったと思ってる。さまざまなことが自分の中で消化されて今だと思ったときに彼から連絡がきたから。待っていたわけではないけど。
    なんかストンと落ちた。

    トピ主さんの今の状態は、どっちもなしだと思う。ふらふらしてるし。

    一度一人になってじっくり考えてみては?
    結婚って一生のことですよ。

    ユーザーID:3028490052

  • 今彼はどうでもいいの

    どんな気持ちで今彼と付き合っているの?
    元彼とはケジメつけたんではないの?
    未練たらたらで今彼に申し訳無いと思わないの?

    ばれたら恨まれるでしょうね。
    恨みたくなくても恨んでしまう今彼がかわいそうです。

    ユーザーID:3662309406

  • トピ主様の2回目のレス読みました。

    今カレですが、結婚は難しいと思うほどの価値観の違いが分かっても大好きなんですか?
    私だったら、価値観があまりに違うと、気持ちがスーっと引きます。
    金銭的な価値観の違いはお互いのストレスになりかねないですよ。

    元カレですが、プロポーズは「逃げた魚〜」とか、「独占欲〜」とかからではないと私は思います。男の人って、どうしても結婚に踏み切れないときがあるようですし、わざわざ婚約指輪まで用意されてるので、誠実な思いがあると思います。
    トピ主様は元カレを幸せにしたいですか?幸せにしてもらうだけでなく。

    ユーザーID:6943808309

  • 結婚するなら正社員

    両方正社員なら大手でしょう。

    恋愛ならだれでも良いですが、結婚はお子さんにとってどちらが有利か考えましょう。

    結婚が決まってから友達にプロポーズされました。
    結納した後だったし、それほど好きな人でも無かったので結婚相手と婚姻しました。
    どっちが良かったか・・・
    どっちでも良い生活が出来ました。

    ユーザーID:8803631006

  • うーん

    情報が少なすぎて客観的に意見が難しいように思われます…。
    あなたの心の向くままに、納得の行くまで悩んでください。

    ユーザーID:2687246676

  • 元彼と別れて

    3ヶ月で次の彼っていうのがどうも早すぎる気がしますが、
    それでも今彼が大好きなら今彼を裏切るべきじゃないのでは?

    またすぐに元彼にまた心移りするならば、たった3ヶ月で
    次の男に乗り換えるその姿勢自体が問題だと気が付こうよ。

    ユーザーID:5780788538

  • 後悔ないように・・だけですね。

    答えはご自分の中にしかないと思います。

    ただ、トピ主さんの性格によってはどちらを選んでも後悔してしまうのかもしれませんが・・。それでも後悔ない方を選んで下さいとしか言えません。

    結婚ってしたら終わりではありません。

    長い人生を元彼とやっていけますか?トピ主さんがこれから生きたいと思う生き方に合う人ですか?

    それがYESなら踏み出してもいいと思います。

    私は再婚して、今はとても幸せになっていますが、最初の結婚の時、復縁し、結婚して、離婚しました。

    別れる前には婚約してましたが、親同士が合わない、喧嘩ばかり、手を挙げられたこともあったなどの理由で破談。

    だけど前の夫は辛いと連絡してきます。

    そのうち私は新しい彼ができましたが、結局新しい彼と別れ、前の夫と復縁しました。


    結果、5年ほど同じようなことを結婚生活で繰り返し、やっとの思いで離婚してもらいました。


    覆水盆に返らず・・私は盆に返したことを正直後悔してます。

    再婚した夫とは周りに何を話してもノロケ〜ってからかわれるくらい幸せです。

    すべてトントンとすすみました♪

    うまくいく人とはそういうものだと思います。

    ユーザーID:8876903676

  • 幸せは与えてこそ、幸せ。

    迷うのは、未だあなたに心から愛する相手が見つかっていないせいだと思われます。
    私があなたなら元彼とも今彼とも結婚しません。
    他の男性に目を向けます。
    何故なら結婚は継続していく事にこそ意義があるものだからです。
    残りの云十年、晴れの日ばかりとは限りません。
    雨の日も、風の日も、あります。
    大地震の日だってあるかもしれません。
    しかしどんな悪条件にさらされても、パートナーのせいにせず、パートナーに従い、パートナーを支えていく自信。
    それは生涯無償奉仕するに値する愛情を抱ける相手かどうかにかかっていると考えます。
    中途半端な愛情しか抱けない相手との結婚の場合、私のような意志の弱い人間なら、たちまち崩壊してしまうに違いありません。

    尤も以上は私の個人的な意見に過ぎません。
    人によっては条件さえ良ければ、強い愛情を抱けないパートナーとも、難なく過ごせる方もいらっしゃるでしょう。
    そこは個人の感性や能力により左右されるものなので一般化する事はできません。

    あなたの目の前に居る男性は「あなたが」幸せにしたい相手かどうか、ご自身の内面に目を向けてみて下さい。

    ユーザーID:6085545202

  • 一人になってみるに一票

    結婚したら自動的に幸せが付いてくるわけではありません。
    自分が幸せになることだけしか考えていないなら、家庭内不和、不倫、離婚へ向けてまっしぐらな結婚になります。

    貴方は二人の男性のどちらを幸せにする覚悟がありますか?どちらに愛情を注ぎ、慈しみ、楽しい日常をプレゼントし続けたいですか?

    ポンポン彼氏を作るより、一度一人になった方が良いと思いますよ。
    自分がさみしいから恋愛ごっごしているようにすら見えてしまいます。
    相手に愛情を注ぎつつけるのが、幸せな結婚生活です。結婚=幸せなのではありません。

    ユーザーID:9057766713

  • とりあえず。

    元彼とどうのこうの考える前に

    今彼はやめとき。
    ギャンブルする人と結婚しても絶対幸せになれない。

    もてる人は辛いねぇ。
    しかしそうやって婚期逃がすんだよね。

    ユーザーID:1518017075

  • 気持ち次第だと思います

    元カレと別れて何人か言い寄ってくれた男性たちとしばらく遊んでいましたが、結局誰も選べないことに気づきました。
    元カレよりもずっと条件の良い人やイケメンもいましたが、一生生きていくパートナーという目で見たときに、どうしても選べませんでした。
    その間、元カレとは特に連絡取っていませんでした。
    でも元カレがいちばん自分には合ってるという結論に達したんですね。

    そうこうしているうちに元カレから連絡があり、やり直すことになり結婚しました。
    いったん元カレのことを手放したからこうなったのかなと思います。

    結局は主さんがどちらを好きか、どちらと一緒に生きていきたいか、なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2562175451

  • 結局さ

    >その後は友人という形でごくたまにメールのやりとりをする程度でした(会ってはいません)
    自分がけじめがつけられない人間であるにもかかわらず、けじめがつかない格好をとっちゃった結果なんですよ。
    別れてからもメールのやり取りくらいする人はいますし、そういう人はちゃんとけじめがつけられる人なんでしょう。
    あなた自身どう考えていたのか、けじめをつけられるつもりだったのか、そんなこと考えもしなかったのか。
    いずれにしろあなたにとっては軽率な行動の結果ですね。

    今彼が気の毒と言えば気の毒ですが。あなたとなんか結婚しない方がいいので、ちゃっちゃと別れて元カレと結婚なさい。

    ユーザーID:0327387382

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