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突然の元彼からのプロポーズ。今彼と別れて結婚?

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

ひつじ

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  • 自分に正直に、ただし順番は守る

    気持ちのままに。
    誰も傷つかないわけにはいかないかもしれませんが。
    ご自分の人生ですので。

    元彼と結婚したい気持ちの方が強いように見て取れます。
    結婚前の交際は原則自由です。元彼の元に戻っても問題はありません。
    ただ、各方面に反感を買わないよう順番はきっちりすべきです。
    せっかくの門出が泥沼の愛憎劇になったら嫌でしょ?

    ユーザーID:3323946420

  • 別に良いんじゃないでしょうか

    結婚というのはタイミングですし、元彼にとっては今がタイミングだったわけで。

    よく二人を比較して、将来性のあるほうを選んだら良いのではありませんか。
    後悔の無い選択を。

    トピ主さんも32歳ですし、2枚全ての札を手放して、それよりもっと良い札がドローできるとは限りません。

    選べるなんて!というレスもあるかもしれませんが放っておきましょう。

    ユーザーID:0047971631

  • レスします。

    トピ主さんはじめまして。
    今トピ主さんすごい悩みますよね!

    他人事だし、私の事じゃないんですが私の大親友が同じ境遇だったんです!
    いっぱい相談されたしいっぱい私も悩みました!
    私はその時結婚がすべてじゃないって大親友に言って、他の友達も親友に元彼と一緒になるなんてダメって言ってたけど
    親友は最後元彼と結婚しました!

    私は親友は最初から元彼を選ぶのでは?って思ってたし、報告をしてくれた親友の顔は本当に何かを決意したような覚悟を決めたような?でも本当に幸せそうな顔でした。

    私は親友の決めたことだから心から幸せを祈りました。

    その親友は、結婚して3年たちますが、元彼(現在の旦那様)に愛され、つい先日無事子供も生まれ本当に幸せそうです!!!


    私の経験上元彼を選ぶなって意見友達からもこのトピのレスにも多くつきそうですが、私はそれは不幸への道とは絶対思いません★
    元彼だからって後ろ向きに考えず、トピ主さんの気持ちに正直になってください!

    だって、断られるかもしれない相手に婚約指輪を用意するって、普通できないですよね!
    元彼さん良いなって思いますよ、私は♪

    ユーザーID:6760896005

  • ギャンブル好きはダメ

    ギャンブル好きな人は生活設計が下手ですので、最も結婚相手に向かない男性です。ギャンブルには大金をつぎ込むけど、それ以外はケチな人が多いです。

    とりあえず今彼と別れてはどうですか?ギャンブル好きは対象外です。

    元彼に関しては、よりを戻すのも…考えもん。
    理由があって別れたわけだし、これから先に結婚しても大丈夫な人なのかな?結婚観はお互いに話し合った方がいいですよ。

    あなたに付き合ってる彼がいるのに指輪まで買ってくる元彼は自信家なんですね。メールのやりとりはしてたみたいだし「脈あり」と確信があったから指輪を買ったんでしょう。

    ここで聞いても答えは出ないし、元彼の性格を知り抜いてるトピ主にしか答えは出せないでしょう。

    ただギャンブル好きは止めた方がいいですよ。

    ユーザーID:8292612909

  • どっちを選んでも同じ。

    結婚「が」したい。なら元彼で良いと思います。
    だって貴方の願いは「結婚がしたい」のだから。

    あなたの気持ちも分からなくはない・・・。だって出産だってしたいですもんね。確かに年齢的なことを気にするのはごく自然なことだと思います。
    私もあなたの立場なら自分の年齢を気にします。絶対。

    既婚の方々は「年齢で焦らないように」とおっしゃいますね。確かにその意見もあります。
    既婚者は自分もその境遇で焦って失敗した〜。と思って主さんにアドバイスしているかもしれませんしね。

    うーん。思うのですが、どちらの男性を選んでも結果は同じだと思います。
    結婚して数年もすれば選んだ反対側が良く見える。
    でもそれはどちらを選んでも同じこと。

    要するに、主さんが覚悟を決めた方を選べば良いのでは?幸せになれるだろうか?ではなく、幸せを造りあげるか否かは貴方次第。

    よーーーーーく考えて答えを出してね。
    結婚ってタイミングだから縁がある時にしといた方が良いですよ。

    頑張って幸せを造りあげてね。

    ユーザーID:5752223225

  • 将来の幸せって言われても

    私も結婚が31歳の時だったんで、年齢を気にされるトピ主さんの気持ちは分かります。将来子供をと考えたら年齢を気にしないわけ無いですよね。

    でもネットって賛否両論なので、こういう多数決みたく意見を募ってはいけないって思います。


    結局トピ主さん自身がどっちかを切るしかないです。

    ・結婚を前提だと思っている今彼さんを裏切って「二股」と思われるのを覚悟で元彼さんの元へ行く。

    ・ヤッパリ一度終わった人で、縁がないからと指輪を用意してくれた元彼さんを振る。

    どっちにしろ結婚は一人としか出来ないです。
    片方を選べば、片方は淋しいですね。
    トピ主さん自身が一人で考えないと、結婚後トラブルで落ち込んだ時に「選択を間違えたかな」とか「もう1人の彼の方がお金持ちかな」とかくだらない事を考えちゃいますよ。
    って言うか?トピ主さん元彼を薦めて欲しいの?
    そういう事はネット上の他人には良く解りません。

    ユーザーID:4923302238

  • 男女逆だったら袋叩きですよ?

    もう少し誠実に生きてくださいね。
    女性だから何してもいいわけじゃないんですよ!!

    ユーザーID:5420637457

  • どっちを選んでも後悔しそう

    ・元彼を選んだ場合
    数年たって、夫である彼の煮えきらない優柔不断に振り回される。
    「やっぱりこんな人だったわ。わかってたはずなのに!」

    ・今彼を選んだ場合
    何か夫婦間でトラブルがあるたびに「こんなはずじゃなかった!あの元彼が運命の人だったのに!」



    今の「どっちがいいのかしら?」と悩んでいるトピ主さまでは、どちらの彼を選んでも後悔するでしょう。
    「誰がなんといってもこっちの彼と結婚するの!」と断言できないうちは、まだまだ選ばないほうがいいでしょう。

    ユーザーID:0915177814

  • 結婚前提で付き合い始めたのに

    >大好きだけど結婚するするとなると難しいのではないかと思ってしまうのです

    そういうことなら、この付き合いを続けるのかどうか
    まずそれを決めることの方が先なのでは?
    いくら大好きでも、結婚する気になれないなら
    結婚前提の付き合いには終止符を打つべきでしょ?
    元彼のプロポーズを受けるか否かは別にしても。

    移行期間に二股をかけるのは
    後々揉め事の種になるから止めたほうがいいですよ。

    李下に冠を正さず。

    いずれにしろ、ぐずぐず迷っているのは良くなさそう。
    それだけは言える。

    ユーザーID:8217875188

  • 大事なことだから

    こんなところで聞くより

    自分でちゃんと考えて答え出そうよ。

    結局トピ主見ないな人はどっちにしても後悔すると思う。

    今彼さんがかわいそう

    ユーザーID:5090063070

  • 元彼がいいですよ

    元彼がいいですよ。
    2年も上手く行っていたのだし、別れた理由も、
    まだ結婚が考えられないという理由。
    彼が結婚を考えられる年になったから、
    よりをもどしたい、というのはごく自然な気がします。

    今の彼とは早く、きれいに別れましょう。
    価値観が違うので、結婚が考えられない、でいいでしょう。
    元彼からプロポーズされた、など余計なことは言わないように。

    今の彼とのこと、元彼に結婚後もぐずぐず言われないように、
    相手から言われて付き合ったこと、結婚すぐしたかったので、
    付き合ったこと、でも価値観が合わず別れようと思ってたこと、
    などをきちんと元彼に話して、納得してもらって、
    結婚後もぐずぐず言わないという約束をしてもらいましょうね。

    よかったですね。
    元彼と結婚して幸せになってください!

    ユーザーID:0151640685

  • 正解なんてあるのかな?

    今の状態でも、既に誰かを傷付けることになると思うので自分の気持ちに忠実になればいいと思います。だってやっぱりみんな自分がかわいい!
    道理をわきまえた行動となるとこの場合は今彼との付き合い存続になるのでしょうか?
    元彼に戻るなんて、という人がいても、今彼と結婚プラスギャンブル好きが変わる保証なんてありませんし。こうなった以上、どちらを選んでも選ばなくても、もしもあの時…って考えることは出てくると思います。

    好きな人を選んで欲しい。
    どちらかわからなければ、それはどちらでもいいってことだと思いますよ!

    ユーザーID:3797252000

  • 今彼、元彼以前の問題、ギャンブル好きはアウト

    恐らく、額は小規模になるかと思いますが
    ギャンブル好き、外食好き、今が良ければ的思考・・・うちの主人と同じです

    これを修正するのに、何年かかった事か・・・
    いや、今でも完全に軌道修正は出来ていませんが、昔に比べればマシではあります

    主人は実家が裕福でもなければ、高収入でもありません
    人生の途中で、そうなってしまったタイプです

    トピ主様の今彼は、それが許される環境でずっと生きてきたわけですから
    もっとタチが悪いですよ

    元彼からのプロポーズ、受けた方がいいです
    だって「結婚したい相手」だったのでしょう?

    少なくとも、そんな行き当たりばったりの人生を送ろうとしている今彼と一緒になるのはNGです
    本当に・・ギャンブル好きは百害あって一利なしです

    ユーザーID:5441780206

  • トピ主さん、男を見る目がないですよ

    ・片や結婚願望が無く、別れた後で慌てて結婚の申し出
    ・片や結婚願望がありながら、節約しらずでギャンブル好き

    どっちも結婚に向かない性格ですね。

    もうちょっと計画性のある普通の男性と付き合ってはどうでしょうか?

    ユーザーID:6263823806

  • 元彼は

    逃げられると追うタイプなのよ

    ユーザーID:2847300820

  • 追加レス読みました

    追加レス読んだ限り、今彼より元彼と人生を歩むのが良いと思います。
    今彼と結婚しても、お互いの金銭感覚で不満がでて、離婚へと発展しそうな予感がします。
    ギャンブル好きの男性を夫にするのは相応しくないと思います。

    ユーザーID:6892872042

  • 今彼と別れるのが先でしょ

    トピ主のレス見ました。
    今彼は、結婚向きでないと結論がでているなら、さっさと別れましょう。
    その上で冷静に元彼と結婚後のことを話して見たらいいのではないでしょうか?
    指輪をくれたからといって、すぐに結婚にならず、ズルズルと数年待たされることもあります。
    そうならないように、よく話し合って、結論を出された方がいいですよ。

    ユーザーID:5589572321

  • どちらにしても

    「選ばなかった方」に執着します

    「失ってから」その大切さがわかります

    どうか
    お幸せに

    ユーザーID:2383521332

  • 元彼と結婚しました。

    ひつじさん、こんにちは。

    私は状況がちょっと違いますが、好きだったけど遠距離恋愛が続けられなかった彼と別れました。

    でも、その彼が、別れた1年後くらいに海を渡ってプロポーズをしに来てくれました。
    そのときはたまたまお付き合いしている人がいなかったので、ひつじさんのようにどっちかで迷うことは無く、また、付き合ってもいないのにプロポーズをしに来てくれた彼に感動して、その場で受けてしまいました。

    結果、現在結婚3年ですが、幸せです。

    断られることを覚悟でのプロポーズはとても勇気がいることだと思います。
    彼はきっと本当に羊さんのことを好きなのだと思うし、大切にしてくれると思いますよ。
    なので、私は元彼に1票です!!

    ユーザーID:5390995443

  • 今彼がいいんじゃない?

    金遣いが荒くても借金してないってことは収入の範囲で回ってるんだからそこまで悪くはないかと思います。
    独身30歳で趣味や外食に散財してもおかしくはないでしょう。
    それに彼の実家が裕福なら少々散財してても生前贈与とかで潤ってるのかも知れませんよね。

    結婚したら金の使い方も変わりますから、節約しない、ギャンブル好きということだけで切るのはもったいないかな・・・と思います。

    ユーザーID:7512457867

  • 私はトピ主さん偉いなと思います

    今彼の実家、裕福なんでしょう? 普通なら「玉の輿」ラッキー状態じゃないですか。でも、2人で生活を築くことを考えているからこそ、今彼の浪費癖が気になるわけでしょう?
    他人の金をあてにしない、良い人だと思います。

    きっと、今彼も、そういう卑しさの無いところが気にいってるんでしょうね。
    さて、どっちを選ぶかですが。
    「この人をずっと愛し続ける」と決心できる相手です。結婚は長期にわたることが前提です。正直、恋の盛り上がりだけでは、何十年も一緒にいられません。「何があっても、この人を愛す」という強い意志が必要なんです。
    今、トピ主さんは「選ばれた立場」だから、揺れてらっしゃるわけです。
    たとえ、思惑通りの生活にならなくても、この人と一緒になって後悔はない。と思えるほうを選びましょう。
    私は夫に先立たれて、元彼(25年も前の)と付き合っています。夫は普通の会社員で、お金遣いも堅実でした。安心して生活できました。元彼は裕福ではないけれど、親がどんどんお金を注ぎ込んでました。金銭感覚は育たなかったようです。恋人としては優しくて最高なんですが、夫に向く人材ではありませんでした。
    よく見極めてください。

    ユーザーID:7956736061

  • 私なら元彼と結婚

     最近読んだ男性心理の本にありましたが、男性って自分の気持ちも自分で良く分からず、失ってから あれは愛だったんだ…て気が付くのですって。 私たち女性には分からない感覚だけどそういう物みたいですよ 結婚の何たるや、責任の重さを分かっていたからこその躊躇だった様に思えるし、言動が男の性として自然であり 信頼が置けます 新しい彼がいるの知ってて挑んできたのだからイチかバチかの真剣勝負だと思う。男性の強い決意は結婚生活に絶対必要な条件の1つだと思いますよ。今彼は性質からして恋愛は楽しめても結婚には向いてなさそう。
     
    私はトピさんより数歳上の既婚者ですが、トピさんが過去の私だとしたら 結婚しなさいよ!と自分に囁きます。今彼が大好きでも、結婚は好きだけじゃ駄目なのが良くわかるから。好きという気持ちって異性同士を結びつけるエネルギーで、結婚したらほぼ消えちゃいますよ その時どちらが誠実な相手か という事です。
     幸せな決断をされます様に!
     

    ユーザーID:4906656021

  • ふーん


    「結婚」がしたいだけならどっちだっていいじゃん。

    ユーザーID:4377100223

  • まず今彼との仲をなんとかしてからじゃないかな?

    少なくとも今の彼とは結婚はなさそうじゃないですか?
    別れた方がいいよね。
    1人になってから、元彼との結婚を考えてみたらどうかなぁ〜。
    元彼も30歳、逃がした魚は大きかった。
    もうあなた程気の合う女性とも知り合えないかもしれないし・・
    と思ったのかも。
    だけど他に、実は転勤が決まったので付いて来て欲しい、とか、何か隠している事情あったりして?
    今彼との関係を清算しても、さくっと元鞘に飛びつくには少し冷静になった方がいいと思ったなぁ〜。
    年齢のこともあるだろうけど、40目前ってわけでもないでしょう。
    あなたの気持ち次第なんだけど、よく考えてね。
    他人はなんとでも言うけど責任はとってくれないもの。

    ユーザーID:9878216763

  • どっちもナシでしょ

    トピ主さんてロクデナシ男にしかモテないのか
    ロクデナシ男しか好きになれないのか・・・
    どっちと結婚しても穏やかな人生は無理そう。

    トピ主さんは一旦独りになったほうがいいと思います。
    その「男を見る目の無さ」を何とかするのが先ですよ。

    トピ主さんが夫の浮気やギャンブル依存や借金に
    振り回されるスリルを愛するというなら別ですが。

    ユーザーID:5399659276

  • 問題はあなた自身の結婚観の曖昧さ!

    迷うということは、突き詰めれば「どっちでもいい」「どっちも同じ」ということです。
    それは彼氏達からみても同じ事です。
    結局自分の元カノも今カノ(どっちもトピ主)は、迷う程度のレベルで結婚を胸算用しているような女性だからです。

    はっきりいますが、天秤かけてする結婚なんてどっちとしたって後で後悔します。
    特に貴方のような女性は必ずといって後々その責任を相手へ転嫁しやすいです。
    何があろうと「この男となら苦労も一緒にできる」くらいの気持ちが無いなら意味が無いでしょう。

    ただ単に年齢だとか経済的だとかそんな理由だけで結婚にこだわると、結局は愚痴の多いつまらないものになるからでなります。
    今一度自分を見なおすほうがいいんじゃないんですか?
    彼たちを見直すより、そっちのほうが問題ですから。

    ユーザーID:1636655519

  • どちらを選んでも後悔する

    今彼は金銭感覚が合わないんですね。実家も裕福と。結婚は本人だけではありませんから、実家のことも含めて考えた方がいいと思います。

    元彼は、今、付き合っている彼がいるトピ主さんに対して、逃げた魚は大きい、別れて3カ月でもう違う人と付き合っているトピ主さんに対して、いきなり指輪を買ってくるなど、独りよがりもいいところだと思います。

    そして、トピ主さん。貴女は、今、結婚するべきじゃないです。

    心が揺れているし、結婚する覚悟が決まっていないですよね。形式的に結婚したいだけであって、あとは、年齢的なものかな?

    結婚って、その人とその人の親、兄弟とどんなに嫌な面が見えても、人生を過ごしていくということなんですよ。

    いきなり指輪、プロポーズといった状況は確かにドラマチックですが、結婚は日常生活そのものです。

    ユーザーID:3666582794

  • 彼親の立場から

    辛口ですが、息子が結婚したいと連れてきた相手が「5歳年上で、実家が貧しい」女性だったら、母親としては躊躇するものがあります。

    「誑かされたのではないか」「金目当てではないか」等々、疑い出すこと限りなし。その疑念を晴らす資質がとぴ主さんにあれば、状況は変わってくるのでしょうが、コメントからは「彼の親の反対を押し切ってまで、結婚したい」というとぴ主さんの熱意も伝わってきません。

    親としては「2歳上の女性」ももろ手を挙げてという訳ではありませんが、ぎりぎり許容範囲です。そういった相手側の思惑も考えて、それをはねのけるパワーがご自分にあるかどうかで判断なさったら良いと思います。

    ユーザーID:0786302194

  • 矛盾

    >年齢的にも…結婚
    といいつつ、

    >大好きだけど結婚するするとなると難しい
    って矛盾していませんか?

    結婚願望のあるトピ主さんが、今の彼の素性(失礼)が分かって結婚は難しいと思っているのに、まだ付き合い続けるつもりですか?

    ユーザーID:3719334580

  • どちらもナシ

    どちらの彼もよろしくないと思います。

    元彼さん、別れたことをずっと後悔してるのが本当なら、三ヶ月もたってから復縁申し出ますか?あなたに次の彼が出来たので妬いてるのが本心と思います。

    今彼さん、ギャンブルに高額をつぎ込み今さえ楽しけりゃいい人。絶対結婚向きじゃないです!あなたが今彼さんを大好きなのは、まさに今が楽しいからですよ。自分で気づきませんか?

    結婚はゴールじゃないです。そのあと何十年も続くんですよ?よく考えて。

    ユーザーID:1409371879

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