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突然の元彼からのプロポーズ。今彼と別れて結婚?

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恋愛・結婚・離婚

ひつじ

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  • モトサヤで結婚しました

    あなたの悩み、とてもよく分かります。

    私は2年付き合った 今の旦那と別れ、新しい彼と1年付き合って婚約も考えだした頃に 旦那がプロポーズしてきました。
    ずっと心の中にいたのは旦那でしたが、気持ちに区切りをつけ、新しい彼と愛をはぐくんでいた矢先でしたので
    プロポーズは断りました。旦那は「今の彼と別れることがあって、気持ちが俺にむいたら連絡をくれ」と言って1年半
    待ち続けてくれました。その後1年半、悩んでだした答えは 彼と別れ旦那の元へ行く事でした。当時私も30で早急に決めたかったのですが
    こればかりは人生がかかってるのですぐには分かりませんでした。

    今は子供も生まれラブラブです♪本当に心の奥底にいる大事な人はどちらか。そこが大事ですよ。

    ユーザーID:1138898952

  • 私の事ですが・・・2

    続きです。

    彼はとても喜んで許してくれました。

    仕事上色んな人に出会います。お金がある人なんてたくさんいます。
    彼は私よりも収入も少ないし、ただのサラリーマンです。
    私のお金目当て?とも思われる事もありますが、デート代交通費何もかも出してくれます。

    一時的な私の我儘で振り回し、ひどく傷つけてしまった事をどうお詫びできるのか色々試行錯誤はするのですが、彼からすると一度別れてお互いの大切さを確認して更に仲良くなれたのだから、別れた事も大事だったと照れながら言ってくれました。

    今まで、お金もあるし、子供も欲しくないし、彼とは長い間同棲してるし、結婚なんかしても意味ないと思っていました。
    でも今は、何も変わらないなら結婚しても変わらないんだって考えに変わりました。

    そして何よりも、彼以上に心が豊かな人間はこの世に存在しないって確認したので。

    自慢してごめんなさい。
    でも、ひつじさんの元彼はそれくらいひつじさんにとって輝いている人ですか?

    結婚って年齢や時期じゃなく、自分にふさわしい相手を見つけた時に決める物だと思うんです・・・

    ユーザーID:5577125341

  • 私の事ですが・・1

    31歳 結婚願望なーし。でも婚約しました。
    彼から2回プロポーズされました。

    相手は合計10数年付き合ってる彼。
    私は自営業をしていて仕事が大好きで、子供も大好きなんだけど妊娠→出産の仕事ができない期間を考えるとある程度育った養子が欲しいかなと考えていました。
    自営業をしていると独身って何かと役に立つし、彼とも10代の時から同棲していて多分夫婦の様な関係なので結婚に意味を感じられませんでした。

    30になった時、物足りない欲が爆発して、とにかく色んな経験をしたくなりました。
    恋愛も仕事も勉強も旅行も何もかも。

    なので彼とお別れしました。
    別れた直後にプロポーズされたのですがタイミング悪く、一番結婚などしたくない時期でしたので断り、家も出て行ってもらい、連絡も取りませんでした。

    そして、好みでない方々とデートをし、社会勉強をした後、気づきました。

    私の10年来の相棒は、私のあらゆる我儘をにこやかに聞き、愛してくれ、そして出会う同年代の男の誰よりもかっこいい事に。
    自分の経験した事や思った事全部を話し謝りました。

    続きます↓

    ユーザーID:5577125341

  • 車じゃないんだから

    男は車じゃないんだから、
    年式や経済性で決めるのやめたらどうですか

    人間はみな世界にたった一人の個性、貴重な存在です。
    一人を愛していたら、ほかのひととそんなつまらない条件で比べられないはず。
    「今の彼が大好き」っておっしゃってますが
    愛ではなさそうですね。愛ってもっと利他的なものですよ。
    主さんはすでに今彼を裏切っているようなもの。
    だって結婚を前提に付き合っているのに、ほかの男性に心が揺れているわけでしょう?
    これじゃあどちらと結婚しても、もっと条件の良さそうなほかの男性を見るたびに
    「ああいう人と結婚すればよかった」
    「あの人と結婚すればよかった」
    と後悔しそうですね・・・・

    ユーザーID:4656334090

  • 参考になるか分かりませんが。

    33歳、独身です。
    私も似たようなことがありました。

    私の場合は元彼とは付き合っている間
    あまり連絡も取っていなかったし、会う機会も少ないので
    1年ちょっとで私から別れを告げ、1ヶ月後くらいに今彼と付き合うことになりました。
    まぁ多少なりとも今彼の存在があったから別れたのですが。

    元彼と付き合っていたとき、彼と結婚するんだろうって思っていた位
    好きだったのですが、仕事や遊びに忙しい彼に見切りをつけ別れました。

    (元彼、今彼は知り合いなため)今彼と付き合うことにしたと元彼に話したら惜しくなったのか、プロポーズしてももう遅いの?など、
    調子のいいことを言われました。
    私が結婚したがっていた事も分かっていたようです。

    それを聞いて、私は、元彼への気持ちが冷めました。
    分かっていたのに、何もしなかった元彼に今更何を期待すればいいんだろうと思いました。
    だから私は今彼との未来に期待します。

    ユーザーID:2702183268

  • 忘れられないよ。きっとね

    元彼は一生気持ちが続き 終わってない人かも
    30年引きずってるよ

    ユーザーID:7991413744

  • どっちも無しでしょう

    トピ主さんも最終的に一人で生きて行ってもいいかなというところに落ち着いたようですね。

    元彼はいまさま復縁はないでしょう。
    と言うのは、トピ主さんは元彼と別れて、他の男性を好きになることができたわけですから、
    彼にそれほど執着が無かったわけですよ。

    もう心は切れてるってことです。

    今更復縁話はなんか冷めてしまいますよ。

    また今彼も、今楽しく生きられればいいって人なら、結婚向きでは無いですね。
    行き当たりばったりな生き方は家族に迷惑になります。

    結局結婚したかったはずなので、結婚から遠のく人とばかりつきあっている。

    自分では気がついてないかもですが、いわゆるダメンズ好きなんでしょうね。
    かっこいいけど、足が地についていないみたいな。

    そろそろ、きちんと家庭を持てる人とつきあったほうが良さそうです。

    ユーザーID:2484896519

  • なんかねえ

    この手のトピを見ると非常に気分を害しますね。
    まるで人を物か何かの様に扱ってる様で。

    ユーザーID:2523432905

  • このトピが恋活小町に!

    今は迷って当然です。

    正しい選択をしたか後悔するより、

    「選択」した結果を正しいものにしましょう。

    詳しくは、恋活小町へ。

    ユーザーID:1713945882

  • トピ主です 2

    残業や出張でしばらくトピを開くことができませんでしたが、その間にこれほどたくさんのレスがついていてびっくりするやら嬉しいやら、皆さまありがとうございます!

    結論から申しますと、元彼からのプロポーズは断りました。何度も何度も考えて、彼と結婚すれば恐らく幸せな未来が待っていたんでしょうけど、それでもどうしても一歩踏み出すことができませんでした。気持ちがない人との結婚は私にはできないようです。結婚はタイミングだと聞いたことがありますが、今回まさにその通りだと思いました。

    今の彼と将来どうなるか分かりませんが、今回の一件で憑き物が取れたように結婚への強い憧れが薄れているのを感じます。幸い仕事は忙しいですがやりがいもありますので、このまま誰とも縁がなく独身だったとしてもそれはそれでいいか・・・とさえ思ってしまう自分もいて少し怖いくらいですが、時折またこのトピを開いて、皆さまから頂いたアドバイスに再度目を通したいと思います。

    ユーザーID:2897351424

  • 正直、好きにしたら?

    別れても連絡を取り合う今彼を蔑ろにするあなた!
    金銭感覚等があると知っていながら
    結婚話を渋る彼氏、渋ったら別れたあなた!

    結局、あなたと元彼の恋愛ゲームなんですよ

    今彼可哀想だけど
    あなたと別れたほうが幸せになれる気がするよ

    多分、別れると思うけどこれも恋愛ゲームのひとつだから
    元彼と結婚しちゃってください

    ユーザーID:5245129434

  • どっちもダメンズじゃん

    客観的に見て、どっちの男もロクデナシですが。言い切っちゃいます。

    だって結婚願望強いのに、自分はもう年齢的にヤバいとわかってるのに、ギャンブル好きで結婚相手に
    向いてないとわかっても今彼を好きだと言って無駄な付き合いしちゃってるトピ主さんなので、
    元彼もロクデナシだと思いますね。男を見る目が無いと思います。

    でも早く結婚したいなら、速攻で結婚してくれそうな元彼でいいんじゃないんですか?


    幸せになりたいなら、どっちとも縁を切って一人になって今後のライフプランを自分自身を
    変えた方がいいと思いますよ。ちょっとトピ主さん軽すぎで男を見る目がないので、
    相談所に入ってお見合いした方がまともな男性が見つかると思います。

    ユーザーID:7571172780

  • ムリ

    トピ主には悪いですが、あなたの性格ではどちらの方ともうまくいかないです。
    ムリムリ!!

    ユーザーID:8357523799

  • 結婚がしたいなら元カレしかないかも。でも、トピ主様変わった?

    今彼とは結婚できると思えません。
    結婚前提というけれど、先にトピ主さんの結婚願望が大きい事を聞いて、「自分もそう。結婚前提に」と言っておけば早いと思っただけじゃないかな?
    実際には、彼はわずか27歳だし、トピ主さんは5歳年上の女性だし、豊かな実家の両親がお嫁さんをどう判断するかも疑問です。
    勿論、ギャンブルやお金使いの荒さの乗りから彼が結婚志向だとも、結婚を考えているとも思い難いです。
    彼は独身時代と同じ様にお金を使えなくなる結婚に、何よりものすごく抵抗と不満を感じると思いますが?

    一層今彼に結婚の事を聞いてみたら如何でしょう?
    その結果、結婚前提など見込みがないと解れば、気も冷めるし、結婚願望の強いトピ主さんには何かしらはっきりするのではないですか?

    それとも、今彼と付き合って、トピ主さんもどこか変わったのかしら?
    というのは、今彼と元彼、性格も生き方も全然違っていそうだから。
    そして、今彼の方が面白く見えるのなら・・・。
    今をもうしばらく楽しみたい独身路線になってきているのかも?
    今彼のお金使いが独身生活を楽しくさせているという事はない?

    ユーザーID:0951306580

  • 私は元カレ

    元カレ、素敵な人ですね。
    今カレとはまだ付き合いが短いのに気になる事があるわけですし、それって結婚してもうまくいかないです。

    まだ元カレに未練があるのであれば元カレと幸せになってください!

    穏やかな幸せが結婚には一番ですよ!!

    私は結婚5年目だから金銭感覚の違いがあまりないのが一番かと思います。

    ユーザーID:1977924503

  • 直感を信じて。


    なんとなく今の彼よりも、元彼の方がいいような気がする。。

    自分の直感が1番だと思います!

    今彼のお金の使い方が世間一般からズレてるかどうかではなく、
    あなたがどう思うか、違和感がないかの問題だと思います。

    ユーザーID:8162083088

  • 金銭的価値観の違いは後々苦労します。

    なんか、モテモテなトピ主さんにやっかんでるのか怒り気味のレスが多いですねえ(笑)

    元彼からプロポーズされたとき、独り身だったら悩まなかったかも。ですね。

    元彼・今彼のことが詳しくわからないのでアレですけど
    トピ主さんは両方の彼について、結婚したらどんな生活になるか具体的に考えて書き出してみるといいですよ。
    想像ですけど
    どこに住む?どんな住まい?仕事は?家事は?子供について。貯金は?保険は?

    元彼さんと別れた理由が「今、結婚してくれないから」だけだったなら
    プロポーズしてくれた今は、元彼と今彼、同じ土俵に上がっちゃってますもんね。
    別に無理にどちらかを選ばなくてもいいと思いますけど・・・
    (年齢で結婚をあせってもいいことないので)
    相手を幸せにできる自信がトピ主さんにあるかどうか?(どっちの彼に対しても)かな。

    あ、金銭的価値観の違いは結構大変ですよ。
    彼はガンガンお金を使うタイプみたいですが、それが収入に見合ったものなのかどうか?
    使っているけど、借金はなくて貯金もしているってくらい稼いでいるのならアリかもしれません。

    どっちにしろよく考えてねー!

    ユーザーID:8689006719

  • 今彼にしときましょ

    元彼は、逃げた魚が惜しくなっただけです。
    必要な時に決断できない人間はどんなに性格がおだやかであろうが真面目であろうが
    家族を不幸に叩き落とします。

    今彼がよい結婚相手か?と言われれば、手放しでおすすめはできないですが
    少なくとも元彼よりはマシです。
    とりあえず、元彼だけはやめたほうがあなたは幸せになれると思います。

    ユーザーID:5588500830

  • 元カレがいいとは言わないけれど

    今カレはお勧めできない感じ。
    20くらいの「ただのあこがれ」ならわかりますが
    結婚願望が強いのに

    》節約などどいう気持ちは一切なく、趣味や外食にどんどん使います。またギャンブルも大好きで借金こそしませんが一度に高額を投じることを何とも思っていません)、価値観の違い(今が楽しければそれでいいという考え)

    ってことはイザ「する」ってなったらどうなるのかなあ。
    貯金していたり、結婚したら趣味や外食に自由に使えないという自覚がなさそうだけど。
    それとも「豊かな実家」をアテにしているのかしら?
    「まだ若いから結婚なんて考えられないから」そのような振る舞いをしているならともかく、「結婚はしたいけど」そのような行動では........
    あまりにトピ主さんに対して無責任です。

    ユーザーID:4299712157

  • 好きな人、気になる人が複数居て選べない場合は…

    皆ダメってことじゃないでしょうか。

    別れて3ヶ月で新しい彼が見つかるほど素敵なトピ主様。

    本気で結婚を考えているのなら、さっさと次へ進みましょう。

    ユーザーID:2329210378

  • 気が合う方とに一票!

    私も二人の人と悩みましたが,一緒にいて気楽な方と結婚しました。
    結婚して5年ですが,今も楽しいです。

    仕事ができようが,正社員だろうが,浮気もギャンブルもしない人でも
    一緒にいて緊張するような人はやめたほうがいいです。

    適齢期には何人かに求婚されることがあるかと思いますが,不誠実とは思いません。

    結婚=仕事じゃないと思います。

    後悔しないように,とことん考えてくださいね。

    まず今彼はあなたと結婚する気があるのでしょうか?(近い将来)
    確認してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9030094460

  • どっちもムリ

    元カレはなんだか都合が良すぎ。今カレは気分屋な気がします。

    この2人を断ち切って他の人の所に行ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0695797139

  • う〜ん…

    『年齢的』は考えない方がいいですよ。
    年齢関係なく自分が誰とどうなりたいか、未来を思い描いて自分が笑って(幸せそうに笑顔で)いるのはどちらですか?
    又はどちらでもないですか?

    ただ、今彼は私ならナシですね。
    価値観の違いはいいけど金銭感覚の違いは揉める原因にしかならないと思うから。

    元彼ともう少し話してみたら?

    ユーザーID:5136073512

  • 結婚時期なのでは?

    何故か結婚直前すごくモテマシタ。
    旦那もぜんぜんモテナイタイプなのにほかの女性から誘われたり。
    もちろん断ったそうですが。
    結婚と恋愛は違うと思いまっす。
    おばさまとしては。
    よく悩んで答えをだせばいいんじゃないでしょうか?
    何も悪いことはありません。
    結婚は一生の問題ですし。
    素直に行動して良◎
    頑張って!

    ユーザーID:4532541195

  • 私なら元カレだな

    まず今カレは無いです。
    ギャンブル好き・浪費好きにロクな人間は居ません。(一見イイヒトそうでも関係ありません)
    1000%結婚を後悔すると思うので切ります。

    今カレが好きって言うけどそりゃ付き合って数ヶ月なら一番燃え上がってる頃だもん。


    元カレは別れてから貴女との結婚についてじっくり考えて決心したんでしょ?
    指輪まで用意してくれるなんて素敵じゃないですか。

    トピ主さんがもう丸っきり元カレに対する気持ちが覚めちゃってるとかじゃなければ私は元カレとの結婚をおすすめしますね。失礼だけど年齢も年齢だし。

    ユーザーID:1376596505

  • 迷うって事は

    迷うって事は元彼の方に戻ってもいいという気持ちがあるという事でしょう。
    元彼と結婚した方がいいんじゃないかと思います。
    32才でこれから27歳の人と結婚話まで進むのには時間かかります。
    元彼が魚にまたエサやらない状態にならないようによく結婚後の生活の話なども聞いた方がいい気もしますが…。
    ひきとめられて今彼と別れたら又グダグダだったら最悪ですね。
    でも元から結婚したいと一度は思った相手なのでしょうからうまくいくならいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1589157403

  • 結婚=幸せ?

    どちらを選べば幸せになれるか?

    結婚生活は楽しい事ばかりではありません。

    辛い時、病める時に一緒に乗り越えられる人はどちらですか?

    ユーザーID:1148083324

  • 元彼に一票

    トピさんのレス見ました。 ギャンブルときいて、元彼に一票。 ギャンブル癖は直りません。 実例知ってます。 一度目は向こう親が借金返して平謝りで落着。 二度目は離婚しました。

    どなたか浅ましいって言ってたけど、ノンノン。 結婚イコール生活イコールお金。 花の命は短いあるよ。 人生設計しないと。 

    お幸せに。

    ユーザーID:2876730637

  • 元彼で良いと思います。が時期を見て。

    まずは今彼と別れる。

    「価値観の違い金銭感覚の違いが大きく、お付き合いは継続できない。」でいいでしょう。

    元彼には、少し時間をください。
    まずはまたお付き合いから…。と指輪は預かってもらう。

    結婚に関する考え方…金銭感覚…価値観よく見極めて!

    結婚相手は慎重に選びましょうよ!

    ユーザーID:9141098890

  • 登場人物全てが軽い・・・

    余計なお世話ですけど元彼も今彼も年下なんですね
    結婚願望が強いなら同い年以上のほうが成婚確率が高いような気がするのですけど・・・
    トピ主さんのようにすぐに別れて、またすぐに交際相手をゲットするような人は
    本当に結婚願望のある堅実な男性からは敬遠されるような気がします
    だってなんだかすごく軽いんですもの 年下趣味も会わせて

    今彼だって多分物事を深く考えないタイプですよね
    今はギリギリ20代に近い容色をキープしているトピ主も
    あと3年もすれば目に見えて劣化してくる可能性が高いことなど考えてもいないでしょう
    >今が楽しければそれでいいという考え
    だからこそ5歳も年上の彼女でも気にしないのでは?
    今彼の金銭感覚が気になるようですが
    そこは彼実家の資産次第ではないでしょうか
    サラリーマンの生涯賃金程度の資産を持つ家庭は山とありますからね

    どちらでも今すぐ結婚出来ると言うのであれば
    今彼でもいいのでは?
    今彼が結婚は前提だけど今すぐじゃない、というのであれば元彼でいいのでは?
    トピ主さんは結婚が目的なのだから
    すぐに結婚してくれる方でいいと思います

    ユーザーID:5808888726

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