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突然の元彼からのプロポーズ。今彼と別れて結婚?

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  • 冷静に見極める

    婚約指輪とともにプロポーズされたのだから、元彼と会ったのですよね。
    新しい彼がいるのに、元彼に会いに行く?
    もうそれだけでも元彼に未練タラタラだったのだと分かります。

    それに元彼がどんな人かも分からないし、
    今彼とどのような交際をしているのかも分からない。
    ここに書かれた内容だけで
    >年齢的にもここで元彼と結婚したほうがよいのでしょうか。
    と聞かれても適切な答えは返ってきませんよ。

    ひとつだけ言えることは、
    「年齢」だけで焦って結婚を決めてはいけません。
    元彼がどんな人なのか、元彼と結婚したらどんな生活が待っているのか。
    いろいろ冷静に見極めましょう。

    ユーザーID:2064664269

  • 選ぶって…

    どっちも選ばない。

    貴女みたいなタイプはどっちを選んでも後悔するから。
    二兎追うものは一兎も得ず。
    ゼロからスタートしたらどうですか?

    ユーザーID:8055828208

  • 元彼に一票。今彼にはゴメンナサイ

    ここで元彼を諦めたら、後で後悔するかもだからです。
    一度、結婚まで考えたのだから貴女の気持ちはまだあるでしょ?

    今彼と結婚できても、何かあれば較べたり後悔するかもだからです。

    ゴメンナサイごめんなさい。です。

    ユーザーID:7038762614

  • 心が揺れるということは今カレは結婚相手ではないのかな?

    7年ほどお付き合いした男性と別れ、その後新しく彼氏が出来ました。
    しばらくして、元カレから戻ってきて欲しい、と言われましたが、私はぜ〜んぜん心が揺れたりなどしませんでしたよ。
    今は新しい彼氏の方と結婚してとても幸せです。

    トピ主様は心が揺れるとのことですが、元カレと生涯を共に歩んでいきたい!と思うのですか?
    それともただ単に『結婚』が出来るのなら、元カレでも今カレでもどちらでも良いのですか?

    トピ主様が大事に思い愛する人は誰ですか?

    ユーザーID:6943808309

  • 何のための結婚ですか?

    今の彼が大好きなのに年齢を考えて元彼と結婚して
    本当にうまくいくと思いますか?

    2年もつきあって結婚出来なければ別れると言っても
    結婚してくれなかった人と縁があるとは思えません。

    元彼と結婚しても「やっぱり彼のことが忘れられない」とか言い出しそうですね。
    自分てものを持ってないんですか?

    ユーザーID:6996990703

  • 後悔のない選択を

    私の友人で似たような境遇で結局は元彼と結婚しましたよ。結婚に対しての価値観違いで3年もしないうちに離婚しちゃいましたけど。

    元彼はどうして今になって結婚を考えたんですかね?別れてみて主さんの大切さに気づいたのか?一人ぼっちになって淋しいからか?別れる前は結婚に対しての価値観が違ったわけですよね?どちらにしてもプロポーズしてくるなら別れる前に気持ちよくプロポーズ受けたかったですよね。

    今彼と比べたら、付き合ってる期間も元彼の方が長いでしょう。今彼が結婚前提で主さんと付き合ってるのかもわかりません。

    主さんの後悔しない正直な気持ちで動けばいいんじゃないかなぁ。主さん自身の人生だもん。

    ユーザーID:4329755409

  • 好きにすれば

    アラフィフ 既婚男性です。

    トピ文を読んで思い浮かぶのは、あさましいの一言です。

    元彼はダメ元でチャレンジしたのでしょうが、それを真に受けて心が揺れているとか、年齢的にもここで元彼と結婚したほうがよいのかとか考えてるんですね?

    一体、トピ主には真情というものがあるんですか? 最低です。

    ユーザーID:9119918477

  • 元彼に待たせる

    あなたを待たせた元彼。あなたが今彼との結論が出るまで待たせればいいのでは?出来るならば気持ちは本物かもね。

    ユーザーID:7882270086

  • 今さら

     今の彼が大好きなら、そちらの道を行くのがいいと思います。
     散々悩まされて別れることにまでなってしまった相手とまた再戦ですか?今さら戻るのは疑問です。とっくに結論が出てていいはずです。グズにも程があります。

    ユーザーID:6072254970

  • 私なら

    同じ年です
    私なら元カレを選びます
    もともと結婚したかった相手だし、2年続いたし、年齢的に早く結婚したいし


    でも、新カレとの結婚の可能性、自分の気持ち、相性の良さ、などは本人じゃないとわからないので、主さんが選ぶしかないですね


    新カレと結婚まで進まなかったら後悔すると思いますし、元カレとの結婚生活がつまらなかったら、新カレを選べば良かったと後悔すると思いますし


    自分が後悔しない方、幸せだと信じれる方を選択ください

    ユーザーID:1476835970

  • 結婚焦ってるお手軽女と思われてる

    元彼にとってあなたは「面倒な結婚するくらいなら別れた方が良い」と判断された
    その程度の女だったんですよ。
    いざ他の男性のものになったら惜しくなりとりあえず結婚をエサにヨリ戻そうとする
    なんてもっと最低ですね。

    指輪なんて渡されたってあなたが新しい彼と別れたら「やっぱりや〜めた」で終わりますよ。
    本当に結婚したいならサイン入りの婚姻届持って来させましょう。

    元彼に2度捨てられました私からの忠告です。

    ユーザーID:2254289493

  • どちらが好きなの?

    元彼?今彼?
    それとも、結婚できるほう?

    ここで聞くのは
    「ぶっちゃけ、元彼のプロポーズに乗りたい。だけど…」
    の「…」部分の気持ちだからだと思いますが、
    そこをよーっく自問(計算?)してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8539332476

  • 振り回される男共って

    2年も交際していながら別れたこと。その理由や経緯。
    それをよく思い返してみたほうが良いと思います。

    とても重大な決断だったはずです。熟慮の結果だったはずです。その答えが別れだった。
    この事実をもっと重く考えるべきではないでしょうか。

    半年後に心変わりしたということなんでしょうが、わずか半年でNOからYESに転ずるくらいの理由でしかなかったのですか?

    ユーザーID:3427622985

  • ありがとうございます。トピ主です

    説明が足りなかったようなので補足させていただきます。
    元彼は30才、今彼は27才です。

    元彼と会ったのはお互いの職場がわりと近く、仕事帰りにどうしても相談事があると深刻な様子で言われたためです。彼に対する未練が全くないかと言われれば嘘になりますが、今は今の彼のことが好きだというのが本音です。元彼は私に新しい彼がいることを知っています。

    今の彼に交際を申し込まれた時、お互いに結婚願望が強いため結婚前提で付き合い始めました。ところがいざ付き合ってみると、金銭感覚の違い(彼は豊かな家庭で育ったので節約などどいう気持ちは一切なく、趣味や外食にどんどん使います。またギャンブルも大好きで借金こそしませんが一度に高額を投じることを何とも思っていません)、価値観の違い(今が楽しければそれでいいという考え)が分かり、大好きだけど結婚するするとなると難しいのではないかと思ってしまうのです。

    考えてみると今目の前にいる大好きな相手とこのまま一緒にいるよりも、元彼と結婚したほうが将来的に幸せなのではないかと思い、客観的なご意見を伺いたくトピを立てました。

    ユーザーID:2897351424

  • 単に焦ってるだけでは?

    本当に失っていいのはどちらなのか…って話しですよね。
    私も状況はちょっと違いますが、今カレと友達以上恋人未満な関係でいるとき、ずっと忘れられなかった元カレと再会し、トントン拍子に婚約。
    嬉しいはずなのに、ずっと何かが胸に引っ掛かってるような。もやもや息苦しくて。
    ちょうどトピ主さんと同じ年でした。
    ずっと好きだった元カレと結婚できるのだから!彼と結婚しなかったらもう出来ないかもしれない!でもきっと、引っ掛かってるのは今カレ。元カレ以上に好きにはなれないと思っていた今カレと、もう完全にサヨナラだと思うと泣けてどうしようもなく。
    周囲の大反対を吹っ切って、自分でも迷い続けながらも婚約を破棄(本当に申し訳なかったです…)。
    結局その後、今カレと結婚し、とても幸せです。
    トピ主さんと今カレさんが、現在どのくらいの繋がりがあるのかはわかりませんが。。。
    ズルいかもしれませんが、姑息な駆け引きかもしれませんが、元カレのプロポーズ話しを今カレに相談してみては?正直に揺れていることも…。

    ユーザーID:6582443993

  • 心が揺れ動く女性は幸せになれない

    男性目線で考えて、心が揺れ動く女性との結婚生活は、欲求不満をぶつけられ、子供が生まれても、家庭不和になりやすいと思います。

    初彼と結婚した夫婦は 1番離婚率が低く、次彼以降は、離婚率が2倍以上高くなるデータもあります。

    男性心理から考えて、女性は、最初は食事だけとかにとどめてもらって、深く付き合うのは、もっと慎重になられたほうが、逆に男性から信頼され、結婚が早まると思います。

    ユーザーID:4487309508

  • よくあるパターン

    ですね…。(苦笑)

    でも、もっと冷静に物事を考えてほしいです。
    元カレがあなたにプロポーズしたのは、ライバルが現れたからなのです。
    あなたをよその男に捕られたくなかったからです。
    でも、それ以前の彼の言動はと言えば、「あなたとの結婚を考えていなかった」のです…。

    要するに「逃げた魚はデカかった」と言うか、大きく見えるものなんですよ。
    でも現実には逃した魚を再び手に入れた時に、本当の男の価値が分かるのです。つまり、あなたを大切にしてくれるか、そうでないかという意味です。

    また、もう一つ難点がありますよね。それは、あなたご自身です。たしかに元カレと別れて寂しかった事もあるかと思いますが、すでに新カレとお付き合いをされています。
    傍からみれば、「両手に花」で羨ましい?限りですが、主さんはお歳の割にフラフラしてますね。

    でも、最終的にはあなたのご決断しか無いと思いますよ。なぜなら、他人のアドバイスに左右されるほど、主さんは優柔不断な人ではないと信じているからです。

    どうか、どんどん悩み苦しんでご自分の幸せを見つけて下さい。

    ユーザーID:4153221052

  • やめとき。

    元彼は単なる独占欲でプロポーズしてきただけだと思う。
    自分はあなたのことを「結婚まで考えるような女じゃない」と軽んじていたのに、
    貴方に価値を見出した別の男が現れたから動揺したんだよ。
    ひょっとしたら、ものすごく価値のある女だったのかもって。
    復縁するのはやめた方が良いよ。

    よくあるでしょ。
    子どもが、使い古した玩具に飽きて埃まみれでほったらかしていたのに、
    遊びにきた友達が、その玩具に興味津々で楽しく遊び始めたら、
    「僕のだから返せ!」って取り上げちゃったりするの。
    でも、玩具を魅力的だと思ってるわけじゃなくて単なる独占欲だからさ、
    自分の手元に玩具が来たら、やっぱりすぐ飽きてほったらかしちゃうの。

    同じだと思うよ。
    貴方が今彼と別れて復縁したら、
    元彼は「やっぱり結婚やーめた」って言い出しそう。
    だって、プロポーズしてきたのは愛してるからじゃないもの。
    ただの独占欲なのよ。

    今彼を大事にしてあげて。
    元彼が、本当に貴方を大切に思っていたのなら、
    結婚か別れるかのときに、結婚を選んでるから。
    他人に取られたのが悔しくて取り返そうとしてるだけの人に、
    あなたへの愛はないと思うよ。

    ユーザーID:4410069348

  • そもそも結婚って何だと思いますか?

    「やはり年齢的にもここで元彼と結婚したほうがよいのでしょうか。」

    これを赤の他人に聞いてどうなるんですか?

    元彼と別れて、一人でじっくりと自分自身と向き合う時間を持っても良さそうなのに、すぐ彼氏作っちゃうからこんなどっちつかずの関係になるんじゃないかしら。

    私の場合ですけど、私は別れてから半年は一人でいましたよ。別に区切ってたわけじゃなかったんだけど、半年たった頃に別れた彼から連絡有り。

    冷静に考えることができましたよ。フラットな状態じゃないとこんな人生の一大事決められないでしょ?

    私は連絡のあった彼と結婚するんですが、後悔なんて微塵もないですよ。
    むしろ、彼でよかったと思ってる。

    そして、一人になってよかったと思ってる。さまざまなことが自分の中で消化されて今だと思ったときに彼から連絡がきたから。待っていたわけではないけど。
    なんかストンと落ちた。

    トピ主さんの今の状態は、どっちもなしだと思う。ふらふらしてるし。

    一度一人になってじっくり考えてみては?
    結婚って一生のことですよ。

    ユーザーID:3028490052

  • 今彼はどうでもいいの

    どんな気持ちで今彼と付き合っているの?
    元彼とはケジメつけたんではないの?
    未練たらたらで今彼に申し訳無いと思わないの?

    ばれたら恨まれるでしょうね。
    恨みたくなくても恨んでしまう今彼がかわいそうです。

    ユーザーID:3662309406

  • トピ主様の2回目のレス読みました。

    今カレですが、結婚は難しいと思うほどの価値観の違いが分かっても大好きなんですか?
    私だったら、価値観があまりに違うと、気持ちがスーっと引きます。
    金銭的な価値観の違いはお互いのストレスになりかねないですよ。

    元カレですが、プロポーズは「逃げた魚〜」とか、「独占欲〜」とかからではないと私は思います。男の人って、どうしても結婚に踏み切れないときがあるようですし、わざわざ婚約指輪まで用意されてるので、誠実な思いがあると思います。
    トピ主様は元カレを幸せにしたいですか?幸せにしてもらうだけでなく。

    ユーザーID:6943808309

  • 結婚するなら正社員

    両方正社員なら大手でしょう。

    恋愛ならだれでも良いですが、結婚はお子さんにとってどちらが有利か考えましょう。

    結婚が決まってから友達にプロポーズされました。
    結納した後だったし、それほど好きな人でも無かったので結婚相手と婚姻しました。
    どっちが良かったか・・・
    どっちでも良い生活が出来ました。

    ユーザーID:8803631006

  • うーん

    情報が少なすぎて客観的に意見が難しいように思われます…。
    あなたの心の向くままに、納得の行くまで悩んでください。

    ユーザーID:2687246676

  • 元彼と別れて

    3ヶ月で次の彼っていうのがどうも早すぎる気がしますが、
    それでも今彼が大好きなら今彼を裏切るべきじゃないのでは?

    またすぐに元彼にまた心移りするならば、たった3ヶ月で
    次の男に乗り換えるその姿勢自体が問題だと気が付こうよ。

    ユーザーID:5780788538

  • 後悔ないように・・だけですね。

    答えはご自分の中にしかないと思います。

    ただ、トピ主さんの性格によってはどちらを選んでも後悔してしまうのかもしれませんが・・。それでも後悔ない方を選んで下さいとしか言えません。

    結婚ってしたら終わりではありません。

    長い人生を元彼とやっていけますか?トピ主さんがこれから生きたいと思う生き方に合う人ですか?

    それがYESなら踏み出してもいいと思います。

    私は再婚して、今はとても幸せになっていますが、最初の結婚の時、復縁し、結婚して、離婚しました。

    別れる前には婚約してましたが、親同士が合わない、喧嘩ばかり、手を挙げられたこともあったなどの理由で破談。

    だけど前の夫は辛いと連絡してきます。

    そのうち私は新しい彼ができましたが、結局新しい彼と別れ、前の夫と復縁しました。


    結果、5年ほど同じようなことを結婚生活で繰り返し、やっとの思いで離婚してもらいました。


    覆水盆に返らず・・私は盆に返したことを正直後悔してます。

    再婚した夫とは周りに何を話してもノロケ〜ってからかわれるくらい幸せです。

    すべてトントンとすすみました♪

    うまくいく人とはそういうものだと思います。

    ユーザーID:8876903676

  • 幸せは与えてこそ、幸せ。

    迷うのは、未だあなたに心から愛する相手が見つかっていないせいだと思われます。
    私があなたなら元彼とも今彼とも結婚しません。
    他の男性に目を向けます。
    何故なら結婚は継続していく事にこそ意義があるものだからです。
    残りの云十年、晴れの日ばかりとは限りません。
    雨の日も、風の日も、あります。
    大地震の日だってあるかもしれません。
    しかしどんな悪条件にさらされても、パートナーのせいにせず、パートナーに従い、パートナーを支えていく自信。
    それは生涯無償奉仕するに値する愛情を抱ける相手かどうかにかかっていると考えます。
    中途半端な愛情しか抱けない相手との結婚の場合、私のような意志の弱い人間なら、たちまち崩壊してしまうに違いありません。

    尤も以上は私の個人的な意見に過ぎません。
    人によっては条件さえ良ければ、強い愛情を抱けないパートナーとも、難なく過ごせる方もいらっしゃるでしょう。
    そこは個人の感性や能力により左右されるものなので一般化する事はできません。

    あなたの目の前に居る男性は「あなたが」幸せにしたい相手かどうか、ご自身の内面に目を向けてみて下さい。

    ユーザーID:6085545202

  • 一人になってみるに一票

    結婚したら自動的に幸せが付いてくるわけではありません。
    自分が幸せになることだけしか考えていないなら、家庭内不和、不倫、離婚へ向けてまっしぐらな結婚になります。

    貴方は二人の男性のどちらを幸せにする覚悟がありますか?どちらに愛情を注ぎ、慈しみ、楽しい日常をプレゼントし続けたいですか?

    ポンポン彼氏を作るより、一度一人になった方が良いと思いますよ。
    自分がさみしいから恋愛ごっごしているようにすら見えてしまいます。
    相手に愛情を注ぎつつけるのが、幸せな結婚生活です。結婚=幸せなのではありません。

    ユーザーID:9057766713

  • とりあえず。

    元彼とどうのこうの考える前に

    今彼はやめとき。
    ギャンブルする人と結婚しても絶対幸せになれない。

    もてる人は辛いねぇ。
    しかしそうやって婚期逃がすんだよね。

    ユーザーID:1518017075

  • 気持ち次第だと思います

    元カレと別れて何人か言い寄ってくれた男性たちとしばらく遊んでいましたが、結局誰も選べないことに気づきました。
    元カレよりもずっと条件の良い人やイケメンもいましたが、一生生きていくパートナーという目で見たときに、どうしても選べませんでした。
    その間、元カレとは特に連絡取っていませんでした。
    でも元カレがいちばん自分には合ってるという結論に達したんですね。

    そうこうしているうちに元カレから連絡があり、やり直すことになり結婚しました。
    いったん元カレのことを手放したからこうなったのかなと思います。

    結局は主さんがどちらを好きか、どちらと一緒に生きていきたいか、なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2562175451

  • 結局さ

    >その後は友人という形でごくたまにメールのやりとりをする程度でした(会ってはいません)
    自分がけじめがつけられない人間であるにもかかわらず、けじめがつかない格好をとっちゃった結果なんですよ。
    別れてからもメールのやり取りくらいする人はいますし、そういう人はちゃんとけじめがつけられる人なんでしょう。
    あなた自身どう考えていたのか、けじめをつけられるつもりだったのか、そんなこと考えもしなかったのか。
    いずれにしろあなたにとっては軽率な行動の結果ですね。

    今彼が気の毒と言えば気の毒ですが。あなたとなんか結婚しない方がいいので、ちゃっちゃと別れて元カレと結婚なさい。

    ユーザーID:0327387382

  • 自分に正直に、ただし順番は守る

    気持ちのままに。
    誰も傷つかないわけにはいかないかもしれませんが。
    ご自分の人生ですので。

    元彼と結婚したい気持ちの方が強いように見て取れます。
    結婚前の交際は原則自由です。元彼の元に戻っても問題はありません。
    ただ、各方面に反感を買わないよう順番はきっちりすべきです。
    せっかくの門出が泥沼の愛憎劇になったら嫌でしょ?

    ユーザーID:3323946420

  • 別に良いんじゃないでしょうか

    結婚というのはタイミングですし、元彼にとっては今がタイミングだったわけで。

    よく二人を比較して、将来性のあるほうを選んだら良いのではありませんか。
    後悔の無い選択を。

    トピ主さんも32歳ですし、2枚全ての札を手放して、それよりもっと良い札がドローできるとは限りません。

    選べるなんて!というレスもあるかもしれませんが放っておきましょう。

    ユーザーID:0047971631

  • レスします。

    トピ主さんはじめまして。
    今トピ主さんすごい悩みますよね!

    他人事だし、私の事じゃないんですが私の大親友が同じ境遇だったんです!
    いっぱい相談されたしいっぱい私も悩みました!
    私はその時結婚がすべてじゃないって大親友に言って、他の友達も親友に元彼と一緒になるなんてダメって言ってたけど
    親友は最後元彼と結婚しました!

    私は親友は最初から元彼を選ぶのでは?って思ってたし、報告をしてくれた親友の顔は本当に何かを決意したような覚悟を決めたような?でも本当に幸せそうな顔でした。

    私は親友の決めたことだから心から幸せを祈りました。

    その親友は、結婚して3年たちますが、元彼(現在の旦那様)に愛され、つい先日無事子供も生まれ本当に幸せそうです!!!


    私の経験上元彼を選ぶなって意見友達からもこのトピのレスにも多くつきそうですが、私はそれは不幸への道とは絶対思いません★
    元彼だからって後ろ向きに考えず、トピ主さんの気持ちに正直になってください!

    だって、断られるかもしれない相手に婚約指輪を用意するって、普通できないですよね!
    元彼さん良いなって思いますよ、私は♪

    ユーザーID:6760896005

  • ギャンブル好きはダメ

    ギャンブル好きな人は生活設計が下手ですので、最も結婚相手に向かない男性です。ギャンブルには大金をつぎ込むけど、それ以外はケチな人が多いです。

    とりあえず今彼と別れてはどうですか?ギャンブル好きは対象外です。

    元彼に関しては、よりを戻すのも…考えもん。
    理由があって別れたわけだし、これから先に結婚しても大丈夫な人なのかな?結婚観はお互いに話し合った方がいいですよ。

    あなたに付き合ってる彼がいるのに指輪まで買ってくる元彼は自信家なんですね。メールのやりとりはしてたみたいだし「脈あり」と確信があったから指輪を買ったんでしょう。

    ここで聞いても答えは出ないし、元彼の性格を知り抜いてるトピ主にしか答えは出せないでしょう。

    ただギャンブル好きは止めた方がいいですよ。

    ユーザーID:8292612909

  • どっちを選んでも同じ。

    結婚「が」したい。なら元彼で良いと思います。
    だって貴方の願いは「結婚がしたい」のだから。

    あなたの気持ちも分からなくはない・・・。だって出産だってしたいですもんね。確かに年齢的なことを気にするのはごく自然なことだと思います。
    私もあなたの立場なら自分の年齢を気にします。絶対。

    既婚の方々は「年齢で焦らないように」とおっしゃいますね。確かにその意見もあります。
    既婚者は自分もその境遇で焦って失敗した〜。と思って主さんにアドバイスしているかもしれませんしね。

    うーん。思うのですが、どちらの男性を選んでも結果は同じだと思います。
    結婚して数年もすれば選んだ反対側が良く見える。
    でもそれはどちらを選んでも同じこと。

    要するに、主さんが覚悟を決めた方を選べば良いのでは?幸せになれるだろうか?ではなく、幸せを造りあげるか否かは貴方次第。

    よーーーーーく考えて答えを出してね。
    結婚ってタイミングだから縁がある時にしといた方が良いですよ。

    頑張って幸せを造りあげてね。

    ユーザーID:5752223225

  • 将来の幸せって言われても

    私も結婚が31歳の時だったんで、年齢を気にされるトピ主さんの気持ちは分かります。将来子供をと考えたら年齢を気にしないわけ無いですよね。

    でもネットって賛否両論なので、こういう多数決みたく意見を募ってはいけないって思います。


    結局トピ主さん自身がどっちかを切るしかないです。

    ・結婚を前提だと思っている今彼さんを裏切って「二股」と思われるのを覚悟で元彼さんの元へ行く。

    ・ヤッパリ一度終わった人で、縁がないからと指輪を用意してくれた元彼さんを振る。

    どっちにしろ結婚は一人としか出来ないです。
    片方を選べば、片方は淋しいですね。
    トピ主さん自身が一人で考えないと、結婚後トラブルで落ち込んだ時に「選択を間違えたかな」とか「もう1人の彼の方がお金持ちかな」とかくだらない事を考えちゃいますよ。
    って言うか?トピ主さん元彼を薦めて欲しいの?
    そういう事はネット上の他人には良く解りません。

    ユーザーID:4923302238

  • 男女逆だったら袋叩きですよ?

    もう少し誠実に生きてくださいね。
    女性だから何してもいいわけじゃないんですよ!!

    ユーザーID:5420637457

  • どっちを選んでも後悔しそう

    ・元彼を選んだ場合
    数年たって、夫である彼の煮えきらない優柔不断に振り回される。
    「やっぱりこんな人だったわ。わかってたはずなのに!」

    ・今彼を選んだ場合
    何か夫婦間でトラブルがあるたびに「こんなはずじゃなかった!あの元彼が運命の人だったのに!」



    今の「どっちがいいのかしら?」と悩んでいるトピ主さまでは、どちらの彼を選んでも後悔するでしょう。
    「誰がなんといってもこっちの彼と結婚するの!」と断言できないうちは、まだまだ選ばないほうがいいでしょう。

    ユーザーID:0915177814

  • 結婚前提で付き合い始めたのに

    >大好きだけど結婚するするとなると難しいのではないかと思ってしまうのです

    そういうことなら、この付き合いを続けるのかどうか
    まずそれを決めることの方が先なのでは?
    いくら大好きでも、結婚する気になれないなら
    結婚前提の付き合いには終止符を打つべきでしょ?
    元彼のプロポーズを受けるか否かは別にしても。

    移行期間に二股をかけるのは
    後々揉め事の種になるから止めたほうがいいですよ。

    李下に冠を正さず。

    いずれにしろ、ぐずぐず迷っているのは良くなさそう。
    それだけは言える。

    ユーザーID:8217875188

  • 大事なことだから

    こんなところで聞くより

    自分でちゃんと考えて答え出そうよ。

    結局トピ主見ないな人はどっちにしても後悔すると思う。

    今彼さんがかわいそう

    ユーザーID:5090063070

  • 元彼がいいですよ

    元彼がいいですよ。
    2年も上手く行っていたのだし、別れた理由も、
    まだ結婚が考えられないという理由。
    彼が結婚を考えられる年になったから、
    よりをもどしたい、というのはごく自然な気がします。

    今の彼とは早く、きれいに別れましょう。
    価値観が違うので、結婚が考えられない、でいいでしょう。
    元彼からプロポーズされた、など余計なことは言わないように。

    今の彼とのこと、元彼に結婚後もぐずぐず言われないように、
    相手から言われて付き合ったこと、結婚すぐしたかったので、
    付き合ったこと、でも価値観が合わず別れようと思ってたこと、
    などをきちんと元彼に話して、納得してもらって、
    結婚後もぐずぐず言わないという約束をしてもらいましょうね。

    よかったですね。
    元彼と結婚して幸せになってください!

    ユーザーID:0151640685

  • 正解なんてあるのかな?

    今の状態でも、既に誰かを傷付けることになると思うので自分の気持ちに忠実になればいいと思います。だってやっぱりみんな自分がかわいい!
    道理をわきまえた行動となるとこの場合は今彼との付き合い存続になるのでしょうか?
    元彼に戻るなんて、という人がいても、今彼と結婚プラスギャンブル好きが変わる保証なんてありませんし。こうなった以上、どちらを選んでも選ばなくても、もしもあの時…って考えることは出てくると思います。

    好きな人を選んで欲しい。
    どちらかわからなければ、それはどちらでもいいってことだと思いますよ!

    ユーザーID:3797252000

  • 今彼、元彼以前の問題、ギャンブル好きはアウト

    恐らく、額は小規模になるかと思いますが
    ギャンブル好き、外食好き、今が良ければ的思考・・・うちの主人と同じです

    これを修正するのに、何年かかった事か・・・
    いや、今でも完全に軌道修正は出来ていませんが、昔に比べればマシではあります

    主人は実家が裕福でもなければ、高収入でもありません
    人生の途中で、そうなってしまったタイプです

    トピ主様の今彼は、それが許される環境でずっと生きてきたわけですから
    もっとタチが悪いですよ

    元彼からのプロポーズ、受けた方がいいです
    だって「結婚したい相手」だったのでしょう?

    少なくとも、そんな行き当たりばったりの人生を送ろうとしている今彼と一緒になるのはNGです
    本当に・・ギャンブル好きは百害あって一利なしです

    ユーザーID:5441780206

  • トピ主さん、男を見る目がないですよ

    ・片や結婚願望が無く、別れた後で慌てて結婚の申し出
    ・片や結婚願望がありながら、節約しらずでギャンブル好き

    どっちも結婚に向かない性格ですね。

    もうちょっと計画性のある普通の男性と付き合ってはどうでしょうか?

    ユーザーID:6263823806

  • 元彼は

    逃げられると追うタイプなのよ

    ユーザーID:2847300820

  • 追加レス読みました

    追加レス読んだ限り、今彼より元彼と人生を歩むのが良いと思います。
    今彼と結婚しても、お互いの金銭感覚で不満がでて、離婚へと発展しそうな予感がします。
    ギャンブル好きの男性を夫にするのは相応しくないと思います。

    ユーザーID:6892872042

  • 今彼と別れるのが先でしょ

    トピ主のレス見ました。
    今彼は、結婚向きでないと結論がでているなら、さっさと別れましょう。
    その上で冷静に元彼と結婚後のことを話して見たらいいのではないでしょうか?
    指輪をくれたからといって、すぐに結婚にならず、ズルズルと数年待たされることもあります。
    そうならないように、よく話し合って、結論を出された方がいいですよ。

    ユーザーID:5589572321

  • どちらにしても

    「選ばなかった方」に執着します

    「失ってから」その大切さがわかります

    どうか
    お幸せに

    ユーザーID:2383521332

  • 元彼と結婚しました。

    ひつじさん、こんにちは。

    私は状況がちょっと違いますが、好きだったけど遠距離恋愛が続けられなかった彼と別れました。

    でも、その彼が、別れた1年後くらいに海を渡ってプロポーズをしに来てくれました。
    そのときはたまたまお付き合いしている人がいなかったので、ひつじさんのようにどっちかで迷うことは無く、また、付き合ってもいないのにプロポーズをしに来てくれた彼に感動して、その場で受けてしまいました。

    結果、現在結婚3年ですが、幸せです。

    断られることを覚悟でのプロポーズはとても勇気がいることだと思います。
    彼はきっと本当に羊さんのことを好きなのだと思うし、大切にしてくれると思いますよ。
    なので、私は元彼に1票です!!

    ユーザーID:5390995443

  • 今彼がいいんじゃない?

    金遣いが荒くても借金してないってことは収入の範囲で回ってるんだからそこまで悪くはないかと思います。
    独身30歳で趣味や外食に散財してもおかしくはないでしょう。
    それに彼の実家が裕福なら少々散財してても生前贈与とかで潤ってるのかも知れませんよね。

    結婚したら金の使い方も変わりますから、節約しない、ギャンブル好きということだけで切るのはもったいないかな・・・と思います。

    ユーザーID:7512457867

  • 私はトピ主さん偉いなと思います

    今彼の実家、裕福なんでしょう? 普通なら「玉の輿」ラッキー状態じゃないですか。でも、2人で生活を築くことを考えているからこそ、今彼の浪費癖が気になるわけでしょう?
    他人の金をあてにしない、良い人だと思います。

    きっと、今彼も、そういう卑しさの無いところが気にいってるんでしょうね。
    さて、どっちを選ぶかですが。
    「この人をずっと愛し続ける」と決心できる相手です。結婚は長期にわたることが前提です。正直、恋の盛り上がりだけでは、何十年も一緒にいられません。「何があっても、この人を愛す」という強い意志が必要なんです。
    今、トピ主さんは「選ばれた立場」だから、揺れてらっしゃるわけです。
    たとえ、思惑通りの生活にならなくても、この人と一緒になって後悔はない。と思えるほうを選びましょう。
    私は夫に先立たれて、元彼(25年も前の)と付き合っています。夫は普通の会社員で、お金遣いも堅実でした。安心して生活できました。元彼は裕福ではないけれど、親がどんどんお金を注ぎ込んでました。金銭感覚は育たなかったようです。恋人としては優しくて最高なんですが、夫に向く人材ではありませんでした。
    よく見極めてください。

    ユーザーID:7956736061

  • 私なら元彼と結婚

     最近読んだ男性心理の本にありましたが、男性って自分の気持ちも自分で良く分からず、失ってから あれは愛だったんだ…て気が付くのですって。 私たち女性には分からない感覚だけどそういう物みたいですよ 結婚の何たるや、責任の重さを分かっていたからこその躊躇だった様に思えるし、言動が男の性として自然であり 信頼が置けます 新しい彼がいるの知ってて挑んできたのだからイチかバチかの真剣勝負だと思う。男性の強い決意は結婚生活に絶対必要な条件の1つだと思いますよ。今彼は性質からして恋愛は楽しめても結婚には向いてなさそう。
     
    私はトピさんより数歳上の既婚者ですが、トピさんが過去の私だとしたら 結婚しなさいよ!と自分に囁きます。今彼が大好きでも、結婚は好きだけじゃ駄目なのが良くわかるから。好きという気持ちって異性同士を結びつけるエネルギーで、結婚したらほぼ消えちゃいますよ その時どちらが誠実な相手か という事です。
     幸せな決断をされます様に!
     

    ユーザーID:4906656021

  • ふーん


    「結婚」がしたいだけならどっちだっていいじゃん。

    ユーザーID:4377100223

  • まず今彼との仲をなんとかしてからじゃないかな?

    少なくとも今の彼とは結婚はなさそうじゃないですか?
    別れた方がいいよね。
    1人になってから、元彼との結婚を考えてみたらどうかなぁ〜。
    元彼も30歳、逃がした魚は大きかった。
    もうあなた程気の合う女性とも知り合えないかもしれないし・・
    と思ったのかも。
    だけど他に、実は転勤が決まったので付いて来て欲しい、とか、何か隠している事情あったりして?
    今彼との関係を清算しても、さくっと元鞘に飛びつくには少し冷静になった方がいいと思ったなぁ〜。
    年齢のこともあるだろうけど、40目前ってわけでもないでしょう。
    あなたの気持ち次第なんだけど、よく考えてね。
    他人はなんとでも言うけど責任はとってくれないもの。

    ユーザーID:9878216763

  • どっちもナシでしょ

    トピ主さんてロクデナシ男にしかモテないのか
    ロクデナシ男しか好きになれないのか・・・
    どっちと結婚しても穏やかな人生は無理そう。

    トピ主さんは一旦独りになったほうがいいと思います。
    その「男を見る目の無さ」を何とかするのが先ですよ。

    トピ主さんが夫の浮気やギャンブル依存や借金に
    振り回されるスリルを愛するというなら別ですが。

    ユーザーID:5399659276

  • 問題はあなた自身の結婚観の曖昧さ!

    迷うということは、突き詰めれば「どっちでもいい」「どっちも同じ」ということです。
    それは彼氏達からみても同じ事です。
    結局自分の元カノも今カノ(どっちもトピ主)は、迷う程度のレベルで結婚を胸算用しているような女性だからです。

    はっきりいますが、天秤かけてする結婚なんてどっちとしたって後で後悔します。
    特に貴方のような女性は必ずといって後々その責任を相手へ転嫁しやすいです。
    何があろうと「この男となら苦労も一緒にできる」くらいの気持ちが無いなら意味が無いでしょう。

    ただ単に年齢だとか経済的だとかそんな理由だけで結婚にこだわると、結局は愚痴の多いつまらないものになるからでなります。
    今一度自分を見なおすほうがいいんじゃないんですか?
    彼たちを見直すより、そっちのほうが問題ですから。

    ユーザーID:1636655519

  • どちらを選んでも後悔する

    今彼は金銭感覚が合わないんですね。実家も裕福と。結婚は本人だけではありませんから、実家のことも含めて考えた方がいいと思います。

    元彼は、今、付き合っている彼がいるトピ主さんに対して、逃げた魚は大きい、別れて3カ月でもう違う人と付き合っているトピ主さんに対して、いきなり指輪を買ってくるなど、独りよがりもいいところだと思います。

    そして、トピ主さん。貴女は、今、結婚するべきじゃないです。

    心が揺れているし、結婚する覚悟が決まっていないですよね。形式的に結婚したいだけであって、あとは、年齢的なものかな?

    結婚って、その人とその人の親、兄弟とどんなに嫌な面が見えても、人生を過ごしていくということなんですよ。

    いきなり指輪、プロポーズといった状況は確かにドラマチックですが、結婚は日常生活そのものです。

    ユーザーID:3666582794

  • 彼親の立場から

    辛口ですが、息子が結婚したいと連れてきた相手が「5歳年上で、実家が貧しい」女性だったら、母親としては躊躇するものがあります。

    「誑かされたのではないか」「金目当てではないか」等々、疑い出すこと限りなし。その疑念を晴らす資質がとぴ主さんにあれば、状況は変わってくるのでしょうが、コメントからは「彼の親の反対を押し切ってまで、結婚したい」というとぴ主さんの熱意も伝わってきません。

    親としては「2歳上の女性」ももろ手を挙げてという訳ではありませんが、ぎりぎり許容範囲です。そういった相手側の思惑も考えて、それをはねのけるパワーがご自分にあるかどうかで判断なさったら良いと思います。

    ユーザーID:0786302194

  • 矛盾

    >年齢的にも…結婚
    といいつつ、

    >大好きだけど結婚するするとなると難しい
    って矛盾していませんか?

    結婚願望のあるトピ主さんが、今の彼の素性(失礼)が分かって結婚は難しいと思っているのに、まだ付き合い続けるつもりですか?

    ユーザーID:3719334580

  • どちらもナシ

    どちらの彼もよろしくないと思います。

    元彼さん、別れたことをずっと後悔してるのが本当なら、三ヶ月もたってから復縁申し出ますか?あなたに次の彼が出来たので妬いてるのが本心と思います。

    今彼さん、ギャンブルに高額をつぎ込み今さえ楽しけりゃいい人。絶対結婚向きじゃないです!あなたが今彼さんを大好きなのは、まさに今が楽しいからですよ。自分で気づきませんか?

    結婚はゴールじゃないです。そのあと何十年も続くんですよ?よく考えて。

    ユーザーID:1409371879

  • トピ主様は間違っていない。

    30前後の女性が『結婚したいのですが、彼が煮えきらなくて』と相談すると『そんな彼と別れて次を見つけましょう』と言うアドバイスが寄せられます。

    トピ主さまはその通りの行動をされたんですよね?
    時間を無駄にしない為に、次はお互い結婚願望の強い男性とお付き合いされました。
    その結果お金の使い方等に違和感を覚えている…と。
    ごくごく計画的に行動されていると思いますよ。

    付き合ってみないと本当の所はわかりません。

    元カレは失ってみて、初めてトピ主さまの大切さが身にしみたのでは?

    慎重に考えて結論を出して下さいね。

    心から幸せを祈ります。

    ユーザーID:0895596729

  • 元カレでいいのでは?

    今彼では結婚できなさそうなんでしょ?早く別れた方がいいよ。

    元彼が焼きもちからプロポーズしたとしても、それなりに覚悟はあったはず(たぶん)。

    トピ主さんは本当は元彼と結婚したかったけど、彼がまだ気持ちの準備が出来ていないから仕方なく別れたんでしょ?やっとその気になってくれたんだから良いと思いますが。
    もちろんトピ主さんの気持ちが冷めてしまっているのなら無理に結婚する必要はないですけど。

    ユーザーID:7880000888

  • もてるんでしょうが。。

    浪費、ギャンブルか・・・個人的偏見かもしれませんが、
    ギャンブル好きって自我が強いというか何事も欲と自分が優先な思考回路の持ち主が多いかと。。
    交際中は優しかった、でも結婚したら豹変した、という類の男かと。。

    片や、結婚切り出されて「そのつもりだ!」とかせめて「前向きに考える!」ではなく、一旦逃げちゃう男もどうかな。。

    そもそも、浪費癖のギャンブル男なのに大好きと言えちゃい、そんな状況なのに元彼にぐらつくようなトピ主さんみたいな男見る目が
    ない上にフワフワしてる女性は(今彼に失礼と思います)、今彼と別れて独りになってもっと視野を広くするよう努力するか、
    結婚判断の手として同棲してみるっていう作戦もあるかもですよ。(少数意見かもしれませんが)

    ユーザーID:3134151494

  • 今彼はなしでしょう

    元彼は男性の思考回路「負けて終わるわけにはいかない」というものを感じてしまいます。

    捨てた女が結婚するならもったいない、というイジマシサ。

    でも今彼のギャンブルに高額のお金を使う・・・これは止めましょうよ!



    それが千円か一万か十万、百万か、今賭けている以下のお金では興奮できないから結婚してもそれだけの賭けは続きますよ。

    私は死ぬほど苦しみました。

    ユーザーID:6754496416

  • 登場人物全てが軽い・・・

    余計なお世話ですけど元彼も今彼も年下なんですね
    結婚願望が強いなら同い年以上のほうが成婚確率が高いような気がするのですけど・・・
    トピ主さんのようにすぐに別れて、またすぐに交際相手をゲットするような人は
    本当に結婚願望のある堅実な男性からは敬遠されるような気がします
    だってなんだかすごく軽いんですもの 年下趣味も会わせて

    今彼だって多分物事を深く考えないタイプですよね
    今はギリギリ20代に近い容色をキープしているトピ主も
    あと3年もすれば目に見えて劣化してくる可能性が高いことなど考えてもいないでしょう
    >今が楽しければそれでいいという考え
    だからこそ5歳も年上の彼女でも気にしないのでは?
    今彼の金銭感覚が気になるようですが
    そこは彼実家の資産次第ではないでしょうか
    サラリーマンの生涯賃金程度の資産を持つ家庭は山とありますからね

    どちらでも今すぐ結婚出来ると言うのであれば
    今彼でもいいのでは?
    今彼が結婚は前提だけど今すぐじゃない、というのであれば元彼でいいのでは?
    トピ主さんは結婚が目的なのだから
    すぐに結婚してくれる方でいいと思います

    ユーザーID:5808888726

  • 元彼で良いと思います。が時期を見て。

    まずは今彼と別れる。

    「価値観の違い金銭感覚の違いが大きく、お付き合いは継続できない。」でいいでしょう。

    元彼には、少し時間をください。
    まずはまたお付き合いから…。と指輪は預かってもらう。

    結婚に関する考え方…金銭感覚…価値観よく見極めて!

    結婚相手は慎重に選びましょうよ!

    ユーザーID:9141098890

  • 元彼に一票

    トピさんのレス見ました。 ギャンブルときいて、元彼に一票。 ギャンブル癖は直りません。 実例知ってます。 一度目は向こう親が借金返して平謝りで落着。 二度目は離婚しました。

    どなたか浅ましいって言ってたけど、ノンノン。 結婚イコール生活イコールお金。 花の命は短いあるよ。 人生設計しないと。 

    お幸せに。

    ユーザーID:2876730637

  • 結婚=幸せ?

    どちらを選べば幸せになれるか?

    結婚生活は楽しい事ばかりではありません。

    辛い時、病める時に一緒に乗り越えられる人はどちらですか?

    ユーザーID:1148083324

  • 迷うって事は

    迷うって事は元彼の方に戻ってもいいという気持ちがあるという事でしょう。
    元彼と結婚した方がいいんじゃないかと思います。
    32才でこれから27歳の人と結婚話まで進むのには時間かかります。
    元彼が魚にまたエサやらない状態にならないようによく結婚後の生活の話なども聞いた方がいい気もしますが…。
    ひきとめられて今彼と別れたら又グダグダだったら最悪ですね。
    でも元から結婚したいと一度は思った相手なのでしょうからうまくいくならいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1589157403

  • 私なら元カレだな

    まず今カレは無いです。
    ギャンブル好き・浪費好きにロクな人間は居ません。(一見イイヒトそうでも関係ありません)
    1000%結婚を後悔すると思うので切ります。

    今カレが好きって言うけどそりゃ付き合って数ヶ月なら一番燃え上がってる頃だもん。


    元カレは別れてから貴女との結婚についてじっくり考えて決心したんでしょ?
    指輪まで用意してくれるなんて素敵じゃないですか。

    トピ主さんがもう丸っきり元カレに対する気持ちが覚めちゃってるとかじゃなければ私は元カレとの結婚をおすすめしますね。失礼だけど年齢も年齢だし。

    ユーザーID:1376596505

  • 結婚時期なのでは?

    何故か結婚直前すごくモテマシタ。
    旦那もぜんぜんモテナイタイプなのにほかの女性から誘われたり。
    もちろん断ったそうですが。
    結婚と恋愛は違うと思いまっす。
    おばさまとしては。
    よく悩んで答えをだせばいいんじゃないでしょうか?
    何も悪いことはありません。
    結婚は一生の問題ですし。
    素直に行動して良◎
    頑張って!

    ユーザーID:4532541195

  • う〜ん…

    『年齢的』は考えない方がいいですよ。
    年齢関係なく自分が誰とどうなりたいか、未来を思い描いて自分が笑って(幸せそうに笑顔で)いるのはどちらですか?
    又はどちらでもないですか?

    ただ、今彼は私ならナシですね。
    価値観の違いはいいけど金銭感覚の違いは揉める原因にしかならないと思うから。

    元彼ともう少し話してみたら?

    ユーザーID:5136073512

  • どっちもムリ

    元カレはなんだか都合が良すぎ。今カレは気分屋な気がします。

    この2人を断ち切って他の人の所に行ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0695797139

  • 気が合う方とに一票!

    私も二人の人と悩みましたが,一緒にいて気楽な方と結婚しました。
    結婚して5年ですが,今も楽しいです。

    仕事ができようが,正社員だろうが,浮気もギャンブルもしない人でも
    一緒にいて緊張するような人はやめたほうがいいです。

    適齢期には何人かに求婚されることがあるかと思いますが,不誠実とは思いません。

    結婚=仕事じゃないと思います。

    後悔しないように,とことん考えてくださいね。

    まず今彼はあなたと結婚する気があるのでしょうか?(近い将来)
    確認してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9030094460

  • 好きな人、気になる人が複数居て選べない場合は…

    皆ダメってことじゃないでしょうか。

    別れて3ヶ月で新しい彼が見つかるほど素敵なトピ主様。

    本気で結婚を考えているのなら、さっさと次へ進みましょう。

    ユーザーID:2329210378

  • 元カレがいいとは言わないけれど

    今カレはお勧めできない感じ。
    20くらいの「ただのあこがれ」ならわかりますが
    結婚願望が強いのに

    》節約などどいう気持ちは一切なく、趣味や外食にどんどん使います。またギャンブルも大好きで借金こそしませんが一度に高額を投じることを何とも思っていません)、価値観の違い(今が楽しければそれでいいという考え)

    ってことはイザ「する」ってなったらどうなるのかなあ。
    貯金していたり、結婚したら趣味や外食に自由に使えないという自覚がなさそうだけど。
    それとも「豊かな実家」をアテにしているのかしら?
    「まだ若いから結婚なんて考えられないから」そのような振る舞いをしているならともかく、「結婚はしたいけど」そのような行動では........
    あまりにトピ主さんに対して無責任です。

    ユーザーID:4299712157

  • 今彼にしときましょ

    元彼は、逃げた魚が惜しくなっただけです。
    必要な時に決断できない人間はどんなに性格がおだやかであろうが真面目であろうが
    家族を不幸に叩き落とします。

    今彼がよい結婚相手か?と言われれば、手放しでおすすめはできないですが
    少なくとも元彼よりはマシです。
    とりあえず、元彼だけはやめたほうがあなたは幸せになれると思います。

    ユーザーID:5588500830

  • 金銭的価値観の違いは後々苦労します。

    なんか、モテモテなトピ主さんにやっかんでるのか怒り気味のレスが多いですねえ(笑)

    元彼からプロポーズされたとき、独り身だったら悩まなかったかも。ですね。

    元彼・今彼のことが詳しくわからないのでアレですけど
    トピ主さんは両方の彼について、結婚したらどんな生活になるか具体的に考えて書き出してみるといいですよ。
    想像ですけど
    どこに住む?どんな住まい?仕事は?家事は?子供について。貯金は?保険は?

    元彼さんと別れた理由が「今、結婚してくれないから」だけだったなら
    プロポーズしてくれた今は、元彼と今彼、同じ土俵に上がっちゃってますもんね。
    別に無理にどちらかを選ばなくてもいいと思いますけど・・・
    (年齢で結婚をあせってもいいことないので)
    相手を幸せにできる自信がトピ主さんにあるかどうか?(どっちの彼に対しても)かな。

    あ、金銭的価値観の違いは結構大変ですよ。
    彼はガンガンお金を使うタイプみたいですが、それが収入に見合ったものなのかどうか?
    使っているけど、借金はなくて貯金もしているってくらい稼いでいるのならアリかもしれません。

    どっちにしろよく考えてねー!

    ユーザーID:8689006719

  • 直感を信じて。


    なんとなく今の彼よりも、元彼の方がいいような気がする。。

    自分の直感が1番だと思います!

    今彼のお金の使い方が世間一般からズレてるかどうかではなく、
    あなたがどう思うか、違和感がないかの問題だと思います。

    ユーザーID:8162083088

  • 私は元カレ

    元カレ、素敵な人ですね。
    今カレとはまだ付き合いが短いのに気になる事があるわけですし、それって結婚してもうまくいかないです。

    まだ元カレに未練があるのであれば元カレと幸せになってください!

    穏やかな幸せが結婚には一番ですよ!!

    私は結婚5年目だから金銭感覚の違いがあまりないのが一番かと思います。

    ユーザーID:1977924503

  • 結婚がしたいなら元カレしかないかも。でも、トピ主様変わった?

    今彼とは結婚できると思えません。
    結婚前提というけれど、先にトピ主さんの結婚願望が大きい事を聞いて、「自分もそう。結婚前提に」と言っておけば早いと思っただけじゃないかな?
    実際には、彼はわずか27歳だし、トピ主さんは5歳年上の女性だし、豊かな実家の両親がお嫁さんをどう判断するかも疑問です。
    勿論、ギャンブルやお金使いの荒さの乗りから彼が結婚志向だとも、結婚を考えているとも思い難いです。
    彼は独身時代と同じ様にお金を使えなくなる結婚に、何よりものすごく抵抗と不満を感じると思いますが?

    一層今彼に結婚の事を聞いてみたら如何でしょう?
    その結果、結婚前提など見込みがないと解れば、気も冷めるし、結婚願望の強いトピ主さんには何かしらはっきりするのではないですか?

    それとも、今彼と付き合って、トピ主さんもどこか変わったのかしら?
    というのは、今彼と元彼、性格も生き方も全然違っていそうだから。
    そして、今彼の方が面白く見えるのなら・・・。
    今をもうしばらく楽しみたい独身路線になってきているのかも?
    今彼のお金使いが独身生活を楽しくさせているという事はない?

    ユーザーID:0951306580

  • ムリ

    トピ主には悪いですが、あなたの性格ではどちらの方ともうまくいかないです。
    ムリムリ!!

    ユーザーID:8357523799

  • どっちもダメンズじゃん

    客観的に見て、どっちの男もロクデナシですが。言い切っちゃいます。

    だって結婚願望強いのに、自分はもう年齢的にヤバいとわかってるのに、ギャンブル好きで結婚相手に
    向いてないとわかっても今彼を好きだと言って無駄な付き合いしちゃってるトピ主さんなので、
    元彼もロクデナシだと思いますね。男を見る目が無いと思います。

    でも早く結婚したいなら、速攻で結婚してくれそうな元彼でいいんじゃないんですか?


    幸せになりたいなら、どっちとも縁を切って一人になって今後のライフプランを自分自身を
    変えた方がいいと思いますよ。ちょっとトピ主さん軽すぎで男を見る目がないので、
    相談所に入ってお見合いした方がまともな男性が見つかると思います。

    ユーザーID:7571172780

  • 正直、好きにしたら?

    別れても連絡を取り合う今彼を蔑ろにするあなた!
    金銭感覚等があると知っていながら
    結婚話を渋る彼氏、渋ったら別れたあなた!

    結局、あなたと元彼の恋愛ゲームなんですよ

    今彼可哀想だけど
    あなたと別れたほうが幸せになれる気がするよ

    多分、別れると思うけどこれも恋愛ゲームのひとつだから
    元彼と結婚しちゃってください

    ユーザーID:5245129434

  • トピ主です 2

    残業や出張でしばらくトピを開くことができませんでしたが、その間にこれほどたくさんのレスがついていてびっくりするやら嬉しいやら、皆さまありがとうございます!

    結論から申しますと、元彼からのプロポーズは断りました。何度も何度も考えて、彼と結婚すれば恐らく幸せな未来が待っていたんでしょうけど、それでもどうしても一歩踏み出すことができませんでした。気持ちがない人との結婚は私にはできないようです。結婚はタイミングだと聞いたことがありますが、今回まさにその通りだと思いました。

    今の彼と将来どうなるか分かりませんが、今回の一件で憑き物が取れたように結婚への強い憧れが薄れているのを感じます。幸い仕事は忙しいですがやりがいもありますので、このまま誰とも縁がなく独身だったとしてもそれはそれでいいか・・・とさえ思ってしまう自分もいて少し怖いくらいですが、時折またこのトピを開いて、皆さまから頂いたアドバイスに再度目を通したいと思います。

    ユーザーID:2897351424

  • このトピが恋活小町に!

    今は迷って当然です。

    正しい選択をしたか後悔するより、

    「選択」した結果を正しいものにしましょう。

    詳しくは、恋活小町へ。

    ユーザーID:1713945882

  • なんかねえ

    この手のトピを見ると非常に気分を害しますね。
    まるで人を物か何かの様に扱ってる様で。

    ユーザーID:2523432905

  • どっちも無しでしょう

    トピ主さんも最終的に一人で生きて行ってもいいかなというところに落ち着いたようですね。

    元彼はいまさま復縁はないでしょう。
    と言うのは、トピ主さんは元彼と別れて、他の男性を好きになることができたわけですから、
    彼にそれほど執着が無かったわけですよ。

    もう心は切れてるってことです。

    今更復縁話はなんか冷めてしまいますよ。

    また今彼も、今楽しく生きられればいいって人なら、結婚向きでは無いですね。
    行き当たりばったりな生き方は家族に迷惑になります。

    結局結婚したかったはずなので、結婚から遠のく人とばかりつきあっている。

    自分では気がついてないかもですが、いわゆるダメンズ好きなんでしょうね。
    かっこいいけど、足が地についていないみたいな。

    そろそろ、きちんと家庭を持てる人とつきあったほうが良さそうです。

    ユーザーID:2484896519

  • 忘れられないよ。きっとね

    元彼は一生気持ちが続き 終わってない人かも
    30年引きずってるよ

    ユーザーID:7991413744

  • 参考になるか分かりませんが。

    33歳、独身です。
    私も似たようなことがありました。

    私の場合は元彼とは付き合っている間
    あまり連絡も取っていなかったし、会う機会も少ないので
    1年ちょっとで私から別れを告げ、1ヶ月後くらいに今彼と付き合うことになりました。
    まぁ多少なりとも今彼の存在があったから別れたのですが。

    元彼と付き合っていたとき、彼と結婚するんだろうって思っていた位
    好きだったのですが、仕事や遊びに忙しい彼に見切りをつけ別れました。

    (元彼、今彼は知り合いなため)今彼と付き合うことにしたと元彼に話したら惜しくなったのか、プロポーズしてももう遅いの?など、
    調子のいいことを言われました。
    私が結婚したがっていた事も分かっていたようです。

    それを聞いて、私は、元彼への気持ちが冷めました。
    分かっていたのに、何もしなかった元彼に今更何を期待すればいいんだろうと思いました。
    だから私は今彼との未来に期待します。

    ユーザーID:2702183268

  • 車じゃないんだから

    男は車じゃないんだから、
    年式や経済性で決めるのやめたらどうですか

    人間はみな世界にたった一人の個性、貴重な存在です。
    一人を愛していたら、ほかのひととそんなつまらない条件で比べられないはず。
    「今の彼が大好き」っておっしゃってますが
    愛ではなさそうですね。愛ってもっと利他的なものですよ。
    主さんはすでに今彼を裏切っているようなもの。
    だって結婚を前提に付き合っているのに、ほかの男性に心が揺れているわけでしょう?
    これじゃあどちらと結婚しても、もっと条件の良さそうなほかの男性を見るたびに
    「ああいう人と結婚すればよかった」
    「あの人と結婚すればよかった」
    と後悔しそうですね・・・・

    ユーザーID:4656334090

  • 私の事ですが・・1

    31歳 結婚願望なーし。でも婚約しました。
    彼から2回プロポーズされました。

    相手は合計10数年付き合ってる彼。
    私は自営業をしていて仕事が大好きで、子供も大好きなんだけど妊娠→出産の仕事ができない期間を考えるとある程度育った養子が欲しいかなと考えていました。
    自営業をしていると独身って何かと役に立つし、彼とも10代の時から同棲していて多分夫婦の様な関係なので結婚に意味を感じられませんでした。

    30になった時、物足りない欲が爆発して、とにかく色んな経験をしたくなりました。
    恋愛も仕事も勉強も旅行も何もかも。

    なので彼とお別れしました。
    別れた直後にプロポーズされたのですがタイミング悪く、一番結婚などしたくない時期でしたので断り、家も出て行ってもらい、連絡も取りませんでした。

    そして、好みでない方々とデートをし、社会勉強をした後、気づきました。

    私の10年来の相棒は、私のあらゆる我儘をにこやかに聞き、愛してくれ、そして出会う同年代の男の誰よりもかっこいい事に。
    自分の経験した事や思った事全部を話し謝りました。

    続きます↓

    ユーザーID:5577125341

  • 私の事ですが・・・2

    続きです。

    彼はとても喜んで許してくれました。

    仕事上色んな人に出会います。お金がある人なんてたくさんいます。
    彼は私よりも収入も少ないし、ただのサラリーマンです。
    私のお金目当て?とも思われる事もありますが、デート代交通費何もかも出してくれます。

    一時的な私の我儘で振り回し、ひどく傷つけてしまった事をどうお詫びできるのか色々試行錯誤はするのですが、彼からすると一度別れてお互いの大切さを確認して更に仲良くなれたのだから、別れた事も大事だったと照れながら言ってくれました。

    今まで、お金もあるし、子供も欲しくないし、彼とは長い間同棲してるし、結婚なんかしても意味ないと思っていました。
    でも今は、何も変わらないなら結婚しても変わらないんだって考えに変わりました。

    そして何よりも、彼以上に心が豊かな人間はこの世に存在しないって確認したので。

    自慢してごめんなさい。
    でも、ひつじさんの元彼はそれくらいひつじさんにとって輝いている人ですか?

    結婚って年齢や時期じゃなく、自分にふさわしい相手を見つけた時に決める物だと思うんです・・・

    ユーザーID:5577125341

  • モトサヤで結婚しました

    あなたの悩み、とてもよく分かります。

    私は2年付き合った 今の旦那と別れ、新しい彼と1年付き合って婚約も考えだした頃に 旦那がプロポーズしてきました。
    ずっと心の中にいたのは旦那でしたが、気持ちに区切りをつけ、新しい彼と愛をはぐくんでいた矢先でしたので
    プロポーズは断りました。旦那は「今の彼と別れることがあって、気持ちが俺にむいたら連絡をくれ」と言って1年半
    待ち続けてくれました。その後1年半、悩んでだした答えは 彼と別れ旦那の元へ行く事でした。当時私も30で早急に決めたかったのですが
    こればかりは人生がかかってるのですぐには分かりませんでした。

    今は子供も生まれラブラブです♪本当に心の奥底にいる大事な人はどちらか。そこが大事ですよ。

    ユーザーID:1138898952

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