嫌われ嫁のススメ

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トピ主のみ2

おんにん

ひと

    結婚4年目でいい嫁やめました。2歳半の子供あり。

    旦那の家族に何とか好かれようと努力し続けたけど、もう糸が切れました。

    何でもニコニコして引き受けると、「あぁ、この人は何でも引き受けてくれる」と

    思って家政婦みたいに扱われます。
    先日いつもニコニコしていた嫁がキレました。

    ・○○さん、(←旦那の妹)あなたはこの子の叔母です。結婚もしてない分際で母親面して子育て論を語るな。でしゃばるな。

    ・○○さん、(←旦那)あなたはとても親孝行。私に自分の親の親孝行を押し付けないでください。
     「母ちゃんと子供と3人で公園行きませんか?」って電話しろ、「うちの家族を自宅に招待してもてなせ」、「母ちゃんの携帯に子供の写メール送れ」など・・・
    「嫁から誘ってもらえると嬉しいもんなんだ」って・・・
     
     そんなもん知るかよ!!何でアンタの親が喜ぶようなこと私がしなきゃいけないわけ!!!何でそこまでアンタの親のことを考えなきゃいかんわけ!!

    ・両親の誕生日、父の日、母の日、旦那の親には15000円も出して、うちの両親には5000円しかないわけ!?
     オマケにアンタの親の還暦には10万円用意して、うちの母親の還暦にあ3万って・・・??

    そんなんでアンタの親が喜ぶようなことする気になるか!!

    ・お義母さん、「娘のように思ってる」とか言ってるけど、私はただの家政婦としてしか扱われていないような気がしてなりません。
    ま、所詮他人ですから・・・綺麗事言ってもね。

    等々・・・言ってやりました。それからというもの旦那の実家とは疎遠になりました。うしし

ユーザーID:6887162468

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このトピのレス

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  • おかしいね

    嫁親と夫親との金銭的差別待遇は、無神経ですね。
    贈り物をするなら、双方とも、同額にすべきですね。

    しかし、しかし。
    旦那実家に 「好かれよう」と思って
    それが計算違いで上手くいかなくなって、
    そして悪態ついて疎遠にしたぞ、どうだっ。
    っていうあなた様は
    破滅型ですか?

    ユーザーID:2709767358

  • 私も嫌われ嫁になりたい

    トピ主さま
    素晴らしい行動力!羨ましいです!!

    私も夫に言いたい
    「あなたの親にだけ、なんで毎月お小遣いあげるの?」
    「おなたの親と外食する時、代金はこちら持ち、私の親と外食する時は
    親のおごり、なぜ?」
    もっとも、私の親は子供からお金渡されても、断りますけどね!

    ユーザーID:8097001021

  • そこに愛はあるか・・・

    結局こういう問題って、それです。

    あなたにはご主人にもう愛はないし、
    そんなご主人もあなたに愛があるとは思えないです。

    愛と自制心のないご夫婦のお子さんが哀れです。

    ご両親がこれでは・・歪んだ見本ばかり
    人間関係の築き方とか、信頼関係とか、何も学べないわけですから・・


    子供はいくら教えても教えたようにはしない、
    自分が見て育ってきたようにしか出来ない、

    という事はもちろんご存じなのですね。

    ユーザーID:9080790457

  • まあね

    トピ主さんの言い分だけなので、なんとも。

    嫌われるよりは、好かれた方がいいに決まってるし。
    喧嘩するより仲良しの方がいいに決まっている。

    そんなこと勧められてもなぁ・・・。

    ま、因果応報という言葉もありますので、人生の終わり頃にいろいろわかる事もあろうかと思います。

    ユーザーID:0051554412

  • グッジョブ!

    グッジョブ!

    ユーザーID:9872416035

  • パチパチ言葉にしなきゃ解らない旦那のせいです

    爆発した原因は、旦那が自分基準でしか考えられず、片寄りに気が付かなかったせいです。

    片寄りがわかりやすスギ
    奥様<姑さん、
    奥様<自分の家や親族、
    奥様の親<自分の親

    その不均衡<を数年続ければ、歪みが貯まって爆発するのは当たり前ですね。

    奥様の我慢の限界が理由じゃなくて、旦那様が悪いから爆発したって、納得できているのかしら旦那様。
    させて下さい。ご苦労様です。

    ユーザーID:4800669569

  • 私もいい嫁はしていません

    直接義母にも妹さんにも言っちゃったんですか?
    そこまで言って改善されないなら疎遠でいいと思うけど
    言いっぱなしで相手に改善のチャンスも与えないのかなぁって
    勝手に思っちゃった
    まぁ 謝罪がない=改善はない かもしれないね

    私も前の結婚生活では過干渉で何度言っても改善してくれず
    何が悪いのかも理解してもらえず、旦那も親と同じ思考回路
    我慢して付合っていたけど将来がハッキリ見えてしまい離婚しました
    再婚し今の主人の両親には
    「いい嫁」と思われる必要はないという気持ちで接しています
    自分がするべき事だけはやっていればいいと思っています
    何であんなに我慢してきたんだろうって思いましたよ
    そもそも主人が自分の親を嫌っているので私に何かしろとも言いません
    なので今の生活は快適です
    あの付き合いがないってこんなにもいいものかと思いますね

    子供もいないので義実家に行くのは冠婚葬祭くらい
    家は近いけどほとんど会いません
    親が元気なうちはそれでいいと思っています
    世代が違うんだから考え方も違うのは当たり前
    それを無理に合わせようとする必要もない
    合わせようとするから無理が生じる
    共存するのは難しいよね

    ユーザーID:3620168421

  • 四言絶句


    発言小町に登場せし婦人あり

    結婚四年目にして心朽ちたり

    播きし種を刈り取る苦労知らず

    そわ意気高言も哀れなり

    ユーザーID:0076793262

  • ま、気持ちは解かるけどね

    キレないで、そーっと疎遠になるのが上等な人のやり方ですよ。

    ユーザーID:4335025471

  • 結婚10年目です

    私もそろそろトピ主さんと同じような事言っちゃいそうです。
    疎遠になってもスッキリ!ですね。
    うらやましいです。

    ユーザーID:5390455206

  • よくやった!

    でもあちらが折れてきたら、また仲良くしてあげてね。

    ユーザーID:5530428208

  • 言いましたね〜

    旦那さんが奥さんの味方だったら爆発まではいかなかっただろうにねぇ。

    でも男ってどうしてこうも馬鹿なんだろう。
    自分の親だけ大事にしてたら嫁がいつかキレるに決まってるのに
    それがわからないんだから。

    まあ何はともあれなかなか言えないことをよく言いましたね。
    でも旦那さんとの関係は大丈夫なのかなって少し心配になりましたけど。

    ユーザーID:8386144983

  • その手があったか〜!!

    このトピ文、プリントアウトして壁に貼っとこ♪

    ユーザーID:6658907547

  • 気持ちはわかりますけど・・・

    私のようなトピ主さんの親世代から見れば、私たちの世代はその扱いを不当とは思わなかったんです。
    自分の経験に基づいて嫁に接すれば、嫁いびりと解釈される・・・
    時代の流れだから、嫁と姑の意識に誤差が生じるのは仕方ないけど、嫁の価値観が正しくて、姑の価値観は間違ってかのように言われるのは納得しがたいんですよね。

    前半は、具体的な事柄はさておいて、自分の体験と重ねることもできるし、全くわからないでもないです。
    でも最後はいただけない。
    「うしし」って何。

    第三者的に物を言うとね、我慢に我慢を重ねて一気に爆発し、背を向ける人ってつきあいにくいんですよ。
    更に「うしし」なんて笑い方されるとね。

    不満があるなら言えば良い。
    言いにくいのはわかるけど、価値観の違う相手とうまくつき合っていけるかどうかは一生の課題ですよ。

    ユーザーID:4757807821

  • 凄いですね

    そのセリフは義母の前で直接言われたんでしょうか?


    疎遠ってことは、正月やお盆も関わりなしですか?

    ユーザーID:6351424754

  • そんなにキレることでもないような

    もっと深刻なことかと思いましたが、その程度のことでご主人の両親と疎遠になりますか?
    金額の差でキレる相手はご主人に対してで義両親は無関係でしょ
    それに一回に使う金額が15000円は高すぎるし、そこはご主人の両親、トピ主様ご両親に使う金額を一定にしてほしいとご主人に言う方が先だと思います
    ご主人はトピ主様が義両親によく思われるように気を使ってると思いますよ

    ユーザーID:6300927790

  • 横ですが…、旦那さんとはどうなりました?

    疎遠になってなければいいのですが。

    ユーザーID:6164361771

  • やってみた〜い!

    さぞすっきりされたでしょう
    うらやましいです
    男の人ってどうしてあんなにエラソーなんでしょうね
    うちは、細かな身の回りの事も全部嫁まかせ…
    何か変わったことがあればすぐに義両親がでてきてあれこれ指図…
    これじゃ旦那も育ちませんよ
    共働きだから少しは家事手伝って欲しくても家事は女の仕事だそうです…
    口ばっかりで全く動かないタイプです(笑)

    わたしも言ってみたい!
    でも言えないです(泣)

    ユーザーID:5188831048

  • 私も気になる

    そこまで言い放って、ご主人とは大丈夫なのか…

    うちなら、間違いなく離婚決定です。

    ユーザーID:1726372916

  • すすめないで。

    そもそも何でもニコニコ引き受けるから悪いのでは?
    出来もしないことを無理してやるからですよ。
    その挙句逆切れですか。

    不満は小さいうちに解決するようにしている私には理解できません。

    ユーザーID:9027424511

  • 一度口から出た言葉は消せない

    もう少し言い方を考えた方が良かったのではないですか?

    言った方は忘れても、傷つけられた方はなかなか忘れることはできないものです。

    私も夫や義母から、感情的になって言われた暴言、絶対忘れることはできません。トピ主さんはどうですか?

    私はふだんは水に流したような顔してるんですけどね。
    逆に私の発言で義母を傷つけたこともあったかもしれません。だから言葉ってすごく大事だなって思います。

    トピ主さんはもう少し自分の気持ちを言葉で表現してみたらどうでしょうか。いつもニコニコしてた人が突然キレたら相手も戸惑うことと思います。キレるんじゃなくて、私はこうしたいとか、こう思ってるとか、きちんと表現しないと、伝わらないと思います。

    このままでは旦那さんの実家とだけでなく、旦那さんとも疎遠になってしまいそうな…。もし旦那さんが、主さんの実家でキレたら、主さんどう感じる?

    特に、義妹さんに、結婚もしていない分際で という言い方はちょっとひどかったのでは…。私は実妹より結婚が遅かったのですが、もし実妹から同じ言葉を吐かれてたら、かなり腹立つし傷つくと思うな。

    ユーザーID:2751978287

  • 両極端

    トピ主さんを始め、真面目で良識的な人は夫の親だからとか、目上だから、と
    がんばって良い嫁をしようとするのです。
    で、がんばり続けてぶちっと切れた時の反動が一気に来てしまう。
    人では無く立場で見、ふるまうからです。
    不真面目だったり、目上だから絶対的上位が原則だなんて微塵も思わない人は
    最初から、立場で見たりふるまったりしない。反感を買うことは多いものの、
    人として見る為に、反発もすれば従うこともある。
    しかし個々の場面で対応が一貫していないこともあるので、警戒されたり
    嫁として不出来だと信用されなくなったりもする。
    どの対応をしても絶対的に良い結果しか生まないものは無い。
    肝心なのは自分が強気に出来る範囲や限界を見極め、それが狭くて弱いのであれば
    どうやって強く、広く出来るか自助努力していくこと。
    強くなければ優しくなることは出来ない、というのは昔の映画のキャッチコピーだけど、
    自分の立場を本当に強くすることが出来れば極端にもならず、選択の幅は広がるものです。
    つまり。嫌われなくても生きていく道が見つかります。

    ユーザーID:8325953567

  • ひぇ〜!

    言いましたね〜。

    さぞスッキリしたでしょうね!?
    ご主人との関係が心配ですけど…。


    読んでて それほどの事?と少し思ってしまいましたが…。

    貴方のお子さんが娘さんならいいけど、息子さんなら将来 お嫁さんに 同じような事を言われないと いいですね〜。

    ユーザーID:1270814275

  • トピ主です。

    皆さん、レスありがとうございます。

    えぇ、本人たちの目の前で言ってやりました。

    旦那とはその晩、大ゲンカ。
    深夜3時まで及びました。

    その溝は埋まりそうにありません。

    愛情は子供が産まれてから段々と薄くなり、今では一切ありません。

    ただ、少ないながらお金を持ってくる人。です。

    私は看護師の資格を持っていますので、子供一人育てるくらい余裕です。

    病院の託児所もありますしね。
    付け加え、旦那と義家族のいる前で、
    「離婚するならいつでもしてやる!!親権は裁判だ!!
     私はアンタより稼げる!!アンタが養ってやるから家事と育児に専念してくれと言うから仕事を辞めたんだ。アンタの少ない給料から、父の日、母の日、誕生日に15000円も出せるわけないだろう!!私の貯金は日々減っていくばかりだ!!この甲斐性なし!!何で私の貯金からアンタの親の金を出さないかんのだ!!ふざけんな!!」と叫んでやりました。
    翌日、義母から電話があり、今まで申し訳なかった。
    でも、離婚は考え直してほしい。とのこと。
    「あなたたちの態度次第です」と冷たく電話を切りました。

    ユーザーID:6887162468

  • 私までスッキリしました

    言わないと分からないのなら、言うしかないと思います。

    一生我慢して付き合って行くのは大変なことですし、精神を病みます。それらのストレスが原因で他のことが上手くまわらなくなります。

    義母や義妹への不満、いつかは言うことになったでしょうし、それなら早い方がいいです。相手が態度を改めてくれることはないでしょう。

    これを期に適度な距離を置いてもらいましょう。

    配慮のない義母には私もうんざりしています。

    私も先日、我慢の限界が来てついに態度に出してしまいました。そうしたら、私の態度が許せなかったみたいで子供みたいにスネました。スネていても、こちらから歩み寄ろうなんて一切思いません。嫌われ嫁の方がラクですよ!我慢していた日々が馬鹿馬鹿しく思えるくらいです。

    今まで、私にした事、嫌な態度、自分の家のことしか考えない勝手さ、全てにおいて反省しろ、と言いたいです。

    どうせ、反省することなんてないと思いますが、孫に会えなくなるので、私としてはそれで十分です。


    トピ主さんを応援しています。

    ユーザーID:6054256969

  • 気持ちはわかるけど

    お子さん可哀想。事情もわからず祖父母と叔母を奪われて。

    私の育った家庭も、父方とは疎遠です。
    慶弔関係の情報も後で聞かされます。
    母はずっと「おばあちゃんらしいことなんて何もしてくれなかったくせに!」と怒っています。
    でも私、祖父母や伯父伯母従兄弟、好きだったんです。理由もわからず会わせてもらえなくなり、とても寂しかったです。

    おじいちゃん、おばあちゃん、おばちゃんに可愛がられる権利をお子さんから奪うんですね。

    しかもトピ主、とっても感じ悪い。
    なに?「言ってやりました」って。
    なに?「うしし」って。

    不満を改善する努力をせず、いきなりブチキレて疎遠にする。そんな教育をお子さんに施すわけですね。

    ユーザーID:0359309331

  • レスします

    旦那の家族のことは、どこの奥さんでも我慢しながら付き合っているのでは?

    トピ主さんの文章からでは、ごく普通の嫁の状況なのでは?と思います。

    少し我慢が足りないのではないでしょうか?

    ユーザーID:2498653403

  • 爆発はすすめないなあ

    心の中でキレるのは構いません。
    ニッコリ笑顔で、そっと疎遠にするのがいいですよ。
    何事も笑いながら「無理です〜」「できません〜」「またまた〜」「嫌です〜」。

    いかに「私は悪意はありません」という顔をしながらハッキリと拒否するか、ですよ。

    ユーザーID:6581360226

  • 主人との関係は?

    義理の両親とは疎遠なってすっきりしているんでしょうけど、主人との関係はどうなのですか。愛し合っていますか。冷めていますか。

    ユーザーID:7432825192

  • ん〜4年目ですよね…

    まだ 先が長いよね
    もう少したつと 少しずつ言えるようになるし、信頼も出てくるし、親しみも出てくるし…頑張ってきたのに残念ですね
    因みにうちは 実家への
    母の日、父の日はありません。義理の両親へはもちろん ありです。
    でも 主人は気がつかないだけなんです。
    これから、どうしよっか

    ユーザーID:7409713635

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