結婚やめたのがいい?マザコン?

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トピ主のみ1

田中

男女

はじめまして。二年付き合った彼氏にプロポーズされました。二人である程度の段取りを決め、今月に私のうちに結婚の挨拶、そのあと、彼氏の家に挨拶に行こうと二人で決めて、それぞれの親に報告しました。 彼氏実家と私の実家は四国と東京で、4月に初めて結婚を前提に付き合っています。の挨拶に伺いました。年齢は二人とも、32歳です。
彼氏が両親に、結婚の挨拶にいってくるということを報告すると、両親はいきなりすぎて聞いてないといい、四国に一回彼氏だけ帰ってきて話し合いたい。と言い出し、すべて白紙に戻りました。まとまらない文章で申し訳ないですが、ん??と思うのが以下のことです。
・一度四国に挨拶に伺ったあとに観光も兼ねて一泊ホテルに泊まったのが面白くない。
・同棲を近々考えてると話したらそれも反対。
・彼氏はそう言われたことに対し、うちの親の機嫌を損ねると大変だから、様子みよう。といって頼りない。
他にもありますがこんな感じで話が進まず、萎えてきてしまいました。
客観的に見てどうですか?意見いただけたら嬉しいです。

ユーザーID:4125719414

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  • やめたほうがいい

    お互いに、そんなに好きではないんだと思います。

    ユーザーID:7652453757

  • ご両親というより

    彼の持って行き方が悪かったような…
    事前にお付き合いしている人がいるとか、結婚を考えているから挨拶に行きたいんだけど…というような
    彼から彼のご両親に事前に話しはあったのでしょうか。

    もし何の脈絡もなくいきなり結婚前提の人がいるから連れて行くと言われたらどこの親もびっくりすると思います。
    まして互いの実家は四国と東京、彼が長男なのか次男なのか、元々いずれ地元に帰ってくると思っていたのか
    親からしたら東京に拠点のあるトピ主さんと会う前に確認したいことも多々あったと思いますよ。
    いきなり来られて迎えてしまったら後から反対しずらいですしね…

    結婚は当人だけの問題とはいかないので彼と彼のご両親、トピ主さんとトピ主さんのご両親が先々どう考えているのか
    互いに確認してそのうえである程度の答えを用意してから挨拶に行ったほうがスムーズと思います。
    マザコンがどうのではなく、トピ主さんと彼のその辺の意識がしっかりしてなかったからこそ起きたことではないでしょうか。

    ユーザーID:6140580924

  • 結婚に反対する理由は?

    彼の両親が結婚に反対なのだけはわかりました。

    マザコンかどうかはその程度の情報では判断できません。
    まあ頼りなさそうなのは伝わってきましたけどね。

    彼の両親が結婚に反対する理由を聞いてないんですか?
    彼は両親から聞いて知ってるはずだと思いますけどね。
    いまだに聞いてないとしたらトピ主さんも何やってんの?ですよ。

    ユーザーID:6940638992

  • 要約すると

    ・彼の両親はあなたに一度は会ったが、何か理由があり、息子とあなたの結婚に両手を上げて大賛成、ではない。

    ・彼は彼で、親にそう言われて、二人の事について、親を説得する気もないし、親の反対を振り切ってまで、あなたと結婚する気がない。

    …って事ですね。

    多分ですが、彼の両親は、彼ならもっと条件の良い女性が現れるって思ってるんだと思います。

    同棲は、だらしない感じがするし、息子は置いといて、とにかく同棲に賛成しているあなたについて好感持たなかったんだと思います。
    息子だって同棲しようとしてるのにね!
    まあ、その辺がやっぱり、親バカというか、嫁(彼女)にそそのかされた的な勘違いを、男親はどうしてもしてしまうのかもね。

    面倒臭そうな親だから、止めといたら?

    ユーザーID:1450190751

  • ん??

    あなたたちが同じ32歳なら、双方のご両親は恐らく60歳すぎでしょうか。
    それであなたが、彼親に挨拶に伺った折に、同棲しますと仰った?
    それは、あなたが(ん??)ではなく、彼親の気持ちです(笑)。

    ユーザーID:6113658764

  • マザコンではなく

    同棲を喜ぶ親なんて、聞いた事がありません。
    お互い既に32歳なら、親からしたら、何とぼけた事を?と思うのも仕方ないのでは。

    マザコンと言うより、彼のコミュニケーション能力の乏しさが問題ですね。
    でも親御さんも、息子が32ならもうほっとけと思いますけど。


    もっと上手に運べるよう、根回しも必要だったんでしょうね。

    ユーザーID:1563807867

  • すぐにマザコン認定するおかしな風潮

    少なくともマザコンではないですね。
    男性が親を少しでも尊重すればマザコンだと認定するのはおかしなコトです。

    彼親の言い分の内、ホテルに泊まったことへの批判には同意できません。
    ただ同棲反対はそれほどおかしなコトではないでしょう。

    時間をおいて説得することは普通かと思います。
    もちろん、トピ主が彼と別れるのは自由です。

    ユーザーID:1575170837

  • 義両親との関係も大事

    マザコンかはわからないけど、結婚は2人だけの問題ではなく他人だった身内が身内になって義両親との関係も大事になりますからうまくいかないとたいへんなことになります。同棲が嫌いで反対する両親もいます。

    ユーザーID:0385253863

  • それだけではなんとも言えないのでは?

    保守的な考えのご両親なんではないでしょうか?
    結婚前に彼と宿泊、同棲も難色・・・。
    4月に「結婚を前提につきあっています」の挨拶をして、2ヶ月で相手のご両親に挨拶にいくって
    たった2ヶ月で何があったの?と疑問に思う気持ちも解らなくはないです。
    「いきなりすぎて」というのはそういうことでしょう。
    そうなると、相手のご両親はあなたに対してどういう人なのか今までの経歴や人柄などを
    心配している可能性もあります。
    もしかしら旧家で家柄を気にするようなお家なのでしょうか?
    そうだとしたら、あせらず相手のご両親が納得いくように立振舞った方が賢明だとおもいます。
    なので、それだけで彼をマザコン扱いするのは少々気の毒です。
    それと・・・夫の友人に四国が実家の方が多いですが・・・
    東京の感覚からいくとあり得ないくらい結婚式が派手です。
    引き出物の量も多めで、昔ながらのものが入ります。
    彼から事前に聞く事ができたら、実家の風習や家の状況など聞いておいた方が
    後々びっくりしないかもしれません。

    ユーザーID:2078797403

  • え?マザコン?

    どこら辺がマザコンなのかトピ文だけでは判断できません。
    どっからマザコンという発想が出てきたのか疑問です。

    その程度のことで萎えるようでは、結婚はやめておいたほうがいいですよ。
    なんでもかんでも自分の思い通りになるわけがありません。

    ユーザーID:3262721546

  • 親が強いのか親から守っているかどちらか?

    全てママの指示なのでしょうか?
    田舎ならしきたりなど気にする人はいるでしょうね。
    トピ主さんはどのような育ちかわかりませんが婚約(結納などのはっきりとしたもの)以前の同棲は避けてほしいのが親の立場としては常識だと思います。
    あと挨拶のあと一泊したのはトピ主さんだけですか?彼も一緒にホテルに泊まりましたか?
    一緒なら結婚前の男女が・・・と思われた可能性もあるでしょう。
    そうでなく、ホテルじゃなくて彼実家に泊まってほしかったとかなら彼親は嫁にもらった感が強い人なのかしら。
    親の性格をよくわかったうえでトピ主さんを守っているとか?
    もう親世代の人たちの価値観ってかわりませんもの。
    結婚前のいざこざは長く続くので間にはいって穏便に納めてくれているということも考えられます。

    結婚は焦らずにお互いが納得した形で、両家に祝福されてからしたほうが何かとうまくいくものですよ。

    ユーザーID:0726259883

  • 大反対する程の内容ではないですよねぇ

    彼氏さんは「うちの親の機嫌を損ねると大変」との事ですが、既に挨拶を済ませているトピ主さんのご両親の機嫌を損ねるという当り前の事実に気がついてないのが微妙ですね。
    挨拶済みのトピ主さんのご両親がどう思うか?聞いてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:1409575564

  • マザコン?

    もう少しトピ主さんの情報が欲しいところですが。
    今の所、マザコンなので結婚の話が進んでないのかどうか
    よくわからないです。

    ちなみにトピ主さんは一人っ子ですか?ご兄弟はいらっしゃいますか?
    あと、彼氏さんはこれから実家に戻る(家を継ぐ等の)予定があったりしますか?
    その辺の情報次第で、マザコン云々の判断が変わって来ると思います。
    (今の所、親に頭が上がらなさそう…というのは分かります)

    結婚というのは、家同士の繋がりですから
    彼氏さんがしっかりしないと、困ることになりそうですね。
    彼氏さんが両親の真意を聞いて来て後、話の展開がありそうです。

    ユーザーID:6840964184

  • 結婚は2人だけのものではない。

    去年結婚しました。マザコンでもなんでもないです、ごく普通です。お互いの両親もきちんと納得してから結婚するのは当たり前の事です。勝手に話を進めず相手の親と主さんの関係を悪くしないようにしている彼は私から見たら素敵ですよ。

    しかも、すべて白紙って、特に何も決めてないですよね?同棲についてはだらしがないからやめてほしいということでは?全部自分たちふたりで決めると感じ悪いです、私自身義母にチクリと言われましたから。

    こんな事くらいで結婚をやめようと思うくらいならやめた方がいいと思います。この先もっともっと色んなことがありますよ。

    ユーザーID:3295862546

  • これからたくさんあることです。マザコンと呼ぶのはかわいそう

    まず、ご結婚おめでとうございます。
    我を通すことばかりが頼りがいではないですよ。
    田中さんの彼氏も、ご両親に対して田中さんのフォローをしようと考えての言動ならば、十分頼りがいがあると思います。

    夫婦で互いの出身が違うと、それぞれの両親で、様々な行事における常識が全く異なるんですよ。

    私は2年前に結婚しましたが(男性)、結婚の挨拶から結婚式まで、また、昨年末に娘が産まれて、妻の妊娠、出産、お宮参り、初節句、などなど、私と妻の両親が関わってくるイベントが目白押しでした。今も妻が法事で帰省中です。

    その時、例えば、私の両親は先に男親へ挨拶して欲しかったですし、結納は嫌でした。妻の両親はお宮参りの習慣自体知りませんでした。法事のしきたりも全然違います。

    毎回まず、私と妻がそれぞれの両親に探りを入れて、その後に2人で相談して決めました。互いの両親にも、相手の地域と習慣が異なることも何度も説明しました。
    幸い、どちらの両親もいつも最後は譲り合ってくれて、仲良くしています。

    田中さんも、ご自分のご両親に対して、彼氏と彼氏のご両親のフォローをしてあげてくださいね。

    ユーザーID:2170512584

  • どの部分がマザコンなの?

    彼の親の言ってることって、別におかしいとは思いません。

    多少古いかもしれないけれど、結婚は二人だけの問題ではないと思うの。
    結婚する二人を通して、お互いの家族が結ばれて行く側面が日本ではまだあります。

    結婚の挨拶に行った時にホテルに泊って観光というのも、昔の人にとっては受け入れがたいのではないでしょうか。
    挨拶に来たのか、観光に来たのかという気持ちとともに、もしも彼と一緒にホテルに宿泊だとすると、それを受け入れない人もいます。

    同棲に反対というのは、トピ主さんの年齢から想像した彼の両親の年齢を考えると普通です。

    彼が様子を見ようというのは、彼自身が親の意見も納得している部分もあるのと、結婚するにあたって少しでもトピ主さんの印象をよくするという考えもあると思います。

    以上のことから、トピ主さんは彼との結婚はやめた方がいいと思います。
    それは彼がマザコンだからではなく、たぶんトピ主さんと彼の価値観が全く違うと思われるからです。育てられ方が全然違うのでしょうね。

    ユーザーID:3297658154

  • 連投すみません。

    連投すみません。投稿した後、トピを読み直して思ったので。
    今回の出来事の原因は、ご両親の「両親はいきなりすぎて聞いてない」という言葉で明らかです。彼氏のご両親への根回しがなさ過ぎたんですね。
    ご両親の機嫌を気にするから、彼が頼りないのではなくて、話が進まないから、頼りなく思えてくるんではないですか?

    話してないのが原因なら白紙になったのは仕方ないですよ。結婚自体は2人の間のことでも、それにまつわる行事は、互いの両親や親戚、様々な人がどうしても関わります。全員が自分の予定通りに動いてくれるわけはないです。

    彼に、習慣には合わせても、絶対に譲れない希望だけは通るように、今後は最初からご両親に根回ししてもらうように提案してはどうでしょう?(あまり彼のプライドを傷つけないように、田中さんから彼にお願いしてあげてください。)

    様子を見る=黙って時間をおく、ではなくて、すぐにちゃんと両親と話して田中さんのことを認めてもらう。結婚までの段取りは両親を立てつつも、田中さんや田中さんのご両親とは地域の習慣が違うことを理解してもらう。

    もしそれができれば、頼りがいありますよね?

    ユーザーID:2170512584

  • それで?

    「マザコン」とレッテル貼って、問題が何か解決するんですか?
    破談になった言い訳にはならないし、むしろ恥じゃないんですか?
    「マザコン男と結婚話までしてしまった」とね。

    報告後に観光兼ねて泊まる、時間の活用法としては正しいかもしれませんが、
    「観光と、結婚のあいさつを一緒くたにするような非常識な女」とレッテル貼られたかもしれませんね。

    同棲を認めるような親かどうか、あいさつ前にそれぞれわかりそうなものですよね。

    「マザコン」って母親に関わるレッテルで、
    トピ主さんの話には両親しか出てきてませんから、
    彼にレッテル貼るなら「マザコン」より「甘ちゃん」じゃないですか?

    ユーザーID:0273977760

  • 直感は当たる

    2年付き合ってるなら、彼の性格などはある程度は知ってますよね?

    ・一度四国に挨拶に伺ったあとに観光も兼ねて一泊ホテルに泊まったのが面白くない。
    何で?私は観光地で有名な町に住んでいますので、これはアリかなと。
    要するに、何をしても気に入らないのでしょうね。

    ・同棲を近々考えてると話したらそれも反対。
    同棲の予定なの? 結婚前提でしかも短期間なら、よくある事ですが。

    ・彼氏はそう言われたことに対し、うちの親の機嫌を損ねると大変だから、様子みよう。といって頼りない。

    これが一番アウトですね。
    彼が親を説得するという姿勢が見えてこない!
    ただ、彼がマザコンかどうかは、まだ分かりませんが・・・

    <他にもありますがこんな感じで話が進まず、萎えてきてしまいました。
    これが答えでは?

    ユーザーID:6954492645

  • トピ主です

    皆様たくさんのコメントありがとうございました。確かにすぐマザコンと結びつけるのは良くないですよね。
    12月にプロポーズを受けてから半年間、ずっと両親に結婚のことを話してほしい。と言っても、彼の妹が外国人のかたとの結婚を認めてほしい。と訴えている最中だからと今は言えない。と今まで何にも進まずにきました。はじめましての挨拶に伺った時も、今は妹のことで頭がいっぱいよ。と目の前で言われてしまいました・・。
    何にも進まない状況にイライラしてしまいましたが、向こうのご両親の考えももっと考慮するべきですね。
    ホテルに泊まったのが面白くないと言ったのは、二人で泊まったことに対してで、彼氏は長男です。
    彼氏は親にあまり話してくれないのでご両親からしたら、いきなりでビックリするのは当たり前ですよね。もう一度よく話してみます。

    ユーザーID:4125719414

  • 困りました・・

    お話の内容が良く分かりかねます。

    ユーザーID:9653227658

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