夫の浮気…信じていいの?

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恋愛・結婚・離婚

tomona

結婚10年、小学生の子供ありの夫婦です。
夫と、夫の職場パートさんの親密なメールが発覚しました。メールはほとんどが削除されていましたが、携帯のメール大が跳ね上がっていることからも相当」なやり取りがあったと思います。
夫は最初、「メールで言葉遊びしていただけ」と言っていましたが、その後、パソコンでラブホ検索していたことや、二人で飲みに行き、その時夫からホテルに誘ったけど断られたことなどわかりました。しかも、その飲みの日は、「電車を乗り過ごした」と連絡があり帰ってきませんでした。
その飲みに行った日より後にも、ラブホ検索していました。
その上、私には仕事だと嘘をついて二人で遠出していたことも白状しました。
夫は それでも「本当に体の関係はなかった」「魔がさしてしまった」といいます。
「(私を)傷つけてしまって悪かった。大切に思っているから心を入れ替える。これからも一緒にやっていきたい。」といいます。
私の方に
離婚するつもりがない以上 信じるしかないとも思うんです。
自分のいたらなかったところも見直しながら、もう1度夫婦としてやっていこうと思うんです。
でもやっぱり どうしても思い出しちゃう時があってつらくなります。
裏切られるのがこわいんです。
夫の言葉は 素直に信じていいのでしょうか・・・。
皆さんの ご意見を聞かせてください。
女性はもちろん、男性のご意見もいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:2576118992

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  • 絶対にやってますが

    でも、離婚するつもりがないなら割り切るしかないのでは?
    要するに身体が目的だったんでしょう。不倫する男の九割以上は身体目当て、らしいので。
    子供さんもいて、離婚する気がないのなら、旦那さんに罰でも与えて、後は蒸し返さないようにするしかないです。

    ユーザーID:2857465555

  • 「信じていいの?」と聞かれても・・・

    仮にここでほぼ全員が「信じていい」と言っても、今後何かあった場合信じる決断をしたあなたの責任ですよ。
    他人に聞かずに自分が決めることです。

    私なら結婚生活は続けますが信じません。
    信じないからこそ万が一の時の為に備えておきます。
    そして主人とそのパートさんと3人で話し合う場を持ちますけどね。
    何もなかったとは言え、既婚男性と怪しまれるようなことをすることがどれだけの
    過ちか実感してもらいます。

    ユーザーID:5904394685

  • 信じて前向きに 厳しい罰を与える

    離婚する気がないんだから信じて前向きにいくしかないでしょう。今回の浮気の厳しい罰を与えてやれば2度と浮気はやめるようになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1700834456

  • 離婚しないなら信じるしかないでしょ。

    離婚する気はなく、信じるんでしょ?もうご主人が外を向かないようにtomonaさんが変身するといいのでは?

    専業主婦なら、パートに出てみる。これ、お洒落に気を使うからキレイになるのよ。

    ご主人が帰ってきたら、玄関まで可愛いエプロンでお出迎え。うちの夫は喜びます(笑)

    子供の前では母親に。夫の前では可愛い妻に。

    夫婦って慣れてきてしまうから、付き合ってるころのドキドキ感がなくなっちゃうんだよね。たまにドキッとさせてみると効果がありますよ。

    ユーザーID:1075304924

  • 全く信用できない

    何度もコンタクト取って、遠出までして「本当に身体の関係はなかった」とか、絶対うそだよ。
    全く反省してる様子ないし・・・

    反省してるとしたら、「今度はもっと上手くやらいと」くらいでしょ。

    ユーザーID:0028616401

  • 嘘は信じる必要はない。見逃してあげるだけ。

    その女性と体の関係があったことは事実だと思います。でも離婚したくないなら、「すべてを我慢する」しか選択がないと思います。

    結婚生活をこの先ずっと続けていくなら、ご主人の謝罪を受け入れるしかないです。そして、その女性とはスッパリ手を切らせ、今後も浮気をしないことを約束させるしかないと思います。

    トピ主さんの悲しい気持ちはお察ししますが、お子さんもいることだし、これ以上コトを荒立てないように振る舞い、明るい家庭を維持するよう努力してください。浮気は繰り返されることが多いので、今後は要注意です。ただ、そういう男性と結婚したらある程度のあきらめというか、割り切りが必要ではないでしょうか。 家庭を壊さなければ、ご主人が必ずトピ主さんの元に戻ってくるなら、良しというくらい割り切って、へそくりとかじゃんじゃんして自分のためにリッチにお金を使っちゃいましょうよ。

    監視の目を緩めずに、賢くご主人を操縦しちゃいましょう。

    ユーザーID:9347261987

  • どの口で言うか

    そういう感じです。ラブホ検索して、体の関係がない?それだけ段取り考えてて何もないなんてありえません。あれこれデートコースを検討したんでしょうね。

    私も学生時代、調べたことあります。ちゃんと段取り通り運びましたよ!3度目に・・・度胸がなかったもので。

    一番効果的なのは徹底したスケジュール管理だと思います。残業は、超勤表(のコピー)で掴めますし、飲み会の場所も電話で確認できますし、2次会は参加禁止、出張は日程、宿泊先、同伴者を会社に確認すればいいと思います。本人のいうことは信じちゃいけません。

    すると必然的に帰宅時間が大体予想つきます。そこから外れた場合は・・・
    信用を取り返すのは容易じゃないってことを思い知らせてやりましょう。

    ユーザーID:5287623179

  • 信じないほうがいいでしょう

    ご主人と彼女は別れてないと思います。

    調査をいれてしっぽをつかんだほうがいいですよ。

    ユーザーID:6564810491

  • 浮気は繰り返す

    旦那様の言葉を信用できるかはわかりません。
    ただ不倫は繰り返しますよ。
    ごくまれに改心して違う人になる場合もありますが、本当にごく少数です。
    旦那様が不倫なんかしないような人になってくれるといいですね。

    ユーザーID:2110709810

  • 私なら…

    許す気も、信じる気も起こりません。慰謝料請求してさっさと離婚します。

    また繰り返す可能性の方が圧倒的に高いですよ。

    ユーザーID:3589894856

  • 信じられるなら

    私も、過去に同じ様なことを経験しました。
    夫からもあなたと同じ事を言われ、子供達の為にも夫の言葉を信じて
    やり直すと決め、時々思い出すつらい気持ちにも耐えながら暮らしていました。
    が、1年も経たない内に、違う相手とまた浮気をしていました。
    現在進行中です。
    だけど、今は、お金の為と割り切って、つらい気持ちをおさえつつ日々を送っています。
    そんな私の意見としては、そういう人はまた繰り返すと思うので、
    やり直すには覚悟が必要かと思います。
    信じるなら、すべてのことに鈍感になること。鈍感なふりをすること。だとおもいます。
    いつの日か穏やかで幸せな日々がやってくることを祈っています。

    ユーザーID:1731416820

  • 覚悟はしておくべきかと

    浮気する人はほぼ必ずまたやります。
    別れるつもりがないのなら罰則等は取り決めしておくべきかと思います。
    大体、今の時点で(旦那さんが)情報を小出しにして誤魔化してきてる状態ですよね?
    それを鵜呑みにしてこのまま見逃せば、次はうまくやろうと水面下になるだけのように思います。

    一つ確認しておきたいのですが、今回はそれで見逃してよしとした場合、次回があった場合また見逃すのですか?
    どうしても思い出す時があるってことですがそれを今後も我慢し続けると?
    どちらにせよ、自立する手段は考え始めておいたほうがいいように思います。

    ユーザーID:4587582843

  • 1度だけなら

    私は許しました、自分の至らない所(夫の不満)も解りましたし、夫の誠意や反省も充分伝わるものが有りましたから・・・
    主さんがご主人のその後を見てそれらがちゃんと伝わるのであれば時間と共に薄らぎますよ、勿論、2度目は「魔が差した」のではなく、「自分の意思」ですから絶対に許す事はありません、当然、夫にもそう伝えて有ります、ですから私は以前にも増して夫を信じ、頼っています、気持ちは解りますが、疑心暗鬼は負の連鎖を呼び込むだけだと思います。

    ユーザーID:2165921547

  • 腹をくくる

    ご主人を信じて良いのか問われていますが、良いかどうかではなく離婚しないと決めたのならあなたも腹をくくる必要があるかと思います。

    厳しい罰が効果的かどうかは人によります。
    たとえ自分に非があると分かっていても責め続けられればご主人とて心が離れて行く可能性もありますからね。

    信じるのが怖いというのも理解できますが、自分の人生の責任は全て自分が背負う事になるのです。

    どうしても一緒に暮らすことが辛いなら別れるしかありません。
    ただ今のあなたの精神状態ではどちらを選んでも迷いは残ると思います。
    あなたの最終目的はなんですか?
    まずは自分はどう生きたいのか気持ちを固めましょう。

    一度壊れてしまった信頼関係はどんなに頑張っても無傷だった頃には戻れないのです。
    傷跡も含めての自分なのだと受け入れる事ができないと修復も無理だと思います。

    ユーザーID:1972327836

  • 逆に信じられる理由があるのか

    そこまでしておいて体の関係だけはないってこと、ありえると思いますか?
    そもそも、はじめは「メールで言葉遊び」って言っていたのに、実際はそうでなかったんでしょう。
    逆にその状況で旦那さんの言うことを信じられる理由をお聞きしたいです。
    あなたの旦那さんは、できるだけ自分のやったことを小さく見せようとして
    その場限りの嘘をついているように見えます。

    その状況で夫の言うことを信じるっていうのは、本当の意味で信じているのではなく
    現実から目をそらしているだけでしょう。
    ですから、信じるか信じないかという二択ではなく、目をそらすかそらさないかの
    二択だと思いますよ。
    裏切られるのが怖いのであれば、目をそらす以外の方法はないでしょう。
    夫のやることに目をふさぎ、耐えながら生きていくべきです。

    ユーザーID:5909953697

  • 水面下不倫の可能性

    夫の都合の良い言い訳を信じず、相手の女性にも警告すべき。同僚不倫はなかなか切れませんので甘く見ない事。

    男側からすれば「次はバレないようにしよう…」だと思います。

    普通に考えてホテルまで検索し既婚男性とデートして「何もなかった」とは考えにくい。

    私だったら相手の女性にも警告しますね。夫だけに言っても無駄でしょう。一回浮気がバレかかっただけで、何の罰も受けてないから止めるはずがありません。

    「メールの言葉遊び」ってどんな内容でした?明らかに肉体関係がある内容?そういうのも今は証拠になりますので、画面を写真で撮影し転送保存しときましょうね。

    中途半端な状態で不用意に問い詰めると、水面下不倫です。
    次は証拠をしっかりと握ってから話し合いでしょうね。

    とりあえずは相手女性に「二人きりで会ったりメールもしないで欲しい。これ以上続けるなら慰謝料請求します」と警告しときましょう。相手の女性がパートという事は既婚女性かな?「旦那さんにも話しますよ」と厳しく対応すべきです。

    ユーザーID:1667745193

  • 言葉じゃなく行動

    信じるべきはご主人の言葉ではなく、行動のみです。

    残念ながら、言葉というのは自分の都合のよいものを選んで言うものです。
    その言葉を根拠なく信じるというのは無理なことです。
    しかも裏切りの後です。そんなことをするご主人を信じることは不可能ですよね?
    そして、恐らく不貞行為があったと思いますが、今更確認はできません。万が一未遂で終わっていたら、不倫したい願望はくすぶったままですので、より注意が必要だと思った方がいいです。

    今あなたがすることは、むやみに信じることではありません。
    この気持ちをご主人に伝え、信じることが出来る日までご主人とあなたが2人で努力するのです。
    そして、その努力をしてくれたときは感謝を示し(決して被害者面で横柄な態度を取らない、責めない)、少しだけ信じることができるようになったと伝えることを繰り返していきましょう。

    ご主人の言葉の繕いではなく、行動で示してもらい、それを信じ、積み重ねて数年経てば、信用ができるかもしれません。

    どうしても信じられないときは内緒で調査するのが一番の安心かもしれません。
    今は手放しでは信用はできません。

    ユーザーID:4706704189

  • 何回もデートしたりメールしてるのに、魔がさした…?

    魔がさしただけのわりには、次々とボロが出てますね。計画的に会ってる様子もみえるし、別れられない深い不倫関係になる前に相手女性に釘をさすべきだと思いますよ。

    夫にすれば「魔がさした、身体の関係はない」と簡単な言い訳をすれば、無罪放免と思ってるはず。

    既婚者と知り数度にわたりデートしてるなら完全に不倫目的でしょう。身体の関係になってもいいと女性側は覚悟がなかったらデートはしません。ラブホも検索して朝帰りもあるのに「何もなかった」は通用しません。

    夫と相手女性の仲が深まる前に、相手の方にも釘をさすべきです。
    浮気を一度ばれたくらいで止めるとは思えません。何の痛い目にも合ってないから、次はばれないようにと周到に嘘をつくようになるのでは?

    私なら相手の女性に会って話します。うやむやにして許して水面下不倫は困りますから。相手の方は同僚だし、別れると誓っても身近にいれば関係は復活するでしょう?

    相手女性に会う場合は録音と「仕事以外に個人的接触、メールはしない。約束を守れなかった場合は慰謝料を○○円払います」などを約束させる誓約書を書かせた方がいいですよ。

    ユーザーID:1974687051

  • トピ主です

    色々なご意見ありがとうございます。
    やはり大半というか、ほぼ皆さん、夫と相手の間には体の関係もあった(夫の言っていることは、私へのごまかし)というご意見ですね。
    客観的にみれば そうですよね・・・。
    しかも「今も別れていない」や、「繰り返すものだ」というお話を聞くと 夫の言葉を信じようとしている私はかなり能天気なんだなと つくづく思いました・・・。

    私自身、夫婦として立て直すためにも 夫を信じようとしながらも、たぶん今回のことを許せていないから苦しいのだと思います。

    頑張れる時もあるんです。でもそう出来なくなったとき、いけないと思いながらも気持ちを夫にぶつけてしまうんです。
    「本当に悪いと思っている。(私が)納得できるように、丁寧に接したいと思っている。でも いろいろ詮索されると やっぱり信じてもらえないのかとか気持ちが苦しくなる。」と言われてしまいました。まるで尋問を受けているようだと・・・。
    夫にとって1番の私になりたいんです。もう無理なんでしょうかね・・・。

    ユーザーID:2576118992

  • ただ信じるのは危険と思います。

    他の方もおっしゃるように、大事なのは言葉より行動。
    ご主人の変化を行動で見ていくしかないのでは。

    過去経験上思うことは、大事なのは相手が信じられるか
    どうかではなく「それでも一緒にいると、いたいと、
    自分自身が思えるかどうか」だと思います。
    そもそも、自分を裏切れる人間というのは変わらない。

    どんなご主人でも受け入れられるのか、られないのか。

    条件や状況がどうということよりも、貴方自身が心底
    どう感じるのか、それが大事と思います。

    どんな結果でも、自分が選んだら後悔は少ないと思います。
    信じるのも、信じないのも、貴方が積極的に選んでみては。

    ユーザーID:2488332459

  • 本当に切れてるのか確認して

    男の人はせっかく出来た浮気相手を、痛い目を見ずになくすことなんてしませんよ。

    ラブホまで検索してたのだから、その気満々だし、朝帰りの時点で身体の関係が出来たかもしれませんね。

    奥様のことを甘く見てるから、うまく言い逃れしてるだけかもしれないので、
    男性の言葉を鵜呑みにするのは危険です。

    私も過去に同じような言葉を言われ、信じた結果が不倫3年でした。

    信じてほしい、家庭が大事、彼女とはただの同僚・・・・・
    どの口が言うの???って感じのオンパレード。

    バレた後の言い訳は、逆切れ。

    信じられずに離婚しました。

    ほんと。。。浮気に目覚めた中年男性って悪魔ですよね。

    確認してから、信じましょうね

    ユーザーID:6644644507

  • 何度もやるよ

    何度も繰り返します。
    相手が変わっても。

    トピ主が女の魅力を取り戻さないと、すぐですよ。

    離婚の条件を決めておく
    相手の女性にも請求する旨を伝えておく

    で、「次に浮気が分かったら、体の関係があっても無くても、その条件で離婚する」と脅すくらいしか
    できないと思います。



    それでも、やるでしょうけど。

    ユーザーID:3695463919

  • 私の場合

    1カ月ほど前に主人の浮気が発覚してこちらで相談させてもらい、現在再構築中の者です。
    (相談内容は再構築にあたってのものですが)

    トピを見て、私の時と似ていると感じました。
    決定的な証拠が出てくるまで「体の関係」を否定していた所です。
    うちの場合、不審に思うことがあり携帯を見せてもらった事から始まりました。
    ぽつぽつと証拠が出てきて、段階的に認めて行った感じです。
    「電話で仕事の相談を受けていただけ」
    「実は会って話していた、でも絶対に体の関係はない」
    「実は彼女の家に行っていた、体の関係があった」

    体の関係を認めるに至るまで、数カ月かかりました。
    勿論、毎日問い詰めていた訳ではありません。
    始めは主張を信じて、頑張って行こうとしていました。
    たまに思い出しては辛くなり、主人を責め、努力している主人に申し訳なく思ったり、自分が嫉妬深い人間に思えて嫌になったり、の繰り返しでした。
    至らぬ点を直し、居心地良い家庭にと努力をしつつも、腑に落ちないと感じていてアンテナを張り巡らせていたんでしょう。
    ある日、妙な勘が働いて決定的な証拠を見付けてしまい、体の関係を認める事となりました。

    ユーザーID:9376309286

  • 私の場合(続き)

    なぜ嘘をつき続けたか。
    「体の関係がばれたら彼女と会えなくなるから」(私の考え)
    「体の関係がばれたら夫婦の危機と思ったから」(主人の主張)
    両方なのかも知れません。
    うちの場合、一番始めに私が指摘してから、実際に体の関係は持っていない。でも頻度は減ったが会う事はしていた。
    ほとぼりが冷めたら始めようとしていたのか、徐々に距離を置こうとしたのか(夫の主張)真実は分かりません。
    でも主人が本気で危機感を持ったのは、「体の関係」がバレてからという事は確かです。
    夫婦が本当に終わってしまうかもという事で頭がいっぱいになり、彼女のこと所ではなくなったという印象を受けました。
    心から謝罪してもらって、本気で話しあい、再構築の道に進むために、白黒はっきりできて良かったと思っています。

    まだ再構築1カ月で、アドバイスできる立場ではありませんが・・・
    今の時点で信じるのは難しいので、白黒はっきりさせた(不貞を認めてもらった)うえで本気の話し合いをして、そこからの旦那さんを信じる努力をするのが良いのではないかと思います。はっきりさせるのに最適な方法が私にはわからないですが・・・
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:9376309286

  • ずるい返答ですね

    仮に誤解とするならば、誤解の証明もしないうちに相手の気持ちも考えず、反論させないような口ぶりですね。

    まろんさんがおっしゃってるように、外に出て変身する方向しかないような気がします。

    また男性に多いのがいわゆる釣った魚にエサはやらない的な・・・安心感ってことなんですかね・・・

    tomonaさんが綺麗になって不安感を覚えるって展開に持っていく方向しかないように思います。

    ユーザーID:4587582843

  • ちょっと気になります

    トピ主のレス読みました。
    ちょっと気になったので書き込みます。

    「まるで尋問を受けているようだ」とご主人がおっしゃったとのこと。
    実はウチの主人が水面下の時、こちらからの質問などに対してそう言っていたんです。後ろめたいことがある時に、色々細かく聞かれるのは非常に困るんでしょう。尋問を受けている気分になったようです。

    ところが。実際水面下が終わった後、同じような質問をしてもそのようには言わないのです。何も後ろめたいことがないとき、しかもこれからはちゃんとしようと思っているときは、疑われることがないので答えがとてもシンプル。事実だけを答えてくれてました。

    水面下の可能性もありますから、よく調べたほうがいいです。
    とにかく不倫してる人の口から出る言葉は何も信用できません。
    今はご主人であってご主人じゃないと思った方がいいかもしれません。

    信用できる事実を何年もかけて積み重ねて行けば、信じることはできるようになると思います。でも、そんなものすぐには無理です。年単位のお話ですよ。

    ユーザーID:4706704189

  • 初犯なら最初が肝心

    実際に関係を持ったかどうかだけではなく、「関係を持つ気があった」のは事実でしょう。
    そこに傷ついていることを強く言いましょうね。

    >二人で飲みに行き、その時夫からホテルに誘ったけど断られたことなどわかりました。
    >しかも、その飲みの日は、「電車を乗り過ごした」と連絡があり帰ってきませんでした。
    >夫からホテルに誘ったけど断られたことなどわかりました

    断られなければ行っていたのでしょう。
    それに帰って来なかったのはなぜ?どこで何してたの?

    >その飲みに行った日より後にも、ラブホ検索していました。

    断られたのに、再度誘おうとしていたのですよね。

    朝帰りできるということは、独身の方なのでしょうね。
    既婚だったら、相手夫というカードがあるのだけど。

    とりあえず「パートに手を出したりして会社にバレたらどうなるかわかってる?今度怪しい行動があったら上の人に相談するからね。相手女性とも話させてもらうから。言葉じゃなくて行動で信じさせて。子どもに恥ずかしくない父親でいて」でもと言っておきましょう。

    ユーザーID:2614034461

  • ぎゅーっと、お灸が必要です

    「浮気する人はくりかえす」というのは本当だと思います。

    旦那さんが改心したと言っても、信用してはダメです。
    相手の女性が誘えば、再発します。
    旦那さんに何か、ぎゅーっとお灸をして下さい。

    私は、結婚10年頃、夫の不倫が発覚したとき、事を荒立てたくないし、夫も信頼できる人だと思っていたので、誰にも相談せず一人我慢しました。
    賢い妻を演じたかったのです。
    そしたら2年後に、夫の不倫が続いてることに気がつきました。

    やはり、1度目に夫に嫌というほどのお灸をしなくてはならなかったのだと、後から気がつきました。

    例えば、相手の女性の両親に話すとか、又は、旦那さんの両親と一緒に話すとか、今後、一生涯かけて不倫しないと誓ってもらう必要があると思います。

    旦那さんがぎゅーっというほどのお灸をしたがいいと思います。
    それをしなかったら、再発しますよ。きっと。

    ユーザーID:8334199934

  • まずは原因を二人で

    失礼ながら、トピ主さんは浮気、不倫をした原因をきちんと話し合い理解していないように感じます。

    いろいろ意見がありますが、浮気したこともされたこともない人の意見で無駄に不信感を膨らませないでください。
    やり直す考えなら不安に負けて修復を中途半端に諦めたりしないでください。

    大事なのは体の関係があったかどうかじゃないです。
    「魔がさした」とは何か。
    どんな事情がご主人を他の女性に向かわせたのかです。

    そこにあるご主人の本当の気持ちや二人の間にある問題を見つけないと修復の方法が見えないはずです。
    二人ともが努力しないと信頼は戻りませんよ。


    私は修復しました。
    浮気をしてしまった主人は弱いところがある人です。
    そこに向き合えた今は二人の関係は夫婦だから絶対なのではなく、二人で育てているという実感があり信頼できています。
    絶対じゃないから不安はお互いに生まれます。
    そのたび二人で解消していくんです。
    言葉だけではダメ、行動だけではダメ、両方とも大事なこと。

    しっかり気持ちを繋いでね。

    ユーザーID:1926169841

  • わかるよ

    私もダンナの昔の浮気でたまに心が苦しい時がありますが、
    (今は改心して、まったくしてないみたいです)

    今は仲良くやってます
    お金を運んでくるだけの人と思えばいいです
    1歩ひいたとこから見てたら、ああこの人も
    ただの人間なんだなって 時々思います

    見方によっては「お金運んでくる男の人と一緒に住んでいる」
    とは最高
    おかげで生活できるよ ありがとうって思うし
    辛いけど 離婚したら生活大変ですよ。

    忘れるなんてできませんよね。愛してるんだもの。
    でも時間がたったら、少し傷も薄くなるんです
    たまにうずきますが 時間がだんだん癒してくれます

    無理して信じなくていいですよ
    静観しとこう。
    ダンナがまた同じ事したらきっと修復不能
    そんときお金は取れるだけとって別れたらいいよ

    ユーザーID:0017198266

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