依存症な女性と付き合う彼

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恋愛・結婚・離婚

か弱くなりたい

こんにちは。34歳独身女性です。
若干動揺しているので、文章に乱れがあるかもしれませんが、アドバイス頂けますと助かります。

この 2年間、あるバツイチ男性とお付き合いしていました。
(私との関係は離婚の原因ではなく、略奪とかではないです。)

2年間のうち 1年半は平穏だったのですが、半年前に他にも女性と付き合っていることが発覚し、かなりモメました。

この半年間修復できるようお互いに努めてきたつもりです。
...が、やはり私の中でこれまでの信頼が崩れてしまい、何かあることに口論が耐えませんでした。
(この点では彼はよく我慢してくれたな、と思います。)

それに加え、この週末、他に付き合いのある女性というのは、離婚前後に付き合っていた女性で、今は肉体的な関係はないものの、精神的、金銭的なサポートをしている間柄だということを聞きました。

話を聞く限り、二人は共依存のような感じです。
イメージですが、彼女はか弱く甘え上手、何でも彼に依存する。
彼も、離婚のときに彼女に支えられ、何も言えない。

彼は、今の状況では幸せでないし、依存の彼女の態度に疑問を抱いており、変えなくてはと感じているようですが、数年に渡る付き合いになっているため、難しいといいます。

やっぱり、私はすっきり彼から離れた方が自分のためですよね...?

頭ではわかっているのですが、心がついていきません。
知り合いには相談できないので、小町の皆さんに背中を押してもらえればと思い投稿しました。

アドバイスを頂けますと幸いです。
宜しくお願いします。

ユーザーID:7771712308

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  • わかっているなら

    わかっているなら早く別れるほうがいい。

    共依存のような二人は腐れ縁になっているから
    そんな人に係わっていても時間のむだ。

    >やっぱり、私はすっきり彼から離れた方が自分のためですよね...?

    別れたほうがいいと思う。

    ユーザーID:1073489115

  • 頭では理解してるんでしょ?

    トピ主さん、別れなさい。

    彼はそのか弱い女性が原因で離婚してるんじゃないの?トピ主さんが彼と結婚したとしても、か弱いのが一生ついて回るよ?

    その彼はトピ主さんを幸せに出来ない人です。

    ユーザーID:0402308987

  • 本気で言ってます?

    彼女が本命であなたは二番目
    それを彼が言葉巧みに「彼女は弱い人なんだ」「彼女は俺がいないと…」と言っているだけ
    心は彼女です
    残念ですが早々に別れた方が良さそうですね

    ユーザーID:4025786898

  • もったいないよ!そんな人に大事な時期の時間使ってるの

    いや〜ないわ、その男性は
    結婚すればもっと色々なことが出てきそう
    2年はもったいなかったけど、次いきましょう次
    幸せな結婚もあれば返って苦労を抱え込む結婚もあるんだから
    ちゃんと相手を見て、どういう将来になるか考えて

    ユーザーID:2151305470

  • もちろんです

    彼と関わっているとろくなことありません。
    さっさと縁を切って幸せを見つけましょう。

    ユーザーID:0224391815

  • その二人は共依存・・・

    なるほど、その二人は共依存なのかもしれませんね。

    >>頭ではわかっているのですが、心がついていきません。

    では、トピ主さんも共依存なのでしょうね。

    相手のことばかり責めても仕方がないのではないでしょうか。

    ユーザーID:0222530618

  • 新しい男性と出会うのが一番

    トピ主さんも、こんな男性に引きずられちゃいけないって分かってるんですよね。

    私は、他のトピを読んで「損切り」っていう言葉を知りました。
    今までの時間とか気持ちとかを考えると簡単に割りきれないんですよね。
    でも、将来のことを考えれば、一刻も早く気持ちを切り替えて新しい男性を探すべき。

    トピ主さんを一番に考えてくれる男性が見つかれば、そんな二人のことなんて気にもならなくなると思います。

    ユーザーID:7662443612

  • がんばれ〜

    あっちこっち手を出す男は絶対駄目です。

    断言します、彼はまた繰り返します。


    好きなら止めませんが。

    とりあえず、主さんいい歳なんで、無駄な時間を過ごすことにならないことを祈ってます。

    がんばれ〜。

    ユーザーID:1472619068

  • 彼とよく話し合う。

    別れるのか。別れないなら彼女との関係をどうするのか彼とよく話し合うべきです。

    ユーザーID:2285874345

  • 離れるべき。

    前に進みましょう。

    ユーザーID:7145616737

  • 結論は出ているのでは?

    彼とその女性の関係は共依存ではないかと思います。共依存が解消しない限り、あなたのもとへ彼は帰ってこないでしょう。共依存を解消するのは素人には無理です。無理を通しても、自分がつらくなるだけです。
    共依存している彼とは縁がなかったと考え、次の恋を探したほうが良いと思います。

    ユーザーID:4473134692

  • 交際は勝手ですが

    精神面 金銭面甘えるバツイチに対して違和感ありませんか?。彼と彼女の依存の前に、貴女自身も「依存」があるのでは?。幸せになりたいなら、キッパリ別れるべきです。

    ユーザーID:1912119357

  • トピ主が優しすぎるから

    不倫でもめて離婚した人の半分以上はまた結婚したとしてもチャンスがあればまた繰り返しますよ。

    今のトピ主も結婚はしていないが状況は同じ、客観的に見て何がいいのそんな男?
    その男に使っている時間無駄だと思いませんか?

    自分が彼の性格を直して改心させようとか思っているなら今の状況で我慢するのでしょうが
    彼と話し合っても改善する気がないのならトピ主にもう気持ちは無いのでしょうから

    そんな男捨てて他に見つけた方が後から後悔しないと思いますけどね。

    ユーザーID:5092912277

  • 精神的な関係の方が別れにくいもの

    38歳の既婚者です。
    お話を読む限りでは、すっきりお別れした方がいいのではないかと思います。
    まあ、そう簡単に別れられるならここに来ませんよね。

    既婚者の立場からの発言なので、参考になるかわかりませんが、
    仮に、このあとお付き合いを続けてご結婚するとします。
    今までとは違い、一緒にいる時間が長くなりますよね。
    相手の嫌な面ももっと見ることになります。
    女性問題がなかったとしても、信頼が崩れていると、
    ちょっとしたことで噴きますよ。
    だって、いろいろ勘ぐっちゃうし、疑っちゃうでしょ?

    お話を聞く限り、彼はその彼女とはすっきりお別れすることがなさそうです。ご結婚された後も、頼られれば話を聞き、助けてあげようとされるのでは?肉体的な関係より、精神的な関係の方が離れにくいものですから。

    今後も彼が彼女を助けてあげることを許容できるならお付き合いを継続して、
    未来を考えればいいし、それが難しければお別れする方がいいのではないかと思います。

    最後は自分で決めないといけないし、つらい選択になるかもしれないけれど
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7026903226

  • いやいや…

    彼、修復になんて努めてないですよ。
    その女性と切れてないのが証拠じゃないですか。

    口論になって、彼がガマンするのは当たり前です。
    褒める部分ではないですよ。
    修復に一番苦しむのは、トピ主さんなんですから。
    ですが、彼も断言しちゃってるように、共依存はお互い居心地がいいのでどうにもなりません。

    その女性との関係は、トピ主さんと付き合うより前なんでしょうか?
    でしたら、どちらが本命なんですかね…どっちにしろ そんな男は共依存してればいいと思いますよ。
    トピ主さんの幸せの為にサヨナラしましょ♪

    ユーザーID:5259165622

  • シュレッダー行き

    随分と込み入った書き方をされていますが、要するにそのバツ1男を巡って三角関係になって不快感一杯ということでしょう。
    懲りない男ということですよ。自分の離婚体験から何も学ばず、次々と女性に手を出しては、苦しい言い訳に始終する。
    浮気癖というのは、治りません。その人の人格に起因するものですから、泣いて諫めてもその場でしおらしく振る舞うだけです。
    ショックな事実の発覚でしょうけど、逆に正確な見極めの事実でもあったでしょう。
    そんなよろめき男と一緒になれば、泣いて一生を暮らすことは自明の理です。こういう男に限って、絶縁宣言をすればまたぞろ
    考え直してくれまいか寄りを戻そうとするものです。しかしもう騙されてはいけませんよ。詫びる彼の舌は赤いのです。

    ユーザーID:7895945148

  • あっちが本命 あなたがセカンド

    トピ主さん、浮気男の言う事そのまま信じるなんて、甘いですねえ。ホントに嫌いな女だったら、普通そんなかまい方しないでしょ?まあ数年の付き合いで飽きが来てるんでしょ、多少重いのも確かなんでしょうし。で、彼にとってはピリッとスパイスがきいて、気分も変えてくれる存在があなたなんでしょう。あなたと喧嘩を繰り返したりすると、今度は向こうの彼女の良さを再認識したりして。自分に都合いい女の利用の仕方ですよね。あなたが離れたら、多分彼はその彼女と別れますよ。それで新しい女性とくっつきます。だってあなたという障害がなくなったら、刺激がなくなって重いだけだもの。私の友人も同じでした。彼氏に古女房みたいな女がいたのがある日露見して、速攻お別れしました。蔦みたいに絡み付いて、到底別れられないだろうと思った女とお別れして、彼氏は別の女と結婚しましたよ。つまりはそういう事です。さっさと逃げた方がお利口です。

    ユーザーID:7801034624

  • 依存しているのでは?

    あなたも、その男性との人間関係に
    依存しているのではないかな?

    「しっかりしている女性」という存在であることに、
    依存しているのでは?

    それも人生。

    ユーザーID:6169552192

  • 心が決まっているなら

    トピ主さんは、すでにご自分で結論を出しているようですね。それに従うのが良いと思います。

    「離婚のときに彼女に支えられ」、とありますが、彼が精神的にひ弱だったり、彼女が離婚の原因のひとつであることも考えられます。
    彼は、恐らく自分に自信がなく、彼女に頼られ、それに応えることで自分の存在意義を確認し、そしてトピ主さんとの交際で甘える安心感を得ているように見えます。たまたま、交際初期の段階で一時的に二股してどちらにしようか、というのではなく、両方の女性が近くにいないと、彼は精神的にバランスを保てないのではないでしょうか?
    ご自分の心が決まったのなら、後に尾を引かないように、すみやかに毅然とした態度で行動するのが良いと思います。

    ユーザーID:1141977009

  • 別れたほうが良いですよ

     まあ、やはりバツの理由はあるのですよ。バツになるだけの理由が彼には。
     関わり合いにならないほうが身のためですよ。別れましょうよ。そんな面倒くさい男。だって、2年間二股でしょう。それに体の関係はないなんて、良く信じますよね。おめでたい女だ。彼にとっては、あっちの女が本命かも。

    ユーザーID:9263247990

  • 不義理な彼に誠意をつくす必要なんて微塵もないですよ。

    >彼女はか弱く甘え上手、何でも彼に依存する。
    >彼も、離婚のときに彼女に支えられ、何も言えない。

    これは彼女からの話を聞かないと本当のところは見えてこないです。

    ただひとつ言えるのは、精神的、金銭的サポートを受けている女性がいるような男性との将来を描けるかどうか真剣に考えた方がいいということです。

    もし将来的に誰かと結婚を考えているならば、その彼を夫とするのは苦労がみえていますよね。

    はっきり言えば、彼はトピ主さんとそのもう一人の女性を都合よく使い分けているだけです。
    もし結婚すれば彼はトピ主さんが離れない関係になったことにますますつけこんでいつまでたってもその彼女との関係を清算することはないでしょう。

    心がついていかないなら、彼とは今の関係のままで、新しい男を作ってから別れればいいですよ。

    不義理な彼に誠意をつくす必要などありません。
    誠意をつくすのは、誠意をみせてくれる男性にしましょう。

    もっと自分の人生、自分自身を大切にすることを考えてください。

    ユーザーID:7854633325

  • そうですね。

    トピ主さんの為にも、彼のためにも、その彼からはすっきりと
    離れたほうがよいと思います。トピ主さんは彼の離婚に影響を及ぼした
    人物ではないそうですが、その女性は彼の離婚に影響を及ぼしているはず。
    奥さんにばれていなくても、離婚前の時点で付き合っていたんでしょうから。
    なにかとややこしい女性だと思うので、早く離れた方がいいと思います。

    ユーザーID:5109844097

  • 問題は依存なする相手かどうかじゃない

    どんな相手かどんな関係かが問題じゃなく、彼が浮気をしたというその一点が問題ですよね?相手が自立したキャリアウーマンなら許せましたか?浮気され、さらに肉体関係は今はなくとも手を切ってくれない、それだけが判断材料だと思います。

    ユーザーID:9353715268

  • プライドがないんですね…

    うーん、物事をもっと単純に考えてはいかがですか?
    どんなに綺麗事や言い訳を並べても、結局あなたは二股をかけられていて、あなたにかけられるはずの愛情やお金は、その甘え上手とやらの女に費やされているんですよね。

    少しでもプライドがあったら、そんなこと許せないとおもいますけど。
    甘え上手な彼女に騙されている頭のゆるい男。
    その女と完全に切れてから出なおせよ、と言って終了だと思いますが。

    ユーザーID:4195792582

  • あほらしい

    「今は肉体的な関係はない」というのを
    まさか本気にしているんですかぁー?

    離婚原因にもなった不倫女と
    精神的なつながりだけの関係…
    んなワケあるか!

    不倫女と二股する男なんて単純に気持ち悪くて
    私だったら体が受け付けません。
    別れる以外の選択肢なんてありえない!

    ユーザーID:0784802351

  • 同じような経験をしました

    か弱くなりたいさまの状況が数年前の私と似ていると感じ、参考になればと思いレスをします。

    私もお付き合いをはじめて1年ほど経った頃に、実は別れたくても別れられない女性がいると告白され、もう恋愛感情はないし縁も切りたいけど、彼女が心配で仕方ない、と身勝手なことを言われとてもショックを受けました。

    しかも、お前はしっかりした奴だから大丈夫だろうけど、アイツは心が弱くて一人じゃ何もできないし、全て終わらせようと言ったらどうにかなってしまうに違いないと。。

    当然私も激怒してしばらく連絡を断っていましたが。。。どうしても彼のことが好きで仕方なかったので、本当に辛かったです。

    その告白から4ヶ月後のクリスマス、なんと彼は関係をきちんと終わらせて私の所に戻ってきました。それはとってもこれ以上ないぐらい幸せでロマンティック?でしたが・・年が明けて間もない頃に新しい男性と出会い、結局幸せだったのもつかの間、春にはお別れしました。

    今思えば、どうしてあんなに彼に執着していたのか・・結局彼女に対するライバル心だけだったのでしょうね。

    ユーザーID:2481136740

  • レスをありがとうございます(1)

    トピ主です。
    2012年6月25日 13:54 の Sakiさんの投稿分まで拝読しました。
    見ず知らずの私のためにレスして下さり、皆さん本当にありがとうございます。


    私のトピ本文以上の内容を察して下さる方もいて、耳が痛いというか、目が痛いというか、読んでいて心が痛いです。
    半年前に発覚した時点でなぜ決断できなかったのか、自分が不甲斐なさ過ぎて...。

    本来であれば、個別にお礼をさせて頂くところですが、ここで頂いたアドバイスを胸に毅然と離れて行きたいと思います。

    1.私を二番目に扱うような相手は時間の無駄
    2.今だけでなく、将来を考えるべき
    3.早めの損切りが肝心
    4.私自身の「依存」からの脱却
    5.プライドをもって自分自身を大切に

    Sakiさんのレスにある「執着」と「ライバル心」という言葉、今の状況にすごく当てはまります。

    彼からはまだメールが来ます。流されないように頑張ります。

    ユーザーID:7771712308

  • 第三者の目で見る。

    共依存の人達とはかかわらないのが身のためです。でもここは社会勉強だと思って第三者的に眺めてみてはいかがでしょうか?

    かつて私の恋愛の一つに共依存がありました。学びはあったものとかなりヤケドもし、でも終わってしまえば本当に別れて良かったと思います。

    人って痛い思いをしないと変わらない。それも時に必要なことなのかもしれませんね。

    私はそのおかげで自分自身の依存に気がつき大分克服?できましたよ。愚痴ばかりいう友人とも疎遠になって、そうか、友人とも共依存だったと気が付きましたよ。

    多分ね、あなたも彼に依存と執着の部分があるんですよ。じゃなきゃ彼とはさっさと別れる決心がつきますもの。

    頭で考えるよりも心で考えて下さい。自分の心に手をあてて心が喜ぶ人達や洋服、食べ物とできるだけできる範囲で心で選択した毎日を過ごすように努力してみて下さい。

    そうすると自然とあなたの心が答えを出してくれますよ。恋愛を頭で考えるのは私は無意味だと思います。

    よくなりますように祈ってます。

    ユーザーID:2109088435

  • 次を探そう

    そんな不毛な男は捨てて、次を探そう!

    ユーザーID:6610875469

  • いますよね。

    学生時代のバイト先に、そういうカップルがいた事があります。

    女性は病弱ぶりなんでも彼氏に依存し、四六時中束縛したがる。
    男性はそんな彼女にぞっこんで、リストカットしたと電話してくる彼女の元にバイト業務を放り出してかけつける。

    彼らは1年経たずして別れましたが、別れた後も友達と称してずるずると10年近く共依存関係を続けているようですよ。

    関わらないほうがあなたの為です。

    ユーザーID:8981131095

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