男性の結婚に対する心理について

レス12
(トピ主1
お気に入り25

恋愛・結婚・離婚

ぽー

男性、特にご長男の立場の方にお尋ねします。

1 結婚を考える場合、2人だけのことのみに留まらず、自分の家族や周りの人間関係とうまくやれる人かどうか、
  また自分の子供の教育を任せられる人かどうかなどについて慎重に考えますか?

2 現在の彼(共に22歳の学生)が、私の家族や家庭の様子についてよく尋ねたり、次のような事を聞いてきます。

  「結婚したら仕事はどうしたいと思ってる?」「第一子は何歳くらいで持とうと考えてるの?」「イクメンってやっぱりいいなと思う?」

  これらは、多少でも(若い男子の夢半分としても)結婚をイメージした言葉だと思いますか?
  まだ互いに若いので、どうなるかはもちろんグレーですが、やはり女としては結婚を意識してしまいます。
  幼い質問かとは思いますが、よろしくお願いいたします。
  

ユーザーID:4618610274

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数12

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ちょっとは考えてるかも

    まだ学生ですし、具体的に何かがあるとは思いませんが、
    結婚願望の高い男性でしたら付き合っている時に自然と聞くことだと思います。

    あとは実家が商売をしていたり、会社経営をしているような方だと、1番は特に重要だと思います。きっと「ただ好きなだけ」で結婚相手を選べない立場なのだろうと思う。

    ユーザーID:7548931886

  • レス

    ある程度結婚をイメージしているかと
    子供を持てること、相手が自分に「寄生」するつもりなのか見極めようとしていること。

    ユーザーID:9664202303

  • 40代、長男です。

    1.どんな女性であっても嫁姑問題はうまくいくわけないと思っていました。つまり、最初から、嫁となるであろう人に多くを期待していなかったということです。その点を慎重に考える男性がいるのかどうか知りませんが、私からみると杞憂に過ぎると思います。
    子供の教育を妻に任せるという発想が私にはありません。自分は教育を含めた育児の主体・積極的推進者なのであって、つまり、育児「参加」ではないということです。教育の責任や実践は私と嫁にかかる問題だと思っていましたし、今もそう思っています。

    2.かなり結婚を意識された発言だと思います。

    統計的には日本の初婚年齢は女性で27〜8歳程度だったと思うので、トピ主さんはかなり早いほうだと思います。でも、余計なお世話かもしれませんが、女性は子供を産める年齢の上限が早いことが昨今メディアでも盛んに取り沙汰されています。そこらへんも十分にご考慮いただいたほうが。。

    あと、長男かどうかよりも、その方の人柄や、その方とその方の家族との人間関係や状況(=親の世話をどうするか)などをみたほうがよいと思いますよ。

    ユーザーID:5547067926

  • 意識してますね。

    30代前半の男性です。次男ですが。
    2番は、間違いなく意識してますね。ただ、何年後のことを考えているかは全く分からないです。2年後なのか、10年後なのか。ぽーさんがどう考えているか真剣に知りたいのか、それとも、単に2人でほんわか将来のことを夢想したいだけなのかもわかりません。

    逆に、「じゃあ、あなたは何歳くらいで結婚したいの?」と聞いてみてください。きっといろいろわかりますよ。

    1番は、結婚を決めたのが30歳でしたので、さすがに考えはしました。
    2人のことだけ考えても、子供ができると、自分の仕事と妻の仕事の両立が難しい時期は必ずあります。また、転勤したらどうするかとかも気になります。(親のことはともかく、子供のことは2人だけのことに含まれると思います。)

    でも、お互い若いと、これからどちらの希望も何度も変わるでしょうから、あまり深刻に考えないで楽しんだらよいと思いますよ。わからないなら、「まだわからないよ!」と素直に答えれば充分と思います。

    でももし彼が上の質問に「2,3年後かなぁ」とか答えたら、その時は真剣に考えた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:2237648241

  • アラフィフ 長男です

    結婚したころは、今のように情報がなかったので、長男だからといってそんなことは一切考えず好きだから、この人しかいないから、だけで結婚しましたよ。親のこととか、家事育児とか、出産時期とか何も考えてませんでした。普通の家でしたし。

    しかし、互いの意見を尊重できること、互いに融通を利かせられる相手を選んだことが、結果的にはその後の色々な問題解決に大いに役立ったのは間違いないです。

    結婚を考えるにしても、生活の基盤は、仕事ですからまずは順番としてはそこを考えるべきで、彼が聞いてることは就職後にある程度そこでやっていく目安がついてから話し合うことじゃないかというのが感想です。

    お二人ともまだ就職(仕事)が人生に与える影響をあまりよく分かってない気がします。

    彼がそうしたことを聞きたがるのは、トピ主との結婚生活について漠然とイメージを持ちたいためだと思いますが、トピ主が結婚について考えるのは就職してからで十分です。

    就職しても、仲良くお互い大事な存在として愛情を育めるといいですね。そしたら結婚が具体的なものになってくるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4357514486

  • そりゃ、結婚を意識してるでしょう。

    もしも彼が単なる参考で質問してきているとしたら、ひどい話だよ。
    それはないと思うなぁ。
    トピ主さんとの結婚を意識してるんですよ。

    ユーザーID:1125960856

  • 彼は結婚を意識しているのでは

    1 当然です。結婚は2人だけの問題ではなく他人だった身内が身内になるんです。酷い人がいたらゴタゴタが起きてたいへんなことなってしまいます。子育てもちゃんとできる人でないと子供は悪く育って親子で不幸なことになってしまいます。

    2 それは結婚をイメージしている言葉です。彼はあなたとの結婚を考えていると思います。

    ユーザーID:4266926333

  • 見極め中なのかも

    人生で出会える人はそう多くはいません。22才にもなっていれば、出会った人との結婚を意識していると考えて、まず間違いないでしょう。

    男女の出会いを考える時、先ずは「出会い」が無ければ結婚には至りません。もしも縁あって出会えたのであれば、その人が自分との結婚に相応しい人かどうかを見極めていくことは自然なことです。そして、自分との結婚に相応しい人であると見極めることができたならば、次のステップとして、その人と結婚していこうと思うのが、当然のことではないでしょうか。

    男女の出会いに、早いも遅いもありません。出会えた時が、そのチャンスではないかと思います。

    私は21才の時に出会った人と3年間のお付き合いをした後、24才の時に結婚し、現在に至っております。人生は長いようで短いものです。20代の多感な時期を、共に過ごしていくことが出来るパートナーが存在することの意味は、以降の人生を豊かにすることに通じるように思います。

    今の彼は、あなたが自分の結婚のパートナーとして相応しいかどうかを見極めているのでしょう。今の出会いを大切にして、その出会いがより良いものになっていくことを祈っております。

    ユーザーID:1203846227

  • 年齢にもよると思う。

    社会に出て、世間が見えてくると当然1は考えるでしょう。
    さすがに「好きだ」だけで上手く回るとは思えないから。

    2に関しては、結婚をイメージというか、憧れが大きいと思います。
    私も経験がありますが、学生の時は殆ど相手(彼女)一人の世界ですから
    そういう想像はしてしまいますよね。

    だから、憧れ先行で結婚をすると後々齟齬が出てくるし
    冷静に相手を見極めようとばかりすると、結婚できない。
    そういう意味では、勢いも必要だし、ある程度見極める目も必要って
    事なんじゃないかな?男女ともにね。

    ユーザーID:2338275351

  • 素直に考えを伝えればよいと思う

    トピ主さんの彼がトピ主さんを結婚対象として意識しているから
    探りを入れているように思えます。
    トピ主さんとの関係をまじめに考えている証拠だと思いますよ。

    ここで、彼に気に入られる答えを取り繕おうとせずに、
    素直に自分の考えを伝えるべきです。
    あまり答えたくないものは、逆に質問して、まず彼の考えを訊けばよいでしょう。

    彼からだけの質問では、彼が共働きを望んでいるのか、
    いつごろ子供が欲しいのか、育児を手伝いたいのかもわかりません。
    また、長男として同居を考えているのかなどはトピ主さんにとっても重要なんでしょう。

    ただ、婚活の面接ではないのだから、あまり表面的な条件にこだわらず、
    すでに付き合っている相手として、素直な気持ちでお互いの心を通わせてください。

    まだお若いのだから「長男の嫁は苦労が多い」「同居は絶対ダメ」といった凝り固まった考えに囚われすぎてはいけません。
    世の中、嫁姑が程よい関係を保って上手に協力して生活している方が多いんです。
    ネットだと問題ある人が多く書き込むのでバイアスがかかります。
    それに惑わされて婚期を逃してしまうと、泣こうが喚こうが絶対に時間は戻せません。

    ユーザーID:3162572426

  • 皆さま、ありがとうございます。

    先輩諸氏からの数々のご意見、一つずつじっくり拝見させて頂きました。
    気づいたこととして、私の書き方の拙さのせいで私、あるいは彼が結婚を急いでいるかのような誤解を与えましたことを、お詫びいたします。

    彼とは本当にのんびりとした付き合いで、会うのは週1回程のペースで、連絡もそれに準じた感じです。
    私もあまり頻繁にメールなどをするタイプではないため、同世代の周りの子たちと比べると、淡白な交際かと思います。

    しかしこれまでの交際を続ける中、彼に対してイラついたり、不快感などを感じた覚えがないことを考えると相性は悪くないのかな…と思っています。
    ただしこれはあくまで私だけの感覚なので、願わくば彼も同じような感覚を持っていてくれると嬉しいです。

    2人ともそれぞれのやるべきことが多く、特に彼は運動系の部活等もやっているため、会わないでいる時間の方が多いのですが、いろんなことに熱中しているそんな彼が好きですし、
    その合間に生まれる2人の時間をこれからも大切に育てていきたいと思っています。

    この後も、新しいご意見、また気づかれた事などご教示頂けるとうれしいです。

    ユーザーID:4618610274

  • 結婚を意識しているだろう

    普通に結婚を考えている者の発言だろうな。
    円満な家庭を作る事が出来るか?

    商売をやっている家だと、同居の親族に問題のある人が居ると、
    商売続けられなくなっちゃう業種もあるんだよ。

    子孫を残さなければいけない(義務)家庭もある。

    色々の諸問題もあるから、これらの事を聞かなくては、切るか先に進むかの
    判断材料になっているよ。

    ユーザーID:4921033923

レス求!トピ一覧