子供が望めないなら結婚したくない

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トピ主のみ4

Kiki

男女

アラフォーのKikiです。宜しくお願いします。

彼は当初から『子供が欲しい』と言っていました。
私も機会があれば・・と考えていました。
半年前から結婚を前提に生活を始めましたが、彼の金銭感覚や将来の考えが楽観的で不安な旨を伝えました。
私が妊娠をしたら、彼だけの収入ではとても生活が成り立たないと思います。(私は専門職ですが、妊娠と同時に退職しなければなりません)

彼は『子供が望めないなら結婚はしたくない、不安なのは皆一緒だ。自分の生活を変えるつもりはない』と言います。

私も年齢的に遅すぎる事は十分承知しています。これが最後のチャンスかと思うと・・・。

皆様ならどうしますか?
男性からのご意見もお聞かせ下さい。

ユーザーID:3875146396

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このトピのレス

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  • 私なら・・・ですが

    妊娠したら、別れてシングルマザーとしていくかな?
    まあ、それには経済力と貯金が不可欠ですが。

    <私は専門職ですが、妊娠と同時に退職しなければなりません
    どういう職務かは知りませんが、妊娠したら、退職させる会社なんて、今どきないと思いますが?
    あったら、違法なんですがね。

    ユーザーID:7057218735

  • 変わらないわけが無い

    結婚や妊娠、出産、子育てで今までと同じ生活が出来るわけがありません。

    子供に手を掛ける分、家事などの手を抜くか、自分が頑張るか、配偶者の手を借りるか、すべてが同じには行きません。

    そして、相手に協力が望めない場合、諦めて我慢するしかないのです。

    それが出来ると思うならば結婚を勧めますが、トピ文を読んだ限りでは心の中では「無理だ」と感じているのではないかと思えます。

    相手に協力して欲しいと思う、代わって欲しいと思うのにそれを望めない以上は関係を続けて結婚に至っても、辛い思いをすることが予想できるかと思いますよ。

    お子さんが出来て授かり婚になる前に無理だと分かって良かったですね。

    あとアラフォーだって妊娠の可能性は低くてもありますから避妊はしっかりと。
    別れた後に出来ていたらお子様だって不幸になりますよ。

    次が見つからない可能性が大きいからと、彼と結婚という辛い道を選ぶのもありかもしれませんが、人生80年の残り40年を後悔しながら生きなくても良いかと。

    ユーザーID:7075423476

  • そもそも・・・

    子供はほしいが自分の生活スタイルは変えないという彼が結婚相手としてはアウトだと思います。
    結婚生活が破綻する可能性大ですから・・・

    ユーザーID:9991184659

  • 無理

    30代くらいの人にありがちなのですが、それまでの人生がプラスに積み重ねてくることばっかりだったので、何かを得るには何かを失わないといけないという、当たり前のことに気づいてないことがあります。

    トピ主さんの彼もこのパターンで、彼は結婚と子どもを得ても、自分は今まで得たものは何も手放したくないということでしょう。
    そういう人は当然、子どもを得ても、自分の負担が増えるようなことはしませんから、気が向いた時に子どもの相手をするくらいで、育児はほぼトピ主さんにかかってくるだろうと思います。
    もちろん、トピ主さんを全面的に養うということは、今はどうおっしゃってるかわかりませんが、実際にそういう局面になると拒否するでしょうから、産後一段落したらすぐトピ主さんは働かないといけないでしょう。

    トピ主さんがどうしても妊娠・出産がしたい。最終的にはシングルマザーになってもかまわない。ということなら、結婚してしまってもいいと思います。でも、そうでないなら、わざわざ苦労に向かって進む必要はないと思うのですが。

    ユーザーID:8184506586

  • 辞めた方がいいです

    拝見した限りだと、彼は危ないなあと感じました
    子供っぽく軽い男性な気がします。
    トピ主様の収入もないとやっていけない
    それなのに子供は絶対欲しい、本人金銭感覚なし
    これで安心して子供を持てるわけがありません。乳飲み子抱えてトピ主様がパートを探すことになりかねませんし
    そのような彼とは別れるべきと思います
    それに年齢的にぎりぎりなのでしたら、妊娠出来るかどうかもありますし

    ユーザーID:6745479716

  • 気持ちの温度差

    たまに居るんですよね。開口一番「子供が欲しい」って人。
    私なら、彼がまずそんな事を言ったら、正直ドン引きです。
    確かに、私との間の子が欲しいって事ではあるのだと思うのですが、その一方で、実は自分(彼)の血が流れてる子が欲しいという思いが優先的に強く、私に対しての思いは二の次なのか?と私なら不信感を抱いてしまいそうです。家族を持つ事に強い憧れを持っているのでしょうか?その様な思考の人って。

    「子供を望めないなら結婚しない」とか、「自分の生活を変えるつもりはない」とか、随分思いやりのない言葉ですね。自分の欲しいものだけを手に入れたいという思惑が垣間みえます。
    主さんからの情報だけでも、とてもマイペースな彼の思考が手に取る様に分かります。結婚して子供が授かったとしても、苦労しそうですね。

    人生って自分の思い描く様に進む時ばかりではないです。予期せぬ困難にぶつかった時に「この人となら絶対に乗り越えられる」と思える様な彼であるかどうか、彼も主さんに対してそう思っているのか、今一度しっかり彼の真意を確かめた方が良さそうです。 その上で、その先があるかどうか?だと思います。

    ユーザーID:1079613618

  • 説得します

    彼の言い分はなんだかちょっと子どもみたいですね(汗)

    『子供が望めないなら結婚はしたくない、不安なのは皆一緒だ。自分の生活を変えるつもりはない』
    この条件だと、彼はお金持ちのお嬢様とでも結婚するしか子どもを望めないですね。
    という現実をわからせたら、妥協してくれないですかね。
    彼の希望の優先順位はどこなんでしょう。
    子どもが欲しいのか、自分の生活水準を守ることなのか。
    子どもが欲しいというのが第一なら、生活は改めざるをえないですよね。

    また、主さんは専門職ということですが、転職することはできないのですか?職場によって産休育休とれるというなら、そういう制度がある会社に入り直すというのも手だと思います。
    それとも子どもがいては出来ない職業なのでしょうか?
    子どもを保育園などに入れても復職は無理なのですか?
    再就職できるなら、復帰できるまで食いつなげるある金額を貯金しておいて、切り崩しつつ生活するという手段もあります。
    ただ、結婚は協力し合わないと上手くいきませんから、彼が非協力的な状態でこれらのことをするのは、主さんにとても精神的にも肉体的にも負担がかかることです。

    ユーザーID:0433157929

  • 2度目のレスですが・・・

    <彼は『子供が望めないなら結婚はしたくない、不安なのは皆一緒だ。
    子供を望むのは、価値観だし、それは自由ですが・・・
    産む性である相手に対しての配慮は?

    <自分の生活を変えるつもりはない』と言います。
    はあ?何を寝ぼけた事を??
    出産したら、嫌でも生活様式が大きく変わらざるを得なくなるって!
    そう言う人は、子供を持たぬ方が、世の中の為〜

    <私も年齢的に遅すぎる事は十分承知しています。これが最後のチャンスかと思うと・・・。
    難しいのは承知ですが・・・
    まだ産める年齢のうちに、冷凍卵子をしとくとか、それくらいしか思い付きません!

    ユーザーID:7057218735

  • 再就職すれば?

    専門職なのに産休が取れないんですね?
    どのような職業なのでしょうか。

    妊娠して退職したとしても二年ほどの生活費は
    アラフォーなら貯金してあるでしょ?とりあえず貯金を崩しながら生活して
    子供をあずけて再就職してがんばる。これがお互いに一番良い方法では。

    ユーザーID:4026341776

  • 子供を生み育てるということ

    40代男性です。

    >>彼の金銭感覚や将来の考えが楽観的で不安な旨を伝えました

    とのことですが、具体的な金銭感覚や何が楽観的なのか判りません。トピ主が神経質すぎたり、不安に駆られてばかりってことも考えられますよ。

    物事には『程度』というものもありますし、計画しても思うように将来が進むとは限りません。お互いの何がどう違うのかを見定め、しっかりと話をするのが、先ず必要なのではないでしょうか。

    それでも彼氏に問題があると仮定した場合、1馬力では妻子を養うことが出来ないクセに『子供が望めないなら結婚はしたくない、不安なのは皆一緒だ。自分の生活を変えるつもりはない』と言い放つのであれば、サッサと別れることをお勧めします。子供を産む能力は女性しかありませんが、夫婦で協力して育てていくものです。(具体的な育児の分担の話ではありません)その一翼を担うには、その彼氏はあまりも頼りなく無知・無力です。

    アラフォーでも子供ができないとは限りませんし、例え出来なくても新しい出会いの人とならは、2人寄り添い楽しくいくて行くことも可能では?

    ユーザーID:5827311260

  • 相容れない

    トピ主は子供がいない夫婦でもよくて、
    もし子供が出来れば専業主婦になりたいのですよね。
    でも彼にはそんな気持ちはさらさらない。

    どちらが良い悪いではないのです。
    トピ主は子供ができなくても夫婦二人でもいいという男性と結婚し、
    彼は子供は絶対欲しいという女性と結婚した方が幸せ。

    ユーザーID:6856532481

  • 年齢はおいくつ?

    アラフォーって幅が広いですからね。40歳なら自然妊娠する人はまれにいますが、42歳すぎたら、初産ではもう自然妊娠しないと思った方がいいです。
    といっても個人差があるので、不妊治療専門病院で、ブライダルチェックとかいって検査してもらったらどうでしょう。数値で卵子の状態が現れますので、お医者さまのアドバイスを聞いてから考えてはどうでしょうか。
    もし30代でも数値が思わしくなかったり、40代なら、もうその時点で不妊治療を推薦されると思いますけれども。

    本当は男性も検査しないといけないけど、とりあえずは自分の体の現状を知る事で、今後の対策もたてやすいかなと。

    ユーザーID:0537430993

  • 結婚生活はエネルギーと知力が要りますよ

    誰とでも、どんな条件の良い相手とだって。

    自分の理想と相手の理想が違うなんて当たり前。
    10年経つとお互いが変わってくるからまた違ってきます。

    そういう時にどうやってすり合わせていくか。
    そこが結婚生活のミソだと言っても過言じゃないです。
    調子の良いときに幸せなんて普通ですもん。

    男性はまず「変わりたくない」なんてダダをこねますよ。
    少し子供なんです。
    仕方ない。
    でも数字には弱いですから、女性がしっかり将来設計を考えて
    子供が出来てイチ馬力になったときにどういう生活になるか
    それを「夫」の財布にどう影響があるか
    デメリットを説くのです。
    具体的にはお小遣いがどの程度になってしまうか
    レジャーは近場で砂場遊び程度になってしまうとか。

    そういう具体時な生活を教えてもらって男性は初めて
    はっとするんです。
    「私がやめたら大変よ」くらいじゃ「?」ですよ。

    ユーザーID:2688488814

  • もう一つ

    妊娠したら退職しなければならない

    こんなのは日本では許されませんが?

    どうなっているのですか?

    ユーザーID:8787280691

  • トピ主です1

    レスを下さった皆様、感謝しております。
    改めてじっくりと拝見させていただきます。

    いくつか質問がありましたので、回答をさせて下さい。

    1年齢
    38歳です。

    2職業について
    職種では申し上げられませんが、医療職です。
    職場に産休制度はあると思いますが、同じ職種で産休を取得した方はおりません。妊娠がわかると現場に出るのは難しく、体調が良ければ妊娠中期くらいまで勤務する方は一人いらっしゃいました。
    (周囲の反応はあまり良くありませんでしたが・・・)

    産後の復職は職場を選ばなければあると思いますが退社時刻は定時は守られないと思います。

    長くなったので、続きます。

    ユーザーID:3875146396

  • トピ主です2

    3生活面について
    私が仕事を辞めるとなると、今の賃貸での生活は無理です。1馬力になるので生活の変化は当たり前ですが・・・。
    レスにもご指摘をいただきましたが、彼が前向き過ぎるのか、認識が甘いように思えます。私がネガティブ思考というのもあると思います。

    私は産後は可能なら働きたいです。

    4彼について
    彼が子供を望む理由は養育歴も起因していると考えられます。
    ご両親の都合で姓が何度も変わり、異父兄弟とは交流はほとんどなく、彼が成人する前にお母様は他界されたとの事です。
    普通の家族という事にこだわり、憧れ?を持っているようです。


    引き続き皆様の考え等をお聞かせ下さい。
    宜しくお願い致します。

    ユーザーID:3875146396

  • 俺は変わらない→変わる気は全くない

    全て「自分に合わせろ」という事ですよね。
    子供は欲しい。金遣い荒いのは直さない。
    それに伴う不具合は全てお前がなんとかしろ。
    こういうことですよね。
    あなたが合わせられないなら、あなたが見限るしかないのでは?
    子供は父親が好き勝ってして、母親だけが苦労する家庭で幸せでしょうか?
    あなたは彼と彼の子供さえ居ればどんな労働も苦労も辛さも何とも思わない?
    ここに書いてる時点で答えはもう出てるんでしょ?

    ユーザーID:4080811430

  • 医療職だったら

    ずいぶん妊娠された後のことを色々考えられてますが医療職だったら38才という年齢がどのくらいの妊娠率か知ってますよね?
    その事実を告げて彼に判断してもらえば良いのでは?
    医学が進歩してるから40才過ぎても妊娠は大丈夫なんて過信はされてないでしょうから。

    ユーザーID:8657633869

  • 私は別れましたよ〜

    ハイ、私は別れましたよ。
    36歳の時に、トピ主さんと同じ様な事言われました。

    子供が欲しい。子供が望めないなら、結婚したくなさそうな感じの事を…。

    普段から、あまり思いやりの感じられない、冷たい感じの人でしたよ。
    まさに、自己中!!って感じの人でした…。


    普段から、我慢してましたけど、その一言でキレて別れました。できる、できないに関わらず、子供生めなくても、自分を望んでくれる人じゃないと、私は、長い結婚生活続けられません。


    最初から、そんな条件付ける男との結婚お断りです。

    今は、思いやりのある人と結婚出来て幸せです。

    あくまでも、私の意見ですので…。自分の気持ちを我慢した結婚生活を覚悟の上だったら、彼の胸に飛び込んでもいいかと思います。

    ユーザーID:7823136119

  • 無理だと思うのは、

    私がトピ主様の立場で、無理と考える理由は、
    「彼」が理由です。

    つまり、
    彼の年齢、
    彼の金銭感覚、
    彼の考え方、
    「彼自身に問題がある」から、
    結婚も子供も躊躇するのです。

    それと、彼は相当の自信家さんですか?
    トピ主様が38歳ということは、彼も同年代ですよね?
    女性でも男性でも、子供を望むには、やや焦る年齢です。
    結婚=子供を持つ、と考えるなら、
    20代の女性との交際をおすすめしたいくらいです。

    子供の有無が結婚の決め手になるなら、
    授かり婚を狙うほうが理にかなってます。
    結局、彼はトピ主様に甘えてるんだと思います。
    (自分を好きで、手堅い職種だから家計を分担できて、家事・育児は丸投げできる)

    ユーザーID:5924317362

  • 無理かな

    >彼は『子供が望めないなら結婚はしたくない、不安なのは皆一緒だ。自分の生活を変えるつもりはない』と言います。

    子どもが出来なければどうするのか。
    離婚?

    不安なのは「皆」一緒?
    要するに、トピ主さんの不安はどうでもいいって事?


    自分の生活を変える気はない。
    出産後、仕事に復帰したとしても…夫婦として共に頑張っていく気は、最初からないと宣言されてませんか?


    トピ主さんが「ひとりで」子供を育てる覚悟があれば、結婚すればいいと思います。ひとりでは子を成せませんからね。
    残念ですけど、子どもが出来なくてもダメ、出来ても生活が破たんするからダメ。
    そんなお相手ですよね。


    愛された人生を望むのなら、止めておかれた方がいいですよ…。

    ユーザーID:9386924195

  • 悩んでいられる時間が少ない

    トピ主の年齢からして、あまり悩んでいる時間はありませんよね。素直に

    「私が働けない間貴方一人の稼ぎでちゃんと生活出来ないといけないのだから、お金に関してはちゃんと考えて欲しい。あと年齢的に子供が出来ない可能性があるけれど、それでも夫婦としてやっていけるの?」

    と聞いてみたら良いのではないでしょうか。

    まぁ・・・子供が無理なら結婚嫌だと彼が言っている時点で無理な気がしますが・・・。

    トピ主がその彼と結婚するのを望んでいるのなら、子供を授かる事が大事なので今すぐ産婦人科で検査してもらわなければいけないくらいですよ。

    ユーザーID:8966036988

  • ブライダルチェック

    皆さまならどうするか?との問いなので、

    彼が相当子供を欲しがってるので、私なら2人でブライダルチェックします。男性不妊の可能性も決して珍しい事ではないので、現実的に子供を持てる可能性を客観的に判断する材料をまず手に入れると思う。

    仮に、あなたが不妊体質だったら、彼はどうすると思う?
    逆に彼が不妊体質だったら?
    あらゆる手段を使ってでも自分の子を欲しいと思っているのでしょうか?それが仮にあなたを捨てて別の女性を選ぶという結果になったとしても?

    子供が望めないなら結婚はないというのは、個人的希望、価値観なのでそれをどうこう言うつもりはないけれど、自分の希望を現状に引きつけて考えてみた場合、望むものを手に入れられない可能性も当然あるわけで、その時彼はどうするのか?
    それこそ、子供なんて「授かりもの」だから、努力だの計画だのまったく無力だったりすることもあるわけで。

    自分ならそれを知りたいですね。
    そこで思考停止しちゃうような人なら、この先もあらゆることで前途多難なので結婚自体考え直すでしょう。

    ユーザーID:5573489513

  • 今の彼と別れましょう

    失礼を承知で言わせて頂きますが、
    トピ主さんの彼はろくな男じゃないと思いました。
    完全にハズレです。

    金遣いの荒さを改める気もなければ、収入を増やす努力もするつもりはない。
    自分一人では、とても妻子を養いきれないけれど、子供のいる家庭は憧れる。
    憧れが満たされないのなら結婚はせず、トピ主さんを自分の都合の好い女にしておきたい。

    怠け者で、自己中心で、無責任。

    トピ主さんが産後も稼ぐ努力をすることを条件に、
    よしんば結婚して子供が授かったとしても、
    貴女自身が、ただただ苦労するだけですよ。

    今年50になる私ですが、トピ主さんのような女性を何人も見てきました。
    年齢に焦り、問題に両目をつぶって安易な結婚に走り、
    子供を授かったまでは良かったものの、
    その後、何年何十年にわたって後悔し続ける女性たちを…。

    幸せな家庭や、早く子供を授かりたいなら、することは一つ。

    そんな男とはさっさと別れ、全力で婚活しましょう。

    トピ主さんが目を覚ますことを願っています。

    ユーザーID:1487779398

  • 今のところ五分五分

    >子供が望めないなら結婚はしたくない

    彼はトピ主さんほど結婚自体はしたくないようですね。


    >彼の金銭感覚や将来の考えが楽観的で

    これはよく女性が言うセリフですが、毎月赤字になる、多額の借金がある、貯金が無いないなど具体的に書かないとさっぱり分かりませんよ?

    ところで、38歳の専門職、金銭感覚がしっかりしている、将来の考えが楽観的ではないトピ主さんは貯金はいくら位あるのですか?数年間、仕事をセーブする分を補てんできないような金額なのでしょうか?


    >私が仕事を辞めるとなると、今の賃貸での生活は無理です。

    お住まいの賃貸のレベルが分からないのでなんとも言えませんが、安い所に引っ越せない事情があるのでしょうか?



    ここは女性が多いのでトピ主さん寄りのレスが多いですが、男の私の目から見たら今のところ五分五分です。どちらも相手に寄り添う態度や気持ちが見えてきませんね。

    結婚に関して言えば「結婚したい気持ち」の強いほうが折れるのは道理だと思います。その辺りはどうお考えなんでしょうか?

    ユーザーID:7977009165

  • だからね

    ここで彼の考えの甘さを叩いても仕方ないのでは?
    彼に甘過ぎを認識させて、
    私と子供を望まない結婚をしないさいと言わんばかり。

    彼はそんなことは望んでいません。
    甘かろうが何だろうか、結婚で子供を望むことは悪いことではない。
    同じく楽観視する女性と結婚すればいいだけです。
    トピ主さんに説き伏せられて不本意な結婚をする必要はないのです。

    ユーザーID:6856532481

  • やめておけば?

    40近くにもなって結婚前提の同棲なんてとても不思議です
    本気で結婚を考えているのなら、必要なのは
    同棲ではなく結婚に向けての準備

    彼が望んでいるのは
    今までどおりの生活と子供だけ
    あなたは不用なんです

    子供を産んでくれて、いままでどおり自分のお金は自分の自由にさせてくれる女性がいいのです。
    あなたではないのです
    そういう生活をさせてくれる女性なら誰でもいいのです

    さっさと別れて他の道を進んだほうがいいと思います

    ユーザーID:9788707056

  • 彼には一人暮らしで生計を立てるほどの年収も無いの?

    それならそもそも子供無理でしょう。
    危なっかしくて大黒柱に据えられない。
    妊娠は乗り切れてもその後は?
    もしかしたら子供には介助が必要で、あなたはしばらく再就職できないかもしれません。
    そんな可能性だってあるんですよ(38歳は立派な高齢出産。なら特にリスク増えます)。

    彼は考え無しだと思います。
    憧れや夢では食っていけません。
    結局同じように普通ではない家庭の子供を増やす結果になるだけかも。


    ただあなたが高収入で、彼が平均収入程度は稼いでいても(35〜39歳サラリーマンの平均年収(額面)は500万位)全然足りないと思っての発言なら、彼の言い分も分かります。

    あと結婚したらよほどのお金持ち以外、今までどおりの独身貴族同士の生活は無理だという事は頭に入れておいたほうがいいですよ。
    どの世代でもいますが、特に30代後半や40代の方にこれを理解されていない方が(頭では分かっていても気持ちが…)いらっしゃるなと周囲を見て感じます。
    (お幾らの家に住まわれているかは知りませんが。我が家は同棲11万賃貸マンション→2万ボロ社宅です。私(30)妊娠中で無職。)

    ユーザーID:6493640090

  • 別れていいと思う

    一緒に暮らしてわかったことが
    「金銭感覚と人生観」が違うということ。
    彼に合わせるしかない感じ。

    しかも、彼は「伴侶は、トピ主じゃなければだめだ!」と
    いうほどの愛情を示していません。

    あせって、合わない男性と無理して一緒になる必要はないと
    思いますよ。

    >『子供が望めないなら結婚はしたくない、不安なのは皆一緒だ。
    >自分の生活を変えるつもりはない』

    わたしなら、こんな男性、お断りです!

    ユーザーID:7484931327

  • だめでしょう

    40代の既婚男性ですが、彼氏は考え方が幼いというか全然駄目ですね。

    普通の家庭に憧れるのは自由です。
    であるならば、それを実現できるだけの環境を整えるべきでしょう。

    >不安なのは皆一緒だ。

    確かに誰もが将来に不安を持っているでしょう。
    未来は何が起きるか判らないですからね。

    しかし、今回のは、未来に対する漠然とした不安ではなく、確実に訪れる未来への懸念でしょう。

    いい歳になって、この違いも理解出来ないのであれば、正直、そんな人と所帯を持っても、夢ばっかり追っかけて現実に潰される未来にしかならないように思います。

    彼氏には、残念ながら現実の世界にはジャン・レノ演じる青い猫は居ないということを理解してもらうしかないと思いますよ。

    ユーザーID:9424572359

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