新婚早々夫がウツに。何かアドバイスを下さい。

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さちこ

男女

結婚一年のさちこ、26歳です。何でもいいのでアドバイスいただけたらと思います。

夫(28歳)とは学生時代から5年の付き合いで、去年結婚しました。
お互い割と恵まれた家の生まれで華やかに挙式をし、高級マンションに引っ越し、私は専業主婦として本当に幸せに暮らしていました。
次は早く子供が欲しい、そう思っていた矢先、結婚半年で主人がウツと診断され会社を休職することになりました。
主人が苦しむのは見たくなく慌ててパートに出ましたが、私の収入では月収10万円ほどで家賃にもならず、貯金も全て崩してしまい明日の食事もままならなくなりました。
実家を頼れば良いのですが、両家とも実家はとても厳しい家庭で、ウツだとばれてしまうと大変な騒ぎになるため言えません。
遠方なため毎日元気に過ごしているフリをしていますが、両家母には孫はまだか、なぜ作らないと聞かれ、本当は私も欲しいので正直辛いです。
そんな中主人にもう会社には二度と行きたくない、働きたくないと言われてしまい、なんだか疲れてしまいました。
未来に希望が持てません。
なんでもいいですので人生の先輩の皆様に思ったこと、アドバイスをいただきたいです。

ユーザーID:3689983038

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  • 親に話しなさい

    騒ぎになっても、子供がうつ病なことは親が知っておくべきです。

    家賃の安いアパートに引っ越して、あなたがフルタイムで働きもっと収入を増やす。
    夫は病院に通い1〜2年で治るように治療と休養に専念する。

    子供は夫のうつ病が治まってから作ればいい。

    うちも夫が結婚前からうつ病何度かしていますが、結婚当初は薬を飲んでいたのでうつ病が治まるまで1年間は子供を作りませんでした。

    うつ病は再発するので日々の生活をつつましくして、貯金を多くするように心がけています。(失業中の生活費のため)

    今まで派手に暮らしてきたようですが、慎ましい生活に切り替えた方がいいですよ。

    ユーザーID:6975088540

  • ご主人と実家への体面とどっちが大事なの?

    >両家とも実家はとても厳しい家庭で、ウツだとばれてしまうと大変な騒ぎになるため言えません。

    トピ主さん、本当にご主人を大事だと思うなら
    実家に言うべきです。

    そうじゃないとますますご主人を追い詰めますよ。

    だってこのままでは生活もできないんでしょ?
    借金でもするの?
    それでもご主人はきっと仕事に行けないよ?

    病気だから行けないんです、なまけてるから行けないんじゃないんです。

    ところで気になったんですけど、
    ご主人はちゃんと通院治療してますか?

    ユーザーID:7870739902

  • とにかく双方の実家に報告・相談を。

    ご主人の鬱、大変ですね。
    さて、トピ主さんは「騒ぎになるから言えない」とおっしゃいますが、できるだけ早く報告、相談すべきだと思います。最悪の事が起きてから「どうしてもっと早く言わなかったの!」と言われるよりましでしょう。人生の先輩を頼るなら、まず一番身近な親を頼りましょう。

    ご主人はちゃんと医者にかかっている、という前提で私が知っていることをかかせていただきます。
    まず、会社に「療養中にお金がもらえる制度がないか」問い合わせましょう。正式な名前は忘れましたが、退職してないのならその制度が使えないか調べてください。
    そして鬱に関しては有名な「ツレがウツになりまして」という本のご一読をお勧めします。
    そしてトピ主さん自身も、ご両親たちも、お医者様に良くお話を聞いてください。一般に、鬱の人を励ましたり責めたりすると逆効果だと言われます。
    そして、鬱が治る(仕事に行ける)まで何年かかるか分かりません。私の知人は十年たっても治っておらず、両親に頼りきりです。そして治った後にちゃんとした働き口があるかどうかも分かりません。
    そのことも含めて、ご両親たちと、話をするのが一番です。

    ユーザーID:7037521109

  • うつは命にまで関わる病気です

    さちこ様、大変な中よくがんばってこられました。

    うつ病は命に関わる病気です。相性の合う治療者に出会えても、回復までに数ヶ月〜数年かかる長丁場の病気です。ご実家に理解がないのなら、ご両親を病院へひっぱって行って医師から説明を受けてでも、ご主人を助けて差し上げなくてはなりません。ご実家が厳しいとありますが、両親からの虐待等、命を奪われるほどの厳しさですか?そうでなければ、うつ病がご主人の命を蝕む前にご実家の支援を受けてください。他の親族に口添えを頼めませんか?

    明日の食事も事欠くとのことですが、ご実家と同等の支援がなければ最悪生活保護となります。さちこ様まだお若いので今後正社員での就職を見つけましょう。家賃の安い場所へ転居し自宅にある貴金属や古書などをお金に換えましょう。友人知人にも助けてもらってください。落ち着いてからお返しすればいいのですからお互い様です。
    お住まいの自治体の相談窓口にも相談しましょう。治療や生活面で支援制度があります。

    どうぞ勇気を出してください。お早く回復されますように。

    ユーザーID:8505247553

  • 一人で解決は難しいのでは?

    >主人が苦しむのは見たくなく慌ててパートに出ましたが、

    夫を支えるためにパートじゃなくて?

    実家が厳しい家庭だから、は
    関係ないんじゃないかと。

    現状をご両親に打ち明けるべきなのでは?

    マンションを追い出されてからでは、困るでしょ?

    見ず知らずの小町のアドバイスより、
    現実のご両親のアドバイスの方が
    有効だと思いますけれど。

    抱え込んじゃだめですよ。

    ユーザーID:3648857353

  • 相談を

    うつは、甘く見てはいけません。
    恵まれたご家庭に育ったあなた一人がかかえきれるものではないです。

    本人だけの問題ではありません。
    親身になればなるほど、まわりも知らないうちに同じようなうつ状態に悩まされるようになってしまうことが多いのです。しかも、自分がうつ状態になりかけていても、そのことに気づきにくかったりします。

    たいへんな騒ぎになってもしかたないでしょう。
    理由はどうであれ、彼の言動で、結婚生活の維持ができなくなったわけです。あなたは、ご主人のかわりにパートに出て稼ぎ、ご両親にも心配をかけまいと頑張っておられます。できるだけのことはすでにされていますので十分だと思います。

    後はご両親に相談しましょう。

    ユーザーID:0348625796

  • 正社員で就職を

    パートって、どうしてフルタイムの正社員の口を探さないのですか? その状況なら年齢的にも、正社員として就職しようと思うのでは。トピ主さんの感覚がわかりません。

    ユーザーID:3741470259

  • 偉いです

    早速パートを始めたのですね。
    トピ主さんは、なかなか肝の座った強い女性だな〜と思いました。

    ですが、旦那さんが鬱病とゆうことをすぐに義両親や友達に相談して、助けてもらってください。
    一時的にご実家で静養されるのも良いかと。
    メンツとか体裁を気にしてる場合ではありません。

    なぜかと言うと、
    一緒にいる人も精神的に参ってしまうパターンがあります。
    私の妹の旦那も鬱病になりまして、妹が全部背負い込んで、妹まで精神病院に通うハメになったことがあります。

    鬱病になる人は本当に多いです。
    心が風邪を引いた状態なので、恥ずかしいことではないです。

    妹の旦那は1年くらい休職していました。
    そこからなんとか立ち直って、今はきちんと再就職してお勤めしていますよ。

    鬱病は時間をかけて見守れば必ず良くなりますから、どうか1人で全部背負い込んだりしないで下さい。

    ユーザーID:5480885890

  • 破綻してしまってからでは遅い

    とにかく、旦那さんの実家には、真実を打ち明けるしかないでしょう。

    時を延ばしても、焦眉の急である「金銭面」が解決しそうにはありません。

    遅かれ早かれ大騒ぎになるのであれば、早めに。

    ユーザーID:5419503218

  • 私もウツになりました

    私も最初に入った会社が傾き初め、早期退職して関係会社に
    転職出来ましたが、同じ業界とはいえ中身は違う、何よりも
    単身赴任がこたえて半年ほどでウツになりました。

    そのころから心療内科に通院しましたが、何年通っても改善せず
    挙げ句の果ては、私の顔を見ただけで投げ出しそうな態度を
    取り、薬の変更を何度も頼んだのに聞く耳を持ちませんでした。
    最終的には現在も通っている診療所に変更して大幅に改善され
    仕事にも行ける程度には直りました。

    ご主人は今、どこか心療内科に通院されていますか?。
    もし、まだどこにも行かれていないのであれば速やかに
    受診される事をお薦めします。で、1ヶ月単位くらいで
    投薬治療の効果が無ければ、薬の変更を求め様子を見る、
    などの作業が必要と思います。
    上手くいけば、2〜3ヶ月で100%には戻らないかも
    しれないけど簡単な仕事なら出来ると思います。
    もし、投薬治療の効果が無く、変更を求めても変更して
    くれなかったら儲け主義の診療所ですから速やかに
    セカンドオピニオンを求めましょう。

    ご主人に治療の効果が現れると良いですね。

    ユーザーID:3828282431

  • 出来そうなこと

    皆さんの言われるように、実家に相談して下さい。
    もう手続きされているかもしれませんが、
    ご主人の加入する健康保険の傷病手当金を申請して下さい。

    鬱の原因が仕事のストレス(人間関係・担当業務など)の場合、
    大手企業なら事情によっては部署異動させてもらえる場合もあります。
    会社に相談して下さい。

    ユーザーID:8541031648

  • トピ主です。

    皆様、トピ主のさちこです。
    沢山のアドバイスをありがとうございます。
    両親に話すようにとの声が多く驚きました。
    両家両親に話さないように強く希望しているのは主人の方です。一度もう無理だ、両親に話すと言った時にそれだけは辞めてくれと主人に泣いて頼まれました。私はせめて実家の母には相談したいとは思うのですが、母に心配をかけたくありませんし、母に言えば親戚中に知れ渡るのは間違いありません。主人の高いプライドから考えるとそうなれば余計落ち込むと思います。
    また主人は心療内科で治療を受け診断も受けており、会社からは傷病手当が出ています。
    ですが今の家賃が高すぎるため傷病手当でも足りないのです。
    安いアパートへの引越しも私は提案しましたが、主人は今の場所が気に入っており、なんとかするから待って欲しいと言われています。
    正社員の件ですが、考えたことがなかったです。これを機に考えてみます。
    ありがとうございました。
    引き続き何かご意見ありましたらよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:3689983038

  • トピ主追加です。

    ツレが鬱になりましては読みました。
    酷い時期もありましたが今は家事もでき普通と変わらなく見えます。
    もうすぐ治るんじゃないか、主人も親にバレる前に治して生活を元に戻すからと言うので期待してしまいます。
    それから主人のお義母さまは虐待はしていないと思いますが、大変厳しく少し変わった方です。

    鬱は甘えだ、医者に騙されているだけだ働け!!と言われるのを予測でき主人は嫌がっています。
    私は親にバレることで主人が最悪の事態にならないか心配しています。

    ユーザーID:3689983038

  • 負けないで

    休職中でもご主人の会社から、基本給の80%〜50%くらいの支給は無いのですか?

    失業手当もあると思います。

    もらえるものは全部もらう手続きをしたほうが良いです。

    鬱病は必ず治る病気だそうです。

    本を読んだり、あなたもご主人と一緒に心療内科の先生にいろいろ相談した方がいいと思います。

    鬱病は、規則正しい生活とストレス解消でかなり良くなるそうですよ。

    もう少し楽天的になって、負けないで下さい。

    ユーザーID:7814490584

  • 腹くくらなきゃ

    あなた達がまずやることは高級マンションから引っ越こすことではないでしょうか?
    家賃が10万以上もするんですよね?

    トピ主さんからは必死さが感じられません。
    パートでも勤務時間が長ければ18万くらいは稼げるのでは?
    それでも足りなければ掛け持ちして働けばなんとかなるはず。

    恵まれた環境で育って、旦那さんに養ってもらうのが当たり前の考えできたのでしょうか?
    でも旦那さんは病気になってしまったのですから、腹をくくって、あなたがしっかりして
    旦那さんを支えてあげないといけませんよ。
    夫婦はお互い支えあって生きていくもの。一人が倒れたらもう一人が助ける。
    旦那が働けないし、ちょこっとのパートでもう疲れた、なんてあまりにも情けないですよ。

    ユーザーID:1414244070

  • お辛いでしょうが

    私も、新婚早々、夫がウツになった経験者です。
    トピ主さん、急な生活の変化に、経済的な不安、ご主人の心配と、お辛いことでしょう。


    短期で回復する場合もありますが、長期にわたる場合もあります。

    まず、両家に話をして、トピ主さんまで共倒れになることを避けるべきです。
    ご主人はトピ主さんが支えるとしても、トピ主さんも精神的な助けが必要だと、
    ご主人に訴えましょう。
    義実家が心ないことを言ってくるようなら、医者から言われていることを伝え、一時疎遠でもやむなし。

    さらに、やはり高級マンションからは引越すべきです。
    ウツの間は環境が変わるのを嫌がるかもしれませんが、傷病手当もいつまでもは支給されません。ご主人の病状が改善されたとしても、以前と同じように稼ぐことは難しいかもしれません。

    ご主人は病気です。今のご主人は判断力が落ちていると割り切って、トピ主さんが判断して行動して行きましょう。
    そして、トピ主さんの言動には非常に繊細に反応されると思いますので、「私が不安だから、お願い」と低姿勢で相手を尊重している言葉を選んで話してあげることをお勧めします

    ユーザーID:1122238882

  • うつ病を甘く考えてませんか

    パートナーが7年越しのかなり重いうつ病を患ってます。
    その経験から言うのですが、読んだ感じ、トピ主さんはうつ病を甘く見てるんじゃないかと思います。

    ご主人の病気がどれくらい重いのかわかりませんが、ikuchan さんが経験したように直るとは限りませんよ。(うちはかなり投薬も変えて、可能な限りの手段を試みてます。主治医に問題があるとは考えません)

    他の方も書いてますが、とにかく安い住居に引っ越すべきです。本人の「なんとかする」を真に受けてどうするんですか。同じ人間が「2度と会社に行きたくない」と言ってるんでしょ。

    日常の家事が出来るくらいに回復されてるようですが、そこから先が長く辛い病気ですよ。

    両実家に頼れないというのは、私はよくわかります。親の世代では正しい理解がある方がむしろ稀でしょう。
    であればこそ、あなたが正規雇用で働く。安い場所に引っ越す。出来ることは全てやりましょう。
    2度と会社に行きたくないと言うのならそれなりの理由があるのでしょう。基本的には期待しない方がいいし、その方が本人にかかるプレッシャーが減ります。

    とにかく出来ることは全てやりましょう。

    ユーザーID:8515289206

  • 切羽詰まった状況ではないのですか?

    家賃が10万以上の賃貸マンションに住み妻は専業主婦の状況でお子さんが生まれても養っていけるだけのお給料をご主人は稼いでいたんですよね。そして(働いていた時の6割の額が出ると言われる)傷病手当金が出ていて、トピ主さんも10万ほど稼いでいる。この状況で貯金が底をついてしまったとなると、根本的に生活や家計を見直すべきだと思います。
    皆さんおっしゃっていますが、傷病手当金を貰えるのは確か最長で1年半、一度仕事に復帰したら、その後病状が悪化して休職することになっても貰えません。そして1年半で仕事復帰できるまで回復する保証も、復帰した後に再発せず仕事を続けられる保証もありません。そしてトピ主さんが正社員の働き口を見つけても、その家賃を払いながらご主人を養うお給料を稼げますか?双方のご両親から「妻が働くから子供ができないんだ、何故働くんだ」と問い詰められたらどうしますか?
    賃貸マンションということは、家賃に関して連帯保証人がいますよね。家賃を滞納すれば連帯保証人に請求が行きます。連帯保証人はどなたですか?ご夫婦どちらかのお父様ではありませんか?

    ユーザーID:7037521109

  • 続きです

    「ツレ鬱」を読んだならご存知でしょうが、鬱は良くなることもあれば悪くなることもあります。ツレさんのように、夏は調子が良くなり冬は悪くなる人もいます。家事や日常生活なら問題ない、でも仕事になると途端に具合が悪くなるというものもあります。
    トピ主さんは希望的観測をお持ちのようですが、にっちもさっちもいかなくなる前に「傷病手当金も失業保険も貰えなくなってもご主人が仕事復帰できなかった時のこと」を想定しておいた方がいいと思います。生活保護なんて申請したら真っ先にご両親に調査が行きます。家賃の請求や生活保護の調査と言う最悪の形でばれる前に、双方のご両親に(ご主人の場合はお父様だけに)連絡を入れた方がいいのでは…と思います。電話ではハードルが高いならメールや手紙でもいいのでは。
    何かあった時、「夫がウツになったのは妻のお前が悪い!夫を支えられないお前が悪い!」とトピ主さんが理不尽に攻め立てられる可能性はないですか?
    何かあってからでは遅いです。報告だけはしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:7037521109

  • つらい状況をスムーズにぬけられますように

    >両家両親に話さないように強く希望しているのは主人の方です。(中略)主人の高いプライドから考えるとそうなれば余計落ち込むと思います。

    ご主人にはきっとご実家との葛藤があるのかも。過去になにがあったのかわかりませんが、ずっと親戚中の期待を背負って生きてきたのでしょう。本音や感情を抑えて我慢することも多かったかもしれません。その親戚中に育てられた高いプライドが辛さの原因かもしれません。
    今はまだ受け入れられないかもしれませんが、本当は、本音で生きて自由に自分らしい個性を表現されたいのかも。
    そして実親に甘えられない分、トピ主様に甘えています。ご主人の親代わりはずっとはできないから、こうしてトピを立てられたのかも。

    大変な試練だと思いますが、うつ病の人の希望だけを全てかなえるわけにはいかないと思います。
    仕事と病人のお世話の両立は厳しいです。もし万が一、トピ主様が倒れたらどうなさいますか?

    本当に大切な事は何か、一度深く考えてみてください。

    ユーザーID:9398208817

  • 恥ずかしいことではないんですよ

    他人事とは思えずレスします。私はもう30代後半ですが、2年前に夫が鬱になりました。
    トピ主さんの旦那様はきっと真面目な方なんですね。奥さんを得て、頑張るぞーっという気持ちが強かったのだと思います。うちは子供が生まれたのが契機でした。

    一つはっきり言えるのは鬱状態まっただ中にいると適正な判断が出来なくなります。ご両親へ相談するのを断固拒否するなど、典型的です。我が家の場合は義父が医師なので隠すも何もなかったのですが、仕事仲間には隠そうとしていました。でも、いざ「鬱になっちゃって、ちょっと休みたいんだ」とカミングアウトしてから回復の兆しが見えて来たんです。鬱状態の人を家で留守番させられますか?私は出来ませんでした。結局休職半年しまして、その間1か月入院。今ではすっかり元気に復職しています。もしご両親が「甘えだ」とおっしゃるなら、主治医に話してもらえばよいと思います。

    我が家は比較的周囲のサポートもあり、本人が治療を受け入れたのでいい方だったと思います。でも、辛い日々でした。トピ主さん、疲弊してしまう前に救いを求めてください。あなたも間違いなく追いつめられてしまいますよ。

    ユーザーID:9517307015

  • 最悪の事態になる前に

    私の友人の旦那さんが鬱だったそうです。仕事はやめて自宅で休養、鬱の人専門の交流施設みたいなとこに週3回位通って、そこで体験や訓練してきたことを楽しそうに報告したりで会話や笑顔もあって、幸いなことに事業か何かやっていて家計も問題なく、もうちょっとで治るかなと思っていたそうです。
    でもある日、奥さんが外出して帰宅してみたら、首を吊って自殺してしまっていたそうです。
    私も詳しくありませんが、鬱の方って調子良く見えても突発的な発作で命を絶ってしまうこともあるって聞きました。主さんが働きに出てる間旦那さんは1人です。もしものことがあった時、旦那さんのご両親にそれを伝えたら『何故相談しなかったんだ』『お前のせいで会えなかった』と罵られてしまいそうで心配です。何とかしてご両親に話すべきだと思います…

    ユーザーID:6860122891

  • 危機感をもて

    切羽詰まった状況と自分で言いながら、その後のトピを見ると、危機感が足りない。
    二人ともうつに対し、いずれか治る、くらいに思っていませんか。
    うつは「完治」しません。「寛解」はします。
    一度発症したら、一生気をつけながら付き合わなければならないとご理解ください。
    ということは、一生です。
    傷病手当はすぐ切れるし、失業手当なんかあっという間です。
    上記の理由により、うつは、復職してもまたすぐ休職というパターンが多いです。そうなっても再度それらの手当をもらうのは非常に難しくなります。
    手帳を持てば安くなるとはいえ、医療費のこともあります。

    つまりこの先、働き続けられる保証が人より少なくなったのだから、少しでも節約しお金をためなければなりません。高級マンションだ、パートだなどと言っている場合じゃないです。

    夫はすぐに復職できるからというくらいの気持ちなのでしょうし、引っ越すと自分を否定されているように感じるでしょうが、「明日の食事にも困るほどお金がない」ので引っ越すと伝え、あなたがすべてを仕切り引っ越しましょう。
    そんな両親なら言ってもかえって病状を悪くするので言わないほうがいいです。

    ユーザーID:6186842770

  • つづき

    家族の理解のなさからさらに追い詰められるうつ患者は多いです。
    両親に話したところで助けになってくれそうでないのなら、話さないほうがいいです。
    苦しい胸の内を誰かに知ってほしい、見通しが知りたいなら、主治医やその病院のカウンセラーに聞いてもらいましょう。
    素人で偏見まみれの両親に話すのは百害あって一利あるかないか、この方たちに話すのは百益あって害はお金が飛ぶことくらいです。

    ただし、金銭的なことでは、両家の両親に頼りましょう。
    うつだと言わず、株で失敗しただの、大きな買い物をしたいだの、不妊治療をする、あたりどうでしょうか?

    それから、職場の環境、一人の上司・同僚など、うつの原因になるものがはっきりしていれば、転職、配置転換などで、比較的快方に向かいやすいので、長期的なことは心配せず、とりあえず元気になるのを待ってそれから転職活動などをすればよいです。

    このような配慮をし、ある意味では苦労を抱えて生きるのは嫌だということでしたら、早めに両親に事情を話し、離婚をすることもやむを得ないと思います。この場合も、夫の耳に入れる前に、主治医に相談を。

    ユーザーID:6186842770

  • 内々に味方をみつける(トピ主様が心配)

    前回の投稿ではまだ追加のご投稿を拝見する前でした。申し訳ございません。
    最悪の事態を避けるためには、お義父様に内々に味方になって頂くか、トピ主様のお母様にこういう事情なので内密に、とお願いできないでしょうか。
    また、お話からやはりお義母様とのご関係がご主人の辛さに関係があるような気がします。次の診察の時にこのことも医師に相談なさってはいかがでしょうか。
    親子関係について、アダルトチルドレンという言葉で検索してみてください。

    うつは治療も受けておられるのですぐにご回復されることを祈りつつ、でも本当に両家実家に何も言わないご予定なら、死にものぐるいで、足元を地に着けて堅実な生活を。それができなければ、結果的にご実家の耳に入るでしょう。

    夫婦は元々他人ですが、心は合わせ鏡ともいいます。ご気分を害してしまわれたら申し訳ございませんが、引っ越したくないのも、本当は闘病生活に入ることで周囲に何か言われるかが怖いのかも。トピ主様にセレブ妻の生活をさせてあげたい男心です。
    親子間の無条件の愛を多分よく知らないご主人に、そのままのあなたを支えたいと言ってあげてください。回復への近道です。

    ユーザーID:9398208817

  • 恥ずかしいことではないんですよ、続きです

    ちょっと気になったので追記です。
    トピ主さん、ご主人は心療内科でどのくらい通院されていますか?お薬は?

    個人的な感覚ですが、お仕事に行けなくなり、家庭内でも経済的な問題をはじめとして具体的な困難な事項が出て来ているのなら、精神科にしっかりかかるべきです。
    私の経験から申し上げます。ご主人には入院加療が最良と思います。奥様の為にもです。入院できるレベルの設備は心療内科では期待できません。大病院の精神科になります。先のレスでもありましたが、私が夫を置いて仕事に出れなくなったのは自殺への懸念です。同じ職場へ出勤する彼が、ある日ついに家から出られなくなりました。
    その日は仕方ないので私だけ出勤。帰宅したら無事でしたので、次の日仕事を休んで入院させに行きました。大学病院ですが、急に入院できたのは義父がその大学の名誉教授だからです。

    状態から、閉鎖病棟へ即入院しました。トピ主さん、入院も普通は会議にかけられてやっとかなうものです。経済的な問題で済むうちに、ご主人を治療者の管理下に置いた方がいいですよ。まず、主治医に入院加療についてもお聞きください。気の病、ではないのです。

    ユーザーID:9517307015

  • 社員で働く。若いから大丈夫ですよ

    原因は何ですか。具体的にあるはずです。ウツ病に「なった」のですから、何となく、などありえません。28歳は会社の出世競争が始まるころ。同期が自分よりはやく主任になったのでしょうか。エリートはひ弱なことがありますから。あとは上司が合わない。この場合は、夫にとってのみなのか、それとも部下全員に嫌われているひどい上司なのか。あとは仕事が難しくて辛い、会社そのものが合わない、など。
    別の理由は、結婚ですかね。28歳で結婚って早いと思います。しかも20代の専業主婦も極めて珍しい。プレッシャーかも。

    夫はあなたに原因を語りましたか。語らないなら、あなたに語れないのです。妻なのに。

    ウツになる人はまじめな人が多いです。あなたの夫は、実際は周りの期待に過剰に答えようとし、NOと言えないタイプなのかもしれません。

    一番いいのは、あなたが社員で働く事です。「家にいても退屈だったし〜」と明るくふるまう。「不安だから」なんて言ってはいけません。あなたが可愛いお人形さんじゃなくて、自立して頼れる存在になれば、必ず夫はあなたに今まで言わなかったような愚痴を言うはずです。
    二人とも若いから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4312408619

  • 追記

    それと、私も引っ越したほうがいいと思います。
    ただお金の問題にしないほうがいいです。例えば「もっと緑が多い所がいい」とか「(緑の多い)××公園の近くがいいわねー」などと前向きな意見で引っ越す理由をつくるといいと思います。実際に、緑が多い=駅・都心部から離れる=相対的に安くなる、ですし、ウツ病のこもりがちの人にとって、ちょっと気軽に散歩に出られる範囲に緑があるのは良い事です。休日は二人でお散歩もできますよ。
    大変でしょうけどがんばってください。

    ユーザーID:4312408619

  • トピ主です。

    大変遅くなり失礼いたしました。生活に追われていました、トピ主のさちこです。
    その後売れるものをまず処分し、内職もしながら正社員になんとかなれました。
    今の家は主人のお気に入りで近くに緑も多いので、私がばててしまうまではまだもう少しいようと思います。
    皆様からのレスに励まされ頑張ってこられました。本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:3689983038

  • 担当医に相談、

    共倒れにならないためにも、とぴぬしさんも、一緒に、
    担当医の話を聞きに行ったほうが良いです。
    もし旦那さんが嫌がるなら秘密でもいいですから
    面会したほうが良いです。
    義両親や自分の両親への対応とか、
    奥さんが気をつけるべきことなど
    当たり前の医師ならちゃんと教えてくれます。
    これを煩がる医師なら転医をお考えにならないと
    駄目だと思います。

    ユーザーID:1107962925

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