夫の育児負担

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妊娠・出産・育児

ハム太郎

妻は育休中でもうすぐ3ヶ月になる子供がいます。
元々共働きで当時の時点で収入は私の方が倍はありました。

私の仕事は季節的に変動はあるものの、平均すると21時、繁忙期は24時帰宅となるような職場です。

妻は産前は産休ギリギリまで仕事をし、産後も少なくとも人並みには子育てを頑張っています。
ただし、子育ての負担や家事の負担は可能な限りシェアしたいと妻は考えているようで、平日は私は家にいないため育児はできませんが、休日は母乳以外はかなり育児参加しています。一方、家事は休日は料理、洗い物、洗濯、掃除に至るまで8:2で私が負担し、平日は妻は「完全母乳だし、育児で疲れている」と言って、ほとんど家事はせず、自らの食事を作るくらいしかしません。そのため、平日も家事はかなり私が負担しています。

どうしても仕事上必要な飲み会や勉強会等もあるため、昼間の仕事以外にも参加しなければならないのですが、妻は「そういう活動をするのなら、早く帰ってきて少しでも家事・育児をして私の負担を減らして欲しい」と言っています。それどころか、育児が一人だと辛いからベビーシッターを月に何日か雇いたいと言い出す始末です。

「収入を伸ばすためにも、社会通念上必要な飲み会や仕事のために必要な勉強会には出席したい」と、何度か妻とは衝突しているのですが、イマイチ理解が得られません。

周りの人から聞く家事・育児負担の状況と比べると、私は数倍はその負担をしていると考えていることからも自分自身の行動に問題があるとも思えないため、妻の言動が理解できません。
妻は「自分は育児ばかりでゆっくりご飯を食べられないし、お酒も飲めないのに夫ばかりが飲むのはずるい」と言っているのですが、家でずっと育児をしている女性は夫の社外活動は許せないものなのでしょうか?

ユーザーID:3770017437

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  • 夫婦の数だけ

    正解はありません。 話し合って折り合いを付けていくしかないですね。

    一例として我が家の場合です。
    家事・育児は基本的に妻の私です。9:1か8:2無いくらいです。
    収入はやや私が多いです。
    時短を取っているので帰りは私が早く、主人は状況によりまちまち。
    同居しているので、育児の援助はある。

    結婚当初や産休中までは7:3くらいの分担でしたが、育休中にどんどん減って行きました。復帰後も戻っていません・・・。
    言えばやってくれますが、もういいやって感じです。その代わり、どれだけ手を抜いても洗い物が溜まっていようと文句は言わせません。

    育休中は、一日家に居る≠専業主婦です。 奥さんが復帰後はもっと負担が増えることを想定しておいてください。
    夫の社外活動は許せますよ。気遣いと復帰後に同じだけの社外活動を認めてくれるならです。

    もう一度言いますが、正解はありません。夫婦の数だけ状況も考え方も違います。押し付けあうのではなく、気遣い合えるようになってくださいね。

    ユーザーID:9510395859

  • 許せます。

    仕事上必要なの飲み会、勉強会、接待等は理解できるし許せます。
    でも奥さんも産休ギリギリまで仕事をし産後人並みには子育てを頑張ってい
    るのなら、月数回のシッター位理解してあげてもいいのにと思います。
    男性には分からないのは仕方ないと思いますが、仕事を続けながら悪阻や妊娠時の身体の不調にたえ、無事出産した奥さんは頑張っていますよ。
    私は完全母乳で育て子供は病気をしない強い子になりましたが、私自身は
    1年で激やせで体力が無くその頃病気ばかりしていました。
    食べても食べても痩せるし、知り合いもいない土地で病気でも夫は仕事なので辛かったです。

    今二人目妊娠中ですが悪阻で辛いときはシッターに助けてもらってます。
    夫は自分が仕事で手伝えないのが分かっているので、シッターを使う事に私より積極的です。
    奥さんが不満を溜めて夫婦で喧嘩ばかりしているなら、ケチらないで利用した方がお互いに余裕が出て
    優しくなれるのにと思います。

    ユーザーID:4219910845

  • まず最初に

    育児「負担」ていうのやめませんか?

    欲しくて作った子供の世話が「負担」て、お子さんが邪魔みたいな言い方ですね。

    まだ3ヶ月じゃいろんなリズムが整わなくて奥さんも大変な時期です。
    家事はやれば終わるけど、育児はそうじゃないですしね。
    奥さんが子育てに向いているかどうか、お子さんがどれくらい手がかかるかどうかはわかりませんが、1歳半になるまでは大変だと思いますよ。

    トピ主さんもたった数ヶ月くらいの飲み会くらい我慢できないんですか?
    一生いけないわけでもない、そのお集まりに参加したら年収が倍下がるわけでもないでしょ?

    奥さんだって自分の時間が欲しいけど、赤ちゃんのためにいろいろ我慢してるんだから理解できないのかな。

    私も年子で1歳、0歳の育児をしてますが「10年後には好きなことができる。今は我慢の時期。」って言い聞かせてます。
    旦那は2時間だけなら見ていられるから息抜きしてくればと送り出してくれます。

    奥さんにそうやって声かけしたら少し変わると思いますよ。
    自分が大変と思い込まず、相手を思いやってください。

    ユーザーID:6781817273

  • 主様すごく頼もしいと思います

    私も3ヶ月の娘がいます。
    思わずレスしてしまいました。

    私の夫は、育児に関してはほぼノータッチです。
    家事もほぼ私です。ただ料理だけはしてくれます。
    なので頭上がりません。

    本当は子どものことも手伝ってほしいのですが、
    外で仕事もしてきてくれて、ご飯も作ってくれている…
    と思うと何も言えません。

    主様の奥様も、主様にとても感謝していると思います。
    ただ、それ以上に育児って本当に大変なんです。

    私は夫がノータッチですが、
    実家も側にあるので、おかげでなんとかやっていけてます。
    実家も遠く、お一人で育児されてる方を尊敬しています。
    奥様本当に頑張っていると思いますよ。

    想像してみてください。
    一日中、泣くか寝るかの生き物(笑)と過ごすことを。
    ご飯もお風呂もゆっくりできない、
    トイレに行くのだってヒヤヒヤ。
    自分のことなんて後回し。
    家事だって満足にできません。

    誰かの助けが本当に有り難いときです。
    私からみれば主様は充分頑張っておられると思います。
    あとはぜひ、奥様にねぎらいの言葉をかけてあげてください。

    ユーザーID:8953569420

  • このままでは夫婦関係が破綻してしまうのでは?

    私は専業主婦で、一歳過ぎの子どもがいます。

    私の夫は平日は7時半〜21時、遅いと24時近くまで仕事で、土日もどちらか数時間仕事へ行ったり、図書館へ勉強しに行ったり、ジムへ行ってリフレッシュしたりしています。

    そのため平日の育児家事は全て私で、休日は9割私です。
    (私は専業主婦なので不満はありません)


    >家でずっと育児をしている女性は夫の社外活動は許せないものなのでしょうか?

    トピ主さんの奥様はそうなのでしょうね。
    私は立ったまま食事をしたり、早食いしたりすることも多いので気持ちは解りますけどね。

    私は両実家から遠く離れた夫の転勤先(田舎)で育児をしていまして、知り合いが一人もいません。
    本当にきつくて頭がおかしくなりそうです。

    それでも頑張れるのはたまに実家へ一週間帰省させてもらえるからです。
    友人に会ったり一人で買い物に出かけたりして気分転換しています。

    奥様も1、2カ月に一度でも実家へ帰省することはできませんか?
    離乳食が始まり、つたい歩きするようになると今以上に大変ですよ。
    適度に休まないと精神的に持ちません。

    ユーザーID:7487306244

  • ママがんばって

    生後三ヶ月か・・
    里帰りなどされず、ご夫婦で頑張ってこられたのでしょうか?
    だとすると少しお疲れなのかもしれませんね。

    主さまだって、夜遅くまでの勤務で疲れているうえに、精一杯
    手伝っているのに、「私は子供と一日中一緒で、外出もできない、
    ゆっくり食事も取れない、お風呂もゆっくりつかりたいのに・・
    ああ、お酒だって授乳のために我慢しているのに・・」
    そんな気分なのでしょう。

    でもね。
    生後三ヶ月って、まだ結構育児が楽で、かわいい時期ですよ。
    これから離乳食作って、食べないとか悩んだり、寝返りして目が
    離せないとか、ハイハイして何でも口に入れちゃうとか・・・
    大変な時期はこれからですよ。

    まだ真夏でもないし、気候のよい日にベビーカーでお散歩したり、
    赤ちゃんが眠ってる間にママもお昼寝や好きなものを食べたり。

    奥様はそういう余裕も感じられないくらいお疲れのようですから、
    ファミサポやご実家のお母様にお手伝いをお願いされるのも良い
    かもしれません。

    ユーザーID:5614071728

  • 子育て、家庭育成と仕事

    子育て、家庭育成と仕事を同レベルに考える女が多くなって困ります。仕事と子育ては全く世界が違う物。どちらが大事とか、どっちが重みがある、なんて考え方していてはダメです。所詮は他人の企業で労働奉仕する仕事なんかより、人間を育てる子育て、そして人間生活をする家庭育成の方がよっぽど人間として重要です。
    そこまでの長時間労働させられておいて、収入が旦那より倍、とか言っている時点で見えていないことが多いと思います。今まで、日本では男性が仕事一本で会社を定年になったら何をして良いのかわからない、と呆けたり、自殺したり、奥さんに離婚されたり、が多かったですがこれからは女性にもそういうのが増えそうですね。
    何が貴方の人生で大事か?よく考えてみることです。

    ユーザーID:3978668280

  • 役割分担(家事育児と仕事)

    ワガママで根性なしの奥さんですね。
    (ごめんなさい、正直な感想です)

    私は30代既婚女性、夫と小学生の息子が居ます。

    専業主婦の私は家事と育児が私の役割だと思っています。
    当然ですよね。

    夫は仕事だけしてくれればいいのです。
    仕事をしてお金を稼いでくれているからこそ、私も息子も生活していけるのです。
    息子が赤ちゃんの時から、夫は育児をほとんどしておりません。
    もちろん夫は息子の事を可愛がってくれますし、息子もパパが好きですよ。

    確かに家事と育児(赤ちゃんや幼児のお世話)は簡単ではなく、大変です。
    でも我が子に対する愛情があるから、やっていけるのです。

    ベビーシッター??
    よく他人を雇う気になりますね。
    やむおえない事情がある方は別ですが。

    勤め人の飲み会は仕事上、とても大事なことです。
    奥さんは企業で働いていなかったのですか?
    企業で勤めた人なら、分かるはずなんですがね・・・。

    ただ、私の夫は家事育児している私を下っ端に見ているところがあるので
    そこは許せませんね。
    お互いが思いやりをもてば、円満家庭を築けるのにね。

    ユーザーID:2416371991

  • 私は気にならないけど、人によるかな

    私からしたらトピ主さんは本当にうらやましい旦那様です。
    うちの夫なんてトピ主さんよりも激務で家事は一切しないし
    休日に2時間ほど子どもと遊ぶので精一杯です。

    でも夫に不満は無いし、社外活動どころか一日中パチンコでも大丈夫です。
    なぜなら私はずっと専業主婦になりたかったし、
    待ちに待った待望の赤ちゃんでとても可愛いし、何よりもインドア派だからです。
    時間に縛られず誰にも怒られずダラダラできて幸せです。
    もちろん適度に息抜きは必要ですけどね。

    私の友達も奥様派ですが、もともとキャリアウーマンの人は
    育児がかなり辛く感じるみたいですね。
    誰にも評価されず、やりがいも達成感もない軟禁状態の生活、
    自分だって理由をつけて飲み会に参加したいのに夫ばかりずるい、
    そう思えてしまうみたいですね。

    友達は早めに仕事を開始していましたよ。
    意外とその方が生活にメリハリがついてやる気が出るみたいです。
    自分も社外活動ができるようになれば、夫の活動も気にならないみたいです。
    早期復職も視野に入れて話し合われてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7683481524

  • わかるわかる

    私は奥様の気持ちがよーくわかります。
    私は専業主婦ですが、とにかく慣れない育児で赤ちゃんが半年までが辛かったです。
    夫の帰宅が9時ならいいけど、毎日12時前後+飲み会だ、などと言われると「飲みに行けるなら早く帰ってきてよ!」と喧嘩していました。
    初めてでわからないことだらけだし、赤ちゃんは泣くけどどうして泣くかわかんないし、頼れる実家や友人も近くにいない。
    一日中不安で孤独で、泣くだけの赤ちゃんと二人きり、ノイローゼになりそうでした。だから少しでも早く夫に帰宅して欲しかった。
    ママになると、飲み会はもちろん、一人になる時間なんてないんです。まぁ、一年もすると慣れるんですけどね。
    平日早く帰宅できないなら、シッターさんくらい許してあげて。とにかく赤ちゃんと一日中二人きりが辛いんですよ。
    私の場合は、月に一度、一週間実家に帰ったりしながら乗り切りました。
    子供が自由にハイハイしてぐずりが減り、しゃべるようになるとぐっと楽になりました。
    休日は家事負担よりも、一時間でいいので赤ちゃんを見てあげて、奥様が一人でカフェや買い物に行ける時間を作ると喜ばれると思います。

    ユーザーID:1263118251

  • お疲れさまです

    奥さまは専業主婦には向いてないんだと思います。


    私も育児休業中奥さまと同じようなこと思いました。


    私の気持ちは「育児休業後、仕事についていけるか心配」「同じように働いてきたのに私だけ犠牲になっている(収入は同程度です。)」「女の人は出産で大変な負担ばかりなのに夫が以前と何も変わらないのか不満」「女にしかできない出産はしたから後は全部やって欲しい」「育休中だからといって全部私がやって当たり前だと思われたら困る。職場復帰したあと自分ばかり大変になる」などでした。


    社会から取り残される不安と出産前と何も変わらない夫、慣れない育児、職場復帰後の不安で余裕がないんでしょうね。


    私も正直こどもは産んだからあとは全部やって!と思っていました。出産自体は女性しかできないけどあとは男性だってできるでしょ?って。


    トピ主さんは充分過ぎるほどやっていると思いますが、奥さまにも労いの言葉をかけてあげてください。


    そしてなるべく早く職場復帰されることをおすすめします。外に出て働くほうが向いている人もいるからです。


    完璧を求めずうまく折り合いをつけられるといいですね。

    ユーザーID:4001550559

  • 倍の収入があってもそうなんですね。。。

    >家でずっと育児をしている女性は夫の社外活動は許せないものなのでしょうか?

    そんな疑問を抱いてしまうトピ主さんに、逆にお聞きしたい。
    社外活動を重視する男性なのに、妻の『月に何日かのベビーシッター』も許せない
    のですか?

    その『...と言い出す始末です』って、言い方がイヤ。ケチなのか、理解がないのか、
    まぁ、どうでもいいけど、うちの夫がこうなら、100年の恋も冷めますね。

    トピ主さんって、同じ状況にいる他の男性と比較すれば数倍もの家事をしている
    という事実に鼻高々という感じですが、視点を変えるとそれが『不満』でもあるの
    かも。こんなにしてやってるのに、ベビーシッターとは何ごとか!と、そう思って
    いるのでしょう? 妻が慣れない子育ててもういっぱいいっぱいと言っているのに、
    お金をつかっての負担軽減には興味なし。

    いっそのこと、トピ主さんも休日にしっかり休めるように、月に何日かは家政婦
    さんでも雇って、家事の負担をなくしたらいいのでは? 自分のためにお金をつかう
    のもイヤですか?

    私は専業主婦なんですが、お掃除のプロを月に何度かお願いすることに夫は大賛成です。

    ユーザーID:9652630933

  • 悪平等的な考え

    うちも一人目が産まれてしばらく後にその件で大喧嘩しました。

    子供の世話が大変で家事が満足にできない、は理解できます。進んでやりますよ。
    実際かなりやってきた自負があります。
    子供の世話を分担してやってほしい、も当然です。仕事と相談しながら
    できるだけやりますとも。休日はもちろんぜんぶ面倒みますよ。

    ここまでは納得できます。

    でも、自分が遊べないのに飲み会に行くのはずるいってのは承服しかねますよね。
    君が飲みに行ったりできなくてつらいのはわかるし気の毒だけど、
    だからって俺も会社の飲み会全面禁止にして、気まずい思いして、二人で
    つらい思いして何かいいことあるの?それで君のつらさが軽減されるの?
    どうしても断れない送別会とか歓迎会に3ヶ月に一回ぐらい出るのすら許容できないの?
    って喧嘩しました。

    他人が楽しい思いをするのは許せないみたいな感情なのかな…と推測してます。

    子供も大きくなった今は快く送り出してくれます。あれは出産直後の
    ホルモンバランスの乱れのなせる技だと信じてます。あまり愉快な感情ではないですから。

    トピ主さんも毅然とすべき場面は毅然としていいと思います。

    ユーザーID:1941064151

  • 奥様が何を求めているか。

    今以上の収入は、それ以下になるかもしれないけど
    君を手伝った方がいいならそうするよ。

    と言ってみてはどうでしょうか?

    収入を求めるのか
    一緒に育児に奮闘して欲しいのか

    「子供と妻のために」と一方的になっていませんか?

    ユーザーID:3603714448

  • 私は我慢しました

    同じ状況でしたが、ひたすら我慢しました。しんどかったですし、孤独でしたし、本当につらかったです。
    主人は頑固で変わるつもりは全くなく(今は40代後半。世代もあるかしら?)、実際出世してほしかったですし、
    私は専業主婦ですので潔く諦めました。何もかも自分でやりました。

    奥様の気持ちがわからないわけではないけど、我慢のできない方なんでしょうね。

    でも奥様はいずれ職場復帰されるんですよね?ベビーシッターぐらいなら好きなようにさせてあげて、
    復帰後はしっかり働いてもらったらいかがですか?
    「子どもが小さいうちは保育所に入れて働いてる方が楽だった」(私の友人談)ですので、早めの職場復帰を
    うながすのも良いかもしれません。
    一日中乳幼児と一緒にいるのは、幸せではあるけど、辛くもありますから。

    ユーザーID:6999155646

  • 問題は家事・育児の負担では無い! かも?

    奥さまはずっと外で働いていたんですよね?

    だとしたら、一日中家に居るだけで結構ストレスなのでは。?

    私も3か月位の時、辛かったですね。
    「外の空気を吸いた〜〜〜〜い」って思ってました。


    うまく言えないのですが・・・

    閉ざされた空間に赤ちゃんと二人きり。
    会話をする相手がいない(まだ通じないので…)
    世間から隔離されてる感じ。
    逃げ場が全く無い。

    など・・・


    もうね、夫が出勤するのも羨ましく感じました(苦笑)

    私は、一度、赤ちゃんを旦那に預けて近くのショッピングモールに行った事があります。
    外を一人で歩けるって事に感動したのを覚えています。


    ベビーシッターを頼みたいのも、奥さまが一人の時間が欲しいって事じゃないですか?
    たぶん、精神的に追い詰められているんですよ。

    仮に家事や育児を100%手伝っても、奥さまが赤ちゃんの存在を感じる距離(家の中)に居たら
    意味がないんです。
    例え、寝ていても気になって休めていませんから。


    ハム太郎さんが休日に「1〜2時間外出してきなよ」って言ってあげて下さい。

    奥さまは随分と救われると思います。

    ユーザーID:2134974307

  • 単調作業に向いていない人が育児をすると・・・

    私は、子持ち既婚男性です。

    小さい子どもの世話は、ほとんどが単調作業の繰り返しです。
    もちろん、子どもが成長するに従って徐々にやる内容は変わりますが、
    その変化の速度は決して速くありません(速く感じないという方が正しいかも)。

    会社にいるのは8時間からせいぜい15時間ですが、
    小さい子どもの育児の場合には基本24時間で完全なオフというのはありません。
    だから余計に長く感じるのでしょう。

    それまで仕事でも単調作業に近いことをしてきた人は、育児は苦ではないかも知れませんが、
    開発とか創作など、クリエイティブな仕事をしてきた人にとってはそういう単調作業は苦痛の一言です。

    一般に外で働くことと専業主婦を比べると専業主婦の方が楽といわれますが、
    それはあくまで、働くことが向いている人と主婦に向いている人がそれぞれの役割を担った場合の話であって、
    自分に向いていない役割の場合には苦痛は何倍にもなります。

    トピ主さんが仕事上必要なら、飲み会や勉強会に行けばいいです。
    でも、育児もお金で奥さんの心の健康が買えるなら、ベビーシッターを雇ってはどうでしょうか?

    ユーザーID:9326658333

  • おつかれさまです

    最近一年間の育児休職から復帰したばかりの兼業主婦です。

    トピ主さん、家事を積極的に手伝われているとのこと、いい旦那様ですね。
    まだ赤ちゃんは3ヶ月とのこと、なかなか家事まで手が回らないのは多めに見てあげてほしいと思います。

    夜の飲み会ですが、うちの夫は、私の妊娠・出産後は週1回に抑えてくれています。また、時間も早めに切り上げて帰ってきてくれます。
    特に育児休職中は、日中ずっと子どもと一緒にいるので、夫の帰宅がどれほど待ち遠しかったことか。
    私も仕事・プライベート含め付き合いの重要性は理解できますので、飲み会に行くことは全く気にならないのですが、それでもこのように回数や帰宅時間を考慮してくれているのはとてもありがたいです。

    私自身、仕事上の飲み会はなかなか断れない性質なのでトピ主さんのお気持ちはよくわかるのですが、それでも職場復帰後は、本当に必要な飲みだけしか参加していません。確かに飲み会で得られる重要情報もありますが、子どものほうが大事と割り切っています(というか、割り切らざるを得ない)。

    ユーザーID:5247823749

  • 預けて働くという選択肢

    まず、平日の仕事、それに伴う収入。家事や育児に係る時間や手間を詳細に割り出しましょう。

    その上で、きちんと話し合ってお互い責任をシェアすれば納得できるはず。

    専業主婦が家事育児を同じだけシェアして欲しいというのは変な話です。

    家事育児をシェアするなら、収入に関してもシェアするのが当然でしょう?

    ユーザーID:4249371262

  • こどもと二人だけの生活は経験してみないと分からないですよ

    子どもとの生活って幸せです。でも、辛いんですよ。
    社会から取り残されているようで。

    奥さんはトピ主が飲みに行くことがずるいと思っているわけではないですよ。子供ができて自分の生活はがらりと変わったのに、あなただけ変わらないのはずるいと感じているのだと思います。

    同じような事で、何度も夫と言い合った事があります。
    うちも、主人が多忙でほとんど家にいません。
    家事育児は自分がやるのは当然だと思うし、夫が手伝えないのは仕方ないと思う。
    ただ、飲み会の時は仕事早く切り上げられるのなら、どうして、週1でいいから無理してでも早く帰って来て家族と過ごそうとしないのかと思ってしまう。

    仕事が多忙なのに家事の全面協力しているトピ主は偉いと思います。
    ただ、家事をしてくれるよりも一言、「育児大変だね。今度、僕がみててあげるから一人で出掛けたら?」と言われた方がどんなにうれしいか。

    あと、可能なら、赤ちゃんをご実家に預けて、二人でデートすることはできませんか?

    家事をするという物理的な事よりも、奥さんの気持ちに寄り添うことで、奥さんの不満は解消されると思います。

    ユーザーID:2869590364

  • 今すっごいきつい時期

    私は、以前バリバリのキャリアウーマンでした。非常に激務で収入もそこそこありました。

    食事や休憩が取れないこともしばしば、心身ともに疲労困憊していました。
    でも、トイレにも行けたし、サンドイッチをつまむ余裕位はありました。

    …子どもを生んでみると、それ以上の激務でした。

    生後3ヶ月くらいが、一番きつい時期だと思います。
    そして、どうきついかを、ハム太郎さんがいまいち理解されていないのではないでしょうか?
    できることは頑張ってくれているけど、母子をしっかりと受けとめてもらっている感じが奥さんはしないのではないですか?

    収入の割合や家事の分担を数値化して自分の正当性を主張されても、理解されない限り、奥さんは辛さとしんどさの渦中に取り残されたままだと思います。

    お母さんの心身の安定は、子どもの心身の安定につながっています。
    お母さんの心身の安定を図るのがお父さんの役割です。
    それが家事の分担であるか、その他のことであるかは、家族関係や奥さんの具合等によってそれぞれ違ってくるでしょう。

    周りがどうの、割合がどうのの比較論や、社会的立場に対する正論は、父親役割からの逃げだと感じました。

    ユーザーID:5129793430

  • 理屈じゃない

    トピ主さんはよく家事を頑張っていると思います。
    でもね、8割家事したからいいだろう、っていう、理屈じゃないんですよ。
    赤ちゃんの育児は大変さの感じ方が人それぞれ。
    ネンネのうちは楽、動き出すと大変という人もいるし、私のように半年すぎまでの泣くだけの赤ちゃんがしんどかった人間もいます。
    多分、産後うつ気味だったのかも。
    とにかく慣れない育児、朝から晩まで赤ちゃんと二人きりが辛い。夫が家にいてくれるだけで、気持ちが楽になり、安心しました。
    だから少しでも早く帰宅して欲しかった。
    そして、三ヶ月だとまだ「母親」に慣れる過程なので、一日中子供に拘束されて、夜に出歩けない自分、一人になれない自由な時間のない自分をすごく不自由だと感じます。
    夫が出勤するのも、飲み会も、会社の昼休みでさえ羨ましくて。
    想像してみて下さい、朝から晩まで家にいて子供の世話、出かけるのも常に荷物とぐずる赤ちゃんがセットの毎日を。
    もし飲み会を許して欲しかったら、同じ時間、シッターを頼む時間や、休日に奥様が一人で出かける時間を作ってあげれば、交換条件でうまくいくと思います。

    ユーザーID:1263118251

  • 私の場合

    夫が、家事をしてくれるよりも子供の面倒をみてくれた方がうれしい。今は、核家族だからよけいに子育てがキツくなってるかも。

    ユーザーID:0210200717

  • 乳児期に不満を持たない妻はいない

    と思います。
    赤ちゃんがどんなに泣いても夫は起きない
    (妻は泣くと同時に目が覚めるくらいなのに)
    でも仕方がないことみたいです。

    あなたはいい旦那さんだと思います でも
    家事をいくらしてあげても妻の気持ち的に足りません。

    週に最低1時間は一人で外出 または自宅で自由な時間を持たせる
    とか美容院 エステに行かせてあげてください
    思い切って半日とか1日赤ちゃんを預かって 戻った妻に
    嘘でも
    「いないと大変だったこと 改めて妻の素晴らしさがわかったこと
     母として妻として頑張ってくれていること
     これからも大変だろうけど協力は惜しまないから頑張ってほしいこと」
    口に出して伝えてください。
    しょっちゅうとは言いません月に1度は褒めて感謝の言葉を口に出してあげてください。

    当たり前で誰にも褒められず認められていないきつさもあると思うんです。
    もちろんベビーシッターさんもお金があるなら使ってもいいと思いますし
    6か月過ぎると 民間でも数時間とか1日とか預かってくれる場所が
    沢山あるはずです 
    うまく利用しながら さらに良いお父さんになってくださいね

    ユーザーID:3832708072

  • キツい

    赤ちゃんが自力で動き始めるまでがとにかくキツかったです。
    深夜残業と休日出勤で倒れてた方が楽だったと思いました。

    子どもと二人きりだった私はオットが出勤した瞬間から、
    帰宅するまでの時間をカウントダウンしていました。
    あと12時間で帰る、あと時間で6時間で、あと3時間で、、、と。
    どれだけ待ち遠しかったことか。
    赤ちゃんを抱っこしてくれる人が他にいる、
    会話をしてくれる大人がいる、
    そんなことがとても嬉しくてありがたかったと記憶しています。
    ゆえに、いてくれるはずの時間に帰ってこないと本当にしんどかったし、
    「自由でいいね」と愚痴ったこともあります。

    ベビーシッターさんがいればだいぶ違うと思いますよ。
    トピ主さんももちろんとても頑張っていらっしゃるのだけど、
    育児は頑張り方がタイプの頑張りが求められるのでキツい人にはキツいのです。
    奥様が赤ちゃんと物理的に離れらる時間をぜひ作ってあげてください。
    心理的には離れられないので。
    (手元にいなければ心配でたまらない)

    ユーザーID:0901515560

  • 主さん正しいと思います

    ベビーシッターやダス○ンなど使って、主さんの必要な勉強などするべきです。

    私も24時間保育園など利用して働いて、夫は家事育児、ほぼノータッチ。息子ゼロ歳のとき、博士課程とりましたもん。

    ただこれはね、自分でいうのもなんだけどキャパシティの問題。できるひとはできる。主さんの奥さんが、できない系の人なら仕方ない、そういう奥さんをもらった以上、主さんが手伝うしかない。
    とにかく夫に手伝わせないと気が済まない。なんで私だけ痛い思いして。つらい思いして。という思考の人はいるんです。主さんの奥さんもそのタイプかな。

    価値観の違い、みたいな話かな。話し合いでかわってくれればいいけど。だめもとで、もう少し粘ってみたら?

    ユーザーID:6484203517

  • 訂正です

    誤)育児は頑張り方がタイプの頑張りが求められるのでキツい人にはキツいのです。

    正)育児はこれまでとは違うタイプの頑張りが求められるので


    です。失礼しました。

    ユーザーID:0901515560

  • 思いやりが大切かと

    私も働きながら2歳8ヶ月の娘をもち現在臨月で産休中の母親です。
    主人は会社の経営者です。ちなみに私もそれなりの高級取りで主人と給料差はそんなに大きくはないです。
    育児&家事負担は95%私です。家事サポートは1/週でお願いしてます。
    お二人ご夫婦のお気持ちはよくわかります。しかし、働くということは家族の為でもありますが自分の為でもあります。私は子供が生まれてから「仕事をする時間が自分の時間」という考えに変わりました。それは実際に24時間1週間ぐらい子供と二人きりの生活を体験してみて初めてわかることかもしれません。
    働いてきたものにとって育児とは現実的には楽しい反面、孤独で肉体的だけでなく精神的にも負担は大きいと思います。
    奥様はきっとご主人が思っている以上に疲れています。で、お互いに精一杯頑張っていると思います。
    周りと比べて自分がやっているという発想ではなく、お互い愛する我が子を家族として守り育てていくにはどうしたらいいかを考えて、
    お互いを責めないこと、「ありがとう」を言葉に出すことが大切かと思います。以上、自分へのメッセージでもあります。参考になれば幸いです。

    ユーザーID:3346060081

  • 子育てキツイです

    赤ちゃん子育て中です。

    正直、仕事がめちゃくちゃ忙しく徹夜続きだった時よりも
    子育ての方がずっとキツイです・・・。
    仕事は一区切りという終わりがありますが子育てはエンドレスで
    心が折れることもしばしば。

    他の方も言っていますが家事や仕事やっている方が
    ずっとラクなんです。

    四六時中なんで泣いているか分からない相手を
    あやしておっぱい飲ませて寝かしつけて
    それだけで一日が終わって行きます。毎日です。
    完全母乳なら他の方に丸投げも出来ず精神的にきます。

    うちの夫も仕事が多忙で育児はほぼ私ですが
    代わってくれるなら私が仕事も家事も全部引き受けるから
    育児をやって欲しいです。

    嘘でも良いんです。
    「本当に大変なんだな、俺よりもずっと大変なんだな」と
    理解を示してあげてください。

    ユーザーID:0590023340

  • 仕事なら

    仕方ないかな、と思います。

    私は子供が乳児のときに、夫の転勤で縁もゆかりもない地域に引っ越しました。
    いわゆる田舎で、地域の繋がりが強く、よそ者の私は全く馴染めませんでした。
    孤独でしたよ〜、言葉の話せない子供とずっと家にいて。
    親や地元の友人の楽しそうな話も、何とか笑って聞いてましたが、私だけが一人ぼっちかぁ…なんてよく思っていました。
    反面、夫は転勤後に飲み会が増え(帰宅時間は朝方。


    今は子供にだいぶ手がかからなくなったのと、子供とのコミュニケーションが楽しいので救われています。
    が、あの時期のことは思い出したくないし、正直思い出せないこともあります。

    奥さまが一番望まれているのは何でしょうね?
    よく話し合われた方がいいと思います。

    ユーザーID:1129178708

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