夫の言葉が精神的苦痛に・・・!!

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

私は結婚1年目の専業主婦です。
娘が1人います。

結婚当初から私が失敗や手抜きなどをすると夫から「普通は〜だ」「考えたら」「これぐらいは〜してくれ」などの言葉を言われます。
最初は「私も悪いからしょうがない」と思って言われても我慢していました。

しかし、最近では娘を見ながらの家事で手抜きが多くなってきました。
(掃除や洗濯は毎日してます。)

例えば
・冷凍のロールキャベツをお鍋に入れて味付けは自分でする。
・味付けしてあるお肉焼くだけ
・お味噌汁をたくさん作って2日間飲む
などします。
だけど夫からは「忙しいからって手抜きばっかりするな、これぐらいちゃんとしろよ。おかん(義母)は忙しくても手抜きはなかった」と怒られてしまいます。

最近では初めての育児と夫の言葉に精神的苦痛を感じてどんどん自分が惨めになってきます。

実母に相談しても「私も昔同じようなこと言われていた、我慢して頑張りなさい。」と言われました。

夫の前で我慢していたが辛くて泣いたこともありますが夫からは「なんで泣いてるの?、普通は泣く必要はない」と言われ言い返す気力もでません。

育児、家事、夫のことはすべて完璧にしなければいけないのでしょか?
私がただ甘えているだけなんでしょか?

皆様のご意見、ご指摘お願いします。

ユーザーID:1634997930

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  • 手抜きの要領が悪すぎますよ

    冷凍のロールキャベツだとバレなきゃ良いんですよ。
    昼に鍋に入れて、袋はギチギチに縛って捨てればいいんです。

    味付けお肉を使うんじゃなくて、肉を焼肉のタレでやけば良いんです。
    手間は全く同じです。

    味噌汁は、ダシはインスタントで良いんですよ
    (旦那がうるさいなら、パックだけ買って袋をあけとけばバレませんって)

    それ以上言うなら、
    「私だって、子どもがあなたの年齢になれば手抜きをせずに頑張れるよ!自分が1歳の時の親の家事なんか覚えてるはずないでしょ!」
    と言えば良いんです。

    子どもが小学校くらいになったら料理も出来ると思いますよ。

    ユーザーID:4274400143

  • ああ、いちいち五月蝿い夫ですね。

    私なら「私はお義母さんじゃないんだから、同じようにできない事もあるの!おかんがおかんがってそんなに比べて言うんだったら、私もお父さんと貴方を比べて色々言って良いのかしら?」位言いたくなりそうです。

    何だって ご主人は冷凍のロールキャベツだとか味付け肉だと 気が付くんですか?
    ご主人は 主様が料理を作ってるところを一々見に来るんでしょうか?見もしないのに気が付くのなら、ご主人は冷凍食品とか味付け肉を知ってるってことですよね?それって、ご主人本人か義母さんが使った事あるんじゃないでしょうかね?(ちなみに 私の夫はそんな物があるのさえ知らないです。)

    ご主人もうるさいけど、主様も手抜きには工夫をしましょう。ご主人が料理の最中に見に来るのなら、ご主人がいる時には手抜きをしなければ良いんです。味噌汁は、例えば、うすあげやねぎ,わかめetcを加えるとか ちょっと見た目を変えてはどうでしょうか?手抜きしてもばれない工夫しましょう。残った料理は冷凍しておき忘れた頃に温めて出すか、何か手を加えて出す…。「残った料理に手を加えて」という技は、ブログにも載ってますから参考にすると良いですよ。

    ユーザーID:4941630845

  • それは辛いね

    結婚と同時に育児もスタートだったのですね。
    家事と育児と、いくら専業だと言っても、完全にはできません。
    戸惑う事もありますよ。

    結婚しても子ができても、男の日常は何も変わらないから、
    なかなか理解してもらえないけど、
    夫の言葉が薬にも、毒にもなります。
    たいへんだね、手抜きしてもいいよと言われたら、頑張ろうと思うし、
    駄目出しばかりされたら、元気もでません。

    それ以上に、自分の母親と比べる夫は最悪です。
    母親の生活すべてを知っているはずもなく、
    母親だって適当にやっていたと思いますよ。
    子ども目線だから、親を美化しちゃうんですよ、大笑いですね。

    命を育てているトピ主さんは今一番偉いです。
    夫の言葉は真面に聞いては駄目ですよ〜。
    家庭の中の事はトピ主さんがリーダーなんです。

    休日は、夫に子どもを見てもらいましょう。
    大変さがわかってもらえるといいのだけれどね。
    そして、その時には、手の込んだ美味しいお料理を作ってください。

    ユーザーID:6776266582

  • 味噌汁二日分はないわぁ一食分で残っても自分の分位

    味噌汁二日分は無いわぁヒドイ話、食中毒にもなるし。

    毎食後鍋ごと冷蔵庫にいれてる?
    ものすごく大変な天然鰹節削ったりやいりこで出汁で作っているとかですか? それでもあやしいよ。味噌汁は出来立てが命だから。

    それなら即席ダシの素で毎食作るなぁ。

    例えば夕食の残りで自分の朝食とか、または朝の残りを夕食の豚汁に混ぜちゃったもわかる。けど。

    一食分でも残りは旦那に出さないね、私は。
    掃除適当、洗濯三日に一度だけど‥

    その一点からだけだけど、ニブサが垣間見えました。

    ユーザーID:6579186808

  • うーん 頑張ってるんでしょうけど

    せめてお味噌汁ぐらいは毎日作ろうよ。

    2日目のお味噌汁って煮返ってたりで不味いでしょ。

    具だくさんタイプ(豚汁とかけんちん汁とか)なら、逆に2日目でも美味しくなったりもありますが・・・・。

    一日の仕事のペース配分が下手なんじゃないでしょうかねえ。

    完璧ではなくても、改善する余地はたくさんあるんじゃないでしょうか。

    もう少し余裕を持って、家事や育児を見直してみては?。

    手を抜いて大丈夫そうな事と抜いちゃマズイ事を見極めるとか。

    傷ついただの苦痛だのと愚痴ってるだけじゃ何も変わらないですもの。

    ユーザーID:2258319076

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  • 旦那は結婚前は優しかった

    違いますか?
    モラハラ男は結婚後に豹変するんですよ。

    トピ主さんは専業主婦だから旦那に食べさせてもらっている。だから自分が我慢しなければいけないんだ、と洗脳されているんです。

    専業主婦だから旦那に逆らってはいけない、などと考えることはありません。
    勇気を出して自分の意見を言わなければ、ただの家政婦ロボットの存在で一生を過ごすことになりますよ。

    ユーザーID:0471218994

  • 嫌ですね

    聞いてるだけで気が滅入ってきました。

    普通は…とか、これくらいは、とか。


    別にいいじゃないですか、手をぬいたって。

    せめて実家のお母さんには気持ちをわかったもらいたかったですね。


    あなたの努力が足りないなんてまったく思いませんよ。

    ちょっと疲れた、このままでは病気になりそう、と実家に戻ってみては?

    かなり限界っぽいので、どうにかしたほうがいいです。

    ユーザーID:2732112186

  • う〜ん、ご主人よりかな。

    まず、私は主婦暦10年で子どもは二人。主人は仕事ばかりなので、私中心とした育児でここまで来ています。

    その主婦の意見。頻度によるのかな〜?
    たまにだとそれもありだと思うけど、育児が毎日のように、食事もない日のこと。義母さんがちゃんと手を抜かずにされていたということなら、ご主人には理解は厳しいと思うし、楽しみじゃなくなっちゃうよね。
    男の人って、仕事で帰ってきたら、ご飯が楽しみってところ、あると思うからなぁ。疲れも取れる瞬間というか、一息つけるというか。

    やっぱり、店であらかじめ味がついているのだとやっぱり「家庭の味」がしないんです…。冷凍のロールキャベツもやっぱり手作りとは違う。
    これは感覚的や、育った環境だと思います。
    それに味噌汁など、二日続けてはあまり美味しくないですよね?具は減るし、汁は妙に濃いし…。

    結婚一年目でまだ小さい赤ちゃんが要ることを考慮しても、味噌汁は都度がいいと思いますねー。何でも慣れですし。

    同じ女性なのに、肩を持ってあげれなくてごめんね。

    それかご主人のお休みの日に、お子さんを見てもらって凝ってみては?

    ユーザーID:1842534708

  • そうだね

    それでもやっぱり頑張らなきゃね
    結婚して家庭を作るって決意したんだから。

    たぶん、ご主人は仕事の中で、貴女が言われているのには比べものにならないくらい
    もっと辛辣で、理不尽で、無理難題な要求に立ち向かっているはずですよ

    貴女たちを支えるって、それくらい大変なことなんだ

    厳しく叱責されても、腹に据えかねることがあっても
    ぐっと自分で消化するしかない
    ともすれば仕事上のライバル(敵)との凌ぎあいもあるかもしれない

    身内に厳しいこと言われて泣いてるくらいじゃ、まだまだ大人としては未熟だと思うな
    それでも強くならなきゃね

    だって、お子さんはそういう貴女の後ろ姿を見て成長するんだもの
    成績でも運動神経でもなくて、人間の一番根っこの部分、胸を張って実践しないとね
    親なんだもの

    ユーザーID:7877374126

  • まだ上手くできなくてあたりまえ

    毎日なれない子育てと結婚生活大変ですね。

    主様はおいくつですか?また娘さんは?
    どれだけ手がかかって大変なのかが良くわかりませんが、
    ご主人がご主人のお母様が手抜き無く出来るようになったのを
    覚えているというのはいったいご主人がいくつのときでしょうね?(笑)
    ご主人が今の主様の娘さんの年齢(結婚1年目ということなので
    1歳かそれ未満と想像)
    のことを見て覚えているものでしょうか?(笑)
    ご主人がそのくらいの年齢のころ、もしくはご主人の兄弟の一番上の子供さんが生まれたころのご主人のお母様はどうだったのでしょうね?(笑)

    私は主様のお母様の言うとおりだと思います。
    それからもうちょっといろんなことに慣れてきたら
    そつなく出来るようになってくると思います。
    男の人は料理を上手く作るとコロリと騙される(は言いすぎですが)
    喜ぶものです。
    掃除はまだ手抜きがしようがあります。
    せめて料理だけでももうちょっと手を入れてみませんか?
    娘さんも食べるようになる料理ですしね。

    ユーザーID:3580390338

  • 思いやりがない夫

    文句ばかり言われてはやる気も失せますよね。
    それに母親と比べるのもどうなのよ。母親だって初めから出来たわけじゃないでしょ。
    年季が違うでしょうが。

    あなたに男を見る目が無かったのですよ。
    家事・育児を全てきちんとやってもあなたの夫はそれが当たり前なんでしょう。
    感謝の気持ちも無さそうだものね。
    金を稼ぐだけで、育児さえ手伝わないんですか?
    だったら夫に、あなたは完璧な夫ですか?って言ってやればいい。
    私は育児や家事に追われて多少の手抜きは仕方ないと思いますよ。
    二人目は作らないことですね。

    ユーザーID:2114444129

  • よく頑張っていますね

    お子さんを育てながら、よく頑張っているじゃないですか。旦那さんは、何をもって「普通」というのでしょうね?結婚して、自分の母親と比べている方が、私から見たら「おかしな旦那」に見えるんですが。

    例えば、お子さんにミルクもあげない、とかそういうレベルでしたら、大変ですが。
    旦那さんは、お料理できないのですか?
    「普通、今どきの旦那さんはできるものよ」と、笑って言い返してみては?

    辛いと感じたことは、言葉にしないと相手に伝わりませんよ。喧嘩して、葛藤して、本当の夫婦になるような気がします。

    私の場合、私自身が体を壊して入院したのですが、秋さんが万が一、入院したら、旦那さんはどうするんでしょうかね。私の旦那は、家事も入院した私の世話も仕事も、抜かりなくやってくれましたよ。
    助け合うのが「普通」もしくは「常識」です。

    秋さんのお母さんに相談しても、やはり、秋さんは結婚したのだから、夫婦で考えなさい、という意味で、心を鬼にして、突き放したかもしれませんね。

    あまり自分を追い詰めないで、旦那さんに「辛い」と言うことを伝えてみてください。家庭は二人で築くものですよ。

    ユーザーID:8971948365

  • 義母だって

    最初はそんなにうまくやれてたかどうか、夫さんの生まれる前とか赤ん坊の時とか
    実際は夫さんも知らないわけですよね。
    じょうずにやってた、というのは 夫さんがずいぶん大きくなってからのことでしょ?
    見たんか〜?!と言ってやったら?

    ユーザーID:4521602917

  • 料理は愛情表現です

    9ヶ月の乳児を育てています。

    挙げられていた例全て、家では有り得ません。実家でも食べたことありません。それぐらいどれもナシです。


    夫は一日の中で唯一の楽しみが、私の料理だそうです。
    ひとくち口にすると、あ〜〜美味しい、家は天国だ!!と喜んでいます。


    一日働いて疲れて帰ってくる旦那さんに、あまりに手抜き料理だと…感謝の気持ち伝わりませんよ。


    私にも目が離せない赤ちゃんがいて料理を作っている間は可哀想な思いをさせていて心痛みますが、これが主婦の仕事なのです。食事は本当に大切ですよ。お腹が膨れればいいというものではありません。心も満たされなければ。

    丁寧に作ればきちんと味に跳ね返ってくるのが料理です。
    とにかく経験・積み重ねで料理はうまくなります。


    ちなみに毎日、夫に全身マッサージも欠かしません。
    でも兼業ならだいぶ話は変わるでしょう(笑)

    お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:6511230688

  • トピ主です。

    たくさんのご指摘、お叱りありがとうございます。

    お味噌汁はいちよう冷蔵庫に入れていましたが衛生的にも良くないんですね。
    実家では3日間飲むこともあったので大丈夫だと思っていました。これから気をつけます。

    一部補足します。
    文字数の関係で料理についてしか書いてませんでしたが掃除や洗濯にも夫はうるさいです。
    掃除は少しでもホコリがあるとキレます。
    洗濯物は洗って干すまでは良いのですが片付けるときに「ハンガーの向きを同じにしろ」「Tシャツ、パーカーとかはちゃんと分けて服の向きも同じにしろ」といわれます。
    少しでも違うとずっと言われます。

    夫は潔癖症ではないのですが義母は綺麗好きで小さいときから家はホコリが落ちていないほど綺麗だったそうです。

    夫に言い返すときはありますがその時は「言い過ぎた、ごめん」と言ってくれますが次の日にはもとに戻っています。

    一度義母にも相談したこともあったのですが「あの子は長男だから言い方がキツくなるのよ。許してあげて」と言われました。

    ちなみに、夫は30代前半、私20代後半です。

    ユーザーID:1634997930

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスします


    別に冷凍使うなとか手抜きするなとは思わないけど、あなたの旦那様はそれはいやなんでしょ?
    夫婦の形なんてそれぞれだから手抜きバンザイって方もいるけど…トピ主さんの旦那様は違うんでしょ。

    トピ主さんは旦那さんが正社員やめて派遣になっても文句ひとつ言わない自信ある?同じ給料貰ってこなくても文句いわない?専業ってそういうもんだと思うけど…。

    味噌汁沢山作って二日飲む…。対した手間でもないのに更に手を抜くって。掃除や洗濯は毎日してますってあたりまえだし…。
    (超大豪邸をシンデレラばりに雑巾で掃除しるなら仕方ないかもしれませんが。)
    掃除をどの程度行っているか分かりませんがそんなガッツリ毎日掃除しないと汚れます?お子さん赤ちゃんですよね?そこ手を抜くところじゃないでか?
    洗濯って3人家族でそんなに出ます?あっという間だとおもいますけど…。

    せめて食事は手を抜かないでやってみてはいかがですか?

    ユーザーID:9089585387

  • 現時点ですと

    私はご主人よりかな〜
    あくまでも自分とその周囲との比較…
    ということであれば、主様は手抜きしすぎだと思うし、要領も良くないと思います。


    家事・育児で忙しい…というのであれば、何故、ほどほどに家事が出来るよう、独身の頃から家の手伝いをしてこなかったのか、もしくは家事ができるようになってから子供をもうけなかったのか???という疑問がわきます。


    でも、レスを拝見する限り、ご実家ではお味噌汁を3日間もたせる…とのことですので、もともとの躾がきちんとなされていなかったのかな〜とも思いますし、そうであれば、主様がお気の毒ですね。


    自分で意識改革して頑張るしかないのですが、
    私もこの年まで色々な人間を見てきて、
    どうしようもない人がいるのも、
    著しく家事能力に欠ける人がいるのも理解しています。

    主様がどのタイプかは判断つきかねますが、
    絶対必要なのは「意識改革」です。
    妻であり、さらには母でもあります。
    強くなりましょう。
    そして、お子様がこういった問題で苦労しないよう、
    早くからお手伝いをさせましょう。
    そのために、主様頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6669453501

  • ご主人、うるさいですか?

    ご主人はきっと家庭料理がお好きなんですね。
    トピ主さんの作った味が食べたいってことですよ。
    プラスに受け取れば、あなたの料理が好きってことね。嬉しいことじゃないですか。

    それより洗濯物のことですが、ハンガーは同じ向きに揃えませんか?
    その方が取り出す時に楽でしょう?
    服だってTシャツとパーカーくらい分けましょうよ。
    たたむ時に種類別に分けますよね?靴下は靴下、下着は下着って。
    仕舞う時だって、Tシャツはここ、パーカーはここって分けた方が着る時に服を探すのが楽じゃないですか。
    向きだって揃えておけば、同じようなTシャツでもボートネックなのかVネックなのかすぐに分かるでしょう。
    トピ主さんは洋服をしまう時に「このTシャツはこっち、このTシャツはあっち」って別々のところに仕舞うんですか?下着とTシャツとカットソーが交互にあったら面倒じゃないですか?

    ご主人が特別うるさいとか神経質だとか思いませんよ。使いやすいように片づけるって普通のことだと思いますけどね。

    ご主人が使いやすいように片づけてあればいいじゃないですか。それくらい気を配ってあげてください。

    ユーザーID:2039471495

  • そんな夫いらない

    ご主人のような人ってね、人には厳しく、自分には甘いタイプでは
    ないかと思うのですが、どうですか?

    大のオトコが、ハンガーひとつ自分の好みの方向にも変えようと
    しないのなら、情けないのひと言です。トピ主さんも、もう少し
    強くなって、『気に入らないなら自分でやれ!』くらい言えないん
    ですか? 泣いてる場合じゃないですよ。私なら「おかんは忙しく
    ても手抜きはなかった」と言われたら、『じゃ、おかんと暮らせ!』
    ですわ。笑)

    そして、私がトピ主さんの母親なら、「私も昔同じようなこと言われ
    ていた、我慢して頑張りなさい。」なんて、口が裂けても言いません。
    反対に、『私たちの年代とはもう違うのだから、自分と娘の将来の
    ために戦いなさい』と言いますね。トピ主さん、25年、30年後に、
    ご自分の娘さんがご主人のようなモラハラ男に泣かされてる姿なんて
    想像できますか? 母親が父親に家政婦のように扱われてる姿を見せ
    ながら成長させるわけ?

    服の向き
    やホコリでいちいちキレるなんて、はっきり言って異常です。

    ユーザーID:5576916654

  • 旦那さん思いやりないかな

    私は手抜きについてはあまりコメントできないですが、旦那さん思いやりなさすぎかも・・・。

    専業主婦だろうが人間です。
    「ありがとう」「がんばりすぎないでね」などの思いやりの言葉がないとがんばれないと思います。
    ただ否定されてばっかりならトピ主さんが手抜きするのもわかるし、旦那さんが思いやりがないのにトピ主さんだけが気配りや思いやりがもてるはずもないと思います。

    私が疑問に思ったのは旦那さまの洗濯物はタンスに片付けるのかクローゼットなのかです。
    タンスなら旦那さんの仰ってるとおりなのですがクローゼットならハンガーの向きや服の種類を分けても向きがたまに逆になることもあることだしそこでネチネチ言うのは女々しい気がします。


    旦那さんはマザコンで思いやりがない印象です。

    ユーザーID:9606194082

  • 躾をしているつもりかな

    レスを読みましたが、
    なんとなく、トピ主さんがルーズなのかなとも思いました。
    結婚する前はわからなかった性格がはっきりみえたのではないでしょうか。
    それはお互いにですけど。

    自分の母親が基準になっているんですね。
    それに自分自身のこだわりがプラスされていて、どうしても言わないではいられないのでしょう。
    ただ、言い方がまずいですね。
    自分の母を出してはいけないんです。

    でも、旦那さんの言っていることは悪くはないですよ。
    お義母さんと比べないで、これから頑張るから長い目で見てほしい、
    とあなたも努力を約束しましょう。

    *いちよう、ではなく、いちおう(一応)です。

    ユーザーID:6776266582

  • 何が一番大変ですか?

    結婚1年、娘さんが1歳位ならまだ夜泣きしたり昼寝したりしますね。
    買い物にも行きにくいですね。

    これから子供の世界も広がり出かける事も多くなるでしょう。
    ますます思うような家事はできなくなりますね。

    私は20年専業主婦で子供が2人います。

    振り返って有難いと思うのは、子育ての大変な時、手伝ってくれるような事はありませんでしたが、私の家事を非難した事はありませんでした。
    多分私なりに一生懸命やっている事を認めてくれていたからだと思います。

    一番理解してほしい人に、非難されるとキツイですね。

    ご飯の用意だけして朝起きなかった事もありましたし、洗濯物も取り込んだまま、山になっていた事もありましたよ。ハンガーの向きどころじゃないですね。(ただ料理に出来合いを出した事はないです。)

    ロールキャベツはウインナーやベーコン、プチトマトを入れるとか味つけ肉にはキャベツやもやしなどをたくさん入れたら「野菜炒め」になって分からないと思いますが。

    何ができるか、何を頑張るか、長い目で見て欲しいと言ってみては。

    ユーザーID:0087641738

  • 潔癖症ですよ

    ご主人潔癖すぎる。
    私だったらそこまで言うなら自分で掃除してって言いますけど。
    そんな生活一生続くなんて耐えられませんね。

    随分キレやすい人なんですね。
    それにキレる人間って信用できません。
    私は夫にも過去の彼氏にもキレられたことありませんよ。
    キレるなんて尋常じゃないです。

    ユーザーID:0781691141

  • 「普通」を連発するダンナが悪い

    「普通以下で悪かったわね! 家事1年目の新人に、40年目のベテランと同じ水準を求めるな! この鬼教官!」
    と言ってやんなさい。

    ユーザーID:1602928639

  • ご主人のどこが煩いの?

    トピ主さんがずぼらなだけですよね。
    整理整頓なんて小学生でもやりますよ。
    向きや種類をそろえるなんて整理整頓の基本でしょ。
    そんな感じでどうやって子どもを躾けるんですか?

    味噌汁を大量に作るとかもあり得ません。
    どうしてこそまで衛生観念が雑になれるのか分からないです。
    お子さんの離乳食が始まったらどうするのでしょう。
    3日目の味噌汁の具を使って作ったりするのでしょうか。
    もしかしてレトルトだけで済ますんだろうかと心配します。

    ユーザーID:7127851141

  • トピ主です。

    ご指摘、お叱りありがとうございます。

    昨日夫に
    ・義母と比べられたくないこと
    ・手抜きはできるだけしないようにする
    ・頑張るからじばらくは見守ってほしい
    などを伝えました。

    夫からは
    ・俺は(義母と)比べていない
    ・専業主婦だから手抜きする必要がない
    ・意味がわからない
    と言われてしまい。

    「専業主婦は風邪だろがなんだろうが家事と育児は完璧にするのが普通だ」と怒られてしまい私が「それは、おかしいよ」と言い返したのですが無視されてしまいました。

    心が折れそうです。

    ユーザーID:1634997930

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • なぜこう言わない


    >おかん(義母)は忙しくても手抜きはなかった


    こう言われたら、私ならこう言い返します。


    「ふざけんな、あんたが覚えてる「綺麗な家」はあんたがでかくなってからのことだろう!育児に手がかからなくなってからの状態と、育児付きっ切りの今を比べんな!」

    口が悪くてすみません。

    ユーザーID:7751635254

  • やっぱり嫌だ

    2度目です。

    追加レスを読み、やっぱり旦那さんに問題があると思います。


    トピ主の言ってる事まったく受けとらずに、否定するだけ。

    2人で家庭作っていく気あるんでしょうかね。

    きついですね。

    どうすればいいんだろう。

    結婚前からこんな感じだったのでしょうか。

    それとも結婚生活に妥協したくなくて肩肘はっちゃってるのかな。

    ユーザーID:2732112186

  • ひどい夫だなあ。

    ご主人の対応は モラルハラスメントだと思います。ネットで調べてみて下さい。対処法の載ってる本もあったと思います。精神的DVなので、DV相談窓口で相談してはと思います。

    ユーザーID:4941630845

  • 大雑把過ぎると思う

    えっと、初めての育児で大変だとは思うのですがちょっとありえないです。

    はっきり言うと、トピ主さんも実母さん(実家)も家事レベルが相当低いです。
    最低限出来ていて欲しいレベルにすら達していないのです。
    義母さんと比べるまでもないです。

    ハンガーの向きをそろえるってあたりまえじゃないですか?
    実家ではめちゃくちゃでOKだったのでしょうか。
    味噌汁を3日間飲むって本当ですか?!(驚愕)
    食事や衛生観念に関してもめちゃくちゃだと想像できます。

    >「専業主婦は風邪だろがなんだろうが家事と育児は完璧にするのが普通だ」と怒られてしまい私が「それは、おかしいよ」と言い返したのですが無視されてしまいました。
    これは旦那さんがおかしいですよ!
    でもそれ以外はトピ主さんの能力不足だと思います。スキルや常識がわからないのでしょう。
    早急に掃除や整理整頓の仕方、料理方法など勉強したほうがいいですよ。
    あっという間に子供は大きくなります。はいはいや離乳食などすぐです。
    その衛生観念ではお子さんが心配です。

    ユーザーID:8579561470

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